Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вы сделаете серьезную заявку на увольнение, если будете постоянно отвлекать босса своими мелкими рабочими проблемами от одному ему ведомых, но, несомненно, очень серьезных сайтов в Интернете.
Вагон метро. - Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле. - Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила. - Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент. - Хорошо, что не послал, - подумал верзила. - Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!
Медициной установлено, что неумеренное употребление польского навоза марки «парламент» и «клинской» мочи приводит к тяжелейшему заболеванию - сращиванию седалищного нерва с лицевыми мышцами. Заболевание, именуемое в народе как «инвалидность лица», поражает в основном молодежь и приводит к неконтролируемому закрыванию глаз в сидячем положении. Из-за отсутствия необходимых стационаров временно больных размещают в вагонах метро, о чем напоминают соответствующие таблички - «МЕСТА ДЛЯ ИНВАЛИДОВ ЛИЦ».
Учитывая опасность связанную с полетом в космос и безупречный послужной список руководство КНР позволило удовлетворить просьбу первого космонавта о смене фамилии с Га-га-рин на Ли-вэй.
Добавление к анекдоту от 20 октября. Когда евреи попросили бога "переизбрать" народ, Бог спросил "И кого же вы посоветуете", так евреи замялись и ответили: "Нууу, кого не жалко."
Звонит мужик по объявлению о досуге: - Пришлите мне девочку помоложе, и чтобы вся в белом и с короткими косичками! Да, шампанского с фруктами не забудьте. Через час звонок в дверь. Мужик открывает и ничего не поймет. Заходит старуха вся в черном, с длинной косой и говорит. - Ну, чего, мужик, уставился? Не нравлюсь? А ты не тормози. У меня еще ведро бражки для разгона имеется и кастрюлька квашеных мухоморов на отлет.
Приезжает мужик на заправку, заливает в канистру бензин, а потом достает удостоверение и официальным голосом объявляет: "Контрольная закупка". Тут же выбегает к нему хозяин и широко улыбаясь говорит: "Инспектор! А я вас сразу не узнал. Богатым будете!". Инспектор тут же меняет тон и отвечает: "Ба, старый знакомый! Я тебя тоже сразу не узнал. Значит, тоже богатым будешь!". И тут из-за соседней колонки подходит к ним еще один мужик, достает свое удостоверение и спрашивает: "А меня вы узнаете? Служба внутренней безопасности! Так, кто тут теперь богатым будет?". Смотрят на все это братки из своего джипа и обсуждают: "Ну, ей богу, чисто, как пацаны-малолетки самодеятельность разводят... только работать мешают. И куда ихние лампасники смотрят? Надо бы завтра за шашлычком об этом с ними побазарить".
Молодой человек, потупив глаза скромно просит у своей подруги ее фото в неглиже: - Милая, умоляю, ну подари мне такую фотографию! - Зачем? - На память! - Ну если только на оперативную!
Выскакивает толстый высокий мужик с ленточкой. Ему: - Ты кто? - Алина Кабаева! - ?!?! - Ну вот, стоило снять этот тесный купальник, так никто не узнает. Сборная ХХ века
Анна Курникова повесила свою ракетку на гвоздь. Павел Буре оставил свою клюшку в раздевалке. И только пловец Александр Попов стесняется уйти из большого спорта. Сочи
- Парни, а пошли к девчонкам - вон у Аркадия и деньги есть… - Оба-на! А откуда это? Ни у кого, главное, в команде нету??? - Я за донорство получил. - О! Видал - МУЖИК! Кровь сдал!!! - Ни-и-и совсем там… кровь… Да. Пацаны, и к девчонкам я сегодня с вами не пойду… Чего-то не хочется…. - А, ну понятно, чего!!! "Уездный город"
Прихожанин молится Богу, жалуется на жизнь, спрашивает от чего мир так хреново устроен. Потом опять молится, опять жалуется, опять спрашивает от чего мир так хреново устроен. Потом - опять. Наконец небеса разверзлись и раздался Глас Божий: - Плохо устроен, плохо устроен... Ну подумай сам, чего хорошего я мог склепать за шесть дней!
