Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
Встретились Михалков с Чуковским и написали поэму. Пришли к Сталину на утверждение и читают: - Муха, муха, цикатуха Позолоченное брюхо. Муха по полю пошла, Муха денежку нашла … - Как так денежку нашла? - говорит Сталин - у нас деньги на дорогах не валяются. Не пойдет ваша поэма. Умер Сталин. Чуковский тоже. Уже один Михалков приходит к Хрущеву и говорит: - Я поэму написал, при жизни Сталина не публиковали. - Читайте! - Муха, муха, цикатуха Позолоченное брюхо. Муха по полю пошла … - Как по полю пошла? Нельзя по полям ходить! У нас там кукуруза растет! Нет, не пойдет. Ушли Хрущева. Идет Михалков к Брежневу и говорит - Я поэму написал, Сталин и Хрущев не публиковали. - Читай! - Муха, муха, цикатуха … Позолоченное брюхо. - Это на кого ты намекаешь - позолоченное брюхо? Нет, не пойдет. Помер Брежнев. Идет Михалков к Андропову и говорит: - Я поэму написал, Сталин-Хрущев-Брежнев не публиковали. - Читай. - Муха, муха, цикатуха … - Какая такая ЦэКатуха? Что там про ЦэКа? Нет, не пойдет. Помер Андропов. Идет Михалков к Горбачеву и говорит: - Я поэму написал, Сталин, Хрущев, Брежнев и Андропов не давали опубликовать. - Читай. - Муха, муха … - Это кто там “под мухой”? Мы тут с пьянством боремся! Нет, не пойдет. Союз развалился Идет Михалков к Ельцину и говорит: - Я поэму написал, Сталин, Хрущев, Брежнев, Горбачев запрещали публиковать. - А нам вообще поэты не нужны! Дождался Михалков Путина, приходит к нему и говорит: - Я поэму написал, никак опубликовать не могу - Читайте! - Муха, муха, цикатуха, Позолоченное брюхо. Муха по полю пошла, Муха денежку нашла. Пошла муха на базар И купила самовар! - Замечательные стихи! И дал Путин Михалкову медаль за прославление рыночной экономики, инвесторов в российское производство и недр России, которые богаты золотом, нефтью и газом. А о Чуковском забыли.
Когда началась вторая мировая война? - 1 сентября 1939 года А когда началась Великая Отечественная война? - 22 июня 1941 года Так что делали немцы все это время? Гродненскую таможню проходили.
Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Hу, и как на вкус? - Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия! - Hу, а ром? - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник спрашивает: - Вы сильный программист? - Hу как вам сказать... - Hу сильный? - Вообще да. - Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.
Давным-давно, на заре израильского государства, зашла речь о том, что надо бы наконец законодательно установить в стране восьмичасовой рабочий день, как в большинстве цивилизованных стран. На что тогдашний премьер Бен-Гурион якобы ответил: «Нельзя так сразу вводить восьмичасовой рабочий день. Народ этого не поймет. Постепенно надо. Сначала давайте - трехчасовой, потом - четырехчасовой, и так дойдем до восьми».
Приглашает мужик к себе в гости друзей. Готовит закуску: разбивает на сковородку яйца и каждые полминуты переставляет сковородку с одной конфорки на другую. - Ты что, совсем тронулся? - Да нет, мне вчера за долги электричество отключили, так я к светофору подключился.
- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры. - Hасколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.
В Кембриджском универе профессор(п) во время лекций спрашивает: П: - Отгадайте загадку: на дереве сидели 5 птиц, охотник подошел и выстрелил в одну, сколько птиц осталось? Студентка (С) тянет руку. Профессор дает согласие на ответ. С: - Ни одной не осталось П: - Аргументируйте свой ответ, пожалуйста С: - Потому что остальные птицы испугались выстрела и улетели П: - Это не совсем правильный ответ, хотя ход ваших мыслей мне нравится. С обиделась и решила П подколоть: С: - Профессор, а у меня для вас тоже есть загадка. П: - Пожалуйста С: - В кафе сидят 3 женщины и едят мороженное: одна ест с ложки, вторая - лижет, третья - сосет, - которая из них замужем? Профессор смутился, покраснел П: - Ну.. кх-кх.. гмм.. полагаю, та, которая сосет. С: - Вообще-то та, на которой кольцо, но ход ваших мыслей мне нравится:)))
Мужик умел пердеть любые мелодии. Сидел он в метро и играл. подходили к нему люди просили сыграть "Березку", ну он играл. Однажды мимо проходили музыканты с консерватории: - Мужик, аты можешб сороковую симфонию бетховена сыграть? - Ноты дайте. Посмотрел мужик ноты, и говорит: - Нет, не могу. - Почему? - В двух местах обосраться могу. Bulka
Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю: - При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.
Сразу три европейских газеты вышли в понедельник с одной и той же шуткой, демонстрирующей уверенность Запада в том, что "еврейская община США и Израиля" получит определенные дивиденды от войны в Персидском заливе-2.
