Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А с этим счастливчиком мне довелось познакомиться в поезде Одесса-Севастополь в далеком и невозвратном последнем советском 1991 году. В купе нас было трое: я с тремя старлеевским звездочками, мой шеф, ожидающий подполковничьих погон, и каплей (капитан-лейтенант). Разговор, естественно перетек на вечные военные темы, и каплей поведал нам историю своего невиданного доселе взлета. Получив золотые погоны и кортик, он с отправился домой в свой первый офицерский отпуск. А город Москва, он хоть и "порт пяти морей", но от моря далеко. Зато от армии близко. И однажды парень увидел, как патруль вяжет в доску пьяного мичмана ("сундука" по-флотски). Морская солидарность да офицерская честь не позволили ему пройти мимо. Раскидав "мусульман" (так моряки называют сухопутных офицеров за цвет мундира), летеха увел мичмана к себе. Наутро, проспавшись, сундук сказал на прощанье: "Ты вытащил золотую рыбку, жди чуда."
Отгуляв, мореман приехал по распределению на базу и отдался своему, как он считал, долгу: свалить с флота на гражданку. Чего он только не делал, каких только выговоров не имел! Но вдруг (не прошло и года), как ему дают старлея! Малый в трансе, командиры тоже, сослуживцы раскручивают на "поляну". Проставился - и опять по кругу. Но меньше, чем через год,- опять досрочная звезда: каплей!!! Никто ничего понять не может, а он сам - и подавно. Пока не пришло письмо от "золотой рыбки": тот "сундук" сидит в канцелярии ВМФ и составляет списки на присвоение воинских званий офицерам флота. Вот он и подсунул дважды фамилию своего спасителя. А в письме приписал, что старшими офицерами занимается его друг-сундук за соседним столом, но словечко замолвлено, так что через год-полтора жди, мол, кап-три (капитан третьего ранга).
Вот так, господа офицеры: уважайте младших по званию...
15 февраля - день вывода войск из Афганистана. 23 февраля - день Советской армии.
В тот вечер Валера пришел домой пьяным. С тех пор, как он перешел летать на "таблетку" - так из-за красного креста в круге на борту называли в полку санитарный самолет - Валера домой приходил выпившим каждый день. Медицина, понятное дело, спирта немеряно, вот и пьют понемногу после полетов. Называется это "продезинфецировать желудок", в смысле от желтухи, тифа и другой гадости, которой в Афгане во все времена было много. В этот раз дезинфекция была капитальной. На все завистливые вопросы - как да что - Валера говорил только одно слово - "Суки!!!" - после чего вяло махал рукой в сторону далеких и нелюбимых "сук", которые, судя по направлению движения руки, жили в гарнизонном туалете. Делать нечего, подробности утром, и заботливые руки земляков уложили Валеру в его кровать. Валера был нашим заводилой во всех начинаниях и попойках - характер у него был такой. За часто употребляемые им же слова, в экадрилье он имел два прозвища - Хуерга и Монтана ( первое он употреблял в смыле "плохо", второе- в смысле "хорошо"). Кроме этого он часто употреблял им же придуманное в Афгане ругательство, которое помогало в трудную минуту не только ему - "Баграм-формальдегид-залупа!" Валера уже давно заменял заболевшего «таблеточного» радиста, но ночевал на своей койке у нас. Поэтому так и получалось - пил Валера отдельно от нас, в приемном экипаже, спать же приходил в родной, обдавая нас свежим запахом перегоревшего спирта. Только на этот раз Валера не пришел, а впал домой, повторяя заклинание "Суки!". Экспедиция, снаряженная в комнату экипажа "таблетки" для уточнения подробностей, сообщила, что они все находятя в таком-же состоянии, а кто не находится - тот спит. Поэтому мы все улеглись спать, ведь завтра у нас был ранний вылет. Если сказать что пробуждение для Валеры было тяжелым, это значит не сказать ничего. Встать с кровати он вообще не мог, сидеть же мог только в течении 5-10 секунд после чего безжизненно валился на кровать. В течении этих секунд Валера пил холодную воду ( спирт, как известно из физики, лучший осушитель), смотрел с отвращением на котлету, принесенную из столовой, и принимал прежнее положение. Бодун. Состояние, вызывающее неподдельное сочувствие. Но скоро Монтану приперло по малой нужде. И капитально... Да вот беда - органы вестибуляции были поражены алкогольным отравлением, поэтому выполнить свою малую нужду Валере было крайне трудно, даже с нашей помощью. Ну правда, не нести же его в гарнизонную парашу на руках, хотя и находится она в 100 метрах от модуля! С течением времени давление внутри Хуерги росло, и прямо-пропорционально ему росла Валерина агрессивность по отношению к окружающему миру. Перейдя на общевойсковой-матерный, он поминал последними словами всех и вся - начиная с Менделеева - за открытие водки и заканчивая Циолковским - основоположника авиации, которого Валера вообще всегда почему-то недолюбливал и считал его фамилию ругательной (типа - "Ну ты, Циолковский хренов!"). Досталось и нам - за неспособность помочь товарищу в трудную минуту, сопряженную со смехом. Решение пришло неожиданно - если гора не идет к туалету, то туалет идет к горе! Надо поссать в бутылку! Сказано - сделано. Нашли бутылку из под шампанского, после чего драгоценный, но еще пустой сосуд как "олимпийский" факел был передан Валере - непосредственно, значит, для процесса. Стыдливо попросив нас отвернуться, Валера наконец-то облегчил душу и тело. Дело расставания со своими анализами Валера решил провести сам - видно сказалось облегчение. Приподнявшись на кровати и открыв окно, закрытое фольгой в качестве отражателя тепла, Валера отработанным броском истребителя танков метнул бутылку почти с коктейлем Молотова в