Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Так получилось, что засиделись мы втроем в баре допоздна и транспорт уже не ходил. Позвонили другу и попросили его, чтобы он приехал на машине и нас забрал. Надо сразу уточнить, что нас трое - и все мужского пола. И вот, стоим мы у ворот заведения и ждем друга на машине. А рядом таксист протирает ветровое стекло своего автомобиля, ну и так, в полглаза поглядывает на нас, так как мы для него - потенциальные плательщики. Ну и стало нам скучно, решили мы его (таксиста) разыграть. Здесь приведу маленькую справочку, чтобы далее было понятно. Есть в нашем городе, а точнее за ним, аэропорт. До него езды на машине минут 25 (если в быстром темпе), а по стоимости (если учесть, что это было вечером поздним) максимум 200 руб. Это принятая тарифная ставка, где можно скинуть рублей 30-40, и об этом знает весь город. А мы решили закосить под приезжих. Так вот, поеживаясь от холода, стоим мы у дороги, метрах в пяти от нас таксист, а мы всматриваемся в даль дороги, откуда должно появиться знакомое очертание машины нашего друга. Ну и один из нас, нарочито громко, чтобы таксист слышал, произносит следующую фразу: «Хоть бы кто-нибудь до аэропорта рублей за 800 довез бы, а не то замерзнем тут на хрен, да еще на самолет не хватало опоздать, а дешевле в этом городе все равно не довезут». У таксиста от услышанного выше, чуть тряпка не вываливается из рук. Мы же решаем закрепить успех: «Да даже 900 руб. отдадим, только бы кто-нибудь ночью нас согласился отвезти в такую даль». Таксист аж, от мысли скорейшего гигантского заработка почти на халяву, начал тряпкой вместо стекла протирать руки. Стоит довольный, ждет, когда мы еще сумму повысим, так как альтернативы, на его взгляд, у нас все равно нет - улица-то пустая, одна машина, да и та его. Мы стоим, ругаемся, мол, опаздываем, а таксист аж глаза закатил, стоит, калькулирует ближайший заработок и как он потом будет рассказывать как он приезжих удачно «нагрел». Тут мы видим, едет наш друган. Один из нас выбегает и начинает голосовать. Его тачка останавливается, открываем его дверцу и громко спрашиваем: «До аэропорта за 800 докинешь? ». Наш друг поддержал шутку: «Садитесь». Садимся и все смотрим на таксиста. Вы когда-нибудь видели… даже не знаю как описать…в общем лицо, выражающее сразу все эмоции, которые присущи человеку? Не проехав и пяти метров, останавливаемся у светофора. Подбегает таксист, наклоняется в приоткрытое окно, и говорит (имея в виду естественно поездку до аэропорта): «Пацаны, давайте втроем со мной за 700». На что наш друган, который приехал за нами, (он ничего не понимает: поздно вечером наклоняется в тачку вроде трезвый мужик и предлагает попробовать с ним втроем за 700 руб. , хотя на гея не похожи ни мы, ни он) произносит следующую фразу, ставшую афоризмом впоследствии: «А презервативы кто-нибудь захватил с собой? ».
Питер. Один из последних теплых вечеров. Безветрие. Солнышко. Центр города у станции метро. Два пьяных мента изо всех сил лупят друг друга по мордасам с криками: "Бей оборотней!". Просто праздник души какой-то.
Рассказал знакомый. Работает он на стройке в Нью Йорке. Группа у них небольшая, несколько человек - русские, поляки и один из Гондураса - сантехник. И тут вдруг все слышат как этот гондурас поет: "Айя-я-яй, убили негра, убили негра". Когда все пришли в себя от смеха, спрашивают его: "Знаешь что это значит?", а тот отвечает "Знаю - килл зе негро" они: "а чего поешь?" он: "Уж больно мелодия хорошая"
Секс в браке проходит три стадии. Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае. Секс в спальне - для супружеской пары со стажем. И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".
Сегодня стал свидетелем следующей сцены. В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает: - Вы в курсе, что у вас задержка? Она с улыбкой отвечает: - В принципе, я догадывалась...
