Общий выпуск

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.

Что такое евро?
- Это доллар с учетом НДС.

Сообщение в почтовом ящике: Поздравляем!
Вы выиграли БЕСПЛАТНУЮ годовую подписку о невыезде.

- Иду я, значит, по улице, а навстречу мне девочка: «Дядя, дай рубль».
Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от
жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил? »
«Курьез», Алчевск

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!
- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!

Когда-нибудь ты влюбишься и поймешь, что такого с тобой никогда не было.
Ты захочешь этой женщине отдать все! Подарить ей весь мир! Но будет уже
поздно... она уже будет твоей женой...

Eger

Счастливые не пьют, а пьяные не ищут счастья!

Eger

Между нами нет ничего общего! Мы даже любим разных людей:
она любит меня, а я люблю ее.
http://liver.boom.ru

Объявление на проходной:

"Уважаемые сотрудники!

Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться
в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам
уходит чуть пораньше. Спасибо!"

А знаете в чем главный прикол?
Шутка - немецкая!
(http://www.top-gun.de/cgi-bin/schlabo/potd.pl?day=28&month=5&year=2002)

На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп
мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли
ноги.

Журналисты спросили Путина, как он собирается удвоить валовой продукт.
- Ну, во-первых, не просто валовой продукт, а валовой продукт на душу
населения. А это -существенная разница. Можно удвоить продукт, а можно
сократить население вдвое.

(С) Роби

Психологическая устойчивость - это хорошо. Но одного параноика в службе
безопасности иметь надо..

Обезьяна - это демо-версия человека!

Только у нас!
Лучшие топ-модели!
Десктоп-модели! Лаптоп-модели!

Для того, что бы человеку стало хорошо, ему сначала надо сделать плохо,
а потом вернуть все на свое место.

По природе я гуманист, но занимаюсь научной деятельностью…

Илья Пригожин

Странное транспортное средство - рояль: всего три колеса и одно крыло,
а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни
одного руля и приставную табуретку.

Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина:
- Мы как вертолет - сразу поднялся и лети куда хочешь!
Женщина:
- А мы как самолет - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим,
летим.
- И все в одну сторону!
- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!

Моисеев и Пенкин обсуждают... скажем, Газманова.

- Боря, он к тебе приставал?
- Нет.
- И ко мне нет. Вот пидор, а?

Лучше смотреть на мир через розовые очки, чем через голубые.
Закон Гука. Физика-оптика.

Поплакался кому-нибудь на здоровье - считай наполовину излечился.

Не важно ты выиграл или проиграл, важно Я выиграл или проиграл
janoo

Я не лучше, просто остальные хуже

Все генитальное просто!

Наши предки вставали с петухами. У кого "петух" вставал, тот и
просыпался.

Смерть наследственная
janoo

Продается парашют – использован один раз, не раскрыт, маленькое пятно.
janoo

У мужчины все, что выступает выше пояса - называется грудь !

Дура lex sed lex

Маразм крепчает....

каждая девушка - потенциальная лесбиянка

Каждое хочет в рай, но никто не хочет умиреть
janoo

Все имеют фотографическую память. Некоторые просто не имеют пленки.
janoo

Это в Питере он грозный, а в Грозном он пидор...
Михаил.

Мышь. Оптическая. С лазерным наведением и системой раннего обнаружения.
На гусеничном ходу. С упорами для стрельбы с колес. С одновременным
ведением 9 целей одновременно и стрельбой по одной. С многотопливной
системой и пониженным расходом горючего. С увеличенной лобовой броней и
активной броней корпуса. С пуленепробиваемым хвостом. С
возможностью погружения и ведения боя на глубинах до 1 км. И всего одно
колесо и две кнопки!
Зато в наличии система скрытых камери и автоматического поиска порнухи!
А также поиска клиентов, наливания кофе, прихода на работу в 10-00, и
отшива тупых покупателей.

старый пень борозды не испортит

Театр - это искуство заставить зрителя поверить, что происходящее
правда! А значит обнануть!
Актеры говорят - "мы живем жизнью своих персонажей". Вы им верите?

Eger

Степ да степ кругом - конкурс чечеточников
AlexM

- Чтоб ты сажал алюминиевые огурцы на брезентовом поле!

Пизань-мачта (морск.)- любая покосившаяся мачта
©AlexM

Сарафан (англизм)- еврейское развлечение
©AlexM

Пополнение словарного запаса 2:
КАСТРЮЛЯ - маленький кастрированный человечек

Вовка

Джеймс блонд.

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи:
успеть, успеть и еще раз успеть.
http://liver.boom.ru

Предперестроечное время, примерно когда умирали один за одним наши
великие вожди. В метро друг напротив друга сидят два мужика. Один
открывает газету и второй на просвет видит, что в газете опубликован
большой некролог. Он чуть наклоняется к первому и тихо так:
- Ну-у-у?!!
Второй чуть опускает газету, цокает губами и отрицательно мотает
головой.

- Девушка, а вы какого размера носите олвейс?

Морфей (голосом Ленина) :
"Това`ищи `ерезаг`узка, о которой так долго и упо`но тве`дили, наконец
све`шилась! А тепе`ь това`ищи - ДИСКОТЕКА! "

Внематричная беременность

vitaliko@asu.farlep.net

Абитуриент (А.) поступает в МГИМО. Написал сочинение и в назначенный
день приходит за экзаменационным листом. Встал поздно, пришел последним.
Наконец, его пропускают в небольшой кабинет, где за заваленным бумагами
столом сидят 2 усталых препода. А. дрожащим голосом называет свое ФИО.
Первый препод долго копается в бумагах, вытягивает одну и садистская
улыбка появляется на его лице.
А. : Ну что, я поступил?
Тут первого препода прорвало: «Фак!!! »
2ой заглядывает в бумажку и поправляет: «не фак, под-фак! ».
Энтин Кирилл (www.thedebilsteam.narod.ru и
http://thedebilsteam.narod.ru/Word_doc/Bestjokes.htm)

Из Чукотки передают, что местным ученым удалось обнаружить близкого
родственника атипичной пневмонии и спида.
Им оказался … террорист-самоубийца с Ближего Востока.
Специалисты надеются создать общую методику борьбы с этими болезнями.

Бог троицу любит. Но признаться не может, потому что Нео ревнивый.

Если черная кошка перешла вам дорогу, то туда вам и дорога.