Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Медицинская тема в принципе необъятна, но тем не менее. У матери случилась неприятность - трещина в голени. И, коль скоро у пожилых людей естественное срастание костной ткани практически невозможно, хирург нашей больницы докладывает отцу: "Нужны винты для стягивания отслоенной части голени, а эти винты - танталовые, производятся в Финляндии и стоят до смертной дури". Мать - учительница, батя - слесарь 6-го разряда, кто в курсе, тот знает... Денег маловато, а я тогда только из армии пришел, это теперь можно мать отправить на лечение хоть в Израиль, хоть в Штаты... (отвлекся) Батя - врачу: - А если тантал заменить обычной легированной сталью? Врач: А тантал окисляется на 2 порядка медленнее. Батя: - А если титан?... Врач: - Титан?!! Да где ж его взять?!!! Да вы с ума сошли, Александр Сергеевич!!! На следующий день батя наточил из титанового прутка винтов (или шурупов? вопрос терминологии) килограмма полтора. И пошел к тому самому хирургу. Вопрос на засыпку: "Так пойдет?" Хирург: "А я откуда знаю? Возьму пару-тройку штук, посмотрю в лаборатории, может и пойдет.." Тантал-танталом, а титан ничуть не хуже... Вечером звонок дома: "Александр Сергеевич!.. Вашу супругу мы готовим к операции, прошу приехать с этим вашим кулечком.. на полтора килограмма!" Батя, ничтоже сумняшеся, отдает врачу полтора килограмма ортопедических винтов, операция удачна, мать ходит без трости...
А я потом удивлялся, откуда у моего отца знакомые в частных ортопедических и челюстно-лицевых клиниках СПб?.. Звонят и звонят... "Александр Сергеевич?... Рад слышать, вас беспокоит член-корреспондент АМН такой-то..."
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть... - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! - Да, да, он мне так и сказал.
Самоубийство. Очердная леденящая душу история об особенностях национального суицида. Мужичек был безобидный. Не пьющий. Положительный, в общем. Ну и от избытка праведности съехала у него крыша. Ударился он в экзотические религиозные течения, и, поразмыслив о бренности бытия, решил с бытием завязать. Конец преамбулы. Дежурим. К приемному покою больницы подъезжает "Скорая". Из нее выходит врач и, строя страшные рожи, обливаясь слезами, идет к нам. Не сразу, но ясно: Что-то довело его до истерического хохота, но высокие моральные принципы не дают ему ржать при пациенте. Следом - фельдшер. Ту вообще колбасит, как юродивую, но мужественно не ржет. Следом - санитар ведет благообразного, но грустного дядьку. Зайдя в "приемник", врач с фельдшером, мучительно борясь со смехом, умоляют нас не смеяться при больном. На вопрос, что случилось, коллеги судоржно хватают ртом воздух и исчезают в наших коридорах, плача от смеха. Завели мужичка. Мировая скорбь на лице. И ма-а-аленький ожог. Право, туфта! Вопрос повторяем, и выслушиваем рассказ. Жил мужик на 1-м этаже 3-х этажного ветхого дома ранней сталинской постройки. Из великого многообразия способов самоубийства мужик предпочел отравление газом. Встав с утра пораньше, открыл все вентили на газовой плите и сел на табуретку. Дышал-дышал, дышал-дышал... Не берет! А мыслищи-то в голове думаются! А жить то не хочется аж до колик в животе! А газ не берет! И решил мужик, что сегодня не его день. И, погруженный в думы о более надежных способах расставания с миром, откыл на кухне окно. (Забыл он 2 вещи: самоубийство - тягчайший грех, и у бога тоже есть чувство юмора). Когда помещение, как показалось мужику, проветрилось, он выглянул в окно, и в философской задумчивости достал сигарету... Потом спички... Та стена с окном, в которое мужик так и не покурил, оказалась в 20 м от дома. Вместе с мужиком. Остальные стены просто попадали к соседям. И жертв, пока, не было. Скорая приехала быстро. Как раз к тому моменту, когда многочисленные и не обделенные здоровьем соседи мужика, в один миг потерявшие уют и комфорт в руинах своей недвижимости, практически нашли ответы на эпохальные для России вопросы: "Кто виноват?" и "Что делать?". Скорая уехала гораздо быстрее, чем приехала... Оказав мужику помощь, из больницы мы его отпустили, хотя тот умолял о госпитализации с вооруженной охраной. А толпа, говорят, стояла у развалин дома до ночи, самозабвенно обсуждая бескорыстную помощь мужику в следующий раз, дай бог чтоб не откладывал в долгий ящик! Мужик не появился.
