Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Крупная фирма объявляет о вакансии на должность секретарши директора. Выдвигаются требования: высшее образование, компьютер, иностранные языки и проч. Создается комиссия по отбору претенденток. В очередь выстраивается множество симпатичных девушек, однако ни одна из них не проходит конкурсный отбор. И вдруг перед комиссией появляется необыкновенной красоты и гиперсексуальной внешностью дама. Стройные ноги от подмышек, чувственные пухлые губки, высокая грудь с возбужденными сосками. Жгучая брюнетка на каблуках. Комиссия: Эээээ.... Вы понимаете, нам необходим, в первую очередь, профессионал с опытом работы... Дама: Разумеется. Вот рекомендации от моих шефов. Я была правой рукой директора Всемирного банка, главы Merrill Lynch, председателя ООН и проч. К: Так, хорошо. Что у Вас с иностранными языками? Д: Английский, Французский, Итальянский, Испанский, Немецкий и Японский -- в совершенстве. Красные дипламы прилагаются. Сейчас изучаю язык племени Тумба-Юмба. К: Нам это подходит. Как насчет знания компьютера? Д: Я профессиональный програмист. Разумеется, что в совершенстве владею всеми качествами пользователя. Есть синий диплом хакера. К: Впечатляет. Но помимо того, что вы рассказали, мы должны поинтересоваться о вашем образе жизни, увлечениях, привычках. Нас так же интересует Ваша пунктуальность. Д: Я увлекаюсь спортом. Мне очень нравится возиться с цветоми и я люблю своего мужа. Что касается пунктуальности, то из всех представленных мною рекомендаций, Вы сделаете вывод, что я не опаздала на работу ни разу за 10 лет. К: Что же, Вы нам вполне подходите. На какую бы Вы претендовали зарплату? Д: $10 тыс в месяц. К: ???!!! У руководителя столько получает главный инженер... Д: А!.... Ну такгда пусть он его и трахает...
Стоит гаишник на посту, вдруг видет крутая тачка едет, он ее останавливает. Машина остановилась, стекло со стороны пассажира открылось и тишина. Гаишник стоял, стоял и сунул голову в салон. Вдруг стекло поднимается и зажимает ему голову. Из тачки медленно выходит бычок имее гаишника, садится и узжает. О.. ий гаишник смотрит по сторнам и видит стоит какойто мелкий пацан и ржет во все горло. Он ему: - Ты хоть номер видел, а? Пацан: - Дафигища номеров видел, НО ТАКОГО НЕТ!
Девушка регистируем в МРЭО новую машину. Под конец процедуры она просит выдать ей номера розового цвета: Дело в том, что я лезбиянка и хочу, чтобы это знали все! Но извените, у нас нет розовых номеров! Я плачу за мою маленькую прихоть любые деньги! Нам очень жаль, но розовых номеров просто не существует! Интересно, а этим пидарам Вы нашли голубые!
Провожает мальчик девочку домой. Заходят в парадное, поднимаются на ее этаж. Останавливаются в общем коридоре, не доходя до ее двери пару метров. Молодой человек опирается одной рукой о стеночку рядом с соседской дверью и решает еще немного поговорить и, если повезет, уламать девочку на нечто, для нее не совсем понятное, а для него очень даже приятное: (М) …А, может, все-таки сделаешь ми**ет…? (Д) Да я не умею…? (М) Ну здесь же нечего уметь… (Д) Мне как-то не удобно… (М) …И мне приятно… Уже оба порядком подустали, ночь на исходе. Мальчик не отступает, девочка все так же «ломается»: (М) Сделай ми**ет… (Д) Не могу, мне домой пора… В 4 утра открывается соседская дверь, выходит маленькая соседская девочка и обращается к молодому человеку: - Мальчик, мой папа уже согласен тебе ми**ет сделать, мама ми*ет сделает, в конце концов, я тебе ми**ет такой заделаю… Все что хочешь… Только, пожалуйста, убери руку со звонка…
Светский бал. Все танцуют, выпивают, общаются. И тут Наташа Ростова выходит в центр зала и говорит: - Господа, сейчас я покажу Вам чудеса гибкости. и тут же садится "на шпагат". Все в восторге, но Наташа не может встать, потому что прилипла своей п@#$%ой, как присоской. Народ в панике, пытаются ее отлепить, но никак. тут кто-то из гостей говорит: - А давайте спустипся на этаж ниже, и просверлим аккуратно дырочку прямо под ней, тогда воздух пройдет и она отлипнет. Хозяин дома говорит: - Нет, не позволю, я в этом зале новый паркет только на той неделе положил, жалко портить! Все задумались... И тут порутчик Ржевский говорит: - А давайте я ее за соски подергаю, она возбудится, намокнет и станет скользкой, и мы ее перетянем в соседнюю комнату, а там паркет старый, я проверил.
