Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Как-то пришлось мне выступать в роли экскурсовода по Венеции для одного американца, клиента нашей фирмы (коллеги попросили). Американцу было за 50, сам невысокий, толстенький, лысоватый плюс прихрамывал. Не Ален Делон явно. "Хромаем" мы с ним по городу. По улочке нам навстречу идет девушка. Американец выражает свое восхищение воодушевленным: "У-ух ты!" Она в ответ улыбается, говорит ему: "Грацие" (спасибо) и идет дальше. Американец поворачивается ко мне с обалдевшим видом: - Она сказала мне "ГРАЦИЕ"! А у нас в Америке мне сказали бы "FUCK YOU!"
Утренняя оговорка диктора местного радио. "Американские солдаты быле весьма шокированы, обыскивая квартиру сына Саддама Хуссейна. Оказывается, Удай Хуссейн хранил в ней немалые запасы героина для личного употребления, все стены в квартире увешаны фотографиями проституток. Нашлись даже фотографии дочерей Буша..."
История эта произошла достаточно давно, в славные шестидесятые годы прошлого (XX) века в период хрущевских заморочек. Живем мы в городке на Кольском полуострове, рядом с военным аэродромом в краю озер и болот. Дело было в марте месяце, период метелей и замечательной зимней рыбалки. Мой дед с приятелем собрались порыбачить и, несмотря на непогоду, затемно вышли на излюбленное место. Поскольку было холодно, не обошлось дело и без крепких напитков (да и как идти, не заправивши топливные баки) - короче, поддали крепко. Пока не рассвело, после четвертой-пятой остановки определили - вроде пришли! пора бурить лунки и начинать то, ради чего все и было затеяно. Однако пробурив по нескольку лунок, до воды не добрались. Решили, что либо зима была изрядно холодной, либо взяли близко к берегу, и продолжили поиски водоносных слоев. В это время часовой на вышке аэродрома в просвете снежной круговерти увидел картину, вид которой заставил его усомниться в собственном умственном здоровье: два здоровых рыбака преспокойно ковыряют взлетную полосу военного аэродрома, при этом периодически радостно маша руками и фотографируя друг друга на фоне пейзажа (закрытого объекта). Внешне взлетная полоса при такой погоде мало отличалась от озерной поверхности, а местные летуны сами страстные рыбаки, что в конечном итоге и спасло деда от неприятностей. Их даже довезли до дома, правда дома проверили документы, да по пути отобрали все фотопленки. Однако история окончилась благополучно и вошла в анналы анекдотов. Вот так!
Эпоха диктатуры пролетариата. Экскурсия по Эрмитажу. В переходе между Зимним и Малым Эрмитажем по второму этажу, где окна на Петропавловскую крепость, экскурсант спрашивает: - А где то окно, которое Петр I прорубил в Европу? Экскурсовод (говорят, это был В. Кривицкий) отвечает: - Оно сейчас на реставрации. (С) sher@kemsu.ru
Рассказываю со слов одного моего знакомого, тогда курсанта 4-го курса ВВМУ им. Фрунзе в Питере.
Было это году в 91-92-м. Бардак во всей стране. У всех эйфория по поводу неожиданно навалившейся свободы и депрессия в связи с неизвесно куда пропавшими деньгами. Да... Веселое время было... Но я отвлекся.
Так вот. В здании училища на Васильевском острове было много интересных мест, которые отлично знали все курсанты. Одной из таких достопримечательностей был один из подвалов, в котором через дыру в стене (впоследствии добросовестно заложенную кирпичом) можно было попасть в канализацию, и далее через люк на улицу, минуя КПП. Идеальная вещь для "самохода"!
В один прекрасный день курсанты ВВМУ что-то не поделили то ли с дзержинцами, то ли с населением... не суть важно. Они в очередной раз устроили на Васильевском беспорядки с дракой, на что доблесная милиция и ОМОН отреагировали быстро, начав летать по улицам на бобиках и отлавливать курсантов в форме и в штатском.
Один из курсантов, не подозревая о беспорядках, просто возвращался из самохода в стены Альма матер. Подходя к заветному люку, он увидел ненормально быстро приближающийся УАЗ с ОМОНовцами. "От греха подальше!" - решил он и, ускорив шаг, буквально впрыгнул в люк, как в чрево подводной лодки (не зря же будущий офицер ВМФ). ОМОН на то и есть омОН! Он все видит и от него не уйдешь! Пара тренированых тел в беретах и с дубинками рванула в люк.
Действие продолжилось во внутреннем дворе училища, когда курсант, поняв, что живым ему не уйти, рванул из подвала через двор прямо на КПП. ОМОН за ним. Курсанты 1-го курса завороженно прильнули к окнам, выходящим во двор. До КПП оставалось немного. Увидев знакомое лицо, курсант в отчаянии закричал: "То-ва-рищ ка-пи-тан вто-ро-го ран-га-а-а-а-а! Заберите меня-а...." Крик оборвала дубинка ОМОНовца, приземлившаяся на голову будущего офицера.
