Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Со слов моей коллеги: Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу: - Родина мать зовет!!! Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?". И я уже тише: - Дим, выйди, тебя мама зовет... Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс. %)
Юный отпрыск моей сотрудницы Лены - девятилетний киндер с пытливым детским умом. Пожалуй, от множества других киндеров-раздолбаев он принципиальным образом отличается непосредственным интересом к учебе; по собственному желанию, как губка, впитывает в себя правила, понятия, латинские названия... Лене приходится тяжело: каждое отступление от правил вызывает у сына не по-детскому строгое осуждение. Конечно, он отличник. Конечно, в силу пристального внимания к научной жизни и юного возраста ему незнакомы многие понятия, известные двоечникам. Вот последний пример его нравоучительности. Звонит он Лене по телефону. "Мама, мама, сегодня я видел на заборе УЖАС написан! Ну УЖАС-УЖАС!" Мама Лена, ессно, ожидает услышать какое-нибудь матерное выражение, и лицо ее приобретает печально-философское выражение "растут дети". "И что же, сына, там было написано?" "Мама!! Там было написано: "Убери гараж пидор"! Лена уже собирается объяснять, что такое пидор, да, мол, сына, ну бывают такие вот нехорошие люди, которые употребляют нехорошие слова, тем паче называют так других людей... Но мальчик продолжает: "Там было написано: "Убери гараж пидор", пидор - это же обращение!! А они его запятой не выделили!!!" Вот такая история. Лена, кажется, ему ответила что-то в смысле: "Да, сынок, молодец, хорошо правила знаешь".
Эта история произошла с моей сослуживицей, очень симпатичной женщиной лет сорока, которая к тому же обладает буквально девичьей фигуркой. Однажды у нее сломалась машина, и собственно история случилась в процессе ловли тачки (нужно было срочно домой добраться). Как выяснилось, дамочка была довольно далека от наших придорожных реалий...
Вот представьте, стоит такое эфирное создание и голосует. Останавливается в меру крутая тачка, стекло отъезжает, и, не успела она рта раскрыть, получает прямой и откровенный вопрос: - Сколько, девушка?
"Девушка" слегка обалдела от такого сервиса и нетвердым голосом говорит: - А что же вы не спрашиваете КУДА???? - А КУДА СКОЛЬКО? - Ну... кажется, в Коломяги за 150 - это нормально?
Этот вопрос остался без ответа, поскольку водитель очень резко взял с места, даже стекло не подняв. Наверно, не смог с ходу определить, где у женщин находятся Коломяги...
Надобно сказать, что в советское время бывали корки и повеселее, но случались они не со мной. Поэтому расскажу о том, что было. История первая. Наш сосед через стенку был человек диалектического склада ума: в свободное время он выпивал флаконы одеколона и выкидывал оные в окно не глядя (высота - третий этаж). Навык довел его забаву до высокого мастерства, и пузырек падал на газон, не долетая до асфальта тротуара сантиметров 15-20. Я сам неоднократно наблюдал с балкона, и удивлялся повторяемости эксперимента. В один летний день эксперимент не удался: я услышал звонкий "дзень" разбившегося об асфальт флакона. Сразу вслед за этим послышался интеллигентный мужской голос: - Ты, блядь, окно открыто у тебя, вылезай, сука, третий этаж! Падла, ты мою жену чуть не убил! Заинтригованный, я вышел на балкон. Внизу, на середине газона, стоял автор интеллигентного голоса и энергично махал какой-то авоськой (из магазина возвращался, видимо: авоська была пустая). На тротуаре стояла пышная женщина (получается, жена интеллигента) крайне неприглядной внешности. Она молчала. Интеллигент все орал и орал, пока из окна второго этажа не вылезла одна бабулька, которая тут же присоединилась к интеллигенту: мол, убей, соколик, этого мудака, он тут уже год метает флаконы, и т.п.) Интеллигент раззадорился и продолжал вызывать моего соседа, постоянно повторяя, что тот чуть не убил его жену. Наконец, из соседского окна вылезла соседская сивушная голова и мрачно посмотрела на мир. Интеллигент почему-то немного сник и вполголоса сообщил: - Ты, блядь, мою жену чуть не убил. Что же ты делаешь-то? На это сосед, мрачно оглядев интеллигента и сконцентрировав взгляд на его жене, сокрушенно произнес: - Извиняй... недобор.
