Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть!
Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
На перекрестке в 760Li BMW врезается 600 Мерседес. Водитель биммера выскакивет из машины, видит за рулем мерса - молодой парень и начинает его учить: - Ты понимаешь как твой отец ПОПАЛ, припиздок? Парень отвечает: - Ну скучно, пап.
(Признаюсь - скопировал с другого сайта где автор обозначен как Настя Барашкова). Итак: Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один: - Господи, помоги мне выжить или умереть героем. Второй: - Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть. Первый: - Ты че? Второй: - А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири
1 апреля, в день Дурака, была парализована работа официального сайта Белого дома. Слишком много людей хотело поздравить Джорджа Буша с его профессиональным праздником.
Неудачей закончилось покушение неизвестного террориста на жизнь президента США. Пуля, выпущенная им из снайперской винтовки во время обращения Буша к американскому народу, пробила лоб президента и вышла из затылка, не задев жизненно важных органов.
Женщина спрашивает совета у доктора: - Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать... - Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
Джорджа Буша старшего спросили: "Как вы оцениваете действия вашего сына в Ираке?" Бывший президент ответил: "Вообще-то мы с женой всегда хотели девочку".
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист: - Извини, милая, но комп занят.
Новая тактика американцев - идти в наступление, обходя очаги сопротивления. В результате, через 10 дней все американские войска вернулись назад в Кувейт. (с http://hateusa.narod.ru)
Едут в поезде компания программистов и компания пользователей. У комании пользователей у каждого по билету, у компании программистов один билет на всех. Грядет проверка. Компания программистов прячется в один туалет. Заходит котроллер. Пользователи предьявляют билеты. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовуется рука с билетом. Контролер пробивает билет и уходит. Едут обратно. У программистов билетов нет ни у кого, у пользователей - один билет на всех. Грядет проверка. Пользователи прячуться все в туалет. Программисты подходят, стучаться. Высовуется рука с билетом. ПРограммисты забирают билет и прячутся все в другом туалете. Заходит котроллер... Вывод: алгоритм, разработанный программистом - не всегда подходит для обычного пользователя.
После многочисленных обстрелов американцами британцев и своих же войск стало понятно, почему никто не захотел присоединиться к анти-иракской коалиции. (с http://hateusa.narod.ru)
Наконец-то пригодились лагеря для беженцев из Ирака, построенные на территории сопредельных государств различными гуманитарными организациями. Вчера были накормлены и размещены первые беженцы из страны - солдаты третьей английской бронетанковой дивизии, бегущие от американской армии.
Пришел программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте буквы! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей после долгой паузы: - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна..."
После кровопролитной войны американцы узнали самую страшную тайну Саддама. Оказывается, он обманывал мировую общественность, утверждая, что в Ираке находится 10% всей мировой нефти. А реально там всего 1%. Американская общественность в шоке - «неужели мы бесплатно демократию устанавливали? ». (с http://hateusa.narod.ru)
Саддам Хусейн обратился с речью в адрес компании "McDonalds", в которой поблагодарил ее руководство и сотрудников за их работу. "В американского морпеха предпочитающего продукцию "McDonalds"а очень просто попасть из "Калашникова"- заявил иракский лидер.
Международное право в новой редакции. США - очень хорошая страна, потому что всегда были очень хорошими (самые богатые, демократичные, гуманные, политкорректные и далее со всеми остановками). Израиль - очень хорошая страна, потому что борется с нехорошими арабами. Россия - очень плохая страна, потому что всегда была очень плохой (Чечня, Афганистан, Сталин, крепостное право, водка и т.д.). Все остальные страны - просто плохие или очень плохие (см. «Европейские каникулы» и другие «шедевры» Голливуда). В случае если какая-то из этих стран в течение долгого времени безоглядно поддерживает США или Израиль, она может претендовать на переход в разряд «временно неплохих». Титул «неплохая страна» выдается только за полный отказ от самостоятельной внутренней и внешней политики. Титул «хорошая страна» является виртуальным и в реальности не может быть присужден никому, однако все страны должны стремиться получить его. Любое нарушение международного права со стороны США и Израиля не может привести к изменению их статуса «очень хороших стран» и является оправданным. Преступления совершают только плохие и очень плохие страны. Плохие и очень плохие страны не имеют права критиковать очень хорошие страны. Россия не имеет права критиковать ни одну из стран. Слово «Чечня», произнесенное вслух, является окончательным доводом в любом споре с Россией. Слово «Чечня», произнесенное вслух или написанное, является оправданием любых действий очень хороших стран. Все несогласные с вышеизложенной концепцией являются людьми недалекими, с явными или скрытыми дефектами психики.
