Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Три основных отличия бандитов от ментов: 1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду. 2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть уголовное преступление. 3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.
Старые советские времена. На сбор картошки привезли студентов 1-го курса. Ребята на картошке в первый раз. Поселили их в бараке с 3-ярусными нарами. Первокура, исполненная сельскохозяйственной романтики, заснула не сразу. После возлияния ребята стали рассказывать анекдоты, потом перешли на страшные истории. Последней, и самой страшной, историей был рассказ о смерти Гоголя - что его, мол, похоронили в летаргическом сне, что он нашел потом силы перевернуться в гробу и умер в страшных мучениях, в бесполезной борьбе с дубовой гробовой доской и двумя метрами сырой, тяжелой, все помнящей и все прощающей земли.
В шесть часов утра, задолго до подъема, весь барак проснулся от страшного, сдавленного крика. Казалось, что кричал не человек. Так мог кричать лишь тот, кто понял, что его уже нет в живых.
Весь барак вскочил на ноги. "Разбор полета" показал следующее: наиболее активный участник вчерашнего возлияния умудрился упасть с третьего яруса нар и, не проснувшись, закатиться под нижнюю полку. Утром, проснувшись от сушняка и удушья, он обнаружил себя лежащим на животе на досчатом полу. Перевернувшись и еще ничего не понимая, он увидел в 40 сантиметрах над собой сплошные и гладко струганые дубовые доски...
Его вытащили из-под койки, скрюченного и поседевшего.
Вот так чреваты излишнее потребление алкоголя и пафосные предночные страшилки.
Служил у нас на базе минно-торпедного вооружения капитан-лейтенант Илья Борисович и был он, как водится среди получателей халявного спирта, горьким пьяницей. Как-то летом 1980 года застал его командир за странным занятием, Илья подавал команды минному расчету мычанием на разные лады. При этом спичку зажигать в радиусе 10м от него явно не рекомендовалось во избежание объемного взрыва. Поскольку все методы воспитательной работы к тому времени были уже давно исчерпаны, кэп собрал совещание с замполитом и главинженером, по единственному вопросу, который не давал покоя ни Ленину, ни Чернышевскому - «Что делать?». И тут заму пришла в головку нестандартная мысль - обратиться за помощью к Розе Геннадьевне, признанному авторитету в бабском контингенте, самой горластой из всего арсенального бабья, пусть, мол, побеседует с ним по-свойски, авось наставит на путь истинный. Роза Геннадьевна пришла к Илье в кабинет и начала ему внушать, как же, мол, так, нацию позоришь да и вообще, с чего бы вдруг так нажираться? «Роза,- сказал Илья,- а ведь вчера ровно 600 лет исполнилось, как мы Куликовскую битву проиграли!». Через какое-то время зам, проходя мимо кабинета, услышал подозрительные звуки. Он открыл дверь и очам его предстала трогательная картина: Идрис Абубакирович (по удостоверению личности) и Рагуза Гайнутдиновна (по паспорту) горько плакали навзрыд на плече друг у друга. У зама в зубах была горящая сигарета, поэтому он пулей выскочил наружу. Во избежание объемного взрыва.
Только что случилось... Все ржали просто до упада...
Генеральный директор отправляет потенциальному клиенту письмо по мылу с коммерческим предложением, в котором указывается, в частности, сумма, которую наша фирма захочет с него получить... И в поле "копия" добавляет адрес зам генерального директора, ну чтобы держать того в курсе текущих переговоров.
На что зам, ознакомившись с предложением, пишет гендиру примерно такой ответ: "Ни хера себе сколько мы с него бабла хочем получить!!! Он точно такой наивный?"
Проблема в том, что кликая "ответить" в аутлуке он кликнул на "ответить всем" и копия его письма ушла также и клиенту...
Прочитал когда-то интересную историю из карьеры Л. И. Брежнева, которую, может, не многие знают: В 1950 году Иосиф Виссарионович якобы случайно встретил молодого и красивого Брежнева в Колонном зале Москвы и принял за солиста молдавского ансамбля "Жок", только что выступавшего на сцене. Сопровождавший Сталина секретарь Поскребышев попытался сказать ему, что этот молодой человек вовсе не молдаванин, а первый секретарь Днепропетровского обкома партии. "Отстали вы от жизни, товарищ Поскребышев", - ответил Сталин. Наутро Леонид Ильич проснулся первым секретарем ЦК КП(б) Молдавии.
