Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Английская леди зовет слугу: - Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли? - Да, мадам. Я только что из больницы, мадам. - Спасибо, Перкинс, можете идти.
Два мужика пошли на охоту. Тут из кустов вылез медведь, мужики давай бежать, один залез на дерево на самую макушку, а медведь за ним, он давай орать: - Вася стреляй. - ща отстрелю ему правое яйцо. Бах острелил а медведю похуй - Вася стреляй. - ща отстрелю ему левое яйцо Бах острелил а медведю похуй - Вася стреляй. - ща отстрелю ему хуй Бах острелил он все равно лезит - Вася в голову стреляй по глазам вижу не ебаться лезит
Утро. Просыпается мужик с большого похмелья: голова трещит, сушняк конкретный... Открыл глаза смотрит в спальне порядок блестит все. На ночном столике стакан с водой и алкозельцер рядом, и записка лежит "Милый, дорогой обед на кухне. Целую". Мужик думае:"Умер что ли?"... Идет умываться удивляется всему, чистота-порядок, сын-балбес уроки учит. Он к сыну: - сынок что вчера было расскажи?! - а че было то! , как обычно ты вдрызь пьянный пришел домой, матерился, обблевал все обои, насрал мимо унитаза, и лег на кровать в одежде! Мать давай тебя раздевать, а ты ей кааак даж ногой и орешь:" УЙДИ СУКА Я ЖЕНАТЫЙ" Ramzes
У палача 10000-ный клиент. Палач побрился, постирал робу, топор наточил как бритву. Поднимается он на эшафот, а там жертва трясется от страха. Палач успокаивает его: «Не бойся ты у меня юбилейный клиент, я тебе все быстро и не больно сделаю», и топором как жахнет. Клиент:- Ну и что? Палач:- Ну и все. Клиент: - Так я ничего не почувствовал. Палач:- А ты головой кивни.
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: - Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. - А, насрать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. - Е. ать его!!! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
1812 год молодой князь отступая со своим отрядом решил по дороге закскочить в имение старого графа - отца своей невесты. Но подороге унего случилась оказия - заскрепело седло. Он едет - молодой гусар, а седло скрепит. А в доме старого графа тоже случилась оказия - вся прислуга по разбежалась, посуду мыть некому и они договорились, кто первый слово промолвит, тот и идет мыть посуду. Заходит молодой князь в гостинную здоровается ему никто не отвечает. Он и так и сяк никто ничего не говорит. Тогда он взял на руки младшую дочь графа - свою невесту отнес в спальню и сделал с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь, приночсит назад все молчат. Тогда он взял на руки старшую дочь, отнес в спальню и сделал то, что собирался сделать через месяц после свадьбы, все молчат. Тогда он отнес в спальню старую графиню - свою будущую тещу и сделал с ней то, что вообще не собирался делать, все молчат. Тогда молодой князь собрался уезжать, оседлал коня и вспомнил, что седло то скрепит. Заходит снова в гостинную и спрашивает - "У вас вазелинчику не найдется?" "Вот уж на хуй!" сказал старый граф - "Я лудше посуду помою".
Домохозяйка, до зубов увешанная сумками с продуктами, заходит в свой подъезд, нажимает на кнопку лифта. Двери открываются, а там стоит, раскинув руки, абсолютно голый эксгибиционист. Тетка напряженно смотрит на него с секунду: - Ах, ты, Боже мой! Яйца забыла купить!!
Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты!
Решили как-то одни чуваки проверить в какой стране матом больше всего ругаются. Разработали часы которые переводят стрелки на минуту вперед после каждого сказанного матного слова. Повесили значит во Французском баре. Пришли через час, смотрят, часы на 20 минут передвинуты! Повесили в Английском баре. Через час приходят, часы на час вперед! Повесили в Русском баре. Через час приходят а часов нет. Спрашивают: - А где же часы?
Как мне было поручено, я проследил за вашей супругой. Она пошла в супермаркет. Я пошел следом. Она встретилась с мужчиной, они вместе пошли домой. Я пошел за ними. Они зашли в дом и поднялись на 2-ой этаж. Я залез на дерево. Она разделась. Он разделся. Она поиграла с его. Он поиграл с ее. Я поиграл со своим и упал с дерева.
встречаются два соседа. Один другому - Вася, ты знаешь, вот в твоемподъезде, прям над тобой профессор живет, ну просто пидар какой-то все его трахают! - Да ты что? Второй год его ебу, а о том, что он профессор от тебя впервые слышу?