10 дней назад в штабе калолицых было заявлено, что для взятия Багдада достаточно 48 часов. ... Бывают дни, когда все решают недели, и продолжается это месяцами...
Кандолиза Райс (aka Жопа Ивановна) в марте 2003 собрала в своем кабинете высших генералов Пентагона, заперла дверь изнутри, разделась и спрашивает: - Так чем займемся: любовью или войной?! Так началась война в Ираке...
Хроника событий в Ираке 29 марта: В ходе ожесточенных боев погибло 15 военнослужащих коалиции и 25 солдат Республиканской гвардии. В расположении 5-й мех. дивизии США во время распределения суточных норм сала произошла потасовка между американскими солдатами и батальоном РХБЗ Украины. Потери составили 5 тыс. военнослужащих США.
Приходит водила-дальнобойщик домой, а сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок). - Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные... - А дороги не русифицированы...
США разбомбили телестанцию в Багдаде, поскольку даже она, контролируемая режимом диктатуры Саддама, врала меньше, чем CNN, а это наводило на определенные размышления. (с http://hateusa.narod.ru)
В международной гонке за звание Опаснейшего Террориста Мира уверенно лидирует Дж Буш (США), оттеснивший на второе место прежнего лидера У. бин Ладена. Представитель Ирака С. Хуссейн был дисквалифицирован ранее инспекторами ООН и был вынужден оставить гонку...
У Америки большая проблема. Она никак не может понять, почему эти дураки иракцы оказывают такое упорное сопротивление своему освобождению. Американцы уже бомбят весь Ирак, но Пентагон продолжает настаивать: «У нас еще слишком много бомб. Продолжайте бомбить! » Американцы не хотя бомбить мирных жителей, но приходится. Это стимулирует Американскую экономику. Они собираются выбросить на Ирак все: бомбы, ракеты, которые падают куда придется, алюминиевые банки, бутылки, старые газеты, использованные памперсы и прокладки. Под шумок в бомбардировщики закладывается весь мусор, накопившейся в Америке за последние годы. Говорят, некоторые граждане при аэродромах умудряются даже избавляться от старой мебели. Вся Америка полностью очистится и снова начнется экономический рост. Солдат тоже отправляют исключительно черных. Слишком много слоняющихся без дела черных в Америке. Некоторые даже берут снайперские винтовки и стреляют белых. Вот Буш и собирается решить все проблемы сразу. Очистка от мусора в американском обществе идет полным ходом. Гениальный план! Это как большая Весенняя Чистка. Но американцы не называют это чисткой, они назвали это "Операция Свобода для Ирака". Саддам знает, что его обманывают. Он не хочет, чтобы на него выбрасывали пустые бутылки. Особенно он не хочет старых газеты. Потому что у него нет ракет, способных донести старые подшивки «Вашингтон Пост» обратно в Вашингтон. Из-за этого он и бесится. Простому американскому народу это не рассказывают, но своим все известно. Кроме того, Америке нужна дешевая нефть, а лучше вообще бесплатная. Поэтому она применяет ту же тактику, что и в Косово. Сначала "точечными" бомбежками, где точка на карте вдруг оказывается маленьким городком, следует вызвать массовый поток беженцев и гуманитарную катастрофу, а потом благородно подать руку страдающему от жестокого диктатора населению и оказать гуманитарную помощь просроченными консервами и суррогатной мукой. Но в Ираке лучше. Если с косовцев взять было ничего, то у иракцев можно качать нефть в обмен на "продовольствие", которое все равно выбрасывать. А это новые заказы для пищевого сектора. И снова всеобщий бум и благоденствие для великого народа Соединенных Штатов. Опять же можно наказать и старушку Европу, вылезшую со своим объединением и крепким евриком. Особенно зарвавшихся французов. Американцы уже отказались от вина, сыра и картофеля фри. На очереди демонтаж статуи Свободы и отправка ее обратно во Францию - пусть подавится своим подарком! Некоторые горячие головы в американском конгрессе даже предлагают отказаться от конституции, как вредном изобретении французских якобинцев. Но этот вопрос еще дебатируется. Не могут решить, чем лучше ее заменить: уставом караульной службы или инструкцией по сборке автомата? То ли еще будет. Ждем продолжения…
США разбомбили крупнейшую в Багдаде АТС. Это было сделано, по уверениям американцев, чтобы лишить Саддама контролем за войсками. Видно они не подозревают, что и в Ираке уже давно известно радио. (с http://hateusa.narod.ru)
ИРАК. Серия объявлений на столбах в пустынях, стен, развалин. Объявление на арабском: Поменяю двух американцев солдат на 8 тонн чистой воды. Один Прим. Солдаты геи, гарема не испортят.
