Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вы слишком долго живете в России, если: 1. Научились после каждой фразы добавлять вместо родного "..да?" иноземное "бля!" 2. Забыли, когда выходили из дома без документов, удостоверяющих прописку. 3. Идете на базар не тогда, когда захотелось свежих фруктов, а когда хочется послушать родную речь, пообщаться с земляками. 4. Попав на базар, останавливаетесь поболтать с китайцем, который к вам обращается "брат". 5. Реагируете на любой теракт гораздо более негативно, чем любой русский, так как после них становится невозможно просто пройтись по улицам, даже имея сотню прописок. 6. Рады, что сборной России удалось все-таки обыграть Тунис, а не Японию, потому что в противном случае в Москве попало бы не китайцам, казахам и узбекам, а вам. 7. В первое время были твердо уверены, что ваше имя по-русски - "понаехалибля". 8. Перестали бить в морду и хвататься за нож в ответ на обращение "еб твою мать!"
Америка. Прилежный католический прихожанин сознается в грехах своему свящнику. И грустно так молвит: "... а еще мне очень хочется, чтобы Саддам победил, когда я вижу в телевизоре лицо нашего президента..."
Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум. Муж: - Ботинки упали. Жена: - Ботинки с таким шумом не падают. Муж: - Это я в них стоял.
Студенты Латвийского Университета в ходе эксперимента доказали, что практически любой фен для волос может давать достаточно сильный поток воздуха, чтобы заметно уменьшить движение больших объектов, которые движутся навстречу. Эксперименты были проведены на главных Латвийских дорогах - лаборант, держа в руке фен, направлял его на ряд едущих на большой скорости машин, которые в тот же самый момент резко снижали скорость, не смотря на аэродинамические показатели, и могли заново набрать скорость, только проехав мимо лаборанта. В свою очередь, студенты филологического факультета, собрали огромное количество фолькльорных выражений и лингвистических конструкций, которые звучали из проежающих мимо машин.
Нарк идет по пляжу, видит золотая рыбка на берегу лежит и дохнет. Взял ее на руки, разглядыват ее внимателно так и молчит. Золотая рыбка: Ты че дурак! Сказак что ли не читал??? Нарк отрывая плавники кидает и говорит: Лети лети лепесток через запад на восток!!!
Сын спрашивает у матери: - Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ? - Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время, когда я тебя рожала, первые слова врача были "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"
занятия по физ-подгатовке в школе милиции. курсант, споткнулся и упал на полосе препятствий подходит инструктор и говорит: - в чем дело, курсант? - что-то с ногой, кажется я ее сломал. - тогда не лежите здесь просто так. начинайте отжиматся.
Будем надеяться, что выводы из данного исследования ошибочны, но доказательство не вызывает малейших сомнений. Несколько месяцев назад ученые из Европейского Иститута Репродукции Человека заявили о результатах анализа, который выявил наличие женских гормонов в пиве. По их мнению, мужчины должны серьезно задуматься о последствиях потребления своего любимого напитка, который в теории, способен превратить их в женщин. Для доказательства своей теории, ученые решили провести эксперемент, споив 3 литра пива каждому из 100 добровольцев в течение 30 минут. Наблюдения показали, что 100% исследуемых мужчин прибавили в весе, беспристанно говорили какой-то бред, вели себя крайне эмоционально, потеряли способность рационально и мыслить и управлять автомобилем, спорили со всеми подряд безо всяких на то причин, мочились сидя, стали практически сексуально недееспособными и отказывались извиняться в случае неправоты. Дальнейших экспериментов не планируется.
Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит: - Пойду-ка я помоюсь. Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздается звонок в дверь. Сосед пришел и говорит: - Слышишь, снимишь халат, 800$ дам. Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и ушел. Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться. Муж: - Кто приходил? - Сосед. - Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?
Подружки рассказывают, кому какая поза больше ндравится: 1: Я больше всех люблю раком! 2: Я с низу! 3: А я с верху! 4: А я Родео! - А как это родео? 4: Ну устраеваешся с верху, говориш что у тебя спид и надо удержаться 20 секунд.
