Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу: - Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо? Тот, задумавшись: - Наверно, запасное…
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза. - Я буду любить тебя вечно. - Я буду верен тебе вечно. - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...
Мужик приходит в милицию с заявлением о том, что к нему домой регулярно приходят письма с требованием денег. Просит принять меры. В милиции спрашивают: - Требования, конечно, анонимные?? - Да нет,- грит мужик- подписанные они. Начальником налоговой полиции. Экс
(c) Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом, квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый. Тут навстречу ему прохожий. - О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! - говорит он. - Откуда вы узнали? - поражается первокурсник. - На вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, - отвечает прохожий. - Да, но особый упор в технике вы уделили колено-локтевой позиции. - А это как вам стало известно? - А у вас на коленях и локтях гематомы, - продолжил прохожий. - Но больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки невнимательным учеником… - Ну, а об этом как вы догадались? - недоумевает студент. - Не трудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о вашей невнимательности свидетельствуют отсутствующие на вас трусы и брюки...
Доктор: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? Пациент: - Два часа сорок три минуты. Доктор: - Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее. Пациент: - Последний раз сорок минут ждал, когда встанет, три минуты еб, а потом два часа лежал без сознания.
Послали американца немца и чукчу на крайний север, чтоб выяснить, кто дольше там проживет. Все три претендента погибли.... Но вскрытие показало, что: Американец помер от голода, Немец от холода, а чукча от вскрытия...!!!
Пьяный русский в Нью-Йорке останавливает таксиста дает ему 300 баксов и говорит: "-вези до Челябинска". Тот обалдевает - ну мы в америке как я тебя повезу... Русский приставляет пистолет ему к голове "- вези до Челябинска" Таксист вздыхает и грит: Так давай конкретно тебе куда на ЧМЗ или в Ленинский?
Если в начале разговора вы забыли спросить: "С кем имею честь… ", не расстраивайтесь, вы всегда может закончить общение словами: "Ну и чью же честь я поимел?".
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент! - А как к этому относится ваша жена? - А она не знает!! - Каким образом? - А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!!
Вторая мировая война. Английский теплоход плывет по Ла-Маншу. Капитан вызывает боцмана: - Боцман, на нас идут немецкие подлодки, возможно, будут нападать. Идите и успокойте команду и пассажиров. - Сэр, но как я их успокою?! - Не знаю, придумайте что-нибудь. Поприкалывайтесь, развеселите их. Боцман спускается в кубрик к команде и говорит: "Ребята, а спорим, я хуем перешибу!" Раздается страшный треск и взрыв, корабль ломается пополам и тонет. Капитан с боцманом барахтаются в воде. Капитан(боцману):"Уебище ты, боцман, и шутки у тебя уебищные-торпеды-то МИМО ПРОШЛИ!!!!"
На балу у Наташи Ростовой. Ржевский прогуливается, скучает. Походит к одному из юнкеров, спрашивает: - А может мне в рояль насрать? - Ты не в провинции - не поймут!
Батик студента сидит с профессором: Батик: Профессор. Мне кажется, что мой сын совершенно не знает вашего предмета и не сдаст экзамен. Профессор: Да ладно вам, вечно вы со своими предрассудками. Спорим на 10 тысяч, что сдаст?
(c) Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов составил «черные списки» тех людей, которые не читали его книгу «Рухнама». В списке - шесть миллиардов имен, за исключением жителей Туркменистана…
ЗВОНИТ ОДИН НОВ. РУС. СВОЕМУ ДРУГУ И ГОВОРИТ: - СЛЫШЬ, ВАСЯ, ТЫ 600-Й МЕРС КУПИЛ? ЭТО ПРАВДА? ДРУГОЙ НОВ. РУС. ГОВОРИТ: - НЕЗНАЮ, ЩАС ПОСМОТРИМ. ЗВОНИТ В СВОЙ ГАРАЖ И ГОВОРИТ: - АЛЛО, БОБ? ПОСМОТРРИ, КАКОЙ У МЕНЯ МЕРС ТАМ ПО СЧіТУ?
В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три. abv
Очень молодая женщина попала в роддодю. После родов к ней подходит акушерка и говорит: Вы бы с оргиями завязывали бы. - А в чем дело? - Да у Вас родился мальчик: негр, рыжий и с голубыми глазами. - А он не лает? - Да нет. - Ну слава богу.
Звонят в армию родители сыну и говорят приежай мы тебе дом купим, машину,. Он говорит-ничего ненадо, только купите поросенка и назовите его сержант петренко, а я приеду и сам его зарежу.
