Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два приятеля. - А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал. - Эх! Чего ж ты не подошел-то? - Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?
Анекдот про американский флаг: Наивные американцы обожают свой флаг: вешают его везде, целуют, спят с ним... Злые арабы ненавидят американский флаг: жгут его, топчут, подтираются им... И только хитрые евреи шьют эти флаги и продают американцам и арабам :)
Сидит женщина в транспорте ребенка кормит. Напротив сидит грузин. Говорит ребенку: - Вот не покушаешь сисю я ее тому дяде отдам! 2 раз говорит: - Не покушаешь сисю тому дяде отдам! 3 раз говорит: - Вот не покушаешь сисю тому дяде отдам! Грузин говорит: - Слуший женщина довай решай скорее, я уже третью остоновку проезжаю!!!
Приходит семья интелигентов в ресторан... заказали себе по салату, сидят, потихоньку... с ножом и вилкой кушают, а за соседним столиком сидит БРАТАН... жратвы полон стол и рукама баранью ногу жрет... Ну мальчик-интелигент засмотрелся, а БРАТАН ему и говорит: - Че, пацан, жрать хочешь? Ну иди сюда... Мать мальчика: - Спасибо!!! Он сыт ! БРАТАН: - Да ладно... Харош... Пусть не ссыт!!! SAS
Новый рекламный ролик: Буш стоит на фоне стартующих томагавков и взлетающих Б-52, Ф-14 и Ф-18. На заднем фоне реет американский флаг. Буш произносит фразу: "Вы все еще не верите в нашу демократию? Тогда мы летим к Вам!!!"
... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?" Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, п$#$@ц пасечнику." Вечером мед подорожал вдвое....
* * *
.. Ранним утром, когда еще не сошла еще роса, из берлоги медведя вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив свою ношу к стволу дуба он начал быстро-быстро приколачивать ее, впрочем успевая по ходу дела нервно материться сквозь плотно сжатый клюв. Еще через десять минут каракули, накарябанные на пресловутой бересте благодаря сорокам стали достоянием всего леса. Итак, не будем томить и Вас.
Манефест.
Пункт первый. С сигодняшниго дня цевилизованым зверим счетаеца не только тот кто любет мед но и тот кто ненавидет пчел. Пункт два. Завтра всем цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя на сабрание (проследить явку: медведю) Повестка дня а) В лице носа медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес. (Докладчик: заяц, проследить: медведю) б) В случаи отказа выдачи пасичником веновных пчел объявляеца мобилизация цевилизованого леса. в) План апирации "Благородный медведь": Кавровая бамбардировка пасики шишками; Уничтожение точечных атрядов пчел дубинами по ульям (наземная апирация); Hа всякий случай бьем пасичника. Пункт три. Всякий не щитающий сибя цевилизованым зверь получает поленом в ухо как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю)
Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего клюквенного сока. Hапялив бог весть где найденные мотоциклетные каски, они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о грядущем провале операции. Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки пьяных фраз: "нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами, то в лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет". Ставший за раз "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в берлогах. В этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху.
На рынке программного обеспечения для ПК появилась новая версия Windous, специально для женщин. Теперь, после каждого выполненного действия, в окне подтверждения помимо иконок "ДА" и "НЕТ" появилась иконка "Может быть".
Буш возвращается с саммита с Азорских островов. Нервничает, не успевает на обращение к нации. Пошел спрашивать у пилота, долго ли еще лететь. Входит спрашивает. Тот ему: "На все воля Аллаха!"
"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"
"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"
ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные. Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные..
Том 4: Да-да, у мужчин с годами мысли такие же ясные и понятные. То есть всем ясно и понятно, что это только мысль, а действия уже за ней не последует. У женщин же, несмотря на то, что и то и другое в разном возрасте может принять любую, даже самую причудливую, форму, вслед за мыслью всегда идет легкоосуществимое действие.
Похоже на то, что каждую последующую мысль писали все более зрелые и умудренные возрастом люди.
Анекдот: Перед войной в Ираке идет прием летчиков-наемников в американскую армию. Генерал ведет собеседование.
Первым заходит немец: Генерал: Сколько часов налета? Немец: 460 часов, 200 боевых вылетов. Генерал: Сколько хотите денег? Немец: 3 тысячи долларов. Генерал: Как распорядитесь? Немец: 1тысяча мне, 1 тысяча жене, 1 тысяча в банк. Генерал: Отлично, мы Вам позвоним.