Ну в общем попали два чудака в милицию, и грозит им срок немалый за наркоту. Ну и мусора им говорят мол кто больше отговорит молодых пацанов от наркотиков того отпустят. А использовать надо два круга, один маленький а другой большой, как примеры. Ну в общем прошло пару дней приходят они в милицию. Спрашивают первого: ну что мол, сколько людей птговорил? - 10 человек. - а что говорил? - Ну этот большой круг это ваши мозги до использования наркотиков, а маленький - после. Хорошо, хорошо, ну а ты-спршивают другого, что скажешь? - я отговорил 20 человек. Говорю им: маленький круг это ваше очко до тюрмы, а большое после...
В маршрутке. Мужик долго рассматривал коленки сидящей напротив девушки. Потом не выдержал: - Слушай, ты коленки прикрой шубой. Тебе теплее будет, и я дрожжать перестану..
Плывет военный корабль, вдруг гремит тревога. Вражеская торпеда достигнет корабль через считание менуты. Капитан зовет ботсмана и говорит: "Слушай, осталось 5 минут до того как вражеская ракета подимет на воздух наш корабль, пойди развесели команду." Ну короче ботсман пришел ко всей толпе и говорит: хотите я сейчас так бздону, так бздону, что корабль разлетится... Вдрух трах тибедох - взрыв, куча дыма. Дым расходится, плывут капитан и ботсман на шлюпке, капитан и говорит: - Дурак ты ботсман и шуточки у тебя дуратские, торпеда ведь мимо прошла.
Хохол, гомосексуалист и бизнесмен попали на необитаемый осторов. Сидят скучают. Тут шум барабанов приплывает на каноэ племя папуасов. Хватаю их и говорят "Мы теперь цивилизованные, есть вас не булем, можем даже отвести на тот далекий остров там трансатлантическая линия параходы каждые тридцать минут. Но сами вы не переплывете, акулы. Но что бы мы вас перевезли три варианта: превый-$100, второй - отдаться всему племени в жопу, третий - сожрать кучу говна, которое насерит племя." Бизнесмен: "Да без проблем - нате 100 баксов". Его на коноэ, шум барабанов, увезли. Гомосек: "Да даже в радость, давайте трахайте" Его трахнули, на каноэ и увезли. Хохол. Думал, думал, думал, думал. Давайте срите. Племя куче насрало, воняет противно, он жрал, жрал, полкучи сожрал, "все больше не лезет, давайте буду отдаваться". Его пол племени трахнуло, следующий подходит "Ой больно больше не могу! Нате 100 баксов" Sasa.
Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый "Алко-сексшоп". Вниманию страждущих покупателей предлагаются: стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств! Каждый купивший ящик портвейна 777 бесплатно получает изящный сувенир "Солнце в бокале"! Каждый купивший 77 презервативов Reflex получает бесплатно резиновую женщину! Каждый купивший безалкогольное пиво Балтика получает почетный знак Общества Трезвости!
Возвращается маленький мальчик-еврей домой. Мама с папой спрашивают:"ізик, ты чаво такой грустный?" Тот в ответ:"Чего, чего! В школе меня все жидом еврейским обзывают!""А ты что хочешь быть русским?" "Да, хочу!" "Ну, ладно, тогда во время обеда ты станешь русским. Вот тебе тарелка супа, стакан чая и кусок хлеба..." (Через полчаса...) " Ну что сынок, ты наелся? Как тебе быть русским?" "Да в общем нормально, но как же я вас жидов ненавижу...!!!" 8)
В самолете всю дорогу один из пассажиров блевал. Стюардесса пошла за лекарством. Возвращается, а там все блюют, а тот самый спокойно сидит. Стюардесса спрашивает его: - Что случилось? Почему все блюют? А он отвечает: - Я блюю, все думали, что через край польется, а я отхлебнул!!!
-Пап, Пап, а инопланетяне есть? - Нет сынок-это фантастика - Пап, а снежный человек есть? - Нет сынок-это, тоже фантастика - Пап, а голубые есть? - Да, да сынок это фантастика!!!!!
заходит новый русский в бар заказывает виски, видет сидит девушка ну все приней фигура отпад лицо супер ну и говорит ей: девушка если выйдите со мной на минуту я вам дам столько денег что все население России может не работать вечно она разворачиваеться плюет ему в лицо и говорит: ха пошел на х. й заходит мастер по ТНК заказывает мартини видит ту же девушке ну девушка его мечты говорит ей: девушка если вы выйлите со мной я все проблемы решу все будет она поваричивается плюет и говрит: пошел на х. й заходит в бар Квозимодо горбаты и уродливый бьет кулаком по стойке и кричит Пива выпил и ушел и девуушка за ним побежала ну новые русские сидят и говорят друг другу да у нас типа бабло есть все проблемы решим, все купим да и на рожц нормальные и ТАм все тож впрорядке че эт она за ним понеслась девушка заходит обратно они ее спрашиваю почему мол она их на х. й послала а за этим сама побежала ну она говорит: да он пива выпил языком брови облизнул и ушел........
