Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый. Но плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же - внятно, громко и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал, как так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате научил все-таки. Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый, кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок полный. Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно удовольствие. Вот одно из них. Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем «семейная идиллия». Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня дает добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет - здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом… Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти, Рома наверное просто офигел от столь грязного посягательство на его персону. Раз так, то получи фашист гранату! Ромка взлетает на жордочку, расправляет свои три-четыре пера (ну не какаду он) и начинает в полном смысле этого слова выплясовать перед носом, почти уже падающего в нервный обморок Клепы, и весело так чирикать: - Ромочка Первозванов п*зда-а-а-тая пти-и-ичичка!!! Ромочка Первозванов п*зда-а-атая пти-и-ичичка!!! А Клепа дебил!!! дебил!!! дебил!!! …. Я в ауте, а муж был доволен - научил!!!
Историю рассказал товарищ по работе. Итак. Небольшой подмосковный городок. На перекрестке перед светофором стоят несколько машин. Впереди - джип Мерседес, собирающийся, судя по включенному поворотнику, повернуть направо. Загорается зеленый, джип трогается и начинает поворачивать направо. Выполнив примерно 3/4 маневра, "мерин" останавливается. Останавливается, подтянувшись к нему, и следующая машина. Тут джип врубает забний ход и плавненько так въезжает в бампер стоящей за ним машины, не обращая внимания на истерические сигналы клаксона и моргание дальним светом. Из пострадавней машины (не сильно, правда) выходит водитель и подходит к "мерину". За рулем - молоденькая, мило улыбающаяся, барышня. Воинственный запал водителя как-то испаряется, и он обращается к девушке: - Барышня, ну вы бы хоть поучились вождению! А в ответ: - А я что делаю?!
Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи не рассчитывали. Крынин
Историю недавно рассказал знакомый, следователь прокуратуры: Поехали мы как-то по делам в суд одного небольшого райцентра в области. Час, наверное, куролесили по городу в поисках - все улицы переименовали и найти теперь что-то по старому адресу очень трудно. Подъезжаем к автобусной остановке, я открываю окошко, спрашиваю у первой попавшейся бабки: - Бабуль, а где у вас здесь суд? Бабуля встрепенулась, посмотрела на меня, покраснела... Потом зачем-то посмотрела на служебную „Волгу“ с надписью „Прокуратура“, побелела и выдала под одобрительные возгласы толпы: - Да вы уже весь город зассали, ироды! Пришлось конкретизировать: - А где у вас здесь народный суд?
У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией. Он обращается за помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик приходит, и врач ему сообщает: - Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился. По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз, начиная с сегодняшнего дня. Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его ласковым голосом спрашивает: - Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор? - Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз, начиная с сегодняшнего дня. - О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график, чтобы эти 30 раз не прошли слишком быстро. - Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там нет!
Много разных способов применяет родная милиция для сокрытия факта преступления, чтобы не вешать на себя глухарей. И вот об одном таком случае рассказал знакомый коллега-адвокат. Дело было в Москве, в районе Лианозово. Один мужик обратиился с заявлением: украли голубей. Причем каких-то редких, по 100 у.е. за шт. Всего - 18 штук. Приходит сотрудник с материалом к начальнику СО, тот прочитал и говорит в том смысле делай что хочешь, но чтоб отказ был и комар носа не подточил. Сотрудник старательно написал отказ, который ушел в прокуратуру. Смех сотрудников прокуратуры, знакомившихся с материалом, был слышен по всей округе. Итак, формулировка: "Я, ......... , рассмотрев заявление гр. Н и проведя проверку данного заявления, установил следующее: ... ..... 199... из голубятни пропало .... голубей. Через .... дня два голубя вернулись. По их сообщению, возвращение остальных голубей ожидается через .... дней. На основании вышеизложенного ст. ст. УПК РСФСР, в возбуждении уголовного дела отказать"