И вот тут-то и начался спектакль! ОМОН это экшн, а не шахматы! Поэтому обмякшее тело было подхвачено заботливыми руками бойцов милиции и доставлено в УАЗ........... через двор, подвал и канализационный люк!!!
В продолжение историй о псе Паштете (кому интересно - набирайте в поиске «Паштет» и читайте). Извините, что длинновата. Значит, упала дама в грязь, крики, вопли. Охранника ржут. Она достает мобилу, звонит супругу, рыдает: «Кеша, милый, меня собака покусала, я упала, надо мной все смеются... etc. etc». Минут через 15 приезжает БМВ5, оттуда вываливает гоблин Кеша, кг под 150, бритый, рожа как у пещерного человека. Начинает всех хватать за грудки, права качать. Слово за слово, закипела драка. Один из охранников, Руслан, звонит хозяину Вадику, тот оперативно прибывает, т.к. живет через дорогу (а сам тоже не хилого калибра, мастер спорта по вольной борьбе, тяжеловес), оттаскивает гоблина, начинает вникать в ситуацию. - Ты, - говорит Вадик, - знаешь на кого твоя краля наехала? Пес 5 тонн зеленых стоит! Он теперь покалеченный, драться не может, мы на бабки крутые попадем, знаешь, какие на него ставки! Гоблин: - Какие, нах, 5 тонн, дворняга, нах, голимая, цена 10 руб в базарный день. Вадик: - Это - непальский бойцовый кобель, недавно питбуля-чемпиона задрал. Не веришь, на визиточку, позвони, узнай. (Вадик-то не дурак, взял с тогдашнего НР не только 300 зеленых, но и координатами обменялся, вдруг пригодиться). Тот берет визитку, читает, удивляется, видно знакомы. Отходит, звонит по мобиле, удивляется еще раз, верит, забирает свою кралю и тихо, извинившись, отчаливает. Все смеются. Вдруг у Вадика мобила «дзынь». Звонит НР. - Ты, - говорит, - правда своего терминатора выставляешь? Вадик: - Нет, конечно, куда нам, да и хвост у него болит. НР: - Фу-у! Слава богу. А то я уж хотел своего с боев снимать….. Спасибо, что успокоил….
- Васька, сейчас начнется демонстрация в поддержку мира, давай присоединимся! - На кой?! - Как на кой? - Булыжниками побросаемся, харю кому-нибудь набьем.
Памяти СССР посвящается :) Году в 90-м, в ожидании досрочной сдачи коопертивного дома и развала СССР, пришлось мне пару месяцев пожить на квартире у тещи. Божьи люди, добрые, отзывчивые, уже достаточно пожилые и от любой техники далекие как декабристы от народа. И был у них на двоих один маленький, но серьезный за@б на почве коммунизьма-ленинизьма. Тесть - отставной замполит "из правильных", убежденных, а теща мало того что мандовых дел доктор, так еще и парторг поликлиники. Надо ли говорить, что на программу "Время" в 21-00 они усаживались невзирая на наводнения, землетрясения, понос, и вопли внучки. И в ближайшие 40 минут не реагировали ни на какие внешние раздражители кроме телевизора. Эт была длинная преамбула. Был у меня тогда видик. Ублюдок советской отверточной сборки ВМЦ-8220 от Филипса и Новгорода. Но замечательно записывающий, особенно программу "ВРЕМЯ", которую я и закатал на кассету от корки до корки. От программного заявления Горбача о борьбе чем-то и кем-то, от хода уборочной и до прогноза погоды на завтра. И ВСЮ следующую неделю, как только родственники с чаем и бутербродами усаживались перед ящиком, я ровно в 21-00 по секундной стрелке тискал кнопочку PLAY на пульте ДУ и с чувством выполненного долга сваливал на 40 минут в другую комнату читать книжку. Молодые были с женой, глупые, но хватило ума через 6 дней прекратить заучивание наизусть речи Горбачева, отчета о визите очередного среднеазиатского урюка в Москву и прогноза погоды на Ставрополье. А ведь вполне могли на выходе получить двух идиотов преклонных лет, прости меня Господи!
ПРЕАМБУЛА Волею судеб работаю на Брайтон-Бич в русском видеомагазине. Сериал "Бригада" смотрели? Понравилось? Вот это чудо у нас продается для ностальгирующих эмигрантов на 6 DVD дисках по $60 долларов. АМБУЛА Заходит мужик, приценивается к "Бригаде", покупает, кладем в пакет и даем ему. В ЭТОТ МОМЕНТ заходит в магазин женщина, видимо его жена, и спрашивает со страшным выражением лица: "Ну что, опять купил что-то?" На что мужик на полном автомате выдает: "Да что ты, дорогая, вот ребята дали НА ПРОКАТ сериал посмотреть". Жмет нам всем руки по очереди и выметается из магазина побыстрее.
У Буша спрашивают, - Вы напали на Ирак, чтобы уничтожить ОМП, но его там нет. Почему вы не нападаете на Пакистан, у которого есть ядерное оружие? - Потому что оно там есть.