Вторым заходит поляк: Генерал: Сколько часов налета? Поляк: 600 часов, 300 боевых вылетов. Генерал: Сколько хотите денег? Поляк: 4 тысячи долларов. Генерал: Как распорядитесь? Поляк: 2тысячи мне, 1 тысяча жене, 1 тысяча в банк. Генерал: Отлично, мы Вам позвоним.
Вторым заходит еврей: Генерал: Сколько часов налета? Еврей: ни одного. Генерал: и не летали чтоль ни разу? Еврей: нет! Генерал: Сколько хотите денег? Еврей: 9 тысяч долларов. Генерал: Как распорядитесь? Еврей: 3тысячи мне, 3 тысячи Вам, за 3 тысячи немец летать будет!
[Американцы] - Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и ваще ось зла начинаеться там, где зеканчиваеться член Садама Хусейна! [Иракцы] - А почему мы? [Американцы] - Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! [Иракцы] - и че? [Американцы] - Да ниче! [шепотом] мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг оружие армагедона создавать! [Иракцы] - так нет у нас оружия такого! [Американцы] - Есть, мы точно знаем. [Иракцы] - Так вы проверьте. [Американцы] - Да мы и так знаем. [Инспектора ООН] - Ну... по закону надо бы проверить [Иракцы] - Да, да. [Американцы] - Ну ладно, ищите [инспектора ООН] - Нету! [Иракцы] - и мы про то! [Американцы] - Лучше ищите. [Инспектора ООН] - Дык нету! [Американцы] - Плохо ищите, плохо. Вот это вот что!!!! [Иракцы] - Это старый, нелетающий, да еще и беспилотный самолет... картонный. [Американцы] - Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы. [Мировое общественное мнение] - Х.. войне! Х.. Войне! Х.. Войне! [Американцы] - Да заткнитесь вы. [Инспектора ООН] - Вот мы ездили и ничего не нашли. [Американские генералы] - значит пора мочить [Иракцы] - а как же закон... [ООН] - Закон превыше всего! [Американцы] - В ж... закон, мочить пора, у нас руки чешуться. [Мировое общественное мнение] - Х.. войне! Х.. войне! Х.. войне! [ООН] - Нет, мы не позволим. [Американцы] [раздраженно] - А вас кто спрашивает! [Иракцы] - Мы умрем за Хусейна. Он наш Бэтман и супермен в одном флаконе. [Американцы] - Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. [Иракцы] - Не стонем мы! [Американцы] - [еще более раздражаясь] Вас тут ваще никто не спрашивает! [ООН] - Через совет безопасности война не пройдет. [Американцы] - Ну и какого вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН? [ООН] - ну... соблюдение норм международного права... [Американцы] - Хрен вам! Ваша цель говорить "ЕСТЬ, СЭР!", четко и громко. [ООН] - ? [Американцы] - Так, все! Заткнулись все! Даем ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны сформировав марионеточное правительство которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность... как Милошевичу например. [Иракцы] - А фишка в чем? [Американцы] - Он же все ранво не уйдет, какая разница в чем фишка. [Иракцы] - А почему он должен уходить из своей страны? [Американцы] - Потому что.... БЛИН!!!.... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули. Знаете какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя. [Иракцы] - мы согласны разоружиться! [Американцы] - А это уже никого ни разу не еб... , потому как жить Вам осталось три дня. [ООН] - Нехорошо! [порицательно качает головой] [Американцы] - Хорошо! Все, атакуем! [Иракцы] - За что! [Американцы] - Уже не важно, потом разберемся!
Мужик (М) слышит позади голос: - Эй, мужик! Оглядывается, видит ежик (і) стоит. М - Че тебе? і - Плоскогубцы есть? М - Нету. Ежик удаляется. Мужик думает "Че за фигня, ежик, плоскогубцы?". Слышит опять: і - Эй, мужик! Смотрит опять ежик. М - Че тебе? і - На плоскогубцы.
Приходит педик в бар, подходит к стойке и тоненьким голосочком говорит бармену: -водки мне, бармен ему отвечает, ну скажи ты тоже самое, только по мужски, точно таким же тоном педик повторяет, -водки бля.