История из поездок на маршрутке. Останавливается маршрутка на одной из остановок. Открывается дверь и женщина средних лет спрашивает: - А у вас льготные места есть? Водитель: - Есть!!! Только одно. Но оно все время занято. Я на нем сижу!
"Играли в «гараж»: - Отдай молоток, Меняли колодки… Да бери пассатижи, Два ящика пива, Живее, браток! Бутылочка водки. И держи здесь, пониже…
Рискованный трюк - Раздался хлопок! Натяженье пружины. И обрывками троса Пугающий звук Смело закусон Прямо из-под машины: И прибило барбоса…"
Сергей Волков СТИШКИ Иронические 14 апреля 2003 г.
"С неба, будто простокваша, Смотрит мутная луна. До чего ж Россия наша Ебанутая страна !"
Пердунъ СТИШКИ Непристойные 15 апреля 2003 г.
1. Почему ж Россия наша 13. Мы Аляской расплатились Ебанутая страна? На сто лет и насовсем, Потому, что нету краше А в Чечню волком вцепились, Нам России с бодуна. Объяснил бы кто зачем.
2. Потому, что мы гордимся, 14. Мусульманскому иммаму Что умеем водку жрать, Позволяем нас срамить, Мы работы не боимся, Он джихад, ебіна мама, Но боимся перебрать. Вздумал, сука, объявить.
3. Потому, что спьяну, гады, 15. Мы и сами объявили, Всю работу портим враз, Не подумавши, войну, Там, где точно вдарить надо - Языком говно месили ібнем мимо с пьяных глаз. За Хуйсейнову страну.
4. Потому, что отдыхаем 16. Потому, что не понять нам Мы с бутылкой, только так, Где друзья, а где враги, После отдыха страдаем Хоть признаться неприятно, И с похмелья - за верстак. Все мы, видно, дураки.
5. За верстак иль за компьютер - 17. Потому, что не умНеем, Всі одно - башка трещит, Продолжаем водку пить, Литр распили, это круто! На чеченцев, на евреев В лес работа не сбежит. Беды все хотим свалить.
6. За Ирак мы пиздоболим 18. За Расею нам обидно - И не взять нам в толк никак, Прозябает много лет, Штирлиц наш там - Пауэл(Колин), Пиздежу конца не видно, Зря рвім жопу за Ирак. А работать - так нас нет!
7. Он учился в нашем ВУЗе, 19. Нахера мы все гордимся, Он Лумумбы ученик, Тем, что миру не понять? Он стратег - почти Кутузов, Больше всех всегда стремимся В Белый Дом давно проник. Водки выжрать, поблевать.
8. Он влияние на Буша 20. Нам бы водочную моду Оказал уже давно, Лет на двадцать отменить, Нефть иракскую заглушим, Не бездельники мы, вроде, Нефть арабская - говно! И могли б как люди жить.
9. Мы на рынок европейский 21. Протрезветь пора, ребята, Нефть свою начнім качать, И гордиться не питьім, Мозг у Штирлица еврейский - А работой и зарплатой Тут нам нехуй и встревать! И ебись оно конім!
10. Потому, что мы теряли 22. И без нас американцы Наши деньги где могли, Врежут где-то пиздюлей, Потому, что помогали Молодцы они, засранцы! Коммунистам всей земли. И горды страной своей.
11. Потому, что мы лизали 23. До каких же пор на Буша Жопы тем, кто нас ебли, Вся страна блевать должна? Тем, кто в братья нам совали До чего ж Россия наша Черножопых Сомали. Ебанутая страна!
12. Асуанскую плотину 24. Над собою ли смеішься? Мы построили "друзьям", Хватит на других пенять. Эрмитажные картины Русь, куда же ты несішься?! За бесценок шли к ху... чертям. Нет ответа... Твою мать!..
P.S. Написать бы мог и больше, Не уверен, что поймут, На Руси сейчас как в Польше, Криво мыслят и живут.
