Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перечитывал вчера лучшие прошлых лет. Попалась история про Ботвинника (от 20.03.2002) и вспомнил, что еще год назад хотел продолжить эту тему. Но лучше поздно, чем никогда.
История эта произошла с известным шахматистом уже позапрошлого века Мерфи (кажется, именно с ним, хотя могла быть и о ком-нибудь другом, например о Стейнице). Ехал он как-то из пункта А в пункт В популярным в то время конным транспортом и был вынужден остановиться на постоялом дворе для смены лошадей. Но свежих лошадей не было и ему пришлось ждать. А дядька смотритель на этой станции был жутким любителем поиграть в шахматы. Но партнеров у него в том захолустье не было. Вот он и приставал ко всем путникам с предложением сыграть партейку. Особенно, если человек выглядел интеллигентно и мог потенциально знать хоть что-то об этой увлекательной игре, то у него не было шансов избежать приставаний назойливого смотрителя. Мерфи выглядел подходяще и был атакован шахматистом-любителем на предмет поиграть в шахматы. Понятное дело, никакого желания играть с кем попало черте-где у него не было и он пытался отнекаться, заявив, что в шахматы вообще играть не умеет. Но смотритель был не просто настойчив - он тут же предложил научить Мерфи правилам игры и сыграть, а чтобы шансы были более-менее равными, он даст фору в ферзя. Мерфи понял, что деваться ему все равно некуда и согласился "обучиться" и сыграть. Смотритель снял своего ферзя с доски и они разыграли партию, которую Мерфи благополучно слил. После чего заявил, что, как ему кажется, без ферзя играть легче и что именно поэтому он и проиграл. И что вторую партию они будут играть наоборот - Мерфи без ферзя, а смотритель с ферзем. Смотритель так и не смог убедить "глупого" интеллигента, что все в этой игре совсем не так и что ферзь - это самая сильная фигура. Мерфи настоял на своем, убрал ферзя и... выиграл. О том, продолжал ли смотритель после этого случая все так же предлагать поиграть проезжающим в шахматы, история молчит.
... вчера с Татьяной (жена, в браке 7 лет) были на гулянке у друзей до 3-х ночи (водка-вино, танцы, итд), до дома час, пока то-се часу в 5-ом легли спать (ребенок у бабушки) ... утро, подъем в 10 часов, в голове "легкие шумы". Сегодня крестины, я - крестный, крестник - 5-месячный сын хороших друзей, после "обмывание" у бабушки крестника - вообщем тяжелый день. 12 часов - выдвигаемся в церковь. Ползем к остановке (минут 7-10 ходьбы), холодно и противное солнце, молчим. Я что-то хочу спросить, на ходу поворачиваюсь к Тане, смотрю на нее, пытаюсь вспомнить вопрос, пауза затягивается и тут она выдает: - Что, хочешь у меня спросить "Ты кто такая?"
На днях у Красной площади. Машину поставить негде, оставляю у левой стороны обочины, на встречке. Все дела сделал, сажусь, завожу. Вижу - гаишник на меня глаз положил, ждет, когда поеду. Только тронулся - бежит, палкой машет. Останавливаюсь. Гаишник: - Вы нарушили правила дорожного движения! Согласно пункту … пересекать две сплошные линии - это штраф … Я: - Все понял! Вынимаю стольник, протягиваю. Гаишник: - Да как вы смеете! Это же Красная площадь! СЕРДЦЕ РОССИИ! Дайте хотя бы еще полтинничек…
История произошла этой зимой, ранним морозным утром в городе Костроме. На улице 7 утра, темень, декабрь, мороз градусов 25… Люди толпятся на конечной остановке автобуса - ждут когда ж он подъедет. По этому маршруту у нас ходят «луноходы» - ЛИАЗы, знаете такие автобусы с брякающим двигателем и автоматической коробкой передач... Там внутри по правой стенке идет печка и в сильный мороз очень приятно усесться к окошку по правой стороне и наслаждаться раскаленным железом после уличного мороза. Наконец автобус подъезжает и народ бегом забирается в тепло. Народу не много - все сидят. А на первой площадке, там как входишь - два двойных сидения друг к другу лицом стоят. Вот на этих сиденьях по ходу автобуса - мама с дочей лет 4-х, напротив кондуктор - довольно толстая тетя (занимает все двойное сиденье). Поехали. Кондуктор встает с места и не спеша обилечивая пассажиров движется в хвост автобуса. Оказывается, мамаша с дочей едут до следующей остановки, в садик неохота по морозу пешком, собираются выходить. Остановка. Мама с ребенком выходят по правой половине ступенек в автобус и одновременно по левой половине входит молодой папаша с сыном тоже года 3-4. Они видят освободившиеся два места и сразу на них садятся. Мама только приняла со ступенек дочь, как папа с мальчиком замечают на печке (она тут как раз под стеклом) варежки! Моментально возникает мысль - «мамаша оставила! » Далее все происходит буквально за 5 секунд... Папаша (уходящей мамаше): - ВАРЕЖКИ!!! Мамаша: - Что?? Папаша: - ВАРЕЖКИ!!!!!!! - и швыряет в закрывающиеся двери пару варежек с печки.... Двери закрываются, автобус трогается, папаша улыбается...