Моя знакомая живет в г. Пушкине, то что под Питером. Дом у нее, не совсем стандартный, лестница в середине дома и далее, два довольно длинных закутка по три квартиры в каждом. Закутки естественно темные и при выбитой или отсутствующей лампочке на этаже, в темное время суток, там ничего не видно. Один раз, при возвращении с работы, она зайдя в подъезд, увидела полное отстутствие света, связанное как раз с этим отстутствием лампочки. Тихо про себя выругавшись, потихоньку, на ощупь стала пробираться к двери в свою квартиру, чтобы позвонить родителям, которые по ее разумению ей дверь и откроют, но тут произошла неожиданность. В тот момент, когда она уже протянула руку к звонку, сзади раздался низкий мужской голос с фразой:"Не надо. Я уже позвонил." Как в последствии она рассказывала, в тот момент она поняла на практике смысл выражений "душа ушла в пятки", "волосы встали дыбом" и еще много более нецензурных, потому как чуть не хлопнулась в обморок. Оказывается ее милый младший брат, пришел буквально минутой ранее ее и просто успел позвонить в дверь, все последующее время, с интересом наблюдая как она пробирается к двери, ничем себя при этом не обнаруживая. Братцу конечно досталось по полной.
В квартире, где отмечают день рождения, в самый разгар веселья вдруг открывается дверь, заходят четыре мужика и несут на себе гроб. Гости смолкают, в недоумении смотрят, как мужики с гробом обходят праздничный стол и направляются обратно к двери, уже на выходе один мужик говорит: -уж извините, просто на площадке никак не развернутся.
Владелец аптеки вертит в руках пузырек с какой-то мутной жидкостью и наставляет нового работника: - А вот из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт написан уж совсем неразборчиво.
Две дочери - 2ух и 7ми лет - сидят на кухне. Одна ужинает, другая, извините, сидит на горшке. Выгнать ее из кухни, а точнее от старшей, невозможно, старшая во всем пример и ей надо подражать и т. д. Итак, одна ест, другая на горшке. Старшая, поев, встает из-за стола: Ох, наелась... Младшая, тоже встает: Ох, накакалась...
В результате вторжения войск США иракцы потреяли работу, электричество, питьевую воду и другие блага цивилизации, но приобрели главную ценность демократии - свободу слова.
Что интересно, Россия добилась того же безо всяких американских войск.
История про дорожно-транспортный суд в Канаде. Может быть кому-нибудь и пригодится :) Вообще-то все начинается очень просто - останавливает тебя полицейский например за скорость, как меня. Ты идешь и подаешь в суд, не виновен, мол, через какое-то время ты получаешь повестку и идешь на суд, и ждешь, что тот полицейский, который тебя остановил там не появится. Не появился - ты выиграл, свободен, иди домой, ни штрафа, никаких записей о нарушении, которые сильно влияют на дальнейшую автостраховку. Но это еще не все, сразу же как ты пришел, ты идешь отмечаться у прокурора и он тебе сразу же тебе предлагает снизить твою вину, чуть ли не на половину (ты ведь не виноват :), поди еще докажи что ты виновен, а так хоть что-то может у них и получится, да и тебе легче :) ), ты при этом можешь согласиться или нет, это уже твое дело. Очень порадовали реакции двух канадцев, после того как им уже сбросили наказание (договорились с прокурором). На вопрос судьи - сколько им нужно времени на уплату штрафа, один сказал, что хоть сейчас, если ему дадут еще скидку, а другой - полгода, т. к. он только купил дом и у него нет денег! И вся эта торговля в суде! Кстати, я отделался легким испугом и хорошо проведенным, как на спектакле временем, меня отпустили без никакого наказания - прокурор забыл пригласить переводчика, и за это получил по мозгам от судьи (я этого переводчика заранее потребовал). Вот такие бывают суды!
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."
Жена роется в шкафу: - Брайн! - кричит она мужу. Неделю назад я купила книгу о долголетии, а сейчас никак не могу найти ее. - Не беспокойся, - успокаивает ее муж, - я ее выбросил. Уж очень твоя мать ею заинтересовалась.
Горный кишлак. Приезжают гости, идут по кишлаку и видят на окраине толпа детишек (лет по 5-7) ЕБУТ БАРАНА!!! Лихо ебут с гиканьем, криками... Вобщем просто пиздец! Гости в шоке, бегут в кишлак и встречают чабана... Гости(Г): Эй, мужик, вы тут ахуели?! Дети барана ЕБУТ!!! Чабан(Ч): Эй слишь, а какой баран бил - белий или черний? Г: Белый.. Ч: Белий - можно... Белий - дэтский...
Тут прошла история о том, как в каком-то сериале человек, только что вылезший из приземлившегося вертолета, просит напарницу не шуметь, чтобы не привлекать ненужного внимания (ну, сценаристу кажется, что вертолеты у нас очень бесшумные). Со своей стороны хочу напомнить наш классический "сериал" "17 мгновений весны" и подвиг радистки Кэт, укрывавшей двух младенцев от гестапо в какой-то канализации. Нам очень долго показывают как ей, бедной, было тяжело ВЫБИРАТЬСЯ из этого люка (в частности, открывать головой тяжелую чугунную крышку)с детьми на руках. Но никто не показал, как она умудрилась, с двумя детьми на руках, головой (!) ЗАКРЫТЬ за собой эту чугунную крышку, прячась в этот люк.
