Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
Дело было в 198-х годах прошлого века. 1 сентября, "День знаний", МЭИ, стадион "Энергия". Сценарий написан, инструктаж проведен, а репетиции... ну кого соберешь в августе. Так вот, по сценарию, гости, а в их составе зам. министра энергетики тов. Майорец, стоят на поле. По дорожке что-то типа парада - впереди гимнасты-гимнастки, за ними лыжники на лыжероллерах, потом велосипедисты. Как все проедут - из проходов между трибунами должны выбежать девушки-спортсменки с цветами, подбежать к гостям и одарить их. Так вот, первая часть "демонстрации" проходит перед трибунами, девушки с цветами видят, что все прошли, обзорность то между трибунами - только вперед, выбегают к гостям, на дорожке встречаются с лыжниками, куча-мала, крики, мелкие травмы. Всех растащили, помогли лыжникам на лыжероллерах подняться, развели, участников "демонстрации" вначало дорожки, девушек - под трибуны. Дубль два. Проходит первая часть "демонстрации". Лыжники прошли. Девушки с цветами опять видят перед собой свободное пространство и, с энтузиазмом истинных спортсменок, бегут к гостям и... правильно, встречаются с велосипедистами. Крики, свалка, мелкие травмы. Народу на трибунах все веселее и веселее. Растащили, подняли, развели кого куда надо. Дубль три. Первые - прошли, лыжники - прошли, велосипедисты - и те прошли. Организаторы сего мероприятия облегченно вздохнули, вытерли пот со лба. Девушки с гвоздиками вырвались на оперативный простор. Впереди бежит самая быстрая девушка-спортсменка. Кому дарить первый цветок? Конечно же зам. министра. Как бежит легкоатлетка знаете? Так вот цветочек она держала как эстафетную палочку, да и мотала им так же. Вот она, сила привычки. Во время этого забега головка цветка отрывается, в руке остается голый зеленый стебелек, но нашу спортсменку это не волнует. Вы когда-нибудь выдели что бы спартсмен на бегу эстафетную палочку рассматривал? Так вот, также как передается эстафетная палочка другому члену команды, так же был вручен стебелек зам. министра, и в том же темпе девушка двинулась в обратный путь. Зам. манистра посмотрел на один конец стебелька, перевернул, посмотрел на другой конец стебелька, передал помошнику. Не скажу, что трибуны сползли под стол, не буду грешить против истины, не было там столов, но праздник удался! Le
Историю рассказал мой друг, работающий охранником в одном крупном банке.
Пришел к ним в банк новый управляющий. И решил он, заступив на новую должность, помимо всех прочих задуманных им великих дел и революционных перестановок, навести порядок в службе охраны. А в охране, надо сказать, и так был порядок, начальником был опытный человек, отработавший не один десяток лет в системе МВД. Конечно, какая там у них работа - понятно. Банки грабят не каждый день и поэтому целыми днями охрана скучает в своей конуре, проверяя паспорта входящих граждан, да слоняясь по офису, наблюдая за посетителями. И тут вызывает, значит, новый управляющий начальника охраны к себе в кабинет и обрушивается на него с гневной речью о случившимся ЧП. Начальник охраны ни о каком ЧП не знает, у нас мол, все в порядке, службу несем исправно. «А вы заходили в туалет?» - спрашивает управляющий. Оказалось, что кто-то из мужчин, работающих в банке, регулярно мочился мимо унитаза. А туалет был красивый, отделанный мрамором, чистый и, естественно, такое обращение с ним коробило управляющего. Ну а кто же мог совершить такое преступление - по его мнению, естественно кто-то из охранников - они же все неграмотное бескультурное быдло. В общем, управляющий, срываясь на крик, потребовал от начальника охраны немедленного проведения служебного расследования с последующим наказанием виновных. Собирает н. о. своих подчиненных и предъявляет им претензию: «Руководство считает, что вы ссыте мимо толчка. Признавайтесь, кто это сделал». И тут охрана негодующе закипела. «У нас, уважаемый, все сотрудники имеют высшее образование, а некоторые и по два,» - возразил начальнику охраны зам по экономической безопасности, бывший ФСБшник. «Все культурные люди, окурок никто мимо урны не кинет, не то что мимо унитаза поливать будет». Остальные тоже высказались, но более бурно. В общем, собрались все идти бить морду управляющему. «Подождите, - сказал начальник - зря я что ли десять лет опером проработал? Сейчас выясним, кто это на самом деле делает». И закрутилась спецоперация по поимке нарушителя чистоты сортира. Настроили камеру наблюдения, чтобы показывала всех входящих в туалет и, соответственно, выходящих оттуда. Рядом с входом устроили круглосуточный пост в лице двух охранников, с тем, чтобы они участвовали при задержании преступника. В сам сортир, постоянно меняя время посещения, чтобы не создавалось видимости наблюдения, регулярно наведывались сотрудники службы охраны под видом желающих отлить, проверяя чистоту пола возле унитазов. Был составлен план маршрутов, система условных сигналов и график наблюдений, которым все следовали. На другой день операция «Чистый сортир» успешно завершилась. Наблюдатель из третьей кабинки туалета по рации доложил о совершении тяжкого противоправного деяния - кто-то (лица он не видел, т. к. сидел на унитазе, имитируя напряженную кишечную деятельность) решил отлить и во время этого акта явственно слышался шум струи, льющейся на пол туалета, причем не наблюдалось никакой попытки изменить траекторию потока и перенаправить его по назначению, т. е. в унитаз. Тут же пост на выходе приказом начальника был приведен в боевую готовность и когда нарушитель появился из дверного проема, его мастерски (сказалась выучка в спецсилах) взяли, положив лицом на пол и заломив руки. Преступник был в шоке, ничего не мог говорить и лишь что-то испуганно мычал. Тут же он был препровожден к управляющему и предоставлен как доказательство невиновности службы охраны и ее великолепной работы в деле безопасности банка. Управляющий похвалил всех за отличную работу, извинился за то, что он плохо думал об охранниках и распорядился отпустить виновника, поскольку тот был руководителем отдела и сыном директора банка. Вот так, хотя в наши дни ограбления банков и другие чрезвычайные ситуации не часты, но банковская охрана гордо несет свое знамя и всегда находится в состоянии готовности к любой внешней и внутренней угрозе.
