Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл. Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт... Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Неуспешно..
Все началось с того, что у Саши Мостыркина спустило колесо на мерсе. Мостыркин, уверенный в том, что колеса на мерсах спускаться не могут по определению, решил, что колесо прокололи и быстренько накатал телегу на имя директора НИИ им.. …, с просьбой разобраться и принять меры. Директор НИИ давно имел зуб на дедов и бабок из охраны: на посту носки вяжут, приветствуют как-то малопочтительно, с иностранцами ему приходится натужно шутить, когда те недоуменно рассматривают дряхлых церберов в лорнеты, а тут еще жалоба со стороны щедрого арендатора - прекрасный повод избавиться от старперов. Поперли, в общем, дедов со двора без особых объяснений. «А чем собственно плохо - кефир, клистир, домино? » - гнал от себя директор чувство легкой неловкости. Да и оно вскоре пропало - ведь директора ждали приятные хлопоты: привлечение для охраны объекта частной охранной фирмы. Поиски продолжались недолго - на смену трухлявым маразматиками пришла замечательная команда - молодые энергичные ребята в отутюженной черной форме. Директор был в восторге - новая охрана демонстрировала отличное чутье и знала, кого следует почтительно приветствовать, а кого унизить досмотром или томительным ожиданием у КПП. Так, в полном умилении, прошел месяц, пока не случилось мелкое происшествие - у какой-то дурочки из секретариата уперли из машины сумочку, а дурочка еще и с жалобой явилась - «стекло, мол, разбили, куда охрана смотрит». Директор самолично уладил дело, заявив, что «нечего косметички в автомобиле держать и народ провоцировать, а если не нравится наш НИИ - дорога на все четыре стороны открыта». И опять на какое-то время в институте воцарилась тишь да гладь. Однако, …однако, еще недели через две случается скандал посерьезнее - три случая воровства в один день! Недовольный директор вызывает шефа охранников и предъявляет законные претензии. Глава охранников, тяжело вздыхая, дает для ознакомления экземпляр договора, подписанного НИИ и ЧОП-ом, по которому «в случае отсутствия на объекте технических средств слежения, охранное предприятие материальной ответственности не несет». Директор, ознакомившись со стоимостью « средств слежения», машет на все рукой и полагается на авось. А случаи воровства, между тем, приобретают характер снежного кома: тут вскрыли машину, здесь стибрили коврики из коридора, там - обвандалили сортир, умыкнув кран, лампочку и сливной бачок. Директор начинает нервничать и идет на расточительный, но необходимый шаг - институт закупает видеокамеры. Здания и территория ощетинивается колючей проволокой, по всему двору навешиваются прожекторы дневного света. НИИ приобретает вид средневековой крепости - не хватает рва и костров с кипящей смолой… Бедный директор, он еще не знает, что это только начало… Последующие две недели спокойствия можно назвать улучшением перед смертью. Это явление хорошо знакомо врачам, но директор еще ничего не подозревает. И вот, утром очередного понедельника 13-го числа на его стол ложится докладная - «доводим до Вашего сведения, что такого-то дня, приблизительно в такое-то время на Вашем объекте произошло исчезновение средств слежения (камер видеонаблюдения) в кол-ве … шт, а поскольку за средствами скрытого слежения не велось скрытого слежения, наша сторона не видит основания брать на себя материальную ответственность. Рекомендуем…» Директора увозят по скорой в кардиологию, где родственники пытаются охранять его психику от страшных известий, но слухи все равно каким-то образом просачиваются: «На территории от пятнадцати прожекторов осталось два, видеокамер - ни одной, колючая проволока в нескольких местах перекусана или содрана. Несколько офисов взломаны. Арендаторы грозят съехать…» Рыча от бешенства, директор вызывает институтского юриста и дает приказ на разрыв договора. Юрист бессильно разводит руками - договор составлен так, что его может расторгнуть лишь… сторона-подрядчик, но никак не институт - хоть стены укради. Директор кусает локти - вспоминает, как подписал не глядя… Бледный как смерть, глотая тоннами нитроглицерин, возвращается он в свой рабочий кабинет и, набравшись мужества, изучает жалобы, заявления, рапорты: «… пропали две урны… зафиксировано отсутствие всех огнетушителей… …исчезли три секции декоративного забора…продырявлены баки и слит бензин…вскрыта дверь…. похищена дорогостоящая оргтехника…вызов милиции …час…мин…» Директор идет на беспрецедентный шаг - устанавливает график ночных дежурств себе и двум замам! Он носится по погруженной во тьму территории Института - тщетно - силы не равны - бесчинства продолжаются. Это они, одетые во все черное охранники («чистые эсесовцы» - отмечает директор), сбиваются в хищные стаи и производят опустошительные набеги - в этом уже не сомневается никто ! В порыве отчаяния директор идет на очередную глупость - нанимает еще одну фирму! Чтобы она следила за первой! …Несчастный! Ребятам хватает трех дней для налаживания взаимопонимания! И опять: «…похищен бронзовый бюст основателя Института…обрезана витая пара интернет-кабеля…кто-то лил пиво и раскидывал шелуху с рыбьими костями прямо на сервер… Институтская настенная газета «ДЕЛА УЧЕНОГО СОВЕТА» подверглась надругательству хулиганской припиской «Х…ЕВЫЕ …». Еще несколько не берущихся ударов: «…с территории угнана машина…». - «Хорошо, хоть «Ока», а не мерс этого козла Мостыркина» - размышляет директор.(По слухам малявку попросту перекинули через забор). В институтской столовой пропадает съестное - в частности, второго дня сожрана гигантская лохань с борщом, …а начальник ночной смены, отирая бордовый от свеклы рот и отплевываясь шинкованной капустой, нагло смотрит директору в глаза и бодро докладывает, что «виновник воровства установлен - это бродячая кошка, прикормленная несознательными поварами и страдающая из-за беременности обжорством, в связи с чем отловлена и выдворена за пределы объекта» Особо тяжелые времена наступили для сов - любителей ночной работы - ходить по НИИ в темное время суток стало небезопасно - табуны нетрезвых охранников черными привидениями слонялись по этажам, дергая за дверные ручки «с целью проверки защиты объекта от несанкционированных проникновений». Самые впечатлительные из сов рассказывали леденящие душу истории о появлении вампиров и оборотней, лужах крови на полу, и прочем полтргейсте - то один из охраны, придурковатый малый с заячьей губой страдал патологической любовью к помидорам, жевал их постоянно и сплевывал где ни попадя кожуру с мякотью… Непонятно, чем бы закончился весь этот кошмар, если бы директору не пришла в голову спасительная комбинация: друзья из вышестоящего министерства организовали «Приказ» о «закрытии» НИИ, а это, по договору с ЧОП-ами, проходило, как форс-мажор - фирмы сами подали на развод…
Праздничный загул продолжался два дня. Директор ходил по НИИ, целовался со всеми подряд и щедро раздавал премиальные.
С тех пор прошло полгода. Особых происшествий в Институте не было. Поймали, правда, одного бывшего охранника - пытался лезть через забор, гнездо с кладкой, видать, где-то заныкал. В НИИ все вернулось на круги своя: по ночам мирно работают чокнутые совы, на пультах охраны сидят бдительные дедушки и бабушки, у столовой, отсвечивая сытой мордой, умывается кормящая кошка…
В начале семидесятых годов один из умеренно известных артистов Большого театра вернулся из отпуска, проведенного на курортах Крыма, за два дня до его окончания. Не зная как распорядиться свободным временем, он отправился в театр, желая пообщаться с коллегами и подразнить их своим отдохнувшим видом и еще не закончившейся отпускной свободой. Немного выпив, он надел остродефицитные джинсы и пришел в Большой в прекрасном расположении духа, ходил по закулисным лабиринтам, делился отпускными впечатлениями и хлопал по плечам своих занятых товарищей. Не найдя среди них своих основных приятелей, он спросил у озабоченно гримирующегося ратника, где они. Тот, наклеивая древнеславянскую бороду, махнул рукой в сторону сцены. Отпускник, вспомнив, что именно в этот день обычно проходят репетиции, направился к главной сцене и, выглянув из-за кулис, увидел их сидящими в боярских костюмах за широким столом. Взмахом руки отбросив портьеру, отпускник выскочил на сцену и, сделав несколько балетных па, остановился рядом с ними в величественной позе, и громким, хорошо поставленным голосом произнес:"Здорово, бояре!". Бояре посмотрели на него дикими глазами и ничего не сказали. Почуяв неладное, отпускник огляделся по сторонам. Из-за кулис на противоположном конце сцены показывал сухой артистический кулак главный режиссер. Отпускник посмотрел в другую сторону и чуть не лишился чувств: зрительский зал был полон - шел дневной спектакль... P.S. Отпускника не уволили. Зрители ничего не поняли, а многие из них приняли случившееся за талантливую режиссерскую находку - эдакую связь времен, когда бояре в мохнатых шапках вдруг видят посланца из будущего в протертых джинсах и под хмельком...
Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно рассказывающихся байдарочниками у костра.
Порог третьей категории - он только с берега и человеку не искушенному кажется ерундой. На самом деле он коварен, как нынешнее лето. И даже страшнее. Проходить его желательно на хорошей скорости, иначе будет невозможно «рулить».
Итак, проход байдарки по такому порогу. На берегу стоят Мастера, их функция заключается в подсказывании проходящим, куда лучше рулить, "кабы чего не вышло". Им сверху видно все. На байдарке сзади капитан (он) и она спереди... ну пусть ее зовут Маша. Она уже опытная - она знает, что надо грести. Она не первый раз проходит такие пороги - в третий. Вода бурлит, шумит, брызги в лицо. Маша изо всех сил гребет. При очередном броске капитан теряет весло. Это уже не шуточки - без руля байдарку в этой каше может... да что угодно может, кроме чего угодно хорошего. Капитан, абсолютно точно найдя единственное, что можно сделать, начинает орать: `Маша, брось мне весло!`. Все правильно - ему оно нужнее. Но Маша не слышит, Маша упорно гребет. Вот тут Мастера и оказали помощь терпящему бедствие Титанику. Они вместе с капитаном, а вернее, гораздо громче, чем он, начали скандировать: `Маша, брось весло!!!`. И Маша услышала! Маша абсолютно точным и уверенным движением (вот что значит авторитет старших) бросила весло. На берег. Тем, кто его просил. Хорошо хоть, ни в кого им не попала, и поэтому в итоге все остались живы.
Наш Генеральный - человек, очень не любящий афишировать на всяких общественных мероприятиях свою должность, фирму, которой руководит, и т.д. и т.п. Недавно он посетил одну выставку, где помимо приобретения входного билета в обязательном порядке выдавали бейджик на лацкан пиджака (ФИО, название фирмы). Шеф отчаянно сопротивлялся, но молоденькая девчушка, отвечаюшая за регистрацию посетителей, нарушать правила выставки наотрез отказалась. В итоге шеф сдался и как правильный продиктовал свои данные. Девушка не задумываясь внесла их в компьютер и с чувством выполненного долга вручила моему шефу входной билет и злополучный бейджик... Шеф потом показал мне этот бейджик: "ПЕЛЬШЕ АРВИД ЯНОВИЧ, ООО "ЦК КПСС"... Я плякаль...
Бывает нередко, но вчера - очень уж качественно. Да простят меня за ненормативную лексику в конце. Печатается с сокращениями. Конечная остановка. Очередь на маршрутное такси. Идут один за одним - на стоянке ждет еще штук пять. Подъехала. Сели. Осталось одно место - в глубине, рядом с очень полной женщиной. В принципе сесть можно, но не слишком удобно. Никому не охота. Водитель стоит пока не заполнится вся маршрутка. Никто из очереди не хочет лезть на узкое место. На стоянке еще пара машин прибавилась, а очередь растет быстро. Пока эта не отъедет - следующая не подъедет. Водитель стоит. 5 минут. Пассажир1: "Может быть поедем уже?" Тишина. 7 минут. Пассажир2: "Водитель! Когда вы поедете?". Водитель: "Как места займут". Наружу - Пассажир2: "Есть еще одно место!" Никто не хочет. 10 минут. Пассажир3: "Перестаньте издеваться, езжайте уже!" Водитель: "А что это вы материтесь?" (???!!!) Пассажир3: "Никто не матерится пока, давайте поедем, пожалуйста". Водитель: "Когда надо тогда и поеду". Пассажир1: "Кому надо?" Водитель: "Мне план нужен, не пустым же ехать" (?!) Пассажир3: "Всего одно место осталось, вы же видите никто не полезет туда" Водитель: "Значит будем стоять!" (!!) 15 (!!!!!!!!!!!!) минут. Студенты (парень и девушка): "Деньги верните пожалуйста" Водитель: "С какой стати?" Студенты: "Мы выходим" Водитель: (с подколом)"Что, накатались уже?" Студенты: "???" Водитель: "У меня мелочи нет!" (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) Студенты: "Вы что - больной - мы вам передавали за проезд!!!" Отдает. Двое вылазят. Двое влазят. Возгласы из очереди: "Уе..вай уже, дай другим подъехать" 18 минут. Завелся. Стоит. Кто то закрыл дверь. Водитель: "Откройте! Еще места есть!" Полная дама передает еще денег. Водитель: "Это что?" Полная дама: "Оплата за пустое место" Водитель: "Не надо мне ваших подачек" Пассажир4: "Тебе чего, пидор сраный, ебало твое вонючее раздолбать, мудила?" Водитель: "Я же просил не материться" (!!!) Пассажир4: "Если еще полминуты простоишь - тебе пиздец!" Водитель (трогаясь): "А потом удивляетесь что проезд дорожает..." Поехали.
Есть у меня товарищ - Леха. Парень добродушнейший (хотя парень :) - 30 лет), но по внешнему виду не скажешь - рост за два, вес 130, стрижка короткая, морда бандитская. Очень часто мы с ним ездим в троллейбусе по одному и тому же маршруту. У Лехи проездной, он его все время в портфеле таскает и доставать не любит - лениво ему. На этом маршруте работает контролер - мужик видно опытный и жизнью потрепанный, так как работает один и безбилетников наметанным глазом видит сразу... И вот как-то попадаемся мы ему раз уже наверно десятый за месяц и спрашивает билеты... Леха с недовольной миной лезет в сумку и говорит, что мол уже сколько раз встречались, пора бы уже запомнить, что у меня проездной. На что мужик говорит, а вдруг у вас его сегодня с собой нет? Леха посмотрел на него грустно так и говорит: "Ну и кому от этого хуже будет?" Мужик в ступоре, Леха понял что сказал, шутка-типа, говорит. Проездной показал, посмеялись...
Навеяно историей от 24 июня 2003, Истории - основной выпуск про медитацию каратистов. Примерно 1992 или 93 год. Второй курс МАИ, московского авиационного института. В спортивном зале «черепаха» проходит занятие по физической подготовке. Руководит тренер по вольной борьбе. После очередного спарринга тренер дает команду всем расслабиться, для этого все ложатся лицом вверх на ковер и думают о чем-то вечном и прекрасном. Посмотришь в сторону, полная идиллия. И вот, посреди этой идиллии, поднимается большой половой член одного из студентов. И ничего не поделаешь! Была команда подумать о вечном и прекрасном. Минут 20 группа ухахатывалась вместе с тренером и виновником.
Привет группам 04-207, 04-307, 04-407, МАИ, 92-94 годов. Отдельный привет Наташе К. и ее подруге Ольге К.
Подруга рассказала. Работает она юристом в "Межрегионгазе". С ней в кабинете обретается еще одна юрист - тетя, проработавшая лет 10 в "органах", и чудом оказавшаяся в "межрегионгрязевском" отделе. К подруге приходит посетитель, садится к ней за стол, начинают делА разговаривать. Тетя мирно что-то пишет за своим столом. Проходит минут 20, тетя резко поднимает голову от своего труда и громогласно обращается к посетителю (он ей был знаком): "И скажите Петру Иванычу, чтобы он мне контракт прислал!" Посетитель: "Вы знаете, Петр Иваныч умер". Тетя: "Так передайте ему, чтобы прислал-таки контракт!" Посетитель: "Но он же умер!" Тетя: "УМЕР - ЭТО НЕ ОТГОВОРКА!!!"
