Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Работал я как-то в Российском государственном историческом архиве с документами Третьего отделения времен Николая I. Эта самая тайная полиция каждую неделю готовила для императора сводку происшествий. Должен сказать, что преступлений в Российской империи бывало меньше, чем за один день в каком-нибудь провинциальном российком городе сегодня. Зато бывало много забавного. Кое-где Высочайшей рукой поставлены недоверчивые пометки "Правда ли?"... Меня же больше всего поразило одно сообщение. Как-то характеризует оно и эпоху, и страну... Дата - 1846 год. А текст такой: "Черниговского уезда помещицы Комар ста двадцатилетний крестьянин Астапов, наскучив жизнию, удавился"... Все. Историк.
Отец рассказывал. Охота. Мой отец работал капитаном скоростного пассажирского теплохода "Метеор". Один раз идет он, значит(в смысле плывет по реке), и видит: реку переплывает лось. Сразу газ сбросил, чтоб не придавить, фарватер видно узкий был - не объехать. Очень красивое зрелище: утренний туман, рога, восход на реке и замерший крылатый корабль. Все участники проишествия затаили дыхание. Тут тишину разрывает вопль пер-первого( первый помощник кэпа и судмеха): Сан Саныч! Дайте я его поймаю! Да я его! И прочая. Отцу интересно тоже, как он его поймает, явно не для зоопарка человек ловить собрался, значит "поймаю" в смысле "изловлю и умертвлю". Первый-первый кликнул в помощники моториста, скинули они лодку "Казанка" с кормовой площадки, поставили мотор и попилили в сторону удоляющихся рогов. Дальше было вот что. Лосинную голову они догнали довольно быстро неподалеку от берега. Набросили на рога веревочную петлю, другой конец которой - внимание! был накрепко привязан к носовой петле лодки. Пер-первый затягивает петлю и дает отмашку мотористу, типа назад. В этот момент порядком струхнувший лось цепляет ногами дно и начинает натурально ломиться на берег. "Вихрь" с нагрузкой не справляеться, буксировать лодку с прицепленным лосем отказывается и глохнет. Между тем, сцепка лось-лодка с двумя перцами на борту выезжает на берег, теряя на мелководье подвесной мотор, и продолжает свое движение в сторону леса, причем на достаточно высокой скорости. Моторист, собрав остатки мужества в кулак, привстает со дна лодки, куда они оба рухнули в момент перемены стихий, и пытается перепилить ножом, припасенным для умертвления дичи, пеньковый канат. Узел далеко, приходиться тянуться, в общем, дело не спориться. Тут еще подлесок начался. Едут они уже по лесу, ветки какие-то по головам бьют, да и вообще, трясет суденышко сильно на кочках да стволах всяких. Конец путешествия наступил в метрах двухстах от линии берега, где лодку зажало в развилке дерева. Лось, оторвав петлю с мясом, убежал в голубые дали. Ребята, полностью охреневшие от корот кого, но насыщенного путешествия вышли на берег и знаками подозвали корабль. Решением собрания экипажа ни лодку ни мотор решили на ребят не вешать.
Под впечатлением истории о вазелиновом масле от 13.09.03...
Один крупный банк очень активно внедряет пластиковые карточки. "Ассортимент" вариантов изображений у банка чрезвычайно широк, можно даже любую фотографию напечатать. А одно из направлений развития этого бизнеса - зарплатные карточные проекты. А так как это интересно всем банкам, то неохваченных предприятий и организаций все меньше, а планы по выпуску карточек все больше. И вот кому-то в голову приходит светлая мысль, что сотрудники тюрем и колоний еще не охвачены. Договориваются с руководством одной из колоний на эмиссию пары сотен карточек, заказывают выпуск в своем головном банке и потирают руки в ожидании их поступления. Приходят карточки, их везут в колонию для выдачи на руки.... и тут начинается грандиозный скандал. Дело в том, что эта партия карточек выпущена в виде национальной росписи (что-то типа хохломы). И все бы ничего, но на карточках изображены, кто бы вы думали... ПЕТУХИ
В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всë равно, и почему они еë так упорно косили...