В паpке сидит влюбленная паpочка. - Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопpотивляться! - Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопpотивлялась изо всех сил! Hо сейчас я очень ослабела.
Наш водитель имеет милую особенность - по трассе он меньше 150 не ездит, да и по городу... Рассказано им же (на загородной трассе, когда я пытался не пробить головой крышу мерседеса на очередной ямине). Едут они как-то в Питер в командировку с еще одним сотрудником. Тут случается сильное понижение местности и радио на время теряет прием. Фраза водителю - "ты помедленнее ехать можешь?" ответ - "а что случилось?" "А ТО ЗА НАМИ РАДИОВОЛНЫ НЕ УСПЕВАЮТ" %)
Служу я, значит, в дивизии им. Дзержинского. Так уж получилось, в должности командира отделения. По понедельникам у нас баня, строит замполит роты нас, мы (сержанты) докладываем замполиту как полaгается, что типа отделение построено, лиц незаконно отсутствующих нет и все в этом духе. Далее следует потрясающая фраза, которую сам ее автор явно недооценил, зато оценили сержанты: - Так, - говорит, - проверить личный состав на наличие тапок, мыла, мочалок, хуялок и дыр и пыр... Я проверил, и опять докладываю: - Товарищ капитан, мочалки есть, хуялок - нет!.. - Почему не получили хуялки? У меня чуть глаз не выпал.
Сегодня День Святого Валентина! Об этом упоминается во всех телевизионных передачах по всем каналам. Утром я смотрел, кажется по РТР, новости. И там корреспондент подходил к прохожим на улице и предлагал поздравить любимого человека с праздником! Все чинно - благородно. Но тут одна девушка выдает следующую фразу, адресуемую, видимо, своему молодому человеку: - Котеночек, моя щебеталка соскучилась по тебе!!! Теперь у меня весь день отличное настроение! Спасибо, милая девушка! =)
Поскольку правила игры в "контакт" читателям уже известны (это когда надо угадать задуманное слово, задавая вопросы на его первую букву, потом на две первые и т.д.), могу рассказать одну довольно давнюю историю. Только сначала напомню старый анекдот.
Слет кубинских партизан. В зал один за другим входят бородачи, бьют себя в грудь: "Кубинос партизанос!" Наконец входит гладко выбритый человек: "Кубинос партизанос!" - "А борода где?" Он расстегивает сами понимаете что: "Тайнос агентос!"
Так вот, игру в "контакт" очень уважают так называемые знатоки, т.е. участники передач "Что? Где? Когда?", "Своя игра" и прочих подобных. Перерыв в очередных съемках "Своей игры", толпа знатоков режется в "контакт". Слово задумал Анатолий Вассерман, среди угадывающих - автор этих строк (широкой публике неизвестен, но борода примерно как у Толика) и безбородый Борис Бурда. Бодро и весело раскрутили первые 4 буквы - РАСТ, и на этом дело застопорилось. Перебираем "растение" и все однокоренные слова - все мимо. Я задаю очередной вопрос: - Толик, это не то, чего у нас с тобой намного больше, чем у Бориса? Толик, после мгновенного раздумья: - Нет, это не РАСТительность. Секунда тишины - все думают. И тут Бурда возмущенным голосом, протягивая руку к ширинке: - Это еще неизвестно, у кого больше!
Знатоки - народ стойкий. До конца этого перерыва ржали, а в следующем все же раскрутили задуманное Толиком замечательное слово "Раструб".
История произошла дома у одного знакомого программиста. Рассказ с его слов. Жена сидит на диване и нянчится с дочуркой лет шести. Муж сидит за компом в той же комнате и типа работает (новости в интернете просматривает :). Вдруг разговор в "женском коллективе" заходит о предках семьи и мать, полагая что дочка достаточно подрoсла, решает впервые показать ей семейный альбом. Приносит альбом. Дочка: - Ой! Что это? Отец из-за компьютера: - Это раньше такие веб-страницы были!
Умная студентка заявила на лекции: - А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями? Профессор: - Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!
Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте. Из раздела юмора на http://www.nsko.ru
Наверное, мужское и женское отношение к жизни закладывается с пеленок. Пример тому. Дамы на работе рассказывают о своих детях. Дети - ровесники (по 9 лет). Мама девочки: - Рассматривали вечером детские фотографии. Дочка говорит: "Какие же они милые, эти малыши, как мне хочется, чтобы у меня был такой же! Чтобы ползал на четвереньках, я бы его из бутылочки кормила..." В общем, не успеешь оглянуться - станешь бабушкой...
