Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В конкурсе женской логики, как известно, выиграл генератор случайных чисел. В конкурсе генераторов случайных чисел выиграла украинская Верховная Рада, принявшая бюджет на 2003 год.
- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь. - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. - Мам, а давай еще! - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. « Сашок
Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой. Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает: - А что это у тебя за мишки? - Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!
Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом длиннаяочередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Нокия 3110 и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Нокия 3110 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым... И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Нокия 3110. В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Никия 3110 и вступает в беседу... Голос за кадром: "Даже у последнего пидора есть Нокия 3110!!!"
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту: - Товарищ студент! Редставьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помщи? - Пристрелю...
- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки. " Сашок
Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие... потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох... сознания не потерять бы... нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит... неужели он так просто и уйдет?.. Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой: - Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.
Прибыл к председатею колхоза молодой специалист, предъявил направление и диплом. Председатель - что за специальность такая зоофилолог?! Мол. спец.- да вот языки животных изучал... Предс. колх. - животных, говоришь? Хорошо, иди к зоотехнику на ферму, пусть разберется, куда тебя пристроить. На ферме - языки животных, значит, знаешь? Вот корова замычала, что она сказала? Мол. спец.- она говорит, что вы сено и силос пускаете налево, а молоко водой разбавляете. Зоотехник - гм... ладно, а вот свиньи захрюкали, о чем базар? Мол. спец. - вчера вместо комбикорма... Зоотехник - стоп, все ясно, тут такой галдеж, ни черта не разобрать, давай выйдем... Только вышли, у забора заблеяла коза. Зоотехник - ты ей не верь, она брешет, сука, и вообще я тогда по пьяни ничего не помню! Amen
Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Ну, как, Васька-то твой? Успевает в школе? - Успевает! Вчера за один день успел три двойки схватить, выкурить пачку сигарет, распить в туалете бутылку портвейна, разбить стекло, набить морду физруку и обматерить директора!
Разговаривают два мужика: - - Сын у тебя растет, как на дрожжах. Ты его зарядку заставляешь делать особую, или как? - - Нет, просто каждый год ему монитор на 5 см выше ставлю Ivan Fuckov
Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя): - Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!" Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!" Режиссер: - Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник! Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: "Я - мельник!!!" Режиссер (разъяренно): - Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - Мельник! Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в п@зду, мельник?!" Режиссер (одухотворенно): - Браво!!!
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет. проезд – 300руб. гостиница – 500руб. услуги девушки – 500руб. Прочитал это начальник и вызывает его к себе. - ты думаешь, что пишешь, …какие девушки?! - а как надо? - ну, например, напиши забивание гвоздей. Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет. проезд – 300руб. гостиница – 500руб. забивание гвоздей – 500руб. ремонт молотка – 2000руб.
Отец девушки говорит кандидату в зятья: - - Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и поглядываете на женщин? - - Нет. у меня нет таких недостатков. - - Ну и плохо, очень плохо, поскольку у меня эти недостатки есть и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - - От чего умер-то? - - А читай надпись на венках. Там все прописано. Тот читает: "От любящей жены", "От любимой тещи", "От детей"...
У одного грузчика на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Cкорее всего у Вас межпозвоночная грыжа. - А что это значит? - Ну, у Вас выходит один диск, сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда, куда прийти? - Ну, мы должны осмотреть вас с помощью специального телевизора. После этого грузчик придя домой, звонит на работу начальнику: - Я прекращаю работу!!! - Что, нашел себе другую работу? - Еше лучше - Я ухожу в шоу-бизнес!!! - Доктор мне сказал, что у меня завтра выходит диск, а также меня завтра покажут по телевизору.
Новый русский на новой BMW останавливается на светофоре. Сзади врезается запорожец, разбив в хлам багажник. На экране бортового комьпьютера BMW появляется сообщение:"Обнаружено новое устройство, инсталлировать?"
идет пяточок с виннипухом по лесу винни резко останавливается и ударяет пяточку в пятак пяточок в недоумении: винни, за что ? винни: а что ты идешь и всякую херню про меня думаешь
Не то что бы смешно взахлеб... http://lenta.ru/iraq/2003/03/25/nasiriya2/
Морские пехотинцы рассказали корреспонденту CNN, что иракцы в обычной гражданской одежде и без оружия пропускают колонны союзнических войск, после чего возвращаются в свои дома, выходят с автоматами и гранатометами в руках и открывают огонь по солдатам коалиции. В понедельник Пентагон уже выступил против такой тактики, заявив, что она "нарушает законы ведения войны".