Обслуживаюсь в салоне. Мастера знаю давно, болтаем. У нее взрослый сын, лет 18. Встречается с девочкой. Студент, поэтому деньги, естественно, родительские.
- Мам, дай денег. Нужно цветы Наташке купить. - А что за повод? - Юбилей. Три месяца, как мы это... короче, спим вместе... ты ж знаешь, как девчонки любят всякие даты... - Да, но разве в этом деле месяцы отмечают? Годы нужно праздновать... - Это у вас, ВЗРОСЛЫХ, годы. А у нас, ДЕТЕЙ, месяцы!!!
1988 год. Последний выпускной (или предпоследний экзамен) в школе - химия. Учительница наша (по совместительству и классный руководитель) человек настойчивый и, как бы это сказать, ну наверно упертый - притом всмятку. Эту феньку мы давно раскусили, но кореш мой - Шура - был бог психологии, есть такие люди - дано им это. Замутил такую фигню (химию никто в школе не любил и не знал) - выучил только один билет № 13. На все предыдущие экзамены заходил последним, оттягивал неминуемый конец, а тут поперся первым. - Ну, что готов - Саша? - спрашивает химоза. - Да, - отвечает, долго мявшись. - Тяни. Шура берет билет и... Это надо было видеть, что он сделал с лицом... Пауза была, как в театре... Химоза не выдерживает: - Ну и??? Саня кидает билет обратно и начинает судорожно перемешивать билеты... Немая сцена, все в недоумении. В комисии была наша директорша (АК), супер человек: - Александр, что ты делаешь? - АК - это же № 13 - число несчасливое, я хоть и готов, но химию я вообще-то того - туго. АК, вы же знаете меня за все экзамены твердая 3-4. А тут №13 - завалю. Мне время никак терять нельзя - в училище мне надо точно поступить, потом в армию и на благо нашей Родины трудиться. Если завалю - лето потерял, а значит год. И т.д. и т.п. в том же духе, быстро - как одессит, все это длится минут 5. В это время химоза, очнувшись, переворошив все билеты достает № 13: - Нет уж, Саша - это судьба!!! - и протягивает ему этот билет. Шура изображет чуть ли не обморок, почти кричит: - Лучше сразу 2 с минусом. А то прухи по жизни не будет!!! АК - химозе: - Может быть, позволим перетянуть? - Не-аааааааа, - базлает химоза и тянет Шурику билет. Саня, видя, что переигрывает, берет билет и расстроенный со словами: "В моей смерти прошу винить - ХИМОЗУ!" - уходит готовиться и сдает на твердую 3-ку. Одноклассникам привет!!!
Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.
Рига. 1987 год. Стройбат отгрохал 4 шестиподъездных девятиэтажки для офицерских семей. Дома образуют 4 стороны квадрата, так что посредине - огромный двор. Совершенно голый. И вот все офицеры вышли на субботник: посадили деревья - для озона, поставили горки, качели и песочницы - для наследников, а в одном конце двора разбили газон - для эстетики. А чтобы наследники не уничтожили его в зародыше, сделали надпись предупреждающую. И, видно, попался среди офицеров педагог-новатор, который считал, что голого запрета недостаточно, а нужно нечто яркое и графическое, поэтому на кирпичной стене в человеческий рост, которая отделяла газон от мусоки, масляной краской огромными буквами было написано: "По травке ходят только ослики!" Но детям военных этот слоган показался недостаточно ярким и на следующий день внизу стояла приписка - тоже краской, тоже аршинными буквами: "С большими хуями!"
Не выдумка, сам слышал. Вторая половина шестидесятых. Работал в "ящике", сижу, чего-то паяю. Трое ведущих инженеров (пацаны лет 28-30) стоя обсуждают какую-то проблему, что-то там на заводе не идет. Самый старший (звали Сергей Сергеевич) нервничая бросает в пол ножичек, сделанный из куска ножовки. Ножичек в пол не втыкается - слишком легок, а пол - дубовый паркет (помещение бывшей Промакадемии). Краем глаза вижу, что на N-ом броске нож таки воткнулся. В это время мимо них проходит наша Томсик и заявляет: "А я знаю, почему у вас стоит!", мужики замолкают, потом хором: "Почемуууу?" Томсик этак кокетливо: "А потому, что в половую щель попал!" Мужики стекли на пол, Томсик села на место, у мужиков хохот плавно перешел в истерику. Через минуту осознав и покраснев (тогда девушки еще умели краснеть) она пулей вылетила из лаборатории.