Мама мальчика, задумчиво: - А у меня вчера мой спросил: "Мама! А можно не жениться, а просто так совокупляться?"
Всеобщая радость сотрудников (особенно мужской части). Единственное, что осталось невыясненным - что же ответила мама мальчику.
История эта рассказана мне одной знакомой, и произошла с ее подругой несколько лет назад. Подруга эта выдала данную историю во время дружеской посиделки, когда обильные алкогольные возлияния буквально поощеряют афишировать такие факты из собственной жизни, о которых рассказывать в обычном состоянии и стыдно и страшно. Но так как времени прошло достаточно(около 6 лет), то она решилась. В общем, собралась как-то эта девушка( было ей лет 18) погожим летним деньком навестить свою бабушку в областной больнице. Лето было очень жарким и бабуля попросила внучку привезти ей старую легкую ночнушку т. к. та в которой пациентка ночевала в больнице была уж больно плотной и жаркой. Наша героиня встала с утра пораньше, одела белый топик, белые шортики, благо стать позволяла, положила в пакет одеяние престарелой родственницы и пошла на автобусную остановку. Завтракать не хотелось, и она удовлетворилась несколькими сливами с собственного огорода. Надо сказать, что ехать надо было около часа. Так вот, по истечение 30 минут в кишечнике бедняжки началось Великое Сражение Утренних Слив и Пустого Желудка, итогом которого стало решение молодого организма о необходимости срочной очистки прямой кишки от бунтовщиков. По ее словам, именно тогда она поняла весь адский смысл выражения "рвет днище". Наивная красавица приняла единственно правильное, как ей казалось, решение-терпеть до последнего. Положение усугублялось тем, что рядом с ней сидел ее знакомый, который очень старался потешить симпатяжку забавными анекдотами-в общем, чтобы время поездки пролетело незаметно и с пользой. Перед въездом в областной центр парень недоуменно замолчал, т. к. на все его потуги объект отвечал не звонким заливистым девичьим смехом, чего он ожидал, а маской страдалицы и неопределенным мычанием. В общем, не доехав до вокзала, куда прибывал автобус, на одной из остановок по требованию, девушка пулей выскочила из душной коробки на колесах и помчалась не разбирая дороги, ибо НАЧАЛОСЬ!!! Каким бы крепким не был организм, но и его ресурсы не безграничны-обильно орошая трусы, ноги и шортики (белые, мать их) потоком феккалий, в состоянии близком к безумию, неизвестно на каком автопилоте, забежала в какой-то подвал и, о чудо, пред ней явился общественный туалет (мда, повезло так повезло...). Залетев в полуразрушенную кабинку и сняв шорты с трусами наша героиня начала панически размышлять-что делать. После недолгих раздумий она решила простирнуть обгаженные вещи, а там видно будет, благо посетителей не было, а некая мадам уборщица пока еще шваброй не гнала(хотя поглядывала неодобрительно). Выйдя из кабинки и подойдя к рукомойнику она прочитала два слова, которые обычно сопутствуют таким ситуациям(ну или примерно таким) в "кульных отвязных маладежных камедиях" производства США - ВОДЫ НЕТ!!! Но это еще не все. Уборщица, возившаяся в углу, перешла к активным действиям, и с криком "Развелосьнаркомановжитьянестало!!!" начала выпихивать бедняжку из помещения. На все мольбы о помощи бессердечная старушка отвечала вышеприведенной фразой, постоянно повышая октаву. Страдалица, действиями которой уже несколько минут управляло подсознание, т. к. сознание не выдержало и ушло в глубокий нокаут, медленно вытащила из пакета бабулину ночнушку фасона -я беременный арбуз, НАДЕЛА, на ее место положила (ее можно понять-это и есть состояние аффекта) ОБГАЖЕННЫЕ ТРУСЫ И ШОРТЫ, и медленно побрела из ненадежного укрытия. Представьте-лето, жара, полумиллионый город томится от жары, а она бредет в ужасающем одеянии, в таком же состоянии, ноги в дерьме, а из пакета (ну зачем, ЗАЧЕМ, она положила их туда) раздается такое АМБРЕ, что мухи дохли не долетая до обгаженных вещичек. В общем, дурдом на прогулке. Что делать??? Из дымящихся развалин психики раздается дрожащий голос-надо добраться до знакомых. Но только не пешком-постоянные взгляды прохожих плюс рой насекомых на хвосте создавали неповторимую атмосферу третьего круга ада. И она, дорогие мои, поехала. ДА-да, поехала. На трамвае. В ночнушке. С пакетом..... Когда на второй остановке вокруг нее не осталось никого, когда хохот двух молодых ребят начал набатом бить в голове, когда мокрые от слез волосы, которыми она закрывала лицо, перестали быть хоть какой-то защитой от чужих глаз, она отключилась. Как добралась до знакомых, она не помнит, но они обнаружили ее вечером, когда вернулись с работы, забившейся за мусоропровод, а рядом, рядом, дорогие мои, лежал незабвенный пакет. В общем, вряд ли найдется в русском языке достаточное количество сочных эпитетов, дабы описать процесс откачивания и реанимирования пострадавшей, я же, как говорил Чехов, "в бессилии слагаю оружие".