образовавшуюся щель. Получи фашист гранату! На этом бы история и закончилась, если бы не одно свойство, присущее, наверное, всем. Когда, например, где-то в поле вы облегчитесь по большой нужде, а, по простому говоря, посрете, то вытерев свою задницу и выкинув назад бумажку, 99 % из нас оглянется назад, посмотреть на дело своих... рук ( 1 % - это слепые, что они в таких случаях делают можно только догадываться). Зачем и почему мы это делаем - неизвестно, да сейчас и не важно. Просто совершив расставание с бутылкой, Валера по вышеупомянутой привычке бросил ей в догонку прощальный взгляд, после чего, резко закрыв окно, вытаращенными глазами посмотрел на нас и шепотом закричал: "Васька, закрывай дверь, кажись в начштаба попал!!!". Уже двигаясь к двери комнаты, Вася спросил: "Эскадрилии?", на что Валера все тем-же шепотом ответил: " Полка, бля!!!". А надо сказать, что начштаба полка был героическим вертолетчиком и поэтому всей душой ненавидел транспортников, на что они ему отвечали взаимностью. Щелкнул замок двери, и вовремя - в коридоре раздались громкие шаги и возмущенный голос начштаба полка : " Ты представляешь, Иван Трофимович, (... замполит полка, тоже вертолетчик!...), до чего дошли эти транспортники, почти полной бутылкой шампанского в меня бросили! И ведь не пожалели!... Где-то в этих трех комнатах они..." Раздался громкий поочередный стук в соседнюю, нашу и следующую дверь. Мы затаились, каждый на своей кровати. Типа - спим... " Здесь они где-то, здесь!!! Открывайте!! - и стучит к соседям, но дверь не открывается. " Да успокойся ты, случайно, наверно попали!"- это уже замполит. " Да как случайно, шампанское не пожалели, смотри!" - может выпьет еще?- молча переглянулись мы. "Товарищ подполковник, начальник штаба 1-й эскадрильи по вашему приказанию прибыл!" - о, наш пришел, и когда его только позвать успели. " Кто у тебя в этих комнатах живет?" - злобно так и нахраписто! "Все на вылетах, товарищ подполковник!" - ни хрена не знает, но докладывает уверенно, вот что значит 20 лет в авиации прослужить! "А кто-же, бля, в меня вот эту (!!!!!) бутылку с шампанским кинул?!" Пауза. " Так наверно с той стороны модуля кто-то перебросил!" - молодец, оценка "пять"!!! Пауза. "Ладно, пошли, посмотрим, может следы какие остались" - это уже замполит. Раздались удаляющиеся шаги и голос все того же начштаба полка:" Чтобы сегодня же на всех дверях были повешены списки проживающих, а то взяли моду..." - какую моду взяли мы уже не услышали, но могли догадаться. Пронесло! Мы облегченно вздохнули и заулыбались, все еще продолжая лежать в кроватях. В наступившей тишине Вася тихо спросил: " Валер, а чего ты так вчера напился-то?". После долгой паузы глухим и неожиданно трезвым голосом Валера заговорил: "Так ведь это... Вчера капитана одного везли... Он с отделением в разведку пошел... Да на мину нарвался... Как взлетел, так на вторую мину упал... Руками... В общем, ни рук, ни ног нет... Лежит обрубок такой... Плачет... Лучше бы убило, говорит... Зачем я такой жене нужен... Суки.... Суки!..". И замолчал. Наступила тишина. Только было слышно как далеко, там, на другом конце аэродрома, возле пересылки, разворачиваясь, гудит движками Ил-76, только что прилетевший из Союза. Он привез из Ташкента солдат и офицеров. Чьих-то мужей и сыновей. Чью-то замену...
Приехал я днем часа в два. Телевизор был тиристорный, знаете такие противненькие были, у которых все время срабатывает защита, ну типа УПИМЦТ. Со стороны деталей телевизор был вроде нормальный, все детали свежие, вроде не горелые, а со стороны паек... Это было нечто! Все пайки, абсолютно все были тронуты: запаяны только оловом, без канифоли и перегреты. Я спросил девушку: " Что это такое?". Она сказала, что она не в курсе. Весь оставшийся день я потратил на пропайку телевизора - это такое занятие, когда много паяешь, а потом много кашляешь. Успеха в тот день не было - паять я не закончил. На второй день девушка была уже с парнем, довольно строгого вида. Сев рядом, они вместе стали обсуждать мои умственные способности, и сделаю ли я, когда- либо телевизор. В тот день я так и не закончил этот телевизор: работало все, но не было изображения - экран был темный. Я пришел к выводу, что отказал транзистор КТ339А в видеотракте, но у меня его с собой не было, но они мне не поверили и странно на меня посмотрели. Когда я приехал на третий раз, через месяц (совесть меня заела) и впаял этот КТ339А - телевизор заработал, а плачущая от радости девушка призналась в страшной тайне. Она принесла из другой комнаты толстую тетрадь, почти всю исписанную. Оказывается ее отец - моряк дальнего плавания в свободное время много лет: выпаивал из телевизора одну деталь за другой и наблюдал, что при этом происходит с телевизором, и записывал в тетрадь. И так следующую деталь, и так много лет. Тетрадь была толстая. Я спросил ее: " Зачем он это делал?" Она сказала, что отец все время говорил: "А вдруг, телевизор сломается!" Ну, это была молоденькая девушка, незамужняя, и я ее простил. А вот про замужних женщин Мурманска отдельная история.
Приятель как-то выдал, на трезвую голову и в глубоком раздумье: - Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку...
В клубе миллионеров: - О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства! - Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
Совейскому автопрому посвящается... Сегодня утром, до конца не проснувшись, еду на работу, впереди на перекрестке останавливается Москвич 2140 побитый жизнью. Но шильдик на багажнике прогнал сон моментом - вместо надписи "МОСКВИЧ" (или что там должно быть..) красиво выведено "VEDROVER". Вот уж воистину...