Канада. Большой, красивый, чистый "Акватик центр" с вышками, опускающимся и поднимающимся дном бассейна и т. д... В углу - горячий бассейн (что-то среднее между маленьким бассейном и гидромассажной ванной). А над ним здоровыми буквами написано:"В горячем бассейне категорически запрещено пользоваться мылом и шампунем!". Говорят, там еще поменьше плакатик был:"В данном бассейне категорически запрещено бриться"... Как говорится, за каждым объявлением стоит кто-то, кто догадался это сделать... P.S. А догадавшихся понимаю... Души там просто кошмарные... Экономные чересчур...
"Необычным было уже то, что президент доверил свою жизнь российскому врачу - и не ошибся."
Вот такие есть везунчики - доверяют свою жизнь российским врачам и выживают после этого - так написано в заметке о хирурге Акчурине на первой странице газеты "МК" от 17 апреля 2003 г. № 83 (23.263).
Анекдот старый, но к Ираку подходит изумительно. Будет ли новая всемирная война ? - Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
Вчера на витебском вокзале на платформе спрашиваю машиниста Останавливается ли этот поезд в Кобралово. Ответ: Вот, на... , надо было меня на... остановить, вот лень посмотреть табло на... вот я прям на... все помню. А я ему: Ну, вообщето не на... а так, междупрочим. Чувак лезет в сумку, достает книгу - расписание для машинистов и отвечает В Кобралове? Стоим, на... , садись, на... - Точно? - Да точно, на... я не пи... на... , садись на.. не боись на... - Ну спасибо на... - Пожалуйста на... А когда подъехали к платформе объявил Кобралово, пассажир, который спрашивал, не пропустите, пожалуйста свою остановку. Уже без на.. А я уже был уверен, что скажет, может ведь, когда хочет, на...
Случилось это в конце 80-х годов. Я тогда на пару со своим приятелем и однокашником подрабатывал во время школьных каникул на одном крупном комбинате. Естественно на наш труд юных подсобных рабочих советский КЗОТ накладывал множество ограничений, поэтому мы с Мишкой (так звали друга) время от времени ничем не занятые и ничего не делающие попросту слонялись по огромной территории комбината и совали свои любопытные подростковые носы куда не поподя. Забрели мы как-то раз с Мишкой в незнакомый цех и обнаружили с ним несколько больших банок с серебрянкой. Наверное все знают, что из серебрянки, т. е. из алюминиевой пудры, в смеси с другими нехитрыми компонентами получается что-то наподобие пороха - и планы приготовления этого чудесного вещества затмили все остальное. Был разработан план похищения нескольких килограмм серебрянки и выноса с территории комбината, для этого было решено пожертвовать обеденным перерывом. Как только время «Ч» настало, и все работяги стали покидать свои цеха и локализоваться в окрестностях комбинатовской столовой, мы с Мишкой проследовали в безлюдный цех. Действовать нужно было быстро и наверняка: рядом с нами стояли несколько банок с серебрянкой, одна из них была открыта и мы решили что ее содержимого нам будет достаточно. Михаил присев на корточки держал наготове картонный кулек, а ваш покорный слуга поднял огромную банку вниз горловиной и стал трести ей над кульком, но серебрянка сыпаться не желала, пришлось вложить все имевшиеся силы в удар по донышку жестяной банки, и… все содержимое банки вывалилось наружу, мгновенно превратилось в черное облако и плотно окутало Михаила с картонным кульком. Я чудом успел отскочить, банка вывалилась из рук, упала на бетонный пол и наполнила цех пронзительным грохотом. Операция складывалась не по сценарию, косвенно это подтверждалось матерными криками начальника цеха, бежавшего в направлении черного облака. Настал момент когда начальник цеха был уже на расстоянии двух шагов от нас, его громогласное «еб%ные ублюдки… стой курва… ах вы сучата… стоять бл%деныши» вывело нас из оцепинения, и моему взору сквозь рассеивающееся облако серебряной пудры предстал Михаил…. он был похож на эфиопа или на бронзовую статую с сияющими от зла голубым блеском глазами. Мы побежали, я бежал первым, бежал я в форме буквы «Г» беззвучно смеясь и обхватив живот руками, за мной бежал бронзовый Михаил с вытянутыми вперед руками и все еще державший кулек с серебрянкой, за Михаилом бежал начальник цеха. Несмотря на свою перемежающуюся хромоту он достойно гнался за нами. Наверное в этот момент, уже около ворот цеха, Михаил понял что с ним произошло, эмоции взяли верх над рассудком и он перевернул кулек с серебрянкой на меня. Мы все же убежали. Мы скрылись за густо разросшимися тополями в противоположном конце территории комбината, рядом из трубы журчит водичка а мы тщетно пытаемся оттереться травой, я нахожусь против Миши в более выигрышном положении - у меня серебряные руки и немного шея, а у Миши лицо, волосы, шея, руки. Трава все же немного действует но не помогает: Мишке удалось немного соскаблить с лица серебрянку, но стало еще хуже - появился зеленый оттенок… Он спрашивает меня «ну как, стало лучше? ». Лучше не было, было ужасно, возвращение незамеченными в свой цех было проблемой. Пришлось уговорить друга идти так и предложить ему альтернативный план с применением соды или стирального порошка. Приходим в цех, на свое рабочее место, в подсобке работяги молча смотрят на нас и их рты начинают разъезжаться в гримасах смеха. Мы просим их о снисхождении а так же стирального порошка или соду. Но не было ни того ни другого. А сейчас непосредственно сама операция «Тайд или кипячение»: один из работяг, проходимец, посоветовал Мише ОЛИФУ… К концу рабочего дня смесь олифы, серебрянки и зеленого пигмента травы стойко закрепилась на лице и руках Михаила. Как и многие другие возвращались мы с Мишей на общественном транспорте. Такие дела. А на следующий день байка облетела весь трудовой коллектив огромного комбината.
