Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось лет 11 назад, в родном городе Одессе, на Преображенской угол Б. Арнаутской, я тогда помогал в так называемом (по тем временам) баре. Бармен, "молодой пацан" лет 49-и, льющий водку, (а других напитков там и не было), конечно же "нашей" национальности, мирно, с пониманием беседует с таким же, как и он, во всех понятиях, "парнем". Случайно подслушенный диалог. Клиент:- (шепотом) Саичка, шо мине делать, я скоро еду "туда", ми все продаем, так жаль, так жаль, а как же мой телевизор, мине его тоже очень жаль, он почти новий, ему только 14 лет, так его жаль, шо мине делать??? Бармен:- (шепотом) Боречка, шо ты убиваешься, надо ехать, таки-да надо, а телевизор возьми с собой. Клиент:- (громко) НАХУЯ МНЕ ЭТО ГОВНО ТАМ НАДО!!!
К истории о рецензии на бакалаврскую работу от 5,07,03. Из отзыва руководителя на дипломную работу:
Студент Имярек допускается к защите и заслуживает оценки "удовлетворительно" только при условии уничтожения дипломной работы и всех черновых материалов после защиты.
Гуляли мы как-то с детьми по парку. Старшим сыновьям по 4 года и они идентичные близнецы, похожи просто до ужаса. Да и одевает их жена однаково пока. А младшему сыну 3 года, и он очень похож на близнецов. Ростом он уже давно двойняшек догнал, поэтому вся детская одежда покупается в тройном экземпляре. Лето, жара, бегают наши отпрыски в одних шортиках, да кепках и все это одинаковое :-) Пришли мы к песочнице, сели на скамеечку, отдыхаем. Неподалеку мужичок расслабляется - курточка, на ней рыбка, водочку пивком закрашивает. Ну захорошело мужичку быстро... :) И тут у моих спиногрызов мячик к нему на эту самую куртку ускакал. Они посовещались, стремно все-таки, и подходят все втроем. А тот уже задремать успел. Они его за плечико так ненавязчиво потрогали, проснись, мол, дядя, мы дети воспитанные, хотим с твоего разрешения мяч забрать. Открывает дядя глазки, бедный, и видит перед собой ТРЕХ одинаковых детей. Он вздрогнул и с криком "Б..., атака клонов!!!" на заплетающихся ногах с максимальной возможностью сбежал на хрен из этого парка. Было весело :-)
Историю эту мне рассказали и утверждали, что это было на самом деле. Зима. Вечер. В автобусе едет из театрального кружка девушка. Назовем ее Света. Нижняя половина лица прикрыта шарфом, так как вокруг рта Светы выступила сильная простуда. Холодно. В автобусе сидит мужик, один из тех кто любит приставать к одиноким девушкам. Света его вычислила моментом, так как этот козел уже дважды в этом автобусе попытался подсесть к другим девушкам, а те (или их бойфренды) его отшили. И тут этот козел замечает Свету. Все, жертва определена! Остановка. Света сходит, мужик за ней. Темно, дорога проходит через частный сектор, где фонарей почти нет. Впереди тусклый фонарь. И вот под фонарем мужик ее и настигает. Света чувствует как на ее плечо ложится рука, слышит как мужик что-то говорит, но в ужасе не воспринимает слова. И тут! Вдохновение! Светлана собирает все свое актерское искусство и срывая с лица шарф (дело под фонарем) радостно так говорит: «А ТЕПЕРЬ ПЕРЕКУСИМ!». Не знаю, что подумал мужик, но только пятки засверкали! А вы бы как бы себя повели, когда увидели «перемазанный» «кровью» рот на девичьем лице и услышали эти слова?
Дело было в далекие 60-е. Моя бабушка приторговывала фруктами из своего сада на ж\д перроне, а т.к. раньше это запрещалось, то при появлении милиции все бежали врассыпную. Бежит моя бабуля по улице, а мент за ней. Свернула в переулок - он не отстает. На счастье увидела она дом своей подруги, забежала в него и спряталась под кровать. И вдруг в эту же комнату влетает мент и... начинает переодеваться!!! Оказалось, что он в этом доме просто снимал жилье, и даже не думал ее преследовать! Дальше была немая сцена: "Бабка - ты шо тут делаешь?!"