Ушли родители в гости, а Вововчка и старший брат остались одни, ну и тут старшой дастает из потаенного места видео- кассету с порнушкой и включает видик, а мелький сидит на горшке и все это дело тоже смотрит, а потом и говорит: - Слышишь братан вруби лучше мультики, а то у меня уже писюн в горшке не помещается!! Пашок
Посвящается Новому году по-восточному ( 1 февраля) Приходит мужик в магазин покупать елочные игрушки. - Дайте этот шарик с козой. - Не советую, -- отвечает продавец. - Что, может, изъян какой, шарик с трещиной? - Не-е-т... Но не советую. - Может, коза нарисована неправильно, какие-то пошлости та?... - Нет. Коза правильная. Но покупать не рекомендую. - Скажите, почему? - Не греет, понимаешь, душу. Глаз не радует.
Турнир в межсказочном государстве. Стрельба из лука в яблоко на голове человека. Первый участник красавец блондин, лук метр высотой. Нецелясь пускает стрелу - и прямо в яблочко. Аплодисменты. "Ай эм Вильгельм Телль". "Браво, браво, Вильгельм..." Второй участник красавец брюнет, лук 1,5 метра высотой. Целится минуту, пускает стрелу - и прямо в черенок у яблока. Овации. "Ай эм Робин Гуд". "Браво, браво, Робин..." Третий учасник кривоногий страшненький карлик с охрененным луком 2,5 метра высотой. Целится 5 минут, пускает стрелу - и прямо в глаз человеку. ТИШИНА. "Ай эм... сорри".
Попали на дикий остров еврей, пидорас и новый русский. Встречают их дикари и говорят: кто нам $5000 заплатит того домой отправим. Ну новый русский без базара бабки достает, его домой отправили. Теперь говорят кого все наше племя в жопу выебет того тоже домой отправим, ну пидорас без базара согласился его все племя выебло и домой отправили. Еврей один остался. Дикари ему: - $5000 есть? - Нет нету. - В жопу ебать будем? - Нет не надо. - Ну ладнотогда пуд соли сожрешь домой отправим. Жрал он соль жрал, килограмм восемь сожрал, все говорит не могу ебите в жопу. Ну его пол племени выебло, он не давайте лучше соль жрать буду, ну жрет жрет еще килограмма два сожрал: ВСЕ НЕ МОГУ БОЛЬШЕ вот вам $5000...... Серега р.
Редакция 18 "анекдота"(До чего люди безграмотные!): Полный автобус. Сидит бабка, на руках авоська, в авоське пакет, в газету завернут. Рядом мужик почти висит. Вдруг мужик теряет равновесие и падает бабке на руки, на авоську. Сидят и смотрят друг на друга большими испуганными глазами. бабка:"Ну все, яицам конец!" мужик:"А что, в авоське яица были?" бабка:"Да нет, гвозди..."
Путин в детском доме для даунов. К нему выводят маленького мальчика. Путин: ты знаешь как тебя зовут? Мальчик: не-а Путин: а ты знаешь как называеться это место, где ты находишься? Мальчик: не-а Путин: скажи мальчик, а ты знаешь как меня зовут, кто я такой? У мальчика проясняется взгляд, и он с доброй улыбкоц отвечает: "знаю, ты новенький".
Иа-иа втречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи. Иа спрашивает: - Пятачок, ты куда собрался?! - Да вот, Винни-пух сказал: "Бери пару пузырей, двух телок и приходи - всю ночь гудеть будем"
Вообщем идет както по берегу моря девочка даун, бедная, стрвшная такая! И находит она золотую рыбку. Ну и рыба как обычно загадай 3 желания я их исполню. Девочка не долга думая: Хочу себе такой вот большой, большой пребольшой нос (показывает). Рыба зделала. Девочка: Хочу себе здоровые такие уши (показывает). Рыба зделала. Девочка: Ну и пожалуста зделай мне руки в 10 раз длиннее. Рыба зделала. Девочка стоит вся кривая на половину большая, а рыба говорит ей: А че ты вот не попросила стать богатой, красивой, умной там...? Девочка: А че можно было???
Сидит Петров в пивной, а в его желудке беседуют випитые им три литра пива, две воблы и винегрет. Внезапно раздается типичный звук «флоп» чего-то падающего в жидкость и появляется облитый водкой огурец. Первая вобла спрашивает: - Эй, кто ты? - Я огурец, меня Петров сюда зарядил. Беседа продолжается. Через пять минут опять раздается «флоп» и снова появляется огурец на гребне водочной волны. - Эй, кто ты? - спрашивает вторая вобла. - Я огурец, меня Петров сюда зарядил. Беседа продолжается. Через пять минут снова раздается «флоп» и опять появляется огурец. - Эй, кто ты? - спрашивает винегрет. - Я огурец, меня Петров сюда зарядил. Винегрет на это : - Эй, воблы, посторонись-ка, пойду-ка я посмотрю на этого Петрова.