и тут негромким, но почему-то всем слышным голосом, парень, сидящий у передней двери, папаше: - Варежки-то КОНДУКТОРА!.......
PS: Передняя часть автобуса съехала с сидений загибаясь, а папаша просто перестал улыбаться и на следующей вышел, не успев оплатить проезд, так как кондуктор с задней площадки еще не подошел…
Отдыхал я недавно в бразильском курортном городе Бузиосе. Отличный курорт, но дело не в этом. В 1964 году здесь провела какое-то время Бриджит Бардо, и местные до сих пор этим безумно гордятся. В городе есть набережная Бардо, Вторая набережная Бардо, статуя актрисы в натуральную величину, в точности совпадающая с изображением Бриджит на одной из фотографий и в том же месте, где она фотографировалась. В общем, культовая фигура местного масштаба. Так вот. Иду я как-то по городу, вижу, стоит скамейка. Скамейка как скамейка, ничем не примечательная, но на скамейке приделана какая-то блестящая табличка. Заинтересовался, подхожу, смотрю. На табличке написано: "На этой скамейке никогда не сидела Бриджит Бардо"...
Сидим мы как то с товарищем в кафе, выпиваем себе тихонько и, само собой, разговор плавно переходит на баб. Говорим, говорим, товарищ возбуждается и заявляет: - Хватит трепаться, надо к ним ехать. Тут у меня есть одна, недавно познакомился, можно к ней поехать. Ее и вдвоем приделать можно, она это любит. Сейчас позвоню. Достает мобильник, набирает и начинает говорить, примерно так: - Але, Светлана, это Вадик. Вот хотим к тебе сейчас с товарищем подъехать. Ну как зачем. Затем - секса нам хочется. Да... Да... И вдвоем можно... Ах, ты вот так хочешь... Мы можем и так... да... да... Как ты хочешь?... И чтобы одновременно... И так... Да.. Да.. Так продолжается еще минут пять. Девушка изливает свои фантазии моему товарищу по телефону, тот сидит весь румяный, и, наконец, разговор заканчивается. - Ну что, - говорю я, - поехали? - Да хули ехать, - говорит товарищ, - я и так уже кончил.