Маялся в очереди в одной из районных питерских стоматологических поликлиник. Зашел в туалет. На сливном бачке надпись КРОВЬЮ: «ЗУБЫ НАМ ДАНЫ В НАКАЗАНИЕ!!! »
Работаю в гарантийном отделе компьютерной фирмы. Звонок от клиента (К): К: - У меня windows второй жесткий диск не видит. Что делать? Я: - Он у Вас разбит (имеется ввиду логическое разбиение диска)? К: - Сейчас посмотрю и перезвоню! Звонит минут через 20. К: - Я посмотрел, вроде целый! Я: - С помощь какой программы смотрели? К: - Да я без программы, разобрал его, еле открутил винты (там головки под шестигранную отвертку - прим. автора), а там только один диск, весь зеркальный, даже царапины нет!
Так случилось, что в один год к нам в НИИ поступили две пары близнецов - сестры и братья.
Девочки оказались настолько непохожими друг на дружку, что у инспекторши отдела кадров, ессно, блондинки, вырвался вопрос к матери, когда она привела их в первый раз: - У них что, разные отцы?
А вот по поводу братьев у инспекторши такого вопроса не возникло - Петя и Леша оказались похожими друг на дружку как две капли воды, из-за чего потом возникла масса коллизий. И уже через неделю Лешу, по жребию, перевели в другую организацию. Оставшийся, Петя, впрочем, как и брат Леша, был очень талантливым малым, вошел в историю Киевского университета им. Т. Г. Шевченка как студент-вечерник мехмата, за 6 лет не пропустивший ни одного занятия и не получивший ни единой оценки, кроме «отлично». Единственное, чувства юмора у него осутствовало вообще или было глубоко законспирировано. Во всяком случае, он всегда отвечал ТОЧНО на поставленный вопрос.
К примеру, если его спрашивали, есть ли у него часы (в смысле узнавали время), отвечал: - Есть! - Так ты можешь сказать время? - Могу! И когда говорили: - Так скажи, который час? - называл час, который. Но без минут. Когда же, наконец, просили назвать точное время – любезно называл.
С девушками он не общался. Мотивировка: а о чем с ними можно разговаривать? Как-то возвращается он из отпуска в спортивном лагере, где был вместе с братом. Его спрашивают: - Ну, как там у тебя было с девушками? - Какие девушки? Лагерь – спортивный! - А у брата Леши? - Ну, если у меня не было, то какие могли быть у Леши – я же коммуникабельней! - ... Как-то Пете сказали, что они с братом так похожи, потому что ОДНОЯЙЦЕВЫЕ близнецы. Он сунул руку в карман, серьезно пересчитал наличие присутствия и ответил: - За Лешу говорить не стану, но я – ДВУЯЙЦЕВЫЙ.
Попал я как-то в ДТП. Дознаватель направил меня на экспертизу поломаной руки. Пришел. Сижу я в очереди. Коллектив подобрался знатный - битый, ломаный... Тут в дверях появляется процессия. Как в лебединном озере - взявшись за руки вплывают четыре лебедя. При ближайшем рассмотрении оказалось, что это трое подследственных, скованных наручниками, а четвертый - конвоир. Придерживает, чтоб слишком шустро не вальсировали. Подходит очередь заводить гусей к экспертам. Отстегивает одного и в кабинет. Освобождается второй кабинет. Отстегивает второго - внушительных размеров небритого кавказца. Заводит. Пытается закрыть дверь, а оттуда вопль: - конвой!!! а вы почему не заходите? Оппа. зал в ожидании. - А как я зайду? у меня один в том кабинете, другой к вам. а третий в коридоре стоит. Где я их потом собирать буду? - одна я с ним не останусь!!! - Да вы не представляете, какой это хороший парень. очень интересный собеседник, просто паинька! не бойтесь - работайте. И не дав ничего возразить захлопывает дверь. очередь легла )))
Вспомнилось когда прочел историю от 23 июня про гаишников и студентку (10рублей "в подарок"). Моя история, произошедшая много лет назад, стоит ровно в два раза меньше. Работали мы тогда в Востряково и была там небольшая библиотека, где можно было брать книги, если запишешься, конечно. А чтобы записаться нужно было принести паспорт и, если ты из другого района Москвы, внести залог, те самые 5 рублей. Полагалось так по их библиотечным инструкциям. И этот залог исправно брали, пока не появился Он. Дело было так, мы (трое мололдых сослуживцев) пришли записываться в библиотеку, где и узнали у симпатичной библиотекарши (Б) о пресловутом "залоге в 5 рублей". Этот залог брался у клиента, убирался в библиотечный сейф и возвращался клиенту при выписке из библиотекиЮ при условии сдачи всех книг. Он стоял первым и сказал Б буквально следующее: "Девушка у меня нет пяти рублей с собой, не могли бы Вы одолжить мне их, я возму их у Вас, сдам их Вам в качестве залога и Вы положите их в сейф, а когда буду выписываться, Вы их мне вернете, и я возвращу ими Вам долг". Б молча обдумывала Его предложение минуты три, потом записала нас всех безвсягог залога. После этого, так же без залога у той же Б записались еще несколько наших сотрудников - так это на нее подействовало.
Для начала два небольших отступления. Учусь я в Mississippi State University, работаю в службе тех. поддержки там же. Самым большим грехом, который может совершить студент на лекции - это забыть отключить звонок у мобильного телефона. Вернер, если лекции читает, наверняка поймет:)
Ну и, собственно, история. Утро, понедельник, лень. Сижу, радио слушаю по интернету из России. Приходит какой-то профессор, у него лекция, и не работает проектор (лентяи, все в PowerPoint делают, потом сразу на стенку проецируют...). Иду "чинить". А лекцию-то ему читать нужно. Ну, я у стола присел, вожусь с проводами, он чето пытается объяснить студентам об ихней буржуйской экономике... И тут, конечно же, звонит телефон. Я ухмыляюсь. Кого-то расстреляют. Телефон продолжает звонить. Аудитория затихла. И чего на меня все так уставились? Тут с загадочным лицом поворачивается в мою сторону и профессор...
... Звонила жена. Просила купить сок, лук и картошку.
Такой борьбы чувств, какая была на лице профессора, я не видел давно. Проектор-то заработал. Казнить нельзя, помиловать.
Купил как-то в Германии пачку фруктового чая. Инструкция по завариванию написана на английском, немецком и русском. Точные формулировки я не помню, но в английском и немецком вариантах было примерно так: "Залить пакетик чая кипятком, настаивать 8 мин." Для русских же особые указания: "Положите пакетик, залейте кипятком. Наш опыт показывает, что чай будет вкуснее, если подождать 8 минут." Главное - терпение.
Сижу я позавчера вечером у родителей дома. Они потихоньку переругиваются. Отец, поворачиваясь ко мне, говорит: - Вот, дочь, когда твоя мать за меня замуж выходила, говорила любит Мать, обращаясь ко мне, говорит: - Не верь, никогда я твоему отцу "люблю" не говорила. Ну я и кидаю фразу, смысл которой поняла только увидив округлившиеся глаза моей мамы: - Не беспокойся, папочка, моего отца мама никогда не любила... Они до сих пор со мной не разговаривают...
По поводу истории о шампуне "Арбат" от 23.06 >В советское время в конце 70-х / начале 80-х годов, многие помнят еще, >был такой брэнд отечественной косметики и парфюмерии - «Арбат». Причем >парфюмерия эта считалась, весьма крутой по тем временам.
Самый прикол в отношении этого "брэнда" состоял в следующем. На зубной пасте "Арбат" было написано крупными буквами и, если не ошибаюсь, на аглицком наречии: "For men". Смысл сего обозначения был темен для всей страны. Вкус пасты не совпадал ни с "Беломором", ни с самогоном. "Виагры" тогда еще не придумали. В общем, народ был в полном недоумении, почему дамам отказано в праве пользования данной пастой. Если не ошибаюсь, Олег Жадан (был такой писатель-юморист, у которого была постоянная колонка в "Труде") описывал свой опыт примерно так: "Вижу - лежит зубная паста "Для мужчин". Хватаю, бегу домой. Чищу зубы - ничего. Еще раз чищу зубы - опять ничего. Что же это за зубная паста, я вас спрашиваю?"