P.S. На следующий день все сливы на огороде были выкопаны с корнем и сожжены на месте. Без права на апелляцию. gigant
Вчера ходил за подарками, затарился иду обратно, а идти надо через то место где тусуются люди с "ОРТ" и впаривают "лохам" подарки за 1500 р, ну кто в Москве живет то знает что это за "подарки"... Иду, на встречу выбегает такая представительница "Орт", и с ходу:
- Я представительница канала ОРТ у нас рекламная акция - демонстрирует что-то в ламинате с надписью ОРТ, типа шутит... я ее обрываю и шучу в ответ:
- Я представитель спецслужб провожу спецоперацию... - шучу Я и демонстрирую красные корочки аспиранта, на них герб и надпись "Удостоверение". Девушка бледнеет и через полторы секунды тает в воздухе [Призра подумал Штирлиц]...
По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ".
Над немыми людьми грех смеяться, но все же расскажу историю, свидетелем которого был сам. Однажды в мужском туалете два выпивших немых справляли свою естественную малую нужду. И надо случится, что в этот момент, уборщица(вполне молодая женщина) зашла в туалет и начала уборку, не обращая внимания на окружающих (уже привыкла, наверное) один из глухонемых оборачивается и видит ЖЕНЩИНУ в мужском туалете и хочет предупредить другого, мол, что за дела, но так как руки заняты он мычит и машет головой второй не поймет в чем дело и тоже мычит, "сказать" тоже не чего не может, так как руки тоже заняты. Но так как мычат они очень громко и машут головой, то привлекают внимание уборщицы, которая видит двух мужиков, которые справляют нужду и громко "тащатся" от удовольствия и делает умозаключение вслух: "Сюда сать ходят, а не АНАНИРОВАТЬ, извращенцы".
Было это около года назад. Я работал на фирменом спецпоезде Б.-Т. Короче это такой поезд из 3-ех вагонов в котором ездили иностранцы, крутые нефтянники, работники посольств, короче хлам всякий. Была у нас постоянная пассажирка, американка(нераспустившаяся роза с просроченным сроком годности и с манией преследования, якобы все время ее кто-то хочет изнасиловать)которая моталась из города в город мягко говоря очень часто. Так вот, а к коллектив у нас небольшой: я, борт-электрик(человек с неограниченным чувством юмора),2 официанта, ну и 2 женщины. В этот вечер мы чего-то там отметили, много выпили, поиграли в домино. Часам к 3-ем ночи решили расходится по купе, ну типа поспать, так-как подъем в 6.00. Дежурным по поезду оставался электрик. Он поинтересовался кто в каком купе(на всякий). Ну и один из официантов сказал, что в 8(это его постоянное место обитания). По пути к купе, он вспомнил, что его купе при посадке ошибочно отдали той самой "розе" и он устроился в соседнем 9-ом. А кликуха у официанта была "животное", так как он дико толстый. Ну часам к 5-ти наш славный электрик решил приколоть официанта, типа уже пора вставать. Короче он подходит к купе №8 с бутылкой холодной минералки и стучит изо всех сил типа: -Животное подъем, уж время е.ли. Смотрит реакция 0 и дверь заперта. Он достает свой ключ трехгранник, открывает дверь. Затем подходит к спящей(а зима, темно еще), короче всем корпусом садится на нее, открывает бутылку с водой, льет прямо в ухо и начинает скакать типа на лошадке. Что было потом передать невозможно, но все пассажиры, и даже машинист локоматива, с просонья подумали что дождались таки конца света. Железная дорога полна подными историями. Это еще цветочки.