Серьезно! Вчера по телеку слышал, что Эстонцы собрали совет, в связи с тем, что погода меняется и лето будет теплее, а Зима холоднее. После долгой думы вывели, что повлиять на погоду не смогут, а будут только наблюдать!
Интересный эксперимент провели недавно российские ученые. В течение месяца они наблюдали за двумя группами из 15 добровольцев. Первая группа была размещена в фешенебельном отеле на побережье Майами, вторая - в заштатном доме отдыха под Тамбовом. Члены первой группы вели роскошную, ничем не ограниченную жизнь, в неимоверных количествах потребляли вино, сигареты и наркотики, погрязли в азартных играх и разврате. Вторая группа, за которой наблюдали ученые, жила скромно, на дозированных по калориям диетических продуктах, строго соблюдала режим дня, а свободное время проводила за чтением книг, танцами с пенсионерами и вечерним просмотром старых советских кинофильмов. По истечение месяца группы поменяли местами. Результаты эксперимента были неожиданны. Первая группа через два, вторая группа через три дня досрочно вышла из эксперимента в связи с резким ухудшением здоровья.
Сидят в камере зоофил, педофил, садист некрафил и экстримал. Зоофил:-Сейчас бы сюда котеночка, маленького такого и пущистенького, Педофил:-и трахать, трахать, трахать. Садис:- та потом на части его разорвать. Некрафил:- и снова трахать, трахать, трахать. Экстримал:- (в сторону) мяу...
Элитный батальон американского спецназа повстречал в пустыне на Севере Ирака странного человека в белой одежде. Завязался непродолжительный бой. Единственный выживший американский боец рассказал в госпитале, что странный человек носил огромный наручный хронограф и добивая его товарищей повторял одну и ту же фразу: "Пишу Вам, дорогая моя, Екатерина Матвевна..."
Звонит Саддам Джорджу: - Я недавно сон видел вещий. Снилось мне, что нет Вашингтона, а одна пустыня и бедуины. Буш:- Мне тоже сон снился. Видел Багдад, да только там нет ни мечетей, ни дворцов, а одни небоскребы и неоновая реклама. Хусейн:- И что в рекламе написано? Буш: - А хрен его знает, я по-еврейски читать не умею.
Реконструкция крушения американского вертолета, сбитого иракским крестьянином
Простой иракский крестьянин: Как обычно в то утро я возился на своей грядке, сгребая в кучи американские листовки, которые загадили добрую половину поля. Вдруг я услышал звук мотора и надо мной завис Большой Боевой Американский Вертолет.
Добрый американский вертолетчик: В то утро, приняв на борт несколько исключительно гуманных ракет сверхточечного наведения, начиненных абсолютно легитимным взрывчатым веществом, действующим исключительно на террористов и их пособников, я полетел выполнять свою освободительную миссию. Надоедливый пустынный пейзаж вдруг сменился островком зелени, в центре которого я заметил копошащуюся фигуру угнетенного злодейским режимом Хуссейна крестьянина.
Простой иракский крестьянин: Я с помощью жестов показал летчику (далее непереводимая игра слов на грубом бедуинском наречии), чтобы он улетал подальше и вообще, Багдад в другой стороне.
Добрый американский вертолетчик: Угнетенный крестьянин стал делать руками какие-то жесты и я понял, что он рад встрече с освободителем и хочет показать, где зарыто химическое и бактериологическое оружие, ракеты "Скад" и труп Саддама Хуссейна. Я кивнул и пошел на снижение.
Простой иракский крестьянин: Когда этот урод стал снижаться, я понял, что настал кирдык моему урожаю конопли, который и так из-за засухи был никакой, а тут еще это винтокрылое у...... ще планировало прямо на уцелевшие грядки. Я достал винтовку и для острастки выстрелил в воздух.
