Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что поведала сотрудница. Когда она училась в 8-м классе, учительница по "русскому" у них была очень либеральной и в доску своей. И девочки многие вопросы, связанные со своим половым созреванием, проясняли именно с этой учительницей на переменке. И вот взволнованная девочка Лена подходит к педагогу и рассказывает о том, что она, Лена, недавно целовалась с мальчиком, а вот теперь спрашивает, можно ли она от этого забеременеть. Учительница говорит с улыбкой: "Нет, Леночка, не волнуйся, от поцелуев беременности быть не может". Потом ее, видимо, посещают не очень хорошие мысли, и она переспрашивает Лену: "А как вы целовались?" Лена что-то шепчет учительнице на ушко. Лицо учительницы грустнеет, и она говорит изменившимся голосом: "Тогда может..."
Жена - мужу: - Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия! - Почему? Есть слово. - Какое? - Спасибо.
История эта имела место в самом начале 90-х годов, теперь уже прошлого века. Как раз пала монополия Совтрансавто на международные автоперевозки, и в «загранку», с выпученными от удивления, замешанного на страхе, глазами, поехали все кому не лень. Поехали на том, что имелось, былой гордости советского автопрома: МАЗах, КамАЗах и КрАЗах. На этих дымных и шумных чудищах почему-то именуемых «автомобилями для магистральных перевозок». Эти маршруты сразу стали сверхпопулярными у водил и платили за них очень неплохо, причем давали еще и командировочные в долларах, аж по 19 в день. Вот из-за этих-то долларов все и началось. «Бешенных» командировочных, разумеется, ни на какие заграничные чудеса не хватало, а глаза разбегались, ведь у нас тогда еще в магазинах ничего не было. Вот начали мужики искать, что бы такое увезти в заграницу на продажу за СКВ. Где как выкручивались, не знаю, а вот в Финляндии наилучшим товаром была водка. Одна бутылка приносила от пяти до семи долларов прибыли, вот и повезли ее, родимую, в безмерных количествах. Однако финны ребята не дураки и постепенно начали урезать нормы ввоза огненной воды, ужесточать таможенный контроль. Дошло до того страшного момента, когда водителям грузовиков вообще запретили ввозить огненную воду в Финляндию. Но наш народ голыми руками не возьмешь! Начали водку прятать в машинах, прицепах, днищах контейнеров, даже в топливные баки опускали бутылки. Но эта идея была порочной, ибо соляра имела тенденцию просачиваться через малейшие неплотности пробки, тем самым приводя содержимое в полнейшую негодность. Наши прятали, финны ловили и, вообще-то, преуспели. Пойманным с поличным водилам безжалостно закрывали въездную визу. Вот в этих тяжелейших условиях на одном из московских автокомбинатов работал старый дорожный волк-дальнобойщик, Алексей Егорович, в обиходе просто - Егорыч. Народ в гараже почитал его за самого авторитетного специалиста по части что-нибудь спрятать в машине, да так, что никто никогда найти не сможет. Егорыч первый додумался установить спойлер на крышу МАЗа. Нет, ни про какие коэффициенты лобового сопротивления и их влияние на расход топлива он и не подозревал, просто в те дни, когда его, волка-междугородника, начальник колонны отправлял поработать на перевозке по городу грузов с железнодорожной станции, под этим спойлером прекрасно размещалось по два полновесных мешка сахара или орехов. Итак, у всех водочный бизнес накрывался под угрозой стать не выездным, а Егорыч свое дело продолжал. Строго по шесть бутылок каждый рейс, рейсов было по четыре в месяц, итого 24 бутылки долларов по семь…………. Получался неплохой прибавок к зарплате. За те шесть лет, что Егорыч ходил в Финляндию, у него никто никогда ничего не находил. Секрет своего успеха Егорыч открыл только после выхода на пенсию. Все эти годы у пассажирского сиденья МАЗа стояла пара очень не новых и не очень чистых кирзовых сапог, или валенок, это смотря по сезону. Эта самая обувка была заткнута парой обычных, не очень свежих портянок. Вот под этими портянками и размещалось строго по три бутылки водки, в каждом из предметов обуви. И ни разу(!) никто из финских таможенников так и не рискнул заглянуть туда. Все гениальное очень просто, автор метода использовал фактор обычной человеческой брезгливости. Начальник от дела.