Преамбула: Каждый год в Новосибирске проводится выставка-ярмарка малобюджетной рекламы «Идея». Год 2000. Работая в региональном представительстве известной газеты, мне выпала возможность побывать на этой выставке, дабы набраться побольше идей и в новое тысячелетие - с новыми силами. Выставка продолжалась 3 дня, но я (и еще несколько человек из нас) задержался на два дня - благо впереди были выходные дни…
Последний день, когда надо было уезжать, я посвятил своему другу, живущему в Новосибирске. Сие означало принятие горячительных напитков, поход по злачным местам и как апофеоз - игра в русский пул. Надо сказать, программа была плотная, и поэтому кий я руке ощутил где-то в районе 21.00, а поезд отходит в 00.20. Правда, я поступил умнее и днем назад все вещи отвез на вокзал и сдал в камеру хранения, чтобы потом не гоношиться, да и всего там было кот наплакал, но было…. Потому отвез и сдал. Партия в бильярд затянулась аж до 23.00. Потом горячие проводы, крепкие рукопожатия, напутствие удачи и т. д. и т. п. и я ловлю такси. Не знаю, как получилось, что на дорогу, протяженностью в 15-20 минут мы ухитрились потратить 30 минут, но приехали все равно в срок. Подхожу к камере хранения - время 23.57 - встаю в очередь, передо мной 4 человека - успевают. Доходит моя очередь - так и так - пришел вещички забрать, на что мне говорят (а время перевалило на следующие сутки), что необходимо заплатить еще за сутки вперед, т. к. компутер уже переключился и пошел тикать.... После того, как были потрачены последние деньги на такси, оставшиеся после пития пива и игры в бильярд в кармане оставалось чуть больше 10 руб. Сутки в камере хранения стоят (стоили, не знаю как там сейчас) что-то около 20 руб. Я им и говорю: денег на все сутки у меня нет, но могу заплатить за половину, хотя реально вещи забираю тут же (после 5 минут пребывания), а вообще - то у меня поезд скоро отходит. Нет и все. Не хотят отдавать, т. к. компутер усе учитывает - идите к начальнику вокзала. Я к начальнику вокзала - его нет на месте и неизвестно где он шастает. Простоял минут 10 - нет его. Я обратно в камеру хранения: у меня поезд уходит через 5 минут - опоздаю, сами будете мне билет покупать - те ни в какую - нет и все, решайте с начальником вокзала. В итоге оббежал всех кого мог, и только на втором этаже в VIP зале сидевшая там женщина молча встала и практически бегом помчалась вниз, таща меня за собой. До отхода поезда оставалось чуть больше минуты….. С грехом пополам, отдав последние копейки и забрав свою сумку я полетел на перрон. Выскакиваю - стоит поезд где-то вдалеке (… я даже забыл поинтересоваться на каком пути он стоит) и один уже отходит, набрав приличную скорость - вдоль перрона последние три вагона проходят. Я к стоящему. В темноте присмотрелся, а это электричка, я обратно… Успеваю прочесть на последнем уходящем вагоне «Новосибирск-Красноярск» и тут… Если бы не принятое пиво ранее и сибирская находчивость, так бы и остался в твоем городе. В течении 10 секунд набираю скорость уходящего поезда (и это с двумя пакетами наперевес) и запрыгиваю на подножку последнего вагона. А что, спрашивается, мне оставалось делать? Или остаюсь в Н-ске без денег (хотя эту проблему я бы решил, а вот в Кр-ске могло быть намного хуже последствия) или надеятся, что на полпути меня заметят из окна тамбура. Еду, вешу, проходит минут 5. В тамбур выходят парень с девушкой и начинают вовсю целоваться, как будто последний день на свете живут. Посмотрел я на них, подождал немного - пусть немного чувствами поделятся и легонько постучал. На третьем стуке они расцепились и одновременно уставились в окно. Апрель месяц, ночь, температура около -10 по Цельсию + скорость состава что-то около 60 км. ч. Видимо моя физиономия так застыла, что попытка улыбнуться в таком состоянии привела к тому, что за стеклом молодые люди попросту увидели приведение с моторчиком J (без моторчика невозможно оказаться на несущемся локомотиве ночью километров в 10 от населенных пунктов). Они как будто растаяли - так быстро их унесло в вагон. Через минуту с такой же скоростью материализовалась проводница и спустя еще минуту я отогревался под витиеватые маты в тамбуре. На вопрос чего я там делал и вааще кто я такой - молча протягиваю билет. Маты стали гуще и еще замысловатей. Оказывается меня уже добрых 20 минут ищут по всему составу по громкой связи. В общем прошел я в свой вагон, по пути встретив бригадира состава, начальника поезда, всех проводников, каждого из вагонов и все добродушно матерясь провожали меня взглядами. Надо ли говорить, какие лица были у наших, когда я им сказал, что только что сел в поезд… В общем пили пиво и пели песни под гитару мы до самого утра, в силу чего с огромным недосыпом и головной болью приехали в свой родной город. С тех пор история вошла в разряд небылиц, а действующие лица в ней каждый раз другие, но от этого она стала еще интереснее…
P.S. Отдельные приветы всему нашему составу «АиФ на Енисее», а также моему Новосибирскому другу - Андрею Спицыну и группе «Коридор»
Довелось мне жить на Крайнем Севере, на Ямале. Городок крохотный, поэтому номера телефонов - четырехзначные. На улице (записать нечем) объясняю знакомому номер: - Слав, запомни: сорок пять - семнадцать. Со-рок пять - сем-над-цать!! Ну - сорок пять - баба ягодка опять! а семнадцать - где мои семнадцать лет. Как бы роковые даты в жизни женщины. Только наоборот. Жизнь вспять! Со-рок пять... - Вит, да я запомнил. Только у меня другая система координат. Семнадцатый - год Октябрьской революции, сорок пятый - Победа. Главные даты в жизни страны.
Мне стало стыдно. За свой узкий бабий кругозор.
Потом он неделю дозвониться не мог. Набирал 17- 45. По хронологии. А ведь я ему говорила - жизнь вспять! Какие мы все-таки разные ))) Dama&@
В стародавние времена, в 60-х, ходил я практикантом с телемастером. В школе у нас было такое производственное обучение. А случай был такой. После ремонта старенького Рекорда 12, хозяйка пожаловалась на постоянную вертикальную белую полоску. Действительно она имела место быть. Шеф мой, мастер высшего класса, не поднимая головы от заполняемой квитанции, спросил. - У Вас трамвайном депо кто работает? Оказалось что работал муж. Так вот сказал мастер, замените трамвайную лампочку в вашей квартире, и полоска исчезнет. И она исчезла!!!
Тогда, в некоторых районах оставалось 110 вольт, и лампы эти можно было использовать. Спираль в них была длинной и имела специфическую форму и явно излучала. И судя во всему непосредственно либо на вход ПЧ или на видео усилитель. При переключении программ, полоска оставалась. Старые мастера должны помнить. Уже в восьмидесятых, я встретился с этим, на первый взгляд, необычным явлением в радиолокационной станции. Луч на экране в операторской кабине из точки, превращался в целых три, и каждая при этом вращалась вокруг своей оси. Все это безобразие прекращалось, если в аппаратном отсеке, выключали свет.
Эволюция сексуального влечения мужа к жене: - Я так люблю тебя, что весь дрожу от нетерпенья! - Твои критические дни - это просто вечность! - Ну… в общем, я хочу тебя. - Мать, ты че? - А разве мы на сегодня договаривались? - Тебе уже можно? Уже?! - Не-е-е-е-т!!!
В субботу в сортире взорвалась лампочка. Вода на нее сверху полилась из какого-то недоделанного трубопровода - она и взорвалась. В воскресенье я решил исполнить свой супружеский, по отношению к офису, долг и лампочку заменить. Привел выключатель в положение "off" и ухватился за остаток колбы... получив разряд неустановленной мощности. Почесывая подмышку и подергивая глазом решил что отлить можно и в темноте. В понедельник заглянул к исполнительному директору, проблема то, как говорится, не софтверного характера... ,) - Тебя, - говорю, - электричество любит? Иди лампочку поменяй. - Щас! - говорит. Оказывается он уже пробовал. Тоже, наивный, выключил свет и полез бренные останки выкручивать. Получил переменный импульс, отошел на заранее подготовленные позиции, щелкнул выключателем и полез опять, рассудив что снаряд два раза в одну воронку не попадает. Хрен-то там... Вот поэтому он и главный... Мне, к примеру, одного раза хватило.