Уже немного старый Абрам подходит к окошку кассы одесского железнодорожного вокзала. - Милочка, мне срочно нужен билет до Житомира! У Вас он есть? - Да, есть! Вам купейный вагон, или плацкарт? - А что, они приходят в разное время?
Вот, вызывают Вовочкиного папу в школу и говорят, мол, Ваш Вовка совершенно от рук отбился. Дерзит учителям, не учится, задирает девочек, уроки прогуливает... в общем, полный набор. Папа (простой такой) слушал-слушал, а потом и говорит: - Все, убью его на хрен! Все вокруг заохали, мол, правильно, так ему и надо. Пусть почувствует крепкую отцовскую руку. А через неделю опять папу в школу вызывают. Мол, ничего не помогло, Вовка как валял дурака, так и валяет. Уроки не учит, прогуливает, задирает девочек, дерзит учителям, ну, а последние три дня вообще в школе не показывается. Папа слушал, слушал, а потом и говорит: - Хм, так я ж его убил на хрен!
Появился в лесу новый зверь - ебунчик. И значит, кого не встретит обязательно выебет. Ежа - ежа, зайца - зайца, волка - волка, в общем всех и без разбора. Тяжело стало зверям и решили они пойти пожаловаться самому Змею Горынычу. Тот их выслушал и обещал помочь. Поднялся он в воздух, огляделся и видит невдалеке на пеньке ебунчик сидит. Подлетел к нему Змей Горыныч, огнем пыхает, когтями землю скребет, хвостом деревья валит, да как закричит на ебунчика: "Страшно тебе!!!" А тот ему: "Ой, страшно!!! Очень страшно, дяденька!!! Первый раз в жизни такого страшного ебать буду!"
Стройка. Идет комиссия, проверяет. Никого нет, только один обдолбаный строитель сидит на мешке с цементом. Подходят к нему и спрашивают: - Скажите пожалуйста, а что вы здесь строите? - А... Ваще... - Вы наверное нас не поняли, мы спрашиваем что вы здесь строите? - А... Ваще... - Говорите что строите, а то щас вызовим бригадира, всех раздолбаем!!! - А... Ваще... - Да ты че мудак, охуел??? Говори сука что строишь, а то щас пизды получишь!!! - А.. ваще.. базу.
Кош сообщает Деленн: - Вскоре к тебе прибудет Инквизитор. Мы забрали его с Земли в начале XXI века. Он хорошо изучил нашу философию. И вот, через некоторое время заходит Деленн в темную залу, а посреди нее - Децл: - Кто ты, кто ты, кто ты? А кто ты, кто ты, кто ты?
Жил-был на белом свете мужик. Вот однажды утром пришел он в жопу пьяный домой, включил телевизор и завалился дрыхнуть. А Жопа его не заснула и на нее снизошло озарение. А надобно сказать, что закуска к водяре у мужика была - гороховая каша. И вот почувствовала Жопа в себе силу да удаль молодецкую, необычайную. Оказывается, все так просто! А ее, Жопу, все вокруг притесняют, издеваются над ней и презирают! Сейчас она всем им покажет! Она, Жопа с большой буквы, занимающая, по сути, одну шестую часть всего туловища, никому ничего не должна! И не будет!!!