Как иметь идеальные отношения - пять правил для женщин
1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. 5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...
Я работую в сервисном центре оператором и коллекционирую перлы клиентов. Всего один пример: - Мне нужен новый пульт!!! - Что с вашим аппаратом? - Он радиоактивный!!! - ???? - У него кнопки в темноте светятся... Тай
Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером «повезло»: в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он не выдерживает и начинает орать: - Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят! После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает: - Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!
Новости. Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика, ему понадобилось всего 10 (!) секунд, чтобы проглотить его.
Колян спрашивает своего друга наркомана: - Павлик, а на марихуану подсесть можно? Тот ему отвечает: - Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!
Вчера (10-го) начались теледебаты кандидатов в тадепуты госдумы. Во время одной такой встречи один кандидать спросил у другого: "а как вы относитесь к такой-то проблеме?" На что второй спрсил: "можно посоветоваться со своими?" и, получив разрешение, стал спрашивать у своих однопартийцев, сидящих в зале: "как мы относимся к проблеме такой-то?". Мне сразу подумалось: "Ты еще 50 на 50 попроси и звонок другу".
Еду недавно в маршрутке…. Свободно одно место и водитель тормозит на каждой остановке пытаясь найти последнего пассажира. После пятой остановки садится изрядно выпивший мужик. А водила видимо по привычке останавливается на следующей. К маршрутке подбегает женщина открывает дверь и происходит такой диалог: Пьяный мужик: Мест нет! Женщина: А зачем тогда остановились? Пьяный мужик: ДА ЧТОБ ТЕБЕ СКАЗАТЬ ЧТО МЕСТ НЕТ! Вся маршрутка ржала до конца пути…..
Ща байку раскажу.. :) Hе в обиду МТС будет сказано.. :) ПОдбил я народ сездить в Ярик отдохнуть - просто так.. Hо не углядел - и по приезду кончились на телефоне деньги... Как оно обычно и бывает. :) Hедолго думая забегаем всей шумной толпой в первый попавшийся офис в котором телефоны светятся на витрине, и я прямиком к молодому человеку с вопросом: Извините у вас можно на МТС положить? Hевозмутимый ответ: Hа МТС можно положить где угодно, а платежи мы не принимаем.
На днях один мой приятель вернулся из отпуска домой и увидел опечатанную дверь. Ну все, думает, обворовали, демоны. Да и соседки как-то странно смотрели - одна даже поспешно юркнула в свое прокуренное логово, едва завидела его на лестничной площадке. Что ж, делать нечего, поплелся мужик в ментовку, а там его, кстати, едва ли не с распростертыми объятиями встретили: «Ну что, вернулся, меломан хуев». Постепенно до него дошло, за что его так! Дело в том, что он недавно купил себе музыкальный центр и, как большинство современных, весьма продвинутых товарищей, пользовал его по-всякому, в том числе заводил будильник. Вставать приходилось рано, работал(ет) он аж где-то у черта на рогах, но поспать любил, словом, обычные будильники на него не действовали, а вот мощные ватты музцентра выручали его не раз. И вот, уезжая в отпуск, он тщательно повыдергивал всю технику из розеток, но забыл про, впрочем, можно догадаться что. Соседей можно понять: каждое утро, в полшестого, они просыпались под звуки «Металлики» и вынуждены были прослушать несколько композиций Джеймса Хетфильда, причем в хрущевке, в самую рань, когда даже пердеж соседского хомячка вполне различим (будильник ставился на 15 минут - явно излишество, ну а вдруг?) Вот так, господа. Будете собираться в отпуск, имейте в виду, что замок «цербер» сейчас стоит 1000 рублей, его врезка - 500, а сколько стоят услуги милиции, вынесшей дверь по наущению соседей, - я не в курсе.