Быль: лекция по ВЫСШЕЙ МАТЕМАТИКЕ была сорвана всеобщим смехом после того, как по аудитории прошел листок с записью нашей игры в крестики-нолики… Вот она:
Причины смерти были установлены не сразу. Лишь спустя два дня проведенная экспертиза показала, что смерть наступила в результате огнестрельной раны головы.
По факту возбуждено уголовное дело, а хозяин дачи в данный момент задержан. Ведется следствие.
По поводу истории от 14 апреля 2003 (по поводу того, как - по мнению англичан - слово "водка" переводится на русский язык). В Германии как-то смотрел я "Кто хочет стать миллионером" (аналоги есть, оказывается, и в Венгрии, и в Швеции, в общем, скоро и в Ираке будут, но дело не в том). Там был вопрос - с четырьмя, как водится, вариантами ответов - каково значение слова "водка" в русском языке. Правильный ответ, внимание - "маленькая вода" (klein Wasser). Большой привет всем любителям "маленькой воды"!
Сидим обедаем у родителей, мама возмущается вопиющей( по ее мнению бывшего филолога ) безграмотностью участницы передачи "Как стать миллионером". - Ну представляете, был вопрос, кто написал поэму "Пер Гюнт" и варианты: Томас Манн, Генрих Манн, Ибсен и еще кто-то. Так Эта [участница] выдает:"Не помню точно, какой-то Манн, то ли Томас, то ли Генрих"! Муж, как всегда флегматично:" Кацман?!"
анекдот по мотивам молдавских сказок, переделанный на русский лад. надеюсь перевод не слишком отвратительный:
василиса прекрасная (ВП) вышла замуж за кощея бессмертного (КБ). жили они в москве, в высотном здании, на 20-ом этаже. КБ собрался в очередную командировку, как и положено - поцеловал любимую женушку, оставил ей деньги на время отсутствия, и уехал. только КБ скрылся за поворотом, а иванушка дурачок (ИД) уже тут как тут. принял все меры предосторожности: лошадь (Л) акурат под балконом, рассчитал дистанцию и угол падения, оставил животному сумку овса, взял рюкзак с парашютом и поднялся на 20-й этаж к любимой. не успел он обменяться поцелуями с ВП, как слышат они звонок в дверь. ВП: - наверное муженек что-то забыл дома... прыгай, дорогой, я перезвоню. ИД, не долго думая, надевает парашют и, разогнавшись, прыгает через балкон. а ВП открывает дверь и видит в дверях разгневанный транспорт ИД, то есть его лошадь. Л: - мадам, мой хозяин, черт бы его побрал, оставил мне какой-то рюкзак вместо сумки с овсом.
Вот недавно, было у нас в институте первое занятие на военной кафедре. Ну и соответственно, подполковнику Ч. было поручено провести вводную лекцию. Он, как настоящий военный рассказал нам о том, что нас ждет в эти годы и прочее, а потом начал уделять внимание и более мелким вопросам, таким, как воинская дисциплина и порядок... Вот, что он сказал нам по поводу порядка в классах: "Вот вы, студенты, наверное видели в других аудиториях (не на военной кафедре), что все парты изрисованы, а на тех партах, которые стоят на военной кафедре не нарисовано ничего!!! Это все потому, что после каждого занятия, все парты должен осмотреть дежурный по взводу, и о всем, что он заметит он должен доложить командиру взвода, а тот соответственно рапортует о всех нарушениях мне... В итоге художник понесет ответственность. Короче, ЗАЛУПЫ, КОНЦЫ и ЯЙЦА на партах просьба НЕ РИСОВАТЬ! Их наличие у вас на партах будет после каждого занятия проверять дежурный по взводу!!!"
Финиш. После этих фраз наш взвод на некоторое время стал недееспособен...
Госдума. Депутат Юшенков: "Как только я вижу морду Шандыбина, у меня волосы стают дыбом" Геннадий Селезнев: "Жаль, что у Шандыбина нет возможности ответить вам взаимностью."