Вчера в одном из Петербургских ВУЗов был день первокурсника и около ста 17-летних новоиспеченных студентов пьянствовали на поляне рядом с университетом. Началось действие около 20.00. Часов в 10 вечера наблюдаю следующую картину: парень идет в обнимку с девушкой. Она уже еле переставляет ноги. Он ей говорит: "... ты уже ничего не соображаешь." Она - еще со..ображаю, икк! Он (обращаясь к толпе) - Парни, есть еще водка? Девушка еще соображает!!!
Ну что у нас за народ! Купив любую технику, сразу начинают примериваться и проверять ее на соотносимость со словом "хуй". Я помню, давно-давно поставила себе переводчик на компьютер. Все, наверное, знают, такого дебильно-безумного компьюетерного гуся, который выскакивает, когда ему моча в голову ударит, и голосом Кисы Воробьянинова предлагает свои услуги по переводу "ин инглиш". По-моему его зовут как-то типа Google, память-злодейка не позволяет мне точно вспомнить его чудесное имя. Так вот, благополучно установив его себе, я тут же решила опробовать его лингафонные способности - ввела слово "хуй" (тогда это слово мне показалось самым коротким), нажала на кнопку "Прослушать" и впала в ожидание. Гусь молчал, мало того, он нелепо махал крыльями и в письменной форме рассказывал меня о своей супер-совместимости с системой Windows, о чем я его никак не просила. Я жала и жала на кнопку прослушки, но гад молчал. Подивившись редкой тактичности птицы, отказывавшейся произносить неприличные слова, я забила на эту тему. Почему-то гусево стеснение испарилось в тот момент, когда в мою комнату заглянул папа. Именно тогда диким голосом птица заорала "Хуй! Хуй! Хуй!" Причем количество выкрикнутых им фраз качественно совпадало с количеством моих нажатий на кнопку "Прослушать".
По Discovery идет передача про Жукова. Показывают запись речи Жукова на Параде Победы, перевод на английский субтитрами (чтобы передать пафос, видимо). Жуков приветствует рабочих и работниц, доходит до фразы "... колхозники и колхозницы...", а внизу в это время появляется перевод: "...people of science and technology..."! Во как!
История про мою беременную подругу. Стоит она в длиннющей очереди в сберкассе, живот у нее огромный, тяжеленный и неудобный. Она устала. Очередь двигается медленно. Надо сказать, она всегда была девушкой очень ухоженной и тщательно следила за собой. А как раз в этот день она нарастила себе ногти и накрасила их ярким лаком. Вот стоит она, журнальчиком обмахивается, а впереди в очереди трется такая жалостливая, интеллихентного вида бабуля. Бабуля и говорит: - Тяжело тебе наверное стоять, милая... - Ох, тяжело, бабушка....
- (вдруг бабуля меняется в лице и злобно орет) А НОГТИ ТЕБЕ НЕ ТЯЖЕЛО КРАСИТЬ!!??
Нашу передачу "В мире зоофилов" часто спрашивают: "А что такое выхухоль?" Это очень интересное и широко представленное в нашей фауне животное. Подвиды его весьма разнообразны - это и любопытная, постоянная удивленная нихухоль, и равнодушная ко всему нахухоль, и грустная оххухоль, и веселая хихихухоль, и прикидывающаяся при опасности мертвой прахухоль, и пугающая своей уродливостью врагов страхухоль, и доверчивая лоххухоль, и осторожная анахухоль. Редким кавказским эндемиком является ваххухоль, в последнее время успешно акклиматизированная в Москве. Маххухоль замечательна своей способностью двигаться быстрее звука, а существование такого животного, как краххухоль, встреча с которой, согласно народной примете, предвещает неуспех предприятия, до сих пор не доказано - все посланные на ее поиски экспедиции потерпели неудачу. Наиболее распространены в наших краях бляхухоль и мухухоль, весьма привязанные к человеку и соповождающие его на работе и отдыхе. Не следует путать эти подвиды с ведущей преимущественно ночной образ жизни шлюхухолью и особенно с разновидностью последней - сосихухолью, с ее утонченным механизмом питания. Выхухоль редкое животное и нуждается в охране. Ведь уже была совершенно беспричинно истреблена низахухоль, резко сократилась популяция ранее изобиловавшей у нас дохухоли, не выдерживает загрязнения окружающей среды ясенхухоль.
