Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на, суки! Всех вас перестреляем к такой-то матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете под п.1 - шляпа, а дальше все как надо. Бухгалтер: - Что за шляпа? Мужик: - Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и купил. Бухгалтер: - Нет, так не пойдет. Переписывай. Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже в середине списка. Бухгалтер: - Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай. Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет. Бухгалтер: - А где шляпа? Мужик: - Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!
Прелюдия: мой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне, т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа: "Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!" (Хотя спит же ведь, сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает в секунды. По пробуждении ничего не помнит.
Апофигей: вечером забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки веселого во всех смыслах настроения и соответственно обращаюсь с требованием продолжить банкет к его герою, наоборот однако настроенному СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза... Я зову: "Зааайка!" и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр. Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации и я радостно их озвучиваю: "Я - Белка!!" Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса и я делаю громкий и внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку!!!"...
На что "ушастый" не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит) веско и с достоинством выдает: "Межвидовой барьер." ... непробиваемый аргумент...
Значит, начну с самого начала! Работаю я......... ну просто работаю, как обыкновенный белый человек, у которого к концу рабочего дня лицо становится черным, но не это самое главное. Работает со мной или даже точнее сказать делит кабинет, в котором работаем, мужичок, ему уже 60 стукнуло, чудной как все старички. Но что примечательно - он полковник в отставке, бывший боевой летчик, где тока не служил и над чем тока не летал (совершенно серьезно, грудь вся в орденах и медалях), летал в основном на бомбардировщиках, это его профиль был. Вот как-то сидим ранним утром на работе, время 11-00, он как всегда выглядит как настоящий мужик! Гладко выбрит и слегка поддат, но неизменно пахнет тройным одеколоном и галстук из-под свитера виднеется! Вот сидим, и тут у нас разговор зашел про экзамены, спорили-спорили, но тут он и говорит: я те щас историю расскажу из своей босоногой юности, как мы выпускные экзамены в летном училище сдавали: "Было нас четверо друзей, дружили с самого желторотства и до лейтенантских погон. Вот, значит, подходит время последних выпускных экзаменов... А билеты экзаменационные в то время не давали, готовьтесь, мол, по тем лекциям, что посещали и соответственно записывали. Был у нас куратор нашего выпуска, скотина редкостная, и всегда подлянки строил. Он и директор института эти билеты составляли, а печатали в типографии, расположенной на территории этого училища. Вот мы сидим и думаем, не об учебе, а о девушках, конечно, и еще так невзначай - как бум эти треклятые экзамены сдавать, а время было такое, тока-тока начал наш коммунизм расти и крепнуть, так что поблажек нам не давали, это не то что счас - денег заплатил и экзамены сдал. Вот как-то однажды сидели в казарме мои товарищи по оружию и пытались хоть что-то вспомнить из усвоенного курса, а я покурить решил выйти или еще за чем, не помню, ну дело не в этом. Вышел, значит, на улицу, хорошо, солнышко весеннее припекает, птички поют, ща бы, думаю, стакан и на танцы. Гляжу, дверь в типографию, которая почти всегда была закрыта после окончания занятий - открыта!!! То ли закрыть забыли, а мож еще что, я тогда был любопытный, ну примерно как ты счас, вот и решил пойти поглядеть, что там и к чему. Захожу, значит, смотрю, а на столе лежит 8 клише, пригляделся - мать моя, так это ж наши билеты, которые для выпускного экзамена уже набраны и готовы к печати! Я не помню как в казарме оказался, стою на друганов смотрю, а они на меня... Мужики, говорю, там типография открыта и клише с нашими билетами лежат, тока как их взять, не знаю. Сидели, сидели, тут меня и осенило. Пошли, говорю, все туда. Прибегаем, стоим. "Ну и что делать бум?" - говорят. Я им: "Снимайте штаны и каждый половинкой своего полупопия на клише садитесь". Они глаза вытаращили, я им говорю: "Что уставились, садитесь, говорю, потом, когда встанете, все вопросы в билетах будут видны". Они смекнули и каждый сел на свои два клише. Возвращаемся мы в казарму, там уже народ весь сидит, тож вроде к экзаменам готовится, я им говорю: "Мужики, мы билеты экзаменационные надыбали". Они глаза вытаращили, врешь, говорят. Я говорю: бля буду. Ну показывай, говорят, "что тут было - это просто надо показывать, а не рассказывать: четыре молодых парня поворачиваются спиной к толпе, снимают штаны и наклоняются, говоря при этом - давайте быстрее переписывайте!!!" Какое было удивление у куратора и всех остальных, когда весь наш выпуск сдал экзамены на все 4 и 5!!!
Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами “Умер один мужчина...”, а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети...
Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: “Простите, а Сан Саныча (допустим) можно к телефону?” - “Нет, вы не туда попали.” Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет.
Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и говорит: “Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?”
Ответ сразил З.Е. наповал: “Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!”
Веселая история была поведана мне знакомым барменом. Весьма приличный киевский ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню. Как сказал бармен: "она просто светилась от спеси и неона". Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко заявляет: "Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе хуями воняет?". На что бармен ей отвечает: "Дура, ты чашечку другой рукой возьми".
Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался: - А тебе часто бибикают? и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал: - Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться. В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, подумалось мне...
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему: - Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции. - Как? Изменилось расписание? - Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.
Международный конкурс универсальных веществ. Американцы выставляют сою. "Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты..." Японцы выставляют суперполимер. "Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов..." Русские выставляют бутылку водки. "Мы представляем свой продукт, это особое соединение...", приводят формулу, физические и химические свойства... Их перебивают: - Ну хорошо, а что вы из нее делаете? - Ничего... Мы делаем ее из чего угодно. Eger
Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач: - Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст! - Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!
Гололед всегда «радует». Есть такая (по-моему дурацкая и правильно почти уже забытая) поговорка или «примета»: когда упадешь - рубль найдешь. Иду с работы в понедельник. Тротуары за городом сплошной лед (место происходящего - дорожка в горку). Впереди меня (метрах в 30-ти) вышагивает мадам лет так 30-35, в слегка нетрезвом состоянии и пытается противостоять земному притяжению. По такому катку и с трезвости-то идти стремно, а тут... падает первый раз: - Оп!!! Рубль нашла!!! (громко и весело). Кое-как встает, немного покачиваясь пытается отряхнуться, ее заносит, падает второй раз: - Йесс!!! Второй деревянный!!! (громко и уже не так весело). Встала, сделала шагов десять, естественно опять ледяной асфальт перед фейсом: - БЛ@ТЬ!!! НАХРЕНА МНЕ СТОЛЬКО ТАКИХ ДЕНЕГ???
Судья: - В вашей шайке Сидоров - вор домушник? - Он не вор, а менеджер по недвижимости! - А Петров у вас - сбытчик краденного? - Не сбытчик, а менеджер по продажам! - А Иванов - киллер?! - Не киллер, а менеджер по кадрам! - Может, у вас и главарь - менеджер? - Нет! Он топ-менеджер!
Если ты думаешь как все, ты уже ошибаешься. Все думают по-разному. Если ты думаешь за всех, ты опять ошибаешься. У каждого свои заботы. Думай по-своему и за себя, но помни - не думая о других, ты прежде всего не думаешь о себе. Сян-цзы
Кроликам везет меньше чем дебилам : и те и другие быстро размножаются, но первых можно отстреливать в неограниченном количестве, а вторые находятся под защитой государства.
- Нас первыми спасли с тонущего Титаника - Такси останавливаются, когда мы голосуем - Мы не танцуем как изможденная лягушка в миксере - Мы не восхищаемся своим умением, когда пускаем газы - Если мы забыли побриться, то вряд ли кто-то это заметит - Мы умеем одеваться сами - Если одна из нас собирается выйти замуж за партнера на 20 лет моложе, она ЗНАЕТ, что будет выглядеть старой идиоткой - Мы никогда не жалеем о том, что проколоты дырки в ушах - Иногда шоколад действительно помогает решить все наши проблемы - Мы свободно можем обсуждать мужские недостатки в присутствии мужчин, ведь они все равно никогда нас не слушают...
