Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством? В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут сколько примерно человек умрет в следующем году. В сицилийском вам перечислят их поименно. чешка
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча. - Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту... - Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - пора завязывать на ночь жрать наркоманов...
В гостях за столом зашел разговор о ядерном оружии. Каждый посчитал своим долгом высказаться на эту тему, обращая внимание слушателей на то, как он спасется от смертоносного взрыва: у кого-то был глубокий погреб, кто-то собирался на личном самолете улететь на далекие острова и т.д. Но один мужик не принимал никакого участия в разговоре, и поэтому хозяйка, дабы "расшевелить" молчуна, спросила: - А вы где бы хотели оказаться во время ядерного взрыва? - В любом месте, где бы я мог совершенно наивно задать вопрос - а что, собственно говоря, случилось?
2004 год. В Ираке уничтожены последние арбалеты и пращи. Однако президент США Дж. Буш заявил, что это только игры Саддама и он полон решимости полностью разоружить Ирак. (С http://hateusa.narod.ru)
Разговаривают три подруги. Одна говорит: - Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: - И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья: - А на каком боку надо спать?
Какой российский фильм является самым популярным среди черного населения Африки? Конечно же "Чапаев"! Ведь именно там звучит фраза:"Эх, Петька, вот порубаем всех белых, такая жизнь начнется!"
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар..."
Вагон СВ. Купе. Мужчина и женщина. Мужик весь день рассказывал анекдоты. К вечеру иссяк. Пора спать ложиться, женщина и говорит: - Мне холодно и тоскливо! Мужик встрепенулся:- У меня на эту тему анекдот есть! Значит, жил шах с шахиней и был у него слуга. Как шаху уехать на три дня захотел. Приказал слуге исполнять любые желания шахини. Вечером та зовет слугу и говорит: -Мне холодно и тоскливо! Слуга принес все одеяла, укрыл шахиню и ушел. На следующий вечер та же история. Слуга посмотрел, одеял нет, снял портьеры с окон, укрыл шахиню и ушел. На третий вечер снова зовет: -Мне холодно и тоскливо. Слуга снял с себя одежды, укрыл шахиню и ушел. На следующий день приехал шах, выслушал слугу и отвел его п поле к стогу сена: - Ешь, слуга, сено. Ты - осел! Женщина посмеялась над анекдотом и уснула. Утром мужик поднес ей чемоданы до двери, а она ему протягивает рубль. Тот обиделся, а женщина: - Не обижайтесь. Это вам на сено!!!
Приходит мужик(М) на прием к доктору(Д) и говорит: М: Доктор, я хочу дожить до ста пятидесяти лет!! Д: Курите ? М: Боже упаси доктор!!! Д: Пьете ? М: Ни ни!!! Д: С женщинами спите ? М: Да нет, что вы!!! Д: ТАК НАХРЕНА ЖЕ ВАМ ТАК ДОЛГО ЖИТЬ??!!
У Вовочки спрашивают: - Вовочка, а что бы ты выбрал: один раз с Машей, или 2 раза с дядей Гиви? - Ну Маша это конечно Маша... НО ДВА РАЗА ЭТО ДВА РАЗА!!!
Два эстонца приходят в публичный дом. - ААА Когоооо Можнооо у ВААААс трахнуть ЗААА пять ЭстОнских марок - Каких на хуй марок, спрашивает администратор - НУУУ ЭЭЭстонских мааарок - Да вы, уроды, можете трахнуть друг друга в жопу Уходят. Через час - ААА комууу заплааатить дееееньги
Приходит мужик к другу в гости. Видит-на стенке молоток висит. Спрашивает-а что это такое? А это-ночные часы. А это как? До ночи посидим-узнаешь. Сидят... пьют... На дворе ночь. Ну чего за часы-то?-спрашивает мужик у друга. Тот снимает молоток со стены и бьет им по стенке. Из за стены раздается вопль: МАТЬ ТВОЮ!!! ПОЛ ТРЕТЬЕГО НОЧИ!!!!
Стоит сын нового русского на подоконнике и курит косячок, проходящий мимо директор: - Что за песпредел, какой класс? Ученик не быстро докуривая сигарету: - Буржуазия...
Стар как мир анекдот, но актуален и сейчас: Оказались как-то в одной лодке и в открытом море после кораблекрушения англичанин, американец и серб. Лодка начинает тонуть - не выдерживает груза, так как мала и с трещинками. Надо выкидывать излишки. Англичанин со словами "А у меня на родине этого добра навалом" выбрасывает за борт последнюю одежду, запасы овсянки и еще по мелочи. Американец - с теми же словами и задором - последние сигары и виски. Серб, дабы не упасть лицом в грязь перед мировым сообществом, выбрасывает в море американца и говорит: "У меня на Родине этих... тоже хватает". Лесик
В пункте приема спермы: очередь из мужчин и одной девушки. Подходит очередь девушки: Медсестра (удевленно): Вы тоже сперму сдавать?!?!?!? Девушка (не открывая рта и кивая головой): Мммм мммм...
Снесла курочка Ряба яичко. Да не простое, а большое пребольшое. Дедка удивляется, бабка удивляется. Один петух спокоен: - Сказал, гусю морду набью, значит, набью!
