Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два мальчика. Один другому: - Как хорошо у нас жить, разбежишься с обрыва и в море БА-БАХ! Второй: - Может БУЛТЫХ? Первый: - Ну, когда прилив, тогда БУЛТЫХ!
Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка. To be or not to be? - Пчела или не пчела? или: 2 пива или не 2 пива? Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - > Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Один новый русский просит у своего приятеля (такого же нового русского)одолжить секретаршу. Он соглашается и при этом говорит если захочешь воспользоваться ее "услугами" позвони ей и попроси принести тебе бланки. На следующий день ему уже не терпиться он ей звонит и говорит... Н. Р. Наталья Сергеевна принесите мне бланки. Секретарша. извините у меня месячный отчет. Через 10 мин звонок новому русскому Секретарша. Если желаете можно в устной форме или задним числом Н. Р. Да ничего я уже от руки набросал.
Мы с вами находимся на Арбате, где берем интервью о происшествии.
Ебнуло, ага. (Сегодня в центре Москвы в 20:15 мск прогремел мощный взрыв. )
У Кента. (Инцидент произошел на ул. Старый Арбат в доме N 36, в помещении ресторана "Кенто". )
Хорошо ебнуло! (Как сообщили в правоохранительных органах столицы, в результате взрыва были разрушены межэтажные перекрытия в двухэтажном доме старой постройки, вспыхнул пожар. )
Кого-то задело децил. (По предварительным данным от взрыва пострадали 10 человек. )
Какой-то пидор оставил газ... (По предварительной версии, взрыв произошел в результате утечки бытового газа.)
Какой на хууй теракт?! (Версия теракта экспертами исключается.)
Грузин сдает экзамен на прова грузину-экзаменаторую экзаменатор говорит: - "ПредставьГоги, перед тобой 2 женщина-старый и молодой, ты едешь со скоростью 100 км, что давить будешь?" - "Старый женщина!" - "Нет, тормоз"
Зима. Наркоман в автобусе. Его плющит... Жарко... Открывает люк. Из люка сразу снег, ветер. Женщина, возмущенно: "Молодой человек, закройте люк - на улице же холодно!!!". Наркоман: "И что вы думаете? Я его закрою и на улице теплее станет???"
Едут в машине два наркомана. Первый: Вась, ой смотри кошечка, ой Вась, тормози, тормози, ну вот задавили кошечку. Едут дальше. Первый;Вась, Вась, ой смотри собачка, ой Вась, тормози, тормози, ну вот задавили собачку. Едут дальше. Первый;Вась, ой смотри бабушка, ой, ой бабуля, тормози Вася!!!!!!!!! Ну вот задавили бабушку, Вась чего ты не тормозил? Второй: Слушай, ты меня уже заколебал, ты за рулем, ты и тормози!
Наркоман в автобусе возле двери. Плющит... Подходит девушка. Д: - Молодой человек, вы выходите? Н: - Нет Д: - Давайте тогда меняться. Н: - Давайте. А что у Вас есть?
Что-то мне история с атипичной пневмонией напоминает... "Раптор"
Открыть упаковку, разложить в местах наибольшего скопления насекомых. (например Китай) Эффект действия основан на том, что насекомые, съедая приманку, становятся носителями отравляющего вещества и заражают своих сородичей.
Кто-то думает, что нас на планете развелось слишком много... (с) Vasy
2 наркомана на остановке ждут автобуса. Автобус подъехал. Пока заметили, пока собрались с мыслями, пока встали - автобус уехал... И так несколько раз... Один наркоман второму: "Слышишь, или автобусы быстро ездят или мы медленно ждем..."
Жена ждет мужа-наркомана дома. Слышит шорох за входной дверью. Открывает - муж стоит и тыкает косяком в замочную скважину. Жена: - Ты че делаешь? Ты ж косяком дверь пытаешься открыть!!! Муж: - Ой бляяяя..... Значит мы ключ скурили.....