Произошло со мной пару недель назад: Супермаркет. Мясной отдел. За прилавком достаточно расторопная продавщица. Я думая о каком-то важном деле, за одно прикидываю какой кусок колбасы купить, решаю что 2/3 батона съедятся быстрее чем протухнут. Но так как мысли заняты вышеупомянутым важным делом, то рассеянно говорю продавщице: - Отрежте вот от зтого батона 3/2. Эта просьба вызывает у продавщицы колапс математических способностей и ступор минуты на две. Было весело...
- Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит! - Да ну его дурака, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!
9 лет сыну. Съездил в лагерь "пионерский", на 3 недели. Возвращается, делится впечатлениями: - Мама! А я знаю как там у девочек все устроено! я: - Да? Интересно..... - Мы с мальчишками забегали в туалет к девченкам!. я: - ну и как? - Ааааа, такая же попа, только маленькая и впереди.
Предыстория. Прошлой зимой наша дочка Марина (сейчас ей 6 лет) очень сильно простывала и болела. В этом году возили ее на 1,5 месяца на море. Собственно история. Первый раз идем купаться. После выхода из воды хочу снять с нее купальник, чтобы не бегала мокрая и лучше загорала. Марина же не хочет безо всего бегать по пляжу. Я ей говорю: - Мариночка, давай, снимай мокрый купальник с себя, а то опять болеть будешь. - Ну... - Подставь спину и попу солнышку, пусть и они позагорают. Марина снимает купальник, вздыхает и говорит: - Да, уж лучше подставить попу солнышку для загара, чем доктору для укола...
В дополение к истории "Вот вы мне сейчас диплом дадите и буду я юридическое лицо"... Сдавала я госэкзамен по Криминальному праву года тому три назад (Привет, юристы), и имела радость учится с неким начальником городского ГАИшного управления из числа наших южных соседей. Когда вопросы задаваемые сей выдающейся личности подошли к концу, измученый невозможностью услышать хоть како-нибудь ответ препод грустно спросил - А сколько частей в Криминальном кодексе нашей славной Родины? Начальник ГАИ оживился, поднял палец ввер и изрек _кеанешна двэ! Обшая и особенная. Экзамен на время приостановили.
Сегодня в столовой... Если честно, то не так часто за последние годы я видел такие столовые, но волею судьбы работаю конторе при министерстве в подвале которого и расположена эта так-называемая "столовая". Работаю я пятый месяц, и почти уже привык принимать пищу под обсуждения работниками столовой когда и где они в последний раз прибили очередную мышу, или как много в этом сезоне тараканов в помещении, а эти закаканные(извините, я и так сдерживаюсь) пылью вентиляционные решетки висящие как раз над окном выдачи заказанных порций, а чай разливаемый(уже с заваркой) из старого слегка закопченного чайника, а вечно грязные столы... все это создает неповторимую атмосферу для принятия пищи. Но сегодняшний день я запомню надолго... Сегодня в столовой... ... относим разносы с наполненными едой тарелками за стол. Я возвращаюсь(взяли колу в бутылке - естесно нужны стаканы) к окошку за которым принимают грязную посуду, ну и стоит стопка чистых(очень хотелось бы очень в это верить), мокрых(если не сказать склизских) разносов и ежик таких-же ложек-вилок. В окошке дама(слегка за 35) с мокрыми руками склонилась над мойкой и ковыряется в стопке грязной посуды. Я - Извините, можно пару стаканчиков? Она - поворачивается - Чистых?
Продолжение темы пешеходов и водителей. Пешеходов надо любить. Выходить из машины и любить. Но при этом не надо забывать, что временно став пешеходом, водитель тоже обретает шанс, что его может полюбить любой другой водитель.
