Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Взлетели. Стало привычно закладывать уши. Земля, сначала еще иногда мелькавшая в разрывах облаков, окончательно скрылась в серой пелене. Наконец, Ан-26, натужно ревя движками, забрался на свой эшелон 3000 и в кабину экипажа, приоткрыв дверь, засунул свою голову шебутной бортмеханик Петруха, фактически исполняющий в полете обязанности стюардессы. - Слыхали, - не обращаясь ни к кому сказал он, - как при взлете снаружи стучало!? Автопилот был уже включен, поэтому все, кроме штурмана, одновременно посмотрели сначала на Петю, а потом на борттехника Комарова. Капитан Комаров внимательно и спокойно посмотрел на приборную доску, повернулся к Пете и скептически спросил: - И где это у тебя стучало? - Да не у меня, - обиделся Петруха, - а справа внизу. При разбеге так гремело, что даже пехота волноваться стала. Пехота - командующий округом и его свита - уже пила в салоне успокоительный чай. - Сейчас уже не стучит?! Ну… Похоже, что на тормозном диске колодку оборвало… Ничего страшного. В Киеве при посадке послушаем, пощупаем, понюхаем! - подытожил Комаров, и, давая понять что тема закрыта, без паузы продолжил: - Кстати, Петруха, а почему мы до сих пор чай не пьем?! Чем ближе подлетали к Киеву, тем сильнее казалось Пете, что в самолете что-то не так… Но за кофейно-чайными заботами было не до этого. И только когда до посадки осталось несколько минут, он понял в чем дело. На привычном месте у дверей не было входной стремянки! "Спрятали! Ну, подкольщики хреновы!" - зло подумал Петя и рванул в кабину экипажа. - Отдайте стремянку, суки, посадка ведь скоро! - крикнул он. Но только он закончил свою фразу, как понял - спрятать-то стремянку в небольшом Ан-26 просто некуда! - Какую стремянку?! - повернувшись, удивленно спросил Комаров, но увидел только спину удаляющегося механика. Позаглядывав в маленький иллюминатор входных дверей и не увидев там ничего, кроме облаков, Петя виновато поплелся назад. - Петя! Еб… Твою… Мать!!! - раздельно сказал уже догадавшийся Комаров. И, на удивленный взгляд командира, пояснил: - С неубранной стремянкой во Львове взлетели, командир. Она-то при взлете и гремела…
В небольшом украинском селе дед Панас закончил точить косу и, подняв голову, посмотрел в небо. Силы уже не те, восемьдесят годов уже… Дети разъехались кто куда, и им со старухой с каждым днем все трудее было управляться самим по хозяйству. Все чаще по вечерам дед Панас молился Богу перед иконой в горнице. Для себя ничего не просил, только повторял: «Прости, Господи, грехи наши…» и читал дальше «Отче наш». А однажды попросил для старухи. В курятнике сгнила и окончательно разломалась маленькая лестница и уже три дня старая не могла собрать там яйца. Сделать новую лестницу дед уже не мог, да и досок для этого не было. Сын же обещал приехать только через две недели. Поэтому и попросил старый помощи у Бога. А на следующее утро, когда дед давал корм свинье, в огород, возле бахчи, упало что-то с неба. И когда Панас, отправившись поглядеть что же там свалилось, увидел маленькую желтую лестницу, лежащую среди арбузов, то он упал перед ней на колени и заплакал…
Вспомнив это, дед тихо сказал: «Спасибо, Господи!», и снова посмотрел в небо влажными от слез глазами. А высоко в небе гудел пролетающий самолет…
Рассказывает знакомый милиционер: Едет он в троллейбусе, вдруг видит на пустынной остановке спит сидя мужик, а другой, надев белые перчатки (чтобы не оставлять отпечатков пальцев), шарит у него по карманам. Мент с криками "Стоять! Милиция!" выбегает из автобуса и с разбегу бьет вора ногой, морду с размаху в асфальт.... Тут сзади голос: "Коля, ты зачем паталогоанатома вырубил?" То есть пока паталогоанатом труп обыскивал - участковый пошел купить закурить...
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать "служба безопасности", пишет своему другу: - Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответном письме: - ... коридоры простреливаются?