Добрый американский вертолетчик: Я стал снижаться, чтобы взять в гуманитарный плен этого крестьянина. К тому же он был на редкость фотогеничен, а мой дружок из CNN просил пособить с типажами, обещая по-братски поделить гонорар. Я, конечно, видел, что крестьянин достал винтовку, но зная о восточном обычае приветствовать гостей выстрелами в воздух, ничуть не обеспокоился этим осбстоятельством.
Простой иракский крестьянин: Я расстрелял две обоймы, но этот урод так и не понял, что я не шучу. И когда он приземлился прямо на грядку с афганским маком я не выдержал и бабахнул ему аккурат между очков. По моим подсчетам 20 000 баксов от правительства должны с лихвой компенсировать убытки от порчи моего урожая. Кстати, никому не нужен практически целый «Апач»?
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания было решено было отвезти его в госпиталь. Позднее единственный, выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американцев, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Заходит Василий И. к Петьке, а тот как раз Английский изучает: ВИ: Ну как? П: Все хорошо, только вот одно слово не понимаю ----- Что такое Нюанс?? ВИ: Очень Просто!! Петька! Снимай штаны!! и Становись Раком!!! - ВИ достает член и вставляет его П по самые помидоры! ВИ: Ну Что Петька?? Член Чувствуеш?? П: ОЙ!!! Чувствую ВИ!!! ВИ: Ну так Вот! У тебя член в жопе!! Правильно??? П: УгУ ВИ: И у меня член в Жопе!!
Один мужик любил анальный секс с женой и Бриджит Бардо. Как-то, перед своим днем рождения он уехал в коммандировку, и жена решила сделать ему подарок-сюрприз, а именно вытатуировать у себя на заднице инициалы Б. Б. Татуировщик, правда, сказал, что на одной ягодице обе буквы не поместятся, а потому предложил ей вытатуировать одну Б. на одной ягодице, а другую Б. на другой. Так и сделали. Когда вернулся муж, жена сказала, что у нее для него подарок. разделась и выставила зад... Муж долго рассматривал жопу, а потом недоуменно спрашивает: "Слушай, а кто такой БОБ?"
Ильич очень любил детей. Но очень не любил неграмотность. Бывало пригласит к себе пяток другой детишек и давай расспрашивать их по правописанию. А кто плохо отвечал, того Ильич порол розгами. Очень не любил Ильич неграмотность. (http://liver.boom.ru)
Паваротти с кем-то разговаривал по телефону и выделывал нечто невообразимое: визжал, орал, сипел, пускал "петуха" и жутко картавил. Наконец он закончил разговор и положил трубку. - Лучано, - спросила его жена Николетта. - С кем ты говорил? - Одному придурку демонстрировал, как поет Рабинович, - ответил весьма довольный собой Паваротти.
Новоиспеченный руссоамериканец только что получил вожделенное штатовское гражданство: у него сняли отпечатки пальцев, взяли клятву верности Бушу-поскребышу (т. е. младшему) и выдали наконец-то новые документы. В очередной раз вечером, написав в интернете про Россию все грязные слова, которые он еще помнит, ложится он, значит, в постель и разглядывает свою новенькую американскую ксиву. Тащится... Рядом - жена: - Милый, ты все любуешься? О! Я даже чувствую, как ты возбудился - твой член стал длинным, теплым, влажным... - Нет, дорогая, это не член. Это я просто сру от удовольствия!
Сидит Вовочка на уроке. Захотел в туалет. Спрашивает у учителя-"Марья Иванна можно в туалет?" На следующий день собрала училка все в своем классе и говорит-"Ребята давайте кто хочет в туалет срать тот поднимает один пальчик, а поссать два пальчика.." Вовачка перибивает и говорит, а сколько пальчиков надо поднять..... оооо поздною
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко: - Как тебя зовут, помнишь? - Не уверен! - Сам встанешь? - Не уверен! - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен? - Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!!!
Штирлиц заглянул на последнюю страницу "Комсомолки" и среди анекдотов увидел новый. "Да, давненько я не захаживал к Вернеру на Анекдот.Ру" - подумал Штирлиц.