Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в далеком начале 80-х, учился я в Одесском Политехе и однажды на каких-то рядовых соревнованиях по фехтованию попал мне в ногу обломок шпажного клинка. Ничего серьезного, но медицина есть медицина - закатали меня в клинику скорой помощи. Вкололи под лопатку от столбняка и велели полежать 3 дня. А ночью привезли к нам в палату героя моей истории Васю... Вася работал в милиции, то ли в ППС, то ли в охране, не знаю, но работа у него была суточная. Ростом он был отнюдь не обижен (полных 2 метра), и вес соответствующий, кил на 140 точно. Причем не накаченный, а от Бога такой. Как рождается ребенок килограмм на 5, так и прет по жизни, в общем здоровья не меряно. А в тот день что-то живот прихватил. Болит и все. Вася был выходной, ближе к обеду подъехал его напарник. Вася пожаловался и тот вспомнил народное средство: "Нужно выпить 100 грамм с солью. Я сгоняю". Машина-то с мигалкой у подъезда стоит. И погнал. И шустро привез. Две литры и пачку соли. Стали лечить Васю, почти все лекарство уже извели и тут напарник (даром, что пьяный уже в дымину, но у ментов, наверное, особый, профессиональный навык в таких ситуациях) видит, что плохо Васе. Совсем плохо и не так, как от водки бывает. Ясно становится, что соль не помогла, да и на могла она помочь особенно. Аппендицит у Васи. Причем лопнувший. Хватает напарник Васю, в машину и в эту самую клинику скорой помощи, где я и загораю. "На стол немедленно", "мы его теряем", "разбудите хирурга", "наркоз!"... Но мощный Васин организм с содружестве с литром лекарства категорически сопротивляется наркозу. Однако медлить нельзя и доктор решает резать бедного Васю "as is", по-старинке, как до Пирогова. Короче измучали его изрядно (это ж ему все кишки промыть нужно было) и привезли к нам в палату уже за полночь. За сутки Вася удивительно быстро оклемался, к вечеру начал кое-как ходить, стянув живот двумя вафельными полотенцами, а утром совсем обнаглел - потащил пришедшую к нему подружку (кажется, ее звали Марина) на верхний (технический) этаж, сами понимаете для чего. Дело-то молодое. Пронзительный Маринин вопль "САНИТАРА!!!" был слышен даже в нашей палате. Швы у Васи, ессно, разошлись. Снова операционный стол, чистка, зашивка... Утром Вася был мрачен, измучен и зол на всех. Оно и понятно. Мы старались его не задевать, и он мирно выполнял постельный режим, пока с улицы не раздался знакомый всем голосок: "Ва-ся!". "И мгновенно в зале стало тихо"... Мы с интересом посмотрели на Васю. Он же, почувствовав себя в центре молчаливого напряженного внимания, снова кряхтя стянув себя полотенцами и шипя сквозь зубы "щас я те подрасскажу, сссука...", полез на низкий подоконник, ибо окна в палате, как водится, были заколочены еще при Николае II и для связи с внешнем миром открывалась лишь форточка на самом верху старинного высокого окна. Есть такое понятие - "цыганское счастье". А есть, наверное, "Васино счастье". Именно им нужно обладать, чтоб в это самое время главврач клиники проводил месячный(!) обход. Картину представляете, да? Открывается дверь и степенно входят серьезные светила, с ними человек 30 свиты, а на подоконнике стоит 140-килограммовый, только что прооперированный мудак, обернувшийся на чей-то сдавленный шепот "Вася, шухер!" и дико выпучив глаза. В системе субординации Васи главврач клиники и начмед облздрава были минимум генерал-полковниками. И бедный, смертельно перепуганный сержант просто оцепенел от ужаса ситуации. Ноги его подогнулись и Васю медленно начало сносить задом в сторону окна. Этаж был четвертый. Причем Вася об этом знал - он только что туда смотрел. Инстинктивно схватившись за раму руками, Вася просто присел, выдавив задом стекло. Стекло, конечно, было нецелым. Из двух половинок. И васин зад выдавил лишь верхнюю. А на вторую сел. Именно этим отверствием... Кровь, всеобщий шок... Немая сцена. Привезли Васю обратно к нам уже поздно вечером. На боку и привязанным! На боку, ибо и спереди и сзади порезанный, а привязанный - чтоб больше не резать... На следующее утро меня выписали, закончилось ли на этом Васино знакомство с медициной, я не знаю. Надеюсь, да.
Cтрашная история про американца, который сидел на заборе
Случилось это лет пять назад на Дальнем Востоке, точнее в городе Комсомольск-на-Амуре. Я тогда работал в Москве в горной компании (не и-горной, подчеркиваю, а горной, т.е. горнодобывающей), главный хозяин которой - чудный американский дядя - по совместительству пытался добывать бурый уголь совместно с нашими парнями под этим самым Комсомольском, что на Амуре. Соответственно частенько приходилось на Дальний Восток мотаться. Я - больше в виде переводчика, мой коллега и хороший приятель - чистый американец, работник того самого дяди, - в роли менеджера на все руки, в основном по части присмотреть за русским партнером. Обоим нам по 32 года. Я по-английски говорю хорошо (работа такая), мой американский друг (пусть его зовут Боб) по-русски общается лишь слегка и со смешными ошибками. Но это все так, предыстория.
Теперь собственно история. Время действия - конец января. Для тех, кто в Комсомольске не был, сообщаю: для этого времени года температура минус 40 там нормально. Местные партнеры принимали нас всегда хорошо, а в этот раз особенно, ибо мы привезли с собой пяток крутых кентуккских парней - американских бульдозеристов, экскаваторщиков и т.п., вроде как наших мужиков на месте обучать работе на технике "Катерпиллар" (кстати, на той технике из-за безработицы в районе трудились в основном русские инженеры, уволенные с достойных должностей на разорившихся предприятиях, так что кто кого обучал еще не известно).
