Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов 21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»: - Ну что с ним?! - Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
- Вы мне не поможете? - А в чем проблема? - У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство! просто suckme.ru :)
Долбанули автобус с сирийцами, шлепнули бомбами и ракетами по территории Турции, высадили десант в Иране. Блин, да дайте кто-нибудь карту мира этим недоноскам!
Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."
Вчера десант союзников для высадки и взятия центра г. Басра (Ирак) из-за сильного ветра приземлился в Иране в сильно заболоченной местности, незначительно (на 60 километров) отклонившись от первоначально намеченной цели.
По последним данным, показать американским десантникам кратчайший путь из болот в г. Басра вызвался местный житель по имени Сусан.
В качестве привентивной защиты своей личности от вашего нападения, поскольку вы мне представляетесь весьма опасным для меня и моей семьи, постановляю: 1. Отрезать вам член, поскольку вы можете изнасиловать кого-либо из членов моей семьи. 2. Выколоть вам глаза, чтобы вы не имели возможности отслеживать передвижения моей семьи. 3. Отрезать вам руки по локоть, поскольку иначе вы можете провести террористический акт против моей семьи. 4. Отрезать вам ноги по колено, ибо вы можете пинаться и покалечть кого-то из моей семьи.
Выполнить мое постановление в течении недели, если не выполните я приеду к вам за ваш счет с автоматом, замочу всех ваших родственников в качестве гуманитарной помощи, арестую ваши счета для покрытия своих расходов, приватизирую вашу квартиру для установления там демократического порядка, ибо у вас там диктатура, млять, и создам новую семью. Которая счастливо и долго будет жить в вашей квартире, на ваши деньги, иногда приходя на кладбище и оплакивать ваших родственников как жертв вашего террора. С грошовыми цветочками.
Ничего не напоминает? Да кстати!!! Я буду действовать строго в рамках демократии моей семьи и при полном одобрении соседей, которые вас и в глаза-то не видели.
Прошло три месяца с начала оккупации Ираке. Истрачены 700 миллиардов долларов, потерян авианосец, десятки танков, самолетов, вертолетов, расстреляны сотни крылатых ракет, тысячи тонн боеприпасов, израсходованы десятки тысяч тонн топлива и ГСМ, убиты и ранены более 7 000 солдат и офицеров. Операция свернута.
Сенат спрашивает у Жоржика:
С: - Так вы победили Саддама? Ж: - Нет... Но здоровье ему подпортили основательно!!!
Кондолина заходит к Бушу и застает его за крайне мучительным мысленным процессом. - Что случилось, господин президент? - Я сейчас разговаривал по телефону с русским президентом Путиным. Я высказал ему претензию по поводу поставок Россией вооружения в Ирак, а так же по поводу позиции Москвы в иракском вопросе. На мои слова, Путин сказал что я есть "мир, дверь и мяч", после чего повесил трубку. Я никак не могу понять иносказательности русских поговорок. - Может вы не так его поняли? - Нет-нет, что вы! Я ясно расслышал как он мне сказал: "Джордж, ты просто peace-door-ball!"
Идут два американца по оккупированной деревеньке, на встречу им иракец. Один американец - другому: - А давай ему морду набъем! - Давай! Слышь, а вдруг он нам набъет? - А нам-то за что?
Послевоенная оккупация, патруль англичан обходит кварталы Багдада. Внезапно из подвала одного из домов начинают стрелять. Англичане залегают и открывают ответный огонь. Вызвали подкрепление, приехали танки и расхерачили дом в щебенку. Командир патруля подходит к развалинам и оттуда вдруг выползает иракская девочка: без ног, без одной руки но с ножом в зубах. Автоматная очередь - и девочка уже никуда не ползет. Подошедший солдат взволнованно спрашивает командира: - Сэр, вы уверены в том, что мы защищаем народ Ирака? - Безусловно, сэр! Взгляните на эту малютку: в времена кровавой диктатуры Саддама она бы умирала где-нибудь в лачуге от голода и болезней...
