Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?". Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?" Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы залетели, то при чем здесь лето?"
Тяжелый атомный ракетный крейсер вернулся с 1,5 месячного патрулирования, но к пирсу не встал. Встал на рейде. До дома - 400 метров, но ни кого не спускают, штаб собрался и уехал баркасом. Остальные сидят ждут инспекцию по ядерной безопасности которая должна приехать через 2-3 дня, обстановка крайне нервная. В посту дистанционного управления ядерным реактором (ПДУ-2)сидит оператор - капитан-лейтенант Андрюха, давно сидит, 1,5 месяца 5 человек на 2 эшелона, конца-края не видно, достало все. Сидит готовиться к инспекции, обложен формулярами, инструкциями, наставлениями. Промеж делов рулит реактором. В это время возвращается баркас, отвозивший штабных, и на нем на борт прибывает мичман Серега, техник-турбинист вернувшийся из отпуска, штатный весельчак электромеханической боевой части. Серегу ловят и тут-же засовывают на вахту в ПДУ-2, поскольку техников тоже только 5 человек на 2 эшелона. Приняв вахту, собрав доклады и освоившись с обстановкой он замечает Андрюху и нездоровую атмосферу в ПДУ. Последовавший диалог наводит на мысль о хорошей шутке и Серега выдает: - Слышь, Андрюха! Ты формуляры-то быстрей заполняй, какие нахрен 3 дня, вон инспекция на пирсе стоит, чуть-чуть на наш барказ не успели, приедут следующим. Последнее перышко сломало спину верблюда. Андрюха хватает микрофон громкой связи и кричит в каюту комдива: - товарищ капитан 3 ранга!! НУ какого, какого х@я!!! Ну почему, почему меня опять не предупредили!!!! - ЧТО???? - ИНСПЕКЦИЯ НА ПИРСЕ!!!!!! - ИНСПЕКЦИЯ?!!!!!! Комдив не отключая ПДУ связывается с механиком: - товарищ капитан 2 ранга!! НУ какого, какого х@я!!! Ну почему, почему, почему.... Механик не отключая ПДУ и комдива связывается с флагманским механиком, который пока еще на борту: - товарищ капитан 1 ранга!! НУ какого, какого х@я!!! Ну почему.... Флагманский механик бросает все дела и бежит в оперативную рубку, где по радио связывается с оперативным дежурным по флоту, его однокласником: -Коля! , какого Х@Я!! , я же просил!!! - ЧТО???...... ... - Подожди разберусь, пака задержу все катера на рейде, пара часов у вас есть. Оперативный схватился за телефон. В оставшиеся два часа все встает на уши, стремительно заполняются незаполненные формуляры, комдив поливает реакторные помещения спиртом чтобы пахло, опечатываются неопечатанные клапана, ненаученные за предыдущие 1,5 месяца лейтенанты срочно готовяться к экзамену, химики гоняются по реакторному отсеку за грязными механическими матросами и одевают их в новую спецодежду РБ и ТАПОЧКИ!!! ... Через 2 часа выяснилось что комиссия еще даже не вылетела из москвы. Мичман сутки прятался в глубинах машинного отделения, две недели готовились документы на его увольнение в запас по дискредитации, потом корабль опять ушел в море и все законцилось 10 сутками ареста с отбытием их в ПДУ-2.
Киевская. Очередь на посадку в маршрутку. К одному из стоящих подходит милиционер и просит предъявить документы: - Вш дкменты пжалста... (такое ошущение что они всегда что-то едят. А может стесняются своей работы просто) - А почему вы не представляетесь, почему у вас жетона нет, и кто вы вообще такой? Страж порядка, да еще и на Киевской, такого хамства явно не ожидал, и начал что-то мямлить, на что жертва четко, и с чисто ментовским апломбом ответила: - Спокойней. РАЗБЕРЕМСЯ!
Мента как ветром сдуло, а человек успел сесть в маршрутку. Хорошо быть находчивым, плохо быть милиционером.