Объявление на украинском: Попробуем разминировать Ваше минное поле. Ваши плуги, бороны, сеялки, и другие земельные орудия. Звонить у Полтавскую область. хутор Грушево. Позвать Миколу. Тел XXXX -253
Объявление в пустыни вблизи саудовско-иракской границы на русском: Продадим военные снегоходы, яхты, катера морские и океанские. Оптовым покупателям скидка 8%. Тел на Екатеринобурге ХХХ-55-20.
Объявления на русском языке на домах стен Басры, и Багдада Купим английские и американские танки, вертолеты, желательное целые, а также сталь, цветные металлы, в большом количестве, оплата наличными. Обращаться Иркутская область, поселок Белкино господину интенданту Линь Бин Жао.
Объявление на английском: Взорву из-внутри и потоплю авианосец. Перевести 5 800 000 $ в Банк… DDDD карточка American-express И 7000000 Евро в Банк ZZZZ карточка American-Visa
Обьявление на китайском: Купим органы, фрагменты. Шанхай тел. ХХХХХ-55
Объявление на белорусском. Отремонтируем, заклепаем любой танк. Быстро и дешево. Минск. Тел.XXXX-5545
После просмотра очередных новостей... Мальчик: Папа, а почему американцы воюют с англичанами на территории чужой страны? Папа: ???... ну наверно для того, чтобы втянуть в конфликт третью сторону...
По предложению президента США Дж. Буша иракская программа ООН "Нефть в обмен за продовольствие" заменена программой "Нефть в обмен на воду". Для этого уже построен водопровод Кувейт-Ирак. Теперь за каждый галлон своей нефти иракская сторона может может получить галлон водопроводной воды из Кувейта. Для стимулирования спроса на кувейтскую воду взяты в осаду еще несколько иракских городов. ЧУкча
По мнению британского министра обороны Джеффри Хуна, обнаружение костюмов химической защиты в Ираке является хотя и не окончательным, но доказательством наличия в Ираке химического оружия.
В ответ на это заявление, Правительство Украины в срочном порядке решило выслать из страны всех химбатовцев и костюмы химической защиты. Как говориться "от греха подальше".
Интервью с крестьянином, сбившим Апачи: - Он летел у меня прямо над головой: я прицелился и выстрелил и сбил его на хрен! Затем летел второй: я прицелился, выстрелил и сбил его тоже. Но после этого патроны у меня закончились, а эти суки все летали и летали!
Протестуя против войны в Ираке во Франции, Германии, Италии прошли массовые демонстрации. Россия, в лице Путина, высказала свое неудовлетворение. И только Украина не испугалась напрямую помочь Ираку и послала свой батальон в Кувейт. И вот результат - взрыв ракеты в центре Кувейта, хотя воздушной тревоги и не объявлялось. Казалось бы - при чем тут украинский батальон химической защиты? (с http://hateusa.narod.ru)
Почему американцы уже второй раз бомбят иракские рынки? Как, разве вы не знаете, что США уже давно пытаются контролировать мировые рынки, вот, багдадский пока не подчинялся. (с http://hateusa.narod.ru)
В связи с приостановкой военных действий в Ираке, Джордж Буш обратился к иракскому народу:
Будущие жители свободного Ирака! Несмотря на наши временные военные трудности, близок час вашего освобождения! Если нам не удастся уничтожить Хуссейна силами наземных войск, мы пустим в ход весь арсенал нашего ядерного, химического и бактериологического оружия! Ирак будет свободен!
Подбегает садист к мальчику и хватат его за яйца, начинает сжимать. Садист: Как зовут?!! Мальчик: Э-Э-Э-А-А-У-У!!! С:(громче)Как зовут?!!! М:(громче и жалостливей) А-А-А-У-У-Э-Э-О!!! С:(еще громче)К-а-к з-о-в-у-т!!!!!! М: Сережа, Сережа!!!(начинает рыдать) С: Почему молчал?!!! М:(сквозь плач, глотая слезы и сопли) ГЛУХОНЕМОЙ!!!