... Модно нынче у нас хаить Америку. Каждый, знаете ли, норовит в меру сил, способностей и остроумия какую-нибудь бяку про нее, великую и могучую, сказать. Глубокоуважаемый Михаил Задорнов уж не одну концертную программу на эту тему откатал, наверное много-много американских денег заработал, американцев же дураками и выставляя. Я тоже внесу посильный вклад в это благородное дело, но я пойду еще дальше, нанесу Америке, так сказать, удар "ниже пояса" - по национальному самосознанию с одной стороны, уязвив их национальную гордость с другой. Итак... Случилось мне недавно присутствовать на Дне рождения директора дружественного рекламного агентства. Действо происходило, точнее проистекало в их новеньком офисе. Ну, что сказать, небольшое помещение со скромным, но изысканным евре... европейским ремонтом, необходимый набор приличной оргтехники, старинные морские карты в рамочках на стенах, туалет с белоснежной сантехникой, чистым полотенцем, запахом фиалок и... Впрочем по порядку. Дождавшись, когда все соберутся, именинник с плохо скрываемым нетерпением поведал душе-е-евную историю... Есть у нас одна общая знакомая Л.Г. В прошлом году умотала в Америку, нет, ну правильно, какой смысл зябнуть и прозябать в Поволжье, если у тебя фамилия Г...штейн?! И тут как-то звонит она в это агентство и говорит, что, мол, собралась на побывку в Россию. - Слушай, Л., - не растерялся именинник, который всегда славился отменной сообразительностью, - а привези мне на день рождения в подарок... (а сам задумался, чего бы попросить такого, чтоб и не разорить уважаемую Л.Г., и не навлечь на нее пупочную грыжу при транспортировке)... о, привези мне АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ, один черт, это добро у вас наверняка на каждой бензозаправке продается! - С безмерной радостью и удовольствием, - был ответ... ... Накануне дня рождения именинник получил из рук Л.Г. вожделенный презент. Флаг был безукоризненно свернут и упакован в небольшой прозрачный пакет, сквозь который просвечивала полосатость подарка, звездатость и ))) ценник. Ценник дорогого стоил!!! Помимо названия товара "Флаг Американский" (авторский перевод с английского)), тамошних ГОСТов и ОСТов, инструкции на тему, как изделие замачивать, где стирать и чем гладить, внизу красовалась гордая надпись: "Made in CHINA"
Добавлю лишь, что сделанная в Китае национальная гордость Америки заняла место среди русских фиалок )))
Товарищ рассказал. Едет в маршрутке, на улице - морозная слякоть, мерзко в общем. На остановке входит новорусская мамаша, вся в мехах, и с ней ее отпрыск, лет четырех, невысокий, плотный, коротко стриженый мужичок в темных очках. Обив снег с ботинок, он встал посреди салона, псмотрел на мать и поеживаясь, сказал ей басом следующую фразу: "Бррр.. Ну что, заморозили, СУКИ, ребенка!". Далее - как в остальных историях про маршрутки.
Муж с женой приходят на берег моря. Жена: - Давай искупаемся! Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная! - Да мы быстренько! - Да ну его на фиг - волна высокая! - Да мы неглубоко. - Ну ладно, давай! Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко..."
Сидит мужик-меломан в опере, слушает "Кармен". Рядом с ним постоянно болтает тетка и пристает к нему: "А вы пойдете завтра на "Аиду"?" Мужик отвечает: "Пожалуй, пойду. В "Аиде" я вас еще не слышал".
Не то чтобы я так уж сильно хотел сына... По всяким половым признакам родилась девочка. Из игрушек были только машинки и пистолеты. Уже в 8 классе. Отродясь не было ни одной юбки, тем более платья. Училка в школе вопрошает отпрысков, кто думает учиться дальше, а кто после 9-го покинет альму матер? Ну один двоешник и заявляет что просидит до 11-го, чтоб узреть своими глазами, как моя доча прийдет на выпускной в платье...
Возвращаюсь зимой с работы. Уже темно. Видно плохо, зато слышно хорошо. Впереди две женские фигуры. Первая говорит (озадаченно)"Не знаю, что с ним и делать? Может, пустырник в чай подливать?". Вторая -(озлобленно)"Цианистого калия ему подлей! ". Догоняю. Вторая - моя жена... что-то плохо мне, кх-кх-кх....
Ехал сегодня мимо бетонной остановки на окраине города и увидел надпись на ней размером на всю стену, предназначенную, очевидно, водителям автобусов: "НУ СКОЛЬКО ЖЕ МОЖНО ТЕБЯ ЖДАТЬ?".
Звонит телефон... Серкретарша наша где-то лазила в это время. Беру трубку. Говорю: - AlexZander! (это наша выставка так называется)... А там: - Могу я поговорить с вашим директором? Я: - Представьтесь, пожалуйста. - Ольга. Раз в неделю. Из газеты.
(примечание: "Раз в неделю" - это название рекламной газеты во Владивостоке)
Стою на перекрестке. Подходит молодая мама с дочкой лет четырех. Стоим и ждем, когда проедут машины, а мама тем временем объясняет дочке как правильно переходить через дорогу. Она показывает на маленький светофор и говорит, что нужно идти только тогда когда будет гореть ЗЕЛЕНЫЙ. Дочка кивает. Поняла, значит.
Тем временем машины проехали, но ЗЕЛЕНОГО еще нет. Светофор весело светится КРАСНЫМ. Мама, убедившись, что машин в ближайшей перспективе не предвидится, со словами: "Повторяю, переходим на зеленый свет"...