Звонит директор секретарше: - Машину к подъезду, милочка! Секретарь звонит начальнику охраны: - Тачку патрона к крыльцу! Начальник охраны - начальнику гаража: - Мерс шефа к подъезду! Начальник гаража - водителю: - Телегу нашей обезьяне!
Приглашает мужчина женщину в кино. Заканчивается сеанс, он провожает ее до дома, говорит: - Спасибо было очень приятно провести с вами вечер. Девушка думает: - Напросится ли он на чашечку кофе. Нет, мужчина прощается и уходит. На следующий день он приглашает ее в театр. Заканчивается сеанс, он провожает ее до дома, говорит: - Спасибо было очень приятно провести с вами вечер. Девушка думает: - Напросится ли он на чашечку кофе. Нет, мужчина прощается и уходит. На следующий день он приглашает ее в ресторан. После ужина, он провожает ее до дома, говорит: - Спасибо было очень приятно провести с вами вечер. Девушка думает: - Напросится ли он на чашечку кофе. Нет, мужчина прощается и собирается уходить. - Слушай ты что импотент? говорит девушка - Нет я интеллегент, лучше подожду три дня чем три часа уламывать буду.
По данным последней переписи населения, в России появилось много новых национальностей: эльфы, гоблины, админы и другие. Интересно, что численность гоблинов с точностью совпадает со штатным составом работников МВД. Ученые пока не пришли к единому мнению, является ли это совпадение случайным.
История произошла на обычном новогоднем утреннике в детском саду, у детей 3-4 лет. Все шло как положено - Снегурочка и Дед Мороз, ведьмы и гномы, дети в восторге. И вот пришел черед громкого клича - "Раз, два, три - елочка гори!!!!" Раз крикнули - не зажигается, второй - тот же результат. Воспитательница: "Дети, не горит наша елочка, как вы думаете, в чем же дело?" И тут раздается тоненький, но звонкий детский голосок: "Так вы в розетку ее включите!" Особенно понравилось родителям.
Мой друг работает директором по информационным технологиям одной региональной энергосистемы. В качестве хобби коллекционирует прикольные служебные записки на свое имя. Одна мне особенно запомнилась. Записка с просьбой подключить одно подразделение к инету. Дословно так: ”В целях служебной необходимости прошу разрешить выход в Интернет.” И резолюция друга “Выход разрешаю!”. Королев с Гагариным отдыхают.
Пьяный в ноль гаишник (г) останавливает пьяную в ноль даму(Д) за рулем! Г: -Ваши права! Д:- А что это? Г: - Ну.. , такая... , штучка... , с фотографией....! Д: -Ну... не знаю мужчина... ,ну посмотрю сейчас в сумочке! - Ковыряется в сумочке и находит корманное зеркальце, смотрит в него и протягивает гаишнику: -помоему они! Гашник тоже смотрит в зеркальце и отдает честь: -А что же вы не сказали, что тоже милиционер!
Историю рассказала знакомая. Она учиться на экономе в нашем политехе, и есть у них предмет, необходимость которого для будущих экономистов остается весьма сомнительным. Называется он "Станки и машиностроение" (за точность не ручаюсь). На этом предмете они ходят на заводы и знакомяться с оборудованием. Собственно рассказ от ее лица. Пришли мы на зачет по станкам. Естественно большая часть группы на занятия не ходила. Зачет заключался в следующем: на токарном станке есть 2 кнопки - черная и красная. Студент должен подойти к станку, включить его, подождать чуть-чуть, а затем выключить. После этого он с чистой совестью может идти домой. Я пошла первой, все сделала, выхожу жду других. Через пятнадцать минут выходит группа. Ну как спрашиваю. На меня смотрят как на врага народа суровые лица и в их нечленораздельном бурчании я начинаю различать просьбы конспектов и шпор которыми я пользовалась. Выясняется, что из 19 человек, 13 не СДАЛИ!