Привет, ребят! Поделюсь впечатлениями от поездки в метро, уж коли я там оказался. Засиделись мы с коллегой на работе часиков так до десяти, а мож и того попозже. Идем до метро, уставшие, злые - дело не склалось, есть хочется - в общем, не подходи, зарЭжем. Ехать мне с Белорусской до Красногвардейской, битых минут сорок. Сажусь, как ни странно. Народу не много, но сидячие места все заняты. Скучно, грустно, и кушать хочется. Где-то на Тверской али Маяковской заходит в наш вагон девица лет 20-22, по виду видно - малость "трехнутая". Становится рядом со мной, и что-то на весу в тетрадке строчит. Потом "вдруг" рядом со мной место образовалось, кое и было занято этим созданием. Смотрю в тетрадь - бля, точно. Стихи.. Да какие.. Типа все "прощай, любимый мой" и прочие "буря в небесах - застлало мне сознанье".. Капец, думаю.. Бедная Лиза. Мало того.. она эти "стихи" начинает ПЕТЬ, расставляя ноты.. Ребят, это был не соловей.. и даже не марал в брачный период. Причем ми-ми-ля-соль она на каждую фразу перебирала раз по двадцать, также вслух совещаясь сама с собой, что здесь за гаммы. Вам соседи гаммы не играли полдня? Нет? Вам повезло, кому играли - меня поймут. Я сижу, меня это дело начинает бесить, да еще на голодный желудок. До Новокузнецкой меня все это достало окончательно. Народ на нее кидает странные жалостливые взгляды, но все молчат.. Поет громко... А вот далее начинается действо. На Новокузне в наш же вагон (УРА! еще один :)) входит родственная душа - паренек того же возраста, в очочках и со скрипкой, садится напротив меня, и чуть наискосок от нее. Девка запела еще громче :)) В общем, пара томно переглядывается - идиллия.. У меня же пар из башки идет - достала уже. Народ отсаживается. На перегоне Автозаводская-Коломенская поезд идет по улице. Наша поэтесса поет, вагон разбегается, я киплю, думая, что пора бы ее придушить. Парень слушает - в общем, эффект есть. Уезжаем в туннель, паренек открывает футляр.. Я думал, он ей играть будет, что обернется для них полным пиздецом от пассажиров, но нет. Достает тетрадку, ручку, что-то пишет, отрывает бумажку, сворачивает в аккуратный конвертик и передает мне, кивая, дескать передай даме. Я передаю, дама кидает ОЧЕНЬ влюбленный (ах, какая, бля, романтика) взгляд, после чего разворачивает бумажку. Я краем глаза читаю, цитата полностью: "Девушка, вы хорошо поете, но, пожалуйста, делайте это дома. Вы весь вагон уже (и тут большими, 2 раза обведенными буквами) З А Е Б А Л И!!!!". Меня сворачивает в дугу от смеха, пассажиры окончательно разбегаются (типа еще один с катушек слетел), у парня лыба до ушей, девица красная как рак, в охапку свои песенники, и пулей на ближайшей остановке вон из вагона, срывая на бегу платок с головы и чуть ли не заламывая руки - видать, вешаться от неразделенной любви, непонятого таланта и "злобы людской". У нас же отличное настроение на всю оставшуюся поездку :))))
Реальная история, отец владелец страховой компании взял на работу сына (студент первого курса), ну и посадил его в отдел автострахования по урегулированию убытков. Первый рабочий день, сынок берет список предстоящих выплат по страховым случаям, смотрит на него удивленными глазами и выдает следующую фразу: "Блядь, так этих людей легче заказать!"
Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу: - А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.
Венеция - портовый город, и когда-то сюда приходило много тогда еще советских пароходов, назывались они часто именами разных там деятелей, писателей и героев. Сидим мы однажды в офисе и с моей коллегой-итальянкой разговор зашел. Она говорит: - У меня есть знакомый, он коммунист, но о Советском Союзе ничего не знает. Я ему говорю, знаешь кто такой Достоевски? - Нет. - А кто такой Луначарский? - Нет. Я: - Да-а... Она: - А я знала, но не сказала ему, что это РУССКИЕ ПАРОХОДЫ.
Hачинающий пилот: - Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е. Авиадиспетчер: - Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро - Атлантический океан. Hемедленно поверните в сторону большой буквы W.
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует? Мама, смущенно: - Hу, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю... - А что, это только на тетей действует? - Hет... Есть еще нетрадиционная медицина...