Есть в нашей фирме с оптимистическим названием "Фортуна" менеджер Марина... Дама лет сорока несколько... эээ... от сохи, так скажем. В прошлом плясала в каком-то фольклорном анцамбле, типа "Дритатухи" или "Почесухи" что-ли... Да.. Менеджер теперь. То, что ей в офисе выматериться или вслух пожаловаться, что из-за жары юбка все время к жопе прилипает - как эту жопу почесать, все более-менее привыкли. Но иногда и она "свою образованность показать хочут", и тогда рождаются шедевры. Объясняет она кому-то по телефону адрес - Балаклавский проспект. Слышно на том конце плохо и она повторяет несколько раз: "Балаклавский, Ба-ла-клав-ский", причем каждый раз заново читая с листа. И тут ее лицо принимает строгое и поучительное выражение и она назидательным тоном произносит в трубку: "От слова балаклавские рыбаки!". В офисе повисла тишина... в трубке, видимо, еще и про рыбаков уточнять не решились... У меня в голове пронеслось: ".. город Балаклава... конец Вел. отеч. войны... рыбаки?? почему рыбаки?? почему не грибники, например???.. проспект Балаклавских Рыбаков????.... 8-///"
Пояснение, предметная область, так сказать. Бридж - это такая карточная игра, в которой пара играет против другой пары. В бриджевом турнире может принимать участие большое количество пар, которые соревнуются по специальной сложной схеме, выясняя, кто является лучшей парой.
В Питерском бридж клубе есть замечательный дядя, на котором этот бридж-клуб держится, Виктор Саныч, этакий бодрый ироничный седой абсолютно дедушка в очках, как и положено интеллигенту. Так вот он имеет обыкновение звать на следующий тур игры бриджистов следующим образом: "Наркоманы! Алкоголики! Следующий тур!". Насчет алкоголиков он, пожалуй, и прав, даже во время игры многие оттягиваются пивом или конъяком, что несколько мешает игре при недостаточном уровне мастерства. При достаточном - мешает не особо сильно. А вот про наркоманов... ну в конце концов зависимость от игры, даже от неазартной, каковой является бридж, - тоже наркомания, не хуже никотиновой зависимости.
Так вот проходило вчера социальное мероприятие. Приехали к нам на дружеский турнир американские бриджевые бабушки. К нашим почти сплошь бриджевым дедушкам. Спонсировали это событие они же, и на славу, организовали посиделки в казино "Конти", с шикарным ланчем. Общение, игра, то да се... Мы против американцев, пара на пару. И вот один из последних туров, половина народу лихорадочно докуривает в мужском туалете. Виктор Саныч распахивает дверь туалета и в своей обычной манере выдает коронную фразу: "Наркоманы! Алкоголики! Хватит курить, следующий тур!"
Я не выдерживаю и начинаю хихикать и хахакать, на что мои американские оппоненты, ни фига по-русски не понимающие, интересуются, что же произошло. Ну я начинаю объяснять, вот, мол, Виктор Саныч имет такое специальное слово для игроков в бридж... и лихорадочно пытаюсь вспомнить, как же по-английски будет "наркоман". вот как наркотик будет - помню, потому как за дружеским ланчем мой партнер выпытывал у меня перевод слова "лекарство", дабы объяснить дружественным бабушкам, что он поставщик оных. В итоге совместными усилиями мы определили, что он "drug dealer". Не найдя ни одного пдходящего перевода я выдаю следующий приблизительный перевод поразившей меня фразы: "Drug players! Stop smoking! The tour begins!"