К истории №2 (Остальные новые истории читательская десятка) от 03.03.03: В связи с тем, что в армии с женским полом была всегда напряжен-ка! (в прямом и переносном смысле), вспомнилась надпись в нашем батальеновском туалете (не скажу где конкретно- военная тайна:), надпись нерной рукой: "Хочу лизать 3,14зду!!!" и внизу приписка твердой рукой - "С 3,14здой у нас проблема, так что соси ХУЙ"
История из разряда "А счастье было так возможно..." Очаровательная девушка, все при ней, но вот беда: из переднего зуба нерв удалили и он (зуб) потемнел немножко. Стоматолог ее развел поставить коронку, а чтобы все было "зашибись" и симметрично, и на второй тоже поставить коронку. А зубы для этого всего дела сильно обтачивают, остаются такие гадкие страшненькие пенечки. Ну, все обточили и поставили временные пластмассовые. Они легко снимаются и под ними те самые пенечки. И работала эта девушка вместе с молодым человеком, симпатичным и неглупым к тому же. И посылали они друг другу позитивные любовные флюиды уже полгода, одним словом, развивался роман. А тут на работе случился праздник, то есть попойка, и потом как-то так получилось, что роман развился наконец, девушка уже у молодого человека дома и, простите, делает ему минет. Увлеклась. И зубешники свалились прямо в кровать! и моментально потерялись в смятых страстью простынях. Ужас, кошмар! Девушка моментально протрезвела и любовь вся куда-то улетучилась. Она начинает искать судорожно свои передние зубы. От нее вместо любовных флюидов идет смертельный холод. Молодой человек чувствует, что что-то происходит, напряг какой-то и что-то девушка отвлекается от процесса. И начинает ее притягивать к себе, чтобы продолжить по-другому. Но вы понимаете весь ужас девушки! И потенциальный ужас молодого человека, когда он вместо принцессы вдруг увидит бабу Ягу, потому что, еще раз повторюсь, если очаровательной девушке вместо передних зубов оставить гнусные пенечки, это зрелище шокирующее! И вся дальнейшая сексуальная жизнь молодого человека под серьезной угрозой. Но он этого еще не знает. Девушка не может найти зубы. Они, конечно, потеряны. Что делать - непонятно, и как выйти из этой ситуации без ущерба для себя, и работают-то они на одной фирме... И тут господь Бог посылает девушке спасение в виде телефонного звонка, который раздается где-то в коридоре. Молодой человек не хочет подходить, "перезвонят потом", и "меня нет дома" и "я тебя хочу"... Девушка, слегка шепелявя, настаивает, чтобы он подошел к телефону. И молодой человек - о чудо - покидает ложе любви! Девушка совершает рывок с кровати и захлопывает дверь! Не заходи, любимый! Я готовлю тебе сюрприз! А сама быстро-быстро перетряхивает постель и находит-таки зубы! Спасена девичья честь! Но уже не до секса. А молодой человек думает: "Странная какая-то... Нервная... Непредсказуемая..." В общем, любовь не случилась. А была возможна... Р. Е.
Во время неудачной посадки Колумбии я отсиживался в транзитном отеле парижского аэропорта Париж-де-Голль. Французы не были бы самими собой, если бы не выставили к ужину красного вина. Возможно, из-за перебора с дозировкой один серб, направляющийся в Лос-Анжелес, заявил мне буквально следущее: "Я люблю русские технологии, простые как лопата. Поэтому у вас и ракеты не взрываются и спускаемые аппараты не сгорают. Все из-за вашего русского примитивизма. В то время как у Шаттла снаружи дорогущие керамические панели с микронными зазорами, ваши капсулы обшиты деревом. Когда капсула нагревается от трения об воздух, дерево превращается в уголь. А уголь до-о-олго горит!"
Зарисовки с работы 1. Дело было когда только начали появляться первые фильмы в МР4 на компактах. В один прекрасный день решили мы посмотрель такой СД. Днем, во время обеденного перерыва, так как работаем мы с 9 до 9 и вечером оставаться еще дольше как-то не всегда хочется. Сказано-сделано. Сдвинули столы, в центре поставили самый мощный комп, сами полуразлеглись на стульях, как положено, с попкорном и кока-колой. Свет выключили, дверь забаррикадировали. Просмотр начался. Надо сказать, что работаем мы в магазине типа cash&carry (большой такой склад-магазин) операторами, другими словами, если у какой-нибудь кассы вентилятор в системнике начнет по-другому гудеть, не говоря уже о разных там пересортицах, сразу бегут к нам. Так вот, сидим, смотрим. Народ регулярно стучит в двери, не всегда руками, некоторые безуспешно пытаются их (двери) выломать. Потом уголок подсознания замечает некоторое затишье за дверью. Минут через 10 раздается очень деликатный стук в дверь. Ну, на деликатный можно и ответить: «Кто там? » Ответ (вкрадчивым голосом): «Это я, ваш Директор». Больше на обеде мы фильмы не смотрим.
2. Коммерческий директор у нас из Ливии. Такой низенький, плотненький и очень волосатый, такой что рубашка от волос на спине топоршится. Кличут его (за глаза, конечно), Волосатым Шмелем. Никто его не любит. Захожу в комнату менеджеров, а там наш коммерческий директор. Настраивает свой мобильник. Оборачивается, видит меня, спрашивает: «Ну кьяк, нормально так звоньит? » и включает мелодию Корсакова «Шмель». Я еле выполз из комнаты.