В свое вpемя лежал я в больнице. Посколькy мест в тот момент в палате не было, то положили меня в закyток в коpидоpе. Опеpация на pyкy в тот же день пpошла yспешно, меня пpивезли после наpкоза, положили. А была в том закyтке бабyшка (дай ей бог здоpовья), котоpая то находилась в какой-то своей Матpице, то в ноpмальном состоянии(что было гаpаздо pеже). Впоследствии мне медсестpа pассказала, что бабyшка кyда-то пеpиодически собиpалась идти и была даже такая истоpия - бабyшка забpалась под кpовать и не хотела вылезать. Медсестpа(М): Что ты там делаешь? Бабyшка(Б): Pыбy ищy. (М): Так она же под подyшкой! Подымает бабyшкy, кладет ее на кpовать, бабyшка послyшно начинает искать pыбy под подyшкой.
Так вот, часа в 2 ночи я слышy голос бабyльки, котоpая то пpосит ее поднять, то pyгается несчадно, что ее не поднимают. Hаpод видимо yже знает пpоблемы и не сспешит на помощь. После опеpации напpягаться нельзя, поэтомy пытаюсь игноpиpовать, но, наконец взыгpывает совесть и я, шатаясь, подхожy к бабyшке и пытаюсь ее поднять. С тpyдом и постоpонней помощью поднимаю. Бабyшка пытается встать и кyда-то пойти. Далее: Я: Вы кyда. Б: Так моя остановка. Я: Вы где едете. Б: В автобyсе. Я: А Вам когда выходить? Б: Пеpед конечной. Я: Так еще pано. Бабyшка все pавно пытается "выйти". Тyт yж меня пpоpвало: Я: Бабyшка, я водитель автобyса, я знаю когда конечная, еще далеко. Вы поспите, а когда надо я Вас pазбyжy. Hоль внимания на мои слова. Тогда пpивожy pешающий впоследствии аpгyмент. Я: Значит так, или я ведy автобyс и бyжy Вас на Вашей остановке, или я сплю, а Вы ведете автобyс. Вы yмеете водить автобyс? Б: Hет. Я: Тогда так и договоpимся. Я Вас pазбyжy. Бабyшка послyшно засыпает, а на yтpо я вынyжден был отвечать на вопpосы слышавших все больных и деж. медсестpы, действительно ли я водитель автобyса.
Только что по телевизору сообщили: Джорж Буш обвинил страны Европы в том, что они не допускают на свои рынки импортные трансгенные (генетические измененные) продукты. По его словам, это препятствует ликвидации голода в странах Азии и Африки.
Я в печали. Сегодня утром шла на работу и прочитала на двери подъезда объявление "Уважаемые жильцы! 25 июня в 9 утра будет отключен газ". Единственное, что несколько подняло настроение, так это окончание объявления - "Включение газа будет производиться на следующий день с 9 утра по 30 июня"... :)
Иду на днях после работы пешком. Решил прогуляться, подышать воздухом. Путь пролегал через сквер (Лядской сад) в котором как обычно сидит-пьет пиво-целуется молодежь, мамы-бабушки с детями, собаки с хозяевами. Идет этакая троица - жена, муж где-то немного за 33 обоим, и собака, которую муж ведет на поводке. Собака породистая из каких-то бойцовских пород, я не знаю. Мужик псиной свое гордится. Тут его пес завидел двух дворняг, бегающих неподалеку и стал облаивать их и рыть лапами асфальт на дорожке, те конечно подняли ответный лай, но подойти бояться - уж больно грозен их противник. Молодежь на близлежащих лавочках стала на все это дело с любопытством поглядывать. Тут мужик решив видимо повыпендрироваться, послал свою псину в атаку, но так как видимо подумав, что ловить потом своего бойца будет не с руки, то он пошел (быстро, почти побежал) не выпуская поводка. И тут жена его выдала сакраментальную фразу. Громко, криком: - КУДА!!! СТОЯТЬ!!!!!! Народ на лавочках лег от хохота.
Произошло это на Митинском радиорынке. Историю наблюдал лично я, так что она будет, так сказать, из "первых рук".
Итак - рынок; палатка, торгующая компакт дисками. Какой-то вьетнамец тщетно пытается купить диск с Windows`95. Почему тщетно? Потому что по-русски он знает только одно слово - "виндовс", которое и постоянно произносит. Но у него есть какая-то хитрая программа, и он пытается у продавщицы выяснить, будет ли она работать с предлагаемым ему Виндовсом. Добрая продавщица честно пытается понять, что же ему надо, и впарить диск по-любому не старается. Наконец, устав от всех этих его объяснений (я сам-то от них устал!), она поговорит ему такую фразу: "Well, you can speak English!" ("Вы можете говорить по-английски"). На что наш вьетнамец, ничтоже сумняшеся, выдает: "Не, я люце говорить рюски!"
На Брайтоне -интеллигентного вида дедушка в очках и седой бородкой спрашивает продавщицу в мясном отделе: - Извините, не подскажите, вон та колбаска хорошая? Продавщица- неопрятная старушка бомжеватого вида: - Хорошая. - Вы не могли бы дать попробовать? Старушка, отрезая кусок колбасы: - На попробуй, сейчас охуеешь.
Зарплату у нас обычно дают 5 числа. И вот как-то перед Новым годом одна из наших дечонок заходит и говорит: "Зам сказал, что зарплаты до Нового года не будет". Один из сотрудников, уйдя в себя, чего-то не расслышал и, очнувшись, переспрашивает: "До какого-какого года?"
Полная - но не переполненная - пригородная электричка. Малоросское семейство. Страшно непоседливый и неугомонный сын лет шести-семи бегает (насколько это возможно - бегать в такой тесноте)по проходу, громко крича (пишу по-русски): "ТАту, тАту, я хОчу сИсты, я хОчу сИсты!". Отец, поймав его за ворот и втиснув четвертым на ближайшую скамью, - "Сив? Оцэ сыды тыхо, о-кэй?". Вагон грохнул, услышав столь неожиданное окончание фразы...
В преддверии свадебного застолья свидетель, друг жениха, страдающий от волнения легким заиканием, ищет среди собравшихся гостей нанятого ему в помощь тамаду. Подбегая к похожему, на его взгляд, мужчине, возбужденно спрашивает: - В-вы т-тама-а-да? Да? - Я? Тама - да? Я тута – нет! Нет!!!
Не история, так... Идет совещание у начальника отдела на заводе. Проблема: все портальные (портальные не от "порт", а от "портал") не работают. А очень надо. Просто спасу нет как надо. В ходе обсуждения подробностей выясняется, что один из кранов можно реанимировать. Точнее работать он сможет (на практике) а с точки зрения техники безопасности его эксплуатировать нельзя. А надо... Ну очень надо. "Самый главный начальник" приказывает запустить кран в работу, начальника кранового хозяйства обязывает взять процесс перемещения тяжесте больным краном под личный контроль, всех исполнителей проинструктировать, потом еще проинструктировать, потом еще... Короче обстановка накаляется. Начальник кранового участка орет, мол он не имеет права этого делать, что это нарушение всего и вся и это подсудное дело. "Самый главный начальник" долго слушал его стенания, потом мрачно изрек: - Ага! По этому у нас все тюрьмы забиты начальниками крановых участков! По техническим причинам совещание закончилось досрочно...
Гуляли мы как-то с подругой по Приморскому бульвару, что в Севастополе, и стал за нами ухаживать симпатичный паренек, в костюме, галстуке, вежливый и обходительный, в общем, все при нем. То в кино сводит, то цветы подарит... Ну а денька через три такого внимания вдруг встречаем его в троллейбусе - галстук на плече, рубашка разодрана, пиджак мятый и в чем-то таком весь... короче, вид донельзя расхристаный. Мы делаем вид, что не узнаем его, чтобы не смущать. А он посмотрел на нас и говорит: - Что вы нос воротите! Я на последней выставке собак, между прочим, первое место занял!