Германия. На стене рекламный щит с надписью следующего содержания: "Вам нужна помощь при заполнении декларации о доходах? Обращайтесь к нам!" И дан интернет-адрес: www.LOHI.de. Я думал, такое только в России бывает, но это, похоже, интернационально.
Еду сегодня в киевском метро, увлеченно читаю книжку по сетевым приложениям в Linux. Рядом сидит старушка, интеллигентная такая бабулька лет 70. Через некоторое время бабулька не выдерживает и спрашивает: - Вибачте, а ви ще навчаетесь чи працюете? Ну, думаю, вот попал - сейчас начнется лекция о благотворном влиянии бога на человека или что-то в этом духе. Не, говорю, бабуль, я уже свое отучился и продолжаю читать книгу. Проходит еще немного времени, и бабушка снова задает вопрос: - Вибачте, а вони, цi зомбi, страшнi? Я сначала не врубился в суть вопроса, потом смотрю, а у меня в книге раздел как раз называется "Уничтожение зомби". Нет, говорю, не волнуйтесь, зомби - это компьютерные программы, они не страшные. Бабулька понятливо кивает головой, а потом выдает: - А вони сильно дiють на психику? Тут я заулыбался во весь рот и начинал объяснять, что есть такая вот ШТУКА, компьютер называется, и все зомби водятся в нем. Следующий вопрос чуть не поверг меня в панику: - Вибачте, так цiй сiм`i нiчого не загрожуе? - Какой семье? Тут я опускаю глаза и вижу - следующая глава называется "Функции семейства exec". Вот такие вот бывают любознательные бабульки.
сегодня утром по ЕвроНьюс шел сюжет о том, как граждане Америки готовятся к возможным террактам -- в супермаркетах поступили в прожажу специальные пакеты для выживания, которые содержать (идет перечисление) аптечку первой помощи, карманный фонарик, мобильный телефон, липкую ленту для заделки щелей в окнах и дверях.
Моя жена, прихлебывая утренний кофе на полном автомате дополняет этот список -- и два рулона туалетной бумаги...
В прошлую субботу зашел ко мне домой парень, живущий в моем доме. Зовут его Павел. Работает он на КАМАЗе-самосвале. Возит сейчас снег, который с улиц убирают. Спрашивает: "Серега! "Добро пожаловать!" как по-английски будет?" "Welcome",-отвечаю. "Не понял",-говорит-,"я тебе два слова сказал, а ты мне в ответ одно! Фигня какая-то! Что-то ты напутал!" Пришлось достать словарь, показать, что ничего я не напутал. Он даже как-то обрадовался этому: "А оно и лучше",-говорит-,"возьни меньше!" "Какой возни?",-спрашиваю. "Да есть идейка одна",-отвечает,- "напиши-ка ты мне это слово на бумажке." Написал ему просимое слово по-английски печатными буквами. Он поблагодарил и ушел. Минут через сорок иду я через двор в гараж. Гляжу, сидит Пашка под своим КАМАЗом и белой краской старательно копирует надпись с моего листочка на здоровенную металлическую балку, которая нахотся на машине сзади под кузовом. Она, видимо, бампер заменяет. "Ну, и зачем это народное творчество?",- спрашиваю. "Не поверишь",-вздыхает Пашка,-"за три последних дня под этим кузовом, в этой самой балке, уже четыре... удака побывало! (Эстэтам вместо ... читать "ч". Автор.) Мне-то эти удары по-барабану, а легковушки уродуются сильно. Вот и решил хоть как-то смягчить этим уродам шок после удачной стыковки!"... Дорогие автолюбители из Санкт-Петербурга! Если на дороге увидите Пашкин КАМАЗ, не спешите с ним стыковаться! ДЕРЖИТЕ ДИСТАНЦИЮ! Серега.
История следующая: понадобилось мне дозвониться мужу на сотовый телефон с работы... Тут необходимо пояснить что я работаю в гос. организации, телефоны старые-дисковые, к тому же они, как говорят, прослушиваются... Звоню через восьмерку первый раз - занято, второй - сброс, на середине третьего набора номера в трубке мужской голос: "Кхе-кхе, попробуйте дозвониться через оператора...!!!!" АУТ! То, что прослушивают - мы догадывались, но чтобы еще и советы давали.....