Друг рассказал: Есть у него знакомый: на половину - армянин, на половину - еврей. Эдакая гремучая смесь. Так вот, говорит, захожу к нему на работу (а он, кстати, директор небольшой фирмочки) и вижу у него офигительную секретаршу.... Ну грит, спрашиваю у него "как она в постели"? На что он посмотрел на меня как на идиота и выдает: "Ты что, сегодня я ее трахну, а завтра она на 10 МИНУТ НА РАБОТУ ОПОЗДАЕТ"!!! %-)
Перехал я наконец поближе к Москве, квартиру купили в Люберцах. Ну, всем известна криминальная слава этого городка, нам с женой тоже много чего порассказали. Опыта пока никакого, только приехали, шугались всех и вся. Чуть стемнело - сразу домой и запереться, жену одну старался не отпускать ну и т.д. Нервная, одним словом, обстановка. И вот, приспичило, значит, мне забить несколько гвоздей в стену (ничего особенного - повесить картинки всякие). Стою, значит, работаю, молотком гвозди забиваю. Звонок в дверь (а время уже как бы вечернее). Свои все сидят дома, значит пришли чужие. А зачем? Пока не откроешь - не узнаешь. Молоток решаю не убирать и иду с ним открывать дверь. В дверях стоит какая то метелка и с места в карьер сначала посылает меня на х#й, а затем не выбирая выражений задает вопрос «чего это ты тут молотком расстучался?». Поворот меня мягко сказать шокировал. Мало того, что это мое личное дело стучать или нет (время 9 вечера - имею право), так еще с такими выражениями ко мне обращаться. Естественно, как мог вежливо, изложил эту мысль даме. Дама аж от злости задохнулась, и сказла буквально следующе: «Что?! Да ты знаешь кто я??? Да сейчас мужа позову!!!». «Ну все, будет драка или просто убьют, хорошо что молоток прихватил», подумал я. Приходит муж... шкаф 2х2 метра, морда уголовника, настроение сразу видно, что плохое (одного молотка будет мало). Мрачно глянув из подбровей, мужик грозно произносит: «Ну, ты че?». А я что? Я тут гвозди забиваю. Мужик: «Нет, ну ты че??? Мою жену... эта... да ты че?». Вижу, дело плохо, точно криминал - накачивает себя, сейчас пойдет в атаку. Отодвигаюсь от двери чуток и выношу в поле зрения молоток, пусть не думает что я квартиру без боя сдам - у меня за спиной жена и ребенок, отступать некуда. Мужик видя мои действия начинает напирать со словами: «Ты че, оборзел, да ты знаешь кто я?!». (Мля! Ну, вот нашли они себе справочную, склеротики чертовы!) По поведению - авторитет какой-то, я уже прикидываю, что лучше, то ли сразу молотком ему в лоб дать и потом в суде оправдываться, то ли дать ему право первого удара... но тогда есть риск не сделать ответного. И тут мужик, взбешенный моим молчанием, орет: «Да я извозчик!!!». Опа, приехали. Извозчик он. А я менеджер и что дальше? На всякий случай решаю уточнить: «Эээ... в смысле водила?». Мужик сразу изменился, смысл в глазах как-то пропал - по лицу видно, что кулер не справляется. Постоял он так секунд 10 бешенно вращая глазами и словами типа «нувасвсехнахм#удаки» ушел к себе в квартиру (на одной площадке живем). Постоял я, подумал. Ситуация прям комичная и в голове не укладывается никак. Плюнул, добил гвозди (прислушиваясь к звонку) и забыл об этой истории. Спустя некоторое время кое-что прояснилось. Этот мой сосед оказался ментом, какая-то средней руки шишка в нашем местном отделеннии. И фамилия его - Извозчик. Вот так поговорили. С тех пор ни он, ни его жена со мной не разговаривают, а как увидят так сразу пытаются с глаз исчезнуть. Бог его знает что они обо мне думают...
все рессказывают истории, а я что, хуже что ли? ,, ,, Так вот. История. Непосредственно перед войной моему деду, который работал на одном очень крупном заводе, было дано партзадание - купить в Германии станок, и не просто станок, а какой-то очень сложный и дорогостоящий. На это была ему выделена круглая сумма в у. е. и откомандирован он был в Германию. Приехал, устроился в гостинице. Но оказалось, что станок к приезду был не совсем готов, и предложили дедушке подождать пару дней, пока агрегат доведут до ума. И тут - Германия объявляет войну России. А это значит, что всех русских, которые были в Германии на тот момент, сразу начали отлавливать и сажать (естественно, с конфискацией имущества). Дедуля был вовсе не дурак и сразу просек, что денежек он явно вскоре лишится, так и не употребив их по назначению. Но отдавать их проклятым фашистам не позволяла мораль. Поэтому он решил проблему кардинально: с утра подался в самый дорогой ресторан, ел-пил все самое-самое вплоть до его закрытия. И все просадил там. Под утро вернулся в гостиницу, где его уже поджидали люди в форме. На их требование сдать наличность он предъявил пустые карманы. Так что конфисковывать было уже нечего. А закончилось все хорошо. Вскоре его с группой таких же заключенных обменяли на немцев, арестованных советской стороной. И дедуля вернулся в родные пенаты.
Всем давно известно, что гос/экзамены это довольно пустая формальность, и чтобы получить на них двойку надо ОЧЕНЬ постараться (я знаю ДВА таких случая за несколько лет). Один из которых я с радостью донесу до публики. Настраивал я свою благоверную на ГЭК по МХК (мировая и художественная культура) именно таким образом, что списать все удасться влегкую, преподам заваливать вас тоже нафиг не надо и пр. и пр. Так вот, приходит моя подруга с экзамена и говорит:"Вот, наврал, поставили пару (не ей правда) и за что!!! Всего то не ответил человек на вопрос, кто написал оперу "Руслан и Людмила". На что я, как мне кажется, справедливо отвечаю, что мол раз экзамен по культуре, то у основных произведений, которые и так у всех на слуху, надо хоть авторов знать. Немного понапрягав серое вещество сам даж вспомнил, кто автор (ясен пень - не на экзамене). Но сермяжная правда оказалась еще эффектнее. Просто среди вопросов, данных, естественно, для подготовки к ГЭКу заранее, был вопрос, который звучал так:"Опера ГЛИНКИ "Руслан и Людмила".
Надписи на бамперах автомобилей: - Не пейте за рулем, можно пролить - Это не пивной живот, это топливный бак для моей секс-машины - Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать - Раз текила, два текила, три текила, ПОЛ - Если ты думаешь, что эта машина грязная, тебе нужно провести ночь с ее владельцем - Если ты ведешь себя плохо, отправляйся в свою комнату, если хочешь вести себя плохо, отправляйся в мою - Дети на переднем сиденье вызывают непредвиденное, непредвиденное на заднем сиденье вызывает детей - Я не виноват, меня подставили, я не хотел этого делать - Тот кто смеется последним, думает медленнее остальных - Время - лучший учитель, к сожалению оно убивает всех своих учеников - Результаты моего IQ теста были отрицательными - Старые рыбаки никогда не умирают, они только так пахнут - Работа это для тех, кто не умеет рыбачить - Рыбалка: идиот на одном конце лески, ожидающий идиота на другом - Оружие не убивает людей, ЭТО ДЕЛАЮ Я!!! - Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы - У меня ПМС и пушка, вы хотели что-то сказать? - Конечно я вышел из ума, там темно и страшно! - Реальность это иллюзия созданная нехваткой наркотиков в нашем обществе. - Если у вас паранойя, то это не значит, что за вами не следят - Мы рождаемся голыми, мокрыми и голодными, потом дела идут хуже - Бога придумали потому что людям нужна была надежда и козел отпущения - Иисус любит тебя! (остальные думают, что ты - задница) - Бог придет и она недовольна - Боже, защити меня от твоих последователей! - Так много кошек, так мало рецептов - К черту собаку, берегитесь владельца - Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами) - Чтобы занять блондинку посмотри ниже (вверху) Чтобы занять блондинку посмотри выше (внизу) - Наша репутация происходит от брюнеток, которые красят волосы - Если бы не дети, это был бы мерседес - Держитесь подальше, учусь переключать передачи - Если не нравится как я вожу, убирайся с тротуара! - Не думайте за рулем - Я знаю что я вожу медленно, но зато я впереди тебя - Если бог не хотел, чтобы мы ели животных, то почему они следаны из мяса? - Бог должен простить Бен Ладена, мы должны организовать их встречу - Я хозяин в семье и моя жена разрешает мне так говорить - Я думаю, следовательно я холост - Еву подставили - Если муж сказал что-то там, где его никто не слышит, он все равно не прав? - Политиков и пеленки нужно менять регулярно и по одной причине - Сумашествие передается по наследству - от ваших детей - С ДОРОГИ! Детям нужно пописать
Сегодня в новостной передаче местной телестудии был репортаж о том, как спонсоры подарили колонии для малолеток комплекты учебников для средней школы. Диктор за кадром и говорит (за точность не ручаюсь, но смысл сохранен): "С недавнего времени рацион ребят пополнился свежими овощами, а теперь еще и учебниками". Я, конечно понимаю, что гранит науки надо грызть, но что так, почти буквально...