``Courtesy of Rick Mercer from This Hour Has 22 Minutes CBC TV: Перевод Саши Виннипегского От имени канадцев, где бы они не были, я хочу извиниться перед Соединенными Шиаиами Америки. Наши отношения не очень складываются в последнее время и я об этом искренне сожалею. Я сожалею, что мы назвали Джорджа Буша идиотом. Он идиот, но было некрасиво с нашей стороны на это указывать. Если это может послужить утешением, то что он идиот не говорит ничего плохого о людях Америки. В конце концов не то что бы Вы его выбрали. Я сожалею о нашем торговом конфликте с древесиной. Сам факт, что у нас больше деревьев не дает нам права продавать вам эту древесину, которая дешевле и лучше вашей. Я сожалею, что мы выиграли у вас в хоккей на Олимпиаде. Нашим единственным оправданием может служить только то, что наша команда на много-много-много-много лучше вашей. Я сожалею, что мы сожгли ваш Белый Дом в войне 1812 года. Я вижу что вы его восстановили! Это прекрасно. Отдельного сожаления заслуживает ваше пиво. Я знаю, что это не наша вина, но мы чувствуем вашу боль. Я сожалею о наших колебания вокруг Ирака. Если хотите противостоять сумасшедшему диктатору, вам хотелось иметь на своей стороне всех своих друзей. Я понимаю, что вы ждали два года перед тем как выступить против Гитлера, но это было совсем другое дело. Все знали что у него есть оружие. И наконец, от лица всех канадцев, я извиняюсь за то, что мы постоянно извиняемся в пассивно-агрессивном стиле, который является слабо скрытой критикой. Я искренне надеюсб, что это не вызывает вашего раздражения. Мы видели, что вы делаете со странами, которые вас раздражают. Спасибо. ``
Только что Осокин по ТВС отмочил.. Идет репортаж из Багдада: Осокин(О): Михаил, мы все поняли, а теперь постарайтесь где-нибудь укрыться, бегите в бомбоубежище,.. Вы нам еще нужны для следующего выпуска.. Занавес. (А потом, типа, выбирайся, как сможешь?)
Работает в нашей фирме Коля-водитель, низкорослый мужичок, лет 55 от роду, всем своим видом выдает предков гоблинов. Да ко всему к этому и голос у него, мягко сказать, "хриплый". Так вот, в былые кумачовые времена работал наш Коля на самой что ни на есть "блатной" работе, а именно в такси города М. Рассказывал, что доходы в семейный бюджет валили как из Ниагарского водопада водичка. И как им, таксистам, вольготно и замечательно жилось, если бы не дюже скверное начальство, которое обирало и тотально контролировало несчастных служителей руля и колеса. Заметим, что Коля и сейчас-то до баб сам не свой, а в то время, о котором я вам пытаюсь рассказать, и подавно. Так вот, перескажу историю, как сам услышал из уст Коли... Еду, говорит, я по городу, весна, девки (в его понимании тетки лет под 40 - прим. авт.) уже в легкий нарядах шастают, и смотрю стоит "малышка", ну думаю, надо бы ее оприходовать. Ну подъехал, спросил куда мол надо. Подъехали к вокзалу, она говорит, спасибо, вот типа расчет. А смотрю, грудки у нее так и играют, так и просят. (Опустим весь процесс предварительных игр). Ну вообщем, я кидаю 1..2..3.. палку, стекла в машине запотели, и вдруг в окно кто-то постучал, я дотягиваюсь до ручки, опускаю стекло, и говорю "Х#ли надо..!!!", смотрю стоит наш бригадир (могу представить, что он увидел.. особенно рожу Коли - прим. авт.) и спрашивает, ну и что вы, Николай, здесь делаете, а ему отвечаю - "Не видишь, что ли, Малышку e@у...!!" А бригадир мне - "А почему, мол, не на заказе?..", а я ему отвечаю - "Х@#ли надо... счетчик-то включен..." Занавес.
Из-за того, что иракцы подожгли вокруг Багдада резервуары с нефтью и видимость ухудшилась, нескольким крылатым ракетам пришлось вернуться на базы. (с http://hateusa.narod.ru)
Вчера в ходе операции у г. Басры у американцев столкнулись в воздухе три американских вертолета, которые упали на семь американских танков и роту морских пехотинцев. В результате погибло 120 человек. По сведениям американского командования, боевых потер у американцев, как всегда, не было. (с http://hateusa.narod.ru)
Американское военное командование обратилось в суд с требованием признать недействительными сбитый иракцами вертолет и подбитые ими же танки, т.к. иракские солдаты применяли допинг. Международный олимпийский комитет направил в район боевых действий своих инспекторов; если сведения о применении допинга подтвердятся, все иракские солдаты, в чьей крови будет обнаружен допинг, будут принудительно уволены из армии и пожизненно дисквалифицированы.
Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться: - Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...
В агентство по найму приходит мужчина. - Мне нужна работа - Кто вы по профессии? - Я бухгалтер. Ему предлагают: - Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр. Мужчина говорит: - Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький. А ему отвечают: - Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.
Американское командование опровергло сообщения Ирака о сбитых над Багдадом американских самолетах. Все самолеты, по сообщению американского командования, вернулись на базы. Однако, по непонятной причине не вернулись пилоты 20 самолетов. (с http://hateusa.narod.ru)
Америка применяет в первой колониальной войне 21 века сверхвысокоточное оружие. Тонность попадания новой бомбы в цель +- 10 см. !!! Но это еще не все: бомба стирает с лица земли все в районе 3-5 км. !!!
Тема для многих историй сегодня одна: Ирак.... Место действия: промышленный городишко на юге западной сибири. Вот и мы с колегами, закончив пятничный рабочий день, решили вкусить по кружечке пива в нашей маленькой уютной пивной (спокойнейшее заведение на три столика, с прекрасным свежим пивом и рыбою разною). Шок, испытанный нами у дверей сего заведения можно сравнить только с появлением рояля из кустов: на дверях гордо красовался плакат формата А3 и содержанием "ОБЪЯВЛЕНИЕ. Мы не обслуживаем граждан США и Великобритании. Администрация"
ЗЫ. на 600 тысяч населения нашего города есть только один гражданин великобритании, да и тот живет в нашем городе лет 8 и Россия для него - мать родная....
"За двое суток, прошедших с начала военной операции в Ираке, число официальных сторонников США выросло почти вдвое. Первоначально в коалицию входило 30 стран, теперь число союзников выросло до 45. " Вот так считают, 30*2=45! Круто!
Рассказал муж. С ним в институте учился товарищ, по имени Серхио, для своих Серега, мама русская, папа-негр из соцстраны какой-то, словом, ребеночек черный, как рубероид, но по паспорту- наш. И занесло их с ребятами по каким-то делам в славный советский город Севастополь (закрытый, надо сказать, город, год-то был примерно 82-й). А туда иностранцев КАТЕГОРИЧЕСКИ не пускали.
И вот картинка: по пирсу славного и легендарного Севастополя, где стоят СЕКРЕТНЫЕ ВОЕННЫЕ корабли, в обнимочку, в пивком и пр. движется толпа парнишек и среди них НЕГР!!!!! А навстречу патруль. И, само собой, лица у патрульных - совершенно охуевшие. И требует тот патруль у всего народа документы, чтобы, значит, хоть понять, не снится ли им все это. И вот!!! В СОВЕТСКОМ паспорте!! АБСОЛЮТНО ЧЕРНАЯ физиономия!!!! И запись в графе "Национальность" - РУССКИЙ.
Есть у меня зыкий корефан, правда гад уехал в штаты год назад (для справки - ему 28) переписываемся... вот вам эпизод из его жизни:
Я даже не знаю, с какого места этой удивительной свободы начать... Ну пить здесь на улицах нельзя – ладно. Ну ларьки только до 9 – тоже согласен, это нацию оздоровляет в общем. У меня до сих пор ИД спрашиваю при покупке спиртного – я уже не реагирую. Был у меня случай презабавный тут: - дайте ваш ИД, плз - нате, а что молод слишком? - Угу - А что это вы мне дали? - Пасспорт - А он признается в США? - Ну виза же стоит, наверное признается, раз я в страну попал, как вы думаете? - Ой мне у босса надо спросить .... прошло 5 минут.... - Ну вот, босс сказал, что ваш паспорт в порядке - (изображаю не поддельную радость) А со скольки пить-то можно? - С 21-го - А я на сколько выгляжу? - На 25 Немая сцена. О небо, ну почему здесь столько дегенератов и все они в сфере обслуживания?!