I Крошка Буш к отцу пришел, И сказала кроха: "Без Саддама хорошо, А без нефти плохо."
Призадумался отец: "Дело говорит малец. Джорджи прав, хоть и дурак. Разбомблю-ка я Ирак."
День бомбил, другой бомбил, Всех порядком утомил. Хоть и одержал победу, Но Саддама не сместил.
II Время льется, как вода. Джорджи рос, текли года. Стал отцом и президентом, Но с умом - увы - беда.
Так и жил Буш-2, старея, Но однажды мозг его, Ни с того вдруг, ни с сего, Посетила, словно фея Гостья редкая - идея.
Уничтожить сын решил, Что отец недобомбил. А Саддама, если честно, Джорджи с детства не любил.
(Фотографией Саддама Малыша пугала мама, И в своих кошмарных снах Он тонул в его усах.
Просыпался весь в огне И на мокрой простыне).
III Но тягаться с усачом В одиночку страшновато. Тут Джордж вспомнил, что когда-то Был он с мальчиком знаком:
"Мальчик был ни то, ни се. Лопоухий, звали Тони. Мы играли с ним еще Я -ковбой, а Тони - пони.
А теперь, насколько знаю, В Лондоне всем заправляет. Он и нужен мне сейчас. Все, Саддам, твой пробил час!
Я ведь малый - не дурак. Лондон - это в Африке. Там же где-то и Ирак, К северу от Арктики.
Тони должен мне помчь Одному-то мне невмочь. Позвоню придурку, Обхитрю, как чурку. (звонит) IV Б у ш: Здравствуй Тони, это я. Как дела, как жизнь твоя, Как детишки, как жена, Как парламент,как страна? А давай бомбить Ирак! Ты со мною, или как? Б л э р: А..а..а, м..м..м.. Джордж, приятель, это ты? ................................продолжение следует.
Прочитал про свинец в спускаемом аппарате. Навеяло. Работал на жутко Крайнем Севере (ЗФИ). Замечательный остров Хейса посредине. Большая гидрометобсерватория и станция ракетного зондирования атмосферы. Захожу в гости к ракетчикам. Стоят головные части распотрашенные. Передатчик ЛАМПОВЫЙ! А к нему ж вольтов надо немеренно. И соответствующая БАТАРЕЙКА! На половину головы. Когда у них был совместный эксперимент на Кергелене с французами, те тоже долго допытывались, что это за секретный блочек, весь залитый смолой и к которому идут проводочки? Так на голову еще навешивали пудовый свинцовый кирпич, чтоб она не так высоко улетала. Вот что значит переделка ракеты ПВО на нужды Гидромета...
У Б.Н. Ельцина берут интервью: - Борис Николаевич, вы считаете себя состоявшимся человеком? Все-таки, вы добилились всего сами, вы вышли с Урала, были героем баррикад, восемь лет были президентом... Жалеете о чем нибудь? - Единственное, о чем жалею, понимаешь, так это о том, что за восемь лет моего президенствования у меня не было ни одной практикантки.
Подготовила аналитическу записку шефу о работе розничной сети. Читает. Отрывается от листка, спрашивает: - Ты какое проверочное слово используешь, когда пишешь "РОЗНИЦА" Пожимаю плечами, потому как не понимаю о чем речь. Когда он отдает мне мой отчет, читаю: "розДница"...
Наш программист засыпает тонер (да, вот такой у нас программист-универсал) в ксерокс. Рядом проходит девушка-менеджер и говорит: "Какую-то гадость сыпите!" Наш программист - "Это Ваша заливная рыба - гадость, а это чудненький тонер." А он еще и на язык универсал!