Зашел сегодня в магазин научной книги. Обернулся на дверь и... На фоне строгого антуража, соответствующего тематике представленных книг и канцтоваров висит объявление: "Осторожно - внизу ЗЛАЯ ступенька". Я не плаклъ, я смеялся.
Преамбула ;-) Мой знакомый - молодой президент фирмы. Машина у него - достаточно престижная иномарка. Стоит всегда неподалеку от офиса, рядом обычно паркуют свои машины сотрудники и посетители фирмы. Недавно на одну из этих машин упало дерево (никаких особых повреждений, был немного погнут закрепленный на крыше багажник, все было устранено с помощью кувалды и какой-то матери). Автомобили теперь оставляют на свободной от упавшего дерева территории импровизированной стоянки. Амбула: Два дня назад в дверь постучался человек в явно "рабочей" одежде, представился работником служб по озелению (или что-то наподобие) и вежливо попросил президента убрать машину (она в тот момент там стояла одна) со стоянки, мотивирую это тем, что она мешает подъезду спец. техники для эвакуации дерева. Мой знакомый без всяких задних мыслей эту просьбу выполнил. Через полчаса, не обнаружив никаких работ на месте парковки, он решил вернуть автомобиль на привычное место. Вероятно, окрестности уже давно не слышали такого отборного мата, ибо, подойдя к своей машине, он обнаружил, что у нее разбито стекло и из нее пропала дорогая магнитола... Вот такие у нас сейчас изобретатели-рационализаторы, мать их...
Просыпается новый русский, смотрит на часы - 9-00. Умывается, одевается и идет завтракать. Садится за стол, смотрит на часы - 9-30. Заканчивает завтракать, смотрит на часы - 10-00. Спрашивает у жены: "Катя, в котором часу у меня встреча с министром финансов?" "В 12-00 дядя будет тебя ждать" - отвечает жена. Садится в кресло новый русский, закуривает и думает: "Как же я сумел всего в жизни добиться? В школе учился плохо, в институте не учился, в чем же секрет успеха? Во, я же пунктуальный!"
Приятель мой давнишний, воспользовавшись временным отсутствием у меня жены и ребенка, зарулил ко мне вечером в гости. Повспоминали, выпили, повспоминали, выпили, выпили, посссспоминнали, выппили, вы..ик..пили и легли спать в разных комнатах (он у меня был в первый раз в новой квартире - это важно).
Утро (стрелецкой казни). Нахожу рядом с собой мобильный и, поскольку признаков жизни из соседней комнаты не доносится, звоню приятелю на мобильник в соседнюю комнату.
Я Здорово! П (бодрым голосом, как не спал) А, здорово! Я Мне бы с тобой поговорить, ты, вообще, где? П (голосом человека, ведущего сложные переговоры) Слушай, извини, я занят тут, давай я тебе перезвоню Я (сдерживая хохот) Я сам перезвоню
Через пять минут Я Здорово! П (бодрым голосом) Здорово! Я Слушай, ты мне скажи, ты где есть - я подъеду, поговорить надо П (усталым голосом) ЗАНЯТ Я. Потом, ладно? Я (перемещаясь на цыпочках в его комнату) Сильно занят-то? П (усталым голосом) Да, да, да Я (распахивая ногой дверь в комнату и наблюдая безжизненное тело под одеялом с головой) ТАК КАКОГО Х@Я ТЫ РАЗЛЕГСЯ В МОЕЙ ПОСТЕЛИ??????? П (судорожно пытаясь выбраться из-под одеяла, в ужасе от стереоэффекта от телефона и живого голоса) ЭТО КТО ЗДЕСЬ???????
P.S. Когда я разогнулся от хохота, человек, сидя на кровати, спросил дрожащим голосом и заикаясь "Мы вчера все допили?"
Совершенно реальная история, кто не верит, смотри http://www.cnn.com/2003/ALLPOLITICS/08/27/schwarzenegger.views/index.html
Кандидата на пост губернатора штата Калифорния Арнольда Шварцнеггера спросили о его отношении к гомосексуальным бракам. "Я считаю, что гомосексуальные браки должны заключаться между мужчиной и женщиной," - заявил Шварцнеггер. Ну-ну... Как то сынок Буш заявил, что "большая часть нашего импорта поступает из-за рубежа... Короче, Черномырдин отдыхает.
Есть такой офлайновый журнал "Корреспондент" в Киеве. Очепятки и грубые ошибки стали уже синонимом данного издания. Но история в № 33 превзошла все! (кстати, № 33 у них вышел и 19 и 29 августа, проверьте сами - http://www.korrespondent.net/zhurnal/; подумаешь, мелочь, за порядком номеров следить, не журналистское это дело-)) Так вот, в материале "Они изменили мир" (о самых известных украинцах) есть такая вот инфа - цитирую по памяти: В 1881 году украинец Имярек обнаружил лучи, названные впоследствии по имени открывшего их немца рентгеновскими. Надо полагать, что телефон тоже обнаружили украинцы, а уж изобрел его Александр Белл. Так и живем.