Стоит мерседес возле светофора, а рядом ока стоит и газует на всю мощ. Как только загорелся зеленый свет мерс сразуже уехал за 2 км. Потом подежяет назат к запорожцу и спрашивает;ну ты че так тормозиш? ,а я c тобой погонять хотел. А из запорожца отвечают: прекинь брат какое хамство, я на жвачку наехал.
В гостях, где собрались одни фаталисты, зашел разговор о смерти. Один умник, желая пофилософствовать, толкнул такую идею: - Умирать надо уметь. - Что-то я не припомню ни одного случая, - заметил хозяин, - когда у кого-нибудь это не получилось.
Идет ковбой по пустыне и видит: прямо на песку огромны зеленый дуб. Ковбой смутился, решил разобраться: какого х@я дуб этот здесь делает. Подошел, подтянулся на ветке, и, вруг, кто-то хватает его за уши и тыкает ему х@й в рот. Ковбой отпирался как мог, но пришлось отсосать, освободился кое-как и давай палить по дубу. Изрешетил его в щепки и решил опять на дуб залесть. Опять подтянулся на ветке и слышит голос - - я знал, что тебе понравилось......
Идет по лесу Пятачок без ноги и без глаза. Навстречу Кролик: - Ой! Пятачок! Что с тобой?.. - А... я с Винни НА ГЛАЗ поспорил, что он мне НОГУ НЕ ОТОРВіТ...
красная шапочка приходит к бабушке - бабушки нет. Ложится в кроваткуи засыпает в этто время корова на нее молоко пускает. красная шапочка с просонья говорит: ну мальчики не все сразу!
Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и мазахист. Зоофил говорит: - Щас бы кошку трахнуть. Садист: - А потом ее убить. Некрофил. - А потом вновь полюбить. Мазахист. - Мяу Мяу Мяу Jocer №1
(c) В Туркменистане принят закон о государственной измене. Теперь в местных ЗАГСах молодоженов заставляют присягать на верность Президенту, после чего они не могут вступить в сексуальный контакт друг с другом, не будучи обвиненными в измене Туркменбаши.
За ужином одна дама пыталась доказать присутствующим, что джентльмены, как правило, предпочитают, действительно, блондинок. Один из гостей, устав от этой бессмысленной беседы, решил поставить точку: - Скажите, а у вас есть какие-нибудь более веские доказательства? - Есть. - Так приведите их, пожалуйста. - Я сама. Как видите, я - брюнетка...
Россия, лето 2003 года - полная демилитаризация. Госдума приняла указ о запрещении набора в армию наркоманов, алкоголиков, душевнобольных.... А остался КТО? А оставшиеся все равно не пойдут...
Встретились три мухи и решили сходить в кафе. Заходят, садятся за столик. К ним подходит официант:"Что будите заказывать, девочки?". Первая муха:"Мне тарелочку говна с чесноком". Втовая:"Мне тоже самое и обязательно с чесноком". Третья:"Мне тоже тарелочку говна, но без чеснока, а то мне сегодня на свидание идти".
(c) ПОЛИТИЧЕСКИЕ ФОРМУЛЫ ЦЕНТРАЛЬНОАЗИАТСКИХ ГОСУДАРСТВ Коммунизм = Советская власть + электрофикация всей страны. Туркменбашизм = (золотые памятники * «Рухнама») + газофикация чужой страны. Каримовизм = (непогрешимость правительства - оппозиция): ресурсы всей страны Акаевщина = Островок демократии: деньги МВФ. Назарбаевщина = (Трайболизм * 100%) - оппозиция в третьей степени. Рахмонизм = колхоз под квадратным корнем + объединенная таджикская оппозиция.
Полянка, избушка бабы яги, на полянку выходит русский богатырь: - Избушка, избушка, повернись к лесу задом, ко мне - передом! … Полянка, избушка бабы яги, на полянку выходит грузинский богатырь: - Избушка, избушка… Вах, вах, вах: Как ты хорошо стоишь!!!
Российский специалист только что вернулся из Ирака и дает интервью в Шереметьево: - Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники Буша рыли себе окопы.
Просыпается генерал с похмелья. Смотрит адютант чистит его кител. Думает:"Опять обрыгался" - За угол зашол, а на пяный прапор и обрыгал гад! - Ничего - говорит адютант - он вам еще и в штаны насрал
У Сергея Михалкова спрашивают: - Как вам удалось безбедно выжить при стольких правителях? - Просто как культурный человек соблюдал поговорку: «Когда ем, глух и нем».
(c) В Центральной Азии не соблюдаются права человека. Так как человека здесь не обнаружили. Пока на этой территории проживают неандертальцы и питекантропы.
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...