Чукчи на вступительных экзаменах в Институт международных отношений: - Расскажите нам о понятии "посол". - Знаем, знаем. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол в жопа.
Американцы - Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и ваще ось зла начинаеться там, где зеканчиваеться член Садама Хусейна! Иракцы - А почему мы? Американцы - Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! Иракцы - и че? Американцы - Да ниче! [шопотом] мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг оружие армагедона создавать! Иракцы - так нет у нас оружия такого! Американцы - Есть, мы точно знаем. Иракцы - Так вы проверьте. Американцы - Да мы и так знаем. Инспектора ООН - Ну... по закону надо бы проверить Иракцы - Да, да. Американцы - Ну ладно, ищите инспектора ООн - Нету! Иракцы - и мы про то! Американцы - Лучше ищите. Инспектора ООН - Дык нету! Американцы - Плохо ищите, плохо. Вот это вот что!!!! Иракцы - Это старый, нелетающий, да еще и беспилотный самолет... картонный. Американцы - Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы. Мировое общественное мнение - Х@# войне! Х@# Войне! Х@# Войне! Американцы - Да заткнитесь вы. Инспектора ООН - Вот мы ездили и ничего не нашли. Американские генералы - значит пора мочить Иракцы - а как же закон... ООН - Закон превыше всего! Американцы - В жопу закон, мочить пора, у нас руки чешуться. Мировое общественное мнение - Х@# войне! Х@# Войне! Х@# Войне! ООН - Нет, мы не позволим. Американцы [раздраженно]- А вас кто спрашивает! Иракцы - Мы умрем за Хусейна. Он наш Бэтман и супермен в одном флаконе. Американцы - Во - во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. Иракцы - Не стонем мы! Американцы - [еще более раздражаясь]Вас тут ваще никто не спрашивает! ООН - Через совет безопасности война не пройдет. Американцы - Ну и Х@#ли вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН? ООН - ну... соблюдение норм международного права... Американцы - Х@#! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООН - ? Американцы - Так, все! Заткнулись все! Даем ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны сформировав марионеточное правительство которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность... как Милошевичу например. Иракцы - А фишка в чем? Американцы - Он же все ранво не уйдет, какая разница в чем фишка. Иракцы - А почему он должен уходить из своей страны? Американцы - Потому что.... б@#.... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули. Знаете какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя. Иракцы - мы согласны разоружиться! Американцы - А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООН - Нехорошо! [порицательно качает головой] Американцы - Хорошо! Все, атакуем! Иракцы - За что! Американцы - Уже не важно, потом разберемся
Берлусцони приходит в банк и просит выдать ему кредит. Кассир спрашивает: - Можно ваши документы? Берлусцони: - Ой, я их дома забыл, но меня же все в лизо знают. Кассир: - А вы докажите что Вы -Берлусцони - Как так? - Ну к примеру вчера пришЕл Паваротти тоже без документов, мы попросили доказать кто он такой, он спел, мы поняли что это Паваротти и выдали кредит. Берлусцони: - Что за бред?! Сейчас я начну говорить глупости... Кассир: - Во, теперь ясно! На какую сумму вам выдать кредит?
По коридору больницы идут два студента-практиканта, несут клизму. Навстречу главный врач: - Вы куда? - В шестую палату, клизму ставить. - Почему вдвоем? - У нас узкая специализация: он знает, куда ставить, а я знаю, как.
КБ им. Сухого и американская компания Boeing заключили договор о совместном производстве нового пассажирского авиалайнера. Подробности пока не разглашаются, но уже известно, что новая машина будет называться "Бухой 27".
Разговор двух женщин: - Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать-ума не приложу? - А ты когда он придет, подставь ему под нос голую жопу! Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают: - Что случилось? - Да начали инопланетяне мерещиться. Прихожу домой, смотрю: стоит-низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки-ВО! Один глаз, прям посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках.