очень короткая зарисовка; для начала поведаю, что происходило все нижеописанное в Израиле, герой служит в боевых частях, и бывает дома 1 раз в месяц...
а теперь представьте себе лица высших чинов, когда они прочитали прошение от данного солдата, перенести дни его прибывания дома на 2 недели (т.е. перенести с начала каждого месяца - на середину) по причине МЕСЯЧНЫХ У ЕГО ДЕВУШКИ :-))
В израильской армии для поступления на офицерские курсы надо проходить энное количество тестов. В одном из этих тестов требуется нарисовать рисунок на вольную тему. Один из кандидатов, советского происхождения, решил нарисовать Лукоморье - дуб зеленый, златая цепь на дубе том, и, естественно, котяра на цепи... Ну, нарисовал, сдал... Вызывают на комиссию, в которои ни одного русскоязычного, начинаются вопросы [далее - обратныи перевод с иврита]: [психологи]: Что тут изображено? [кандидат]: Дуб, а это... кот умный. [п]: А что он делает? [к]: Ну ходит направо налево, в одну сторону детские истории рассказывает, в другую - песни поет... ну.. Лукоморье, Пушкин... [п]: А за что на цепи? Не считаете ли вы это жестокостью? [п]: А почему цепь из золота?
К этому моменту психологи тихо пытаются понять кто доверил этому психу оружие, и почему он еще не в дурке.
Кандидат осознает, что он явно не понят, и дело пахнет керосином. Он просит позвать кого-нибудь понимающего по-русски. В конце концов приводится "русский" психиатр. Смотрит на рисунок, слушает стороны... и где-то через полчаса, будучи отпоенным водой, приходит в себя достаточно чтобы разъяснить происходящее.
Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик: - Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу! Шофер открывает окно: - Козел, да моя блядища срать на тебя, мудака, хотела...(оглядывается и прокашлявшись)... не так ли, сестра?
Начало 90-х. Разгар ново-русской революции - в жизнь входят новые гегемоны. В нашем дворе Новые Русские закупили несколько квартир, завели офисы. Замелькали малиновые пиджаки. Пошла распальцовка. Запели мобилы...
Дожились и до первой забитой стрелки. Двор переполнился суперовыми легковыми иномарками и теми самыми джипами 4х4 вместимостью в 16 бычьешеих отморозков с поломанными ушами.. И пока малиновые пиджаки РЕШАЛИ ВОПРОСЫ, гвардейцы охраны покуривали на корточках, потому как последняя неспижженная лавочка была занята старушками. Божьими одуванчиками, коротающими последние денечки уходящей жизни во дворе, напротив мусорника.
... Я, как обычно, вывожу погулять пуделя Атоса, заодно выношу мусор и оставляю мусорное ведро у подъезда, пока не вернусь с прогулки. Тут меня бабульки и уличают в вопиющей беспечности:
- Во двор понаехало столько уголовников, а вы бросаете мусорное ведро без примотра. УКРАДУТ!!
В издательстве захолустного провинциального городка молоденькая и весьма симпатичная девушка сидит в офисе редактора, и он внимательно читает принесенную ей рукопись.
Р: - Мда, весьма, весьма недурственно, мадам Синицына... А вы раньше что-нибудь писали или это первое произведение? Д: - В прошлом году я написала автобиографическую новеллу по мотивам своих интимных похождений и послала рукопись в большое издательство в Москве. Р: - Интересно, интересно... И что же, они ее опубликовали? Д: - Нет, но главный редактор прилетел из Москвы, чтобы лично со мной познакомиться!