Приобретайте автомобиль "Запорожец" в новой модификации - с двумя выхлопными трубами. Теперь если ваша машина сломалась, вы ее можете отвезти домой, как тачку.
Два наркомана на остановке забегают в первую дверь автобуса и обращаются к водителю. 1й наркоман: "Слышь, шеф, я до вокзала доеду?" Водитель: "Нет, я еду в парк." 2й наркоман: "А я?"
Едет старик в метро, на против него сидит хиппи. Старик всю дорогу смотрит изучающе на хиппи. В конце концов хиппи не выдерживает и спрашивает старика почему тот так на него смотрит. Старик сказал:"Двадцать лет назад я вы..бал собаку, теперь думаю не мой ли ты сын."
Сидит (х1)хачик в ресторане с очаровательной (б)блондинкой, отдыхает. К его столику подходит (х2)другой хачик.... - (х2) Здрастфуй дарагой! Можна твой каралэва на танэц прыгласить? - (х1) Канэчна дарагой! Проходит какое-то время - - (х2) Паслушай, уважаемый, можна твой прынцесса на танэц прыгласить? - (х1) Канэчна дарагой! Еще через минут 15 - - (х2) Паслушай, труг, можна твой багыня опят на танэц прыгласить? - (х1) Канэчна дарагой!!! Тут, не вытерпев, вмешивается дама - - (б) Послушайте, мущины! Вы бы меня спросили, согласна ли Я танцевать!? - (х1) А ты, БИЛИЯДЪ, васще малчи!
-Как уберечь гаржетку от выпадения волос? - Мы не знаем, что такое гаржетка, но догадываемся. Рекомендуем: не ездить верхом на лошади, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой. radistka_Kat
Жучка (Ж) приходит домой под утро... Хозяин (Х) открывает дверь. Х: Что, опять по кабакам шлялась? Ж: (отрицательно качая головой) М-м-м... Х: А ну, полай! Ж: Ла-а-а-й-Л-а-а-а-Л-а-а-а-а-й
Едет голубец на мопеде. Вдруг мопед заглох, то ли бензин кончился, то ли еще чего. Стоит он рядом с ним грустный, вдруг подъезжает байкер - борода, косуха - как положено. Посмотрел на него и спрашивает - Ну что, пихнуть твое говно? - Конечно можно, но давайте сначала мопед заведем.
Поликлника. Время-16.30. Врач ведет прием. В кабинет заходит женщина. Врач: Здравствуйте, я Вас слушаю, что у Вас ? Женщина (смущаясь): Да Вы знаете, доктор, ну у меня… ну вот это, ну…. Врач (устало): Ну говорите, я Вас слушаю. Женщина: Ну вот это, ну как это сказать….. Врач (нервно): Да говорите уже как есть, не морочьте мне голову. Прием уже заканчивается, а у меня в коридоре еще 20 человек сидит, а я тут с Вами вожусь. Говорите давайте быстро, я записываю. (Пишет в журнале) Так, ага, прыщи на жопе. Так, это все ? Женщина (окончательно смущаясь): Да нет, вы знаете еще. Врач: Ну говорите быстрее. Женщина: Ну, ну это, ну другое, ну…. Врач: Да что другое ? Женщина: Ну другое, ну….. Врач (очень нервно): Да Вы что издеваетесь, что-ли? Да у меня еще человек 20 непринятых, а прием уже закончился. Быстро говорите что там у Вас еще, говорите я записываю (Пишет в журнале) Так, ага, никто не ебет. (Задумчиво) Гм, прыщи на жопе, никто не ебет, гм, замкнутый круг получается!!! Рассказал Эстет
еврею говорят, вот тебе лапата и иду работай. а евреи спрашивает, а лапата с мотором? а у него спрашивайт, а где ты видел лапату с мотором? а он ответщает, а где вы видели еврея с лопатой.