И через час уже качало Друзей как листьев на ветру, А за бутылкою особой, Онегин , плюнув вверх икрой, Назвал Владимира разъебой. А Ольгу-ссаною дырой. Владимир поблевав немного, Чего-то стал орать в пылу. Но бровь свою насупив строго; Спросил Евгений ‘по еблу?’ Хозяин , что бегал рядом Сказал: а ты пойди поссы Попал случайно в Ольгу взглядом И снять решил с нее трусы. Сбежались гости , наш кутила, Чтобы толпа не подходила , Карманный вынул пистолет. Толпы простыл мгновенно след. А он - красив , могуч и смел Ее меж рюмок отымел. То там зеркал побив немножко, Прожег сигарою диван. Из дома вышел , крикнул Крошка! Иди сквозь храп домой болван. Метельный вихрь во тьме кружиться, В усадьбе светится окно. Владимир Ленский не ложится Хоть спать пора уже давно. Онегин сука , блядь , зараза , Разъеба , пидор и гавно. Лишь солнце выйдет , драться сразу Дуэль до смерти . Решено. Залупой красной солнце встало. Во рту с похмелья стыд и срам. Онегин встал , раскрыл ебало И выпил водки 200 грамм. Звонит , слуга к нему вбегает, Рубашку , галстук предлагает. На шею вяжет черный бант , Дверь настежь , входит секундант. Не стану приводить слова, Не дав ему пизды едва, Сказал Онегин что придет. У мельницы пусть сука ждет. Поляна белым снегом крыта. Да , здесь все будет шито-крыто. ‘Мой секундант’ - сказал Евгений Вот он мой друг месье Шартресс. И вот друзья без рассуждений Становятся между берез. Слушай: нахуй эти штуки, Наганы взять прошу я в руки. Онегин молча скинул плед И также поднял пистолет. Он на врага глядит сквозь мушку, Владимир тоже поднял пушку. И ни куда-нибудь , а в глаз Наводит дуло пидарас. Евгения меньжа хватило, Мелькнула мысль , убъет мудило. Ну подожди дружок дай срок, И первым свой нажал курок. Упал Владимир , взгляд уж мутный, Как будто полон сладких грез, И после паузы минутной: Пиздец сказал месье Шартресс.
Подвезло супруге. Попала в группу, нахаляву на 10 дней съездить в штаты. Как бы служебная командировка, даже командировачные выдали. Была в Сан-Франциско и прилежащих окресностях. Времени свободного действительно не было. В магазины сводили всего пару раз. Но всем привезла по сувенирчику, в том числе и себе кофточку. Говорит долго выбирала. По приезду куча впечатлений, подарков. Рассматриваю хваленую кофточку, ничего себе... Смотрю лейбл.... "Made in Russia"!!! Не вру ей богу.
История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы... получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то в этом опять виноваты евреи? (с)
Насчет того, как политика входит в нашу жизнь... Утром всей семьей собираемся, кто на работу, кто в детсад. 6-летняя дочь берет приготовленную для любимого мальчика в саду открытку (день Св. валентина) и спрашивает: "А в Ираке тоже сегодня праздник?" ...
Бульдозерист признался ей в любви, Ей - по-библиотекарски смышленной, Романтизированной, но приговоренной К исчадью ада фразы: “C’est la vie”.
Сядь и реви. La vie. Вольна житуха! Гоним демисезонным ветром ворох дней. Заплетена коса. Расплетена. Он здесь, он с ней. Он - призрак. Море слез, но под глазами сухо.
Тебе наука, но урок не впрок, Коль ты беспечностью грешила с малолетства. Куда в заоблачной дали паришь? В Париж? Вновь приступ детства. Ты здесь не навсегда - до смерти, - малый срок.
Анекдот из жизни: сегодня иду по универу (Национальный авиационный университет в Киеве) вижу на стене нарисованную карту оного заведения. Возле стенки с картой стоят строительные козлы на которых надпись: "Козлы не двигать художественная работа". Запятую так и хочется поставить ;-)
В предверии Дня Святого Валентина! Я довольного долго встречаюсь с любимым (около 3-х лет) и вот в который раз он делает мне предложение. И вот в который раз я ему отказываю. У нас долгий и тяжелый разговор:( И на мой вопрос зачем я ему нужна? он мне отвечает: мне без тебя хуже, чем с тобой. Вот так вот! :)) Любит он меня что-ли? А?
Воoбще-то отечественная попса радует обывателя текстами и смысловой нагрузкой с незапямятных времен. Но, на мой взгляд, никто еще нас так не радовал, как Олег Газманов. Взять, к примеру, его последний шедевр - Кони, летят по небу КОНИ... Ето ж как надо было обдолбаться, чтобы глючить летающими конями!