Живу я в Питере, и в последнее время у нас проходят выборы губернатора. Выборы-то, понятно, чистая профанация, но в связи с ними было несколько забавных историй. Первую слышал: на плакатах с надписью "Народный контроль за Валентину Матвиенко", которые много где были расставлены (народный контроль - это организация такая, созданная специально чтобы на этих плакатах быть, хотя официально с бюрократами борется и чего-то там еще) какой-то шутник додумался заклеивать народный контроль и писать горизбирком. Получилось отлично и по делу: "Горизбирком - за Валентину Матвиенко". Шутника, говорят, быстро поймали. Вторую видел: иду как-то домой, а на доме объява забавная налеплена. На объяве нарисованы несколько чуваков в ОМОНовских шапках-масках, в руках орудия труда - типа автоматы там, дубинки. И подпись: "Вы не голосуете за Валентину Матвиенко? Тогда мы идем к Вам!"
Девушка решилась наконец представить своего парня родителям - законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха: - Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты? - Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста...
В пятницу позвонил одной знакомой давнишней. "Приезжай говорит, мы тут на Пресне мол, в пабе сидим, день рождения празднуем". "Чей?" - спрашиваю... "Какая разница, весело..." Приехал, весело действительно, коллеги бывшие... Посидели, решили перемещаться. Куда? Знакомая всех к себе приглашает - недавно квартиру купила, еще даже не дообставила, зато - простор. Едем пить Пепси с креветками. День рождения плавно перетекает в следующий день, который решили считать днем новоселья. "Хорошо тут у тебя, надо будет и Новый Год у тебя отметить" - раздается предложение из народных масс. "Да без проблем, беги за елкой!" - следует моментальный ответ хозяйки.
Вовочка и Машенька спорят: - Ты - самый большой идиот, которого я когда-либо видела, - кричит Машенька. - Нет, это ты настоящая кретинка! - отвечает Вовочка. - Эй, ребятишки, - отвлекается от газеты их отец, - не забывайте, что Я здесь. kosorylovka.fromru.com
Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует. Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом. Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром. А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу. Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями: - Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки. К Р А М .
Разбор диктанта на уроке в начальной школе. Учительница просит ребят в следующий раз писать слово вОдОрОсль с тремя буквами "О", мнемоническое правило, чтобы запомнили, ибо практически все сделали ошибку в этом слове. В работах над ошибками получает следующий вариант "вОООдрсль". Научила...
В славные времена правления Брежнева большой шишкой в Казахстане был Акаев. Однажды вместе с группой из Москвы Акаев должен был посетить Кызыл-Орду, где в то время выращивали рис. На работе этой вкалывали в основном высланные с Дальнего востока корейцы, один из которых и поведал нижеследующее.
Рис вообще не слишком высок, а в тот год не уродился совсем. Как известно, рис растет в воде, поэтому ЗАЙТИ на поле делегация бы не смогла. Тогда местная администрация приказала вырыть траншею по периметру полей, застелить соломой, а работники должны были изображать освобожденный трудящихся востока, стоя на коленях.
Делегация осталась черезвычайно довольной и долго с газетных полос не сходили фотографии рисовых плантаций, достойных книги Гиннеса!
Как, наверно, смеялись бы японцы, узрев подобные фотки...