Американские войска решили приостановить боевые операции на территории Ирака на 4-6 дней. По мнению аналитиков, именно столько времени потребуется в условиях пустыни американским солдатам, чтобы отстирать штаны от дерьма.
Подразделением морской пехоты армии США в ходе боев в Ираке была захвачена плантация конопли. Потеряв десятки человек убитыми, америкацы продолжили наступление на Багдад...
Сообщение CNN: В качестве альтернативы теряющей свой авторитет ООН, будет создана "Ассоциация друзей Джорджа Буша". У организации будет свой герб, на котором будет изображен орел с герба США, держащий в когтях земной шар, будет и свой флаг, на котором будут изображены ягодицы Буша. При вступлении в организацию главы стран-претендентов будут, как и положено, давать клятву верности и целовать флаг.
Морпех США в похоронном бюро рассматривает образцы гробов. - Какой гроб лучше? - спрашивает он у продавца. - Цинковый, конечно, долговечней, но деревянный полезней для здоровья.
Звонок. Мужик открывает дверь, а на пороге стоит что-то маааленькое, зеленое и страшное. Мужик: - Ты кто? - Пи%№ец! - Ну, и что надо?!?!? - Да вот, пришел...
2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.
Одесса. Возле городского банка сидит старый еврей и продает семечки. К нему подходит его давний приятель и говорит: - Послушай, Сеня, одолжи мне десятку на неделю. На что тот отвечает: - Ты знаешь, Моня, у меня с банком договор. Они не торгуют семечками, а я не даю взаймы.
Король зовет Русскова, Немца и Китайца. Говорит:-Кто научит моего слона говорить ай, тому дам мешок золота, а кто не научит посадит на 1год. Китаяц-"Скажи Ай"-молчит "Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит. Посадили на год. Немец-"Скажи Ай"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит,"ну пожайлуста"- молчит. Посадили на год. Русский-"Скажи Ай"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит,"ну пожайлуста"-молчит. Дернул его за яйца. Слон-"АААААЙЙЙЙЙЙ". Дали русскому мешок золота. Через год. Король зовет Русскова, Немца и Китайца. Кто научит моего слона говорить "Да"и"Нет"-тому дам пол царства. Китаяц-"Скажи Да"-молчит "Ну пожайлуста скажи нет"-молчит. Казнили. Немец-"Скажи Да"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Да"-молчит,"ну пожайлуста скажи Нет"-молчит. Казнили. Русский-"Скажи Да"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Да"-молчит,"ну пожайлуста скажи Нет"-молчит. А помнишь как в прошлом году я тебя дернул за яйца. Слон-"Да". А еще хочешь? Слон-"Нет"
эх, старый анекдот, но мне нравится... Бабушка укладывает спать внука. Внук никак не засыпает. После долгих мучений, бабка спрашивает внучка, что ему нужно, чтобы он наконец заснул. В:(очень тихо)- Бабушка, а расскажи мне сказочку, про богатыря былинного, Алешу Поповича... Б: (очень тихо) - Жил-был на Руси богатырь отважный - Алеша Попович. Гонял он врагов от южных границ до северных, и так крепко гонял, что захотел отдохнуть, и прилег в лесочке поспать. Прознала про то татарва басурманская, и ордой своей привалила на Русь-матушку, да разбудила богатыря нашего. Уж как выехал Алеша Попович в чисто полюшко, как начал рубить недругов немецких с ног до головы, да с правого края на левый, распевая при этом песни залихватские... В: (зачарованно) - Бабушка, а какие они - песни залихватские? Б:(вскакивая с кровати) - Да ЭГЕГЕЙ, БББЛЛЛЯДДДЬ!!!!!!
Выходит на поляну медведь, а там заяц поставит ногу на пенек и как ударит по ней поленом! А потом бегает вокруг пенька и смеется? Медведь и спрашивает косого:-"Заяц в чем твой кайф? Почему ты смеешся после этого?" Тот и отвечает:-"Сам попробуй и узнаеш". Ну тот Так и сделал. Поставил лапу на пенек и как треснет поленом. Упал и потерял сознание! Очнулся и спрашивает зайца: -"В чем твой кайф косой не пойму? А тот и говорит:-"Кайф Мишка и состоит в том, что лапу вовремя убирать надо!"
Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал:"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь:"Офигенный лещ".