Хроника одного преступления. 17.00. Рассказ мамы. "…я и вышла всего на 15 минут. Тут как раз мобильник служебный заверещал - батарея разрядилась. Я его на адаптер нацепила и положила на журнальный столик. Возвращаюсь - и как шарахнет могильным холодом по сердцу. Нет мобильника!!! Огляделась в комнате - и видеомагнитофона нет. А больше у нас ничего ценного и нет. Откуда на учительскую зарплату? Только на еду и хватает. О господи!!! Деньги же на учебу дочери отложены в тайничке! Уже и колотить всю начало - еле открыла тайник. Нет денег. Позвонила отцу, вызвала милицию, села на кухне и заплакала". 17.30. Рассказ дедушки. "Как дочка позвонила, у меня даже голова закружилась - давление скакнуло. Рассказал все бабушке, а она в крик. И так ничего у нас нет, а тут последнее украли. О господи!!! Да за что же нам такое наказание! И причитает и причитает. Но я ее долго слушать не стал, собрался и поехал скорее к дочери. А бабушка села на кухне и заплакала". 18.30. Рассказ дяди (в далекой Москве). "Только с работы пришел, а тут сестричка любимая звонит. Как сказала про кражу - я сразу в стойку. Инстинкт бывшего мента сработал. Начал расспрашивать подробно. А следов взлома нет, а про тайник вообще никто кроме своих не знал, а они все вне подозрения, а найти тайник возможно только перевернув в доме все вверх ногами, а в доме полный порядок. Не кража это, а ГРАБЕЖ!!! Значит перехватили нашу девоньку прямо у двери. Бритву к горлу и она сама все сразу показала. А потом забрали ее с собой. Решено - жду два часа, пока племяшка не вернется к условленному сроку, выезжаю в НАШ ГОРОД и ставлю там местную милицию на ноги. О господи!!! Если что-то с нашей девочкой случится, найду - собственными руками разорву гадов. Сел на кухне и заплакал". 20.30. Рассказ дочери. "С утра меня мучили плохие предчувствия, а тут еще этот сон дурацкий. Как будто горе у нас какое-то в семье. И все плачут. И я, и мама, и бабушка и дядечка любимый даже приехал. Так и екает все в груди - что-то плохое сегодня случится!!! А между учебой и работой у меня всего полчаса, но решила домой забежать. И как увидела мамин мобильник на журнальном столике, меня как молнией пронзило!!! Вот оно! Нас сегодня ОБВОРУЮТ! Хватаю трубку, прячу в старую хозяйственную сумку, а сумку в платяной шкаф на самое дно. Так, что у нас еще ценного? Видеомагнитофон! Ему сто лет в обед, но на другой мы в жизни не накопим. Куда же его? Ага! В диван и аккуратненько одеяльцем накроем. Вот так - ни в жизни не найдут! Что же еще? Черт, у мамы же деньги мне на институт отложены! Куда же их??? Ведь и перепрятать некуда. Тайник самое надежное место в доме, а найти его - раз плюнуть. Решено - деньги беру с собой. И с чувством выполненного долга поехала на работу. Возвращаюсь, а дома все плачут! Значит не смогла я оградить семью от неприятностей! Что-то другое плохое случилось! Бросилась маме на шею и заплакала".
Опера оказались с чувством юмора - поржали и уехали.
Вот такие пророческие предчувствия посещают впечатлительных 17-летних девушек. Ну ведь все сбылось в точности! Oldman
Дружбан мой, Димыч, наш директор по ай ти (главный по тарелочкам) не всегда был гражданским. Служил он в войсках связи молоденьким лейтенантом в Польше. У поляков отношение к нашим сами знаете какое (читали тут уже). Это была преамбула. Выехали на учения в чисто поле. Что делают связисты в полях? Правильно. Кто помоложе - разворачивают станции, кто постарше - потягивают горячительное. А как же с оружием? Да все просто. Чтоб не про..фукать, аккуратненько складывают в сейф на станции. А в кобуре что? Тоже верно. У каждого свое - либо огурчик солененький, либо сигареты со спичками. Товарища мово то ли по причине молодости, то ли сам вызвался, направили за допгорючим, так как почти все уж выпили. И вот шагает он по полю в исключительно миролюбивом настроении (это важно), можно сказать, всему миру излучая благую весть и т.п. Навстречу не менее миролюбивый поляк. Спрашивает нашего по-польски, закурить не найдется? Что делает Димыч? (Димыч украинец и хорошо понимает по-польски). Улыбаясь, говорит, щас. С той же благостной улыбкой передвигает кобуру по портупее из-за спины на живот и начинает ее расстегивать. Не сразу он понял, почему поляк рванул от него зигзагами.