Сергей Боев Boston, MA – San Diego, CA January – March 2002
Навеяно рекламой: Презервативы «Бочкарев» -надо чаше встречаться Презервативы «Три Толстяка» - ЗИИИИНААААА!!! Презервативы «Фрутис» - нути-с отведайте-с Фрутис Презервативы Tefal - ты всегда думаешь о нас Презервативы Макдоналдс - здесь хорошо всегда Презервативы Магги - маленькие победы каждый день Презервативы Би-Лайн GSM - все входящие бесплатно Презервативы орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы Презервативы «Финт» - для тех, что и вправду крут Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше, …..теперь более гладкий:))
В связи с нападением США на Ирак, российский МИД заявил, что Россия также не может доказать отсутствия у Грузии химического и другого оружия или баз террористов и не имеет никакого права нападать на Грузию. И не только на Грузию, и не только Россия, короче, налетай, братва.
По неподтвержденным данным американских СМИ в электронном почтовом ящике Джорджа Буша было найдено письмо, содержащее порошок со спорами сибирской язвы.
Вчера по телеку смотрел «Аншлаг» и там ведушая с какими-то двумя идиотами разыгрывают призы, ну значит бла, бла, бла этому кофемолку этому тостер. И тут Дубовицкая достает плакат и вещает про суперприз а на плакате сверху написано ГЛАВПРОДУКТ в середине БОЛЬШАЯ фотка газ 3110 а в низу большими буквами написано РОССИЙСКИЕ КОНСЕРВЫ!!! А ведь как точно!
Беседуют два «новых» американца, поглощая кока-колу и закусывая «чипсами свободы»: - Что ты думаешь о войне в Ираке? - Я бы подумал, да не могу, слишком давно я уже в Штатах - думать уже нечем.
Египет. Хургада. Пятизвездочный отель. Ужин, шведский стол. За соседним столом сидит довольно забавная пара: сухощавая немолодая женщина в изящном вечернем платье (видимо, бабушка), и откормленная, как молодой поросенок, девчонка в пестрых джинсах и ярко-красном топе (видимо, внучка). Девчонка, перед которой уже стоит несколько опустошенных тарелок, вяло ковыряется ложкой в огромном куске торта, периодически вздыхая и отдуваясь. Бабушка терпеливо ждет, когда она наконец справится со своим тортом. Съев половину куска, девчонка вдруг рыгнула и со вздохом отодвинула от себя тарелку с недоеденным тортом. - Ну, наелась наконец? - спросила бабушка. Девчонка отрицательно помотала головой. - Так что ж не доедаешь? - удивилась бабушка. Девчонка выразительно похлопала себя по животу и снова рыгнула. - А говоришь, не наелась! Да ты же лопнешь вот-вот! - продолжала недоумевать бабушка. - Да что я, виновата, что у меня такой маленький желудок, что я даже не могу съесть столько, сколько мне хочется! - обиженно ответила внучка и с сожалением посмотрела на недоеденный кусок. Бабушка не нашла, что на это возразить.
СНН передает: - Сегодня наши танки наступают с юга, наши главные точьки атаки расположены с юга и с запада от Багдада. Сейчас в Кувейте находиться примерно 100,000 Американских солдат... (и т. д.)
Саддам думает: - Ну братцы, вы что серьезно думаете что у меня нет спутникого телевиденья???
не могу не дополнить фразы Васи Уткина на матче Локо-Реал!
У него была такая тайная любовь к голкиперу испанцев, и он ее всячески подчеркивал: - А Касильяс сегодня в теплых штанах, наверное мама ему позвонила и сказала: "Икер, дорогой, поддень штаны, в Москве холодно" - Мяч вполне мог залететь вратарю за шиворот. А какой роскошный сегодня у Касильяса шиворот! - У Касильяса такой большой воротник, что за него очень удобно что-либо закладывать...
21/03/2003(второй день войны в Ираке)Стою в очереди в Налоговой инспекции. Очередь большая, злая, нервная. После настойчивых попыток очередной наглой тетки пролезть без очереди, стоящий передо мной взмыленный мужичок выдает тетке фразу: "... Я тебя сейчас как Буш - Ираком сделаю!!!"
