Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет. В опубликованной в прошлом номере газеты фразе "ШАХТіРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ" все слова напечатаны правильно.
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.
- Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она. - Нет, красивым я другое говорю. http://www.immigrantov.net
Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.
Операционная. Урологическая операция. Больной на столе, дан наркоз, операционное поле подготовлено. Заходит хирург: - Так, хорошо. Сестра, поправьте член. М-да... А теперь больному...
Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW. - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе. Спрашивают фрацуза. - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Экскурсия в грузинском ущелье. Гид говорит - А теперь вы услышите самое уникальное в мире эхо и после этого кричит: - Голая жепа!! В ответ: - ГДЕ?? ГДе?? Где?? где?? АСМиД
Сидит дома мужик гонит самогон. Смотрит в ведре вода нагреватся стала. Решил сходить за холодной водой. Приходит смотрит, а у него дома сидят два мента. Те говорят ему "пиши". Мужик спрашивает что писать. Менты отвечают пищи все как было. Сел мужик написал. Мент прочитал иговорит "ты что написал". Ну мужик отвечает "Как было так и написал","Прихожу домой, а у меня сидят два мента и гонят самогонку".
Американцы создали новый супер - компьютер с возможностью предсказания будущего. На перзентацию пригласили Буша. Первый вопрос Буша: - Когда начнется 3 мировая война ? Компьютер отвечает: - в 2003 году. Буш долго морщил лоб и задал второй, гениальный вопрос: - Сколько будет стоить Coca-Cola после 3ей мировой войны ? Ответ компьютера: 50 копеек.
Америка. Вашингтон. Одна из американских школ. Президент Д. Буш рассказывает детям про свой правительственный кабинет. Наступила очередь вопросов. Слово дали маленькому Бобби: - Господин Президент, у меня к Вам 3 вопроса: 1. Как Вам все же удалось стать президентом с количеством голосов, меньшим, чем у вашего аппанента? 2. Зачем Вам без нужды бомбить Ирак? 3. Не кажется ли Вам, что сброс бомб на Хирасиму и Нагасаки был самым ужасным террактом за всю историю человечества?
Тут звенит звонок и все дети убегают на перемену...
Потом дают слово маленькому Джону. Он говорит: - Мистер Президент, у меня к вам 5 вопросов: 1. Зачем Вам без нужды бомбить Ирак? 2. Не кажется ли Вам, что сброс бомб на Хирасиму и Нагасаки был самым ужасным террактом за всю историю человечества? 3. Как Вам все же удалось стать президентом с количеством голосов, меньшим, чем у вашего аппанента? 4. Почему звонок на перемену прозвенел на 20 минут раньше? 5. Где Бобби???
Экзамен в Вузе Студент полный ноль. Старинкий профессор понимая это говорит - Если вы мне зададите вопрос и яна него не отвечу ставлю 5. Студент недолго думая достает кородок с пеком и червяка и говорит: - Поставте червяка в песок. Профессор с полчаса помучевшись сдается расписывается в зачетке и спрашивает ответ. Студент берет червяка намазывает клеем и вставляет в песок. На следующий день профессор весь в мыле бегает по ВУЗу с бутылкой вина и коробкой конфет. Находит студента и все ему вручает. - Что вы профессор не надо: восклицае студент. - Это не от меня, от моей жены: отвечает профессор.
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не пропалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не пропалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь немцы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация опять изменилась. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно: - Пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно: - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю кабинку: - Эй, есть там кто-нибудь? - Ну, есть. - Немного бумаги туалетной не подсунете? - Нет, тут тоже кончился рулон. - Ну, может, у вас газета есть? - Нет. - Ну хоть какая-нибудь бумажка? - Нету, говорю. - Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит: - Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? - Ну, давайте. - Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы. - Ну, пожалуйста. Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает: - Мама, а мы же мороженое не купили! - Ну беги сынок, возьми. Парень убегает в глубь магазина. Женщина - кассиру: - Ну я пойду, сынок расплатится.
Музей восковых фигур мадам Тюсо. Новый экспонат вызвавший нездоровый интерес публики - фигура русского ГАИ-шника работы неизвестного скульптора (народное творчество, что ли?). Внизу подпись: для изготовления данной фигуры использовался воск и, извините, говно.
На вопросы посетителей: `А нельзя ли было этого ГАИ-шника без говна сделать? ` гид отвечает: `Пробовали много раз, все время пожарник получается. `
студент мед факультета на стажировке. Он будущий гинеколог. Заходит на прием красивая девушка. Он просит ее: "Отдайся мне один раз". Она говрит, что у нее муж в коридоре, она не может. Тогда студент говорит: "Пригласите мужа". Заходит здоровый мужик. Студент, увидев его, испугался и говорит; " Увашей жены серьезная болезнь". "Нужно срочно мед и йод". Муж приносит и студент говорит; "Теперь разденьтесь оба, намажь себе хуй медом, а сверху йодом. Надо срочно промазать внутри". Муж: "Я же не врач, может не так намажу? Лучше сами". Студент намазал. Положил девушку на кушетку и "мажет". А муж ходит вокруг кушетки и выговаривает: "Если не мед и йод, подумал бы, что ебет".
Айкануш и Сирануш посетили большой театр. Перед началом представления яркость освещения стало плавно убывать. - Айкануш,-это, что таакое? - Сирануш,-это мастер вилку с розетки медленно... медленно вытаскивает!