Когда Америка начала войну против режима Садама Хусейна. Америка потепяла 5 танков, 3 самолета, 2 вертолета и 50 союзников. Хотя Ирак не сделал не одного выстрела.
Звонок в дверь. Мужик открывает. Стоят трое: жираф, ежик и попугай. Ну они и говорят:" Здравствуйте! Извините пожалуйста, Вы случайно галюциногены не употребляи???".
Как-то в сентябре нашу группу послали на овощебазу картошку сортировать. Ну, мы день отработали, идем в столовую. Вечер уже, вокруг какие-то черные сараи, слякоть, темнота. Мрачная обстановка. Нам не по себе, пытаемся бодриться. Вдруг из-за кучи гнилься выбегает жуткая фигура и с размаху швыряет в нас какой-то предмет. Бабах! Сочный шлепок, летят брызги. Справа от меня Сашка, безобидный щуплый паренек, молча прокурчивается на месте и падает лицом в грязь. Нокаут. Мы в шоке, а фигура начинает цинично ржать. Тут мы с ужасом понимаем, что это наш согрупник, долбанутый Жека. Это он вот так, из засады, атаковал сырой картошкой. Я даже растерялся от негодования. Говорю ему: - Жека! Ты, что, мудак, что ли?! Картошкой человеку в лицо?!! А он в ответ: - Да ладно, бля. Вы че, в снежки никогда не играли?
П. С. Этот Жека вообще был источником афоризмов. Вот еще несколько сценок:
К нам в общагу на дискотеки приходили московские школьники. Это у них считалось круто. Вот Жеке понравилась одна десятиклассница, он ее пригласил потанцевать. А два ее друга обиделись. Подходят к нему и говорят: - Ты почему с нашими девочками танцуешь? Пойдем-ка выйдем! Тут Жека принимает стойку, глаза у него сбегаются к носу, и он кричит: - А зачем выходить? Да я вас всех семерых прямо здесь урою! Они так растерялись, опешили. Да ладно тебе, говорят, нас же всего двое...
Вечер, метель. Приходит Жека, садится на кровать. Задумчиво так начинает рассказывать: - Сейчас возвращаюсь, смотрю – впереди, шагах в десяти, идет какой-то мужик. Хуй его знает, какой-то странный. Ну, я догоняю его, и раз – упреждающий удар! Он в сугроб садится, сморит на меня. Ты что, говорит, дурак, что ли?! Нормальный мужик оказался. Я извинился, встать ему помог...
Послали нас в колхоз. Ночевали все в одной комнате. Погасили свет, отшутили, угомонились. Тут в тишине раздается Жекин голос: «Блядь, подушка жесткая, хуй согнешь! »
Вот вам очередная моя Чудовищная история;) Случилась она не так давно с одним моим знакомым. Он вообще-то очень приличный молодой человек, женился вот недавно. Учится на медфаке. Однажды набрался он где-то с приятелями, ну кто о чем, зашел разговор об учебе. А у них, как на грех, курс то ли проктологии, то ли еще чего (знающие пусть меня поправят). В общем, о болезнях всяких прямой кишки им читать-учить приходится. Тема малоприятная, но смешная. Посмеялись, забыли. И несколько дней спустя звонит у него телефон. Ночью. На часах 4 утра. Завтра у него зачет. А в трубке пьяный в дымину голос вопрошает: - Слушай, как там, ты говорил, мышца называется? - Какая мышца? (в 4-то ночи) - Ну которая дерьмо отрезает! Повторяю: друг мой вообще-то очень приличный молодой человек, женился вот недавно. Но цитировать, что он ответил, даже я не решусь.
Перекрыла Россия Украине газ, нефть, отключила подачу электричества. Приходит к президенту Леониду Даниловичу Кучме Медведчук и говорит: - Поезжайте тов. президент в Россию и договаривайтесь, непорядок ведь. Делать нечего, поехал Кучма. Приезжает тут же все включили: газ идет, нефть бежит, электричества хоть отбавляй! Проходит неделя, другая, месяц - долгов никто никаких не требует. Приходит снова Медведчук к президенту, и спрашивает: - Как же Вам удалось так быстро договориться и долгов не требуют. - Приехал я значит в Москву, пришел к Путину, ПОСТАВИЛ ЕГО НА СТОЛ И ОТСОСАЛ! - А зачем на стол было ставить??? - ТАК КОГДА Ж ТАКОЕ БЫЛО, ЧТО БЫ МЫ ХОХЛЫ ПЕРЕД МОСКАЛЯМИ НА КОЛЕНИ СТАНОВИЛИСЬ!!!!
Отец (О) рассказал. Далекие застойные годы. Он - молодой учитель физического воспитания в школе. К нему на открытый урок приходит вся заслуженная-перезаслуженная учительница (У) (типа, контроль над молодым поколением), мать, кстати, одного из известных космонавтов. Трали-вали, семь пружин, урок окончился, начался "разбор полетов": У: - А почему у Вас на уроке не было упражнения СО (!) скамейкой? О: - Ну... Так ведь.... Не запланированно было... У: - Вот из-за этого мы Олимпиауду и просрали!