Иду по русскому кварталу Нью-Йорка. Чтобы узнать направление, обратилась к тетке, стоящей у заведения с вывеской "гадательный салон". Дав не слишком вразумительный ответ, тетка меня спрашивает: "Девушка, Вы замужем?" Я (не въехав в курс дела): нет. Тетка: На Вас венец безбрачия. Его надо снять! Я: Чего? Да я пять тысяч заплатила, чтоб мне его надели, а ты снимать будешь!
Мой начальник читал газету, читал-читал и добрался до новостей науки. Там была статья, которая начиналась с общеизвестного всем буквально со школьной скамьи факта. И этот факт так его поразил, что он тут же оторвался от чтения и спросил меня (с озаренным лицом): - А вы знаете, что вселенная расширяется! - Да она давно расширяется, - это я ему. Начальник в этом году закончит учебу на юриста, а так он кроме 8 классов еще в ПТУ учился.
Как то в молодости (году эдак в 1986), когда работал на второй работе в институте, я стоял в жутко холодный зимний вечер на остановке и дожидался своего троллейбуса. Надо сказать, что кроме мороза была еще и сильная метель, так, что метров за десять уже было сложно что то разглядеть. Так вот, значит, всматриваюсь я на дорогу и вдруг замечаю, что из института вышла человеческая фигура и движется по направлению к остановке. Времена тогда были спокойные, и хотя шел десятый час ночи, а я стоял совершенно одинокий, да еще и остановка находилась на краю района метрах в ста от леса, меня этот факт нисколько не смутил. Легкое волнение, медленно перерастающее в настоящую панику наступило тогда, когда по мере его приближения дистанция между нами сокращалась и стали прорисовываться детали человека. Все вроде бы было как у всех людей: белый пуховик с капюшоном, надетым на голову, темные брюки и сумка через плечо. Вот только одно меня смущало и тревожило - на том месте, где должно быть по идее лицо, зияла черная дыра!!! Чего я только не передумал, пока расстояние между нами сокращалось, но все было мимо. Шарф, намотанный на все лицо отпадал (это не реально, чтобы его укутать так, что даже глаз не видно), про обширный ожог и речи не могло быть (тогда скорее всего были бы белые бинты). В общем поволновался я не на шутку;-). Все прояснилось когда он подошел ко мне вплотную и попытался спросить про то, как давно я жду транпорт. Этим некто оказался самый обыкновенный негр! Настолько черный, что намаж ему половину лица гуталином, а другую оставь нетронутой - ни за что не догадаешься где мазали, а где нет. Глаза, естественно, он прищуривал от ветра как сто китайцев, а зубы в мороз как то не очень хотел показывать. Вот так я и увидел первый раз в жизни живого и шевелящегося представителя негроидной рассы, да не где то в Москве или за рубежом, а выходящим из нашего политеха. Вот только вопрос: "Че он в нем забыл, да еще в такое время года?" так и остался без ответа, потому, что я его больше не видел, а такие "достопримечательноти" не остаются без внимания, в особенности студенческого.
По телефону говорю с женой. Непонятка: просил одно, прислала другое. Она в обидку: "Конечно, ты так со мной с работы разговариваешь, что все вокруг думают, что я дура. Хотя, ты ничего не объясняешь никогда, и тут я даже не знаю, кто из нас двоих ДУРАК!". Отбой.
Интернет-кафешки и игровые клубы гоняют не из-за винды, а из-за игрулек. Вон у меня через дорогу есть один такой. Наехали из-за _левых_игр_ _1с_ (!!!!), хотя ОС - Linux.
Пришел сегодня на работу пораньше делать нечего... Дай думаю почту почитаю. Смотрю принесли, как всегда кучу разной рекламы, но тут мой взгляд натыкается на... Как вы думаете что?.. Не угадали Ж) А на "Изделия Электронной Техники", ну думаю буду просвещаться(тем более недавно экзамен по этому делу сдавал...). Листаю прайс: Паяльник-молоток ? Паяльный пистолет?? Паяльник с отсосом:0 а также Отсос для припоя... Да нам о таких интересных инстументах ничего не говорили...
День добрый. Сегодня (14.02) проходил по Кантемировской ул. и на последне рекламном щите перед мостом увидел рекламу 300-летия города "Пульс нашего города". При такой прорисовке контуров Петропавловской крепости очень больно смотреть на то, как пульс нашего города затихает. (Вспомните рекламу с поздравлением Губернатора "С нашим годом". Народ хихикал и говорил "С нашим годом, годом козлов")
Вчера прочитал в бесплатной газетке "Привет, Петербург!" такое объявление: Поликлиника №55 - бородавки - от 50 руб. - папилломы - от 70-100 руб. - родинки - от 100 руб.
