Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она: - 1000 рублей в час. Коммерсант прикидывает на калькуляторе: - Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей. Она: - Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час. - Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время? - Ну, например, поговорим. Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе: - Ни хyя себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продается на горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но еще не вышедший - по 150. А только что задуманный, но еще не отснятый продается уже совсем дорого - по 200.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю пари. » - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться». В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? » старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».
- Здравствуйте. А Таню из кардебалета можно? - Ее нет, она уехала - Ну а Свету из кардебалета можно? - Ее тоже нет - Ну а Сережу из кардебалета можно - Мужчина, весь кардебалет уехал на гастроли! - Хм, а что же мне делать? - Ну не знаю... е@ите хор...
Рок сейшн, тьма панков, рокеров и металлистов. Тут тухнет свет и на сцену выходит Бабкина с ирокезом, в кожанке, вся из себя металлом обвешана, подходит к краю сцены и орет в микрофон: - Ваааа!!!!!!! Все в экстазе: - Вааааааа!!!!!! Бабкина: - Ваааааааааа!!!!!!! Все в ошеломлении: - ВААААААААААААААА!!!!!!!!! Бабкина: - Валенки, валенки...
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках
Просыпается мужик утром с бодуна, а у жины завтра день рождение. И начинает думать, что бы ей подарить. И решил он пойти на рынок. Приходит на рынок и смотрит что там продают. И видит мужик- стоит моряк и продает огромную гарилу. Подходит он к нему и спрашивает: - Сколько стоит твоя мартышка? Моряк грит: - Сто рублей, если бы не в плавание уходить никогда бы не продал. Мужик: - Давай покупаю. Купил значит мужик эту гарилу, и думает куда бы ее на ночь спрятать. И решил- отдам я ее соседке, скажу что это мой товарищ и ему переночевать негде, думает все равно она постоянно пьяная и ничего не заметит. Приходит мужик к соседке и грит: - Возьми моего товарища переночевать. Завтра я его заберу. Соседка: - Заводи его, места у меня до хуя. Отдал мужик значит мартышку и пошел домой спать. Утром встает и к соседке бежать, забирать свою гарилу. Звонит в дверь, соседка открывает никакая. Мужик грит: - Я за своим товарищем пришел. Соседка: - Слушай у тебя такой друг классный, вчера отодрал меня восемь раз не снимая шубы. Утром позавтракал из помойног ведра и на работу ушел по провадам.
12 апреля 1961 года. Хутор на Западной Украине. Старый дед греется на завалинке. Внук-пионер прибегает из школы: "Диду, диду, коммунисты у космос полетели!" Дед:"Уси?"
В Каннах состоялась премьера долгожданного сиквела "Матрица: Перезагрузка", однако уже сейчас известно название последнего фильма серии, который выйдет в 2199 году - "Матрица: Перематрица"
Мужик приходит к сексопатологу и говорит - У меня на жену не стоит - Приходите завтра вместе Приходят, доктор жене - Раздевайтесь... повернитесь задом... наклонитесь... постойте на голове ноги раздвиньте... встаньте на мостик Мужик - Ну что доктор - У меня тоже не встал...
Идет волк по лесу. Жутко хочет ебаться. Встречает колобка, берет его в руки и начинает крутить: - Где жопа, где жопа.. - Нет у меня жопы - Чем сказал, чем сказал..
В троллейбус входит толстый дядя (Д) с ОГРОООООМНЫМ животом. Видит, сидит мальчик (М). Просит мальчика уступить ему место: Д - Мальчик, уступи дяде с большим аквариумом место. М - А где же ваш аквариум? Д - А вот (показывает на свой живот), десять литров пива и 2 воблы, чем не аквариум?
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал? - О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью. - Hо ведь соседнее село так далеко! - Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.
Трое голубых спорят о том, кто круче выпендрится. Первый: - Я одену голубые-голубые плавки, голубые-голубые ласты и прыгну в голубое-голубое море. Второй: - А я одену голубой-голубой костюм, голубой-голубой парашют, взлечу на голубом-голубом самолете и прыгну в голубое-голубое небо. Третий: - А я одену голубые-голубые трусы, голубую-голубую майку и пойду играть в футбол! Первые двое: - Ну и чо? - А потом забъю гол в свои ворота и все трибуны будут дружно скандировать: "ПИ-ДО-РАС! ПИ-ДО-РАС! ПИ-ДО-РАС!"
Ржевский-денщику:-Иван, иду на бал. Нет ли у тебя свежего калабура. Денщик-Есть. Пошел я намедни на почту относить письмо. А почтальенша мне и говорит- Иван у тебя письмо без даты. Ну а я ей -Сама %изда ты. В разгар бала поручик-Господа свежий каламбур. Ходил я сегодня на почту отностиь письмо. А почтальенша мне и говорит- поручик у Вас письмо без даты. Ну а ей -да пашла ты на %уй
Первая украинская брачная ночь. Молодым постелили в дальней комнате. Полночь. Мать слышит стон дочери. МА МА НЯ! Она говорит отцу "слушай старый, дочь там наша стонет. Может молодые что-то неправильно делают" На что тот отвечает "Лежи старая, молодые сами разберутся". Через 15 минут снова "МА МА НЯ". Мать заново "ой батюшка чует мое сердце что-то там не так". Отец снова "Лежи старая, молодые сами разберутся" Через 15 минут снова "МА МА НЯ". Мать ноет "ой, не могу больше сердце разрывается пойду посмотрю" Врывается в комнату молодых и кричит: Что случилось доченька? Та с наслаждением "Хорошо то как МА М АНЯ!" ДЭН.
Целуются парень с девушкой. Изо рта в рот переползают бактерии. Встречаются две. Одна:-Привет, я коклюш. Вторая:- Привет, а я гепатит А. Тут выползает вся такая некрасивая, кривая бактерия с синим бантиком. первые на нее смотрят и удивляются: - А ты че такая неказистая? - Я не неказистая, я атипичная.
В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право наказывать футболистов еще и третьей карточкой - голубой. Игрок, получивший такую карточку, должен совершить с ней круг "почета" по стадиону, а получивший ее повторно должен носить ее на майке до конца сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы награждать футболистов еще и зрители.
Вот эту часть моста построили рабочие из Америки идеи нормально Эту часть построили Германцы немного скрепит А эту часть совместной работой построили Молдовяни и Русские... Аааа падаю помогите..
Реклама. Олигарх Сидоров, 35 лет, женат, состояние 2 миллиона долларов. Получить более подробную информацию и заказать его можно по телефону 333-33-33.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.