Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отлично владея множеством языков, нарком просвещения Луначарский питал слабость к цитированию иностранных авторов на языке оригинала. Однажды он выступал на митинге на каком-то большом заводе и, увлекшись сверх всякой меры, выдал бесподобное лингвистическое попурри. Никто ничего не понял, но все впечатлились, и один из рабочих спросил: - Товарищ нарком! Вот вы владеете столькими языками, сколько же университетов надо для этого окончить? Десять? Или больше? - Нет, - ответил нарком, - вполне достаточно трех. Но первый должен окончить ваш дед, второй - отец, а третий - вы.
Пришлось служить мне в начале славных 80-х на передовом форпосте отечественной космонавтике - космодроме Байконур. В войсках нужных, можно сказать, необходимых. В настоящее время недальновидно упраздненных, посему дачи генералам сейчас строят далеко не специалисты. Вы, конечно же, правы - в военно-строительных. Историй за два года накопилось предостаточно. Вот одна из них - относительно ВТОРОГО КОСМОНАВТА. Хоть я и был сержантом, дружбу водил со многими интересными личностями. Был хорошо знаком с начальником музея ПЕРВОГО КОСМОНАВТА на ПЕРВОМ СТАРТЕ. Кто знает - на двойке. Был им тогда майор Пономаренко. Мужик хороший, и что самое удивительное, несмотря на чин - непьющий. Совсем. И вот однажды волею судеб оказался я в квартире Пономаренок в гордом одиночестве (почему - отдельная история). Сам майор - в командировке, все остальные - на работе-учебе. Звонок в дверь - открываю - стоит бравый майор в совершенно непотребном виде. После оперативного вытрезвления выяснилось следующее. Майор на самом деле был очень увлечен космосом, любил свой музей и в силу этих своих особенностей никак не мог пропустить юбилей матери ПЕРВОГО КОСМОНАВТА. Юбилей намеревались праздновать с большой помпой. Всеми правдами и неправдами майор добивался, и добился таки командировки на праздник. Окрыленный, он закупил огромное количество фотопленки, надраил линзы фотоаппаратов (был к тому же страстный фотолюбитель), и налегке (две огромных сумки фотоаппаратуры не в счет) отбыл в столицу. В командировочном предписании ему было строго указано явиться пред светлые очи ВТОРОГО КОСМОНАВТА лично! Робея, майор прибыл в означенное время в означенное место, и представился адъютанту - молодому подполковнику. Просидев в уголке приемной весь рабочий день (боялся отлучиться даже в туалет - а ну как вызовут), на исходе 18 часов он был допущен к телу. Тело восседало в огромном кабинете за огромным столом и было подобающе рангу солидно. Солидно выслушало доклад и солидно промолвило, что мол, майор, посиди еще на стульчике в приемной, я выйду, и мы с тобой решим, как же нам добраться к месту проведения юбилейных торжеств. По истечении пяти минут Герман Степанович вышел из кабинета уже без генеральского мундиру и слегка навеселе. Братанулся с майором, и приобняв, потащил к личной машине. Дальше майор не очень хорошо все помнит. Помнит, в машине ГС набулькал ему СТАКАН КОНЬЯКУ, и под тост «ЗА здоровье» заставил выпить. Мы знаем, что настоящий алкоголик очень не любит пить в одиночку. Поэтому последующие 18 часов слились в сознании майора в одну череду подсобок каких-то московских магазинов, где перед загрузкой очередного ящика коньяка в багажник «Волги» обязательно нужно было этот коньяк попробовать. «А то фуфло какое-нибудь подсунут». После магазинов была долгая дорога в той же «Волге» к месту празднования. Под лихие песни бравого генерала. Периодически генерал отвлекался от пения, оборачивался к майору и говорил: «Чтой-то у тебя глаза такие голубые? Нехорошие какие-то глаза! И не пьешь ты совсем… Ну-ка, выпей стаканчик! ». Излишне говорить, что к моменту начала праздника генерал был опять в мундире. А майор - в отключке. Нет, он пытался фотографировать, пытался брать интервью у МАТЕРИ ПЕРВОГО КОСМОНАВТА. Но его ласково осаживали. Когда я пытался узнать у него, как же прошел юбилей, он честно сказал, что не помнит. Помнил только тот момент, когда торжественная часть окончилась, телевизионщики удалились, и открылась дверь в соседнюю комнату… Там стоял стол. А на столе коньяк. Помнил это майор потому, что ему в этот момент… Как бы это помягче сказать… Стало.. Ну, вы понимаете… Вердикт генерала - «СЛАБАК! » Но надо отдать должное - майора все же отвезли к самолету, посадили на рейс, и позвонили на Байконур, чтобы обязательно встретили. Очнулся он только перед дверью в собственную квартиру. Со всей своей аппаратурой. Лихорадочно все проверил - все на месте. Счастливый, обнаружил, что отснято ЧЕТЫРЕ пленки. Окрыленный, понесся в домашнюю фотолабораторию. Проявил все четыре… Оказалось, что он забыл снять с объектива крышку.
