Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Пап, а пап - а куда самолетик летит? - За пивом, наверное... - Пап, а машинка что везет? - Пиво, наверное... - Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво? - Да похмелье у меня, доченька...
Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?" Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка?
Идет Василий Иванович по перрону только что захваченной станции. Вдруг видит - на запасном пути стоит цистерна, а на ней большими красными буквами намалевано: С2Н5ОН. "і-мое! Это если наши увидят - ТАКОЕ начнется! Надо срочно стереть надпись!" Сбегал В. И. за тряпкой и ацетоном, начал уничтожать надпись. С2Н5 стер, а на последние буквы сил не хватило. Ладно, думает, не догадаются. Через пару часов идет он тем же маршрутом, смотрит - возде цистерны вся дивизия штабелями в три яруса. Подлетает Василий Иванович туда, выдергивает из нижнего яруса Петьку: "Как вы догадались?!!" Петька: "Дык идем мы по станции, смотрим - цистерна, а на ней - большими красными буквами: "он". Попробовали - И ВПРАВДУ ОН!"
у входа в отделение милиции. мент стоит курит, явно получает от этого удовольствие... подбегает женщина, вся растрепанная, одежда порванная, в истерике: - помогите!!!! , меня только что изнасиловали!!!! мент (флегматично): - ну и что?... женщина (еще более эмоционально): - там же насильник, сколько еще невинных женщин он может изнасиловать!!! мент (с тем же выражением лица): - ну и что из этого?.... женщина: - негодяй (о насильнике) сказал, что сейчас придет и перетрахает все отделение милиции!!!!... мент (задумчиво затянувшись и глядя в даль...) - ... о... как...!....
Русский в Париже. Первый вечер: ресторан, француженка, постель... Во время секса француженка постоянно кричала "TROU FAUX,TROU FAUX!" Понимая, что это высшая степень похвалы, парень решил запомнить это выражение. Следующий день. Игра с деловым партнером в гольф. Партнер посылает мяч и тот с первого удара закатывается в лунку. Русский в восторге: "TROU FAUX,TROU FAUX!" Партнер в недоумении:"Как это не туда?"
Пара туристов идут по рынку в Каире. К мужику подходит торговец и предлагает купить виагру, которая в Египте запрещена, за 100 долларов. Мужик:-Это не стоит того! Торговец:- Ладно, давай за 75! Мужик:-Это не стоит того! Торговец:- Ладно, давай за 50! Мужик:-Это не стоит того! Торговец:- Ладно, давай за 25! Мужик:-Это не стоит того! Торговец:- Ладно, давай за 15! Мужик:-Это не стоит того! Торговец:- Послушай, эта таблетка мне стоит $13, а ты говоришь, что это не стоит того! Мужик:- Ты не понял, моя жена не стоит того...
Как-то на светском приеме зашел разговор об Америке и о ее экономике. Один из присутствующих джентльменов высказал такую теорию: - Америка - это страна, полная больших денег. Только каждый, как правило, должен их ближнему своему.
Две беззубые проститутки вернулись с работы. Одна достала вставные зубы и положила на полку, вторая взяла их и засунула себе в рот. Почавкала, почавчала и спрашивает: - Шампанское пила? - Да!!! Еще почавкала: - Шоколад ела? - Да!!! Еще тчателно почавкала и Очень удивленно спрашивает: - Вася вернулся??????
сидят в лодке зоофил, педофил, никрофил и экстремал. зоофил: - сейчас бы кошечку! педофил: - да, котенка! никрофил: - а потом зарезать! экстремал: - мяу!
-Лежат в постеле Винипух и Пятачок. - Вини спрашивает,"Питачок ти дрочиш"? - Питачок да не Вини! - Ти честно скажи? - Ну дрочу. - Так дрочи себе Питачок!
Разговор у старого кладбища, окруженного кольцом новых дач. - Почему у вас по ночам на кладбище стоит такой вой? - Это выходят из могил души умерших! - Что же их так тревожит и заставляет покидать свои обители? - Их тревожит, что дачники стремятся сделать из их кладбища свою помойку. - И что же они делают? Отлавливают этих дачников и высасывают у них кровь? - Нет, они забираются к ним на участки, отбирают пылесосы и чистят свою территорию.
Приходит мужик на работу, весь растрепаный, невыспавшийся, под глазами мешки и говорит другу: - Я выгляжу на миллион долларов! - Не понял? - Ну как будто я его весь вчера пропил.
Хуй, пизда и желудок пошли оформлять себе пенсию. Через 5 минут хуй выходит довольный и говорит: - Пенсия 100%, говорят, хорошо работал, можно и отдохнуть. Желудок выходит через полчаса ни то, ни се, говорит: - Пенсия 50%, говорят, часто болел, водку жрал, добро на гавно переводил. Пизда выходит через час вся в слезах, соплях, говорит: - Не дали пенсию, говорят, помыться, побриться и на работу.