Достала реклама, особенно тупых амовских фильмов. Недавно вышел на экран очередной ужас под названием:"Как отшить парня за 10 дней". Предлагаю сценарий блокбастера. Ответный удар янкам. Все призы обеспечены. Первое место в Каннах и на Оскаре. Сценарий. "Как послать парня за 10 секунд". Бюджет фильма 60 рублей (цена видеокассеты). Продолжительность фильма - 2,5 минуты. Титры в начале - 1 мин. Погожий летний выходной день, светит солнце. Панорама с Бородинского моста: МИД, Белый дом, Киевский вокзал, Новый мост. Облокотившись о перила стоит и смотрит в даль очаровательная девушка. Редкие прохожие. Рядом с девушкой встает молодой человек. Высокий, красивый, стильный. Молодой человек:"Девушка, разрешите с Вами познакомиться?" Девушка:"Пошел на х%й!" Финальные титры- 1 мин.
Иду позавчера на работу... солнышко светит.. ярко так и весело.. птички.. у нас перед домом была клевая такая лужайка была.. травка зеленая..... дети играли.... дык вот иду и вижу: все перерыто ямами 1х0.5х0.5 и мужики приборами типа радиационный фон замеряют...... замерили... уехали.. осталась вся перекопанная лужайка: территория в смысле радиации чиста... играйте дети на здоровье )
выхожу с работы, иду к метро октябрьская-кольцевая, вообще никакой (сутки отдежурил), в се мысли о доме, кровати и дУше. вдруг меня кто-то достаточно резко тормозит за рукав, сует в руку бумажку и стоит рядом.. очень и очень миловидная и симпатичная и вообще привлекательная девушка... смотрю на то, что в руке.. бумажка.. как я эту замечательную и привлекательную не убил, сам удивляюсь... реклама центра американского английского!..
Сидим в минувшие выходные втроем с подругами (мужа выгнала на очередное ДР), пывко попиваем. Работаем все как одна в рекламных агентствах. Вспомнили пару случаев из жизни - не могу не поделиться. 1. Для одной косметической компании производили плакатики ВЕРТИКАЛЬНЫЕ, чтобы в Питер, значить, отвезти и в такие же вертикальные световые короба повесить. Сверстали, утвердили, цветопробу вывели - утвердили. Геморроя уже пережили достаточно (плашку вправо/плашку влево - для тех, кто знает). Произвели и отправили всю эту байду в Питер. Сижу, отдыхаю, счастлива, что проект почти закончен. Звонок. Я, говорит, представитель метровского размещения в Питере. Вы, грит, плакатики производили? Я, грю, чувствую надвигающуюся жопу. Оказывается, все подряд, включая меня, дизайнера и клиента лоханулись в процессе утверждения и произвели ГОРИЗОНТАЛЬНЫЕ плакаты. Теперь Питерцы меня и спрашивают, как я считаю, насколько результативна будет рекламная компания, если горизонтальные плакаты запихать в вертикальные световые короба... Перед глазами - звездюли от начальства, от клиента, перепроизводство тиража, заново доставка в Питер, срывы сроков рекламной компании, штрафы и проч. и проч. Взяла себя в руки, вспомнила, что "я же МЕНЕДЖЕР" - убедила питерцев перевернуть короба :) 2. Для клиента, производящего шампуни - производят картонки такие, с вставленными пучками волос. На первой стороне - "вот какие у Вас волосы" - пучок в растопырку; на второй - "а вот какие будут, ежели купите нашего шампуня" - уложеный такой локон. Производство перепутало локоны местами. Узнали об этом клиенты от покупателей в магазинах. Смеялись долго, но тираж отлавливали где-то на пол пути и локоны местами меняли :))
Пару дней назад на украинском канале 1+1 была новостная передача ТСН или Телевизионная Служба Новостей это называется в эфире показывают приехавшего в Киев Дэйва Гэхэна солиста той самой любимой Депеш Мод Комментарии ведущей (обаятельнейшая Алла Мазур) – (перевожу на русский) “В Киев приехал солист легендарной группы Депеш Мод... популярной во всем мире уже более двух СТОЛЕТИЙ.” Я думал, что послышалось.
Друг с похмелья придумал 2 истории-легенды про собак. На такое способен только воспаленный на утро после дикой пьянки мозг. Итак:
Легенда первая – Почему собаки постоянно обнюхивают друг другу задницы.
Давным-давно собаки правили миром и были высокоразвитыми существами. Но задницы у них все время были грязные, потому что таким высокоразвитым собакам лизать их было западло. И вот, на одном из общих собраний главная собака объявила перед остальными: «Позор нам! Мы такие высокоразвитые собаки, а постоянно ходим с грязными жопами. Так нельзя. Давайте хотя бы это собрание проведем как и подобает таким умным существам как мы. Давайте отстегнем наши задницы и сложим их в стороне от места проведения собрания». Так они и поступили. Но во время собрания вдруг налетел сильный ураган и разметал и перемешал собачьи жопы. Они бросились их собирать, но было уже поздно – все задницы были перепутаны. Пришлось им всем надевать те жопы, которые им достались. И у всех собак в результате оказались не свои, а чужие жопы. И с тех пор все собаки бегают по миру, обнюхивая друг другу задницы и ищут свою, которую унес тот злополучный ураган.
Легенда вторая – Почему собаки задирают заднюю лапу, когда писают.
Давным-давно на земле было много собак, но росло только одно дерево. Они все подбегали и мочились на него. Собак было много, а дерево одно. И вот они писали на него, писали, в результате дерево подгнило, упало и насмерть передавило много собак, которые под него ссали. И вот с тех пор, когда собаки писают на дерево, они задирают заднюю лапу, чтобы его поддерживать. На всякий случай.
Был я, как-то в Таллинне, что в Эстонии. Страна очень прикольная, народ горячий. Отправление поезда на Питер изменили, задержали на пару часов. Ну а так как о гражданах они заботятся то несколько раз по радио передавали объявление примерно такого содержания "Сегодня отправление поезда N650, Таллинн - С. Петербург, будет задержано на два часа. Поезд отправиться в ДВАДЦАТЬЧЕТЫРЕ часа ПЯТЬДЕСЯТ минут! Кстати на табло отправления, на платформе тоже было указанно 24:50.
Живу я в Португалии. В здешних новостях обычно минут 15 посвящено спорту (читай футболу). Если не о чем рассказывать, то время заполняют идиотскими пресс-конфернциями и интервью. На днях передают такое вот интервью с тренером, который обьясняет почему он пригласил такого-то к себе в команду. Дальше перевод с португальского: - Ну, он быстро бегает, а мне нравятся быстрые... Точно бьет по воротам, а мне нравятся меткие... И так далее. Под конец решает пошутить: - Ну и вообще, он же парень, а мне нравятся парни!
Кто настраивал 1С - поймет... найдено в форуме, автор некто fez: Был у меня период, когда я по 12 часов в день с 1С колупался. Через два месяца мне начало сниться, что я сам себя ввожу в режиме "на основании". :)Правда тогда мне было не смешно.
Хе-хе, у нас тут на работе поставили автомат по продаже соков Tetra Pack. Развлекуха!!! :))))) Народ его пытается раскачать, чтобы пакетики сами выпадали:))))
Некоторое время назад мои родители и их друзья работали в пионерском лагере в Феодосии руководителями кружков. Люди все веселые и с юмором. И вот, мамина подруга купила футболку, где в верхней части изображение Крыма. Надо сказать что Турция находится гараздо южнее Крыма. Отец, видя специфическое расположение рисунка в задумчивости произносит: - Хотел бы я оказаться сейчас где-нибудь на северной части Крыма. На что знакомая парирует: - А в Турцию ты не хочешь? :)
Вчера иду по Пятницкой. Несколько барышень пытаются продать прохожим "Вечернюю Столичную Газету", настойчиво их уговаривая. Начинается дождь. Я открываю зонтик. Барышня придумывает новый ход и начинает кричать:"Купите Столичную Газету вместо зонтика!". Посмотрев на меня, вдруг говорит:"Ах, извините, у Вас уже есть зонтик".
Знакомо ли Вам слово: «Таглит»? Так вот, кто не знает, скажу – зря!!! Это возможность съездить в Израиль дней на 10 бесплатно и посмотреть всю страну (обращаться в ближайшее отделение СОХНУТа).
Идем с товарищем по какому-то огромному каньону (большому магазину) и, предварительно напившись местного «Маккаби», ищем туалет. А где обещающие практически райское наслаждение вывески? Как назло нет! А мы только их Иерусалима приехали. Там это на англицком звучит как «Rest Room». Так и спросить толком не у кого, - дело было поздно вечером. Смотрим, толпа уборщиков явно местной наружности стоит. Подбегаем и у самого старого и черного израильтянина спрашиваем:
- Do you speak English? - Yes, – отвечает. Мы, радостно так спрашиваем у него: - Where is rest room?