Так вот, во избежание недоразумений (рестораны с водкой-икоркой, девицы на подъем легкие) поселили нас в закрытую для общей публики гостиницу какого-то солидного местного завода: стоит сильно на отшибе, высоченный каменный забор вокруг, автоматические железные ворота, что открываются из здания гостиницы (заметьте!) по звонку от ворот - типа как в домофоне.
Обычно было так: с утра прямо к дверям гостиницы подъезжал микроавтобус, забирал нас, а вечером привозил обратно, - все, как говорится, налажено. И вот как-то после трудового дня пришлось нам с Бобом в офисе задержаться. Засиделись мы прилично, думаем: ну что водилу держать до часу ночи, такси поймаем до гостиницы, чай не маленькие. Сказано - сделано, отпустили мужика и работаем. Ближе к 12 ночи подустали и решили, что пора ловить частника. Нет проблем, поймали за 5 минут. Еще минут 15 ехали, - времени пол первого. Расплатились, и он укатил.
Звоним по "домофону". Звоним... еще звоним... еще... Никто не отзывается. Темень, тишь, как в лесу, вокруг ни души. Окружающая среда начинает давить своими -40 градусами. От центра далече, и времени уже того, около часа ночи, так что обратно до офиса живыми не добраться. Начинают вспоминаться рассказы Джека Лондона про Юкон… Да-с...
Поначалу посмеиваемся. Ну что, говорю, Боб, вечер перестает быть приятным - лезть нам сейчас с тобой через этот заборище, если родную Кентукщину увидеть хочешь. Замерзнем ведь на фиг! Он сомневается: глупо и не по-американски как-то.
Звоним еще раз и еще - настойчиво, зло, - тот же результат.
Уныние…
Ладно, думаю, сейчас сам перелезу (все-таки американский гость, как ни как, хотя и приятель, да и пухловат он для заборолазания), надо выручать обоих. Задубевшими конечностями лезу по воротам. Темнота, морозище, гостиница спит мертвым сном. Добрался до верху, уже ногу перекинул на ту сторону спускаться, как вдруг вижу, внизу стоит огроменная черная псина и с интересом так на меня смотрит. Сразу смекаю: не ужинала собака. И еще вспоминаю, как мне сторож рассказывал, что они ее каждую ночь с цепи спускают. Типа, не бойтесь, братья америкозы, ничто вам тут не грозит.
Им-то, что в гостинице, да, а нам?
Слушай, говорю, Боб, тут problem у нас возник. Внизу сидит здоровенный dog, который очень замерз и очень есть хочет. Если я сейчас к нему спущусь, ты до конца своих дней моей маме пенсию выплачивать будешь. Хочешь - не хочешь, а полезай ко мне. Я дам тебе кусок колбасы (был в сумке бутерброд, на завтрак заготовленный), ты будешь dog`а отвлекать, а я попробую добежать до двери гостиницы. Если не заперта - будем живы.
- А эсли заперта? - спросил умный Боб. - Тогда смотри выше - про пенсию, - отвечаю.
Ну, делать нечего, кряхтя и матерясь по-кентуккски лезет он ко мне на забор. Я даю ему колбасу и он по-крабьи, боком выдвигается в дальнюю часть забора (но в поле зрения псины), чтобы оттуда ее колбаской, значит, приманить и мне дать возможность спасти от смерти во льдах нас обоих.
Для тех, кто забыл, повторяю: времени около часу ночи, t воздуха -40С.
И вот теперь представьте себе картину: я на заборе над псиной, она с голодными глазами подо мной, метрах в 15 на том же заборе сидит американский менеджер 32 лет с покрытыми инеем усами, держит в руках кусочек колбаски и начинает ныть: «How the hell do you address a dog in Russian? » (как вы, русские, типа, к собакам обращаетесь?). Я начинаю тихо ржать. «Попробуй «Шарик» -, советую. «A Little Ball? » - переспрашивает. «Да брось ты переводить, кричи ему, что советую, замерзнем же! » «Шьерт побери, - орет он. - Шэрьик, Шэрьик, come here, motherfucker! » При этом он призывно потрясает колбасой, от усердия нагибается слишком низко, теряет равновесие, его качает, и он срывается с 3-х метровой верхотуры вниз, но в последнюю секунду успевает ухватиться за какую-то железяку и виснет на ней на высоте 1,5 метров от земли.
Не стоит и говорить, что с этой секунды наша собака Баскервиллей теряет ко мне всякий интерес и прыжками саблезубого тигра устремляется к нежданно свалившейся с неба отборной, хотя и безбожно матерящейся американской вырезке, оглашая окрестности голодным рычанием.
Тут уж было не до раздумий. Страшную смерть свисающего с забора американского менеджера в зубах слоноподобного русского Шэрьика я бы не простил себе никогда. Быстро смахнув с забора, я гулливерскими скачками полетел в сторону прямо противоположную траектории движения псины - к спасительной двери гостиницы. Мчался и думал: только бы не заперта, только бы не за… - ура, открыта!
Вот, собственно и все. Сторожа растолкал грубыми пинками, тот поспешил на выручку американцу, до которого наш динозавр почему-то не успел еще допрыгнуть, дал ему (псу, конечно!) дубиной и посадил на цепь. Мы потом с Бобом полночи еще водочкой отпаивались, было уже смешно. Или, как выражался Боб, смЕшно.
А псину того из Полкана в Боба переименовали. Так и закрепилось.