Ночь, подворотня. Идет одинокий интеллигент. От стены отделяется бомж и, дыша перегаром, хаватает интеллигента за грудки: (Б) - Входящие бесплатно? (И) - Д-да... (Б) - Уверен??! (И) - У-уверен... (Б) - А по ебалу?!!
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Вышли результаты опроса организованного ООН. Вопрос был таков: “Пожалуйста, скажите честно ваше мнение о нехватке продуктов питания в других чатях мира”. Результат был таковым: - европейцы не поняли что такое `нехваткаю - африканзы не знали что такое `продукты питаняю - американзы попросили разьяснить что означает `другие части мираю - цубанзы удивленные попросили дать объяснения о значении `мнениею - в итальянском парламенте все ещЕ обсуждается что такое `честною
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает, - что такое нюанс? Понимаешь, Петька, это нельзя объяснить, это нужно показать! Снимай штаны и становись в позу. Петька стал. Одним движением Василий Иванович вставил свой хуй Петьке. И затем говорит: Смотри Петька, у меня хуй в жопе, и у тебя хуй в жопе, но есть НЮАНС!!!!
Е... т мужик бабу первая, третья, пятая, дальше..... не встает. Она ему:"Давай я тебе к Х... ю два карандаша привяжу и мы продолжим" Так и сделали. Пи.. да волосне говорит: "Да было, было и в гавне был Х... й, и в резине, но чтобы на насилках заносили..." Timo Maas
Видеосюжет в рекламном блоке: Жизнерадостный янки в летном комбезе и шлеме жизнерадостно заглядывая в камеру жизнерадостно спрашивает: "А вы уже сравнивали американскую демократию с тоталитарным режимом? Нет? Тогда мы летим к вам!!!
Разводится семейная пара. Инициатор развода муж. Судья спрашивает: - Вы столько лет прожили, почему решили развестись? - понимаете товарищ судья-нудная она. - то есть? - ну нудная. - приведите пожалуйста хоть один пример. - Вот товарищ судья - сижу я на своем любимом диване, смотрю спокойно Первомайскую демонстрацию по телевизору, а она ко мне пристает - разбери да разбери Новогоднюю елку. - Да. Ну а еще какой-нибудь пример. - Товарищ судья, как Вы думаете можно троем прожить на 90 рублей в месяц? - Ну с трудом конечно, но можно. - Вот и я ей говорю можно, так она ж ко мне 15-тый год пристает -устраивайся да устраивайся на работу.
Возле одной небольшой деревушки, расположилась воинская часть. Вояки, понятное дело, часто захаживали туда за огненной водицей и просто так ходили. Приходит как-то к бабке солдат и говорит: - Слушай бабушка, есть ли у тебя самогон? - Есть внучек! - Понимаешь, у меня сейчас при себе ничего нет, а в роту без бутылки никак нельзя. Я тут рядом служу, давай ты мне бутылку, завтра деньги занесу. А? - Хорошо, говорит бабка, а как зовут то тебя, а то мало ли ? - Писюн я. Взял служивый бутылку пошел восвояси. Проходит день, два… неделя, бабушка уж давай волноваться - наколол служивый. Пошла она к части, видит постовой стоит, спрашивает. - У вас Писюн есть ? Посмотрел в штаны:"Есть, писюн а куда ж ему деться, то?!" говорит. - А в роте он часто бывает? - О... ооо! В роте? ... Часто бабушка ! - А сейчас что он делает? - Висит!. (посмотрев еще раз в штаны отвечает) - Так ему и надо, наказали таки гада, а то он мне еще с прошлой
Что будет если Романцева помнять с Путиным местами, возможно СПАРТАК выйграет и Лигу Чемпионов и все остальные турниры, но РОССИЯ как страна не выйграет уже ничего
Встречаются два юзера, один другому говорит: "В инете новый поисковик появился - Трамблер. Набрал найти "люстру Чижевского", а нашел "кружку Эсмарха"".
"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"
"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"
ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные. Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные..
Том 4: Да-да, у мужчин с годами мысли такие же ясные и понятные. То есть всем ясно и понятно, что это только мысль, а действия уже за ней не последует. У женщин же, несмотря на то, что и то и другое в разном возрасте может принять любую, даже самую причудливую, форму, вслед за мыслью всегда идет легкоосуществимое действие.
Похоже на то, что каждую последующую мысль писали все более зрелые и умудренные возрастом люди.
Комментарий: Не, писали все те же двое... просто мы пока писали постарели за пару дней.... Хрюндель И. Н.
Разыскивается!!! Голое Ыльфиблядско-растреблятско-премудоблятское сучество!!! осторожно не смотрите на него Выпадают Зубы нашедшему дадим вставные челюсти Осторожно не Заблядитесь!!!