Буш, подавившись крендельком, предстал перед последними вратами (проведенный, естественно, через VIP зал). "Ну, каковы были деяния твои? Но учти, у нас теперь огромный наплыв, записи перепутались, и ты должен доказать свои слова" - вопрошает апостол Петр. "Я освободил сначала Ирак, а затем стал освобождать остальной мир. А та очередь перед вратами и есть доказательство."
Последнее время в американских судах обвинители пользуются вполне законными методами, против которых адвокаты бессильны. Им просто нечего возразить, когда обвинение говорит: Это "очевидно" или Это очевидно, и не может быть никаких вопросов!
Заходит в ресторан пахан, в костюме галстуком, весь накачанный, шеи не видно, после плеч сразу голова начинается, со своей охраной, вызывает официанта, дает ему черепаху и говорит — даю тебе 15 минут, приготовь мне ее. Официанта как ветром сдуло. Проходит 15, 20, 30 минут официанта нет. Пахан одному своему амбалу говорит: "Вась пойди, посмотри, где этот официант, застрял". Короче, Вася заходит на кухню и видит - официант топором хочет отрубить голову черепахе. Размахивается и бьет по голове. А черепаха раз, и к себе в панцирь. И так снова и снова. Тут Вася берет черепаху, сует ей палец в задницу -раз, и она голову высщвывает. Бац по голове и отрубил. Официант в восторге - молодец, мол, где научился? Вася в ответ: "Да ерунда! Мы пахану, каждый день так галстук завязываем."
Выяснилась причина высоких потерь среди войск коалици, вызванных огнем своих, когда войска коалиции тренировались на учебных программах они отключали опцию Friendly fire.
Самолет с пятью пассажирами терпит катастрофу. К несчастью, на борту всего четыре парашюта. Первый пассажир говорит:"Я Шакил О`Нил, самый лучший игрок НБА. Я нужен моей команде, будет нечестно, если я погибну". Берет парашют и прыгает. Второй пассажир, Хиллари Клинтон, говорит:"Я жена бывшего президента США. Кроме того, я самая просвещенная женщина в мире, сенатор Нью-Йорка и потенциальное будущее Америки". Берет парашют и прыгает. Третий пассажир, Джордж Буш, говорит:"Я президент США. На мне лежит огромная ответственность за весь мир. К тому же, я самый умный президент в истории страны, все это не может позволить мне умереть!" Берет парашют и прыгает. Четвертый пассажир, Папа Римский, говорит пятому пассажиру, 10-летнему мальчику:"Я уже стар. Я прожил свою жизнь как добрый человек и священник. Я отдаю тебе последний парашют." Мальчик отвечает:"Да без проблем, есть и для вас парашют. Самый умный американский президент забрал мой ранец!"
Воспитательница в детском саду рассказывает: - Детки, а вот темный-темный, страшный-страшный лес. Никогда туда не ходите! Там живут злые гопники!
Вечером, покинув садик, дети собираются и первым делом бегут в темный лес. Выходят на опушку и видят - ужас! - лежит тело, голова отрублена, и кровищи на всю поляну. Страшно, но идут дальше.
На следующей полянке - семеро полегло. Головы, ноги, кровь...
На следующей - целое побоище. Стоит высокий бородатый мужик, вытирает окровавленный топор.
- Дяденька, а где гопники? - Так вот они, гопники (указывает на лежащие тела)! - Дяденька, а кто же вы? - Я? А я - хиппи, старый добрый хиппи!..
Познакомился парень с девушкой по интернету. Ну, написали друг дружке по немкольку писем, поменялись фотографиями, созвонились... В итоге девушка приглашает парня к себе домой в Питер. Парень приезжает. Покупает букетик, съедает "шаверму", приходит по нужному адресу, заходит в питерское облезлое "парадное" и нервно закуривает: волнуется. Ну, вызвал лифт, приехал на нужный этаж, открывает дверь лифта и видит, что на лестничной площадке сидит бомж и срет. Парень в ужасе застывает на пороге лифта с сигаретой в зубах, а бомж говорит: - Молодой человек, а вы, наверное, из Москвы? - Д-да... А как вы узнали? - А у нас в Петербурге не принято в лифте курить...