Лежат два грузина в одной постели. Почти уснули, вдруг один у другого спрашивает: - Живи, ты что дрочишь? - Да - Ти че хочешь кончит? - Да - Ти че действительно хочешь кончит? - Да - Тогда дрочи свои.
Урок русского языка. Задание - рассказать усное сочинение про свою маму, заканчивающееся такой фразой:"Мама у меня одна". Петя: "Я очень люблю маму. Она у меня одна на свете. Мы с ней часто ходим в парк, катаемся на каруселях, качелях. Я очень люблю свою маму -МАМА У МЕНЯ ОДНА". Вася:"Моя мама лучшая в мире. Лучше нее никого нет. Мы с ней ходим в лес, собираем грибы, ягоды, орехы. МАМА У МЕНЯ ОДНА. Вовочка:" Ну че? Прихожу домой, мать бухая спит. Жрать хочу, в холодильнике - 2 бутылки пива. Ну выпил одну, мать проснулась, орет:"Вова, там в хол-ке 2 бутылки пива, принеси их мне!" А я говорю:"МАМА - У МЕНЯ ОДНА" DANGERR
Идет чукча по дороге. Видит грязную лужу. Думает сейчас как перепрыгну с разбега. Разбежался, прыгнул и приземлился аккурат в самом центре лужи. Сидит и думает: - "Мол старый стал, совсем говно стал. Не то что в молодости". Потом посидел, подумал и говорит: - "А в молодости тоже говно был."
собрались доктора из психушки кого-нибудь выпустить. Решили на стене машину нарисовать, кто на ней уедет того и отпустят. нарисовали мерс 600-ый и говорят:"кто к вечеру на нем уедет того и отпустят." психи сразу ломиться в стену, а один не ломится. Доктора: - А ты что стоишь? - Они психи я вчера аккомулятор снял и бензин слил!
Сидят три проститутки: англичанка, француженка и русская, и разговаривают о том, как у них в стране называют хер. Англичанка: У нас его называют ДЖЕНТЕЛЬМЕН... всегда встает в присутствии женщин!!! Француженка: У нас его называют СПЛЕТНИК... всегда переходит из уст в уста!!! Русская: А у НАС его называют ПАРТИЗАН... никогда не поймешь откуда появится... спереди или сзади!!!!!!!!!!!!!! MadRusMC`s
мужик в роддоме ждет рождения ребенка, прошло 3 часа, выходит здоровый доктор, держа ребенка за ногу, и бьет его об стену, поворачивается к мужику и говорит: что испугался? он все равно мертвый родился,
Мужик во время секса уламывает жену: - - Ну давай в попку, ну пожалуйста... любмая, родная, пожалуйста.. , ну давай в попку.. Устав спорить, жена соглашается. После секса, ложась ему на грудь и спрашивает: - - Любимый, ну как тебе, понравилось, а? - - Уйди! Я с опущеными не разговариваю.... Ivan Fuckov
Приходит мужик в публичный дом. Говорит: - нужна женщина, только денег вот всего 5 угрюмых енотов (у. е.). Ему отвечают: - Ну за такие деньги можем Вам предложить только мертвую старушку. Тот: - ну делать нечего, давайте хоть ее. Заводят его в комнату, как обещали, лежит там старушка на кровати. Он снимает штаны, начинает дело делать. Вдруг в момент кончины мужик замечает, что из носа старушки сопля показалась! Он возмущенный такой бежит к администратору: - Чо за фигня? Накололи, сволочи! Старуха живая! У нее сопля из носа полезла! Администратор зашел в комнату, осмотрел тело и говорит: - Да... Пора сменять старуху, переполнилась.... : о))))
сидят два медведя в берлоге делать нечего один другому говорит давай друг-другу минет сделаем другой так весь лес узнает да нет давай ну давай тут заяц в берлогу падает ой говорит медведи пидерасты ну те давай за ним заяц через полынью медведи за ним он уши под подбородком завезал медведи ловят его и говоят слыш барсук зайца не видал заяц обознались пидерасты .
Встречаются 2 клитора. Один веселый, энергия и счастье через край, а другой грустный, мрачный такой. И вот веселый начинает рассказывать что жизнь прекрасна, весна... Любовь! Жить хорошо! И вдруг, замечает что второй совсем сник и спрашивает его: - Ну, а ты-то как? На что второй ему отвечает - Жизнь - дерьмо! - Что так? - Да, злые языки замучили!
Капитан Врунгель был не только моряком. Он был еще и ООП программистом. Кто же как не программист может применить принцип полиморфизма: "Каждая селедка - рыба, но не каждая рыба - селедка".
В Ираке придумали новый действенный способ защититься от американских бомбардировок. Вокруг всех важных объектов будут выставлены огромные резервуары с нефтью. (С http://hateusa.narod.ru)
представляете? ПРОДУКТЫ-то опять подорожали! цены прямо как на дрожжах растут! А ты наши бери! Нашим-то яблочкам с чего дорожать? с тех пор она стала жрать только яблоки...
Время начала войны в Ираке. Буш смотрит на часы, время Х1 - пошли ракеты, время Х2 - должны пойти танки и самолеты,..... тишина,.. 10 минут - тишина, полчаса тишина, Буш звонит генералам: "Типа чего случилось?", "Погодите, господин президент, только Оскара досмотрим и сразу ломанем."
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?