По поводу дурдома. Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик, музыку слушает, в кузове психи шебуршат - все спокойно, как в городе Багдаде после налета американской авиации. И вдруг на дорогу выползает ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся дальше. Приехал он на место назначения. Надо заметить, что разгрузка психов напоминает разгрузку контингента СИЗО: машина подъезжает вплотную ко входу и товарищи в машине попадают непосредственно на место прописки. Зазоров между машиной и дверью быть не должно. Ну вот, машина опорожнилась, мужик полез в кузов за ежиком - а того нет. Он и смекнул, что животинка вслед за попутчиками ломанулась и принялся обыскивать вестибюль. Не найдя там никакого ежика, он продолжил поиски в коридоре больницы. Уж больно было ежика потерять. Вот так мужик искал-искал и наткнулся на угрюмого санитара. Санитар был угрюм, потому что с бодуна. - Мужик, ты че тут делаешь? - спросил угрюмый санитар. - ДА ВОТ ЕЖИКА ИЩУ, - бесхитростно ответил мужик. Зря он так сказал... Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая стала удивляться, а куда же делся благоверный. КРИСТИНА
Химиком я стал с детства, поэтому и приключений на свою голову я поимел изрядно… но расскажу об одном случае, произошедшим, слава богу, не со мной. Дело было в одном из универов, где профессуры и аспирантов было навалом, уже наступила нищета и многие научные группы подпитывались финансами сами, т.е. подряжались какой-нибудь фирме за бабки че-нить сварить. И вот в одной из лаб профессор и его аспирант варили какой-то полимер, все варево проходило в пятилитровом стакане, при бурном перемешивании и наблюдении этих двух корифеев науки. В какой-то момент времени профессору приспичило отойти в туалет, он спокойно выходит из лабы и даже успел сделать несколько шагов по коридору, как внезапно раздался дикий крик (уверяю, что никто подобного не слышал), он пулей влетает обратно, предчувствуя ужасное…. Оставшись один в лабе, аспирант спокойно занялся своими делами - журнал заполнить, в потолок поплевать… и среди этой спокойной идиллии раздался негромкий хлопок оттуда, где недавно урчала и перемешивалась эта дьявольская масса. Повернувшись, он увидел, что стакан пуст…. Все пять литров откровенного говна исчезли в никуда, но законы химии говорят, что вещество не могет в процессе реакции свалить куда-нибудь, не предупредив экспериментатора! Решив, что все это ему кажется, он подошел к вытяжке посмотреть поближе, но нихера там не увидел, тогда он засунул голову прямо в вытяжной шкаф…. Ворвавшись в лабораторию, профессор увидел сие действо: по лабе бегает его любимый аспирант, дико орет, а на голове у него какая-то шняга… он героически бросился на своего ученика и потащил его отмывать этот сраный хеденшолдерс к раковине, но при соприкосновении с водой шняга начала затвердевать, и по твердости не уступала граниту, в общем, позже его как-то побрили…. А произошло (при служебном расследовании это выяснили) следующее - че они полимеризовали полимеризнулось моментально, причем с выделением газа, этот газ вытолкнул все говно вверх с характерным хлопком, говно залипло на потолке и в момент, когда любимый ученик сунул голову в шкаф, оно благополучно свалилось ему на чайник….. результат вам уже известен, за научной группой закрепилось научная степень - ГОВНОВАРЫ.
Обычно при слове "дуэль" сразу вспоминаются шпаги, мушкетеры, противники бьются до смерти одного из них и т.п. Однако в жизни все бывало далеко на так. Вот исторический пример:
Граф Гиш стрелялся с виконтом Тюренном из аркебуз - двумя выстрелами убиты две лошади и один зритель. Дуэлисты помирились.
Привет сослуживцам. 1982-1984г.г. Пос. Заречный Свердловской области, тайга, Урал. Служу в роте охраны. Ребята из Москвы, Карелии, Украины и Таджикистана. Ночью в караулке слышим доклад рядового из Таджикистана прапорщику - начальнику караула по громкой: - Товарищ прапорщик! Вижу слон! - Какой нахер слон? В лесу, в тайге? Что слон делает? - Слон ест трава. Все в непонятках. - Может быть, лось? - Да, да, лось, товарищ прапорщик! - звонко докладывает рядовой. Дети разных народов. Караулка в покатушке.
Беседуют два врача проктолога. - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
У моей бабаушки было одиннадцать детей, причем девять из них - сыновья. Она была матерью-героиней и имела все полагающиеся медали и орден. Естественно, весь район бабушкой гордился. Так вот, однажды их с дедом пригласили в одну из школ на встречу со старшеклассниками, чтобы они рассказали о своей жизни и все такое. Дедушка идти отказался, мотивируя это следующим образом: "Что я там буду сидеть, как производитель?" Аплодисменты, занавес...
Останавливает гаишник машину и говорит: - Плати штраф. Водитель: - За что? Гаишник: - Здесь проезд запрещен. Водитель: - Так ведь здесь нет запрещающих знаков! Гаишник: - Что ж вам теперь везде знаки вешать?!
Василий Иванович и Петька зашли в офис помощи малоимущим (вэлфер) в Гарлеме. Петька оглянулся по сторонам и спрашивает: - Василь Иваныч, а где же белые?
Собственно история.
Тот, кто говорит, что американцы в общем и целом народ тупой - сильно ошибается. Просто у них своебразное мЫшление.
1989 г., г. Бингэмтон (небольшой город в штате Нью-Йорк, где в 1920-х годах была основана известная компания «IBM»), средняя школа. Я - первый ученик из бывшего СССР за последние -надцать лет. Т.к. холодная война на исходе, и Горбачев, перестройка и гласность - слова известные каждому американцу, кто смотрит ТВ, то меня не бьют и даже не называют «комми». Наоборот, смотрят, как на дружественного марсианина и задают кучу вопросов о жизни в СССР.
Подходит ко мне на перемене черный паренек, зовут его Фредди.
Фредди: - Анатоль, а правда, что в СССР есть такое место - Белоруссия? Я: - Есть. Фредди: - А правда, что в переводе на английский это означает "White Russia" (Белая Россия)? Я: - Правда, Фредди. Фредди: - ЭТО ПОТОМУ, ЧТО ТАМ НЕТ ЧЕРНЫХ?
Фредди - классный парень; я с ним общался до самого окончания школы, пока он не ушел в армию инструктором по физической подготовке.
