Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В молодости моя мама увлекалась турпоходами, альпинизмом и т.д. Пришла как-то раз в голову ей и ее друзьям - все музыканты, романтики - идея поехать на Урал, чтоб совершить там круиз по речушке Чусовой. Сказано - сделано, и вот они всемером приезжают туда. Прирррода!.. Крррасота!... Одно только огорчение: проводники уральские - простые крестьянские люди, которых здешняя прелесть совсем не удивляет, ибо привыкли они к ней с малолетства. Посему лодки свои они гонят довольно быстро, нигде не задерживаясь. Поэтически настроенные новички, конечно, хотели путешествовать помедленнее, чтобы вдоволь насладиться всеми видами и сделать кучу снимков. И вот как-то раз подплыла вся команда к месту ну просто неописуемой красоты. Застыли новички в немом восхищении... А уральцы знай себе идут все дальше и дальше. Плюнули на них музыканты, да остались. Хватит, дескать, нам на горло наступать. Мы для чего сюда приехали? Правильно, на природу смотреть да фотографии делать. Причалили, побродили, исследовали, налюбовались, засняли пейзажи великолепные. Пришла пора отправляться на точку, где все должны были встретиться. Знают музыканты, что уральские ребята недовольны будут. Решили отмазку какую-нибудь придумать, чтобы гнев смягчить. Один говорит: - А давайте скажем, что у одного из нас понос был и пришлось причалить! - Ну да, - отвечает группа, - а на кого свалим? Кого потом пайка лишать будем? Кого фталозолом закармливать будем? Есть желающие? Да, не покатит... Второй предлагает: - А давайте скажем, что нам пришлось остановиться, причалить и выгрузить все вещи из лодки, потому что в ней вода была, и нам вычерпывать нужно было! А что? Неплохая идея. Так и решили. Когда приехали в лагерь, уральцы уже поужинать успели. Сидят, злые - и страшно за этих недотеп-интеллигентов, хрен их знает, где потеряться могут. И досада берет - ну что за разини? Подходит к музыкантам самый главный проводник, лицо такое угрюмое, хмурое. Спрашивает у одного из них: - Ну, где шатались? Тот так разволновался, что переклинило его, и забыл он, какую отмазку использовать. - Да вот, у одного из членов экипажа понос случился, - тихонько говорит, - и нам пришлось остановиться. В этот момент подходит другой паренек-новичок, услышавший только последнюю фразу. Естественно, в полной уверенности, что используется версия о выгружении вещей из лодки. И, чтобы поддержать товарища, добавляет: - Да, вы знаете, мы так долго вычерпывали!..
ЗЫЖ Потом, когда музыканты садились ужинать, уральцы подкалывали их: дескать, много не ешьте, а то как бы не пришлось вычерпывать :))
История требует небольшого предисловия. Дело в том, что самые обычные манты в городе Улан-Удэ, что в республике Бурятия, называются ПОЗЫ. Все совершенно привыкли к этому названию, оно не вызывает даже улыбки. Там есть "Позные", по аналогу с нашими "Пельменными", а сами эти довольно вкусные штучки продаются на улицах, как пирожки. Теперь собственно история. В небольшой военный городок под Улан-Удэ приехали в командировку два бравых майора. Была зима. Сибирь. Раннее утро. Дыхание со звоном падает к ногам. Мороз такой, что замерзают мысли. Господа офицеры зарегистрировались в гостинице и почувствовали острый приступ голода. Улыбчивый администратор порекомендовал им ближайщую столовую, куда он и направились. Повторюсь, было раннее утро. Столовая была закрыта, но внутри ее билась жизнь, горел свет и ПАХЛО! Одурев от запаха запеканки, офицеры предприняли попытку прорваться. Они робко стучали в окна, завывали, попискивали, скребли дверь отморожеными руками... Наконец их страдания были вознаграждены. Заскрипел засов, и они проникли в светлый чертог борща, пюре и котлеты любительской (16 коп). Открывшая им дверь служительница компота высказалась в том смысле, что вообще-то они закрыты и открываются часа через пол. И не желают ли господа офицеры прогуляться, ибо погоды стоят изумительные. Господа офицеры, у которых только чуть-чуть начали оттаивать страдальческие выражения на лицах, ужаснулись от подобной перспективы и запели соловьями. Они описывали свою мучительную гибель от голода и холода, они стонали, они умоляли. О, русская работница общепита! Словно размноженная из одной мощногрудой русской красавицы в миллионах совершенно одинаковых экземплярах. Сердце твое - не камень. Повариха оценивающе посмотрела на щуплые синюшные тела бравых военных, поняла, что они погибнут без корма, тяжко вздохнула и крикнула: - НЮРА! Из раздаточного окошка показалась ГРУДЬ. Она возвышалась на уровне носа защитников. - Сейчас согреетесь, - пообещала повариха. - Сейчас Нюра вам ПОЗЫ сделает! Занавес. Из под занавеса робкий сдавленный шепот: - А может не надо?