Прочитано только что на сайте магазина игрушек "Вырастай-ка"(с прилагаемой, не очень понятной картинкой): "Наборы деревянной железной дороги и дополнительные аксессуары к ним. Это больше чем игрушки - это мир детства! " Ann
Было это в славном городе Тюмень (столица деревень). Я жил за ж/д вокзалом и соотвнтственно мне нужно было доезжать до конечной, где водила и кондуктор очень часто проверяли билеты, а ехать мне буквально одну остановку а платить каждый раз было когда в падлу, а когда и нечем. Ну это так для затравки. Короче приспособился я пробытый талончик таскать с собой. И вот как то однажды забежал я в тралик, а там как назло кроме кондуктора и водилы никого. Я делаю морду кирпичом и "пробиваю" талончик. Кондуктор что-то заподозрила, подходит и просит ПРЕДЪЯВИТЬ! Ну естествено она видит что я их наебал и просит оплатить на что я -ничего незнаю денег нет. И она выдает перл-"ТАКОЙ МОЛОДОЙ А УЖЕ ДУРАКА ИЗ СЕБЯ СТРОИШЬ"
Случай произошел вчера. Пришел я в гости к знакомым девчонкам, сидим значит, кроссворды разгадываем- а там вопрос: "Американский астрнавт, высадившийся на Луне в 1972 году". Три буквы. А мы как раз, за несколько недель до этого, смотрели передачу про то, что на Луне американцев никогда не было, это фикция (но это уже другая, и совсем не смешная история). Так вот, она отвечает на этот вопрс- "Х#й!" Причем очень громко. А они снимают комнату у бабушки слегка старомодных взглядов. Но, по-видимому, бабуля не услышала. Тот же вечер. Сижу на диване, и от делать нечего пихаю две своих ноги в ее тапочек. А там тапочки в виде собачек (одеваешь их на ноги, и такое чувство, что переваривают тебя заживо). Так она заявляет следующее- "Вытащи ноги из моего тапочка, а то порвешь, а собачка еще девственница". Все бы ничего, но эта девчонка- золотая медалистка, поступила на бюджетное место в ДВГУ, сдала сессию на пятерки (раритет, а не девушка!), но, вот недостаток, не мтерится и не вынсит маты в ее присутствии... Вот что с людьми делает плохое настроение вечером:-).
Вчера тетки наши из бухгалтерии на меня обиделись... захожу в соседний кабинет, сидит три штуки рядком, лоб морщат, видать какую проблему решают... Тут меня что то разобрало я и выдал им - "Не делайте, пожалуйста, такой умный вид, вам это не идет"... а они обиделись... :(... хотя правду сказал ведь..
Снова про дурные законы. Приходит тетка к ребятам, говорит хочу заказать игрушечные баксы для игры "монополька". Ну короче она их убедила, что она не чокнутая и сбывать их не будет и они ей напечатали на принтере струйном. Потом ребят берут менты и впаривают статью от 8 до 15 лет. А тетка та типа невиновна так как она для игры заказывала, до кучи она свидетель со стороны обвинения. Во как! И дело еще не закончелось. (www.delo67512.narod.ru)
Девушка с ребенком стоит в очереди и обращается к мужчине: ОЧЕРЕДЬ С ДРУГОЙ СТОРОНЫ. Он замахивается на нее переворачивает тележку с продуктами зовет друга. У друга прикид а главное кепка взята на прокат у ОЛЕГА ПОПОВА волосы на головке ниже п.... весь в бижутерии. Кричит охране магазина: Я ПЛЕМЯНИК В. В. ПУТИНА. Да с родствеником явно не повезло. МУЖЧИНЫ Ау.... не обижайте слабый пол они созданы для любви!
Верх сарказма. Когда капитан тонущего судна по интеркому объявляет: "Граждане, наше судно тонет, поэтому наберите в легкие побольше воздуха и ждите, когда мы коснемся дна, после чего без паники начинайте медленно всплывать на поверхность."
Для тех, кто видел Гарри Поттера-2 - Тайная комната... Эпизод в туалете, где ребята превращаются в других учеников этой школы, а Гермиона превращается в нечто котообразное... Поттер - Ой, у Гермионы хвост... - Это не хвост,- сказала Гермиона и густо покраснела