К вопросу о скрытых возможностях человеческого организма. Был у меня товарищ. Пил, конечно, а когда пил, происходили с ним следующий вещи: в состояни сильного алкогольного опьянения у него начинали течь слюни. В состоянии крайне сильного опьянения он не считал нужным ходить в туалет по малой нужде, а писал прямо в себя. И, наконец, в финальной стадии опьянения он какался. Поэтому пить с ним, понятно, можно было только ограниченное время. Между тем этот товарищ был женат, имел сына и кошку. А также телефон отечественного производства, который стоял в его квартире на полочке, а высота этой полочки была метра полтора. Сам товарищ был роста невысокого, где то мерт семьдесят. И вот однажды, когда сын был отправлен к родителям, мы с этим товарищем выпили. Когда у него начали течь слюни, я отправился домой, оставив его наедине женой. Через час его жена позвонила мне в дверь и попросила -- Кирилл, можно я у тебя переночую, а то мой уже начал ссаться, скоро, похоже, опять обосрется. Поскольку дело это было обычное, я не удивился, жену его впустил и лег спать. Утро следущего дня. Звонок от засранца товарища. Напуганый голос сквозь треск спрашивает -- жена моя у тебя. - - У меня отвечаю -- а что тебя так плохо слышно. - - А потому что я с мобильного говорю. Жену мою домой не пускай, задержи. Мне убраться надо. - - А чего ты с мобильного гворишь то? - - А потому, бля, что обычный я телефон обосрал. - - Как обосрал? Он же на полке - - Вот я думаю, как? То ли я подпрыгивал, то ли на стул встал. Короче, нет у меня телефона, в тазике я его замочил. Теперь, бля, надо кошку поймать, суку. - - А ее то зачем. - - Тоже хочу замочить. Потому что кошка тоже вся в говне. И тоже мне непонятно, как я это ее смог обосрать. В итоге, этот фекальный подвиг так и остался неразъесненным.
1/8-я проводилась в ДК МИСиС, и на этот срок напрягли нас охранять все это безобразие - следить, чтобы никто ничего не спер, не нарушал беспорядки и не шлялись лишние. Для выполнения последнего пункта нам были выданы списки команд, по которым, собсна говоря, мы все и сверяли.
Это была т. с. преамбула. Теперь, собственно история.
Одна из команд предоставила список след. содержания:
зима уйдет, снега растают, ручьи повсюду зажурчат, подснежник из под снега вырастает... коленки из под юбок заторчат
*** теплеет. крики мартовских котов а также тех кого они хотят. набухнут почки у берез и мужиков, пернатые друзья с весною прилетят. и будут с высоты полета округу пением прекрасным оглашать. а мы наслушавшись, потом следы помета с одежды матюгаясь отчищать
*** кощей бессмертен, потому как спрятал яйцо со смертью в утку и в сундук ея у нас ведь тоже смерть и утка рядом, вот только прячем мы ту утку под себя.
*** любил ли ты со страстью, чтоб сердце замирало? душил ли кто в объятьях тебя в начале мая? так спрашивал пред Богом архангел у мужчины. я умер от другого - меня машиной сбило.
*** застелю тебе кровать на цветов поляне буду сладко целовать по коленкам гладить романтической волной нас накроет лето у меня такой большой... есть настрой на это
Русский мат - неотъеблимая часть русской речи! ответ на фразу: "... ты ж ее душу оцени. а то все на груди ведутся :)" У нас с душой - форума, а вот с такой ж?
Утром я не включаю всяческие шумные СМИ, дабы не будоражить близких в такую рань (5:30 - 6:00). Поэтому о том, что США начали бомбить Ирак узнал из Интернета по приезду на работу (7:00). В 8:00 спустился к помощнику начальника дороги (железнодорожник я). Там телевизор - ракеты летают, взрывы гремят, танки-самолеты-вертолеты-GI`и мелькают. В этот момент заходит мужичок из специального отдела и на голубом глазу говорит: "Сегодня в 11:30 у нас ПЛАНОВЫЕ КВАРТАЛЬНЫЕ учения по ГО (с сиренами которые и т. д. , нужно людей предупреждать?".
К сожалению, как прошли учения не увидел - уехал из города. А жаль.
Сидели тут намедни (20 марта) пятеро ребят от 26-28, Леха, Сергей, Пупс, Димка и Я, Ваш покорный слуга. Пили водку, и через 2 часа нас осталось 4.5, ну вы понимаете, Леха слушал землю. И начались обсуждения двух очень важных в нашей жизни событий: 1. Сергею жена наставила серьезные рога. Как говориться, "Факт доказан, подсудимый сознался" 2. США напали на Ирак
И вот Сергей будучи похожим на хрюнделя заявляет, что готов убить жену за измену. На что я заявляю, что мол это нехорошо, но это не противозаконно, и наше государство слава-тебе не регулирует пока половые отношения. Димка между делом, через свой бифштекс, стакан, бутылку и стол, замечает, что у меня развязаны шнурки. (Я так и не понял как) Но Сергей не унимается, убью мол, и все тут! И тут Пупс заявляет, что самому решать судьбу супруги нельзя, так-как она ОДНАЗНАЧНО!!! не заслуживает смерти. И выдвигает гениальную идею! Надо ее отправить в Ирак, без права возврата, а там пусть БОГ (В ролях "ВВС США"), решает жить ей или нет.