Тут намедни собрался я со своей потенциальной супругой подать заявление в Люблинский дворец бракосочетаний на предмет оформления отношений. Заранее записавшись, я каждое воскресенье ездил отмечаться, так как желающих сочетаться браком в субботу гораздо больше, чем 30 пар (которые регистрируются в день). И вот близится день подачи заявления, причем старожилы (которые уже один раз пролетели) порекомдовали посидеть около ЗАГСа ночь, чтобы в нужный день подать заявление на то время, на которое хочется, а не на то, которое осталось. 26 августа 2003 года я прибыл на машине к зданию Дворца Бракосочетаний к 23 часам. Желающих бракосочетаться 27 сентября было пар 15, все на автотранспорте по причине ночевки и плохой погоды. Моя потенциальная супруга осталась дома. Отметившись по списку я и другие представители сильной половины человечества потрепались, взяли по пиву, а кто-то и винца. Примерно в 00 часов 30 минут я сказал, что пойду спать. Следующая перекличка была назначена на 3.00. Только я разложился в машине, во дворе дома стал орать кот (конец августа!!!). Он орал как потерпевший, с чувством, с толком, с расстановкой, часа полтора подряд не переставая. Две обалдевшие кошки со второго этажа стали ему активно откликаться. Я ворочался-ворочался, потом встал, нашел кота и пнул его от всей души. Кот, обидившись, пропал на пол-часа, но потом, видимо оклемавшись, продолжил свой ОР и МЯВ. Я подумал, что спать я могу и под ОР и МЯВ и попытался заснуть. Не тут-то было. Примерно в 2.30 к припаркованным рядком машинам с потенциальными супругами подъехал огромный белый Мерседес и оттуда стали доноситься громкие крики "Коля! Не надо", "Коля! Убери Руки", "Коля! Я не хочу" и т.п. Это продолжалось примерно 20-25 минут. Поняв, что поспать мне не удастся, я решил идти к месту поверки, тем более, что до 3 часов оставалось минут 5-10. Вероятно, то же подумали и еще примерно 25-30 человек, которые не смогли заснуть от ОРа, МЯВа и КОЛИ. Когда прозвучало очередное "Коля! Не надо" из машин полезли люди. Вы бы видели лицо Коли... Представьте себе 3 часа ночи, глухой дворик не в центре Москвы, роскошный белый Мерседес и... внезапно вылезающие из машин люди. Жннщина, умолявшая "Коля! не надо", от такого зрелища рванула куда глаза глядят, Коля сориентировался и, заведя машину, свалил вслед за своей пассией. В 3 часа мы отметились и разошлись по машинам. Кот надрывался с удвоенной силой, но все, умаявшись, заснули, привыкнув к такому звуковому сопровождению. Примерно в 5.30 прибежала стая дворовых собак, которая ПРОГНАЛА кота, но каждая из собак сочла своим долгом полаять на презжающую мимо машину или случайно заглянувшего во двор дворника. В общем, ночь прошла весело и вы можете представить себе наши лица, когда мы пришли регистрировать завление. Кстати желающих зарегистрировать брак 27 сентября оказалось, итого, пар 25, поэтому мы могли бы спокойно поспать дома.
Недавно на станции метро "Университет" появились цифровые табло - время, температура, давление, влажность. Очень удобно. А надо сказать. что у него два выхода, и соответственно два табло, по обе стороны от пр. Вернадского, и расстояние по прямой метров 50. Назначил я на метро встречу знакомой девушке, прибегаю, и вижу по табло, что опоздал. Смотрю на свои часы - вроде вовремя, по табло - опоздание. Посмотрел на табло через дорогу -е-мое ! Анализ показаний табло на двух шайбах на М. Университет показывает: Расхождение по времени 7 минут по температуре 4 градуса по давлению 8 мм по влажности 38!!! % Видимо, климат по обе стороны от проспекта различается принципиально !
Черт с ангелом встречаются. Ангел спрашивает черта: - Ну чего нового у вас там внизу? - Да вот еще одного нового русского получили. - Ну и как вы там его истязаете? - Как обычно, русскому языку обучаем.
Как обычно ПРЕ: для НЕжителей солнечной Молдовы (коих среди читателей сайта подавляющее большинство) премьером у нас уже два года бывший директор кондитерской фабрики "Букурия" (а вот ее уже могут знать многие россияне) Василий Тарлев. Амбула: На днях в стол заказов какого-то радио позвонил подвыпивший мужик с просьбой поставить "песню про зайца"... ведущий сразу определил что речь идет о том самом "Шоколадном зайце" который ласковый мерзавец, первые аккорды песни уже в эфире, и тут мужик выдает на всю республику: "Посвящаю нашему премьер-министру" :-))) Теперь эта ИМХО тупость в исполнении афророссиянина лидирует в наших хит-парадах :-)))) Yar
В свое время, в пятилетку экономной экономики наш НИИ активно действовал на этом стратегическом направлении развития народного хозяйства страны, разрабатывая и внедряя ресурсосберегающие технологии. Особенно же усердствовала заведующая машбюро, ветеран Партии с 1938 года: если кто сдавал в печать материал с большими полями или свободным местом, подвергала виновника жесткой укоризне. И стучала о нем на своем ундервуде заместителю директора по АХЧ (административно-хозяйственной части) и в партбюро. Тогда я попросил подчиненных уменьшить поля, а оставшуюся пустую часть листа перед сдачей в печать отрывать - в мусорник. И вдруг на предновогоднем собрании, при подведении итогов года, меня, с подачи этой мадам, премируют червонцем - как лучшего экономщика бумаги! Это меня-то, графомана! Но с начальством не спорят, и я подчинился приказу о премировании. Естессно, коллеги поздравили. Горячо - к червонцу хорошенько добавили, отметили, чествовали. Стал героем дня. Да так зазнался, что начисто забыл про порученную новогоднюю стенгазету нашего отделения НИИ. И вспомнил лишь где-то за пару часов до начала новогоднего бала, когда убитый горем начальник подвел меня к зияющей пустоте в ряду ярких стенгазет других отделений. Эх, нигде наша не пропадала - успокоил начальника, пообещав за пару часов РЕШИТЬ ВОПРОС..
... И таки решил - склеил скочем три листа ватмана. Сверху приклеил шапку с прошлогодней газеты, освежив год. И под ним, в уголочке, над громадным пустым бумажным пространством нарисовал карандашом маленького человечка, который, разведя руки, вопрошал:
И ПОЧЕМУ В СТРАНЕ НЕ ХВАТАЕТ БУМАГИ?
Жюри новогоднего конкурса стенгазет, под давлением секретаря партбюро по идеологии, первое место присудило нам. Решающим преимуществом нашей стенгазеты стала опять же экономия бумаги: после праздника листы разбирались, человечек удалялся ластиком - и дорогостоящий ватман невредимым возвращался в производственный оборот. Да и трудозатраты на стенгазету составили всего два человекочаса, а не десятки трудодней, как в других отделений.
Рассказал знакомый гаишник (он же гибэдвадэшник). Далее от первого лица: Останавливаю я как-то на дороге джип. Из него практически выпадает водитель, здоровый такой мужик. - Водитель, вы же пьяны. - Ну, подумаешь выпил бутылочку водочки. - Что-то не похоже. При ваших-то габаритах от бутылки так не опьянеешь. - Так литровую, голубчик. литровую. КЭТ
Неруссише туристо. Отдыхал я в Бильдиби. Было это в июне, поэтому московские стьюденты еще не подтянулись. И был со мной в одном потоке (похоже на пионерский лагерь) отставной военный армянин Карен, с которым мы подружились, как единственные одинокие самцы в отеле. Карен оказался Человеком-Анекдотом. Я думал, что таких людей в жизни не бывает. Маленький, худенький, в очках, с печальным армянским носом и лопоухий. Отдыхали мы "все включено", в том числе местные алкогольные напитки. Карен дул пиво литрами, хотя признавался, что не любит его. Стрелял сигареты у всего отеля и турок продавцов в лавках, хотя в Москве не курил. Как человек оставивший жену в Москве из экономии и восточный мужчина изнывал от недостатка прекрасного пола и предпринимал активные шаги в этом направлении. - Саш, пойдем на дискотеку, купим бабам по коле и в номера! Так как питание тоже было неограниченное, Карен веся 60 кг съедал по 5-6 подносов в любой прием пищи, отчего к концу путевки стал похожим на беременный гвоздь. Купался в море даже по ночам, "на все деньги". Один раз мы купили дорогую экскурсию на яхте (25 баксов), вместо 10. Он расстроился, но воспрянул духом, когда выяснилось, что бесплатные напитки. Всю экскурсию он перемещался из расположенного под палубой бара в расположенный там же гальюн. Но сердце турок облилось кровью:(
Но особенно он убил меня, когда приехали в Аквапарк. В Аквапарке система такая - платишь деньги, заходишь и катаешься на всем бесплатно. Потом вечером машина забирает. Он подлетел к ближайшему атракциону - Камикадзе и рванул вверх по лестнице так, что я, хоть и на 20 лет моложе, не успевал. Потом он мигом скатился и тут же побежал наверх. Я тоже уселся, и скрипя сердцем глянул вниз: крутовато. Но делать нечего, детвора сзади по ж*пе колотит - съехал. Пока я нарезал 3 круга -Карен сделал 5. Потом мне надоело, я грю: Карен, давай что нибудь еще посмотрим. Карен отдышался, нашел самую пологую горку и прокатался с нее до вечера. Я грю: Карен, давай на Камикадзе, на посошок. Он только головой мотает - нет, под автоматом не пойду, мне стрессов в Москве хватает, я вообще ВЫСОТЫ БОЮСЬ.