На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание: - Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое". Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: - Ну, Вовочка, давай... - Гомосеки - ПИДАРЫ!!!
Моя дочь сегодня смотрела "Терминатор-3" и из кино приволокла рекламный буклетик с аннотацией следующего содержания, весь этот прикол привожу дословно: Джону Коннору 18 лет, и из будущего на охоту за ним собирается новый терминатор-Т-Х, или Терминатрикс, робот в женском образе. Традиционно будущего победителя машин собирается спасать другой робот, замаскированный под Шварценеггера. Alex
Мама работает в школе учительницей мировой художественной культуры. Вот какую историю она недавно рассказала. Идет обсуждение картины. Ответ ученика: - На картине изображен Христос, а вокруг него сидят ОХРАНГЕЛЫ!!!
Знакомый рассказал. Выпивает компания, пьют уже долго и много. С ними был врач, глазной хирург. Ну и конечно возник вопрос у людей, спрашивают: - А как же ты завтра будешь операции делать с будуна? Глаз он же маленький. - А у меня микроскоп ох...ый, смотришь в него, а там глаз как жопа. Режь как хочешь. :-0 А врач кстати очень даже хороший... говорят :-)
Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
Можете ли вы представить себе, что работаете в этой конторе? В ней менее 500 работников, а статистика по ним такова:
29 обвинялись в избиении жен 7 подвергались аресту за подлог 19 обвинялись в подделке чеков 117 довели до банкротства по крайней мере 2 предприятия 3 подвергались аресту за оскорбления и угрозу применения насилия 71 не могут получить кредитную карту из-за того, что погрязли в долгах 14 подвергались аресту в связи с наркотиками 8 подвергались аресту за кражи в магазине 21 в настоящее время являются ответчиками в суде Только в 1998 году 84 были пойманы в пьяном виде за рулем автомобиля
Отгадайте: что это за контора? . . . . . . . . . . . . . . . . Сдаетесь?
Это 535 членов Конгресса США, люди, которые создают законы, чтобы держать все остальное человечество в порядке.
У меня две дочки - Алена (5 лет 9 мес) и Оксана (4 года). С ними в этом году опять ездили на море. Алена обожает бегать по пляжу голенькой, а вот Оксана - не особенно. Пришли с ними на пляж, Аленка быстро скидывает с себя купальник и остается в одной косынке, а Оксана медленно снимает лямки с плеч, опускает купальник до пояса и говорит: - Ну, я не хочу купаться, как маленькая, голой... Пока я думаю, что ей сказать, Аленка ей отвечает: - А ты купайся голой, как большая. На что Оксана отвечает: - Ну, у взрослых пися волосами прикрыта...
Эту историю я услышала от своего парня. В годы его юности (к-рая в принципе еще не закончилась :-)) отдыхал он в деревне. И случилось как-то пацанам стырить где-то здоровенную бутыль самогона. А тары куда его перелить нету. Тут они вспомнили, что слышали когда-то, мол можно самогонку шприцом в арбузы закачивать... арбузов под рукой не было, зато было 2 дерева сливы и 2 яблони... Долго потом кушали ребята эти фрукты... и на рыбалку с собой таскали... А народ удивлялся, сидят парни, кушают яблоки.. и чего они будто пьяные? Nilla
Анекдотичная история эта произошла с моим другом. Он тогда учился на старшем курсе в мед. институте и проходил практику в больнице вместе со своими одногрупниками. Вобщем, сидят трое молодых медиков на скамеечке прохладным летним утром и покуривают сигареты. Настроение, класс! Разговоры, в основном, на свои медицинские темы. И вот, появляется старушка лет шестидесяти подходит к нашим героям и просит о помощи. Говроит, что ее только что доктор послал на ТРИ буквы и не подскажут ли они где это находится... Поначалу у всех трех молодых медиков был шок. Потом наступила фаза беспрерывного истеричного смеха. Бабулька чуть не в слезах говорит фразу, которая окончательна повалила всех со скамейки: "Ну, это еще в рот берут!" Через несколько минут катания по земле в порывах дикого хохота до моего друга доходит о чем их спрашивает бабка. Сквозь смех он пытается ей объяснить что "ФГС" находится в соседнем корпусе и подсказывает как туда пройти. Объясняю тем кто не понял ФГС (фаго-гастеро-эндоскопия) - это когда при помощи специального приспособления в виде шланга, которое погружается именно через рот врачи берут на анализ желудочный сок.