Залезает альпинист на вершину горы и видит: сидт там что-то зеленое с большой ногой. - Ты кто? - Я - твой пиздец. - А почему такой зеленый? Что-то мочит его ногой в морду и отвечает: - Да заебался ждать!!!
Казнить нельзя помиловать... Из раздела происшествий. «Вчера на улице Большой Дрыгнопупнинской из-за пожара сгорел дом. Возгорание произошло ночью. По неизвестной причине никто не пострадал. »
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: - А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела! Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: - Бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: - Бля! Крокодил!
"Установлен новый Internet2 Land Speed рекорд. ... Международная команда физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB данных за 58 секунд..."
Ответ в форуме: "Украинские специалисты давно уже побили этот так называемый рекорд передачи данных. 9 марта прошлого года из Киева во Львов выехал рефрижератор до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика, что просто неудобно ее называть, чтобы не позорить "международную команду физиков" :))"
Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ... с черными пятнышками?.. - Hу.. Бывает и с пятнышками. - .. и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Маленькая девочка приходит вся в слезах домой и жалуется маме: - Меня во дворе все обижают, говорят, что мое лицо похоже на жопу - Ну, что ты доченька- говорит мама- Ты у меня самая красивая, просто королева красоты... Девочка довольная удет гулять. Смотрит стоит колдец. Заглядывает туда, а из колодца: - Эй, в колодец не срать!!!!
Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы Reflex Ultrasafe стали для меня настоящим открытием...
Воинская Часть. Утро. У прапорщика похмелье, он пытается надеть берцовый ботинок, но нихера не получается. Вдруг откуда-то появляется рядовой-дух и говорит: - Товарищь прапорщих разрешите обратится, рядовой Непросыхайко? Прапор невнятно : - гАвАри ! Рядовой с серьезной мордой : - А вы язык вытащете. Опухший прапор высовывает! свой! язык и пытается выговорить: - А че помогает?
Мальчик подходит к школе и видит, что все в пламени, и люди бегают вокруг. Подходит он к человеку, который неподалеку стоит, и спрашивает: - А что произошло? - Да вот, школа горит. Мальчик отходит, но через некоторое время опять спрашивает: - Скажите, пожалуйста, а что случилось? - Не видишь, пожар в школе! Через минуту мальчик снова спрашивает: - Что случилось? - Я тебе уже в третий раз говорю - школа горит!!! Мальчик (мечтательно): - А я бы слушал и слушал...
Айкануш с окна зовет сына -Луи -Луи - Кто такой Луи?-спрашивает муж - Айкануш,-это наш сын Левон. - А почему Луи? -спрашивает муж - Айкануш,-он же недавно в Париже был. - Муж,-хорошо, что мы старшего Хорена не отправили.
Жлобиха говорит жлобу: - Вася! Сделай мне миньет... - Дуся, не хочу. Утром мне идти к зубному. Вонять изо рта будет. - Ну ВАСЯ! Ну сделай! Я тебе специальный дезодорант для рта купила! - Ну не хочется! Волосы в зубах позастряют, что тогда врач скажет?! - Да не позастряют! Утром зубы почистишь. Ну сделай!!! Прошла ночь... Утром сидит жлоб у стоматолога в кресле с открытым ртом. Врач потянул воздух носом и спрашивает: - А вы что, уважаемый, недавно женщине миньет делали?! Жлоб покраснел: - А шо? Изо рта воняет?! - Да нет. - Волосы между зубов застряли?! - Да нет, уважаемый. У Вас подбородок в гомне...
Дальковый словарь: Отвали - 1. Ответ на вопрос «Откуда пришел» - «От Вали! ». Валентинка - 1. Тинэйджер в валенках 2. Инкины валенки. Любовница - 1. Подруга мыльницы. 2. Любовь во французском городе Ницца.
Последний номер-С днем всех влюбленных в дворника Валентина! Следующий номер: День полузащитников материнства! газета юмора www.odinraz.net
Приходит жена домой, муж Сидит грустный, смотрит себе между ног... Поднимает голову и говорит: - Сюрприз! Жена: - Капает? - Соседка дала? - А шкаф открыть (достает презерватив) ТЫ НЕ ДОГАДАЛСЯ!!!
В сервисном центре Вы можете: переоформить и заключить договор (радио, телефон, интернет) подать заявление о заключении договора об оказании услуг электросвязи (телефон) оплатить услуги связи (радио, телефон, интернет, пейджинг) оформить приложение к договору «Ростовэлектросвязь» на открытие услуги 006 оформить дополнительные услуги (для абонентов цифровых АТС - 40, 42, 43, 44, 45, 57, 74, 76, 77, 78, 93) получить информацию по расчетам за услуги связи приобрести: интернет-карты, таксофонные универсальные (городские, междугородные) карты, действующие на всей территории Ростовской области, IP-карты (междугородные, международные + выход в Интернет), Сервисные Телефонные Карты (СТК) воспользоваться услугами универсального таксофона (местная, междугородная и международная телефонная связь) отправить телеграмму отправить факс сделать ксерокопию посетить Интернет-салон
Из глухой татарской деревни (аула) забрали сына (улым) на Великую Отечественную. Через некоторое время пишут ему письмо: - Как твои дела, как твое здоровье, дали ли тебе новые сапоги и теплую шапку, кормят ли тебя..... Улым пишет ответ: - У мэня все АлаАшикер (хорошо), новый сафьян сапошкэ дали, михавой шапкэ дали, кормят три раза, отступаем на 50 километров каждый день, так штэ Аллабирса (бог даст) Сабантуйга (на Сабантуй) буду дома.....