1) По телевизору день и ночь рекламируют людей, у которых, судя по всему, растут за спиной крылья.
2) В ваш почтовый ящик начинают приходить какие-то газеты, а вы их не выписывали.
3) Журналисты перестают стрелять друг у друга сигареты, а курят свои.
4) Вы вдруг понимаете, что все это время о вас кто-то заботился.
5) На заборе вместо надписи: "Свалка мусора запрещена" появилась надпись: "Вместе спасем город".
6) В газетах начинают появляться заголовки вроде "Богатство и честность в одном лице!", "Мы верим тебе, Чугунков!", "Как торговля металлоломом позволит нам оздоровить экологию и улучшить социальный фон".
7) На столбах вместо объявлений с надписями "Лиза", "Лолита", "Марианна" появляются листовки с надписями "Геннадий", "Владимир", "Андрей".
8) Из Кремля массово выносятся коробки из-под ксероксов.
В 1873 году Кристофер Скоулз изобрел первую печатную машинку. Но она имела следующий недостаток: если человек на ней печатал достаточно быстро, то литеры сталкивались и машинку клинило. Решение этой проблемы было следующим: создана клавиатура, которая заставляла машинисток работать медленнее. И как вы думаете что это за раскладка? Правильно - QWERTY. Поздравляю - все мы используем раскладку, которая была создана, чтоб печатать МЕДЛЕННЕЕ...
Поселили нас (человек 20 студентов) на выходные в словенских Альпах. Чистота, красота, небо чистое, воздух прозрачный, птички каркают. И вот собрался один парень с самостийной Украины с утрева прогуляться по округе. Джогинг, йога и отдых телу и духу, все в одном флаконе. Гуляет он по горному лесу, красотами любуется. И тут вдруг, среди золотых берез и альпийских ручейков - ОНИ! Хранители порядка в количестве двух штук. Их вежливый (а словенские полицаи - они все вежливые) вопрос по-словенски на русский можно передать фразой "А хули ты тут делаешь?" На что получают ответ - гуляю, типа. Такой невинный ответ ввел полицая в ступор. И откуда ты, говорит, такой гулятель тут взялся? Тот пальцем тычет - вон, мол, турбаза на горе, оттуда и гуляю. Полицай расслабился, пробормотал что-то типа "опять эти, блин, туристы", развернули чувака к лесу задом, к турбазе передом и посоветовали сменить маршрут на 180 градусов. А украинец наш их и спроси, а чего это вдруг туда дальше низзя. Словенец снова прифигел, посмотрел как на идиота и объяснил (снова краткий перевод его тирады на русский):
- Ты же через госграницу гуляешь, идиот! Через пару метров уже Италия! Мы тебя, придурка, от итальянской тюрьмы за незаконный переход границы спасли.
А виза у парня только словенская была, для Италии не годная. Вот такая, блин, Европа без границ.