Умирает Билл Гейтс, команда докторов бьется с ним уже полдня и ничего не помогает. Они ему один электрошок, второй - без толку... Душа Билла (здесь предполагается, что она есть :) покидает тело, отлетает, подымается вверх - и видит -рай, голубенькие окошки, миллионы юзеров сидят за новейшими лицензионными виндами... Но тут врачи дают еще один электрошок, и душу резко возвращает назад. Билл - все! хочу назад, отстаньте... в обшем снова душа полетела, несется в ожидании - и попадает в котел со смолой. Билл в шоке, не поймет, в чем дело, и тут один черт, шевеля вилами, наклоняется, ухмыляется и говорит: - Ну вот и ты, Билли, попался на демо-версию...
Морпех еле вернулся из иракской пустыни: "Кошмар, беспредел! Вчера пошел на передовую - трахнули. Сегодня пошел - снова трахнули! Завтра опять пойду, пораньше..."
на вокзале три еврея и три армянина. армяне покупают три билета, евреи один. Идет контролер армяне показывают билеты, и смотрят как евреи, а те в туалет закрылись, а как контролер постучал руку с билетом за дверь, тот посмотрел надорвал вернул и дальше. На следующей станции армяне берут один билет, а евреи так вообще ни одного. Контролер идет, армяне шмыг в туалет, стук в дверь один руку с билетом за дверь высовывает, а евреи хвать билет и вдругой туалет побежали.
После запроса БУШЕМ у Конгресса 74 млрд долларов для продолжения войны в Ираке и отказе последнего о выделении такой суммы ВОЙНУ В ИРАКЕ МОЖНО СЧИТАТЬ ЗАКОНЧЕННОЙ об этом заявили все информационные издания с заголовками газет "У БУША НЕ ХВАТИЛО ДЕНЕГ НА ВОЙНУШКУ"
Сообщение CNN: Вчера, перед отходом ко сну, Джордж Буш провел труднейшую операцию под кодовым названием "ГОРШОК И ТРЕПЕТ". Операция позволила выявить полную неготовность Белого дома к газовой атаке.
Мужик ехал по Грузии и вдруг перед поворотом увидел знак, на котором были изображены перечеркнутые пустая бутылка и член. Через несколько километров ему встретился гаишный пост, и мужик спросил, что именно означает этот знак. "Как что? - удивился гаишник. - Нэужели нэ понятно, что это означает - НЕ ТАРА ПИСЯ!"
Идет мужик ночью по улице, смотрит другой мужик достал из одного кармана что-то повертит в руках и в другой убирает. - Ты че тут делаешь? - Хомяков изолентой обматываю, чтоб не лопались когда ебать буду...
Приходит значит лесбиянка в ГАИ машину регистрировать, а по оконцовке этого процесса и говорит менту, а вот не могли бы вы мне номерочки на розовом фоне замутить надо мол очень. А тот в ответ нет мадам нельзя по закону такая хрень ну никак не прокатывает. Ну тогда она обиженно и говорит, вот ведь гады как себе на голубом фоне так пожалуйста а как мне на розовом так фиг.
По последним опросам войну в Ираке поддерживают 72 % американцев, 50 % британцев. Однако есть этническая группа, которая поддерживает войну почти 100%-но. Это иракцы..., проживающие в США. Теперь мне понятно, кто будет поддерживать войну США против России - это конечно так называемые «русские» американцы. Оно и понятно, боятся сытную пайку потерять, и мало чем от иракцев в США отличаются. (с http://hateusa.narod.ru)
Как и многие его товарищи, Санчес ожидал, что сопротивления на пути в иракскую столицу они не встретят, что снайперы не будут убивать его друзей, что им не придется окапываться на несколько дней в дикой местности, полной раздражающей мошкары, что не будет никаких песчаных бурь, а массированные бомбардировки Ирака сломят сопротивление иракских войск в первые дни военной кампании. ... Третий американский пехотинец, копавший траншею у дороги, сказал: Я ненавижу это место. Где все эти экзотические женщины, танец живота и все такое?
Если бы Вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Шамилем Басаевым и Биллом Гейтсом и у Вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами, в кого бы Вы выстрелили? - В Гейтса оба патрона, а потом рукояткой его, рукояткой!!!
СИЛА ЕСТЬ- УМА НЕ НАДО! Рональд Рейган, проповедовавший культ силы, заболел в конце концов болезнью Альцгеймера (т. е. старческим слабоумием) www.tao.nm.ru