Милые дамы, не рвите меня на части, все приведенное ниже - исторический факт, жаль только, что исторический! :-(
--------------------------
ДОБРЫЕ СТАРЫЕ ВРЕМЕНА
Ниже приведена выдержка из школьного учебника по половому воспитанию для девочек, изданного в начале 1960 годов в Великобритании. Автор учебника - женщина!
«Зайдя в спальню, подготовься к постели как можно тщательней. В то время, как женская гигиена является вопросом первостепенной важности, не стоит забывать, что твой уставший муж не хочет стоять в очереди в ванную - с него достаточно очередей на поезд в метро. Но помни - ложась в кровать, ты должна выглядеть наилучшим образом. Постарайся выглядеть неподдельно-завораживающе. Если тебе нужно наложить на лицо крем, или поставить бигуди, дождись, пока муж не уснет, так как перед сном эти вещи могут шокировать мужчину. Если дело дойдет до возможных интимных отношений с твоим мужем, вспомни свои брачные обеты, и в частности - клятву во всем повиноваться ему. Если ему нужно сразу же уснуть - да будет так! Во всем следуй пожеланиям мужа; на оказывай на него никакого давления с целью вступления в интимную связь. Если же твой муж выразит желание, смиренно согласись и во время действа помни, что удовлетворение мужчины важнее женского. Когда он достигает удовлетворения, с твоих уст должен сорваться тихий одобряющий стон, которого вполне достаточно для того, чтобы он знал о наслаждении, которое ты получила.
Если твой муж предложит сделать в постели что-то необычное, будь покорной и не выражай свое недовольство. Вполне вероятно, что после этого муж уснет, поэтому - поправь свою пижаму, освежись, нанеси ночную маску и используй бигуди. Затем можно выставить будильник так, что утром ты встанешь немного раньше мужа - это позволит тебе приготовить утреннюю чашку чая как раз к его пробуждению. »
На пятую годовщину свадьбы я решила сделать мужу сюрприз. Купила эротическое белье и парик блондинки. Стою у зеркала - примеряю. Тут проснулась дочка (4года) и спрашивает: - Что это такое? Я ей отвечаю: - Сюрприз для папы, только ты ему не рассказывай. Вечером, как только муж перешагнул порог квартиры, дочка с таинственным видом ему заявляет: - У нас с мамой секрет. Папа, как человек любопытный, начинает ее выспрашивать, что да как, обещает даже дать конфетку. Наконец, спустя какое-то время, слышу ее шепот: - Мама купила тебе ВОЛОСЫ!!! Папа: - Что??? Дочка начинает раздражаться такой непонятливости: - Ну как же! У тебя ведь маленькие волосы - вот и купили большие! Сюрприза не получилось... Bagama-mama
Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь живется. - Вообще-то совсем неплохо. Правда, есть дают, как кот наплакал, но во всяком случае никто не заставляет мыть посуду.
Советники Буша по культуре, прознав о продолжающихся ограблениях музеев в Багдаде, дружно подали в отставку и срочно вылетели в иракскую столицу. В конце концов, и им, крутым искусствоведам, ничто человеческое не чуждо.
Американцы книжек не читают. Встречаются, конечно, и более менее начитанные люди, но редко. Вот привожу диалог с тремя студентками какого-то там колледжа. Дело было в вечером в баре Маями и фраза "I`m Misha from Russia" меня уже утомила. Язык я знаю прилично, так что недопонимания итд. тут быть не может С: А ты откуда? Я: Я из Атлантиды С: А где это, в Европе что-ли? Я: Да нет. Остров такой. С: А я клуб с таким названием знаю! С: А чего ты там делаешь? Я: У меня свой бизнес. Аквариумных рыбок ловлю, морскую капусту развожу. С: WaW! Я: А вы читали заметку Платона, о том, что с нами недавно случилось? С: где? Я: Афинские Новости. С: Нет Я: Остров утонул!!! С: И что же вы теперь делаете? Я: Накрыли города стеклянными куполами, живем помаленьку... С: Waw!
Вчера у меня был очередной, не скажу какой по счету День варения!!! Как водится с утра собиралась долго и торопясь. В результате в маршрутке слышу вкрадчивый такой вежливый голос: "Девушка, у вас на затылке бигуди!!!" Так как настроение хорошее, пытаюсь отшутиться: "Вы знаете это специально, в Москве теперь так очень модно". Бигуди нахально не снимаю всю дорогу. Вопрос про бигуди, мне еще три раза в том же автобусе разные девицы задавали. И вот сегодня утром сажусь в тот же автобус и каково же было мое удивление, когда я увидели бигуди на кондукторе. Ей тоже какая-то заботливая дама говорит, что мол вы бигуди снять забыли. А она: "У меня вчера одна москвичка ехала, так говорит теперь так модно!!!" Главное не комплексовать и любой промах будет воспринят как само собой разумеющееся.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
В юношестве, когда ко мне приезжала бабка, мне приходилось спать с ней в одной комнате, так как в другой комнате спали родители. Я сказал "приходилось спать" потому, что она сильно храпела и не давала мне заснуть очень долго. Храп был просто жуткий - звенели стекла в книжных полках! Мне надо было что-то придумать, да так чтобы родители не догадались о способах прекращения бабкиного храпа, так что ни о каких шумовых и вибрационных помехах не могло идти и речи - родители услышат, и спать мне не дадут уже они... Помучившись несколько ночей, я нашел выход. Так как я увлекался фотографией, у меня была самая мощная советская фотовспышка "Луч-70", состоявшая из двух импульсных источников света, мощной батареи и трансформатора для зарядки - все это помещалось в специальной кожаной сумке. Перед сном, сделав вид, что я что-то фотографировал со вспышкой, а затем "забыл" ее убрать - я включал ее в розетку и раскладывал на полу в комнате так, что выключатель был у меня в руках, а оба источника света были направлены в потолок. Потолок белый. Если я не успевал засыпать перед тем, как бабка начинала храпеть, то мощным световым импульсом я это дело прекращал. Бабка просыпалась и сама не понимала от чего. У меня было минут десять на то, чтобы заснуть. Если я опять не успевал - импульс повторялся! Рекомендую.
p.s. Немного грустное окончание истории. Последние 12 лет своей жизни бабка прожила абсолютно слепой, так как получила осложнение на глаза после какой-то своей очередной операции на почки и полностью ослепла. Надеюсь мои детские опыты не повлияли на ход событий. На поминках я про это не рассказывал. Боялся...