Вагон метро - не самое веселое место. Вокруг нас озабоченные лица, у каждого свои заботы. Впрочем, Владьку это мало волнует. В четыре года все кажется интересным. Он непрерывно вертится и внимательно смотрит по сторонам. Вдобавок и голосок у него звонкий, далеко слышно: - Мама, а тот дядя пукнул! Как сказал бы театральный критик: «В зале стало заметно оживление». Пассажиры улыбаются, проблемы сразу отходят на второй план. Тут и юморист из народа подключился: - Какой, какой дядя? А ну, покажи пальчиком! - Да вон же он стоит! Вагон дрожит от смеха до ближайшей станции, на которой виновник всеобщего веселья, красный, как рак, пулей выскакивает наружу. Радостные лица смотрят на маленького человека и молча желают ему удачи. Когда-то и им можно было говорить то, что думаешь.
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно! - Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально". - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно!
Рассказал тесть. В 70-80 годы работал он где-то в глуши. И вот бригада мужиков снарядила в ближайший магазин (около 20 км) на мотоцикле немого работягу. Он вообще не говорил. Никогда. Приехал он через некоторое время без водки и страшно смущенный. На вопрос где водка, он ударил себя в грудь и сказал: "мудак я". После чего на пальцах объяснил, что он упал с мотоцикла и разбил всю водку. Это были единственные слова, которые от него когда-либо слышали.
Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалека видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает... Женская мысль говорит: - Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого? Мужская мысль ей отвечает: - Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся...!
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка. - Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берет мешок. - Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Муж: - Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
Блэр, после новостей о сбитом ракетой "Патриот" британским самолете, звонит Бушу. - Джоржик, а ты в курсе, что война за независимость Америки давно кончилась?
Шел я как-то из кино в метро. У меня было карточка на 2 поездки. От долгого сидения в душном зале она немного пропотела. Подхожу я к турникету, вставляю карточку..... она не вылазиет... я в ступоре.... жду... бестолку. Тут загорается зеленый огонек и я прохожу. Карточка осталась внутри прибора. Но это только начало! Сзади меня идет мужик. Вставляет карточку (явно не на 2 поездки). Видели бы вы его лицо, когда вместо его карточки вылезает моя... Я плакаль :-)
Едем недавно с женой по Тверской, проезжаем пересечение с Садовым и вижу я на обочине плакат: "Строительство общественного туалета". Ведет строительство - как вы думаете кто? - правильно: "ССУ-42". Не верите - посмотрите сами...
Госдеп США заявил об успехе в поиске иракского оружия массового поражения. Если найденные в личных апартаментах в аэропорту тапочки С. Хусейна можно лишь с известной долей условности считать за химическое оружие, то автомат из чистого золота несомненно является оружием массового поражения. Все, кто его видели, были полностью поражены. Mis
Пошел чувак как-то на охоту на медведя. Взял ружье. Приходит в лес, залетает в берлогу и стреляет разок, а тут ему лапа ложится на плечо и медведь говорит: - Слышь, мужик, выбирай тебя выебать или сожрать! - Ну, лучше выеби-говорит мужик. В общем выебал медведь его . Ну, тогда мужик в следующий раз берет автомат и думает пизда медведю. Залетел в берлогу и все там расстрелял. Но тут опять его по плечу бац и медведь говорит – Слышь мужик тебя сожрать или выебать? Ладно, -говорит мужик- еби. Ну и выебал медведь его опять. В следующий раз мужик подкрался к берлоге и заложил там везде динамит . Так ебануло, что нихуя не осталось от берлоги. А тут медведь сзади и говорит: Слышь мужик я никак не пойму ТЫ ОХОТНИК ИЛИ ПИДОРАС!!!!!!???
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. "Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно". Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.
Ипотека и другие подобные кабальные штучки имеют у нас мало шансов стать общенародными. Мы гордые люди и не привыкли жить в долг, мы привыкли жить на халяву.
После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета и бpосает: "Свинья усатая!" Стоящий pядом с двеpью адьютант это слышал и пошел к Сталину докладывать: - Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что "свиньей усатой" назвал! - Да!?! Позвать ко мне товаpища Жукова! Входит Жуков. Сталин ему: - Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня вы сказали "свинья усатая"? - Как кого? Гитлеpа! - А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?
Сижу позавчера с друганом-суринамцем. (Суринам - бывшая голландская колония в Южной Америке, где много людей негритянской национальности живет.) Курим чего.
Он (по-голландски): Ну че? Я (по-русски): Объебало. Он (по-голландски): Ты чего это меня Большим Братом называешь?
Оказывается, по-суринамски "объебало" значит Большой Брат. Я у него на следующий день еще преспросил два раза: точно, и произношение один в один. Теперь, если в Суринам поедем, будем знать как обращаться к старейшинам их племен! "Здоровеньки булы, уважаемый объебало!"