цирк объявляют номер сейчас будут выступать гимнасты, гимнасты выходят и начинают свое выступление, крик с верхних рядов, все гимнасты пидоры натянули ласины как пидоры. объявляют клоунов происходит тоже самое. объявляют смертельный номер прыжок из под купола цирка в стакан с водой, погас свет один прожектор светит под купол. крик с верхних рядов. пидоры куда вы меня тащите пидоры!
Моддинг: Размещение русских букв Й, Х, У на клавишах Del,Ctrl и Alt весьма эргономично при использовании продукции Microsoft, но исполнение кнопки RESET ввиде отверстия "влагина" под указательный палец может сформировать ложное чувство превосходства, прозе жизни больше соответсвует выносной тумблер "в рот". Gooruman
Собрались как-то раз Винни Пух и Пятачек брать интервью у снежного человека. Пришли в лес, ходят, ходят-нет никого. Винни и говорит:-"Давай, Пятачек, разайдемся в стороны и по отдельности поищем снежного человека."Разошлись. Винни ходил, ходил ни нашел ни кого. Вернулся обратно-нет Пятачка, ну и пошел в ту сторону куда ушла эта свинья. Идет, видит лежит Пятачек мертвый, морда вся в крови, рот до ушей разорван, рядом диктофон валяется. Ну, думает Винни, жалко конечно друга, но хоть послушаю чем он в последние минуты жизни занимался. Включает диктофон, оттуда голоса Пятачка(П)и неизвесного(Н). П:"Здраствуйте, Вы снежный человек?" Н:"Да, я снежный человек!" П:"А можно у вас взять интервью?" Н:"Да, конечно, бери." П:"Ой, что вы делаете, это же не интервью!?" Н:"Бери, бери я сказал!" З. Ы. лопата...
Едет бабушка на дачу, взяла с собой козу. В электричку козу не пускают, сказали сзади вагона привязать. Бабушка наивно послушала проводника, и привязала. Приехав, она пошла отвязать козу, но.... подойдя сказала-"Что мне глазки строишь!!! Куда тело дела???
НАШ ОТВЕТ ЗАПАДУ!!! В ответ на происки писательницы с нормальной польской фамилией Хмелевская, создавшей жанр иронического детектива, на арену вышло целое стадо писательниц с русскими графскими и княжескими фамилиями Дашкова, Воронцова, Донцова и т. д. и выдало сто пудов ИРОНИЧЕСКОГО ДЕФЕКТИВА!!! Князья и графья не успевают в гробах переворачиваться!!!
Пошла как-то бабка к врачу. Идет по улице, а навстречу ей другая бабка. - А хули?- крякнула бабка и пошла дальше. Бабка в больницу, идет по колидору, а навстречу ей - одна бабка, вторая бабка, третья бабка... - А хули?- Заходит бабка в кабинет к врачу, а врач тоже бабка. Написал - Пуп.
Встречаются два декодировщика и происходит между ними разговор: 1Д: Вот недавно кто-то спросил, что такое сокращение ПК и я не смог ответить. Не знаешь что это такое? 2Д: Так это же персональный компьютер. 1Д: Ладно скажу ему об этом. Проходит неделя и они встречаются снова: 1Д: Ты знаешь, я сказал ему об этом, так он меня обозвал лохом и сказал, что это так просто: ПК-Писать Кипятком.
По небу летят крокодил, комар, корова и таракан. На корове сидит мужик ломом подпоясанный. Навстречу летит ФУМИТОКС! Комар увидел ФУМИТОКС, вспомнил свою бабушку и тут же от страха помер. Таракан увидел ФУМИТОКС, вспомнил свое царство, которое этот злыдень погубил одним махом, развернулся и полетел на север. А крокодил и корова подлетели к ФУМИТОКСу и не нюхая сьели его на двоих. Ого подумал мужик, даже мне не оставили-"Знать млекопитающим он абсолютно безвреден". И все же жаль его. Хороший он "ФУМИТОКС".