3. Есть у нас список поставщиков для собственных нужд, чтоб не путаться, в примерно таком виде- код поставщика, название, и что он поставляет. Когда появляется новый поставщик, оператор, который приходует его накладную, дописывает его в этот список, со всеми эмоциями, вызванными разнообразием товара и качеством оформления накладной. В результате появляются строчки типа «217»-«гребаные орешки и сраные сыры». Как-то утром прибежал коммерческий директор с требованием распечатать ему список постващиков. Ну кто-то из молодых и неопытных распечатал ему НАШ список. Надо сказать, что как коренной ливиец, Русский язык Шмель знает хорошо, но не в совершенстве… Тем более производственный русский. Так вот, прихожу я на работу. У нас в комнате сидит коммДир и внимательно изучает какой-то листик. Временами куда-то убегает. Временами прибегает и задает вопросы типа «А чьто такой ХЕРНЯ РАЗНЫЙ». Ну а как иначе назовешь продукты поставщика, который привозит разные чаи, приправки, порошочки, ящериц сушеных, маслица какие-то и другую ХЕРНЮ РАЗНУЮ? После очередного такого вопроса я пытаюсь с серьезным видом объяснить, что же это означает. Остальные находящиеся в комнате при этом тихонько похрюкивают в мониторы. В очередной раз забегает в комнату и с порога спашивает: «Что такой В-ПОПУ-КОРН? » Перекрывая усилившееся хрюканье остальных пришлось объяснять, что попкорн-это воздушная кукуруза…. А потом пришлось объяснять, что в этой распечатке очень много ошибок, и не надо ее посылать в центральный офис, что мы сделаем новую, правильную…
4. Собрание. Очень производственное. В конце рабочего дня. Все отработали по 12 часов, устали и быстро раздражаются. Вопрос довольно сереьезный, никак не можем прийти к общему знаменателю. Директор нервно ходит по комнате, выслушивая мнения собравшихся и регулярно высказывая свои. Под конец не выдерживает, и говорит: «Ладно, хватит мастурбацией заниматься. » Пока народ начинает похрюкивать, Шмель тихонько спрашивает у директора: «А чьто такой мастурбация? » Директор тоже тихо, удивленно: «Ты что, не знаешь, что такое мастурбация?! » (Alice, Tier, Wild)
Суббота, 4.24 утра (ночь еще короче). Телефонный звонок. Встаю - вернее только легла - пришли мы только что (под утро). "Жандармерия вызывает Вас на перевод. Задержали русскоговорящщего нелегала" Не впревой, но чтобы так рано... Еду, темно, снег - зима. Приезжаю. Сидит родимый - мужичонка лет 30-35. При себе 5 евро и никаких документов. ВООБЩЕ. Составляем протокол. Я - Откуда Вы, дядя? Д - Из Молдавии. Я - Куда путь держите? Д - А где я, не подскажете? Я- Конечно, Вы в Австрии, на самом западе. Рядом, минут пять ходьбы -Швейцария. Дядя печально усмехается. Он даже не удивлен. Я- Ну так как Вы до нас доехали? Д - Как, как. Выехал из Молдавии через Беларусь, Украину, в Москву. Оттуда до Питера на поезде. Потом ПЕШКОМ через финнскую границу. (Зима, помните, да?) Потом сел в поезд, доехал до Хельсинки. Пересел на другой поезд, приехал куда-то на север в Швецию. Потом на автобусе из Стокгольма в Данию (на пороме). Потом в Гамбург (Германия), потом Франкфурт. А потом вот остановили, обшмонали на границе. И вот сижу у вас теперь. Я - А куда Вы направлялись? Д - В Милан, в Италию. Политубежище просить. У вас дают п/у? Да? Хорошо. Тогда заявляю, что хочу получить в Австрии политубежище!
Вот так, проехав без малого 9 стран, не имея на руках ни паспорта, ни денег, дядька и Европу повидал, и политубежище получил. А ведь мог и до Италии добраться. Только кто же знал, что автобус до Италии пойдет напрямую, по самому короткому маршруту, через Авастрию-Швейцарию, а швейцарцы так бдительно стоят на страже своих границ. Даже ночью, даже зимою. Мораль, а права человека все равно надо уважать.
... Из песни слов не выкинешь, из этой истории мата... Солнечная Молдавия... Командировка... Состав сугубо мужской, всем 23-27 лет, кроме одного, назовем его Гена - ему где-то под 50. Вечереет, нас человек 6. С балкона гостиницы лениво взираем на гуляющих (или гулящих) девиц под окнами. Девчата, как на подбор. Потягивая вино, лениво перекидываемся фразами о женских прелестях. Гена выдает фразу:
- Мне б ваши годы, я бы хуем траву косил, а вы тут стоите!
Кавказец достает девушку на пляже."Дэушка, а дэушка! А почэму у тэбя глазкы такые сыные-сыные?" Девушка молчит. "Дэушка, а деушка!"А почэму у тэбя груды такые малеэнкие-малэнкие?" Девушка не отвечает. "Дэушка, а дэушка! А почэму у тэбя попка такая худая-худая?" Девушка встает и уходя: "Зато белая!!!" Алекс Бостонский
Мама из Австралии написала: Ездили на катере на остров купаться. Катер большой, крутой, над штурвалом огромными печатными буквами большое объвление: "All uncontrolled children will be sold like slaves" (Все бесконтрольные дети будут проданы как рабы!") Вряд ли, детишки теперь на этот катер забираются, чтобы покататься! :))
"Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон - полчаса, Нью-Йорк - 10 минут, Варшава - 5 минут, Каир - 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось - его еще в аэропорту украли!"
Более правдоподобное окончание: ... А в Москве ничего не получилось: при прилете в Ш-2 таможенники отобрали. И еще развели на $1000 за незадекларированные сникерсы.
Это случилось со мной пару дней назад. Представьте себе картинку свидания в самый разгар цветочно-конфетного периода со всей присущей ему атрибутикой: наглым разъезжанием на машине по пешеходным дорожкам сквера в надежде найти самый укромный и живописный уголок часов так в 10 вечера, когда, учитывая зимний период, уже совсем темно. Светят звезды, вокруг одни только сосны, пластиковые стаканчики наполняются шампанским, звучит негромко музыка, все дела… О прозе жизни в такой момент думать совсем не пристало, но она, эта самая проза, вдруг нахально заявляет о себе посредством невыносимо полного мочевого пузыря (переполненный торжеством момент). Заканчивать вечер на этой ноте нам было ужасно грустно, глаза блестели недетским огнем и в перспективе, очень близкой, маячил первый в данном случае поцелуй. Мой друг без ложной скромности предложил мне, укрывшись за задней частью его «марковника» решить эту проблему и, воспряв духом, продолжить романтический вечер. Я же, как девушка совсем не юная, но как в юности скромная, выбрала себе место дислокации за чудесной елочкой в большом сугробе вне поля видимости заднего и боковых зеркал. Дворники, старательно скребущие всю зиму дорожки сквера, навалили такой сугроб! И я, радостно запрыгнув на утрамбованный снег, сделала шаг в темноту и… выше колен провалилась в рассыпчатый от 30 градусного мороза снег! Нет, не так: не просто провалилась, а РУХНУЛА! Стоя в таком положении, я смекнула, что раз все равно придется выбираться, то почему бы прям здесь не завершить начатое. Уже было устроившись в сугробе, я не рассчитала, что ноги мои крепко завязли в снегу и, при попытке занять более комфортное положение я не удержала равновесие и грохнулась голым задом в жутко холодный и глубокий снег. Эффект взрыва вакуумной бомбы! Ах… Обожгло меня как будто села я на раскаленную сковороду, и на секунду впала в кому. Но даже не это оказалось самым страшным... Чувствуя себя нелепой и беспомощной, я предприняла робкую попытку встать, но не тут то было. Переместить центр тяжести, когда он, этот центр находится на дне глубокого сугроба - дело, требующее определенных сил, мужества и женственности. А после 5-6 пластиковых стаканчиков с шампанским собрать их вместе после без контрольного путешествия по конечностям, просто невозможно. Предприняв еще 3 попытки, я поняла, что встать я не смогу. Ножки с ручками хаотично двигались, не зависимо друг от друга. Глаза искали спасение. В голове начали мелькать картинки о том, как ранние утренние прохожие найдут примерзшую голым задом к сугробу незадачливую снегурочку. И вообще, как я завтра на работу пойду? Вдруг я вспомнила о ждущем меня в машине молодом человеке (не уснул ли он без меня?) и уже собралась испустить душераздирающий вопль о помощи, но и тут услужливое воображение нарисовало мне миленький образ меня глазами моего друга, красиво раскинувшуюся в снегу без штанов. Это стало последней каплей, приведшей меня в состояние такой жуткой паники, что я совершила поразивший своей дерзостью бросок и вырвалась из снежного плена, одним махом перемахнув через верхушку сугроба. Я ворвалась в теплую машину, на ходу застегивая джинсы буквально окоченевшими пальцами и громко визжа. Ощущение, что я была у чертей на сковороде, не покидало меня последующие 15 минут. Сложная гамма чувств беспредельничала на моем лице! Столько же времени потребовалось моему спутнику, чтобы добиться от меня членораздельного ответа по поводу моего неадекватного поведения («Что случилось? Почему руки красные? Откуда столько снега в машине? »). Потом был приступ истерического смеха, овладевшего романтической парой. Потом нежное согретие моих ледяных пальцев щеками, руками, горячим дыханьем. Потом сожаление о том, что самая пострадавшая часть моего тела осталась без внимания (знал бы я тебя поближе). В общем, все нормально, но какое то смутное чувство, что это могло случиться ТОЛЬКО СО МНОЙ (35летней женщиной, имеющей двух маленьких, как пупырчатые огурчики, детей) не покидает меня почему-то. Впрочем, я догадываюсь почему.