Встречаются два друга. Привет сколько лет, ну ты женился? Да! Ну и как? Жена красавица? Да нет! Ну наверное готовит хорошо? Да нет! Ну, рукодельница? Нет! а что тогда? Понимаешь, когда она ходит в туалет, у нее такие большие глисты! Но ты не рыбак, ты не поймешь!!!
Тошнит не от водки, а от рюмочек! Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! Закуска градус убивает! Водка без пива, деньги на ветер! Кто к нам с пивом прийдет, все равно за водкой побежит! Водка "Вспомни всех"
Вчера пытаюсь сидеть за дипломом, получается плохо, краем уха слышу как бубнят новые бестолковые дикторы новостей НТВ, около 22 нуль нуль... И вот эта парочка переговаривается, подхватывают тему, дополняют друг друга: Д1 - Что то там ля ля ля, Курникова, ля ля ля... Д2 - Да да, ля ля ля... Д1 (женщина с серьезным видом) - Ну да, конечно все знают, что красивую женщину хотят все и везде...
P/S: может я чего не расслышал но звучало эффектно. JM
проходил по аллее, а на ней между деревьев дети развесили ленту (видимо кто-то выбросил старую видеокассету, а детишки раздраконили). Лента многократно перекрутилась и на слабом ветерке забавно переливалась. Первая мысль: жмоты, пожлобились нормальный антиалиасинг для кривых сделать.
--Баннеры.-- Только что, захожу на анекдот.ру и наблюдаю замечательное сочетание двух баннеров (один относится к сайту знакомств, другой к новостям. Располжены рядом друг с другом) в итоге получилось: "За два часа до убийства" // "Утром он разместил анкету на клео.ру" Вот вам и вероятность совпадений.
Едет переполненная маршрутка.... Среди пассажиров мама и ее чадо, лет 5-6.... Ребенок начинает приставать к маме:"Мам, купи "Чупа-Чупс"!!! И понятное дело получает отрицательный ответ.... Такая картина продолжается пару минут... И тут дитя не выдерживает и выдает тираду:"Мам, если не купишь "Чупа-Чупс", то я расскажу папе как дядя Вова целовал тебе письку"!!! Маршрутка "легла"..... Раскрасневшаяся мамаша закричала водителю, чтоб тот остановился... После выполнения ее требования она схватила ребенка и пулей выскочила на улицу.... ... На следующей остановке в маршрутку садятся отец и сын...(возрастом как и предыдущий ребенок..) Проходит несколько мгновений и ребенок начинает выпрашивать у отца, как вы думаете что..??? Правильно "Чупа-Чупс"...... Маршрутка опять катается от смеха.... Родитель, непонимая от чего смех глазеет по сторонам..... И тут вступает водитель маршрутки... Он останавливается у ларька и говорит папаше:"Сходите купите ребенку "Чупа-Чупс"... Мы подождем...". ЗАНАВЕС
Злая шутка или Как заставить Буша забыть про Ирак?
1. Объявить о переводе расчетов за нефть из ю.с.д. в евро; 2. Прекратить рублевые интервенции ЦБ на рынке; 3. Сообщить на РТСБ о веременном прекращении добычи в связи с паводком в Сибире. 4. Прикупить в Лондоне на весь запас ЦБ золотишка.
Подарили Чукче часы ! Одел он их на руку, красивые говорит, понравились... Вот только пользоваться я ими не умею. Смотри говорят ему: Если маленькая стрелка на 2 а большая на 12 значит это 2 часа, если маленькая стрелка на 3 а большая на 12 значит это 3 часа... и. т. д. , понял ? Понял! Говорит чукча. Ну тогда скажи сколько сейчас время ? Чукча смотрит на часы, чешит репу и говорит: "Пока еще не известно"
Звонок в Белом Доме. Буш: Алло! - Алло! Это Бен Ладен! - !!!! - У меня две новости: хорошая и плохая. - Начинай с хорошей. - Я сдаюсь! - А плохая! - Я подлетаю...
Приходит девушка в ГАИ, и говорит: Я Лесбиянка и дайте мне розовые номера! Гаишники: Ты че девка ударилась о дверной стояк, таких номеров не бывает! Как это не бывает? А этим пидарам выдали же СИНИЕ номера!!!!
Как-то раз приходит Буратино к песику Артемону и на вытянутых руках держит Мальвину. Артемон, - говорит Буратино, - Кажется Мальвина пропала! Так она-же у тебя на руках, - говорит Артемон. А ты понюхай!!!
Видит Бог - ни слова не придумал: Вчера подходит ко мне Сын (11 лет) и говорит (для сока пишу на языке оригинала): - Тато (отец), Я придумав компьютерну гру, "Імперія" називається. Допоможи мені її зробити. Хочеш розкажу тобі сценарій? - ...? - Перший рівень - нейтралізуєм Гітлера, другий - Бен-Ладена, третій - Буша... - :-() Боюсь що тобі для третього рівня життя не вистачить! Воистину, устами детей...