Действие происходило в переполненном автобусе. У дверей стоит крупногабаритный и довольно пьяный мужик. Бабулька, желающая выйти на следующей остановке, производит несколько попыток обойти это тело с разных сторон. Поняв, что ничего не получится, она обращается к нему: "Молодой человек, давайте с вами местами поменяемся". Мужик оборачивается и назидательным тоном произносит: "Каждый должен быть на своем месте!!"
Сыну моего коллеги было лет пять. Как-то коллега привел сынишку в сад, а тут подходит к нему воспитательница и говорит: - Мне с вами надо серьезно поговорить. Ваш сын ругается нехорошими словами. А, надо сказать, эта семья очень интеллигентна. Мальчика там воспитывали на благородных примерах, растили из него джентельмена и защитника. У отца даже челюсть отпала. - Не может быть. Что же он говорил? Воспитательница покраснела. Сначала отнекивалась, говоря, что такие слова ей произносить неприлично, но коллега настаивал, поэтому она все же шепотом рассказала, что мальчик бегал по комнате и кричал: "Я м@нда, я м@нда". Вечером коллега решил серьезно поговорить с сыном. Сын удивился. - Папа, я ничего плохого не говорил. Мы играли в “Двойной удар”. Это, оказывается, дети вечером кино посмотрели, а с утра в садике решили поиграть по сценарию этого фильма. Так сын моего коллеги себе главную роль выбрал, и всем сообщал, что он теперь Ван Дамм. Бедная воспитательница. Воистину, у кого чего болит...
Идут два хоббита по Крещатику. Один другому говорит: - И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на их президента - ну гоблин гоблином!
- Свидетель, вы узнаете похитителей? - Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить. - Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок. - Они еще... - Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько! - А-ааа! - Теперь вы узнаете похитителей? - Да! Да! Это точно они!
Навеяно историей про «папу-гоя». Ремарка: на иврите «пора» (с ударением на последнем слоге) означает «корова». Начало такое же: Израиль. Русскоговорящие родители приобщают свое чадо к сокровищам русской культуры. Чаду, правда, уже лет 13. - Печальная пора, очей очарование - декламирует мама зевающему сыну. - Ну вот что ты чувствуешь, когда слышишь эти строки?! - Ну что, - подумав, отвечает чадо, - осень, КОРОВА грустная на лугу стоит...
Еще одна история, связанная с общественным транспортом. Кондуктор в трамвае подходит к добро датому мужику и просит оплатить проезд. Тот отвечает, что уже оплатил. На просьбу предъявить билет, он протягивает найденый на полу. Посмотрев на билет, кондуктор говорит: "Не обманывай, с этой серией я продавала, когда ехали туда". На что мужик отвечает: "А я сразу взял туда и обратно".
По мотивам рекламы: Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент: - А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было? - Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!
Произошла эта история сразу после Нового 2003 года, а точнее утром 2-го января.
Недалеко от нашего дома по дороге к ближайшей проезжей части находится целая армада мусорных баков, штук 5-6 рядом. Следует заметить, что живем мы в Черемушках-Хрущемушках, поэтому место это пусто не бывает. И количество наваленного в баки мусора не уступает количеству находящихся возле них бомжей. Так вот, тем самым памятным утром, на том самом месте наблюдалось продолжение небольшого банкета, устроенного бомжами в честь большого праздника. Из чего состояло меню, думаю уточнять не стоит. Одна из присутствующих на банкете дам, видимо решив разнообразить имеющийся перечень блюд, лезет в одну из мусорок и, о чудо!, достает оттуда наполовину полный трехлитровый бутыль с консервированными помидорами. Не долго думая, она решает продегустировать этот шедевр кулинарного искусства и засовывает руку в банку. Но это не остается незамеченным, и следует разгневанный крик: - Куда лезешь грязными руками, дура, они же прокиснут!!!
Есть у нас в универе преподша, назовем N, ведет культурологию. Дамочке под 50, но она следит за собой, фигурка как у девушки, носит джинсы и хипповый рюкзачок. У нее на лекциях всегда полный аншлаг - хорошо знает материал и очень артистично преподает. Вот читает она лекцию у припонтованных юристов, и одна дэвушка посылает своего соседа по парте на х*й. К ней подскакивает N и с придыханием: - Куда-куда Вы его послали? Та мнется... - Нет, Вы скажите, куда Вы его послали? - На х*й... - А Вы знаете, почему туда посылают? Девица просто в ауте, не знает, куда смотреть... N продолжает загоняться: - Скажите, почему туда посылают? - Не знаю... - Так я Вам скажу - потому что там ХОРОШО!!! :-))))
Подзывает Литвин, спикер Рады к себе голову УНА-УНСО Андрия Шкиля и говорит: - Андрию, е дви новыны, одна хороша, друга погана... - Ну, навайтэ хорошу. - Кляти москали сказалы шо острив Тузла украинська земля. - Та-а-к, а погана? - Вийны нэ будэ!!!!!!