"-"- Который из них Саддам и где они тут химические оружия массового поражения поприпрятали...?" -- бормотал про себя контуженный американский десантник, пробираясь через трупы мертвых товарищей и перебитих... пингвинов.
Американский репортер на улицах Басры пытается разговаривать с местными жителями об их мнении о вводе аккупационных войск. Те кроют Буша с Блэром откровенным матом. Репортер поворачивается к камере и на английском: - Вот так тепло отзываются местные жители о действиях англо-американской коалиции в Ираке.
В далекой иракской пустыне колонна американцев натолкнулась на одинокого человека в потертой форменной одежде. Приняв его за гвардейца Хуссейна, идущего сдаваться, выслали навстречу роту морпехов. Единственный уцелевший в ужасе рассказывал корреспондентам CNN: - Убивая наших одного за другим он повторял странную мантру: "А еще хочу сообщить вам, любезная Катерина Матвевна..."
Встречаются два друга: - Ты почему такой грустный? - Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель... - Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку. На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре. - Что случилось? - Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...
В связи с ожесточенным сопротивлением, оказываемым иракским ополчением, южной группировке союзников поставлена новая задача - не входя в города достигнуть северной границы Ирака. Задача второй команды, северной группирови - достигнуть южной границы. Для финансового наполнения приза команде-победительнице, президент Буш запросил у конгресса 70 млрд. долларов. Предполагается, что проигравшая команда будет иметь право на матч-реванш.
Заголовки газет - "Сбываются предсказания Нострадамуса!" Текст новостийного блока: "Как известно, в одной из центурий великого предсказателя, содержится следующее четверостишие:
После долгих распросов журналистов Колин Пауэл наконец-то признался, что пробирка которой он размхивал на совете безопасности ООН, та самая в которой он был зачат!
Приходит хохлушка к гинекологу на обследование, после осмотра доктор пишет в карточке заключение - "Здорова". Пациентка с удивлением "Док. не пишите здорова, напишите маленькая, или как у всех"
Решил фермер продать свою ферму. Дал обьявление в газету. На следующий день появился покупатель, осмотрел все и говорит:"Все меня устраивает, вот только пасека мне ваша не нужна, я очень пчел боюсь." Фермер начал его уверять, что пчелы его совсем не кусаются."Давайте договоримся так,-говорит-я привяжу вас к дереву в саду голого на 3 часа. Если хоть одна пчела укусит вас, я сбрасываю 1000 долларов в цене и забираю пасеку, если нет, пасека остается."На том и порешили. Приходит фермер через 3 часа и видит такую картину: мужик весь потный на веревках болтается, бледный, глаза на выкате, словом-никакой. Фермер испугался, спрашивает:"Что с вами? Мои пчелы вас все-таки покусали?!""Нет,-отвечает тот,-вашы пчелы не тронули меня, но скажите, у вашего теленка, что, нету мамы?"
Украина, дабы не отстать от таких сверхдержав как Грузия, Эбстония и Буркина-Фасо, официально попросила "считать ее членом антииракской коалиции". Всвязи с этим, шансы на то, что вся "коалиция" вскорости конкретно отсосет существенно повысились.
Ай да хохлы! Ай да молодцы! Так наебали америкосов! Типа на помощ приехали... Хуй на! Спиздят половину ракет, собьют нахрен все самолеты. А потом все еще будут гадать - кто спиздил половину нефти.
Сидит, значит, царевна-лягушка на болоте вся в истерике и громко плачет. Подходит к ней Ваня-дурачок и спрашивает, мол в чем дело? А она ему: - Понимаешь, Вань, принесешь ты меня домой, а родители твои не разрешат нам с тобой пожениться. А он ей: - Ну не плачь, Я НА ДРУГОЙ ЖЕНЮСЬ!!!!
Вслед за Ираком, США собирается объявить ультиматум Китаю в связи с наличием у того ОМП - так называемого "миллиона китайцев с лобзиками". Для уничтожения данного ОМП Пентагон собирается применить точечные удары резиновыми бомбами.