Московский Авиационный Институт, лекция по физвоспитанию. Преподаватель(воевал в Афганистане)начинает рассказывать не совсем то, что должен был: - Да вы только посмотрите, что твориться!!!!!! Порнография уже ВЕЗДЕ: на видеокасетах, на АУДИОКАСЕТАХ...... после слова аудиокасета преподавателя стало не слышно из-за громкого хохота все аудитории.. :))
Рассказала хорошая знакомая. Надо сказать, что она очень хороша собой и очень оригинальная дама. И случился как-то с ней наш русский, всем хорошо знакомый депресняк. А так как дама она решительная да и не особо стеснена материально, то средство против вышеуказанного недуга было избрано незамедлительно – поездка на две недели на один из островов одного из архипелагов отнюдь не мусульманской республики. Не буду описывать сборы в дорогу, объяснения с мужем по поводу излечения столь оригинальным способом всем известного недуга, скажу только, что приехала она действительно здорово излечившись. Кроме бронзового загара и выгоревшей на солнце шевелюры имели место быть бешенный блеск в глазах и несходящая с лица загадочная улыбка. На вопросы друзей и знакомых отвечала как-то растерянно, говорила что «вообщем ничего интересного, одна пролежала на пляже все время, дайвинг там не очень» и т. д. Но на второй день притащила огромную кучу фотографий, причем отснятых весьма профессионально. Особенно впечатляюще получились ее фото в номере гостиницы на тему «с претензией на эротику». И вот разглядываем мы фотографии и думаем, что не вяжется как-то ее цветущий вид после отдыха и ее нытье по поводу, что «там было все как обычно, одна пролежала на пляже» и т. д. И тут один наш общий знакомый задает казалось бы простейший, но поставивший в тупик нашу подругу да и всех присутствующих вопрос: - Танюша, а скажи пожалуйста, кто был тот фотограф, который так здорово запечатлел тебя на твой фотоаппарат в таком потрясающем виде и столь эротичных позах? Так что милые дамы, будьте бдительны; как в депрессии, так и после.
CNN собирается снимать документальный фильм о том, как будут распределяться тендеры на разработку нефтяных месторождений в Ираке. Картина будет называться "АМЕРИКАНСКИЙ ПИРОК".
Мне понадобилось одно английское слово в словаре и.... Я отыскал эту фразу в англо-русском словаре Lingvo 7.0 - LingvoUniversal (En-Ru), без шуток ;-):
about
2. предл. ..... 2) (значение темы разговора, предмета забот и т. п.) о, насчет, на тему, касательно: There had been much talk about bombing Iraq this year - В этом году много говорили о том, что Ирак надо бомбить.
Атакуют иракцы небольшую группу солдат коалиции. Почти всех перебили. "Янки, сдавайтесь!" кричат. - Американские солдаты не сдаются! Заряжай, Мiкола...
Жена тут недавно лежала на сохранении в роддоме (у нее срок 7 месяцев) и рассказала такую историю. У беременных как известно проблемы с походом в туалет по-большому. А в наших больницах туалеты типа сортир на этаже, без кабинок методом "птицы на проводах", еще над душой в очереди стоят человек по пять. Ни присесть, в общем ничего. Где-то, где в роддоме? , интересно, откопали журнал - "Туризм и отдых" (старый на одну палату и передавался по наследству из поколения в поколение) вот его и использовали его в качестве одноразового сидения. Жена вырывает листок, и со словами - "Я полетела в Германию" Пришла, тут же, естественно вопрос - ну как, она - "Ну так в эконом классе". В другой раз приходит, тот же вопрос, она давольная, сияет: -"Сменила туроператора, и прошла по VIP категории со всеми вытекающими последствиями".
Идет обычная такая пьянка. Все веселятся, пьют, и тут одной девушке становится плохо. Ну, она и уходит в туалет. Нет ее долго, и хозяин дома, разволновавшись, что сейчас ему заблюют весь сортир, бежит девушку проведать. Приходит он через несколько минут с расширеными глазами и зовет всех в сортир. А там такая картина. На полу в уголке спит девушка, пахнет блевотиной, но главное, что все вокруг ЧИСТО. - - Вы не туда смотрите -- говорит хозяин и показывает на потолок. А с потолка свисают лохмотья корейсой капусты!!! Больше наблевани нигде не было!!! Вот такой силу у девушки был напор.
Дочя вчера отмочила. Идут они с женой по улице, у жены порезан палец. Дочка жалеет маму - вот, мол, пальчик порезала и т. д. Жена думает - молодец, маму ей жалко, какая дочка умница. Дочя и говорит - сейчас домой придем... Жена думает - скажет, типа забинтуем или полечим. Дочка продолжает - сейчас домой прийдем, возьмем ножик и отрежем тебе пальчик нафиг. Такие вот они.