В одном из районов города на днях торжественно открылась изба-читальня. На очереди сакля-рисовальня и вигвам-игральня. Продолжение: А еще фандзе-курильня!!!!!
Кем быть? Хорошо быть богатым - полюбят красивые девушки. Неплохо быть бедным - полюбят добрые и отзывчивые. Но лучше всего быть арабом - полюбит и оценит весь белый свет и как нищего, обездоленного, и как непересыхающий источник энергии, иногда необузданный.
Похоже губернатор Краснодарского края слишком буквально воспринял случайно брошенную Путиным фразу "Конечно, неплохо было бы в будущем присоединить Крым к России".
Футбольный матч в городе Елец еще не начался, а болельщики ЦСКА уже бьют судью. - В чем дело? - спрашивает один житель Ельца у другого. - Поезд на Москву отправляется рано, и они боятся, что не успеют дождаться окончания игры.
Самолет с футболистами ЦСКА разбился, и игроки команды пришли к райским воротам. Однако Святой Петр прогнал их: - В раю нет места футболистам, ступайте в ад! Игроки понуро побрели вниз. Вдруг Святой Петр окликнул их: - А Дениска Попов с вами??? - Я здесь, отец! - ответил форвард. - Ты можешь зайти, сынок, - Петр ласково погладил его по голове. - Я видел твои последние игры - ты НЕ ФУТБОЛИСТ!!!
По инициативе селькой молодежи по всей стране открываются региональные представительства движения "Идущие вместе". В рекламных целях им присвоено название "Идущие вместе за самогоном".
Dva druga vstrecayutsya v poliklinike.Odin iz druzey vidit chto drugoy placet.'Zacem placesh'-sprashivayet drug.On otvecayet:'da vot prishyol dat analiz krovi ,a mne otrezali palec'.Uslэshav eto drug sobirayetsya bejat.'Zachem bejisj'teper uje sprashivayet ranenэy drug.Tot otvecayet: 'kak ne bejat ya je sobiralsya dat analiz moci'
Два мужика проходят тест на выживаемость в экстремальных ситуациях. Им задают вопрос и варианты ответов. У тебя закончилась вода, что следует сделать, что бы избежать обезвоживания? а) Пить собственную мочу б) Пить морскую воду в) Пить алкоголь Первый отвечает: Буду пить мочу. Второй, Буду пить водку и пусть я сдохну пьяным, но зато не буду обоссаным!
Тут на днях увидел акцию под названием: "Каждому слепому ребенку иллюстрированные, цветные книжки в подарок" и решил порассуждать! Каждому безногому ребенку по велосипеду! Каждому безрукому ребенку конструктор LEGO! Каждому ребенку дауну по компьютеру! Ну а каждой беззубой бабке по пачке ORBITа!!! Ни правда- ли интересно!!!
Вдогонку к сказанному ранее: За деньги можно купить…
Кровать, но не сон. Хотя часто чем дороже первое - тем лучше второе... Еду, но не наслаждение ею. Хотя часто без дорогого первого - нет истинного второго... Книгу, но не ум. Хотя часто без того чтобы использовать первое - не приобрести второго... Развлечение, но не счастье. Хотя для многих разница лишь в количестве... Секс, но не любовь. Хотя настоящее одно необходимо для настоящего другого... Лекарство, но не здоровье. Хотя иногда с помощью дорогого первого таки можно поправить пошатнувшееся второе... Связи, но не друзей. Хотя что есть второе как не крепкое первое?... Икону, но не веру. Хотя чем дороже первое - тем труднее отказаться от второго... Место на кладбище, но не на небе. Хотя многие верят что чем дороже первое, тем ближе второе...
Так что - были бы деньги - остальное приложится!...