А я однажды с младшим братом был в Болгарии. И вот там в ресторане нам подали обалденно вкусный суп. И я подозвал официантку и спросил у нее, как называется этот вкусный суп. Она ответила: - Томатный крем-суп. Я подтолкнул к ней тарелку и имея ввиду добавку сказал: - А можно повторить?? И она невозмутимо повторила: - ТО-МАТ-НЫЙ КРЕМ-СУП.
Пятница. Рабочий день катится к финишу. Бабы все куда-то хором ускакали (кто-то чой-то там у них прикупил себе на организм - побежали мерять). Ну сидим, кофей-мофей, базар-вокзал, начальства нет, в общем - расслабуха. Треплемся за жизнь, о том-о сем, футбол-хоккей, новости-хреновости, ну и, конечно, разговор скатился к бабам. Сначала всякие там Спирсы-Шифферы, Стоуны-Миноуги, а потом как-то само собой базар перекинулся на своих - конторских. А их у нас десятка полтора. Сначала нашу приму обсосали - красотку Дину. Посмаковали все ее неоспоримые, даже по суровой трезвости, достоинства, а потом, для равновесия, пошли по списку уже под критическим углом. Вован говорит: - Вот Танюха из снабжения тоже вроде ничего, а сиськи Боженька позабыл ей присандалить, прямо не баба, а килька в томате! - Ну да! Ей только через оконные решетки кассы грабить! - А вот у Светки все на месте вроде, зато, взглянув на фэйс, про сон навек забудешь! Всех маньяков в парке распугает! - Ага! А Люську Звереву возьми, с лица - картинки рисовать, а ног вообще не видно. От затылка вниз все спина-спина-спина-спина, а потом раз! - и тут же зад на каблучишках! - А Сонька лучше что ли? Хоть ноги и от ушей растут, а жопа в ауте! И вообще, где у бабы должны быть выпуклости, у нее - вогнутости! Тут Саня практикант не выдержал и робко заметил: - А вот Лена Усачева очень даже ничего, такая вся фигуристая! - Ну да! На заднице в домино и еще в три колоды карт резаться можно! - хохотнул Вован.- То-то на нее наш шеф все время пялится-слюнища аж до колен мотается! - А Наташа из рекламного? - не сдавался Санек. - Да у нее харя, как колода для рубки мяса! - А у Маринки грудь вон какая классная! - Ага! Сама худющая, а сиськи висят, как привальные кранцы на буксире! Перебрали таким образом всех наших красоток, (Верка - дура-дурой, Женька - лошадь Пржевальского, у Юльки - жопа ящиком и т. д.). Осталась одна последняя - Жанна стенографистка. Поскольку за ней закрепился образ гордой и неприступной амазонки, не жаловавшей нас своим вниманием, ей в сексдискуссии досталось больше всех. Толян, получивший облом при попытке с ней поближе познакомиться, войдя в раж, дал нашей гордячке убийственную характеристику: - Да ее голодный кобель за пуд мяса е... не станет! - Не станет, говоришь? - и в дверях смежной с нами комнаты (в которой мы считали - никого нет) возник силуэт нашего последнего предмета обсуждения - достопочтенной Жанны с блокнотом и карандашом в руках и зловещей улыбкой на бледном лике... Описать наше состояние не представляется возможным. Шоковая пауза, казалось, длилась вечно. Наконец она, помахав блокнотиком, сохранившим дословно все наши комплименты прекрасной половине нашего конторского человечества, спросила, как ни в чем не бывало: - Ребятишки! Не найдется у кого-нибудь пары сотен до получки? О, боже!!! Да какой разговор?!!!! О чем она спрашивает?!!!! Конечно же нашлось! И не пару, и не до получки! Такого внимания мужчин с жадно тянущимися к ней взмокшими ручонками с разноцветными купюрами, наша Жанна не получала никогда! Все-таки в арсенале женщин всегда найдется что-то, чем они могут зацепить наш разгильдяйский пол! И победно усмехнувшись, она гордо удалилась из комнаты. Ну, а потом, в нависшей над нами неловкой тишине, вдруг раздался хриплый голос вскочившего со стула Вована: - А чо, мужики! У нас девчонки очень даже ничего! Не хуже других! Работящие и душевные такие! В сто раз лучше, чем какие-нибудь корявые забугорные феминистки. Да и что тут у нас, в конце-концов, модельное агенство что ли?! Мы-то тоже - не Алены, не Делоны! Главное, как говорится, чтоб человек был хороший! И мы все с неподдельным энтузиазмом искренне и горячо его поддержали... А через полгода половина наших дам повыскакивали замуж, причем за самых рьяных наших критиков. И первая - Жанна стенографистка.
