Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 февраля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет мужик по улице и ругается: - Б;#:! Вот б!#"! Ну б;#"! Милиционер: - Эй, мужик! Чего ругаешься?! - Да вот, жена родила. - Дак радоваться надо! - Дак тройню. - Дак в тройне радоваться надо!!! - Дак все трое негры!!!!! - Вот б";!
Звонит пьяный дядя (П) в дверь. Открывает трезвый дядя (Т). (П) - Извините, я здесь живу? (Т) - Нет! (П) – Пардон. Дверь закрывается, бухарик делает разворот на 360 градусов и снова звонит в ту же дверь. (П) - Тысячу раз извиняюсь, я здесь живу? (Т) - НЕТ!! (П) - Ну, извините... Дверь снова закрывается, синяк повторяет поворот и снова звонит. (П) - Изви.. Слушай, сволочь, ты что, везде живешь, а я - нигде?
Жена (Ж) на кануне своего дня рождения, спрашивает у мужа (М): Ж: - Милый, что ты мне подаришь на день рождения? М: - Я тебя изнасилую!!! Ж: - А если я тебе не дам? М: - Ну и дура, так и будешь без подарка ходить!!!
Танцует некий капитан с дамой, через нек-рое время она ему говорит: - чего это от вас так воняет??? - а, это мы вчера с п. Ржевским лошадь е@#ли! - Фу, какой вы пошлый, - сказала она и ушла к поручику. - Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк... - Да-да, когда мы вчера с ним лошадь е@#ли, он табуретку из под меня выбил!
-Доктор, что со мной? -СПИД у вас, милейший. -А что мне делать, пропишите чего-нибудь. -Ешьте побольше огурцов и запивайте молоком. -А это помогает? -Хотя бы узнаете, наконец, для чего жопа предназначена.
У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо... потому что" Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.
Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и так, и так, ... :-)~~~~ Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит: - Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди!
Едет грузовик по дороге поздно вечером. Вдруг водитель видит – стоит мужичок в красном на обочине и машет рукой. Водитель останавливает грузовик и спрашивает, в чем дело. Мужичок ему говорит: - Я маленький красный гей и очень голоден. Водитель дал ему бутерброд и поехал дальше. Через пять минут видит водитель - стоит мужичок в зеленом на обочине и машет рукой. Водитель останавливает грузовик и опять спрашивает, в чем дело. Мужичок ему говорит: - Я маленький зеленый гей и очень хочу пить.. Водитель дал ему попить, поехал дальше и тут опять видит на обочине синего мужичка. Он выходит из машины и спрашивает: - Ну ты, синий пидор, тебе чего надо? Синий мужичок: - инспектор ГУБДД Сидоров, предъявите ваши документы
У ГАИшника Бороды родился сын. Пишет он заявление о материальной помощи. На следующий день начальник отделения подписывает приказ: "Выдать инпектору Бороде по случаю рождения ребенка материальную помощь в виде знака "Остановка запрещена" сроком на 30 дней".
Идет прапорщик по части,ну злой вообщем,и думает-на ком бы злость свою отыграть.Вдруг видит солдат стоит.Ну прапор к нему значит подходит и раз по шапке: -ПОЧЕМУ В ШАПКЕ!? Ну солдат растроенный-прапор доволен.Идет значит дальше,а все равно злой. Видит опять солдат стоит-прапор ему по шапке -ПОЧЕМУ В ШАПКЕ!? Прапор доволен-солдат в дауне. Вдруг с.лейтенант к прапору подходит и говорит: -Вы бы т.прапорщик по другому свою злость вымещали.Подойдите к солдату и попросите воды.Тот принесет,а вы скажите что с газом хотели.Ну и накажете значит. Прапор повеселел-пошел солдата искать.В конце концов нашел одного и грит:-Мне бы воды. А солдат -с газом или без?! Прапор напрягся а потом как заорет -ПОЧЕМУ В ШАПКЕ!?
У англичанина есть жена и любовница - англичанин любит жену. У француза есть жена и любовница - француз любит любовницу. У русского есть жена и любовница - русский любит водку. У еврея есть жена и любовница - еврей любит маму.
Принимают на работу новую секретаршу. Шеф интересуется: - А с какой скоростью вы набираете текст? - 500 знаков в минуту! - Нет, правда? - Правда! Только почему-то такая фигня получается ...
Воина. Поймали наши "языка" (Я). Допрашивать вызвался прапор(П): (П): What Is Your Name? (Как тебя зовут?) (Я): My name is John Smith, I'm a captain ..... (Я -Джон Смит, капитан ....) Тут прапор как врежет "языку", потом снова спрашивает: - What Is Your Name? (Как тебя зовут?) Язык сомневаясь отвечает: - My name is John Smith, I'm a captain ..... (Я -Джон Смит, капитан ....) Прапор разозлившись кричит на всю комнату: - Я тебя, сволочь что спрашиваю: "Сколько у вас танков?" А ты мне .....
- Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь? - Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли пообедать в летнее кафе под открытым небом. В это время пошел ливень. И мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы. Маленький Боб: - Господин Президент, у меня три вопроса 1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли? 2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований? 3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой: - Господин Президент, у меня пять вопросов 1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли? 2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований? 3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов? 4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного? 5. Где Боб? jmn
Однажды в семье Ростовых вышел спор - кому мыть посуду. Уговорились сесть за стол и молчать, пока кто-нибудь первый не скажет слово. А тут как раз пришел поручик Ржевский. И сказал: Здрасьте! Видя, что никто ему не отвечает, поручик немедля сделал со старшей дочерью то, что хотел сделать с ней сразу после свадьбы. Видя, что никто не сказал ему ни слова, поручик удивился и сделал то же и с младшей дочерью - хотя ему, в-общем, не очень хотелось это делать. Увидев, что никто опять-таки не проронил ни слова, Поручик сделал это и с их матерью (хотя, впрочем, этого ему уже совсем не хотелось делать). Все опять промолчали. Озадаченный поручик вежливо попрощался и вышел на крыльцо. И тут же вспомнил, что у его лошади скрипит седло. Он вернулся и спросил: - А кстати, господа, нет ли у вас вазелина? - А вот этого делать не надо!... - попросил старый граф - и пошел мыть посуду...
Правая голова Змея Горыныча ночью шепчет соседней голове:"Слышь,а левая-то голова в рот берет".Та отвечает:"Хрен с ней, пусть берет, лишь бы в жопу не давала".Кузнец Вакула
Нарк звонит по 01: - Эта, пожарная-я? - Да, да, пожарная, что у вас случилось? - Ну, эта... Я в прошлый год посеял под окошком конопли... так, эта-а... Выросла здоровая, падла, а не вставляла ни хрена... (Пожарные) - Молодой человек! Это интересно, но с этим не к нам! (вешают трубку) Нарк - снова набирает 01: - Ну вот, эта-а... А в этот год я посеял снова конопли, так махонькая выросла... а прет! БЛИ-ИН! крышу нахрен уносит!.. (Пожарные) - Твою мать!!! Молодой человек! Со своими проблемами, "БЛИ-ИН", звоните по телефону доверия!!!! Нарк - снова 01: - Ну вот, эта-а... Что я хотел-та... Эта, напротив дом вовсю горит... поедете тушить - коноплю не подавите...
Нубля -выражение согласия (употребляеться редко) Йобанарот - удивление обьемом поставленных начальником задач (обычно несогласие) Ибанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логическое оправдание невозможности закончить свою задачу Нунах - предложение перенести дндлайн выполнения задач (употребляеться после выражения удивления) Дитынах - выражение несогласия остаться на сверурочную работу Йоптваю - употребляеться, как доп. (всякий)аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляеться при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно) Авотхуй - употребляеться при общении с начальником (за глаза) Нехубля - универсальное словосочитание: употребляеться как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.......
Попал на зону чувак. Старые зэки ему говорят: "Если к вечеру новую карточную игру не придумаешь - убьем!". Бедный чувак весь день голову ломал - ничего не придумал. Приходят зэки: "Ну чего придумал?". Чувак раздает всем по три карты. Недолго думая, бросает свои карты и кричит: "Залупа!". Забирает себе все деньги. Опять раздает, кидает карты и кричит: "залупа!". Зэки охуели, говорят: - Слушай, научи нас в эту игру играть, мы тебе кучу денег дадим... - Короче, раздаете по три карты и кто первый положит карты и крикнет "Залупа", тот попедил. - Во заебись игра! Опять раздают карты. Зэки бросают свои карты, как можно быстрей, и кричат "Залупа! Залупа!..". Чувак подумал... бросает карты и кричит: "Козырная залупа!!!".
даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который
должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные
отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное:
он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Едут в купе грузин,еврей и хохол. Еврей и хохол жрут волку ,сало ,лук ,и.т.д. тут у них весе закончилось , а грузин все еще жрет . Тут грузин говорит Хохлу ,хочешь со мной жрать ? Хохол думает щаз пожру с ним , потом ебать попросит , ну его нехрен. Потом грузин говорит еврею довай ты ? Еврей думает пожру с ним ,потом ебать попросит ,а ладно нажрусь , руки окрепнут отобьюсь. Ну жрут они час ,два, три, тут грузин говорит нажрался ? Еврей говорит :"да" грузин :"руки окрепли?" Еврей :"да" Грузин :"Держи Хохла"
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.