на тему рекламы "что оплачено то навсегда: вот ваше пиво"
- вот ваша теща... - ??? я убил свою тещу!!!! - да, и вот ваша теща.... - ну у меня была теща, но я ее убил!!!! - ну вы за нее заплатили? - да я 20 лет отмотал!!!! - ну и вот ваша теща
Приезжает чукча в гости к русскому. Посидели вечером за столом, водки попили. Тут время подошло чай пить, русский чтобы показать чукче свое главенство в доме говорит жене: - "Жена скажи чай" - "Чай" - "Ложкой по лбу получай" Истроия изменилась; русский приехал к чукче. Сели за стол, чукча сразу говорит жене: - "Жена скажи чай" - "чай" - "Ложкой по лбуполучай"
Новости последних суток: Россия: ЗРК "Триумф" принят на вооружение, Китай: успешная посадка первого космонавта, США: разбились 2 истребителя, паром въехал в причал, NASA закрывает программу "шатлов"... Почувстовали разницу?
Почему такое великое завоевание западной демократии как свободные, независимые и честные выборы, не пользуются популярностью у простого русского народа? Просто в отличие от американцев большинство наших людей обладают достаточно развитым умом, и эти люди не считают, что опустив раз в четыре года какую-то бумажку в деревянный ящик, они управляют своей страной.
Дорогие зрители! Сегодня, впервые после развода с женой, оторвавшей ему яйца, выступит знаменитый бас, солист Большого Театра и Ла Скала, Митрофан Казлов! Он споет для вас дискантом!
Спрашивают у мужика (по облику типа Гальцева): Что тебя никогда с женщинами не видно? Ты, случаем, не голубой? Да ты че, отвечает. Меня во-первых, на женщине всегда укачивает, да и потом после меня все равно пере**ывать надо...
Когда эволюция решила сделать из обезьяны человека, то она начала со стрижки лишних волос. Неразумная обезьяна сопротивлялась и закрывала самые ценные места руками. Пришлось начать стрижку с задницы. Вот так, через это место и получился Человек Разумный.
Никулин с Виценом на войне, сидят в окопе и ждут Наташку. Никулин берет бинокль и вдруг видит что немци раздиваются и переплыв озеро трахают Наташку. Никулин Вицену, - Пошли мы тоже как немци, врятли она узнает вить онаже раком стоит. - Давай! Поцаны зделали дело и вернулись и решили если что дурачков из себя изоброжать. Пришла Наташка такая радостная, поцаны спрашивают Наташка что ты такая радостная, что ты там делала. - А сифилис распростроняла
Судя по rateme.km.ru, всех женщин можно разделить на следующие категории: 1. Я хочу ее! 2. Секс-бомба 3. Сексуальна 4. Конфетка 5. Очень даже 6. Хорошенькая 7. С пивком... 8. Слабовато 9. Не для меня 10. Промолчу... :-)
ГИБиДэДэ - Найдем, но не все! В. В. Путин - Найду! Бомж - Не найдется? ФСБ - Ищем! Жена - Найти бы! Муж - Не найдет! Милиция - Что? Не нашли?? Б. Н. Ельцин - Нашлась!.. Яндекс - Найдется все!
В ответ на: "А хуже всего приходится программистам Майкрософта! Им и обматерить-то некого!" Неправда! Мы-то у себя как раз всегда можем точно найти кого надо обматерить! Программист Майкрософта
Мужик читает название статьи в газете: "Смог над Омском"... Чешет репу и мечтательно говорит: "Я бы тоже смог над Омском, да кто меня туда подвесит?.." Март.
- Слуший, дарагой, пэсню хачу, Висоцкого. Про Конни... - ???!!! - Ну там эще слова есть: "Что-то Конни мэне папалась привэрэдливая..." Он ей гаварит, ну нэ тарапись, Конни, мэдленнее давай... Чуть памэдленнее, Конни, чуть памэдленнее.. Нэт, не панимает! Харошая пэсня...
"Терминатор-3" - самый дорогой в истории предвыборный ролик. Но это еще не все. Говорят, что этот ролик был занесен в книгу рекордов Гиннеса, как единственный предвыборный ролик в истории, за который, чтоб его посмотреть, люди еще и платили деньги...