Саддам Хусейн звонит Бушу: – Я видел сон, - говорит он. – Передо мной, как на ладони, была вся Америка. И на каждом доме был плакат. - Что за плакат? – сдержанно интересуется Буш. –Да, здравствует Саддам! – довольно отвечает диктатор. – Неплохо, – говорит Буш. – Но я тоже видел сон. И в нем Ирак был красивее, чем когда-либо. Он был полностью восстановлен из руин, переливался стеклами высотных башен, и многоэтажек. И на каждом доме тоже был плакат. – И что же там было написано? -спрашивает заинтригованный Хусейн. – К сожалению, я ничего не понял. Я ведь не читаю на иврите, – ответил американский президент.
Поймали Медведь с Зайцем Лису и решили ее проучить. - Достала ты всех в лесу, плати выкуп, если жить хочешь. Лиса в ответ: - Вам как: деньгами или трусы снимать? Задумался Заяц и говорит Медведю: - Возьмем лучше деньгами. На хрен нам, Мишка, трусы – тебе они маленькие, а мне большие…….
Пригласил парень девчонку на свидание в парк. Встретились они там, а парню срать приспичило, а девчонка как раз его домой пригласила. Только он к ней заходит, а она ему говорит: - Извини, у нас ремонт, ванна и туалет не работает. Ты пока в комнате посиди, а я пока чай приготовлю. Пацан сидит в комнате, у него уже говно лезет. Смотрит собака на полу лежит, и думает: насру и скажу что это собака сделала. Он насрал и сидит довольный. В это время заходит она. Он ей говорит: - Пока тебя не было, тут твоя собака обосралась! Она тупо на него смотрит и говорит: - Ты чо дурак, она же игрушечная!
Один мужик имел очень маленький член. Такой, что все (абсолютно все) над ним смеялись. Все бы ничего, но бабы не давали по этой же причине. Уже хоте он повесится от такой жизни, но старушка-мать его надоумила: - Езжай, сынок, к бабке-ведунье в Замухрянск. Она что-нибудь посоветует. Делать нечего. Поехал мужик к бабке, и дала ему бабка пузырек с живой водичкой. Пей, говорит, милай по капле в день, и все будет путем. Вырастет, как у быка. Но так мужику захотелось все сразу от жизни получить, что взял он и замахнул весь пузырь из горла. Приехал домой и начался в городе сексуальный террор. Мужик бегал по городу и трахал все, что шевелится. А что уже перестало шевелится, то он шевелил и все равно трахал. Бабы были от него без ума. Но не все коту масленица. Перетрудился мужик и через пол-года помер. Ну похоронили его, бабы поплакали, ну и разошлись. Ан не тут-то было! Через месяц на месте могилы вырос ЧЛЕН. И все растет и растет. Стало правительство думать, как эту напасть извести. И спиливали его, и ядом травили. Нихрена! «Помогли» американцы. Переверните, говорят, его со спины на живот и все пучком. Перевернули. Ок! Не растет. Что? Все? Нихрена! Через полгода на лужайке перед Белым домом вырос ЧЛЕН. И с каждым днем все выше и выше. Буша задрала такая русская наглость и объявил он конкурс по всему миру, кто спасет Америку. Откликнулись кавказцы. Мы, говорят, поможем. Только нам эту лужайку вокруг члена в вечное пользование. Ну Буш и согласился. Соорудили на лужайке шатер, член закрыли. Месяц прошел, второй. Члена не видно. Решил Буш проверить, что там в шатре происходит. Зашел и видит. Много-много маленьких ларьков, и на каждом написано- ШАУРМА, ШАУРМА, ШАУРМА…
Би-Би-Си сообщает - Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан сообщил, что США отказались от начала военных действий против Ирака; - Президент США Джордж Буш заявил, что это никак не связано с прибытием в Багдад делегации, состоящей из ветеранов вьетнамской войны.
Дальковый словарь: Клизма - 1. приток реки Клязьмы. 2. Новый сорт Клинского пива. Санитар - 1. Сборщик тары в больнице. 2. Тарелка Шурика. www.odinraz.net. Новый номер - медицинский.
Ноу-хау питерских политтехнологов: Весь город в ядовито-желтых плакатах «Правду защитить легко? » Следующий шаг: «Господь бог создал всех людей разными, господин Кольт их всех уравнял» И итоговый лозунг: «Подержим российского производителя! », а на плакате тов. Шутов и М. Т. Калашников со своим автоматом.
Поймал Карабас-Барабас Буратино, насадил его на шампур и говорит: - Колись, чурка носатая, где золотой ключик, а не то я тебя нахрен поджарю? Буратино в ответ: - А ДЕРЕВЯННЕЬКОГО не хочешь? Юлочка
Кто у нас будет следующим президентом в России? Посмотрим хронологию... Время подъема и реформ: ЛенИН, СталИН Время застоя: БрежнЕВ, АндропОВ,ГорбачЕВ Время подъема и реформ:ЕльцИН, ПутИН, Если хотим застоя, то изберем ЗюганОВа или СелезнЕВа, а если хотим подъема, то изберем ЗабудкИНа!
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.