Числилась я в персонале одной медицинской фирмы. Фирма была уютная, коллектив молодой, энергичный. Диапазон услуг - вылечим-от-хламидий-и- иже-с-ними-консультации-гинеколога-андролога, итд. Пациенты, приходившие в первый раз с проблемами, частенько очень нервничали. Старались подчеркнуть, что в принципе они офигительно приличные люди, по-собачьи верны супругам, разве что "простудились" чуток и забежали ненароком, в общем стеснялись, хотя моральная сторона вопроса интересовала медиков меньше всего. Вот является один такой молодой приличный бизнес-дядя в манипуляционную. Там молоденькие медсестры весело щебечут. Улыбаются, ободряют его. Над пациентом начинают проводить манипуляции, что приводят мужчин в трепет. МПЖ - массаж предстательной железы, штаны спущены, поза "зю", резиновая перчатка, пальчик в прямой кишке. Мужик уперся руками в кушетку, сопит как индюк и недобро косится на вторую веселую медсестричку. Та записывает по буквам вслух направление. М.. П.. Ж. После процедуры пациент не выдерживает и высказывается со всем трагизмом - какие же вы, мол, девчонки бездушные! Я тут и так все свое человеческое и мужское достоинство унижаю... а вы все не остановитесь шутить - эм пэ жэ - эм пэ же"! Думаете, не расшифрую Массаж Пальцем в Ж#@пу???!!!
В одном из парков города Смоленска стоит статуя оленя в натуральную величину. Статуя хорошо сделана, во всех деталях. Даже совершенно ясно видно, что олень этот - самец. Так вот, приходит в парк погулять мама с ребенком. Ребенок увидел статую, заинтересовался, стал ходить вокруг и вдруг спрашивает, указывая на нехилых размеров гениталии этой статуи: - А это что у оленя такое? Мама вспыхнула, как девочка, не зная, что ответить (вот оно, совковое воспитание! =))) ) А ребенок говорит громко: - А я знаю, что это такое! Публика вокруг насторожилась и приготовилась услышать грубые слова из нежных младенческих уст. Мама покраснела еще больше и сделала попытку срочно ребенка уволочь. А он спокойно продолжает, довольный собственными познаниями в биологии: - Это... ВЫМЯ!
Небольшой городок в Подмосковье. Небольшая компьютерная фирма, назовем ее для краткости "ХХХ". Из местной газеты поступило заманчивое предложение предоставлять периодически газетную площадь для рекламы. Администратор договаривается, что это будет выглядеть так: публикуется рекламное объявление и, чтобы привлечь внимание читателей, короткий анекдот. Причем, что немаловажно, анекдот предваряется ремаркой: "Анекдот от ХХХ:". В общем, раз в неделю в газете публикация. И так несколько недель. В очередной раз печатаем такой анекдот: "Фирма приглашает на работу бухгалтера (можно женщину) и женщину (можно бухгалтера)".
Как же нас потом затюкали звонками дамы-бухгалтерши, озабоченные поиском работы!!!