Имеется на свете среди кроссвордных журналов и газет "Загадочная газета" Там, среди кроссвордов, имеются разнообразные курьезные и познавательные факты. Читаю одну такую статейку. В ней рассказывается о такой полезной профессии на токийской железной дороге: в час пик специальные люди запихивают честной народ в вагон (ну, шоб дверь закрылась). Читаю следующую фразу и офигеваю: На линии только одной компании выходят 80-1200 сотрудников (от восьмидесяти до тысячи двухсот). Неслабенько, да? Это что значит, во вторник один чел на 5 станций, а в четверг 10 челов на станцию что ли?
Рассказал преподаватель на лекции, в качестве лирического отступления, ткскть. (назовем его ВМ) Дело было лет 30 назад. ВМ работал во французском университете (вроде марсельском). Квалификация у ВМ была неплохая, начальники его уважали. И однажды отправили на научный форум (а именно по ядерной физике). Проходило это в одной из стран центральной Европы, в глухом местечке, в 200 км от ж/д станции. Ехать до нее пришлось на такси, и вместе с ВМ поехал один немец (из ФРГ). Они где-то полпути общались на научные темы, и вдруг немец спрашивает: "Вот Вы представляете французский университет, говорите по-французски, но Вы же не француз?" ВМ: "Да" Немец: "А кто? Англичанин, итальянец?" ВМ: "Нет, я из Советского Союза!" После этого немец рванулся от ВМ, как от огня, и всю оставшуюся дорогу молчал. Re. Немец попросту испугался, что кто-то узнает, что он ехал в одном такси с русским, и о чем-то говорил с ним, в связи с чем парню могли устроить выволочку.
Жена у меня врач. Рассказывала только что про самоубийство известного повара во Франции. Выдала: "он совершил УДАЧНУЮ попытку самоубийства". Нечего сказать, повезло бедолаге. Удачно самоубился.
Какие занятные происшествия сегодня с точки зрения top.rbc.ru:
ПРОИСШЕСТВИЯ Спецназ Саддама сдался союзникам Иракцы взяли в плен солдат коалиции Турецкие войска вошли в Ирак США начали активную фазу "Шока и трепета" Ирак применил запрещенные ракеты Авианосцы коалиции выпустили по Багдаду более 300 ракет В боях за город Саффан союзники использовали напалм
Прознав, что в "кативнях гусэйна" захваченных американских военнослужащих насилуют, сотни членов УНА Унсо выразили желание обменять себя на американцев.
Купили мы как то с товарищем проститутку. Привезли ее на квартиру, сидим себе пока, выпиваем для разогрева и травим разные байки. Товарищ мой говорит -- вот, помню я, в 2000-м году... И рассказывает какую то историю. Сидим дальше. Товарищ опять -- вот, помню, в 2000-м году. И снова расказывает. И так раза четыре. Проститутка сидела, слушала, пила и наконец не выдержала - - Да что ты -- 2000-й год,2000-й год. Я в 2000-м году сосать начала. Мы, конечно, упали
Почтовая служба России выпустила марку с изображением Алсу, но выпуск марки пришлось прекратить, так как многие отправители почему-то лизали марку не с той стороны.
Очень хороший друг модельер попросил срочно сообщить свои размеры, а я на работе. ну где вы думаете я могу найти сантиметр в офисе?? Сначала я думала померяться пальцами, а потом подсчитать на линейке. Но у меня сперва не хватало рук, а потом руки запутались вокруг талии, и я решила взять веревку. Померяла бедра веревкой и начала отмерять по линейке, чтобы узнать длину... Когда дошла до 60 см, а еще оставался кусок веревки приличной длины, то меня чуть не хватил удар! Потому что я была под впечатлением, что меряла... талию! В результате веревка выпадает из рук и все начинается сначала. Ладно, померялась и тут мне опять плохо стало, потому что обнаружилось, что если развернуть мою задницу, то получается абсолютно тоже расстояние как от талии до щиколотки!!!! а теперь посмотрите на длину своих ног и представьте, что я чувствовала! Проказница
Умер мужик и попал в ад. Повел его черт с адом знакомить. Идут и видят ряд мужиков в бейсболках по уши в говне и каждую секунду они на сантиметр ниже в говно опускаются. - А это кто? - спрашивает мужик у черта. - А это «американцы» русскоговорящие. - отвечает черт. - А чего они рывками опускаются? - А это, когда один из них выдает очередное высказывание о России. - Чего ж они не сдержутся-то? - удивляется мужик - и так уже уровень по уши, захлебнутся ведь уже скоро от своего же дерьма! - Не могут - говорит черт, - слишком в них самих еще говна много.