Эта истори имела место в 1983г. работал тогда я на Ново Уренгойском месторождении газа. Весь Советский Союз тогда ехал за длинным рублем, бригада в которой я работал естественно была многонациональной, плече об плече работали русские, украинци, молдоване, татары и даже еврей один был и еще много разного люду. Во время коротких перерывов собиралась бригада на отдых в вагончике и как пологается травила анегдоты. Вот и в это раз начали рассказывать анегдоты, которые естественно базировались на национальных чертах, один среди нас был по национальности молдованин, и очередной анегдот был о молдованской национальной черте. Анегдота самого мне запонить не удалось но роечь в нем шла о том, что молдованин тащил корову на четвертый этаж, сам по себе анегдот был не очень смешной, но по окончанию его рассказа наш молдавский товарищь очень серьезно и с возмущением возразил: - Ну и, что, я живу на первом этаже. Вот тут то вся бригада и почуствовала прелесь анегдота. Смеялись мы еще долго.
Преамбула Хабаровск! 16 апреля, 10 часов 00 минут местного времени..... Мы с другом приходим на стадион им. Ленина, чтоб купить билеты на открытие футбольного сезона в первой российской лиге! Вообще, у нас в Хабаре, все любят родной клуб СКА-Энергию! Поэтому не удивились, когда увидели очередь за билетами в кассу, как в старые добрые времена за любимым сорокоградусным напитков всех болельщиков России всех времен и народов(коих на Дальнем Востоке очень много). Прошло 2 часа... все уже нервничают, поползли слухи что на любимую восточную трибуну билеты уже только на самые нижние ряды. в переди еще человек 20.... сзади сотни полторы..... А вот собственно и история: К впередистоящему люду подходит чувак чуток бомжеватого вида с авоськой (ну точно, как в перестроечные времена), явно откуда-то с хвоста очереди, и говорит: - Мужики, еппамать, пропустите меня, я с больницы сбежал... - Да иди ты в 3,14з@у, мы уже за@ба$ись стоять, - отвечали ему одновременно человек восемь из очереди. - Ну, мужики, не ну серьезно, я с больницы сбежал, чтоб на СКА-Энергию билет купить, пропустите, а??? - Иди, давай, отсюда, - отвечали те же лица. - Ну я отвечаю, что с больницы сбежал, у меня пневмония.... Дальше уже не слушал его никто, там уже все ему орали, чтоб он поскорее отсюда уходил, а не то узнает что-то новое о себе и о своих родственниках вплоть по седьмое колено! :-) P.S. А СКА-Энергия в той игре сгоняла в ничью с Газовиком 1:1!
Встречаются трое: американец, француз и русский. Американец: - Наши ракеты самые пи*датые ракеты в мире. Куда нужно - туда и прилетит. Француз: - А наши девушки самые красивые в мире. И никогда мужьям не изменяют. Русский: - А у меня в Воронеже есть друг Петя. У него на х*ю 18 воробьев вмещается. Ну выпили, закусили. Американец: - Ну вообще-то наши ракеты не такие уж и клевые, но все равно хорошие. Француз: - Ну вообще-то девушки иногда мужьям изменяют, но очень редко. Русский: - А у меня в Воронеже есть друг Петя. У него на х*ю 18 воробьев вмещается. Напились все в хламину. Американец: - У нас ракеты самые х*евые. Никогда не попадают куда надо. Француз: - Девушки у нас вообще беспонтовые. Изменяют все время и стра-ашные. Русский: - А у меня в Воронеже есть друг Петя. У него на х*ю 18 воробьев вмещается и только у 18-го лапка соскальзывает.
Девочки 14-16 лет после школы идут домой мимо парковки таксистов. Стоят три таксиста, один другому говорит:"Вот ту, крайнюю справа я бы "шпокнул". Приходит девочка домой, спрашивает маму:"Мама, что такое "шпокнуть"? Мама:"Где ты это услышала?"Девочка:"Таксисты говорили между собой и я услышала, что один из них, указывая на меня, сказал:"Я бы эту "шпокнул"". Мама:"Шпокнуть"доченька-этопокатать на машине. Такой у них жаргон. Таксисты же. На следующий день девочка подходит к таксисту и спрашивает:"Дядя, а за сколько вы "шпокнете"меня, маму, бабушку и Бобика?" Охреневший таксист:"Тебя бесплатно, маму за 25 гривней, а бабушку пускай Бобик "шпокает".
Наконец разгадан успех каолиции в Ираке. Последняя бомба сброшенная на Ирак была начинена 70 млрд. долларов. Понятно, что такое оружие деморализовало и Хусейна, и республиканскую гвардию. Также это дает объяснение мародерам, которые рыскают в поисках осколков этой супер-бомбы. Утвержается, что часть осколков была обнаружена под постаментом статуи президента.
Объявление в МК: "Молодой активный президент с невнятным прошлым, сопровождаемый обаятельной интеллигентной супругой-стюардессой, и правильно ориентированной командой единошишленников, ищет для дальнейшего применения своих нетрадиционных способностей страну соответствующей ориентации. Ирак, Северную Корею и Белоруссию - не предлагать!"