Всем извесен анекдот про смерть и канарейку Вот недавно еще один вариант услышал :)
Сидит значит прогер дома прогу клепает. День, ночь, ... , третьи сутки пошли. Из еды тока ящик пива, кока-кола, да кофе с кое-как сделанным бутербродом. Умарился сил нет, ну все думает: осталось пару строчек дописать, да красивый вид придать. Вдруг слабый такой стук в дверь. Нехотя, отрываясь от любимого занятия, прогер встает и идет к двери. Открывает ее и... ни кого не видит. Потом замечает внизу маленькую такую смерть. Вся в черном, с косой. Далее следует диалог: П: - Ели палы, ну погоди, ну пару минут тока допишу, всего-то пару строк осталось, и я весь твой, ну плз, чуть-чуть осталось, правда!!! С: - Да ты не волнуйся так, не переживай. И вообще я не за тобой пришла, а за винтом твоим :)
Приходит мужик в кабинет к стоматологу и заявляет : - Геморрой ! - Ну, снимайте штаны, нагнитесь !
Мужик делает о чем его попросили. Врач внимательно осмотрел пациента : - Да нету у вас никакого геморроя ! - Нет, вы не поняли, это моя фамилия ! - Так а чего вы штаны сняли?! - Да не знаю, может вы хотели корни проверить...
Английская королева прибывает с визитом в военный госпиталь и заходит в большую палату, где много раненых. Подходит к одному из них и спращивает: - Куда тебя ранили, мой храбрый солдат? - В руку, моя королева. - Ты храбрый солдат, награждаю тебя орденом. Все присутствующие хором: - Да здравствует королева! Королева подходит к следующему раненому и спрашивает: - Куда тебя ранили, мой храбрый солдат? - В ногу, моя королева. - Ты храбрый солдат, награждаю тебя орденом. Все присутствующие хором: - Да здравствует королева! Наконец королева доходит до последнего раненого и спрашивает: - А тебя куда ранили, мой храбрый солдат? - О моя королева, я не могу оскорбить ваш слух... - Не стесняйся, мой храбрый солдат, мне можно говорить все, я же твоя королева. - В пенис, моя королева. - Надеюсь, кость не задета, мой храбрый солдат? Все присутствующие хором: - Да здравствует король!!!
Новый рекламный ролик: Буш стоит на фоне стартующих томагавков, взлетающих истребителей Ф-14, Ф-18 и бомберов Б-52. На заднем плане реет американский флаг и играет гимн США. Буш - «Вы все еще не верите в нашу демократию?? Тогда мы летим к Вам!! »
Навеяно рекламой Предвыборный штаб-рейтинг 1%. Он придет и все исправит. Приготовьте прямой эфир, машину с водителем, кофе, коньяк и хорошую секретаршу...
Кондитерская новинка: конфеты "Последний герой"! С начинкой из тараканов, гусениц и ящериц! Для гурманов в каждой 10-тысячной конфете -кусочек самого последнего героя! Не подавитесь!
"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"
"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"
ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные. Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные..
Том 4: Да-да, у мужчин с годами мысли такие же ясные и понятные. То есть всем ясно и понятно, что это только мысль, а действия уже за ней не последует. У женщин же, несмотря на то, что и то и другое в разном возрасте может принять любую, даже самую причудливую, форму, вслед за мыслью всегда идет легкоосуществимое действие.
Том 5: При этом оно (осуществление) так же причудливо. Настолько, что часто даже не имеет ничего общего с самой мыслью. Чем, собственно, женщина и характеризуется. Пример раз: перечитайте все с самого начала. Как только "причудливая форма" не смогла найти ответ в той-же плоскости, что и заданное "длинным и поверхностным" направление "МЫСЛИ", тема плавно ушла в сторону "ДЕЙСТВИЙ". Стал быть, глубокие мысли оказались неглубокого залегания-хватило на один раз... а спорить хоцца.... Пример двас: если "длинные и поверхностные" (по тексту тома 1), глядя на "форму"(том 4), неспособны на действия (том 4), то, может, что-то в форме не так? Особенно если они они уже были ДЛИННЫЕ и ПОВЕРХНОСТНЫЕ, т. е. уже вроде бы заинтересовались ФОРМОЙ. А потом разгляжели и поняли, что не та это ФОРМА.. ну и сдулись... Зачем на фигню напрягаться? А то, что В ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ может принять ЛЮБУЮ форму... так это непостоянство как минимум и отсутствие четкого логического алгоритма мышления как максимум.... О чем и шла речь (читай том 1) Хрюндель И. Н.
Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге: - Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?! - Нет, мужик, но воооот с такой лирой!!!