Утренняя смена. 7 часов утра. Диджей в прямом эфире. Звонит мужик: - Але, это радио? - Да, я вас слушаю. - Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть. Диджей (в замешательстве): - А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик: - Да у соседей орет на всю квартиру...
Как решить чеченскую проблему? Официально объявить Масхадова Саддамом Хуссейном. Остальное доделают американцы, но вот Россию к послевоенному восстановлению Чечни и обустройству нефтяных скважин уже не допустят.
Согласно заявлениям американского командования, в военных действиях на территории Ирака принимали участие и ветераны прошлых кампаний. Судя по тому, как лихо американцы долбали англичан, это были ветераны Войны за независимость.
Эстония, примкнувшая к коалиции, еще накануне войны направила в Ирак сводный воинский контингент танкистов, летчиков и морских пехотинцев для участия в боевых действиях в составе передовой ударной группировки. Не прошло и месяца, как горячие эстонские парни уже пересекли границу с Белоруссией и, почти без потерь в живой силе и технике, преодолели таможню. Все 11 человек здоровы и полны честолюбивых планов: и какой же эстонский солдат не мечтает добраться до войны генералом!
Реклама одной очень крутой фирмы - производителя аудио-видео техники. На развороте хорошего глянцевого журнала. Дословно звучит так: "Для того, чтобы представить все великолепие наших домашних кинотеатров, ЗАКРОЙТЕ ГЛАЗА."
Однажды с другом после театра зашли в Макдональдс, уже перед закрытием. Поели, обсудили спектакль и собираемся уходить. Тут одна из девушек со шваброй начинает устало кричать, что есть такое понятие, которого мы, похоже, не знаем. Называется правила хорошего тона. Это значит, что надо за собой подносы убирать. К ней ее подружка присоединяется, стыдят нас вдвоем. У моего друга на лице проступает чеканная печать острой аристократической обиды, смягченная налетом многолетней мудрости великодушного джентльмена, к которому не липнут грубые оскорбления вульгарной черни. Он гордо подходит к ближайшему мусорнику, цедит «Да пожалуйта! » и грациозно сбрасывает туда наши объедки. При этом обе девицы делают круглые глаза и пытаются что-то сказать, но у них не находится слов. Остатки коктейлей, кетчуп, кока-кола – все это тут же растекается из-под дверцы на вымытый пол, потому что в мусорнике нет пакета. Они его уже вытащили. Мы все молча смотрим на эту отвратительную лужу, а потом одна из девушек с какой-то болью, с надрывом произносит: «Вы что, издеваетесь, да?! »
После досадного инцидента в Ираке, когда российские дипломаты в общем уцелели, правила эвакуации российских посольств под перекрестным огнем теперь требуют не только устанавливать российский флаг, но и по пути следования хором, громко, дружно исполнять российский гимн на слова самого матерого баснописца Михалкова.
Дело было так... Красногорск, тот что считался основным пунктом продажи гандубаса и героина года 4 назад... подъезд стоим курим - соответственно анашку через бутылочку... по лестнице в низ спускается неимоверный детина, лысый и цепью радом его сынишка семенит лет 3-4 , не успевая за папой переодически перелетая ступени... Ну все думаем такие рожи только у бандосов и мментов ща что-то будет... если мент - кранты, а бандос может и в харю дать - типа не фига в моем подъезде... НО между ними происходит следующий диалог : Сын - Папа это алкафня?!?!?!?!?! Громила-папаша - Нет это ХОРОШИЕ ребята раскуриваются!!! Когда хлопнула дверь подъезда мы уже держались за стены и плакали ))))))))
Однажды циник Муртазов спросил патриота Прехина, как он относится к эмиграции евреев в штаты. - Так им, гадам, и надо! Но имел он в виду Штаты или евреев - осталось неизвестным. Финоген Андреев
После того, как американцы посулили большое вознаграждение за каждый найденный грамм радиоактивных веществ, иракские крестьяне заняты делом сродни поэзии (по Маяковскому): перемывают тонны породы ради каждого такого грамма.
Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу: - Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть? - Конечно, вот "магнум" 45-го калибра. - Он слишком тяжелый, не могли бы вы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями? - Так его же разорвет, к чертям, вместе со стреляющим! - Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?
Только названия статей, напечатанных в связи с войной в Ираке в американском еженедельнике "Русский базар", № 14 за 2003 год (362): на стр. 23 - "На поле боя - женщины", на стр. 30 - "Животные на войне". Политкорректность на марше!
Разговор в налоговой инспекции: "Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у вас вилла в Испании. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены собственная яхта. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи коллекция императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему ваш тесть владеет контрольным пакетом акций газовой компании. Я вас прошу... Нет, я вас умоляю, заплатите налоги и живите спокойно!
Давным-давно, когда верующим быть было еще не модно, один пожарный инспектор пришел с ревизией в церковь. Не знаю, что там случилось, может, поп ему не угодил, может, просто было хмурое утро понедельника, который по определению день вообще-то не легкий, но в итоге родилось пожарное предписание в пяти пунктах: 1) Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички: "Вход" и "Выход". 2) Закрепить на полу ковровые дорожки. 3) Все деревянные предметы, включая изображение полуобнаженного мужчины в центре помещения, обработать огнезащитным составом. 4) Рядом с мужчиной, напротив него, в месте наибольшего скопления граждан, установить противопожарный щит размером два на два метра, на котором должны присутствовать: ведра, багры, песок, лопаты.... 5) Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией противопожарного содержания.