В глухой аул прибыли сотрудники гумнитарной организации раздавать населению муку. Женщине, главе гуманитарной организации приглянулся местный пастух, высокий, стройный и сильный мужчина. Она не выдержала и через переводчика передала ему, что не переспит ли он с ней за мешок муки. Короче согласился пастух. А женщине это так понравилось, что она стала просить его поехать с ней, она для него все сделает, у нее дом, машина, деньги, жить будет лучще всех и т. д. Пастух отвечает: - Нет не могу я уехать, а кто за стадом смотреть будет, в ауле больше некому. Ты вот возьми с собой моего младщего брата, он намного лучще меня, и дел у него поменьще. Женщина ему: - Нет, мне нужен ты...- и после небольшой паузы - А как докажещь, что твой брат лучше тебя? - Да запросто. В прошлом году он пошел на охоту и встретил медведя... Так этот медведь до сих пор нам мед приносит...
Вчера выхожу из продмага и вижу следующую сцену. На газончике играют мальчик и девочка, оба лет 4-5. Вдруг мальчик слегка прижимает девочку к деревцу, хватает ее за ноги чуть пониже попы и громко заявляет: "Вот он где - целлюлит!" Да уж, поколение next...
У входа в бассейн вахтер отбирает абонемент у молодого человека. Тот возмущенно: - А в чем собственно дело? - Вы мочитесь в бассейн! - Так все мочатся! - Возможно, но с вышки только Вы!
Очень короткая история, по мотивам истории про двойной перевод Honda Civic от 03.11. Каждый владелец автомобиля (во всяком случае в С.Петербурге) может открыть свой тех паспорт и прочитать название цвета своего автомобиля на русском и каком то другом языке. Уменя там значится черный и cherny. Вот досих пор думаю, что сказать финам если они у меня про цвет спросят.
Жена вчера рассказала. Она работает в театре и вчера в честь дня милиции был традиционный концерт. Концерт, само собой, сборный, там актеры из разных театров, певцы, танцоры и т.д. Ну и встречает всех на входе милицейский полковник - распорядитель концерта с длинным списочком в руках. И вот подходят две дамы, полковник к ним, мол, кто такие? Одна отвечает: "Я такая-то, пою Сильву, а это такая-то танцует то-то" Полковник делает отметочки в своем списке, смотрит на дам долгим-долгим взглядом и выдает: "Ну что ж. Пойдемте разденемся."
Навеяно историей про три милицейские фуражки за задним стеклом. Сестра рассказывала. Поехала она со своими подружками и их родителями на море в Палангу. Жизнь там бурно протекает только летом, поэтому местная власть не очень-то озабочена такими мелочами, как ночное освещение улиц, охраняемые автостоянки и проч. Поэтому машины просто припарковали на какой-то улочке сомнительного свойства, а отец сестриной подружки, работник МВД, положил, как водится, за заднее стекло свою фуражку - всяких воров-хулиганов пугать. На следующее утро - картина маслом: все машины стоят как стояли, а у МВДшной капот помят (прыгали явно на нем), фары выбиты, заднее стекло тоже выбито, фуражка порвана в клочья. Не уважают литовские хулиганы своих ментов.
Сегодня утром мой 4-х летний сынишка проделал три круга за нашей кошкой(Дашей), причем все три круга он был наклонен и сосредотчен, т. к. заглядывал ей под хвост( а надо заметить, что кошка ности данную пятую конечность лихо так задрав вверх). Так вот, по итогам этого забега сын восклицает: - Папа, папа смотри у даши тоже есть СЕРДЕЧКО!!! А у кого Т О Ж Е, я так и не выяснил...
Приходит Иван Сусанин в правительство его встречает секретарша - Вы кто? - Иван Сусанин - Правда!? Подождите минуточку я сейчас сообщу о вас! - Ага, сообщай, еще скажи пусть собираются все и пойдем
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?