Изер обалдело таращит на нас глаза и, поворачиваясь к остальным работникам израильской метлы, произносит:
- Ребята, у нас есть тут комната отдыха, а то какие американские пацаны спрашивают?
Сначала я не понял о чем это он, а когда до нас дошло, мы во весь свой натренированный ростовский голос как заорем:
- Отец, мля, да на кой нам отдыхать, нам СОРТИР нужен!!!
И этот «отец» вместо того, чтобы двум бедолагам показать нужное направление, начинает нас учить как правильно на иврите и английском слово «туалет». В какой-то момент, мне показалось, что дедок этот умный – не жилец (так издеваться над "американскими пацанами"). Но его орлы были пошустрее, один понял наше самочувствие и, проникшись состраданием, проводил нас до нужного места.
А вообще, с нами почти в каждом городе случалось подобное. Учить язык надо, братцы!
Прислал Дмитрий. Эту и другие прикольные истории читайте на
Была со мной такаяя история. Живет в соседнем доме одна моя сокурсница. Я ей часто названисал, если надо чего по делу. Соответственно когда я ей звонил, я говорил: Позовите Юлю к телефону. К ней домой наведовался редко, новсеже бывало. И вот както раз она мне дала CD с фильмом и сказала в тот же день занести в тотже день После просмотра кина, я взял диск и понес ей домой. Нажал на кнопку звонка, дверь открала ее мама и я по привычке и говорю: Позовите Юлю к телефону.
Оказываеться в некоторых компютерах клавиша "Delete" выполняет функцию клавиши "BackSpace"! недавно смотрела "Сорвигоглова" и журналист чтобы стереть статю, клавишом "Delete" стер весь текст слева направо. Во какие компютеры в Голливуде!
... Методика питания. Растительные яды: посмотреть, выбрать, заказать: лучшие цены! | Показать найденные слова Универсам "Куписам" - лучшее место для покупок. Растительные яды http://books.kupisam.ru/goods/1057346.html - 16К - совпадение фразы Рубрика Литература | Похожие документы | Еще с сервера не менее 2 док.
O личностных томлениях в членах такоже организменных сопережеваниях в период с июня месяца 12 до 29 с. г. лейб-гардемаринского полка 3-й чухонской дивизии Старшего лейтинанта Гессен-Дармштадского ея наилюбимейшей светлости Проворнейших Миграционных Каланов и Вдугибровейцеловальщиков наиглавнеишей, а равно и единственной Нашей Любимой Девочке
Доклад
Настоящим имею честь доложить Вашей Светлости, что в указанный период имело место следующее быть:
1. Паки членотомления зело донимали рукоблудстовал по-два( три ) раз на дни такоже и по ночам неоднократно. 2. Дабы рукоблудство происходило приятственнее Вашу Светлость представлял во многих позициях непотребных такоже и без одежды. 3. Буде рукоблудствовал в неосторожности такоже в прибольшом увлечении представления Вашей Светлости в коленно-локтевом позиционе и штоб в зеркале все было видно - оставил следы оного рукоблудства на апартаментном диване (инвертарный нумер # 0058879 - который у стены под часами) каковы следы впоследствии удалил прилежно. 4. Находившеся в гарнизонном кабаке "Хавен"(по-аглицки ) был соблазняемый царицей иудейской однакож не поддался, блюдя честь Вашей Светлости и мундира лейб-гардемарина . 5. Зело Вашу Светлость вожделел кажин день и в представлениях своих недостойных пользовал непотребно по-всякому такоже и по-хранцузки. 6. В оных же представлениях созерцал Вашу Светлость в марьяже с селянкой Марией Селиверстовой, с дворовой девкой Дашкой такоже с двумя девицами гимназического возраста субтильного во всяких экзерцизах приятственных.
Буде осознав действа свои непотребные блуда споспешевствованию, сим покорнейше воспрошаю Вашу Светлость - Свет Очей Моих всенепременнейше по-приезду в палаты домашние, наказать меня возложением Вашей Светлости членов различых такоже и срамных в различных позициях помногу на чело мое недостойное такоже на всю мою комплекцию.
3-й чухонской дивизии Ст. Лейтенант Гессен-Дармштадский
Все-таки женщины очень удивительный народ. Вот вчера, например, одна моя знакомая зачем-то на бортике ванны исполняла акробатические этюды, вместо того, чтобы просто принять душ и отправиться в кроватку смотреть телевизор... В результате - пикирование на пол, обширная гематома ноге, подозрение на перелом, слезы и душераздирающие звонки на мобильные всех друзей и знакомых, в том числе и мне. Пришлось спасать бедную девушку. Я всегда подозревал, что для таких сложных трюков необходимо хотя бы запастись анальгином. Мало ли что.. У нее не было, пришлось раздербанить свою автомобильную аптечку, лед на ушиб, выяснение месторасположения травмпункта. При чем слово "травмпункт" вызывало у пострадавшей неподдельный ужас. На мои рассуждения о необходимости и срочности рентгена мне был задан потрясающий вопрос - "А это больно?"... Я плякаль.. =) Закончилось все нормально, перелома не обнаружили. М-дя.. Крепкие косточки у российских дам.
Ни разу не писал никакие истории так что прошу не судить строго
В бытность мою студентом, а было это не так давно, аккурат напротив меня в общаге жил один парень, назовем его П. Безусловно он небыл выдающимся во всех отношениях, но почему то непреодолимо притягивал к себе желающих подшутить над кем- нибудь, причем шутки были порой злые и стандартные (как то тапочки к полу приклеить) так более остроумные (во время сна степлером в 2 ряда пройтись по краям одеяла и простыни. Или завести долгоиграющий будильник часа на 4 утра и спрятать его где нибудь, а для надежности кастрюлей накрыть).
И вот проснувшись как то утром, и по инерции включив электрический чайник старого такого советского производства я обнаруживаю, что из носика идет какая то непонятная пена. Поняв что уже 1 апреля и что количество шампуня у меня поубавилось, причем конкретно, я твердо решил- не одному мне страдать.
Не разрабатывая особо гениальных планов ближе к вечеру когда неуемное веселье по нашему горячо любимому общежитию уже катилось, а мой друг П еще не пришел, а так же имея ключ от его комнаты (кто жил в общежитии, тот знает, что обычно каждый обладет ключами сразу от нескольких комнат), я пробрался к нему и неоригинально высыпал полпачки соли в чайник. На всякий случай вскипятил (для пущего настроения). И гордый своей маленькой местью убрался восвояси.
Через полчаса дверь распахивается и появляется. ОНО. Злое как черт. Что делать, ростом это самое ОНО может не выше, но шире раза в 2. - (censored) убью - блин, за что - у тебя одного ключи есть - ну и что, вот М (другой персонаж) приходил, попросил ключи, может он за компом хотел посидеть, я что, знаю что ли - (censored) M (censored)
На несчастье М ключи от его комнаты были у П. А оставшиеся полпачки соли у меня, однако эта самая соль быстро перекочевала в чайник к М, и, на всякий случай, что бы лучше растворилась, чайник был вскипячен. И абсолютно случайно на подушку М было вылито достаточно много одеколона.
Когда пришел М, я почел за благо запереться у себя изнутри, и спокойно слушать очень громкую словесную перепалку в безопасности.