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджел, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджел" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРіЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджел!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
Две бабульки идут вдоль забора (забор металлический, вкопанные стальные трубы внутренним диаметром чуть больше бутылки) и заглядывают внутрь этих самых труб на предмет наличия в них пустых бутылок. В одной их них оказывается их предмет мечтаний. Но вся проблема в том, что конструкция представляет из себя "обезьянью ловушку", когда хватается предмет вожделения, но рука клинит внутри намертво, а жадность не дает ее разжать. Так и тут - бабулька кряхтит, извивается, но бутылку не отпускает. И так минуты две. Уже народ оглядываться начал, типа бабушке совсем плохо. Вторая вдруг рождает инженерно-техническое решение проблемы - засунуть палец в горлышко бутылки и таким образом сделать ее доступной для превращения в финансы. Идея тут же вопрощается в жизнь, но исходом становится застрявший палец в горлышке этой самой бутылки. И опять вся остановка наблюдает, как около минуты одна старушка пытается освоболить другую, хотя внешне это похоже на драку. Вот так, а некоторые говорят, что на пенсии легко...
А история проста, но интересна тем, что любой может ее проверить. Каждый день на радио "Наше время на Милицейской волне" - 107.8Fm - один ведущий рассказывает здешние истории и анекдоты, но так, как будто он сам их выдумал, а порой даже как будто они с ним произошли. Говорун, блин!
Встречаются два друга, один другому говорит: - Прикинь, вчера в ресторане за одним столиком с Каспаровым сидел. - Ну и как? - Да ну его. Там скатерти в клеточку были. Так он мне соль 45 минут передавал.
Сидит за стойкой бара шикарная блондинка в неприлично-короткой миниюбке. К ней подходит низкорослый мужчина: - Эй, рыжая! - Простите, я не рыжая, я блондинка. - Мне снизу виднее...
Произошла история с другом моего брата. Напились ребята, ну и друган этот спать завалился. В это время брательник мой с дружками достают его сотовый (Siemens C55), на который можно записывать любой звук и ставить как мелодию звонка, и кто-то из них включает запись и смачно пердит в микрофон. Эту-то новую записанную "мелодию" и ставят звонком на все номера. В итоге едет бедный парень в маршрутке, слушает плеер, и тут у него звонит сотовый. Пока он думал "брать-не брать" (звонка он не слышал, т. к. был в плеере, только вибро чувствовал), маршрутка останавливается, парень снимает наушники и слышит ругань шофера: "дальше не поедем, пока этот засранец-пердун не выйдет!" :))
Под нажимом Кремля, Татарстан был вынужден аннулировать двусторонний договор с Москвой и возвратиться к прежнему статусу кво, юридически основанному на совершенно другом документе - ханском ясаке времен Золотой Орды.
Только из некролога стало известно, что депутат Юшенков, оказывается, занимался проблемами военных, но осталось тайной он создавал проблемы военным или решал их проблемы...
Ведущая международная организация по правам человека «International Amnesty Corporation» потребовала от США прекратить неслыханное по своему цинизму зверство - арест известного гуманиста Абу Аббаса. Ведь время злополучного захвата итальянского судна из 60 пассажиров он выбрал для убийства не, к примеру, цветущую сисястую кругложопую блондинку, а, полный гуманных побуждений, застрелил старого, почти 70-летнего еврея-инвалида на коляске, к тому же еще и американца. Из тех же гуманных побуждений, чтобы не омрачать отдых остальным пассажирам, он выбросил труп в море. К тому же просто поражает злопамятность США: прошло уже почти 20 лет, корабль за это время несколько раз покрасили свежей краской, палестинские террористы убили сотни евреев, а янки все еще не забыли, чего там Аббас натворил по молодости лет. Ну, с кем не бывает? Вы что, никогда в детстве не разбивали футбольным мячом соседское окно или не плевали жвачкой в своего кота?
Учитильница (У) спрашивает у детей какую профессию они выберут когда вырастут. Машенька: Я хочу стать врачом. Петенька: Я хочу стать косомнавтом. У: Молодцы. А ты Вовочка (В) кем хочешь стать? В: - Я Марь Иванна хочу стать сексопатологом. У: - А почему Вовочка ты хочешь стать сексопатологом? В: - Вот ответьте Марь Иванна на вопрос. Идут по улице две девушки и едят мороженое. Одна мороженное лижет, а другая сосет. Скажите кто из них замужем? У: - Ну наверное та которая сосет. В: - Неправильно Марь Иванна. Замужем та девушка, у которой кольцо на руке. А вот таких как вы Марь Иванна я и буду лечить.
Давным-давно Англия и Франция воевали между собою. Во время одной из битв французы взяли в плен английского полковника. Его отвезли во французский штаб, где французский генерал начал проводить допрос пленного. Француз спросил: «Почему все английские офицеры носят красные кители? Ведь понятно же, что красная ткань делает вас легкими мишенями! »
Полковник с присущей всем англичанам вежливостью ответил французскому генералу, что англиские офицеры носят красные кители для того, чтобы в случае ранения на теле офицера не было видно крови и солдаты не поддались панике.
Именно поэтому с тех пор и до сегодняшнего дня офицеры Французской Армии носят коричневые штаны.
Очередь к гинекологу. В конце нее мужчина. Врач. выглядывает из кабинета, видит мужика, держащегося за штаны и прямиком к нему. В: Тут это... для женщин... М: Я знаю. В: А чтож стоите? М: У вас ведь спиральки одевают? В(удивленно): Ну у нас, а что? М: Ну ТАК ПУСТЬ ТУТ И СНИМАЮТ!!!!
В немецком юмористическом журнале фотография из серии "Нарочно не придумаешь". Короче, супермаркет, по виду штатовский, название во всю стену MEGAFUCKS. Ну не фига себе, думаю, это что же за магазин такой? Супер-пупер секс-шоп? И как ханжи-янки такое открытым текстом написать решились!