Цитата с сайта anti-cor.ru "12 марта в Госдуме, в туалетной комнате в оскорбляющем человеческое и депутатское достоинство виде, находился первый секретарь Курского обкома КПРФ депутат Николай Иванов. Обняв унитаз и склонив в него свою голову, он мирно спал". А. Федулов Депутат ГД.
Вчера возвращаюсь с работы. На выходе из метро "Рыбацкое" прыгают бойкие девчушки из команды агитаторов за какого-то претендента на губернаторское кресло. Что это был за кандидат, я не выяснила, но по ярко синим с белым футболкам можно сделать вывод, что ее светлость Матвиенко. Так вот на одной из девчушек была ярко синяя футболка, на которой крупными белыми буквами было написано: "Голосуй и поимеешь!" Я захохотала в голос, стояла и ржала, как ненормальная. Народ шел и оглядывался, но мне было пофиг, так как такого подарка в конце рабочего дня я не ожидала:)
У сотрудника нашей компании пропал как-то стул. Вернулся он из командировки - а стула нет. ;-( Пришлось сидеть на всяких других предметах, подворачивающихся под руку. И так прошел месяц - пока доблестная офис-менеджеры не купили новый стул.
Но не долго он радовал своего владельца. На второй день сломалась ножка стула, а на третий день ему пришел полный конец. То ли констукция не удачная, то ли брак какой попался. Делать нечего, надо поведать о своем новом горе офис-менеджерам. Ответ на этот крик о помощи приведен ниже:
-----Original Message----- From: Alexandr [mailto:] Sent: Thursday, August 21, 2003 12:42 PM To: Evgeniy Subject: стул.
Hello Evgeniy,
Уважаемый Евгений! Ваш крик души который Вы прислали мне на почту я прочитал. Могу сказать Вам прямо реакция у меня на него неоднозначная. Кстати к слову, фамилия моя пишется через "одно" С. Ну да ладно вернемся к стулу. Я до сих пор не могу понять(да и весь техотдел тоже) как Вы могли сломать этот прекрасный, специально изготовленный для России стул. Новый стул. Вы никоим образом не похожи на борца сумо,штангиста тяжеловеса,метателя молота,и других людей для которых мебель делают по спецзаказу.... Мы долго думали (всем отделом)и пришли к выводу что стулья для Вас являются чем то вроде проклятья для египитских пирамид... Как только у Вас появляется стул, с ним происходит несчастье: его пиздят,так что найти его не может никто, он ломается под Вашим телом... Эти причины я обьяснить не могу.... На таких стульях сидит почти весь персонал всех трех компаний и никто ЕЩЕ Ни РАЗУ стулья не ломал! Я постараюсь найти Вам стул, но без обивки (чтоб не дай бог враги не сорвали) и скорее всего он будет из дерева и не сможет кататься ибо колес на нем не будет. Евгений! не подумайте что я издеваюсь над Вашей бедой.. Упаси господь! Просто хочется чтоб враги когда придут в очередной раз пиздить Ваш стул или ломать ему ноги (а это точно диверсия)очень удивились когда на месте красивого стула будет стоять деревянный табурет с прикрученными к полу ногами..... Надеюсь на Ваше взаимопонимание,и сотрудничество. P.S. А обмыть новую мебель никогда не помешает.
-- С уважением, Александр
====
Но сидеть на чем-то хочется... В ответ на мольбы было послано еще одно послание:
-----Original Message----- From: Alexandr [mailto:] Sent: Thursday, August 28, 2003 5:25 PM To: Subject: Fwd: Фарс-мажор
Многоуважаемые коллеги г-на XXX! Просьба не считать это письмо насмешкой над вышеозначенным г-ном, т.к. служба ОФМ понимает всю боль утраты,и переживаний данного сотрудника (и немудренно, как в анекдоте : один-украли,второй про...бал,простите сломал) мы со своей стороны стараемся поскорее найти г-ну XXX новый стул (к сожалению титановые очень дорогие а из свинца не катаются) чтобы его радость благотворно отразилась на всей компании. (в хорошем смысле этого слова) P.S. Мы планируе подать заявку в Книгу Рекордов Гиннеса чтобы мы были первыми людьми которые видит человека который смог убить совершенно новый стул без помощи рук и ног, а тем местом через которое в нашей стране все и делается.
С наилучшими пожеланиями. Александр.
Hello YYY,
Ирина,приветствую! У нас сложилась сложная ситуация которую я бы хотел прояснить. 1)У г-на XXX когда в незабвенные времена украли стул. ( несомненно это сделали враги г-на XXX которые хотели скомпромитировать его в глазах коллег)
2) Понимая всю тяжесть сложившейся ситуации и учитывая личное чувство горькой потери любимого стула (а это так и есть ибо просидел на нем г-н XXX довольно долгое кол-во времени ,успел к нему привыкнуть ,полюбить его всей душой и даже подписать на означенном стуле свои инициалы) Служба офис-менеджера в моем лице долго искала стул для г-н XXX и... нашла ему новый сверкающий своей чистотой и непорочностью стул! синего цвета,с удобными черными подлокотниками,красивыми большими полноприводными колесами (они крутились!мамой клянусь!)и удобным сиденьем..... И торжественно вручили сию красоту вышеозначенному персонажу..... радость его выразилась в невнятном бормотании: - типа спасибо..... Но дело даже не в этом... через 3 (три!!!!!!!)дня г-н XXX обьявил мне что стул сломан....................................!!!!!????????? 3) За всю свою работу я многое видел,но чтобы новый стул сломали за 3 дня!!?? такого просто не бывает. Ирина не будете ли вы любезны разьяснить мне ,как мне поступить выдать г-н XXX новый стул и списать этот или поступить по другому.... Но как? Новых стульев у нас нет. Заранее благодарен.