В ответ на http://anekdot.ru/an/an0311/j031127.html№10 ПОЧЕМУ ТАК ХОРОШО БЫТЬ МУЖЧИНОЙ?
- Мы можем спасти себя сами, спасая при этом еще кого-то - Редкий таксист предложит расплатиться натурой - Если тебе не хочется танцевать, не надо от этого отказываться каждые пять минут - Мы не боимся в компании друзей вести себя естественно - Если мы не накрасились утром, это даже к лучшему - Мы не тратим на одевание два часа - Если кто-то из нас женился на девушке моложе его на 20 лет, пусть завидуют его сверстницы женского пола - Мы никогда не жалеем, что у нас нет денег на подтяжку лица - Пиво решает проблемы гораздо лучше шоколада, это известно всем - Мы знаем, что у них недостатков больше чем у нас...
Но... несмотря ни на что, мы все равно их любим! HiX
Года два назад ездили по Эстонии с тамошним телевидением по городам и весям с какими-то мероприятиями. Каждый день новый город. День заканчивается где-то в 02.00, затем переезд в другой (город). Две недели переездов за госсчет. И вот где-то посередине турне, едем из Северной Эстонии в Южную - 250 км. Ночь. 04.30. Лето. На карте есть дорога, но на ремонте. По указателям есть объезд. Но не освещенный. Едем наугад. Естественно, заблудились. Стоим на перекрестке, изучаем план местности. Вдруг на дороге появляется свет фар, пытающийся изучить стоящие рядом деревья. Через пять минут (или меньше) подъезжает Ford Sierra года 82-го. Крылья одного цвета, капот другого, крыша третьего, лобовое стекло слегка выбито. Останавливается, из машины вываливается чудо в трусах, тапках и с сигаретой в зубах. Довольно уверенно движется к нам (мы в грузовике). Стук в дверь. Открываем. Чудо - лет 35-ти, особь мужского пола, эстоноговорящяя, по всем параметрам пьет не первую неделю. Вопрос (нейтрально): Kuhu (куда) едем? Ответ (по-русски): В Пярну. Пауза две минуты. Вопрос (по-русски): Пива нет?. Ответ (по-русски): Нет. Пауза две минуты. Фраза (по-русски): Вам прямо до переезда, там направо до моста, затем под мост и. . . Пауза две минуты. . . . Пива нет?. Ответ (по-русски): Нет. Пауза две минуты. - Тогда там через пару километров будет поворот на Пярну, А водка есть? Ответ (по-русски): Нет. Фраза (по-русски): Не заблудитесь. Пауза две минуты. Фраза (по-русски): Щасливоокоо путии. Пауза две минуты. Захлопывает дверь. Так же неуверенно идет к машине. Пока мы привязывали его слова к карте, машина осторожно развернулась и, дав газу, с неимоверной скоростью умчалась обратно. Что характерно, дорогу по его подсказке мы нашли. Скучно одному на хуторе. . .
Наше родное правительство (кто не понял - РФ) любит рапортовать о снижении инфляции. Но не до такой же степени... Зашел тут вчера в родную Alma Mater, в библиотеку. Есть там закуток, где торгуют списанной литературой, причем довольно интересной. Увидел книгу, 1947 г. издания, про закалку ТВЧ. Спрашиваю, почем. Тетушка-продавщица долго крутила в руках (обычно они цену надписывают карандашом). Не увидев, посмотрела на переплет, где вытиснено - "цена 20 руб." - Ну что, давай 20 рублей и забирай... Вот так - у нас действуют цены 1947 года!
Навело историями о переименованиях улиц на Украине. Году, кажись, в 94-м, мои предки ездили в Одессу, в гости. А мой папаша, надо скзать, Одессу довольно хорошо знает, сам родом из одесских евреев. И вот как-то, за очередной рюмкой чая, спрашивает у "принимающей стороны": - А почему у вас целую кучу улиц переименовали, а улица Бабеля осталась? На что одессит, со свойственной всем одесситам непередаваемой интонацией, отвечает: - А как это вы себе-таки представляете, зданее КГБ на Еврейской улице? Возразить было нечего...