"В поисках Ноева ковчега" 2 мая. Начало дня было омрачено жутким похмельем. Но нас спасло неудержимое стремление к цели и пиво с водкой. 3 мая. Начало дня омрачено жутким похмельем. Пива нет. Мы обречены. Профессор задался вопросом: "Кто мы, алкоголики или экспедиция, группа энтузиастов, цель которых раскрыть перед человечеством тайну ковчега?" Петров принес пива. Да! Мы алкоголики! 4 мая. Петров принес водку. 5 мая. Аэропорт. Летим через Грузию и Армению. Жора рассказывал анекдоты про хачиков. Нас чуть не зарезали пассжиры. Звери, скоты!!.. Пиво.. Водочка.. Приземлились. С удовольствием выходим из заблеванного самолета на свежий горный воздух. 6 мая. Могли поехать к Арарату на автобусе. Но профессор предложил поехать на ишаках ради чистоты эксперимента - профессор просто умница, гений!! Уже 6 часов трясемся на этих грязных и вонючих ишака. Мимо проехал уже 4 автобус - профессор просто тварь и алчная скотина. 7 мая. Вот когда хочется творить и перевернуть мир! перед ними во всем величии и девственной красоте возник Арарат - этот символ спасенного человечества! Все послезали с ишаков и с криками радости побежали на поляну с коноплей. Вечер прошел в шутках и приподнятом настроении. Ночь тоже. Наконец-то к утру отпустило. Сильная травка. 8 мая. Начали подъем. Оказалось, Вася боится высоты. Постоянно пугаем его. У Васи начался психоз. Забавно смотреть, как у него трясется губа и дергается каждые две минуты голова. Стали пугать еще сильнее. Пусть еще и руки трясутся. Это развлекает. Видели Черного Альпиниста. Балдежная все -таки травка. Вечер. разбили палатку около надписи: "Выше гор могут быть только горцы, на которых еще не бывал". Это настораживает. Петров раздал всем вазелин. 9 мая. Ура! Выходной. Отдыхаем. Петя и Миша постоянно просят у профессора какую-нибудь работу. Не могут сидеть без дела. Петю послали долбить пещеру повыше, на случай дождя. А Миша копал туалет. Праздник! Надели медали, пели песни, пускали салют и косяк. Всю ночь не давал спать Петя, долбающий где -то наверху пещеру. 10 мая. Миша в ступоре. Никто не хочет в туалет, который он всю ночь рыл. Выше нашли Петю. Начался дождь. Рядом с Петиной дырой в скале нашли пещеру. Петя и Миша ни с кем не разговаривают. В пещере были сталактиты и сталагмиты. Профессор сказал, что они растут на 5 сантиметров за 1000 лет. Это просто чудо, профессор классно бьет с разворота ногой. А сталактиты крепкие, но мы крепче. Убегали по грязи и дождю от смотрителя пещеры. 11 мая. Вроде оторвались. Встретили горцев. Это гордый и чудесный народ. подсчитали, оказалось, нас больше. Стали обзывать их чурками, черножопыми и ишакотрахальщиками. Весело. Горцы обиделись и ускакали куда-то. Да, гордый народ. Оказываться, на обратной стороне дороги есть канатная дорога. Но нам она не нужна. Потому что трудности сплачивают коллектив делают его дружнее. Кто-то украл у меня тушенку. Суки, твари, узнаю кто - пасть порву. Остановились на ночевку. Было 3 часа дня. Ночью приходил снежный человек, украл весь запас спирта и напоил Васю. Вася целый день отходил от перенесенного шока. Бедняга. Пошли по следам снежного человека, через 15 метров следы оборвались желтой надписью "Петров пидор!" Загадок становится все больше. 12 мая. Тронулись в путь. Передвигаться по скалам и снегу очень трудно. Мучает недостаток кислорода, Васе все хуже, несем его по очереди. за 4 часа прошли всего 1,5 км. Вернулись горцы. Сосчитали - их больше. за пол часа преодолели 10 км. , Вася все 15. Ночью в палатке поймали армянское радио, всю ночь проржали. Смешной все таки язык у армян. Жаль его никто не знает. 13 мая. Ночью опять приходил снежный человек - съел все печенье и насрал в суп. Отдали суп Петрову (он ничего не знал) ради шутки. Тот съел его с аппетитом. Видимо не привыкать. Петров случайно прочитал дневник со свежими записями, весь день блевал. Надо же, какой чувствительный. 14 мая. Около нас остановился автобус с туристами. Вывалило человек 50. Начали нас фотографировать. Потом обзывали черножопыми и ишакотрахальщиками. Неплохо бы побриться и помыться. Ночью опять приходил снежный человек, украл у профессора куртку и отдал ее Васе. 15 мая. Нашли в скалах небольшое озеро. водя ледяная, но гигиена важнее. Сбросили в воду Петю и Мишу, им уже лучше. Всю дорогу развлекались, подкалывая Петрова супчиком. Теперь они с Васей чем-то похожи, наверное неврозом. У Петрова еще и понос. 16 мая. Перед нами встала скала. Первым в связке шел Профессор. Последними Петров и Вася. Профессор постоянно останавливается, чтобы насобирать редкие образцы растений и породы. Глухая скотина, ничего не слышит, а то бы насобирал редкие образцы мата. У Петрова был приступ поноса. Было забавно смотреть, как уворачивался на веревке Вася. А как орал.. Даже профессор услышал. Васю облепили мухи редкой, по мнению профессора, породы для этих широт. Ночевали прямо на скалах. Петров с Васей отдельно. 17 мая. 6-00. Северная Корея. Лю СИ Цин не спал вторые сутки. От него ушла жена, его достала нетипичная пневмония. Вчера торговец на рынке продал несвежую собачатину. Да еще и эти америкосы со своими претензиями насчет ядерного оружия. Сколько еще можно доказывать, что С. Корея еще не научилась создавать ядерные боеголовки, а вот купить у России парочку втихаря - это запросто. Поэтому настроение было хреновое и Лю Си Цин вдавил красную кнопку в пульт. 6-01 Белый Дом. Овальный кабинет Около двери кабинета в коридоре стоит министр обороны. из кабинета доноситься "О! , Моника, о бьютефол!" Министр обороны: "Мистер президент, С Корея запустила в нас какую-то хрень". Президент: "Ответьте им тем же, о кей!" Министр: "О кей!". Из-за двери: "О, Моника!" "О, только не на платье!" 6-02. Росси. Колыма Секретная ракетная часть. Магнитофон орет "Рамштайна" - Наливай, на! Больше, на! - тов Капитан, там американцы выпустили ракеты - Че на? Не слышу.. Выключи музыку на.. - Что-о-о-о... На-а-а.. Не та кнопка, идиот! Это же.. пи... ор... урод... пуск.... ракет.. на.. 6-10 Армения. Арарат. Профессор: - Ребята, смотрите, это же ковчег! - Ура - а--а-а! Чудо! Эврика! - Именно с него начинался рассвет человечества. Петров: - Смотрите, какой красивый восход сегодня! Автор:
Но это был последний восход человечества...
Автор: Вот какой я жестокий и загадочный. Наверное просто в горах делать больше нечего, кроме как последний восходы (или закаты) человечества смотреть. Просто х.. ня какая-то, нонсенс! Критик: Ну автор вообще оборзел. Задрался. Даже писать не хочет. Понахапали гонораров, по ночам под одеялом наверное мартини с сыром распивают (пока жена спит) в то время как в Замбии несчастный негр (угнетенный) ни разу эротического журнала не видел и мастурбирует наверное на что вздуматься. Совесть граждане надо поиметь!! Автор: А ведь, батенька, могла быть совсем другая концовочка..
".. _Чудо! Эврика! в этот момент Профессор пукнул и все засмеялись.. Но это был последний пук человечества"
Много лет назад я закончил Киевское высшее военное авиационное инженерное училище. Короче, с самолетами немного знаком. Даже с военными.
Приезжаю на отдые в родную Одессу с женой и киндером. Приходим к матери на работу (на почту), мы заходим внутрь, мелкий бегает вокруг почты. В этот самый момент его подлавливает скучающий на лавочке пенсионер. Мол, кто такой, откуда прибыл и проч. Мой честно с детской наивностью во всем признается. Вылезал на арену я. Пенсионер хватает меня за грудки, рассказывает о своей маленькой пенсии и безмерной любви к авиации. Заканчивается этот разговор/диалог следующим:
Пенсионер (П): Я чуть не разбился в свое время на Як-40. Я: Да?!?!?! П: Ну, захожу в Северодонецке на посадку, и тут у меня заклинило правый закрылок... Я: Ну?!?! П: ... Нет, ты знаешь что такое закрылок? Я: Да. П: Я Штурвал в обратную... Не, ну ты знаешь что такое закрылок? Я: Да. П: А там пассажиры, бл.... Не, ну ты знаешь что такое закрылок? Я: Да знаю, батя, знаю. П: Хорошо, что реакция у меня... А откуда ты знаешь что такое закрылок? Я: Да закончил когда-то Киевское высшее военное авиационное инженерное училище... П: (вскакивая с лавочки и со всей силы пиздя меня в плечо, громко и с восторгом!!!) ШОБ ТИ ЗДОХ!!!