1. ВВОДНАЯ В душе поет высокая поэзия. А в уши лезет гнусная реклама - прокладок дамских «Олвейз» фирмы славной, что «Проктором & Геймлом» называют. Прокладки с крылышками, чтоб в трусы загнуть их Дабы белье спасти от замоканья. И Дама, окрыленная прокладкой, летит навстречу спорту, трудолюбью, но, главное, к большой любви готова - красавица, спортсменка, комсомолка - как в фильме про кавказскую невесту, захваченную в плен коварным горцем… И в бедной голове моей смешались прокладки, Пушкин, Игорь Губерман. Да Пастернак с пылающею свечкой. И родился романс - эпох на стыке…
2. ЭПИГРАФНАЯ
«Не пой, красавица, при мне Ты песен Грузии печальной. Напоминают мне оне Другой напев и берег дальний.» А.Пушкин «Мело сугробы в феврале, Но то и дело, Свеча горела на столе, Свеча горела.» Б.Пастернак «На дворе стоит эпоха. А в углу стоит кровать. И когда мне с бабой плохо, На эпоху мне плевать.» И.Губерман
3. РОМАНСНАЯ
ТРИ КЛАССИКА СЛИЛИСЬ С РЕКЛАМОЮ, А Я ПРЕКРАСНЕНЬКО СОШЕЛСЯ С ДАМОЮ. И, НЕ НА СИЛУ Я, ВПАДАЯ В ТРАНС, СПЕЛ, НЕ НАСИЛУЯ, ТАКОЙ РОМАНС.
Не мой, красавица, при мне. Не пхай в трусы прокладки «Олвейз». Напоминают мне оне Другой напев, другую повесть. Когда другою ты была, И жар соблазна Вздымал другие два крыла Крестообразно. Напоминают мне оне, как то и дело, Свеча горела на окне. Свеча горела. А ты белье не берегла прокладкой «Олвейз». В трусы не гнула два крыла. Имела совесть.
- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин фотографу. - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или возле? - За деревом! - ??? - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой Гоги?" - а я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте, мама!"
Особенности национального травматизма. Дежурство по приемному отделению больницы."Скорая" завозит на каталке мужичка. Перелом бедра, перелом плеча, сотрясение мозга, вся голова в крови... В общем, попав под автобус, можно легче отделаться. На банальный вопрос "что случилось" совместными стараниями "Скорой", больного и его жены, получаем следующий рассказ. Воскресенье. Утро. Жена собирается на рынок. Муж получает парт. задание вымыть пол в комнате. Не страдая избытком энтузиазма, он принимается за работу. Жена уходит. Далее картина маслом: муж в видавших лучшие времена семейных трусах(не Большой Театр!) трудится на карачках с тряпкой в руках у батареи. И тут тихонечко в комнату заходит всеобщий любимец - котенок, который, наверное, очень хотел, что бы с ним поиграли. Иначе как объяснить то, что не обнаружив ничего достойного своего внимания, котейко затаился, наблюдая за болтающимися в прорехах семейных трусов причиндалами хозяина. Охотничий инстинкт не подвел. Кот прыгнул, вцепившись всеми острыми частями организма в заинтересовавшие его объекты. Эффект внезапности сделал черное дело. Представте себя на месте ничего не подозревающего мужика в пустой квартире! Он резко дернулся вперед, но благородный порыв был остановлен чугунной батареей центрального отопления, приветливо состыковавшейся с его лбом. Нокаут... Жена вернулась и созерцает: муж лежит без сознания у батареи в луже крови в пустой квартире.(Кот, не чувствуя за собой вины, покинул место преступления). Паника, телефон,"Скорая"..."Скорая" приехала быстро.9-й этаж, лифт не работает... Слегка матерясь, доктор, медсестра и санитар с носилками поднимаются на 9-й этаж. Грузят недвижимую тушку на носилки и, матерясь значительно сильнее, начинают путь по лестнице вниз, в сопровождении жены и повылазивших из всех щелей соседей, которым, как и котейке, хотелось зрелищ больше хлеба. Усталость и интенсивность мата медиков-носильщиков прогрессивно нарастала. Зрители выдвигали самые экзотические версии, пока примерно на 4-м этаже от тряски и шума мужик на носилках не пришел в себя. У всех страсти накалены, каждый желает знать "Как это было". И мужик, чумной после нокаута, не скрывая выкладывает все! Но у медиков, а особенно у идущего впереди санитара, с чувством юмора было нормально. Поэтому, когда зрители легли в покат, он присоединился. Ржать и нести носилки одновременно - задача невыполнимая... Ну, в общем не смеялся только пациент, котроый в это время неэстетично падал с носилок на следующий лестничный проем и при подсчете ступенек ломал себе плечо и бедро... Кстати, у мужика с чувством юмора тоже было нормально. Все обошлось без скандалов и претензий.
Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу С корнем выдрали язык Наступили на кодык Пооткусывали пальцы Раздавили гирей яйца Ножечком глаза проткнули Штопор в уши завернули Попу кипятком облили По кишкам кувалдой били Ноги поломали дверью- Тяжело с утра с похмелья!
День Победы, как он был от нас далек, Как на Белом Доме флага фитилек. И без колы, и без чипсов и в пыли, Этот день мы приближали как могли.
ПРИПЕВ: Этот день победы. Нефтью он пропах, Это праздник с курсом акций на глазах Это радость с Демократью на крылах. День Победы! День Победы! День Победы!
Дни и ночи у дисплеев биржи всей Не смыкала наша Родина очей. В CNN’е битву с Кривдою вели, Этот день мы приближали как могли.
ПРИПЕВ.
Два музея, три Больницы, десять Школ Разбомбили, только дым от них пошел. Но ведь вышки, вышки с нефтью как стоят Вот они как Демократии хотят!
ПРИПЕВ.
Президент наш- настоящий демократ Хоть ООН и не хотела на Багдад. Пусть он даже не на выборах пришел- Через суд он демократию навел.
ПРИПЕВ.
Англичане- вечно лезли под прицел Им сказали: Не Взлетай и будеш цел. Принимали нас Иракцы хорошо, И цветами завалили вертолет.
ПРИПЕВ.
Днем и ночью ищем склады ОМП Ищем склады и находим их везде. Ведь кто ищет, обязательно найдет И тогда весь Мир свободу обретет!
Наступила осень, Отцвела капуста. У меня пропало Половое чувство. Выйду на дорогу, Положу х*й в лужу Раздави машина- Все равно не нужен. Вот весна настала, Зацвела капуста- Снова появилось Половое чувство. Выйду на дорогу Выну х*й из лужи. Не дави машина- Он мне снова нужен!
Сидят два президента в песочнице - американский и иракский. Американский иракскому: "А я твою страну захватил." Иракский молчит. Американский снова: "А я твою страну захватил". Иракский не отвечает ни слова. Американский в третий раз: "А я твою страну захватил". Иракский президент не выдерживает: "А зато у меня IQ больше 100".
Случилось это в солнечном городе Баку, куда я был заслан в командировку. После тяжелого рабочего дня было принято решение посетить один из лучших местных ресторанчиков - называется "Бех-Бех" (это важно).
Вызываю такси в гостиницу, сажусь и на вопрос водилы "куда ехать?" бодро отвечаю "в Бех-Бех". Наступает тишина, водитель явно или не понимает или не знает этого места. Я повторяю название снова и снова. Результат нулевой - на лице водилы видна работа мысли и все то же полное непонимание. Я начинаю отчаиваться (место в городе весьма известное) - зову на помошь носильшика гостиницы. Объясняю, куда мне надо ехать. Он наклоняется к водителю и произносит (как нам показалось) абсолютно то же самое:"Бех-Бех" "Ааааа, так вам в Бех-Бех!" - радостно произносит водила, дает по газам и мы уносимся по месту назначения.
Вот таки особенности произношения. А ресторанчик весьма рекомендую - очень там душевно !
Ирак тревожит мудаков из USA, Что химоружие укрыли там халатно. И врут со спонтом нужен им Саддам Хуссейн, Им нефть нужна, рабы и все желательно бесплатно. www.tao.nm.ru
Шел я под руку с подружкой, Перед этим выпил кружку Пива, Балтики девятки, И пошли мы с ней на блядки. Как пришли мы, сразу вдруг, Запустили ее в круг. Все подряд ее ебали Всю ей юбку обмарали. Гонорею получила Каждый день мне хуй дрочила Додрочила до того Что изошлався на говно. Больше мне она не дрочит Сиськи в водке она мочит Портит водку, сука, блядь, Выпить я хочу опять. Водку всю перегасила, В толчок вылила, мудила. Выпил я б и не такую, А теперь сижу, тоскую.