Русский сел в вагон поезда, идущего из Франции в Бельгию. На всех местах сидят пассажиры, а на одной паре кресел рядом с хозяйкой-француженкой сидит маленькая болонка, занимая все место. Русский попросил: "Мадам, не могли бы Вы взять вашу собачку на руки?" Мадам резко ответила: "Вы, русские, очень бесцеремонны. Моя Фифи устала. Вы можете поискать свободное место в других вагонах!". Русский прошелся по вагонам - нет свободных мест. Возвратился и говорит: "Леди, я очень устал и хочу сесть. Возьмите вашу собачку на руки." Тогда француженка рассерженно закричала: "Вы, русские, очень грубы и неотесанны! В Европе так себя не ведут! Это немыслимое поведение!" Тогда русский взял собачку с места и выкинул ее в окно, а сам сел на освободившееся место. Мадам разразилась воплями и проклятиями. Тогда подключился сидящий рядом джентльмен-англичанин и с укоризной сказал: "Вы, русские, все делаете неправильно, не с той стороны. За обедои вы держите вилку в неправильной руке. Автомобили у вас ездят по неправильной стороне. И сейчас вы выкинули в окно не ту суку."
В разгар Войны в Ираке Саддам Хуссейн заявляет о том что только что отдал приказ на запуск ядерных боеголовок. США, Великобритания и Россия ответили... После того как осел смог оказалось что уничтожено лишь одно государство-... Израиль
Сидит на скамейке девочка и плачет. Подходит к ней женщина и спрашивает: - Девочка, ты что плачешь? - Папа гвоздь забивал и себе по пальцу попал... - Ну а ты то тут при чем? - А я засмеялась... Коська
Блэр Бушу: А ты мне дашь немного нефти, когда мы победим Саддама? Буш: Хуй тебе, а не нефть! Блэр (опускаясь на колени и расстегивая Бушу штаны): Ну хоть что-то...
Пошел как-то ксендз на базар прикупить продуктов, т.к должен бул к нему на парафию приехать епископ и остаться на ужин. Подходит к мужику, пролдающему рыбу: - О! Какая чудесная, крупная рыбина! Продавец на это: - Отличного сукинсына выловил, а? Ксендз возмутился: - Гражданин, я все конечно понимаю, отличная рыба, но чтобы при священнике такие эпитеты - стыд и срам!!!! Продавец объясняет: - Но Отче, эта рыба так называется, как плотва, окунь или лещ. - Ага... Тогда все нормально, дайте мне етого "сукинсына", приготовлю его на ужин с епископом. Приходит ксендз на парафию и показывает рыбу монашке. Монашка: - Какая огромная рыбина! А ксендз: - Отличного сукинсына я купил, А! Монашка: - Отче, что с вами, что за лексика? А ксендз обясняет что это рыба так называется, как карп или щука. - Аааа - понятно. Ксендз попросил монашку чтобы приготовила сукинсына на ужин для епископа. Стоит значицца монашка в кухне, рыбу чистит, а тут кухарка входит. - О! Какая прекрасная рыба, и такая большая!!! Монахиня на это: - Правда чудесный сукинсын? - Но сестра!!! Я вас не узнаю, такие слова??? А сестра говоритб что это рыба так называется, как сазан или судак. Вечером приезжает епископ - садятся они с ксендзем и монахиней за стол. Кухарка вносит главное блюдо - рыбу. Епископ: Ух ты какая рыба здоровенная, супер! На это ксендз: - Это я этого сукинсына нашел и купил! Отозвалась монахиня: - А я этого сукинсына рочистила и выпотрошила! Подключается кухарка: - А я этого сукинсына приготовила и украсила! Епископ улыбнулсяб достал из торбы литр водки и говорит: ДЫК БЛЯ!!! Я ТУТ СМОТРЮ ВСЕ СВОИ!!!!! (перевод с польского)
У вояки-американоса спрашивают: - Почему вы бомбите то жилые дома, то рынки, то больницы? Почему не применяете умные бомбы? А он отвечает: - Умные бомбы оказались очень умными, их не удалось выпихнуть с самолета. Поэтому обычными бомбим.