Давненько это было.... в классе девятом! Ну как всегда после уроков небольшая компания, в количестве 5-6 человек направлялась на перекур! И было у нас любимое место за близлежащим магазинчиком, на ступеньках рассаживаясь и закуривая очередную сигаретку, вели томные беседы не о чем! И моя одноклассница, в народе Рыжая, отличалась от всех не выразимым идиотизмом, но девченка была веселая. Вот очередные посиделки..... сигаретка, смех, анекдоты и эксбиционист.... поворачиваем головы-стоит драчильник и давит одноглазую, ну все в крик похватались за сумки и бежать! Но только нас с Рыжей это уже достало, почти каждый день все новые и новые драчуны посещали наше тайное местечко.... достали.. мля!!! Похватав камни начинаем его забрасывать.... ну он в бег мы заним.... тут он поворячивается и молниеносно начинает дергать свои член и чего и требовалось доказать кончает брызжа в разные стороны!!!! ФУ!!! Снова камни... драчун тихо удаляется с чувством выполненого долга, а мы в растроеных чувствах, что не надавали пилюлей, ну присели на ступеньки, курим молча и тут Рыжая выдает фразу, что до сих пор заставляет меня улыбаться:"Знаешь Янка, ни разу не видела как пацан кончает, еще на меня и без моего разрешения, вот козел"! Вот такие перекуры!!! Яна.
Сидим с мамой, завтракаем. Я решил проверить ее на сообразительность. Говорю: "Смотри: человек обогнал бегуна, который был на втором месте. На каком месте теперь человек?". Тишина, слышно поскрипывание извилин. Говорит: "На втором". Я, радостно, : "Нет, ну смотри - бегун был на втором месте, другой человек его обогнал, значит бегун теперь на третьем месте, а обогнавший его - на втором". Тишина, поскрипывание извилин переходит в скрежет. Через полминуты выдает: "А кто же тогда на первом?".
Решили мы купить сестренке именно Nokia 3510, для чего решили посетить "салон мобильной связи". Всем в магазинах задавался один и тот же вопрос: З : Нокия 3510 есть?
Магазин №1 (Моби Дик) Я : Есть! Ой, нету! Щаз посмотрим по компу, может где-то есть... Не, нету! Извините.
Магазин №2 (Юнитрейд) Я : Есть! Вот она!!! (многозначительно) З : Это Нокия 3510i, она с цветным экраном и полифонией, но у нас н а нее НЕ ХВАТИТ ДЕНЕГ!!!
Магазин №4-8 я : НЕТ!!!
Магазин №9 Я : Есть! Посмотрите, какой у нее красивый БЕЛЫЙ корпус! З : Бвееее... ГОВНО!
Магазин №10 (Фокстрот) П : Есть! Красивая! С разными панельками! Я : Заебись! Подключайте! П : А мы не подключаем, мы их только продаем!
Магазин №11 П : Нету! Но щаз позвоним, узнаем, где есть. (звонит) О! Есть вот там-то-там-то-на-такой-то-маршрутке-вот-туда-вот.
Магазин №12-13 П : НЕТ!!!
Магазин №14 (Фирменный Нокии) П : Есть! Я : Офигеть! Круто! Какие цвета? П : ВСЕ! Я : Заебись! Подключаете? П : Разумеется, давайте паспорт! Я : Обалдеть! Мы нашли! (даю паспорт сестренки) П : Извините, но до 18-ти лет Киевстар не производит подключение на контракт Я : !@#@!#@!#!!!!!
Все вокруг обогащались нещадно. Сосед слева, бывший физик-ядерщик, спекулировал турецким ширпотребом на городском рынке, и его жена напоминала собой выставку ассортимента ювелирной лавки. Сосед справа, таможенник, втихую приторговывал границей, строил трехэтажный коттедж за городом и менял иномарки, как перчатки. Сосед сверху - простой работяга - крал машинами цветные металлы с родного завода. Вчера ему вверх по лестнице потащили шикарную ванну-джакузи… Что мог, украсть я, простой учитель математики? Разве что набить карманы мелом для классной доски? Каждое утро, взяв под мышку линейку, в дождь и слякоть я стоически шагал в школу в костюме времен своей студенческой молодости. Вместе с ростом благосостояния соседей все презрительнее становился по вечерам взгляд моей жены. - Неужели, неужели до конца жизни мне так и суждено прозябать в полной нищете? - думал я. - Чем хуже я всех этих суетящихся и тащащих? А ведь годы идут, волос на голове остается все меньше. Нужно решаться - сейчас или никогда. Я сломал линейку и ушел из школы. Зажмурив глаза, я бесстрашно бросился в пучину коммерции. Я пошел к Захару. Захар, когда-то самый тупой ученик в нашем классе, теперь возглавлял местный филиал одного крупного банка. Захар был мне должен - десять лет он списывал у меня контрольные по математике - и отказать не мог. Глава филиала принял меня в своем роскошном кабинете, обнял и, усадив напротив себя в кожаное кресло, налил рюмку армянского коньяка. Я взял у него кредит в 10 000 долларов. Пораскинув мозгами, я подписал с одним ушлым полячком контракт на поставку в наш авитаминозный городишко партии бананов. И принялся потирать руки в предвкушении ожидаемой прибыли. Но дело вдруг приняло неожиданный оборот. Грузовик с бананами на неделю застрял в очереди на границе, у него были проблемы с холодильной установкой - и вместо бананов я получил банановую кашу. Поляк бесследно исчез. Я «попал» на десять «штук». Делать было нечего, я опять пошел к Захару. Он молча выслушал мой рассказ, потеребил отворот модного пиджака в мелкую клетку и нервно защелкал на калькуляторе. Но отказать снова не смог. Я взял новый кредит в 20 000 долларов. Посовещавшись с соседом слева, опытным «челноком», я решил больше не рисковать и не связываться со скоропортящимся фруктом. Я рванул в Турцию и закупил на тамошней распродаже сверхудачный товар - мягкую игрушку «крокодил». На крокодильчиков в этом сезоне была мода - на рынке их просто рвали из рук. Прибыль составляла 500 процентов. Сам Карл Маркс удавился бы от зависти и в клочья изорвал бы свой «Капитал». Но стоило мне только выбросить на рынок партию своих симпатичных зеленых крокодильчиков, как коварная мода поменялась и покупатели, как дурные, стали хватать красных китайских обезьян, а мимо моих зубастых зеленых собратьев проходили совершенно равнодушно… «Побоку торговлю», - решил я. - Страна нуждается в производителях. Сельское хозяйство - вот верная делюга». И я заделался фермером. Заложив у Захара оставшуюся от стариков четырехкомнатную квартиру, я взял очередной кредит в 40 000 долларов. Перекрыл старые долги, а на оставшиеся деньги купил жилой вагончик, трактор МТЗ и различные прицепные и навесные устройства к нему. Исполкомовские чиновники щедро нарезали мне земли на краю живописного лесного болота. Местные советовали мне посеять самую высокодоходную в здешних краях культуру - мак, но я засадил свое поле неприхотливой и плодовитой картошкой и в ожидании урожая предался мечтам о своем будущем фермерском благополучии - богатая усадьба, по двору снуют многочисленные наемные работники, и я - в шезлонге с трубкой и бутылкой старого виски. Год выдался необычайно дождливым. Все лето с неба падала влага, и к осени мое картофельное поле постепенно превратилось в неглубокое озеро. Эх, почему я не посеял рис? Или не развел карпов? Холодным октябрьским днем мои грустные размышления прервал настойчивый стук в дверь. На пороге вагончика стояли трое - начальник кредитного отдела банка, налоговый инспектор и представитель местного криминалитета в наколках. Они, кажется, даже приехали в одной машине. Пока банкир и налоговый инспектор показывали мне какие-то бумаги, рэкетир деловито принялся заводить мой трактор. Я не стал спорить. Я махнул рукой, плюнул и пошел клеить школьную линейку. Ну ее к черту, эту коммерцию! юрий юрковец yurkovets@tut.by
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...