В те времена, когда деревья моего сына были большими, у нас была традиция. На ночь мы читали Чуковского. Муха-Цокотуха, Краденое Солнце, Мойдодыр и проч. Однажды перед сном ребенок просит: мам, расскажи мне твой Додыр. Мы с мужем хохочем и муж начинает объяснять: сынок, это не твой Додыр, а Мойдодыр.... и пытается объяснить, что ключевое слово "мыть", но ребенок прерывает разглагольствования отца гневным окриком: "Вообще не твой Додыр!!! Это мамин Додыр!!!" :))))) (мама же читает каждый вечер)
Вторая половина 80-х. Для начала цитата из сочинения моей однокласницы по Евгению Онегину: "Молодая грудь Татьяны ждала кого-нибудь". Оля привет. А теперь мой перл, сочинение "Раннее романтическое творчество М. Горького": "У Данко и Ларры были разные концы, они кончили по разному и Данко умер удовлетворенным". Это было зачитано на родительском собрании. Герман Федорович, как вы?
Основной парадокс российского интеллигента: он не любит Павлика Морозова за то, что тот не хотел жить на наворованные отцом деньги, и Ксюшу Собчак за то, что та живет на наворованные отцом деньги.
Приходит мистер Смит к врачу за результатами анализов своей жены. Медсестра: Простите сэр, но у нас произошла путаница. Дело в том, что в лабораторию поступили анализы от двух миссис Смит, и мы не уверены какие из них принадлежат вашей жене... Но... честно говоря, результаты в обоих случаях ужасные... Мистер Смит: Что вы имеете в виду!? Медсестра: Видите ли, у одной миссис Смит нашли Спид, а у другой - обостренный склероз, и мы не уверены - кто из них ваша жена. Мистер Смит, в панике: О Боже! Так что же мне теперь делать??!! Медсестра, успокаивающе: А вы отвезите вашу жену в центр города и там бросьте. Если она самостоятельно найдет дорогу домой, то трахать ее я вам не советую!
В лесу пропали волчицы. Волк помучился и приспособил зайца для нужд своих. Зайца зебал досмерти, тот взмолился льву: - Ты же царь зверей, ну сделай хоть что-то Лев подумал и издал указ волку-зайца пользовать не чаще раза в месяц. Заяц счастливый к волку-так и так, волк с предложением- Заяц, я тебя сейчас выебу, за месяц, ну заяц решил - день терпеть, месяц отдыхать, согласился. На следующий день волк опять-ну давай за следующий месяц, заяц думает-2 дня, 2 месяца отдыха. Через неделю заяц орет волку - ты за какой месяц меня ебешь? Волк не помнит, советует зайцу записывать. Через какое-то время лев встречает зайца: - Ну что, как указ, помог? - Нет, ебут как раньше, только писанины больше стало!
- Рабинович, Вы спрашиваете, почему на вас не выписана премия? А помните, на демонстрации 7 ноября вы шли с портретом Лукашенко в одной руке и бутылкой пива в другой. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?...
С моей знакомой случилась история. Заболела кошечка, она повезла ее в ветеринарку на осмотр, врач, осмотрев кошечку спрашивает: окот когда последний раз был? Она отвечает: Да откуда я знаю когда у нее кот был, кошка все лето на даче прожила.....
Анекдот рассказан Бачо, адоптированно изложен Виталиком. Хорошо усваивается, когда приправлен грузинским акцентом. Хорошего Вам настроения!
Менгрель (грузинская народность, известная своими выдающимися шуллерскими способностями; приравниваются по своей изобретательности к Одесским шуллерам ) сидит на птичьем базаре и продает попугая с совой. Попугай лазит по клетке, а сова сидит спокойно: глазами только лупает и головой вертит. Подходит к нему азербайджанец и говорит: - Дорогой, почем твой попугай, да? - 500 рублей. - А сова? - 1000 рублей . - Слушай, дорого, да! - Так она говорить тоже может, только нужно ее научить. - А как? - Читай ей каждый день газеты и будет говорить как твое радио. Мамой клянусь! - Хорошо, беру. Ударили они по рукам. Прошел год. Снова на базаре сидит менгрель и видит идет к нему тот самый азербайджанец, что в прошлом году сову купил. «Нужно линять, »- подумал он. Но- поздно. «Тогда нужно спросить его первым как дела, как сова, »- снова подумал он и спрашивает. - Вай, Батоно, рад тебя снова видеть?! Как дела, как сова?! Разговаривает?! - Нет, дорогой, говорить не разговаривает, но зато очень внимательно слюшает.