Советские и ГДР-овские байдарки не годились для спортивного сплава. Опытные туристы - водники клепали самоделки, хотя никаких материалов в продаже не было. Титановые трубки для каркаса выносили с оборонных заводов. Ткань на шкуру ночами срезали с фургонов "Совтрансавто" - сам видел эту надпись на днищах. Но добыть материал - это только начало. Для плотного контакта спортсмена с каркасом нужно индивидуальное сиденье по форме тела. Голого человека ставят раком и облепляют задницу мокрой газетой, на которую эпоксидкой клеят много слоев марли. Пока затвердеет, люди стоят часами. Там, где бумага расползлась, седло отдирается вместе с волосами... А вам - слабо?!
Давненько это было, а вспоминать все равно приятно. В то время круглосуточных магазинов рядом с домом не водилось, а водка как и сейчас имела обыкновение заканчиваться после полуночи. А еще это были смутные времена, когда каждый москвич или москвичка считали необходимым носить с собой что-нибудь для самозащиты. У большинства были газовые балончики, в худшем случае - молоток в рукаве. А вот мой приятель завел себе целый газовый пистолет (уж не помню, было у него разрешение или нет). Красивый был пистолет - тяжелый, вороненый, в общем - предмет всеобщей зависти. Ну и понятно, что этот пистолет с виду был трудно отличим от боевого. В тот раз водка кончилась в самый неподходящий момент. Ближайший прилавок, торгующий спиртным по ночам находился километров в двух от дома. Вопрос "кто идет за водкой?" решился очень просто. Коллектив делегировал двух представителей: приятеля, по причине наличия у него газового пистолета ("чтобы злоумышленники водку не отобрали"), и меня, как наиболее трезвого на тот момент члена коллектива. "В дорогу" нам налили остатки водки и мы отправились в путь. В дороге моего приятеля слегка еще подразвезло, поэтому перед вино-водочным прилавком он предстал в несколько заторможенном виде. Обслуживался этот прилавок двумя молодыми людьми - парнишкой лет 20 и девчоночкой примерно этого же возраста. Они справно выставили на прилавок все заказанное, и наступил момент расплаты. К этому моменту моего приятеля уже совсем переклинило. Но в его сознании билась мысль о том, что он должен что-то достать из кармана. И он достал пистолет. Секунд 40 он тупо смотрел на вышеозначенный предмет, пытаясь сообразить, что именно находится у него в руке и зачем бы он это достал. Реакция продавцов превзошла все ожидания. Они мгновенно сложили все находящееся на прилавке в пакеты и протянули эти пакеты моему приятелю со словами: "Это Вам подарок от фирмы". Поверьте, глупее ситуации придумать было нельзя. Меня пробил такой смех, что ни до того, ни впоследствии смеяться так не приходилось. Тут до моего приятеля наконец дошло, что предмет, который он держит в руках, на бумажник совсем не похож. А поскольку он гражданин в меру законопослушный, "подарка от фирмы" он не принял, честно расплатился и даже подкинул ребятам "на пиво". Мы посмеялись с ними вместе, после чего водка была благополучно доставлена по назначению. А приятеля мы долго потом называли "ночным грабителем".
Не знаю, правда или нет - рассказали знакомые вояки.
Было это то ли в конце Совка, то ли в начале Эрэфии. Едет наша миссия по пустыне, смотрит - стоит танк. Новый какой-то, незнакомый, и совершенно пустой. Подошли - следы вдаль уходят, внутри - никого. Весь танк в надписях USA, так что принадлежность определили быстро. По каталогу посмотрели - "Абрамс", М1. Заглох, янкесы его бросили и ушли - жарко... Вызвали наши трейлер, погрузили в него танк и увезли. Ночью Абрамс, запакованный в деревянный контейнер, просто утопили в порту, потом подогнали сухогруз, подняли контейнер, привязали ко дну корабля и таким образом перегнали в Ленинград. Затем танк почистили, покопались в моторе и привели в рабочее состояние. Якобы сейчас стоит эта машина в музее в Кубинке - не был, не видел, но при случае обязательно зайду:).
- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище? - Да плохо, Васек... - Что случилось-то? - Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам? - Конечно! - Так вот, он обвенчался успехом... :((
Главбухом в нашем институте была дама весьма солидных пропорций. Непременный "Беломор" во рту и полная пепельница окурков на столе дополняли и без того грандиозное впечатление. Как-то раз на ее имя была подготовлена финансовая бумага, которая благополучно прошла все этапы согласования и конце концов попала на подпись к начальнику. Он уже было взял ручку, но потом вернул документ со словами: "Не знаю, какой там у нее бюстгалтер, но я про это подписывать не буду". При внимательном рассмотрении оказалось, что документ начинается со слов "Главному бузгалтеру". Да, машинистка случайно нажала не ту клавишу, но идея оказалась удачной. С той поры у нас даже наших обычных, более скромных по габаритам бухгалтерш и всю их бестолковую деятельность и называют "бюстгалтерия".
В эпоху расцвета дачных поселков одна моя подруга, захваченная всеобщим энтузиазмом, тоже приобрела небольшой участочек - что-то около 6 соток. Ну, домик там, заборчик, а туалета - нет. Пилила она мужа, пилила, наконец он соизволил заняться строительством этого крайне необходимого в хозяйстве сооружения. А как русский мужик в большинстве случаев делает подобные дела? Правильно - затарился он горючим (водка, пиво, самогон), жена собрала всякой-разной закуски, кликнул троих верных друзей, и отправились они на дачу строить туалэт типа сортир. Перед началом строительства - разминка (по полстакана на нос), каждая прибитая доска, естественно, торжественно обмывалась очередным полстаканом. На момент завершения строительства, мужики, уже никакие, вспомнили о том, что в свежепостроенном сортире отсутствует самая главная деталь - очко. Долго ли, умеючи? Нарисовали круг (от руки), выпилили, и, довольные собой и жизнью вообще, отправились продолжать банкет. Наутро главный заказчик строительства в виде жены прибыл принимать работу. Шума было, крика, ругани: оказывается, горе-архитекторы сделали дырку так, что садиться на нее можно было только спиной к двери. А теперь вообразите картину. Потом привыкли, как будто так и надо. Лет через несколько, продавая этот участок, водили покупателей, обязательно демонстрировали оригинальный дизайн сортира, и обещали в связи с этим уступить в цене. Вот и вся история. МУЛЯ.
Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру - пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, бросает без сожаления, еще предварительно на него помочившись.
Звонок в Всемирный Еврейский Конгресс. - Здравствийте, говорит Сема из Жмеринки. Я услышал, что мы правим всем миром, это правда? - Ну, как еврей еврею скажу вам - это правда. - А нельзя ли мне тоже получить какую-нибидь страну поуправлять? - Видите ли, все страны уже разобрали, осталась только Малайзия. - А мне подойдет. - Ну берите на здоровье, тем более что там премьер-министр тоже из Жмеринки.
Однажды филолога попросили улучшить светофор. Через неделю раздумий он принес описание прибора, у которого вместо сигнальных ламп высвечиваются надписи "Стой", "Внимание" и "Иди". У него спросили: - А почему так? - А вдруг кто-то приедет из страны, где не знают наших правил движения! Ему ответили: так они же тогда могут не знать русского языка! Филолог ушел и еще неделю думал. В результате принес описание прибора, который выдавал надписи: "Стой", "Внимание" и "Иди" на 15-ти языках, чтобы быть уверенным, что сообщение прочтут заезжие водители. Ему сказали: "Ок! , но не кажется ли вам, что это слишком грубое обращение?" Филолог ушел и еще неделю думал. В результате принес описание прибора, который выдавал надписи на 15-ти языках: 1. Остановитесь, пожалуйста, продолжение движения опасно для жизни и нарушает правила дорожного движения! 2. Обратите внимание, через некоторое время Вы получите важное сообщение о возможности или невозможности проезда через перекресток. Пожалуйста, дождитесь сообщения и не продолжайте движение до его появления. 3. Большое спасибо, за проявленое внимание, проезд через перекресток разрешен!
Ему ответили: - Так может "красный, желтый, зеленый" лучше? Филолог задумался и сказал: - Можно и так. Предлагаю добавить надписи "красный", "желтый", "зеленый" на 15-ти языках.