Сегодня приходит юзер, у которого буквально в пятницу вирус отправил комп в реанимацию: Он: Ну что, труп сейчас приносить? Я: Почему труп, он еще живой. Лечить будем, неси пациента. Андрюха (сотрудник): Лучшая операция - ампутация юзера.
В качестве преамбулы такой анекдот Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете? Ниже амбула Аналогичная ситуация произошла со мной в начале 1992 года во время работы в ИнтерЭВМ Вызывает меня и моего начальника начальник отделения и говорит что зарплата у меня маленькая, цены на квартиры растут но тем не менее я все еще работаю тут, значит занимаюсь левыми работами на оборудовании фирмы
Борис Моисеев, учитывая все возрастающее количество "лиц нетрадиционной ориентации", принял решение приветствовать публику не одним, а двумя поклонами": традиционным,- т. е. к залу лицом,- и нетрадиционным...
Вчера подымаюсь по лестнице в квартиру. Лифта в доме нет. Впереди меня на один пролет подымаются две молодые мамы и тащут за руки двух мальчиков лет пяти. Пока мамы обсуждают что-то свое дети обзывают друг друга. Первый: "Дурак" Второй: "Сам дурак два раза" Первый: "А ты три раза" Когда первого мальчика мама уже втаскивала в квартиру и закрывала дверь, второй быстро крикнул, чтоб быть последним и выиграть: "Урод". Из-за уже закрытой двери гордо донеслось: "ПИЗДЮК! А-а-а-а". "А-а-а" это была реакция на шлепок мамы по губам.
Пример женской логики. Вечер. Суппружеская пара смотрит телевизор. Жена - мужу - Солнышко, ты меня сегодня еще не хвалил! - А за что? - А разве не за что?!
ВЫступает президент США Буш: "Когда мы свергнем антинародный режим Саддама, противников демократии наши доблестные солдаты будут по законам военного времени расстреливать на улицах без суда и следствия"
зимняя сессия. последний экзамен. замученные студенты пытаются сдавать философию. студент списывает с чужой шпаргалки такую фразу: "Как писал Карл Маркс, человек не может существовать без жилища". но то ли подчерк был неразборчивый, то ли тема слишком актуальная, вообщем он не совсем точно списал. ответ звучал так: "как писал Карл Маркс, человек не может жить без женщины" :))) даже препода рассмешил
Как известно, игроки в "Что-Где-Когда" и "Брейн-ринг"--народ веселый, квнщики отдыхают. Так вот, однажды на "Брейне" был задан следущий вопрос: - -Кого в малазии ловили, посадив в небольшую клетку поросенка? (правильный ответ--удава. Проглотив поросенка целиком, он становился слишком толстым, чтобы вылезти из клетки) Однако мозги у знатоков работают явно в другой плоскости. Одна команда отвечает: - -Дикого кабана!
Копия - отношения с полицейскими "коп и я". Плохие копии - плохие отношения. Рваные копии - никаких отношений. Первые копии - первый раз в тюрьме. Вторая копия - два копа и я. Поддельная копия - подстава. Заверенная копия - практически настоящая подстава. - полная укопия.
Гуляли мы как-то с моей подругой, тихо пили пиво, болтали и никого не трогали... Тут навстречу компания парней, и явно им что-то надо... Тут же стандартые фразы типа: "Ой, девчонки, а что же одни, а давайте познакомимся..." и т. д. , и т. п. Но разговор у меня с ней был важный, да знамиться с ними совсем не хотелось... И вот на полном автопилоте (всмысле, что думаю, то и говорю)я кидаю следующую фразу: "А нам друг друга вполне хватает..." Парней, как ветром сдуло, а подруги глаза копеек по пять (с молодыми людьми у нас все в порядке). Затем хохот минут на пять... И мы дальше пьем пиво, болтаем, и главное никто не мешает....
Преамбула. Как известно, в Нижнем Новгороде сейчас губернатором тов. Ходырев (бывший коммуняка, но пролетарьяту от этого не легче), а мэром - тов. Булавинов (в свое время был известен как ярый борец с текущими трубами и прочей бытовухой, сейчас естессно ни хрена не делает).
Амбула. Собралась как-то у моих предков компания, все в основном пенсионеры. Конечно, начали на жизнь свою собачую жаловаться. И вот один из них выдал: "А чего вы еще хотите, если у нас один начальник на "Х...", а другой на "Б..."? И в самом деле...