Десятки а может быть сотни тысяч Россиян с гневом и возмущением вышли к американским консульствам, посольствам, и дип - представительствам. На плакатах было написано и граждане скандировали лозунги№:
"Нас за&#ли Ваши ошибки, лыжи, теннис, реформы" "Нет драконовским реформам ЖКХ" "Засуньте нашу пенсионную надбавку себе в жQпу", "Go home to Piter and Ekaterinoburg" "Разогнать продажную Думу", "Дайте зарплату учителям и врачам", "Мафия и корупционеров на#&й", "Долой беспризорность и разруху", "мы хотим хлеба".
"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"
"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"
ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные. Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные..
Эксперименты русских генетиков над тиграми и бобрами с использованием новейшей "Виагры" увенчались успехом! Новая порода, учитывая необычность появления на свет и некоторые особенности организма зверушек, получила название: саблехуий зубр.
Устройство, выпущенное Microsоft, позволяет выбирать пол ребенка путем сортировки человеческой спермы. (C)http://www.computerra.ru/xterra/biomed/25204/ Вот так и родятся синие мордв.
Новости шоу-бизнеса. Популярная группа "Корни", победители телепроекта "Фабрика звезд" продолжают свой гастрольный тур. На днях они дали концерт в одной из больниц Саратова. Больные из урологического отделения особенно оценили новый хит коллектива - "А я теряю корень".
Госдеп в категорической форме отверг предложение министра иностранных дел России Иванова, которое он сделал по поручению российского президента "называть ам. презедента в приватных беседах по-дружески "Джоржик". Мотивировка:" Наш президент техасец".
После просмотра фильма «На Дерибасовской хорошая погода» Пентагон и ЦРУ вычислили, что настоящая фамилия Саддама Хусейна - Адик Гусман, который ведет секретные переговоры с Тель-Авивом. Т. к. целью военной операции является не захват нефти, то поле военных действий и бомбовые удары срочно переносятся на Израиль.
Тема, значит, такая: Есть у меня возле дома барчик, в котором я почти прописан. Недавно там поменяли руководство, замутили ремонт, сделали зеркальный уголок и поставили в нем ШЕСТ (блестящий такой) для стриптиза… А стриптиз такого рода, шо девочки раздеваются до трусиков. Вот. Не ходил я туда дето месяц. И вот на днях захожу туды пивка выпить, встречаю знакомого (З.), а он мне и говорит: З. Барчик, типа, поднялся - стриптизерши стали раздеваться ПОЛНОСТЬЮ. Вчера - говорит - сидел водку пил, ну и по ходу стрип смотрел, а они (стриптизерши) своими э-э-э… ну… в общем пеZдaми об этот шест терлись… :-) Я. Да ну - говорю - гонишь ты, НЕ ВЕРЮ… З. Не веришь?!?!?! Иди ШЕСТ ПОНЮХАЙ!!!
Команда журналистов CNN после трансляции захвата Ирака Союзниками (США, Англия и т. д), намерена транслировать бомбардировку и захват Москвы чеченскими боевиками. Компании ABC и Reuters озабоченны планом CNN, потому как сомневаются что телерепортерам удасться пробиться сквозь ряды Федеральных войск России которые по всей вероятности будут сдаваться Чеченским агрессорам в массовом порядке.
Василий Иваныч и Петька в, недалеком будущем, смотрят документальный фильм про войну в Ираке 2003 года. Петька: Василь Иваныч, глянь-ка как эти суки Американцы исторический дворец в Багдаде разбомбили. Чапай: Да хуйня все это Петька, лучше вспомни как эти суки Чеченцы Кремль разхуячили к ебанной матери.
Ирак первоначальный вариант к №60. Путин, как обычно сосет у Буша: - Джорджи, У Вас Появилось много седых волос... _ соси Вова, соси, не ты первый заметил...
Россия стала второй страной после Бахрейна, которая согласилась предоставить убежище Иракскому лидеру Саддаму Хуссейну и его сыновьям. Из ностальгии по усатым вождям народ Российской Федерации пообещал Хуссейну пост президента и отца народов. Из благодарности к Российскому народу Саддам пообещал что свой хуй он с удовольствием даст пососать всем желающим российским гражданам (которых, согласно последнему опросу населения, оказалось 95%) а также повторить столь дорогой всем Россиянам 1937 год.