Вдохновленные успехом прогремевшего на сцене Большого балета "Спартак" группа независимых продюсеров (руководитель - Е. Л. Нигер) решило поставить аналогичный спектакль. Проекту было дано название "Конь, или История Одной Лошади", и либретто его в общих чертах повторяет сюжет оригинала. Молодой, свободолюбивый Конь поднимает восстание против своего хозяина - старого, наглого Мерина - и в целом против всего коневладельческого строя, царящего в конюшне. После ряда успешных скачек по пампасам и прериям Конь гибнет от копыта предателя, и зло торжествует. Музыку к балету написал известный молодежный композитор Н. Борзов - в основном это разнообразные ремиксы его нафталинного хита "Лошадка". В главных ролях заняты пока малоизвестные артисты разговорного жанра. Лишь в привычной роли горбатого конюха засветился В. Петкун, да партию юной пони - возлюбленной Коня - станцевала известная балерина Анастасия Толчкова. И, как с горечью отметил побывавший на прогоне наш театральный обозревать Жуйдимедрол Нетопча - "…к сожалению, не прыгала ни солистка, ни мячики…" Тем не менее, группа продюсеров уверена, что преданные поклонники искусства по достоинству оценят творческий поиск.
Навеяно острие.ру Этапы большого пути: СССР середина прошлого века - "У моего прадеда(или деда)было..... , так выпъем за то, что бы наши желания совпадали с нашими возможностями!!!!!! СНГ конец прошлого века - ".......... ,так выпъем за то, что бы наши возможности совпадали с нашими желаниями!!! РФ начало нового века - ".......... ,так выпъем за то, что бы наши желания охреневали нашими возможностями!
Ватсон как то спрашивает Холмса: Скажите Шерлок, а почему вы играете одну и ту же меледию на скрипке? - Потому что я долго не имел практики так как вы сп&издели у меня смычок, Ватсон! - А откуда вы знаете, что это был я? - Элементарно, Ватсон! Вчера в Times я прочитал, что некий доктор из Лондона выполнял следующий трюк: засовывал смычок себе в задний проход и вытаскивал изо рта! Он гастролировал по Америке с этим номером в течении 20 лет, пока у него не случился геморрой. - У вас только косвенные улики Холмс, а прямых доказательств нет! - Вы не дослушали меня Ватсон. После того как вы закончили выступать с этим номером вы так и не соизволили отдать мне смычок. Вы повесили его себе на стену, и так как он был весь в дерьме, то он прилип к ней. И только миссис Хатсон во время последнего ремонта смогла отодрать его вместе с доской!
В Киеве на стадионе "Динамо" открыт памятник Валерию Лобановскому. Мэтр изображен на тренерской скамейке во время матча. Вовнутрь вмонтирован хитроумный шарнирно-качающийся механизм, придающий памятнику несомненное сходство с оригиналом.
В автокатастрофе разбились вдребезги шеф крупной фирмы и его шофер. Встречаются на том свете. Шофер: - Жалко все-таки, мы вот с семьей в Болгарию летом собирались... Шеф: - Это что, а я с одним автомобилем на $80000 попал!
Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди: - Эх, бабка, какие "подушки" раньше были, а теперь одни "наволочки" остались... Бабка деду между ног похлопала и отвечает: - Эх, дед, какой раньше "пистолет" был, а теперь одна "кобура" осталась...
Полузащитник Василий Баранов очень любил пиво ПИТ, штрафные БИТ… и жену своего соседа по лестничной клетке, массажиста Козявкина. Он даже хотел стреляться с ним на мячах, на девяти метрах… Да только гражданка Козявкина сама все испортила. "Базиль, - говорит, - я готова составить Ваше счастье… Но только чтобы этих штрафных в Вашем исполнении я больше не видела!!! Особенно "с отката"!!!". "На кой мне сдалась баба, которая ничего не смыслит в пробитии штрафных…" - подумал Василий и - раздумал стреляться. Оно и верно. Штрафные БИТ - не пиво ПИТ. Пивка - оно для рывка; а для стенообводочки - оно лучше водочки.