История интересная, а главное для всех будет понятная в силу следующих обстоятельств. Хотя и произошла с десяток лет назад, но и по сей день мы вспоминаем ее со смехом. Итак, школа, 9 или 8-ой класс (точно не помню). Периодически, как и во всех школах, в нашей всем учащимся ставили манту. И вот мы втроем (трое молодых пацанов), опоздали с классом пройти данную процедуру, и пришли отдельно во внеурочное время в кабинет к врачу. Сразу оговорка - в те времена в нашей школе учащиеся таких молодых классов еще не ругались матом, не курили и т. д. , в общем образец порядочности. И вот, стоим мы втроем перед врачом из поликлиники (молодая девушка лет 25-30). Один из нас (по имени Леха) выделяется ростом, чуть ли не на голову выше нас с другом, в общем заметный парень. И вот кульминация: врач, то ли от скуки, то ли еще от чего, цокая языком, оглядывая нас, произносит: «Да, вам двоим (имея в виду нас с другом) надо привить манту, а вам, молодой человек, НЕОБХОДИМО ПРИВИТЬ МАНДУ!». Наше неподдельное изумление, особенно у Лехи, было просто добито следующей фразой врача: «Да, да, молодой человек, именно МАНДУ, так как обычная манта вам не подойдет, и дома обязательно ПЕРЕДАЙТЕ РОДИТЕЛЯМ, что врач, мол, порекомендовал привить манду (пока не поздно)». Надо ли дальше продолжать, с каким ошарашенным видом мы вышли от врача, держа ватку на месте укола, и смотря на Леху, которому ничего не поставили (но и не привили!), а сказали зайти на следующий день, оговорив данную процедуру с родителями. Ситуацию представили, сынишка подбегает к родителям сказать, что в школе посоветовали манду привить в срочном порядке? P.S. Правда восторжествовала, на следующий день местный врач привил обыкновенную манту Лехе, благо, что у того хватило ума не рассказывать о вчерашнем инциденте.
В нашем городе стоит памятник: мужчина неопределенного возраста стоит, правая рука слегка вытянута вперед и согнута в локте на 90 градусов, левая покоится на сгибе правой. Памятник называется "ЗАЕБАЛИ!!!" и посвящена всем, кто пишет про памятники.
Навеяно историей о ворованном пшене и курах-свидетелях. В начале 90-х по одному из районных судов нашей области прошло такое дело. В деревне сидела компания, выпивала, как всегда кто-то уходил, кто-то приходил. Один из собутыльников собрался идти домой и обнаружил, что в его ботинках кто-то ушел. Как нормальный человек - одел первые попавшиеся (потом оказалось, что хозяина) и ушел. Хозяин обнаружил пропажу, спъяну ему подсказали вызвать участкового. Завели дело. Когда дело дошло до суда, паренек отсидел в КПЗ (СИЗО) практически год - пока шло следствие. На суде посмеялись такому делу, но все-таки дали ему год (чтобы не требовал компенсации и т.д.) и с учетом предварительного следствия освободили в зале суда.
Цитата с сайта anti-cor.ru "В Европе кризис перепроизводства. Революция уже у ворот Брюсселя. Я сначала этого не говорил, потому что вы сочли бы меня за идиота. Но это так" (1997); Виктор Анпилов
Не могу не поделиться с вами. Вот такую историю я услышал от своей знакомой. Надеюсь, что она мне простит эту своевольную публикацию.
--------- Сейчас мы в Осаке работаем, и наш зал находится на территории замка, который в свое время был центром города, как наша Красная площадь. Здесь много очень народу погибло в разное время. Считается, что на его территории живут привидения разные. А японцы, в отличие от нас в привидений верят. Пару дней назад я, еще одна русская переводчица и два японца пошли на экскурсию по разным закуткам нашего зала в сопровождении сотрудника этого самого зала. Открывая всякие разные помещения он рассказывал о том, кто и как часто здесь появляется. Оказалось, что чаще всех появляется молодая девушка в белом кимоно, которая даже однажды дошла с одним из охранников до его дома. Мы ходили минут 20, наслушались всяких разных историй не очень приятных. Уже собирались уходить, наш сопровождающий напоследок стал рассказывать нам про то какие странные явления происходят в одном из туалетов. В этот самый момент один из наших японцев завизжал нечеловеческим голосом и стал оседать на пол. Мы с другой девчонкой тоже заорали от его крика и от громкого скрипящего звука открывающейся двери. Я видела эту открывающуюся дверь только наполовину, поэтому сначала толком не смогла разглядеть кто из нее выходит, поэтому тоже орала от страха. Через пару секунд мы все увидели, что это всего лишь другой охранник, который просто шел с обхода. Он, бедняга, сам испугался не на шутку. Представь, ты, ничего не подозревая открываешь дверь, а оттуда раздается бешеный вопль. Мы очень долго еще потом смеялись, когда все поняли, что это было не какое-то привидение, а обычный человек. Но я, честно говоря, не думала, что смогу так испугаться. Вообще-то наш народ, которым мы рассказали про свои похождения тоже жаждут пойти на экскурсию по залу с привидениями, так что может все же удасться увидеть кого-нибудь. Вот такое у нас веселье.
История произошла с моим шефом, лет эдак.. дцать назад. По делам конторы оказался он около м. Бауманская. Кого и зачем он там ждал - сейчас, пожалуй и не важно. Важно другое - среди стоящих около входа на станцию людей он обратил внимание на странную бабульку. И странным было ее поведение - с достаточно приятным выражением лица она подходила к очередному человеку, что-то ему говорила, получала отрицательный ответ и буквально отпрыгивала от него. Через некоторое время очередной жертвой стала и девушка рядом с ним. Далее прямая речь: Бабулька: "Девушка, не подскажете как пройти ко 2му Бауманскому переулку?" Девушка: "Нет, не знаю" Бабулька: "Ууу, блядь, ебля одна на уме!" И, соответственно резко от нее отошла. Он, не дожидаясь дальнейшего развития событий, ушел.
Вчера было. Одна мамаша(Ж) пришла к подруге(П) за оставленным на несколько часов сыном Вовой(В): Ж: Вова, давай собирайся, пойдем домой, уже спать пора. В: Ща, мам, тока заберу свои вещи. П: Да, Вовка, забирай, смотри, если хочешь, можешь еще чего-нибудь взять Вовка тянется к велотренажеру: В: Мам! Давай его с собой возьмем... Ж: Не надо, Вов - У НАС СВОЕГО ГОВНА ХВАТАЕТ...