- Доктор, я слышу в моей голове какие-то непонятные звуки! - Хм-м-м... Какие же? - Кричит кто-то! - Это вы кричите. - А? Что? О, извините, буду говорить тише. - Так-то лучше. Я не зря всегда надеваю слуховой аппарат. - А ведь у вас отличный слух. - Да, вы правы. Так что там с голосами. - Эти голоса напоминают мне какую-то песню, что ли. - Не эту ли? (напевает) - Что-то похожее, но не это. - Эта песня слышится мне... (кашляет и подтягивает галстук) Что-то мы отвлеклись. А ничего более странного у вас нет? - Да это не странно, доктор! Эти звуки у меня уже пятый год! - А почему же вы пришли только сегодня?! - Потому что я развелся а они не прекратились. - Вы думали, это от брака? - Я думал, это от жены. - Что от жены? - Жена орет я думал. А оказалось, что она вовсе немая! Оказалось, что ее слова, обращенные ко мне я выдумывал сам! - Удивительно... - Ну как сказать, у всех моих друзей жены на них орут, а у меня нет! Не то что бы я хочу, чтобы на меня орали, но чувствую себя каким-то ущербным. - Хм-м-м (Делает запись в блокноте: "Мазохист с комплексом неполноценности") - Вы что-то записали? (тянется посмотреть, доктор убирает в карман и двигает перед его носом указательным пальцем. Влево-вправо, влево-вправо) - Пока это не относится к вам. - Понятно. - А вот скажите мне, дорогой пациент, на вас в детстве орала ваша мать? - Вашу мать?! Доктор, вы должны лечить пациента, а не доводить его! - Я говорю орала ли на вас ВАША МАТЬ, а не посылаю вас! - А-а-а! Так бы сразу и сказали. - Я так сразу и сказал. - А что-то я не слышал. - Зайдите после меня к Оториноларингологу. - А хто это?! - Ухогорлонос. - А-а-а! Я вас понял! Это в кунсткамере, да?! Я люблю смотреть на заспиртованных уродцев - А что вы при этом испытываете? - Горечь! Ведь такие удивительные люди могли получиться! Вы представьте - я был бы с пятнадцатью руками! - Вы были бы осьминогом. - Это вы были бы осьминогом! А я - пятнадцатирукимногим! - А ноги откуда взялись?! - А ноги, доктор, есть у всех живых существ! Вы что же, анатомию не изучали? - Изучал (делает пометку в блокноте: "тяжелый случай") - Так что же вы не - Ладно, продолжим про вас. Так на вас орала мать? - Признаться честно? - Абсолютно! - Да, орала. Мне сейчас сильно не хватает ее нежного голоса. Вот такого (говорит фразу: "Сынок, иди кушать" голосом Касьянова - то есть, что называется "в трубу") - Вы сказали вам не хватает, она нас покинула? - Да вы что! Она же у нас и не была! - Я имел ввиду этот мир. - То есть померла она или нет? - Ну да. - Да нет жива. - А почему же не хватает? да и разве это нежный голос? - То что я изобразил-то? Для нее - нежный! А не хватает - сейчас она просто хрипит лишь! А ведь ей всего 17 лет! - (выкатив глаза) Всего 17 лет? - Какие 17?! Все 18 лет! - Все равно не сходится! - Как не сходится?! - Вот так вот. - Значит я вам наврал (противно хихикает) - О-о-о-хххх (Про себя: "С этим даже старик Зигмунд не сладил бы...") - Ой, доктор! (смотрит на часы) Мне пора! - Ладно, пациент, идите. Завтра в это же время!
Пациент убегает из кабинета. Доктор встает с кресла, сладко потягивается, и идет к двери. Пациент дверь не закрыл, так что доктор вешает табличку "перерыв" и захлопывает дверь. С заговорщическим видом, психоаналитик идет в дверь, в его кабинете, по идее ведущую к историям болезней. Он заходит туда, запирает комнату на ключ. Доктор зажигает свет, достает из стоящего там стола кучу порножурналов и со словами: "Один я здесь нормальный!" раскрывает один журнал на середине и расстегивает ширинку.
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)