В усмерть пьяный дед мочиться под дерево и обращаеться к офигевшему от этого зрелища внуку-"Ты видел когда нибудь что б я наши яблоньки какой нибудь гадостью поливал???" Женька-Бухгалтерша
Если мы также будем играть в Лиге Чемпионов как "Спартак" и вчерашний "Локомотив"...
200..-й год. "Добрый вечер, уважаемые телезрители! Мы ведем прямую трансляцию с матча Лиги Чемпионов "Локомотив" (Москва) - Реал (Мадрид). Счет 11: 0 в пользу испанцев, но московская торсида не унывает, ведь идет всего 3-я минута матча...
представляете? ПРОДУКТЫ-то опять подорожали! цены прямо как на дрожжах растут! А ты наши бери! Нашим-то яблочкам с чего дорожать?.. ... Так дед продавал свой урожай...
Два мужика пошли на охоту, ну как у нас принято первый день пьем, на следующий идем на охоту. Ну пришли в лес разложили поляну еды, нажрались и пошли спать. Ну мужик утром просыпается с бодуна видит медведь ест их жратву, ну он от страха заорал, полез на дерево медведь за ним. Мужик начинает орать типа Вася помоги, Вася просыпается выбегает с ружьем, а пьяный еще вдрызг, видит всю эту картину начинает целиться в медведя стреляет и попадает ему в яички, ну медведь еще сильнее за мужиком лезть начинает. Мужик сидит на дереве и орет "-Вась да я понимаю што он не ебать меня, в голову стреляй, в голову!!!"
из жизни... Один костанайский (город Костанай есть такой) нАрмальный пацан достал (кто знает как) кучу лаве (деньги значит) и поехал путешествовать... Долго ли коротко ли путешествовал, надо уже обратно до дому до хаты ехать. Садиться в поезд и пока поезд совершает свое движение... в вагоне ресторане идет следубщий базар: - Э бармен есть водка да по-больше!!! - есть а скоко надо то? - да ящиков пять хватит!!! - немного ли? - да ты че! я ж КОСТАНАЙСКИЙ!!! .... проходит время пять ящиков выпиты... - бармен!!!... а есть девченки? - есть! - мне бы штук пять!!! - а справишься? - ты че я ж КОСТАНАЙСКИЙ!!! ... через время... бармен гвоорит - ты знаешь пять нет, только одна! остальные попозже подойдут!!! - ну ландно... еще ящик шампанского и купе.... .... через полчаса парень выскакивает из купе в коридор и орет: - ты че не сказал что она толже КОСТАНАЙСКАЯ!!!! Ramzes
Мужик идет мимо магазина, к нему подваливает бабка и говорит: - Мужик, третьим будешь? Он посмтрел на нее и говорит: - Ты че бабка офонарела что ли, я тебя и первым то не буду. Рома
-Здравствуйте! Как Вас Зовут? - Наталья Сергеевна. - Какой порошок Вы используете? - ППИИИИ! - Вы используете этот порошок!? - У кого какие доходы... - Попробуйте наш, без кипячения! Через две недели... - Ну как? - О-О-О, хватает на долго... :))) - Пройдите с нами, отдел по борьбе с наркотиками... и налоговая полиция
Великобритания предложила новый проект резолюции по Ираку:
1. Хуссейн обязан отдать всю свою коллекцию гейской порнографии Британскому парламенту. 2. Прекратить выпуск дильдовибраторов и уничтожить все длинною больше 0.5 метра. 3. Хуссейн должен выступить публично на телевидении в женской одежде и исполнить стриптиз. 4. Хуссейн должен взять в рот у Буша.
Если Хуссейн откажется или у Буша не встанет, трахнуть в Ираке все что шевелится.
Гость слишком долго засиделся. Чтобы его выпроводить, хозяин пошел на хитрость. Он заметил маленькую птичку, которая сидела на верхушке дерева, и, подозвав к окну гостя, сказал: - Если вы еще немного подождете, я прикажу слугам спилить это дерево, затем они поймают эту птичку - и нам будет еще чем закусить. Что вы скажете на этот счет? - Идея неплоха, - ответил гость, почесывая затылок, - но я боюсь, что, как только ваши молодцы примутся за работу, птичка сразу же улетит. - Не волнуйтесь, дружище, это глупая птичка, он не знает, когда нужно улетать.
- ДОКТОР, Коля, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, ой, какие цветочки у вас, МОЕЙ БЕДЕ, рука чешется что-то, Я НИ НА ЧЕМ, нужно за свет заплатить еще, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.