Дело было не так давно в канун 2001 Нового Года. Решил я сделать своим детям подарок к Новому Году, подарить им морскую свинку со всеми причиндалами - клеткой, кормушкой и т. п. Пошли со старшей дочкой в зоо-магазин, стали выбирать, решили что нам нужна "девочка" т.е. самочка, самки они умнее считаются у морских свинок. Но сейчас не об этом. Попросили продавца проверит ту что нам понравилась, она была самая спокойная из всех носящихся сломя голову свинок в коробке. Продавец проверил, и заверил нас что это самочка 100%. Ну клетку и все дела купили тоже. Принесли домой, день проходит, она такая же спокойная как и ранше, второй день, ни ест не пъет. На утро померла. Дети плачут, еще праздник не наступил а подарок уже умер. Ну беру я, извините, усопшее животое и несу обратно в магазин. Живем мы в Калифорнии, ну и по всем законам бракованный товар подлежит, обмену. Нет проблем. У нас забирают мертвое животное и мы снова перед выбором. Тепер взяли самую резвую. Все счастливы. Свинка кушает, пьет. ну и растет не по дням а по часам. Да, еще в магазине нас заверили что все свинки продаются 2-3 неделного возраста. Но вот что такое, Моня (кличку дали такую) стала как-то толстеть и становиться похожей на мяч. До меня дошло, они же там все "дети" в одной коробке в магазине жили. Открываем литературу и читаем. Морские свинки уже через месяц после рождения становятся половозрелыми. Ага, значит в магазине нас опять "кинули", когда продавали она уже была часа 2 как беременна. И действително через 2 месяца у нас в клетке появляется 5 штук поросят. Мы снова в магазин, так мол и так заберите потомство назад, мы его не покупали и нас устраивает только мама. Нет проблем. Приносите через 2-3 недели когда они перестанут грудь сосать, мы у вас их примем по $5 (а покупали мы за $15). Ну понятное дело бизнес. Сказано сделано. Таким образом мы получили $25, то есть свинку бесплатно и еще $10 осталось на корм. Получилась полная самоокупаемость. Но это еще не конец истории. Через 2 месяца наша свинья опят бегает как мяч! Ну в природе чудес не бывает, значит пока детишки грудь сосали, кто-то посмышленнее уже успел. На этот раз только 4 родилось. Ну все, сказал я, теперь оставляем себе только "мальчика". А осталную свино-братию сдаем в магазин. Вот так и живет у нас теперь Моня-мальчик уже почти 3 года, и пока еще не забеременел.
Напрягала одного мужика (М) жена (Ж) до невозможности. Есть не варила, в квартире страшный бардак, на мужа постоянно орала, короче ужас. Так достала, что решил он ее убить. Пошел к адвокату (А) посоветоваться как это лучше сделать. М говорит: Если я ее зарежу? А: 15 лет дадут М: а если я ее зарежу в состоянии аффекта? А: Ну 10 лет. М: что же делать, не хочется сидеть? А: есть один способ, ты ее затрахай до смерти и тебе за это ничего не будет. Ну пришел вечером мужик домой и давай жену трахать, трахал, трахал, весь следующий день трахал, не умирает. На третий день идет домой еле ноги волочит, ну думает все, сегодня точно до смерти затрахаю. Приходит, а дома чистота, на столе борщик, водочка, жена ему садись милый покушай, целует его, он в непонятках, спрашивает в чем дело, что за перемены. Ж: ну видишь любимый ты ко мне по-людски и я к тебе по-людски.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - Hа какую машину? Деваха - Hа мою. Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха - ?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) - ?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖHИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Hаиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИHУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Hарод из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ?????????? ее явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, Ate. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - HИЧЕГО HЕ HАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий
Мать-сыну: - Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличнком, но мне надоело ходить на родительские собрания под вымышенным именем.
А вы говорите только в армии к солдатам не по человечески...
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=11&mid=3827663 Фрегат "Надежда" продолжил кругосветное плавание 28.09.2003 15:02 | Газета.ru ... Экипаж составляет 47 человек и 99 курсантов.
Заходит чечен в ресторан, садится за стол и говорит официанту: - Дайте мне чего-нибудь национального, остренького! Официант(шепотом) - Кинжал в попу хочешь?
На Урале красивые девушки. И вот судьба свела меня с одной из них. Красива, умна, я от нее в восторге. Ухаживал несколько месцев, ну все как положено. И ВОТ волнующий момент, наконец я получил, что называется "доступ к телу". Романтический вечер, плавно превращающийся в романтическую ночь. И вот в момент посткоитального расслабления моя красавица томно улыбаясь вещает: -ты завтра случаем не свободен, надо папе помочь немного, ну совсем немного на даче. Ну скажите мне, кто в такой ситуации сможет отказать в маленьком одолжении любимой. И я соглашаюсь. Рано утром подъезжаю к даче. Меня встречает папа, мама, радуются, помошник приехал. Я спрашиваю:-чем помочь. Ну мне и говорят:-да так сущая мелочь, немного дровишек перенести. Ведут меня за дом, а там..... БРУС, ОХРЕНЕННАЯ КУЧА БРУСА, который просто скинули с грузовика. Несколько кубометров тяжеленного строительного бруса и папа с радикулитом. А тащить "дровишки" метров 50-60. И сложить не просто так а в ровный штабелек. Охренеть. Вобщем надрывался я там весь день и весь вечер. Намучался, но все перетащил. И матерясь возвращаюсь домой. Дума невеселая утром секс, вечером работа. Да красавицы нелегко даются. А папа ее мне намекнул, что баньку они собираются строить, кирпич заказали. Так что чую мне предстоит еще одна романтическая ночь и..... Вот вобщем и все. Еще раз скажу красавицы дорого нам обходятся.
- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко! - %-0 Каким глазом??? - Правым! - Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь? - Вижу... - Уфффф, слава богу... %-) Что же ты видишь? - Солнышко!
Сижу как-то в метро. Напротив сидит молодой человек, весь такой красивый, волосы мелированные, джинсы узкие, в ухе сережка, на среднем пальце колечко - в общем гей самый настоящий. Гляжу - радуюсь! :-) Сидит он, а вокруг него свободные места. На следующей остановке заходит толстая потная тетка-колхозница и садится прямо к нему, как говорят "бедро к бедру". И тут началось самое интересное. Бедный парень, окинув взглядом попутчицу с ного до головы, брезгливо поморщился, вздохнул, ругнулся про себя, видимо, матом и отодвинулся от нее влево на свободное сидение. Тетка, повернув на него голову и бросив недовольный взгляд решительно пододвинулась к нему в плотную. Парень, чуть не взвизгнув, отодвинулся на самый край сидений, вжавшись в металлический подлокотник - но и это не помогло - тетка опять предвинулась к нему вплотную... Тут парень не выдержал и выскочил из вагона на станции, зло оглядываясь и чертыхаясь. Тетка жалобно вздохнула, почесала бок и принялась разглядывать вагон. И тут... ее взгляд уперся в меня... "Надо спасаться!"- подумал я встал, и полшел к выходу.
- Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской? - За 150 рублей. - И довольна? - Очень довольна! - А я стригусь за 800 и недовольна... - Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали!
История про "У нас секса нет" Так как эта фраза очень часто употребляется в историях, то я хочу рассказать о том что же было на самом деле. В одной передаче Позднер рассказал об этом. Во время телемоста с Америкой одна американка рассказала о том, что она обеспокоена обилием насилия и секса на телевиденье, а затем спросила как обстоят дела с СССР. И вот одна из героин телемоста ответила: "У НАС СЕКСА НЕТ НА ТЕЛЕВИДЕНЬЕ". Да фраза звучала именно так и в записи это хорошо слышно. Просто некоторые люди в студии подняли шум недослушав фразу и последние слова оказались немного заглушены. Еще Позднер рассказал, что был проект через непомню точно сколько лет собрать тех же людей на телемосте и когда он встретился с той самой женщиной, то она ему поведала, что их телемост испортил ей всю жизнь, так как эта недослышанная фраза стала нарицательной. Неповезло женщине.
Я живу в Швейзарии и недавно устроилась на работу. Работаю с двумя перзами в оффисе. В первый рабочии день мне было очень весело после знакомства с коллегами... У одного фамилия Хуисманн, у другого - Херрли.
Сегодня в новостях. Пресс-конференция после переговоров Буша с Путиным. Буш (про Путина): - ... единственный человек, с которым можно конструктивно проводить время.
Историю рассказала одна знакомая: Поехала я с мамой и бабушкой на дачу. Копать картошку. Бабушка у нас совсем старая. Про таких говорят: песок сыпится. Но бодренькая еще, в принципе. Она тоже взялась за лопату. Но потом пошел дождь. А картошку вроде бы как надо докапать. Бабушка взяла мешок, который под картошку приготовили, и на себя накинула. Копает дальше. Потом поворачивается к нам спиной... и мы с мамой чуть со смеху не загнулись: на мешке надпись такая - "Доставка песка на дом". Вот так бывает!