Вчера в очередной раз пересматривал «Стенку» Pink Floyd. Помните момент, когда учитель читает стихи мальчика в классе и всячески издевается над ним? Стихи эти, как наверно многие знают, являются частью известной песни Money. Вот этот куплет: Money, get away get a good job with more pay and you're O.K. money, it's a gas grab that cash with both hands and make a stash new car, caviar, four star daydream think I'll buy me a football team
Празднование Дня Независимости США в Кусково, розыгрыш призов в виде выходных в гостинице. Одна девушка выиграла, и ведущий розыгрыша ее спрашивает: - Вы знаете, с кем проведете этот вик-енд? Девушка отвечает: - Да! Ведущий уточняет: - Ну и с кем же? На что, подумав, девушка заявляет: - Нууу... я не знаю...
"... Детальной информации о новом M-Class пока нет. Известно лишь, что новинка станет заметно роскошнее предшественника и получит несущий кузов, что еще больше приближает ее к сегменту ЧИСТО АСФАЛЬТОВЫХ ВНЕДОРОЖНИКОВ..."
Да, видимо новые русские вместе с машиной будут покупать конкретное асфальтовое бездорожье!
СПб, санция метро"Спортивная". На скамейке, судорожно отдуваясь, сидит необъятных размеров неряшливая тетка. На тетке мокрая от пота белая футболка с надписью во всю грудь: "Let`s run together".
Мой любимый человек обожает похохмить и поиздеваться над окружающими. Иногда его шутки немного перегибают палку... ну да речь не о том. Кроме того, он очень любопытный. Как-то раз ему приспичило, чтобы я купила тест на беременность. Приспичило именно ему, потому что я-то как раз была уверена в том, что нас не ожидает в ближайшем будущем прибавление. Ну ладно. Зашли мы в аптеку. Я говорю продавщице: - Тесты на беременность есть? - 11 рублей. Я протягиваю дв десятки и говорю: - Дайте пожалуйста... в это время мое чудо бросает на прилавок 2 монетки и добавляет - Два! (и как бы шепотом, слышно на всю аптеку) Один мне..
:-) Тетка с такой злостью швырнула нам эти тесты, что они на пол улетели. К слову сказать, оба теста были отрицаиельные. И мой и его.......
Вопрос: Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?! Ответ: Вибратор. MadAlex
Это не афоризм, это цитата: На http://www.lenta.ru/russia/2003/07/02/army/ раклама заголовка, "Как усипит ребенка," я канечно не спициалист на эти темы но думаю, что также как и кошек с собаками.
предыстория: друг ОЧЕНЬ любит свою бэху5...в шутку попросил купить ему Z5...мой ответ далее...
колесница хороша, только масло жрет слегка, не вращаются колеса, двери вывешены косо, непрозрачное стекло, закрывает дырку...НО! надо друга уважать и пятерочку достать, пусть не новую слегка, и масштабом меньше в два, три-четыре, двадцать-тридцать, раз, но это все ж ОНА!
так что, милый друг, сердешный, ты получишь BMW. и веревочку в придачу, чтоб ее таскать на даче, ей гараж построишь прочный, из березовой коры, всей соседской детворы, вызовешь ты слюни сочно, поигравшись перед ними и похваставшись машиной, по традиции, потом, ты замкнешь ее ключем, и ребята в белых шмотках отвезут тебя в дурдом...
долго ль, коротко, ОНА - будет ждать тебя всегда!...
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.