После обучения на военной кафедре у меня создалось впечатление, что использовать иностранную технику в "служебных целях" военным вообще-то сильно не рекомендуется (Логика такая: вот поставят наши процессор Интел для управления С-400, а американцы потом в критический момент смогут его дистанционно отключить).
Но эта логика, видимо, не касается самих американцев. Во вчерашнем репортаже из их командного пункта в Катаре были ясно видны надписи "Samsung" на мониторах. Видимо нелюбовь к Dell или Nec у них намного больше желания сэкономить пару баксов. А ведь теперь не ясно, к кому южная Корея сейчас политически ближе: к традиционному покровителю или к северному соседу.
Как обычно, на волне интереса к какому-либо конфликту СМИ торопятся, конкурируют вовсю. Опечатки жуткие. Например: --- Разведывательно-ударный 7-й (!)бронекавалерийский(!) полк армии США движется на север Ирака в направлении Багдада. Об этом в репортаже с места боевых действий сообщила телекомпания CNN. --- Вряд ли это в CNN так облажались. Взято из http://irak.ru/, новость от 21.3.2003 06:05
Цитата: "Трое кенийцев погибли в прибрежном городе Момбаса, пытаясь достать мобильный телефон, случайно упавший в выгребную яму туалета глубиной 13 метров, когда его хозяйка, справляя нужду, пыталась ответить на звонок. ========= СКИП ========= http://txt.newsru.com/world/14Mar2003/idiotdeath.html ЗЫ Внимательно посмотрите на имя хтмл-файла. :)))"
Хе-хе! Доменное имя тоже наводит на размышления... :))
Как-то раз занесло меня на сайтик, посвященный всяким разным онлайновым гаданиям на картах Таро, на костях и на всякой прочей фигне. Я, как студент технического ВУЗа, во всякие предсказания и астрологию не верю, а верю исключительно в теорию вероятности и генератор случайных чисел, короче говоря, в рандомайзер.
Ну и решил я проверить этих товарищей на вшивость. Выбрал гадание "Любимы ли Вы?", где, естественно, только два варианта ответа и решил погадать трижды. То есть если гадание на рандомайзере - то мне, скорее всего, один из трех вариантов будет не в кассу, а если "по-взаправдашнему" гадают, то все три одинаковых.
Ну и начал кликать... Первый результат: Вы любимы! =) Второй результат: Вы любимы! =)) вот, думаю, щас я их и выведу на чистую воду! Третий результат: выскакивает какое-то кривое окошко с надписью
VISUAL BASIC RUNTIME ERROR что-то там циферки какие-то..
получил я сегодня по мылу месагу со сбором подписей против войны в ираке, которую потом направят в ООН и Бушу соответственно. подписываюсь, отсылаю дальше всем знакомым. в каком-то яростном приступе патриотизма, а скорее анти-американизма, -империализма, -идиотизма и т.д. отсылаю на сообщенный в месаге адрес (president@whitehouse.gov) почти все что я думаю о Буше, с огромным трудом избегая нецензурных выражений (испытывая какую-то мистически-суеверную боязнь перед хлопцами из ЦРУ, а ну как засекут и точечно разбомбят мой родной Кишинев - очаг словесного терроризма, фундаментализма и вообще враг №2 после Ирака). через 5 минут проверяя почту обнаруживаю сообщение от некоего "аутореспондера" из белого дома, который выносит мне благодарность за, цитирую в собственном переводе: "... идеи и комментарии, которые очень важны для президента Буша"! О как! посему предлагаю международный конкурс кто больше раз пошлет Буша и получит больше благодарностей от "Уайт хаус стафф".