А оказалось, что назывался магазин MEGAFLICKS, только шрифт выбрали ребята такой уродский, что буквы L и I как U выглядят.
Приходят две лесбиянки в ГАИ... - Выдайте нам пожалуйста розовые номера на машину! Ну, гаишники говорят, что не положено, мол. - Как это не положено? Педикам же голубые выдали!
Из сообщения CNN о войне в Ираке. "Вчера была зверски расстреляна разведгруппа, N-ского полка. Единственный, чудом уцелевший солдат, рассказал, что их группа двигалась по дороге. Кто-то из солдат увидел бредущего из пустыни в их сторону ОЧЕНЬ странно одетого араба. В руке он держал ОЧЕНЬ странный пулемет, а в другой чайник. Перед тем, как открыть шквальный огонь по нашим солдатам араб читал какую-то, по всей видимости, молитву на СТРАННОМ языке. Начало молитвы выживший солдат запомнил:"Многоуважаемая моя Екатерина Матвеевна..."
Хотел один мужик одну бабу трахнуть, но она ему соответственно не давала. Но он не отставал и она поставила условие - "Сможешь неделю без еды продержаться - дам". Заперла его в квартире своей и свалила на моря. Через неделю открывает она дверь - он сидит в углу скрюченный. Ложится на кровать, раздвигает ноги и говорит " Ну давай ковбой, приступай" - он наощупь касается пиз2ы и спрашивает " Это что, хлеб? " - " Нет, это не хлеб, это пиз2а " - отвечает она, " А мягкая, как хлеб!!!"
Приходит мужик к урологу и говорит: - Доктор у меня проблема! Вываливает член на стол, а он сантиметров 80 - Доктор режте здесь. Отмеряет 60 см. - Да вы что, как можно такого красавца! - Понимаете у нас с ним на двоих крови не хватает - когда он встает, я падаю.
Жена с любовником заняты делом, с вокзала по телефону звонит муж, говорит, что выезжает домой. Парочке неохота оставить дело незаконченным, жена и предлагает: "В матрасе есть дырка с моей стороны кровати, ляг под матрас, просунь в дырку член и ночью, когда спать будем, закончим начатое". Так и сделали. Приезжает муж, все ложатся спать. Через некоторое время еще незаснувший муж замечает, что жена чего-то ерзает на кровати. "В чем дело?" - спрашивает. "Да, вот сквознячок что-то, поди закрой балкон". Через некоторое время опять тоже самое. Жена просит закрыть окно, а потом и форточку. Мужу надоело, говорит, давай, мол, местами поменяемся, не хочу чтобы тебя продуло. Переползает на ее часть кровати, ложится, а потом: "Ну нифига себе сквознячок, аж трусы в жопу задувает!"
Международные гонки. Коментатор: - И вот на финишной прямой показалась американская команда на Ford`е со скоростью 160км/час. И войдя в поворот со скоростью 140км/час пересекла финишную ленту.... Восторженные возгласы с трибун. -Следом за ними появилась японская команда на Toyot'е со скоростью 130км/час.И войдя в поворот со скоростью 100км/час пересекла финишную ленту.... Восторженные улю-люканья с трибун. -И наконец показалась российская команда на Запорожце со скоростью 60км/час.Не вписавшись в поворот на скорости 40км/час и с воплем: "Какого хера вы тут все расселись?!"проехалась по трибунам...
Самолет. Кабина управления. Главный пилот помощнику: - Приборы! Помощник: - Пятьдесят... Главный пилот(недоуменно): - Что пятьдесят??? Помощник(пожимая плечами): - А что приборы???
Был у нас на Военной кафедре полковник Пеньков такой... Так вот -- рассказывает он нам про детали затвора артеллирийского орудия и говорит: "Эта деталь затвора называется ЗЕРКЛО...". Один мальчик переспрашивает -- "Как-как?". Пеньков: "ЗЕРКЛО!". Мальчик: "Как?". Пеньков с озверевшим видом смотрит на мальчика и спрашивает: "Ты дома во что смотришься, когда бреешься?". Мальчик: " В ЗЕРКАЛО". Пеньков -- "Вот и я говорю -- ЗЕРКЛО". Занавес...
Америка, Канзас Сити. Магазин Walgreens Pharmacy, что на углу 47-й и Troost. Стою в кассу с какой-то фигней. Кассир где-то гуляет (как в России!). Рядом с кассой - витрина со всякой мелочью вроде "Тик-таков". На витрине надпись "Snacks" ("Закуски"). А прямо под надписью - ТЮБИК КЛЕЯ, вроде нашего "Момента". Токсикоманам удобно!
Жених при знакомстве с невестой неприятно поражен и отводит посредника в сторону, чтобы сообщить ему о недостатках, которые он нашел в невесте. - "Зачем вы привели меня сюда?" - спрашивает он с упреком. "Она отвратительна и стара, она косит; у нее плохие зубы и слезящиеся глаза..." - "Вы можете говорить громко", - вставляет посредник, - "она глуха тоже"
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает: - Признайтесь- на какую оценку рассчитываете? - На "отлично",-отчеканил студент. - С чего бы это?- оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок. - Я, видители, все знаю...... - ??! - .... а чего не знаю - выведу. - Ах, так! Тогда выведите формулу... э-э... бороды. - Асимптоматика здесь довольно проста, -с ходу приступил к объяснению студент, -Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследоватильности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода=бор+ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор(не в честь ли его она названа?)показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй- оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода=бор+ода=лес+стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода=бор+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е= -ве+3е=3е-ве=е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости. Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...