Это чтоб без всяких там преамбул: Бац-и ты в раю или в аду.. Я смекнул,тихонько смылся в тамбур, И махнул подножки на ходу. (С. Васильев) Истории эти о попытке покупки дома в одной маленькой альпийской республике,которые написаны "по горячим следам",ну и вобщем,оказались безрезультатными:)) 1 Очень дорого, все подстрижено,заглажено и в стопочку.. Спускаясь со второго этажа,берусь за перила,хозяйка гордо говорит-инкрустированный раритет,называя фамилию резчика- отдергиваю лапку,супруг же раскачивает их, словно мужик,выламывающий кол из ограды-со словами-Танюша,дай руку, башку тебе еще не хватало свернуть на этих дешевых ступеньках,твоя впечатлительность погубит тебя однозначно:))
2 15 комнат!я прыгаю от радости,пока, слегка остолбенев, не слышу шепотом произносимый год постройки-1913...и топить дровами.. Сын-ну и че..В трех будем мы жить,а в остальных привидения... Класс!Муж:дети мои,дрова-то кто рубить будет, и где их на фиг взять..задумчиво глядя на меня: Танюш,ты худеть вроде собиралась.. я гневно выхожу из этих руин со скороговоркой, цензурный слоган которой-рубите сами:))
3 Домик крохотный-но впридачу вы покупаете этот лес..и озеро.. Стоим впятером-я, муж ,дети и собака- на фига нам леса и озера? Дети бегут к озеру,собака в лес, и приносит толстую полудохлую мышь,которую пытается радостно сунуть мне в руку.. Я с криками стараюсь увернуться от приношения, супруг,глядя на жирную полузадушенную мышку говорит- Танька-гляди,это ты,после пары лет деревенской жизни..Я:...%%%:::%%&&&
Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой
Памятники, памятники... Ерунда! У нас в городе есть ДК. Стоит на площади, позади него парк. Так вот, его построили ЗАДОМ НАПЕРЕД. То есть начали строить, а тут такое... Срочно пришлось проектировать и пристраивать новый фасад вместо тыла.
Проезжаю мимо вещевого рынка у метро Красногвардейская, а на ограждениях висят лозунги от местной управы. Сами понимаете, что на рынке сплошь хачики, вьетнамцы, хохлы... и огромный плакат-транспарант Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ РОССИЯ, ДОРОГАЯ МОЯ РУСЬ! (до сих пор висит)
Залез на сайт Киевской компании по разработке сайтов http://www.antanta.net
Так вот, на самой первой странице читаю гордое: "В компании Антанта.нет в настоящее время работает три сервера и 12 специалистов. Они заняты разработкой, реализацией, продвижением, поддержкой и сопровождением сайтов разного плана.
Обычно, просмотрев первый абзац, читатели переходят в раздел портфолио.
Если же Вы принадлежите к золотому фонду посетителей любого сайта и имеете привычку читать до конца, спешим сообщить Вам, что Антанта.нет имеет опыт создания, продвижения и поддержки сайтов и отслеживает тенденции в таких областях, как..."
Похоже я не принадлежу к "золотому фонду посетителей", т. к. уже после первой фразы мне захотелось поместить это сообщения на anekdot.ru :)
Только что увиденно-услышанная история. Небольшой пролог: работаю я в здании некого института, а так как институт был когда-то большой и важный, здание соответственно тоже очень большое, то есть длиное и внутри запутанное, что приводит к заблужданию некоторых неопытных граждан. Так вот иду я мимо лифтов по родному для нашей фирмы 3 этажу, и наблюдаю двух своих коллег в черезвычайно приподнятом настроение. Оказалось за минуту до моего появления, из лифта выскочил очумевший мужик и сходу огорошил моих коллег вопросом - "Ребята, а с какого этажа здесь выход на улицу?!!!", слегка офигев они с трудом смогли ответить, что всегда был с первого, "Да - сказал немного удивленный сим странным фактом мужик -а, во двор.....", ответить ему уже не смогли.
Если бы... Вот, например, Прага. Мать городов. Не где-нибудь - на Пражском Граде! Под очами президента! На фоне расстилающейся внизу под склоном столицы! ... стоит с большой помпой в свое время поставленный памятник Т. Г. Масарику, самому первому президенту после освобождения от Австро-Венгрии. Хорошо стоит. Особенно правую руку держит удачным растопыром. Так, что на фоне древнего города, к которому он профилем, торчат сразу три пениса. Открыточный вид, без всяких шуток:)
У меня поломалась машина! Вечером после работы сел с передоззом в нее, а она не завелась. Вообще не завелась.. даже не хрюкнула. Я протер фары постучал по бамперу… все равно не завелась. Ок! поедем на метро. Передоззз что то проманипулировал с парапетом и мы проскочили в метро, пустые вагоны, круто! Это круто когда тебя кто то везет. Настало утро! Я поймал тачку, доехал до метро. Бляха… как давно я не был в метро! Откуда все эти люди? Куда они все прутся? И у всех маниакально сосредоточенные лица. Кое как протиснулся к парапету, но на этот раз передозза со мной не было.. Я вспомнил что нужно покупать билет. В кассу какая-то дикая очередь. Стою в ней.. бля.. сколько стоит билет?!?!?! Подхожу к окошку. - Мне жетонов! - Жетонов нет! - Как блять нет? И как мне пройти без них? Люди в очереди стали заинтересованно смотреть на меня, на лицах их читался вопрос что это за мудак такой? - Дык замен их карточки! Бля.. Я вываливаю кучу мелочи из кармана. - Дайте мне бля, карточек. - На сколько? Бля.. Скока они интересно стоят? Оглядел все вокруг… цен нет! - Максимально на все деньги! Толпа стала перешептываться.. Сомнение на лицах сменилось уверенностью. Точно мудак какой то!
Так карточка в руках. Что с ней делать? Постоял понаблюдал что с ними делают другие. ЯСНО! Проскочил парапет! Народу до жопы! Вот и вагон! Началась забавная игра жопой к стенке. Она напоминает новогоднюю игру музыка играет все бегают, музыка замолкла все жопами прыгают на свободные места. Я быстро втянулся в эту игру. Забился в угол, стою довольный собой.. Бля.. как оказывается мало надо, для того чтобы хоть на немного почувствовать себя счастливым!
P.S. Из дома я вышел как обычно, а приехал на час раньше!
На истории о детятях хочется сказать... Ага, у меня дочь 6 лет! Иногда тоже выдает перлушки! Сама история такая: были мы на даче у дедушки, маме некогда, обихаживаю всех. Наступают у маленьких людей моменты физиологической потребности, неожиданно так наступают! У Анечки потребность была сурьезная. Ага! Потом докладывает: " Мама, бегу-бегу, не поспеваю в туалет-то! Я тогда попу... КААААК ЗАЖМУРИЛА! Пошли покажу, хватай лопату уж..."
читая http://anekdot.ru/an/an0308/o030829.html#8 вспомнил как жена друга искала на компе какой-то мультик для их дочери 4х лет и ткнула видео-файл, а там порно. У жены ступор она не знает что делать и пытается избавить ребенка от просмотра, а дочь просвещается. В конце концов комп вырубается, а ребенок спрашивает: "мама, а зачем тетя дяде ногу грызла" ?
27 авг. в новостях по УТ-1 показали сюжет о неком коллекционере, который между прочим на полном серьезе заявил: УКРАИНА-РОДИНА МАМОНТОВ! Теперь если кто спросит про Украину, буду знать, что отвечать.
В догонку истории №8 от 29.08.03 про перлы детей. Старшему - 5, мелкой - 2. Так получилось, что обоих "заряжаю" в одну ванну на помывку. Младшая критически настроена по отношению к старшему - перед этим что-то не поделили, и "пилит" сына по поводу, что у него все не так, выдавая мне при этом фразу: "Да ты посмотри, у него писька даже - огуречик какой-то!". Решаю ее подколоть - "А у тебя тогда что?". Пауза. Озадаченная смотрит на меня огромными глазами: "Как что? А у меня - НОРМАЛЬНАЯ!".