Сегодня утром в троллейбусе объявление: Уважаемые пассажиры! В целях избезжания травматизма пожалуйста держитесь за поручни и своевременно оплачивайте проезд. О как! А за несвоевременно выходит и лоб схлопотать можно.
Два приятеля разговаривают: - Слушай, после работы подвезешь меня домой? - Так у тебя своя машина есть. - Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали. - За что ? - Пересек 10 сплошных линий. - ??? Это как? - Как, как - очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.
Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без галстуков, вспомнили детство. Буш говорит: - А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу? Снял с пояса томагавк, и… точно в центр дерева вонзил. Путин: - Ух ты! Молодец! А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу? …….. На пятые сутки из подвала бушевского ранчо: - Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел контрреволюционные связи!
- Слушай, а из-за чего эта возня вокруг ЮКОСа началась? - Да на верху раньше думали, что ЮКОС это просто Юркие Комсомольцы, Обогатившиеся Сибирью, а потом спохватились, что может это Юный Капиталист, Овладевающий Страной.
В наших университетах учится очень много китайских студентов. И большинство из них плохо знают русского языка. Не лучше они знают и английского языка. Поэтому, когда моя знакомая преподавательница английского языка, работающая на лингвистическом факе КПИ, попросила своих китайских студентов перевести текст с английского на русский, то учитывая, что промежуточным языком перевода был, очевидно, китайский, получилась любопытная абракадабра. Приведу отдельные выдержки из их контрольных работ (! представьте себе, что нижеприведенный текст, плод напряженной умственной работы !), не называя имени авторов.
APPLICATION OF COMPUTERS ------------------------ Компьютер доставляет глубоко и глубокий в наш жизни. Они необходимые исследование космос, коммуникация, медицина, металургия, инфермоционная технология и многые другые филиала промышленность. Многыя страны имеют предствление компьютер в сельско-хозяйство, образования траспарта и многие другие поле деятельность. Компьютера обеспечивают безопасность и охрана из разнообразный процесе, диагноз многочисленнае обстоятельство и делает масса в контролирование розный развития. Корочи говоря они помогают выполнить задачу и их примение иногда помогает предотвращать катастрофы, трагедии и несчастный случай. Многие люди имеют высокого урвень компьютерная грамотность. Компьютерная игра сейчас также популярный с детьми, молотые человек и взрослых. Здесь короче любопытный годета программа для довольно неожиданный применение компьютер.
ЯБЕДНИК КОМПЬЮТЕРА ------------------ Управление из многие Армечанокий школы имеют фундамент первоначальный примение для компьютера. Современние учительницы просто заносить в память из машиный называние отсутствующий и начинающий к telephone. Их родителей и предупреждают их дети имеет отсутствие урокох. Учительницы и родителей смотрят новая сестема и только учеников разлюбит.
=================== Причину столь глубоких познаний в компьютерах, английском и русском языках можно понять из объяснительных записок, которые составил один студент. Итак:
Денкану Факультета Лигвистики Высочинскому Ю.В. Ченг С*
Объеснительная записка. Я, студент III курса Ф.Л. С* пропустил занятия по Англискому языку, по причену Вчера, Я был первый корпус, заплатил деньги за общежите, потом пришол поликринику и сделал фотографею, и вернулся первый корпус биру поспорт.
Декану Ф.Л. Юрий И.В. Ла-94 Гао Д* И. Обьеснительная По причине здоровия меня отщуствовала на занятии Английский язык. 12.11.01
--------------------------------- Пожалуй, в утешение этим китайцам я могу признаться, что знаю китайский значительно хуже чем они русский. Однако, господа, я же не еду учиться в Китай?