Пионерский лагерь на берегу Черного моря во времена, когда все мы ходили в красных галстуках. Как бы сказали сейчас, территория лагеря находилась на первой линии – с одной стороны – пляж, а с другой – дорога, за которой уходили в горы ровные ряды виноградников. Наш первый отряд, состоящий из школьников восьмых классов, находился на привилегированном положении среди других пионеров, что выражалось в возможности не спать в «тихий час», и, соответственно, плавать в море чуть больше других и ложиться спать не сразу после отбоя. Но самое главное, что ждал каждый мальчишка нашего отряда, это ежедневные вылазки за виноградом с нашим вожатым. Вожатый был из местных, имел мотоцикл с коляской и был не намного постарше, чем мы. Каждый день в «тихий час», когда девичья половина нашего отряда читала книжки про любовь, из ребят в результате «отборочных соревнований» на ловкость, силу, сообразительность, внимательность выбиралось шесть самых подготовленных на сегодняшний день. Попасть в шестерку считалось большой удачей. После этого заводился мотоцикл, и счастливчики вместе с вожатым уезжали на добычу винограда. Схема была проста: отъехав от лагеря на некоторое расстояние, мотоцикл притормаживал и с него спрыгивал один из пионеров, и тут же скрывался в винограднике. Через метров 100-200 следующий сброс скорости и «десантника». Разбросав всю команду, вожатый проезжал еще пару сотню метров, останавливался где-нибудь в районе деревни и устраивал перекур. Подышав свежим черноморским воздухом, он разворачивался и не спеша ехал обратно в лагерь. При приближении мотоцикла сброшенный пионер-добытчик должен был вылезти из кювета, положить в коляску мотоцикла сумку с собранным виноградом и идти в свой родной пионерлагерь с чистой совестью и пустыми руками. Конечно, большая часть собранного винограда уходила куда-то наверх – вожатым других отрядов и руководству лагеря, закрывавшему на это глаза, но и наш отряд получал витамины, а также адреналин и впечатления в достаточном количестве. В среде пацанов всегда было и будет соперничество: кто сильнее, кто больше, кто умнее, кто... да мало ли чего, что выделит тебя из общей массы. Я уж не помню точно, что дернуло меня поспорить с одним из наших, да еще в присутствии почти всего отряда, но мне надо было принести виноград с виноградника напротив лагеря, и не попасться в цепкие лапы и под крутые кулаки охраны. За одни сутки: хоть ночью, хоть днем. Казалось бы все просто: вышел из лагеря, перешел дорогу и растворился в убегающих в горы виноградных посадках. Но к нашему несчастью, как раз напротив лагеря был развернут пункт приема винограда, где всегда было полно народа, горели фонари и где уже у дороги стояла настоящая охрана, дежурившая ночью с собаками и ружьями. Поэтому любое приближение голодного пионера к лозе ближе чем на десять метров воспринималось как ЧП. Идея пришла внезапно. Я оделся в парадную пионерскую форму, одел белую рубашку, повязал алый пионерский галстук – так одевались мы только два раза на открытии и закрытии лагеря – и в «тихий час» направился из лагеря через дорогу. Когда я перешел через кювет и оказался среди виноградников, работа на плантациях тут же прекратилась – охрана заняла оборону, женщины-сборщицы застыли с корзинками в руках... А я продолжал идти к главным весам. Такой наглости не ожидал никто. Дойдя до центрального места сбора винограда, я был окружен толпой местных теток и дядек, смотревших и с интересом и некоторой недоброжелательностью на пионера, забравшегося на «их» территорию. Первой пришла в себя и нарушила молчание громадных размеров крестьянка, как можно было понять, бригадирша: - Ты чо, милый? Рассказ мой был о молодом поколении, приехавшем со всего необъятного нашего Союза отдохнуть от непосильного учебного труда и набраться сил и витаминов перед новым учебным годом. А вместо этого получавшем ежедневную кашу, гороховый суп и печенье с чаем на полдник безо всяких фруктов и других витаминобогатых овощей. Поэтому и совершаются ежедневные набеги на виноградники добропорядочных пионеров, чтобы хоть как бы загрузить в свои истощенные долгими зимне-осенними месяцами тела немного солнечных фруктов. Чтобы прекратить всеобщее слезовыделение и причитания о «милых наших голодных деточках», бригадирша распорядилась выдать мне винограду столько, сколько сможет унести, это «изможденное дитятко». Пари уже было выиграно. Но что-то не давало мне уйти. Я поблагодарил милых женщин за щедрый подарок, но сказал, что мы не попрошайки и готовы отработать этот виноград, например, завтра с 14 до 16 по местному времени. Я совершенно не был уверен, что кто-то из наших пойдет работать на плантацию, но идея крестьянам понравилась и мы «ударили по рукам». Встречал меня у входа в лагерь весь отряд: я шел с двумя корзинами винограда, а вслед неслось: «Приходи завтра!», «Ждем!», «Не опаздывай!» Сказать, что у всех были челюсти ниже пояса - ничего не сказать. Отряд с удовольствием съел весь принесенный мною виноград и требовал объяснений и добавки. Я сказал, что завтра пойду еще, а если кто хочет - пойдем вместе. Таких набралось весь отряд, в том числе и девчонки. Работали мы ежедневно до конца смены. На второй день смотреть на виноград мы уже не могли, но каждый раз после работы каждый нес домой, в столовую заработанную корзинку. Лагерь был обеспечен виноградом до самого мелкого отряда: вазы с ним стояли в столовой и на завтрак, и на обед и на ужин. Директор совхоза, пришедший на закрытие нашей смены, выразил пионерской организации «огромную благодарность за помощь уборке урожая» и обещал и на следующую смену с радостью принять новый трудовой десант. А с вожатым мы иногда ездили на мотоцикле смотреть со стороны на нудисткий пляж...