Мой муж по образованию и призванию – радиоэлектронщик. Правда, деньги он зарабатывает не этим, и наша домашняя персоналка является скорее игрушкой и любимым домашним животным. Собрана она мужем вручную. Он вообще человек домовитый и не позволяет коллегам выкидывать невостребованную аппаратуру. Как правило, ворча, что на этом агрегате еще лет 20 пахать можно, если его почистить/починить, он утаскивает девайс домой. А вот сама история. В октябре прошедшего года 14-дюймовый монитор LG, 4 года работавший как часы, вдруг прокрякался и погас. Откуда-то из-под него потянуло дымком. Муж выключил монитор и включил. Никакой реакции. Развернув пострадавшего мордой лица к стене и сняв корпус, муж принялся исследовать его внутренние органы. Органы были не вполне чистыми, но признаков погорелости не наблюдалось. Дымком продолжало попахивать. Муж собрал монитор и включил, проверив розетку. Ноль. Компьютер пришлось выключать кнопкой Power. Муж приуныл и срочно подыскал халтуру, с которой купил 17-дюймовый Flatron (кстати, с LG причитается – после покупки Flatron’а еще трое знакомых, вдохновленные моим супругом, приобрели себе такие же). Старенький монитор отправили на антресоли с перспективой ремонта. Время шло, денег на ремонт не было, 14-дюймовик грустно пылился на шкафу… Дальнейшее развитие события получили под Новый год. Неожиданно и безвозмездно мы получили Macintosh. Далеко не новый, но, как нас заверили, в рабочем состоянии. (Судя по его внутренностям, которые пришлось чистить сначала пылесосом, а потом щеткой, в рабочем состоянии он последний раз состоял года 2-3 назад). Увы, монитора к нему не прилагалось, обещали «додарить» летом. Mac после генеральной уборки радостно зажужжал, еще через несколько дней счастливый муж ворвался домой с переходником для монитора (в виде исключения - купленным), мы торжественно подключили Flatron и уставились на него. Мас оказался практически без программ, голый «остов», но усилиями мужа он постепенно начал обрастать «мясом». Тем временем необходимость второго компьютера ради сохранения семьи становилась все более очевидной. То есть компьютер как раз был, но не было монитора… Муж, как Гамлет, бормотал «to be or not to be», то есть – чинить (а кто знает, что сломалось и поддается ли починке) или покупать до прибытия Mac’овского монитора какой-нибудь б/у (а куда его потом девать). Денег, впрочем, все равно не было, вопрос оставался чисто риторическим и очень действовал на нервы. На днях муж занялся заказом на графику. Но судьба восстала против нас. В течение одного вечера (когда муж плодотворно ваял свою нетленку) пробки в подъезде выбивало 3 раза. После третьего раза, когда нам уже не хватало даже ненормативной лексики, муж снова впал в образ Принца Датского, размышляя, что делать. Потом он вспомнил про трофейный UPS, живущий на шкафу рядом со старым монитором, и полез за ним (до того он не решался его трогать – дескать, компьютер слишком мощный, UPS` не вытянет, если что, – но тревога за китайский блок питания в компьютере пересилила). Откопав в шкафу провод (тоже трофейный), муж попытался включить UPS. UPS пребывал в глубокой меланхолии и на внешние раздражители не реагировал. Последовал традиционный осмотр внутренностей с повторным включением. UPS не поддался на провокацию. Муж выдернул шнур из сети и из УПСа и остался сидеть на полу в глубокой задумчивости, вертя провод то так, то этак. Вдруг он уставился на провод так, словно держал в руках живую гадюку. Очень медленно он поднес провод к носу. Внимательно осмотрел и обнюхал. И вдруг начал хохотать. Это был тот самый провод, который соединял персоналку со старым монитором, и в нем, возле вилки, зияла огромная дыра… Я не нашлась, что сказать, кроме «девиза китайских комсомольцев» – «нет таких трудностей, которые мы бы себе не создали ради их преодоления». Монитор был снят с антресолей, проверен с другим проводом, естественно, оказался в порядке, был полностью реабилитирован и обласкан рыдающими от умиления хозяевами… P.S. : а за Macintosh, кстати, выселили меня…
"Да, правильно все-таки говорят пацифисты: "Занимайтесь любовью, а не войной"... Лучше бы я пошел по стопам Клинтона"... Вот такие невеселые мысли бродили в голове у Буша, пока он отсасывал у Саддама...
Вывеска с министерства финансов. Учился я в 90 – 96 годах в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана. Жил в общаге, что на метро «Баумановская». Из общаги до Красной площади 40 минут пешком не торопясь. Вот мы и прогуливались туда по всяким праздникам, предварительно набравшись до пьяну. Как-то встретив-отметив Новый год, год эдак 96 примерно, пошли мы прогуляться по проверенному маршруту. Взяли с собой водки, соку. Пока дошли, пару раз заправились… А надо заметить, что та новогодняя ночь выдалась препоганейшая. Дождь лил всю ночь. На площади было уже неинтересно, все таки 4 часа утра и дождь. Но мы не поддались панике, выпили, и давай орать на всю площадь хором: «С Новым Годом! ». Минут через 15 нас как-то враз переклинило, но я знаю, что причиной был один из нас, зовут Гарик, и мы начали так же громко орать «С днем рождения Борис Николаевич! ». До сих пор все участвовавшие в том действии затрудняются в оценках того, почему мы это орали, а Гарик так вообще до сих пор отнекивается, хотя он был самый пьяный. Наша компания представляла из себя очевидно такое нетипичное зрелище, что за тот час, что мы провели на площади, распивая водку, распевая песни – в основном «Шел Гагарин по тропинке» и «Болванка е#$ула по танку…», к нам раза три подходили, спрашивали, не надо ли нам еще наркоты, чтобы догнаться… Через час мы отправились обратно. Гарик уже идти сам не мог, его несли. Через пару домов от Красной площади стоит здание Министерства финансов РФ. Вывеска с него нам понравилась и применив свои альпинистские навыки мы влезли по стене до нее, что смогли открутили, что не смогли – отломали и пошли дальше уже с вывеской. Мы были сильно пьяные. Шли медленно. Несли на себе товарища и вывеску. При этом по пути мы сорвали со стены какой-то большой рекламный плакат, по моему, сигарет, потанцевали на поваленном рекламном щите (повалили его не мы, но разломали чуть потанцевав уже мы…)… Нас три или четыре раза останавливали менты. Мы гордо предъявляли свидетелей своих подвигов – Гарика и вывеску. На вопрос про Гарика, что с ним – отвечали, что он устал (при этом мы разворачивали его в сторону ментовской машины и ему, очевидно от вида ментов, как правило делалось плохо чем-то дурно пахнущим…), на вопрос про вывеску – честно отвечали, что вывеска, что с Министерства финансов… Нам три раза (или четыре) говорили, что это хулиганство, что нас посодют. Пару раз нам говорили поставить вывеску к стене и валить дальше, мы за углом ждали, когда они уедут и возвращались за вывеской. Но мы прорвались! Никто не потерялся, менты нас не побили и мы донесли все трофеи… Эту вывеску я на дверь своей комнаты повесил. Долго она там провесела. А теперь я думаю, это был подвиг! Но нам его больше не повторить, здоровье не то.