кратенько о главном :) то бишь об интернете (или Интернете). на днях надо было сходить к одному провайдеру, документы занести. зашел, а там дурная система, надо звонить по внутреннему телефону и менеджер выходит и забирает документы (или ведет в офис). так вот, стою к телефону, передо мной мужик, а по телефону девушка разговаривает, толи подключиться хочет, толи еще чего. я слышу только то что она говорит, но и этого оказалось достаточно: да... а информацию где посмотреть?.. где?.. прям на сайте?.. а там? хорошо... нет-нет! что вы! я в интернет только по нужде хожу! :)) дальше я не слышал :) мужик что стоял рядом тихо изрек: вот.. раньше интернет помойкой был... а сейчас во что превратили?!
Долгое время у нас в центре города на углу пятиэтажки висел рекламный стенд (~2х8 метров) с надписью: ЗАСТОЛБИ СВОЙ ТОРЕЦ сейчас его уже заменили на ЗДЕСЬ МОГЛА БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА ... Недавно к 8 марта на одной из бензозаправок вывесили полотнище с: ЖЕНЩИНА - ОПОРА ОБЩЕСТВА ...
Звонок в службу технической поддержки Microsoft. - У меня проблемы с доcтупом к данным. - А вы что, установили Microsoft Data Access Components? - Да! - Ну вы MDAC...
Одногруппник недавно уехал в Канаду. Рассказал по аське забавную историю, произошедшую с ним. Далее с его слов:
"Подарили мне значить тута кореша Роутер беспроводной фирмы [skiped]. Чтобы шарить коннекшн, короче роутер 811. хз скоко. Ну в наборе все: роутер + сетевуха беспроводная USB все дела, стоит ~ 300 все хозяйство :) Поставил всю эту ботву, настроил на обоих компах, радуюсь. Полез в инет, он (роутер) полез к себе домой, и говорит: апдейт крутой, жить без него не могу. Ну говорю ему х с тобой - ставь. Ну скачал (27М). Ну ставить начал. Ставил-ставил, завис, лампочками помигал и умер нах. Ну фааак, думаю и чего делать? Корефаны разумеется о чеке и не думали (тут ВСЕ ВСЕГДА вернуть можно под ЛЮБЫМ предлогом, но с ЧЕКОМ). Ну думаю, фиг с ним. Звоню в МС поддержку, говорю так и так, писец. Они -вай-вай, не волнуйся щас все буить. Вот тебе телефон, звони там тебе расскажут че делать надо. Звоню, это у них служба возврата. Говорят, все пучком, бери коробку, все нафик присылай нам с ЧЕКОМ. Деньги тут же вернем. Щассс. А мне это надо говорю, вам засылать за свои кровные, потом денег ждать, мне девайс нужен, хочу чинить, где сервис? НЕТУ говорят сервиса, и тут до меня доперает. Они ведь софтом занимаются!!! Ну думаю попал. Говорю, а у меня чека нэту - Кристмас презент (ну дык). Не нужны деньги - девайс нужен. Но проблемо говорят. Скажи токо номер твоего девайса, свой адрес и № т/ф, мы новый вышлем 8)))) Слабо веря говорю ОК. И так осторожно: а с этим че делать. Ответ: А ВЫКИНЬ ЕГО НАФИК! :))) Да. Ч/з 5 дней. экспресс почтой, здоровенную коробку заслали, совепшенно новый такой же сет. Да...."
Я: дык, так же можно и наколоть, сказать что типа епнулся аппарт -высылайте новый
президент, находясь на парламентских слушаниях, был невероятно обижен речью депутата Карамбурумыча А. П. В связи с такой неправомерной ситуацией - народ украины высказал на "референдуме" все, что он должен был высказать. Тело Карамбурумыча А. П. случайно нашли таращанские следопыты, а швейцарские экперты мгновенно определили его подлинность.(экперты из Зимбабве все еще сомневаются). Видеозапись того как президент вгоняет японский меч под ребро Карамбурумыча А. П. считается подделкой (экперты из Зимбабве все уже не сомневаются)
Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру: - С окружения не выйдем. Нужны танки. - Что, так много немцев? - Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!!!
Иностранец с русским сидят за кружкой пива: - Что это у вас у русских за разговор?! Через каждое слово - блин, да блин? - Ну, это у нас любимое национальное блюдо, которое приятно вспомнить! - Но мы же не употребляем после каждого слова наш любимый гамбургер!
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