Старый сперматозоид учит молодого: тебя выпустят и ты плыви, плыви... Когда увидиш черную точку скажи: "матка-матка, я - сперматозоид" Дальше все само-собой будет... Пустили, поплыл... видит - черная точка: "матка-матка, я - сперматозоид" А в ответ: "я не матка, я - кариес!!!"
История рассказанная мне моей женой, о поездке в микрике. Предложил ей написать самой, но она попросила меня. Услышал я следующее: Сажусь я на остановке в микрик, следом за мной парень лет 20, и потом запыхавшись подбегает мама и с девочкой лет 4-5 заскакивают в микрик, при этом девочка поцарапала себе ладошку о дверцу и маме показывает ваву, мама облизывает ее ладошку и спрашивает: - Ну что теперь не болит? - Нет не болит Минута раздумья, уж что том у нее в голове творилась не представляю и девочка с ангельским видом спрашивает маму: - Мама а ты вчера папе писю лизала, у него там тоже вава? Парнишка и я чуть не умерли со схему, но еле сдерживались. Мама попросила остановить микрик и вышла, после того как закрылась дверь, мы все просто взорвались, а водитель вообще минут 5 ехать не мог. Исключение составили 2 особи детско-женского пола, так как они имеют обыкновение не слушать окружаюший мир. Вот так вот. На этом все
Ведущий: - Назовите всем известную меру длины из трех букв, равную примерно 30 сантиметрам.. Игрок: - Ээээ хм.. Ведущий: - Подсказываю.. вторая буква - "У".. думайте же.. правильно! это фут!!
За последний месяц в мире произошло два громких убийства. Убиты Саддам Хусейн и Сергей Юшенков. В первом случае применена мощная бомба, во втором - обычный пистолет. Аналитики не сомневаются в заказном характере этих убийств. Несмотря на то, что убитые активно занимались политической деятельностью соответственно в партиях БААС и "Либеральная Россия", большинство аналитиков склоняются к версии, что эти убийства связаны с экономической деятельностью убитых. В случае с Саддамом Хусейном - это нефтяной бизнес. Заказчик - некто Джордж Буш, тесно связанный с нефтяными кругами США. Детали второго убийства пока не ясны.
Я ищу: люди, пишущие тупые анекдоты пр Яндекс и футбольные команды, не зная устройства поиска на Яндексе. Результат поиска: страниц - 194, серверов - не менее 37
В общем, начинаю. Ехал я на обследование сосудов головног мозга. Долго ехать, однако. Пересадка на другую ветку метро, маршруткой полчаса. Итак, стою, жду маршруткую И невольно начинаю читать объявления на остановке (благо, всю стену залепили). Наткнулся я на вот такое: "Гранитные надгробья! Низкие цены! Широкий ассортимент!!! Сезонные скидки!!!". Представляете разочарование людей - мол, не сезонно все умирают! Или еще еду в маршрутке. Толкучка, страх просто. И тут диалог. Молодой человек (довольно смешно толкаясь): - Девушка, ну давайте как-нибудь! - Ну, как тут давать, молодой человек!!! Или еще одна история, которая приключилась со мной лично. Одного раза шел я и увидел надпись на машине: "4WD". Я обошел ее, осмотрел и сказал: - Ты смотри, точно четыре! Мой друг долго ржал с этой фразы, и, даже, сюда ее писал. А теперь, почти та же ситуация. Машина, надпись. Обхожу, смотрю - а два колеса на правой стороне сняли! Die Katter (ну, типа, Черный Кот)
На словах очивидцев виновником гибили британских солдат в Ираке является один и тотже человек. По их словам это простой невысокий человек с индийским тамогавком и ружьем очень похожий на Мэла Гибсона. Как нам сообщили местные жители, бандит обычно действовал с группой его сыновей.
Еду вчера на машине, на светофоре впереди меня останавливается девятка. Авто как авто, только под номером небольшая табличка, а на ней надпись. Первая сторочка, крупно:"Потеряли кота?" Ниже, более мелко: "Ищите на наших колесах!" Уже смешно. Рассказал об этом своим приятелям, посмеялись, и тут один уже на полном серьезе заявляет, что задавить кошку - плохая примета, на что ему другой мой приятель тут же отвечает: "Да, для кошки - очень плохая!" maxs
Эстонская версия "Буратино". Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальные персонажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже умерли. Hе дождались.