Привет все. Тут перечитывал ваши истории, вот и вспомнил. Один из народных видов спорта в Латвии-хоккей. И естественно Дворец спорта на матчах обычно полон. Была игра Латвия-Беларусия. Взяв бутылку водки (чтоб не мерзнуть) я с товарищем смотрим матч, а ниже нас на три ряда, сидит компания мужиков и разминается судя по бутылке коньяком. Переодически весь стадион вскакивает с криком " НУ! іПТЫТЬ" и те мужички тоже. Во втором периоде они уже допивали третью(на троих) бутылку после чего открыли вино.. Мне было уже интересно чем это закончится и результат не заставил себя ждать. В очередной острый момент на поле весь стадион вскакивает, и один из этих мужиков вскочил с такой силой, что звездаквакнулся вниз по рядам. Пролетев ряда четыре, и поднявшись он так же залез обратно(чтоб не обходить) и до конца игры сидел спокойненько... Выглядело это весело. вот вам и 100 грамм для сугреву. :)
Преамбула: Анекдот: Финнский мастер (ФМ) на реставрации русской церкви, обращается к батюшке (Б): - -А вот сдес путет хуеффый фитраж - -Да зачем хуевый? Ты хороший давай! - -Нет, хороший хуеффый фитраж! А здесь будет хуеффый стекло! - -Опять, бля, хуевый? - -Да, а фот сдесь путет большой хуеффый стекло! - -Да заебал, все у тя хуевое--разворачивается и уходит. Мастер достает из кармана финно-русский разговорник, листает его, и с криком устремляется за батюшкой: - -Нет, нет, не хуеффый, матовый!!
А теперь сама амбула: Вчера смотрел по АНС фильм "Планкет и Маклейн". Там происходит следующий диалог: - -Is he rich, or very rich? - -He is fuckin rich!! Переводят это следующим образом: - -Он богат, или очень богат? - -Он неприлично богат!!
Один мой друг - заядлый автолюбитель. Плюс ко всему, он еще обладает дико кипучей натурой, которая не позволяет ему сидеть на попе ровно. Недавно он озаботился такой проблемой - сколько литров бензина сьедает его агрегат на 100 км? Решение пришло гениальное - он стал возить с собой 2-х литровую канистру топлива и ждать, когда бак полностью высохнет, чтобы уже по-новой залить, замерить, высчитать и т. д... Момент, которого он с нетерпением ожидал, наступил по пути домой (а живет он в пригороде СПб) поздно ночью. Когда машина встала, он залил 2 литра, но завести не смог - что-то там не всосало, топлива не хватило, короче говоря, остался он сидеть на дороге аж до утра, т. к. за ночь ни одна машина в том захолустье не остановилась.
Тут некоторые странные личности пытаются утверждать, что секс это совсем не спорт, а вовсе наоборот - искусство. Лет дцать назад ныне широко известный в узких кругах спортивный комментатор появился на голубом (с маленькой буквы) экране за подписью "Я Дамский мастер спорта". Было весело.
Ходит по электричкам мужик, продает шоколад: одна плитка - 10, две - 15, три - 20. Оно и понятно - оптом, ведь... Стоят на трассе девочки: одна - 100, две - 300, три - 500. Непонятно: оптом, ведь?..
И так продолжается операция "Тайд или кипячение"... Ведущий: Какой парашок вы используете? Домохозяйка: Ну Пи, пи, пи и ПИ ПИ ПИ ПИ ПИ ПИ.... да пошел ты ПИ ПИ...
Новая песня в репертуаре группы ТАТУ: "ЕСТЬ Я И ТЫ, А ВСі, ЧТО КРОМЕ ЛЕГКО УЛАДИТЬ С ПОМОЩЬЮ ЗОНТА!" Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
Дела, которые должны быть сделаны 8 марта! Психологическое - Побриться Эротическое - Надеть трусы в цветочек Обыденное - Покататься на лифте Зверское- Напустить зверя Еще на сайте www.odinraz.net Чистое, Обязательное, Обидное, Спортивное. Мужское, Необязательное, Опасное, Безотложное и многое другое.
Новый номер - 8 Марты уже на сайте www.odinraz.net!
У нас тут вчера дискуссия завязалась. Козюли в носу (ну знаешь, сопли такие маленькие, что на стенках носа висят и обычно не мешают), так для организма они как считаются? Муж (тоже компутерщик) говорит, что это как юзверевские файлы, а я говорю, что это TEMP одного из модулей операционки. Муж говорит, что висят себе и висят. Хочешь-удали, хочешь-оставь. А я ему- так ведь система их регулярно требует удалять. Чем занимается система в моменты отключки мозга? Ну, скажем, или задумался человек? Естествкенно, руки сами в нос лезут. Во! Другими словами, минута простоя, и шедулер запускает очистку временных файлов. В этом плане, конечно, организм по-другому устроен, чем Винда, больше на ДОС похож: у каждого модуля свой TEMP. Зато время доступа к нему очень маленькое, так как этот TEMP расположен в непосредственной близости к модулю, т. е. органу. Прикинь, чтобы было, если бы все *.tmp выводились в общий c:\windows\temp\? И поплакать даже было бы проблемой, а при насморке... Кстати, непонятно мне, зачем главный TEMP надо было разделять на твердую часть, и не твердую (тоже мне, HARD и SOFT)... У птиц ведь все в одну директорию идет, и никаких проблем... И на проц с хардом и оперативкой наводки очень сильные. От съеденной пищи, от недавних событий, от общего состояния, от гормонов и наследственности, в конце концов. Особенно сильны помехи на головной отсек от гормональных наводок у женщин... :) Ну и, конечно, непонятна мне роль косметики. Ну, я не крашусь, потому что у меня софта наверное нужного нет, или в шедулер не прописано. Вручную запускается, а автоматом не стартует. Ладно. Но роль в целом? Разрисуй системный блок?-бред... Нахрена ж системные ресурсы на это разбазаривать? Наверное, это связано с функцией размножения. А когда функция размножения выполнена и даже анинсталлена? Для уменьшения наводок от окружающих компов? Связь беспроводная аналоговая со всеми вытекающими. Сетевых протоколов до хрена, но в целом все используют один и тот же принцип, только команды звучат по-разному. При встрече двух компов с разными сетевыми протоколами они могут обменяться информацией в нормальном объеме только через третьего (потому что скорость установки нового сетевого протокола очень низкая, процесс может занять месяцы), либо по протоколу "жестов". Последний протокол воспринимается всеми, но очень ограничен в информативном плане и к тому же очень медленный. Скорость обмена информацией поэтому даже при использовании наиболее современных протоколов ужасно низкая, и это при потрясающей скорости input девайсов. Output девайсы значительно медленнее. (Да, молчу про очистку основного TEMP`а...) Зато никаких конфликтов, когда в сети несколько компов с одинаковым именем... Кстати, хорошая идея для сетевиков- когда один или оба из одинаковых переименовуются на время связи. И даже когда нельзя переименоваться в "Вася Толстый" или "Вася Большой ###", и оба Васи абсолютно идентичны (однояйцовые близнецы), их всегда можно назвать "Вася Правая Половина Яйца" и "Вася Левая Половина Яйца". Кстати, input-устройства универсальны. Хочешь-прочитай рыбу, хочешь-пиво. И никакой разницы, это пиво трех- или пяти-дюймовое. А в случае чего, инпут-девайсами (зубами) даже обороняться можно. Прикиньте, если б комп мог загрызть дисковводом... Сюжет для Стивена Кинга- комп забил насмерть юзверя крышкой для CD-ROM`а... (Alice&Tier for Wild)
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.