Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!... - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
Посылаю еще один рассказ отставника. Те, кто служил в Армии, знают, что время от времени там проводятся учения для того, чтобы оценить боевую выучку войск, их подготовку. Вот о случае, проишедшем на одних таких учениях и поведал мне мой коллега, майор-отставник. "Было это еще во времена застоя, наша дивизия проводила учения "батальон в обороне". Батальон занял оборону на склонах высотки, окопался и стал ждать наступления условного противника. Командир дивизии, командир полка и комбат обходили позицию батальона, делали замечания, кого хвалии, а кое-кому и "фитиля" вставляли. Погода была прекрасная, осенняя, еще теплая. Батальон оставлял о себе неплохое впечатление, комдив был доволен и слегка благодушен. Наконец процессия приблизилась к окопу, который занимал рядовой Талдыбеков. Командир дивизии сразу оценил хозяйскую хватку солдата, его умение прочно и удобно оборудовать свое временное жилье, его аккуратный внешний вид, и он решил поговорить с бойцом. Надо заметить, что этот боец был Гранатометчиком и его основным оружием был гранатомет - такая железная труба, около метра длиной. - Кто такой? - обратился он к Солдату. - Рядовой Талдыбеков, товарищ Генерал! - четко доложил солдат. - "Надо же", про себя удивился генерал, "да он по-русски неплохо говорит", и продолжил: - Так, сынок. Какую задачу поставил командир взвода? - "Смотри, чурка, чтобы трубу не спиздили"... Книжник
У нас в туалете повесили объявление: "Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов просьба смывать за собой!" Администрация "Если достигнутые результаты превзошли все ожидания - воспользуйтесь ершиком!" Уборщица
Эта история случилась, когда польский лак для пола был модной новинкой и предметом дефицита.
Подруга моей мамы, скажем Ф.А., решила обменять свою квартиру на большую. Квартира была замечательной: в тихом центре большого украинского города, с высокими потолками, с большими окнами во двор, на очень высоком первом этаже, с видом на детскую площадку, расположенную в центре двора на горке (важно для обменщиков с детьми). Ремонт в квартире был свежим, а вот полы было решено покрыть польским лаком. Муж Ф.А., который работал в большом строительном управлении, принес польский лак, валик, поддон и противогаз, так как лак был очень вонючим и ядовитым. Летним воскресеным утром Ф.А. открыла настеж окна для проветривания, разделась до бюстгалтера и трусов, надела противогаз и принялась за работу. Работа спорилась, пол сиял. Через некоторое время Ф.А., даме с пышными формами, стало жарко, а стекла противогаза окончательно запотели. Она подошла к окну и... услышала аплодисменты. Сняла противогаз и увидела на детской площадке толпу зрителей, человек пятьдесят. От неожиданности всплеснула руками. Aплодисменты перешли в овацию, кричали “браво” и “бис”.
Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами. HR-юмор
Закончив институт, мои родители попали по распределению на одно из киевских оборонных предприятий, которое их гнусно накололо: им пообещали квартиру, что собственно и определило выбор - и мама и папа учились неплохо и могли выбирать, куда распределяться - а на деле не дали даже комнаты в общежитии. Поэтому комнату пришлось снимать, и ближайшее место найденное ими было совсем даже не в Киеве, а в местечке, куда добираться было "всего полчасика электричкой". Хозяева были людьми простыми. Их хорошо характеризовало то, что по субботам, согрев ванну воды, вымыв в ней детей, вымывшись сама с мужем и выстирав белье, хозяйка на полном серьезе предлагала в ней помыться и моим родителям - и очень всегда удивлялась, что они отказывались на столь "щедрое" предложение.
И вот, как-то раз вечером, раздается стук в дверь комнаты родителей. Они открывают и видят на пороге хозяина, переминающегося с ноги на ногу, которому явно что-то нужно. И происходит у них следующий диалог: Хозяин (Х.): Вот вы люди интeллигентные, образованные, да? Родители (Р.)(польщенные): Ну, да, а что? Х. : Ну и книги вы, наверное, много читаете? Р.(с интересом): Да, конечно. Х. : Да и много у вас этих книг-то, как я вижу... Р.(с еще большим интересом): Да, как видите... Х.(с облегчением, наконец-то подбираясь к предмету беседы): А вы могли бы мне одолжить пару книжек? Р.(с изумлением - хозяин не был замечен даже в чтении газеты): Конечно, конечно, а о чем вы бы хотели почитать? Х. : Да мне все равно, лишь бы книги потолще... Р. :?!! Х. : Ну в диване ножка сломалась, подложить что-то надо...
Когда родители отсмеялись, они все-таки дали хозяину пачку старых конспектов. Но с тех пор у нас в семье фраза "вот вы люди интeллигентные, образованные" всегда имела особый смысл.