Мой муж любит убивать людей. Он делает это очень часто. Он убивает их по одному или небольшими группками. Он пользуется для этого оружием, а зачастую и просто голыми руками. Или ногами. Он вообще дерется как бог. Стреляет он очень метко. Если не получается сразу убить до смерти, то он зверски добивает свою жертву. Отрубает ей ноги, руки, а напоследок и голову. Он даже может выпить кровь еще живого врага. Муж вообще любит, чтобы кругом было много крови. Чтобы на стенах были брызги, а на полу лужи. Тогда он счастлив. Обычно он убивает по вечерам. А иногда и целые дни напролет. Он может подкараулить врага из-за угла. Может заманить его в смертельную ловушку. Не гнушается убивать и сзади. Но и в честной схватке ему нет равных. У него семь жизней, как у кошки. Он всегда побеждает. Его враги, умирая, кричат и хрипят. Их стоны часто мешают мне спать. Муж частенько зовет меня посмотреть, как умирает тот или иной враг. Поймите меня правильно, я не разделяю увлечения мужа. Это зрелище отвратительно. Хотя и я не без греха, и я тоже иногда убиваю. А что мне остается делать? Нечасто можно получить удовольствие, никого так и не убив. Но я делаю это мягко, по-женски, с состраданием. И поэтому совесть никогда не мучает меня, и воспоминания об убийствах не мешают мне делать повседневную домашнюю работу. Но муж… Иногда я думаю, что нам не надо жить вместе, ведь мы совсем разные люди. Для меня убивать – это милое невинное развлечение. Он же целиком погружается в этот противоестественный процесс. Я знаю, во всем виноваты эти маленькие плоские сверкающие кругляши… Они сводят его с ума. Я боюсь, что однажды утром не найду своего мужа на его привычном месте. Этот большой мерцающий квадрат затянет его. И на экране я увижу два слова, написанные изнутри слабеющей рукой. Я догадаюсь приложить зеркало, и прочитаю - Game over…
Немного о стилистике. В метро - очередная реклама чего-то там. Главный приз - "поездка на чемпионат мира по хоккею в Финляндии". Типа, есть хоккей на траве, а есть - "хоккей в Финляндии". Спокойный, неагрессивный такой... хоккей. ...))
Из прошедшего по НТВ: Идет передача "Криминал", в которой в кои-то веки вдруг рассказывают, что неизвестно какие бандиты страшнее - обыкновенные или служащие в МВД им. партайгеноссе медвЕдиной Рассиянии... Показывают сюжет, как труженики УБЭПа вымогали 10-тонную взятку с предпринимателя и были пойманы за руку по его заявлению. Меченые денежки нашли при захвате наших доблестных правохранителей почти по Ильфу с Петровым: в стуле, только не в сиденье, а в его спинке. По окончании "Криминала" после всеми любимой рекламки начинается короткий информационный выпуск "Сегодня". Ведущий рассказывает о новостях, связанных с очередным убийством очередного слуги народа. К слугам у нас как обычно внимания больше, чем к тем, кому они "служат", поэтому ажиотаж вокруг события не вызывает удивления, пока до уха не долетает следующий пассаж: "Все материалы по делу московская прокуратура ПРОДАЛА..." Молодцы, вписались в рыночную экономику! Прям как раз за УБЭПом из областного центра с предыдущей передачи :-)) И ведь недалеко от правды, чем именно занимаются в реале в этих органах... А ведущий, конечно, сразу исправился - но после паузы и без обычного "извините" - типа:"ПЕРЕДАЛА в главную прокуратуру". Мишка
Нужно мне было срочно найти веб-студию для небольшой хорошо оплачиваемой работы.
И вынесло меня вот сюда: www.mr-studio.ru. Ну, там у них стандартный текст: [copy/paste] "Наше желание быть на пике своих профессиональных способностей, стремление к творчеству и независимости стало фундаментом объединения, постоянно укрепляя его увеличением знаний современных технологий". И вся такая фигня дальше. На белом бэкграунде.
Дай, думаю, лучше взгляну, как они сами себя сделали.
Открываю Source страницы... Мама родная...
Дальше, полагаю, подавляющее большинство читающих поймут.
[copy/paste]
[font color="#FFFFFF"] [span style="font-size: 1px;"][b] новости халява хуй пизда блядь знакомства проститутки знакомство служба знакомств порно переписка шлюхи международные знакомства знакомства рубежом инцест детское порно порно знакомства порно фото бесплатное порно домашнее порно бесплатное детское порно подростковое порно девушка ищет мужчину знакомства детское порно инцест чат знакомств любовь чат знакомства брачные объявления знакомства иностранцами игра пасьянс колодец знакомства сайты знакомств сайт знакомств знакомство секс знакомства зарубежные знакомства международные знакомства знакомства для секса замуж сонник что подарить новый год новый год чем развлечь гостей эротический массаж как развлечь гостей арбат престиж новогодние подарки что подарить любимому анальный секс институт пластической хирургии косметологии народные рецепты текст стихотворения жди меня как нанести автозагар стрижка домашних условиях бергамот эфир масла как очистить кожу черных точек виртуально погадать стрижка каскадом родинки поздравительные открытки игры открытки раскраски гороскоп гадание физиогномика головоломки история болезни беременность лимфодема 4 гастроэнтеролог 03. ру здоровье хронический танзилит анализ аллергены медицина рефераты истории реферат истории реферат история болезни рес рер муковисцидоз сертификация лекарственных средств сертификация лекарственных стресс агрегация тромбоцитов телефонная база первомайский молочноконсервный комбинат зао донецк карта донецка погода донецке добавить обьявление интим услуги схамени магазин мальборо классик руссификаторы программы руссификаторы халява интернете халява музыка мр3 проверенная халява мр3 козел дурак идиот придурок мудак дура гандон пидарац шлюха сука осел говно проститутка шваль хуй пизда рвань блядь дебил олигофрен пидер уебок отброс гнида дерьмо дрянь падла мразь подонок падаль гнус скот ебаный в рот залупа гад шелупонь собака уебище тупица говнюк дефект дундук проблядь жопа хуесос чмо тварь паскуда фуфло зараза ублюдок отброс плебей говнюк [/b] [/span] [/font]
Не, думаю. Профессионал поставил бы тэги [h5][/h5], к примеру.