Появился в лесу голубой осел. Кого из зверей не поймает, всех имеет. Пошли звери змею Горынычу жаловаться, а тот сидит с похмелья болеет. Тут ему и говорят: - Змей Горыныч помоги. В лесу голубой осел завелся, всех имеет. Устали уже. Горыныч отвечает: - Давайте три ведра водки, разберусь... Нашол змей дом осла и кричит: - Эй осел выходи на разборки. Осел вышел, увидел Горыныча, сидит дрожит. Горыныч и говорит: - Что осел, боишся. - Ага, боюсь, первый раз такую фигню буду иметь.
Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца. - Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант. - Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон. - Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат! - Но сэр, - попытался возразить капрал. - Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал? - Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..."
География женщины... С 18 до 20 лет женщина похожа на Африку - полуоткрыта, полуисследована, полудика, отличается природной красотой и плодородными дельтами. С 21 до 30 лет женщина подобна Америке - хорошо освоена и возделана, широко открыта для торговли, особенно для тех, кто с тугим кошельком. С 31 до 40 лет женщина как Индия - жарка и знойна, расслаблена и убеждена в собственной красоте. С 41 до 50 лет женщина сродни Франции - красивая, стареющая, но все еще тепла и желанна. С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию - война проиграна, мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция. С 61 до 70 лет она - Россия, такая же бескрайняя и широкая, с неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей. С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии - со славным прошлым, вымощеным из множества побед и завоеваний, но, увы, без будущего.
Война во Вьетнаме. На том свете встречаются два сбитых американских летчика. - Ты как погиб? - двигатели отказали. - А ты? - Вьетнамцы сбили... - Как тебя асса могли сбить вьетнамцы? - Лечу, слышу их переговоры: Вась прикрой я хуйну. - Ну и что? - Вот этот самый хуйну меня и сбил. Andrei.
На уроке физкультуры. Учитель: - Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки - по канату! Маша: - А можно мы с Таней тоже будем по шесту? - Это еще зачем? - А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел сам не зная куда. Из сострадания к несчасному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку.................... позднее единственный разведчик выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру :-Zdravstvujte.lubeznaya moja Katerina Matveevna..........
На программе "Театр+ТВ" рассказали анекдот на тему "Что такое сверхневостребованность": Звонок в кассу театра: - Добрый вечер, а во сколько у вас сегодня начинается спектакль? - А во сколько Вам будет удобно?
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... ... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский шахид, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Каtеrinа Маtvееvnа...
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... ... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский шахид, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Каtеrinа Маtvееvnа...
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку....
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Американский летчик, сбитый силами ПВО, приземлился в пустыне на юге Ираке. Целую неделю он полз без пищи и воды, пока не набрел на крестьянина, обрабатывающего свою землю. Бушист машет рукой и кричит: - Комрадэ, тут можно мне пройти? В ответ: - Минет! - Ноу, ноу! Пройти тут можно? - Минет! Делать нечего. Из последних сил летчик доползает до крестьянина, сдергивает с него штаны и начинает исполнять на обрезанной флейте сольную партию. Закончив, поднимает голову и замечает огругленные глаза иракца: - Что ты делаешь? - Ты же сам просил минет! - Вах, забавные вы, американцы. Я же кричал тебе: "Проходи, здесь МИН НЕТ!"
Сегодня в Москве на многих предприятиях и в учреждениях прошла Internet - акция протеста против войны в Ираке "Нет - американским товарам!" В конце акции все ее участники удалили со своих компьютеров операционную систему Microsoft Windows и другие программные продукты американского производства.
В японском есть слово Бусидо - переводится примерно, как "путь воина". То есть ваще-то это два слова. По английски пишется Bushido. Теперь можно переводить, как "путь Буша"...
Колян пауэствует: - В ходе антитеррористической акции в Афгане и особенно в Ираке удалось практически покончить с аль Каэдой. Даже если бин Ладен еще жив, он боится поднять голову: Америка - самая могущественная нация со времен Чингисхана! Сусам ебин Аладдин: - Именно поэтому и дело антаамериканизма я передаю Бушу: он делает это воистину лучше!