Но... несмотря ни на что, мы все равно их любим! Багги
Пришли к нам вчера гости, а так как заранее о своем приходе они не сообщили, то стол я накрывала второпях, меча на него все съестные запасы, которые на данный момент были дома.. Ну и к пиву подала пару салатов, соленую рыбку и фисташки.. Ну и вот один из гостей, Женя, уже после четвертой где-то бутылки пива, берет горсть этих самых фисташек, сует их в рот, хрумкает пару раз, после чего пугает всех диким криком и следующей за ним нецензурной тирадой.. Гости и хозяева вскакивают, и с криками: "Жека, чего такое, тебе плохо?" кидаются к мертвенно бледному Жене, чтобы оказать посильную помощь. Женя, уронив пивную кружку, что-то бессвязно выкрикивает про какой-то мост.. он, бл%% рухнул, новый, бл%% совсем, обещали ведь такие-растакие, что вечно простоит, а и месяца не прошло, он рухнул на фуй.. Народ, деликатно бормоча, что ничто, в принципе, не вечно, пытается вспомнить признаки белой горячки, попутно удивляясь, что и выпили-то всего ничего.. Тут Женя, немного прийдя в себя, проясняет ситуацию: месяц назад ломал на даче какой-то сарай, долбанул ломом в одном месте и получил отдачу этим самым ломом прямо в зубы.. Ну что делать - поехал в клинику к своему другу, тот посоветовал поставить мостик, который якобы и должен был стоять нерушимо и вечно.. А завтра с утра лететь на переговоры, и телевидение.. и шо теперь делать.. Ну, в общем, нашли через 10 минут врача, который согласился Жене этот злосчастный мост приделать на место, я везу страдальца.. едем в полном молчании.. Врач - приветливая пожилая женщина, вся процедура заняла минут 15, Женя платит ей, несмотря на робкое сопротивление, сумму, раз в 10 превышающую оговоренную, выходит, я вскакиваю навстречу - типа, ну как, все в порядке - и тут его, обычно очень немногословного, прорывает.. - Знаешь, самое страшное - это быть зависимым.. Хотя бы вот от такой мелочи.. Вот полчаса назад я думал о завтрашних переговорах, подсчитывал прибыль, а тут вот такая глупость случилась - и все, мне уже никаких денег не надо, одно желание - только бы он стоял.. Тетенька-дантист, вылезшая попрощаться, и наверняка учуявшая Женино пивное дыхание, слышит этот страстный монолог и вдруг говорит: - Вы извините, что я вмешиваюсь, но вы такая красивая пара.. Молодой человек, вы бы спиртным не злоупотребляли, тогда и проблем таких не будет.. А то смотрите, так и жену потерять недолго.. Мы с Жекой пару секунд перевариваем услышанное, потом я бормочу, что мы вообще ничего.. Женя просто друг моего мужа.. это он про мостик говорил - чтоб стоял.. Тетенька удивленно: - Господи, а что мостик-то, упал - зацементируют заново, тоже мне проблема.. И почти обиженно уходит, сухо попрощавшись.. Обратно опять едем молча.. Приезжаем, все ждут нас стоя во дворе, несмотря на промозглую погоду, и сразу кидаются с расспросами - ну что, как? Женя молча топает в дом, наливает себе рюмаш коньяка и произносит тост... - Ну, в общем.. За счастливое разрешение.. Нет, чтоб мы, с нашими проблемами, не знали других проблем.. Нет.. Ну в общем выпьем за то, что лучше уж без зуба! Народ в непонятках выпивает.. ТТ
Издалека: в Одессе, когда называют адрес, принято говорить "угол чего". То есть, не просто "Чкалова, сто", а "Чкалова, сто, угол Заславского". Принято также дополнять адрес распространенными обстоятельствами типа "это возле/перед/за (название объекта)". Для человека непосвященного это отнюдь не удобство, а скорее наказание. Особенно, если принять во внимание термины "выше" и "ниже", которые, кажется, вообще ничего не обозначают: "ну, это на Чичерина, угол Осипова, но ниже" - вот и стой на упомянутом углу, соображая где это "ниже", поскольку в обе стороны по Чичерина подъем. Ну и окончательно запутывают географию города многочисленные переименования, которые в центре достигают 99%.
Другое дело на Черемушках - да, в каждом советском городе таки-есть такой район. На Черемушках под переименование попала всего-то одна улица - Якира (хотя улицы Гайдара и 25-й Чапаевской дивизии никто не трогал). Улица эта не попала под главную волну переименований, когда улицам возвращали дореволюционные названия. Улицу Якира переименовали позже и назвали именем Ицхака Рабина, вы догадались в связи с чем. (Кстати, большая часть основателей Израиля родом из Одессы и Одесской области. Ну, во всяком случае, из Украины.)
Собственно история. Еду (внимание!) в маршрутке. Один, "судя по по тому, как он выговаривает слова по-русски, москвич" интересуется, где ему лучше выйти, и как потом идти, чтобы попасть по адресу такому-то. Почтенная дама пытается ему объяснить, но название поперечной улицы забыла. Повторяет, щелкая пальцами:
Заходим с подружкой в магазин. Читаю надпись: "СУЧИЙ ЖИР". Вот это да!, думаю. Чего уже только в магазинах не продают. Интересно, что же это такое? - Кристина, глянь. Смотрим уже вместе. "Барсучий" жир-то оказался. Что тоже достаточно ново для меня было. Но хоть не так страшно. И смешно.