Сотовый оператор МТС заявил о покупке красноярского сотового оператора "СибЧелендж". МТС приобрела 100% акций ООО "СибЧелендж" за $45,4 млн. « Сибчелендж» является обладателем лицензии на предоставление услуг мобильной связи в стандарте GSM 900/1800 и DAMPS в Красноярском крае, включая Республику Хакасия и Таймырский Автономный округ Сибири. Население трех регионов составляет около 3 человек, абонентская база оператора ~130тыс.
СУПЕР ВЫГОДНАЯ ПОКУПКА - 3 человека. http://www.mobile-review.com/news.php?year=2003&month=August&day=26&language=ru
К №10 от 29.08 О памятниках В Москве, в начале Тверского бульвара, стоит памятник, по-моему, Тимирязеву. В академической мантии, со свитком в руках. Если встать за спиной памятника, немного левее, то свиток однозначно проецируется как подготовленный к отливанию член. Название - "писающий дядя"
Украинцы очень горды своим вкладом в борьбу против Саддама и демократизацию Ирака. Информационное агентство «Обозреватель» (Украина) в унисон «Вашингтон пост» сообщило, что «Украинский контингент в Ираке станет четвертым по численности после американского, британского и польского». Заявление президента США Джорджа Буша, высоко оценившего вклад Украины в обеспечение мира и стабильности в Ираке, почти все украинские газеты пережевывали несколько дней. Нужно добавить, что Буш в своем заявлении подтвердил неизменность политики Белого дома по поддержке Украины на пути ее интеграции в европейские и евроатлантические структуры.
"Программист - это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают." - определение плавно перетекло на понятие "программер". А "программист" - "это тот кто курирует бухгалтерш и секретарш". Понятие определяемое нынешним "компьютеризированным" обществом .
История про одну проститутку, которая “попала”. Я парень не злой, но в тот день, а вернее вечер эта шалава вывела меня из себя, за что и поплатилась, будет знать, как в следующий раз пАнты гнать и строить из себя Мальвину. А дело было так. Недавно мы с пацанами не плохие подняли бабки, часть отписали на то, чтобы отметить это дело. Посидели в казино до ночи, потом побросали свои тачки, поймали частника, пацаны рванули к одному на хату, а меня как самого разборчивого в пИздах, послали на отдельной тачке за девочками. А попался какой-то друган, ну во-первых, тачка у него прибандитского вида, да и он сам с виду, нет не наш, но как бы из примазанных. Короче, я двух уже снял, хорошенькие фуры потом оказались, дело свое знали, одну до сих пор поебываю, короче едем в обратку, тут вижу, мамка стоит, ну думаю, заеду, нас все же 5 человек, чего поражняка гнать, еще возьму, много не мало. Заезжаем на точку, мамка к стеклу, я опускаю тонировку, говорю “все самое лучшее”, выводят троих, и одна, бля буду, конфетка. “Сколько? , столько, базару нет, пусть подойдет”, думаю, еще разок поближе посмотрю, так эта блядь подходит, вся такая из себя, заглядывает в салон, оценивает меня и водилу взглядом типа “имела я вас всех”, просит или почти приказывает мне, т. е. клиенту опустить побольше стекло, снять кепарь, я такой “зачем”? она “хочу посмотреть поближе”, говорит повернуться к ней лицом, я шучу, мол, “в профиль или в анфас, а может еще паспорт показать”, она еще раз глядит на меня, на водилу, на тачку, отворачивается и ни слова не говоря уходит, мамка сама ничего не понимает, я типа, в чем проблема, мамка к ней, та в отказку, мол не понравились. Мамка извиняется, говорит возьмите другую, я охуевший, говорю водиле разворачиватся, едем на район, тех фур отгружаем пацанам, я же бегу к одному своему приятилю, кликуха у него Ален (в смысле Делон, хотя зовут его Алик, он армянин, просто хороший парень), цепляю его посреди ночи, ловим новую тачку, едем на точку, я объясняю, что надо сделать, откидываюсь не доезжая до точки. Ален в тот вечер сделал все правильно (что редко с ним бывает), девочка наша с ее разборчивостью все еще стояла там, ждала своего прЫнца, вот и дождалась. Не забуду ее рожу, когда я подсаживался к ней в тачку на обратном пути, снимаю кепарь, верчу головой, и спрашиваю так ласково - мол, “свет мой, узнала меня аль нет”. Суку эту я отдал Алену, а он работает в шиномонтаже, в котором еще человек 10 армян приезжих, все молодые ребятя, работают и там же не отходя так сказать от станка и живут. В ту ночь местные жильцы 3 раза вызывали наряд, говорили, что-то не понятное происходит в шиномонтаже, какое веселье, музыка армянская на всю громкость играет, пьяные крики. Алику я отписал хорошие бабки, чтобы они там и посидели, и ментам на лапу если чего дали. Менты приезжали, брали бабки, уезжали, причем там каждый раз на одном и том же УАЗике новые менты приезжали, т. е. другой наряд, наверное в отделение узнали, что здесь деньги раздают. Помните, как в Криминальном чтиве у Тарантино - “что теперь будет? А я тебе скажу, что теперь будет. Я найду парочку обдолбанных негров, дам им в руки пасатижы, кусачки, и этот член тогда узнает, где у него жопа”. Я просто люблю я Тарантино...
Навеяно рекламой... Котенок: Бабушка - почему у тебя такая красивая шерстка... Котенок: Бабушка - почему ты так быстро бегаешь... Котенок: Бабушка - почему у тебя такие крепкие зубки... Котенок (уже кричит в уши): Бабушка... Бабушка: Не называй меня бабушкой на людях.
Из рекламы вывод - бабушка котенка нихрена не слышит... глухая... вот бабушка... Вот такой вот Вискас...
Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги... - Мам, а мам! А у нас фины в роду были? - Нет, сынок, не было. - Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были? - Нет, сынок, не было. - Ну а фигли ж я тогда так торможу-то!?
Маленький цыганенок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит. - Пап, есть че покушать? - спрашивает цыганенок. - Не-а. Но щас мама с базара придет, муку украдет и будет пельмени готовить, - ответил папа, и, прибавляя вслух свои мысли говорит: "Я буду их по-одному, по-одному кушать". - А я по-две, по-две! - вскричал цыганенеок. Отец разозлился и ударил сына, да так, что он умер. Мать приходит с базара и говорит: - Ах! как ты мог нашего сына убить!? Что ты наделал!? - Да ладно, все равно подавился бы.
Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает: - Сколько стоит? - Три рубля. - Давай за 2.50? - Не, не, шито ты, слющай... Ну доктор думает: "Козел такой... попадись мне на глаза". Через неделю приходит грузин и говорит: - Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой. Доктор послушал его и говорит: - Да вы беременны!!! Грузин: - Не может быт, да.. я же грузин, мужик, а? Доктор: - Не, точно говорю, но есть таблетки... принимай раз в день и все будет четко. И дает ему пурген - таблетки чтоб пронесло... Грузин выпил все сразу и тут начинается такое... Выбегает с автобуса и ищет туалет... не находит.. смотрит мусорка стоит (а в ней котенок маленький) и туда давай... Котенок: - Мяу... Грузин: - Не плачь, сынок, твой МАМ здесь...