P.S. Позднее улица-таки вновь стала именоваться Еврейской.
Military-FIDO. 199... лохматый год. Приехал я из славного города Санкт-Петербурга в Ашхабад, где я родился и вырос, отдохнуть. За время моего отсутствия произошло много перемен, но главная из них (для меня) - мой лепший кореш, Костя - в армии. В армии незалежного Туркменистана. Но т.к. он на тот момент лучший (а я думаю, что и единственный) из призванных под зеленые знамена туркменской армии человек, разбирающийся в компьютерах, то служит он в 10 минутах езды от дома, в батальоне обеспечения местного "военного института". На момент моего приезда носил он звание старшего сержанта, отсчитывал до дембеля не дни, а часы. Итак. День, когда он не смог рвануть через забор ко мне пить пиво и эту процедуру пришлось делать мне. Территория военного института (достаточно строго охраняемая, если не считать дыр в заборе и мест где забора фактически нет). Я, гражданин другой, не очень любимой там страны (России), с мешком набитым пивом. Костя встретил меня и быстренько увел в свое хозяйство. Времени примерно 21-00, небольшая комната, где стоит 4 компьютера, за 2 из которых оживленно рубятся в какие-то игрушки солдатики. Сидим, пьем пиво, болтаем обо всем. Хорошо. Надо сказать, что с солдатиками (черпаками) он общается по-доброму, никаких застроек и т.д. Тут Константин смотрит на часы и обращается к ближайшему солдату: - Мерген? - Че, Костя, а? - Мерген, ты вот все играешь... А времени-то уже сколько?? А ты на ноду звонил? Почту мне слил? - Эй, нет, Костя, потом солью, да! - Блин, скоро нода-то выключится уже... А мне письмо важное скинуть должны были... - Эй, Костя, да! Вот доиграю и позвоню, чего такой-то, да? Костя (вставая и багровея): - Рядовой Махмудбердыев! Что за игры на служебной технике! Встать, когда я с вами разговариваю! И! Быстро! Сейчас же! Звонок на ноду! Я сказал, салабон! Солдат (вскакивая и вытягиваясь по стойке смирно): - Есть, товарищ старший сержант! ... Комната оглашается бульканьями и треньканьями модема... Сидим... пьем пиво... хорошо.... Все-таки, дисциплина - великое дело. Эри:) ЗЫ: 2:5086 таки рулит:)
В предвыборных плакатах "Яблока", раскленных в Москве, явно пропущена точка. Читать надо так: "Россия. Победит бесправие", "Россия. Победит бедность" и т.д.
Объявление: Приглашаем в наш "Клуб любителей стрельбы". Любители, выжившие после отборочного тура, автоматически зачисляются в разряд профессионалов. Том Берринджер (Oxygen)
Несколько дней назад было. Вышли чуть погулять, она опрометчиво надела тонкие брючки, не совсем (я бы даже сказал, совсем не) по погоде. Состоялся такой диалог: - У тебя ноги не замерзли? Не жарко, а ты так легкомысленно оделась. - Да нет, у меня обычно мерзнут те ноги, которые в ботинках... (Имелось ввиду, что если и замерзают, то ступни). Как все-таки странно они иногда выражают свои мысли, однако.
Три разновидности человеческой тупости: 1) сельскохозяйственная - это когда человек ни хрена не понимает; 2) астрономическая - это когда человек как с луны свалился; 3) военная - это когда человек как в танке.
Разговаривают русский, немец и француз про всякие чудеса. Немец: - Вот у нас один мужик теннисный мяч запросто заглотил! Русский: - А у на - целый кубик Рубика слопал! Француз: - Подумаешь! У нас один то же самое сделал! - Да, но у нас мужик его заглотил разобранный, а он потом вышел собранный!
Рулит Винни-Пух по лесу с разбитой хлеборезкой, навстречу Пятачок: - Ой, Винни, кто это тебя так? Пчелы? - Какой, нах, Пчела, это Фил с Белым, волки позорные...