Пошел я как-то в рабочий обед прикупить харчей. Захожу в магазин (возле метро), там всегда на витринах и полках места не хватает - поэтому рядом лежат мясо, колбасы, хлеб, сникерсы и т.д... Гляжу на ценник и офигеваю - написано: П Е Ч Е Н Ь Е Н О Т А-40руб\кг
Английская деревня. Около изгороди играет маленький мальчик. Прохожий: "Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца." Мальчик, важно:" Ступайте в свинарник, сэр, мой отец там, вы его сразу узнаете по большой соломенной шляпе."
Случилось это в году этак 1982 в одном из бывших республик великого и нерушимого. Медкомиссия при постановке на учет в военкомате. Все врачи разумеется русскоязычные и местные наречия им как-то глубоко фиолетово. Прохожу врачей. Русский в принципе знаю, но практики (пока еще) маловато, так что иногда клинит. Захожу к хирургу, он же и.о. уролога, проктолога и т.д. Стандартный набор команд, типа руки верх, коснулись носа и тому подобная зарядка. И вот наконец - подойди, развернись задом, снимай трусы, нагибайся вперед, достань руками пол. Бля, стою раком, как ракетная установка, тычу ему жопой в морду, а он говорит - Раздвинь ягодицы. Совершенно не понимая последнего слова и соответственно не врубаясь что мне надо раздвигать, но зная название других частей тела на ту же букву, а также желая прекратить это издевательство как можно быстрее, я хватаюсь за яйца и пытаюсь их раздвинуть в разные стороны. Не знаю, понял ли доктор что я делаю, или что именно пытаюсь ему показать, но устав ждать каких либо результатов, он рявкнул - жопу раздвинь!! Ну вот, давно бы так - коротко и ясно. Но, одно маленькое но, … помните мою позу, … а руки где? И состояние конфузное. Короче, просовываю я руки между ногами и пытаюсь сделать то о чем меня просят. Не знаю видел ли данный дохтор до этого таких способов раздвижения, но он был поражен до глубины своей по военному стойкой душы. Бля, понабирают дебилов… - бормотал он ставя неизменное «годен» в мою карточку - …пиздуй к психотерапевту, … следующий!!
Встретились два друга, не виделись лет 10, ну и естественно нажрались в хлам утром. Просыпаются и один другому: 1. - Вот ты вчера первый вырубился и я тебе в жопу выебал. 2. - Да ты че... охуел? 1. - 1:0 в мою пользу. Прошло еще 10 лет, опять встречаются они и опять нажираются в хлам. Утром: 2. - Вот вчера ты первый нажрался и вырубился, ну я тебя и выебал. Так что теперь 1:1. 1. - Да ты че, я же пошутил. 2. - Хмммм... тогда 1:0.
Был у нас в школе один одноклассник Саша Яблонский, по происхождению поляк. Зловреднейший тип. С его фамилией было связано множество интересных историй - вот одна из них.
К нам в гости зашли двое чьих-то друзей из другой школы заранее проинформированные про Сашу. Каким-то образом они натравили на него одного из завучей (злобная квадратная тетя с квадратной прической) жалуясь ей, что там есть такой мальчик, который их обижает и зовут его Саша Лицонский и что он одет в черно-зеленый свитер, после этого тихонечко отдаляются за угол. Завуч подходит к группе ребят и спрашивает: - Ты Саша Лицонский? Саша: - Нет, я Саша Ябло-нский. Завуч побелел - что???? Тут она его к директору и потащила, он чуть оправдался.
Теща это не призвание - это диагноз. Поликлиника. Лор и глазное отделения. Сижу в приемной, заходит пацан с огромадным бланшем под глазом. Бабулька-приемщица: Вы в какое отделение?... Но это так, для начала. В кабинете лор-врача жду пока он напишет заключение. Заходят два мужика, причем один из них за парламентера (второй просто не мог говорить - как-то странно был открыт рот, хрипел к тому же) Врач - Что у вас? Парламентер - Кость в горле застряла Терпила - ММММЭЭЭЭ Врач - А что случилось? Парламентер - Да он у ТЕЩИ пообедал... Занавес.
Если мама вместо куклы вдруг взяла трусы купила Заявите громко маме что нибудешь в них играть Пусть сама в трусы играет надевает и снимает Пусть подумает однако что ребенку покупать
любовь мою не описать словами. она как ветер. дует без причин. сегодня дует. завтра я не знаю. прогноз погоды не передавали. да хрен бы сним... да хрен бы с ним...
* * * В вас елозя егозою, Зверодаклем мезозоя, Необъезженным ковбоем, Секспрорабом домостроя, Синтаксическим изгоем, - В полом мифе павшей Трои, В хладном свете под Звездою, В вашем общем, слитом зное, - Скифским скачем, римским строем, Липким скетчем, скотчем Ноя, Спитым плачем, сердцем воя, Проклиная в паранойе, Поднимаясь над собою, - В вас, любуясь тела кроем, В вас, сдавая честь без боя, В вас, ломая век судьбою, Я ЧЕГО-ТО, ВСі ЖЕ, СТОЮ…