Cловом, протрубила Жопа всем остальным частям тела общий подъем. "Tак, начала Жопа. - Отныне меня именовать не Жопа и не Задница, а Голова!". "Позвольте, -возмутилась Голова, - это я - Голова. А ты - самая настоящая Жопа!". "Ах так, - ехидно промолвила Жопа, - а есть ли у тебя газ?". "Газ???- удивилась Голова. - Не знаю...Hет..." "Ага!!! - обрадовалась Жопа. - Нет у тебя газа!!! - Ну и что? - удивились прочие части организма. - Как это - ну и что??? Да знаете ли вы, что газ - это, как сказала Татьяна Миткова по телеку, оч-чень и оч-чень... как его?... энергоПОНОСитель, вот! А раз так, то я требую немедленно восстановить историческую справедливость, и воссоединиться вокруг меня вам всем!!! - Да мы, слава Богу, и так вроде бы единое целое,- слабо запротестовал Живот. - Мы целое, но мы неправильное целое. Потому что правильно будет - если воссоединиться вокруг меня, Жопы, то есть Головы! - А почему так будет правильно, а так, как сейчас - неправильно? - не унимался Живот. - Почему-почему??? По кочану, Живот, понял? Да и ты, Живот, я смотрю, уже не простой Живот, а целое Брюхо!!! Смотри, сколько жира на тебе висит! Откуда жир? - Ясное дело, за счет того, что питательные вещества не поступили в трудящиеся Руки. Ты их себе присвоил незаконно! Надобно бы тебя раскулачить! - Это запросто, - сказали трудящиеся Руки, левая и правая. - Хоть раскулачить, хоть покулачить, эт мы можем! - Подождите! Подождите! - завопил Живот. - Да, каюсь, потолстел немного, но я же не просто так сам по себе потолстел, это все Рот! Жрет, чего ни попало! - Ага! - обрадовалась Жопа-Голова - Так у вас тут целая вредительская организация!!! Счас мы вас! Или же все-таки будете перевоссоединяться вокруг меня? - А почему бы, и не перевоссоединиться вокруг Жопы-Головы, - сказали Ноги. - Мы все берем свое начало с нее, это наша основа основ, наша Родина с большой буквы, понимаешь, а Голова-Башка - она-то при чем тут? Мы и не знаем такой... - Да, Ноги, для вас, конечно, Жопа - самая настоящая родина, а для нас, трудящихся Рук, конечно, Голова ближе, роднее, - заметили Руки. - Ах, вы, сякие-такие, - обиделась Жопа-Голова. - Сколько раз на день вы ко мне приходите по всяким делам, бумаги всякие на подпись приносите, и я всегда подписывала и считала вас своими соратниками. А сейчас вы меня предать вздумали?! Тут вдруг послышалось недовольное бурчание Живота. - Живот, че ты там бурчишь? - спросила Жопа, но как-то неуверенно. - Плохо мне, - только и смог ответить Живот и снова забурчал. - Ах ты ж симулянт! Диссидент! Вредитель!!! Плохо ему! Не нужно было нажираться чем попало! - Это не я… это... это Рот, - слабо пискнул Живот и забурчал сильнее. - Меня ПУчит….. помогите! Help me! - Еще чего!- сказала Жопа-Голова. - Помогите ему. Разогнались… Террорист проклятый!!! Сегодня тебя ПУчит, а завтра ты Родину предашь! Но не успела Жопа окончить эту фразу, как мышцы Живота напряглись, словно в последний раз, и, прорвав блокаду мышц Жопы, произвели на Божий свет мощный, мощнейший пу-у-у-к. - Террористы! Ваххабиты! - обижено возмущалась Жопа, теряя основу своего экономического могущества, так как за первым пуком последовал второй, а потом третий и Жопа на доли секунды утратила ОРИЕНТАЦИЮ. Этого мгновения хватило, чтобы все части организма кацапа начали релаксировать, и через Прямую Кишку пошел мощный поток кала и газов. Через минуту все было окончено и статус-кво восстановлен. Жопа оказалась без запасов газа и, как обычно, обосранной. Но кризис вроде бы пока миновал. До новой порции гороховой каши…
Разговор на кухне в Хайфе. - Миша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос! - Ой, Сара, они опять все перепутали - наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!
Поручик Ржевский возвращается из Москвы в Питер на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Ему плохо и он пытается забыться сном. Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить на мобилу и тем мешают поручику спать. Намучившись с полночи, Ржевский обращается к попутчице: - Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора? - Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок? - Нет, но это оригинально - вибратор со звонком!
Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня. Начинает та, что посимпатичнее. - Зачем ты взяла сегодня презервативы? - ОН пригласил меня поужинать вместе. "Симпатичная" иронично усмехается и "невинно" интересуется: - А ты уверена, что ОН пригласит тебя еще и вместе позавтракать?...
По сообщению ВВС, террористам организации Усамы бен Ладена "Аль-Кайеда" удалось создать в Афганистане так называемую "грязную" бомбу. Правда, из-за отсутствия урана и минимального образования они начинили ее отборной грязью.
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».