История произошла в фирме, в которой я работаю. Занимаемся мы продажами железа. Естественно частенько приходится отвечать на вопросы по телефону. Вот однажды звонит женщина и задает вопрос:"Есть ли у Вас принтер САПОП" Я ессесно подумал... перебрал в голове все допустимые варианты ответа... Ответил:"Это че, абревиатура такая?" На другом конце провода было тягостное молчание и последовал ответ "Ну, на нем так написано!". Благо, что мне на глаза попался стоящий рядом копир, носящий славное имя Canon... В итоге тетечка приобрела принтер, весь коллектив насмеялся вволю... Вобщем все были довольны!
Українці в Іспанії: - Кориду бачив? - Бачив. Бугай кацапа затоптав. - Які ж кацапи в Іспанії? - А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
Угостили Чебурашку 10-ю конфетами и сказали поделиться поровну с Геной. Приходит Чебурашка к Гене, дает ему 3 конфеты и говорит: - Мне дали 10 конфет и сказали половину дать тебе, а половину оставить себе. - Чебурашка, так сказали же половину, а ты мне дал всего 3 конфеты?! - Не знаю, я свою половину уже съел.
Звонит один наркоман другому - Слышишь коришь приходи ко мне у меня есть водка, трава, бухнем, покурим Собрались, бухнули, покурили Первый говорит - Дааа... Второй говорит - Дааа... На следующий день тоже самое, и на следующий день тоже самое На четвертый день первый как всегда звонит второму - Слышишь коришь приходи ко мне у меня есть водка, трава, бухнем, покурим - Да но седня можно я приду со своим кентом Собрались втроем, бухнули, покурили Первый - Да... Второй - Да... Третий - Да, да, да... На пятый день опять первый звонит второму - Слышишь коришь приходи ко мне у меня есть водка, трава, бухнем, покурим только кента своего не бери - А чо??? - Он базарит дох.я
Сижу, смотрю НТВ. Репортаж о человеке, решившим пройтись по дну озера Лох-Несс. Диктор: "Для этого нужна недюжая сила воли." И впрямь, дюжая сила совсем не нужна. Следующий сюжет: Диктор: "Рассказ о том, как фотомодель расскзывает о...". Интересное построение фразы. Далее о спорте: Диктор:"В решающий момент отсутсвие опыта сыграло решающую роль." Для первоклассника сказано неплохо. Все три перла на протяжении 2-3 минут. НТВ! Ау! У вас там русский язык хоть кто-нибудь знает? Тетка из бухгалтерии.
В одном из горных районов Кавказа: -Мужик, где живет Михаил? -Здесь недалеко. Держись за меня, я тебя подвезу! Достает руль БМВ и начинает бежать! Когда наконец "довез" и "уехал" друг говорит Михаилу: -Какой-то долбоеб заставил меня бегать 5 км. по горам пока я до тебя добрался с рулем БМВ в руках! Михаил: Держись за меня! Сейчас его догоним и маму вспомним! и достает руль от новенького Ферари
Медицинская академия, военная кафедра... На стене среди плакатов сурового содержания висят большие самодельные часы. На белом фоне огромные черные арабские цифры обозначают часы, а возле каждой такой цифры рядом что-то приписано красным. Вглядываемся...13,14,15... и т. д. до 23. ВСЕ!
заходит девочка в аптеку у нее спереди и сзади на манер салфетки выглядывает что то белое. Она подходит к аптекарю и говорит: А у вас есть прокладки меньшего размера ?
По сообщению управления собственной безопасности, разоблачен еще один высокопоставленный "оборотень в погонах". Это должностное лицо категории "А", долгое время скрывавшееся под личиной Президента РФ.
На вручении ТЭФИ-2003 в номинации "За личный вклад в развитие телевидения" вместо Юрия Сенкевича статуэтку получил телережиссер Гинзбург. ТЭФИ - что оплачено, то навсегда.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!