Играю я в некой малоизвестной рок-группе. Репетируем мы не очень-то и часто, зато продуктивно. Сегодня между нашим ударником и гитаристом произошел небольшой диалог... Отсмеялся я только сейчас...
Гитарист ударнику: Ты что стучишь на "ля"? Ударник гитаристу: А ты что играешь на "бум"?
Прочитала в газете: "Эти упражнения можно делать и дома, и на работе, они совершенно незаметны окружающим. Запрокиньте как можно дальше назад голову с открытым ртом и как бы с усилием закройте его".
Во время игры в карты умер один игрок. остальные думают как сообщить его жене. Решили отправить самого спокойного. сказали ты ее подготовь. Он идет к жене умершего, стучит в двреь. Диалог: - Кто там? - Федя - Который с моим придурком в карты играет по ночам? - Да - И что, мой опять проиграл? - Да - Чтоб он сдох!!!! - Уже...
Вечер. Пьянка на одной квартире. Один чувак вдруг загрустил и вышел на улицу покурить-проветриться. Вышел, закурил, проветривается... Подваливают к нему 3 чела гражданско-поддатой наружности с настойчивой просьбой, типа, "слышь, ты! Дай бабок, а то мы тебе...!". На что чувак, пораскинув мозгой, говорит, мол, ребята, звиняйте, денег с собой не захватил, если хотите - пойдем со мной поднимемся в квартиру - я дам сколько надо. Те трое смело согласились, даже обрадовались, но уже выходя из подъезда, радовались меньше, даже расстроились. По какой-то причине толпа человек в десять, тоже поддатых, которая вывалила из этой квартиры, денег челам дать отказалась, зато дала мандюлей, да так что всем троим хватило. Челы даже отказались от предложения проводить их до выхода ссылаясь на самостоятельность передвижений. А пьянка продолжилась.
Опять про Мэ и Жо. Вернее про их отсутствие. В старое доброе советское время, когда в моем любимом городе/Рига/туалетов было раз два и все, приключился с моим приятелем такой случай. Гулял он как-то по городу, пиво пил из ма-а-аленьких/0.33/бутылочек и чем бог послал закусывал это самое пиво. Бог послал рыбку не самую свежую и пришлось очень быстро перемещаться в сторону базар-вокзал-туалет. Бегу, говорит, и чувствую что не успею. Пришлось менять ориентир и стремиться в самую темную подворотню. Нашел самый черный угол, сел, раскорячился, и тут открылись большие грязные ворота и повалил народ из кинотеатра после сеанса./Раньше все выходы из кино были незаметны снаружи, почему-то/ Говорит, что делать, не знаю. Просто накинул плащ на голову и сидел-ждал пока все пройдут./привет ЮРКЕ А./
1942. Решили немцы убить Черчилля. По всем частям искали знающих английский. Потом отбор. Из 2500 осталось 2. Их обучили каратэ, прыжкам с парашютом, стрельбе и пр. и всем английским диалектам. Ноябрь. Южное побережье Англии. Их, одетых в рыбацкие робы высаживают. Холодно. Решили они зайти в паб. Хозяин спрашивает: Что будете пить джентлмэны? Они вспоминают, что их учили, что самый популярный напиток в Анлии - джин. Заказывают: Джин. Хозяин: Драй?(тип джина). Агенты: Найн, цвай!
Старая Одесса. Старый бордель. Старая "бандерша" мадам Зюзя сидит на крыльце и лузгает семечки. Девицы-подопечные со скукой выглядывают в окна. На тротуаре маленький соседский мальчик с интересом наблюдает за трахающимися на крыше котами. Неожидано кот совершает неловкое движение и вместе с кошкой падает вниз. Мальчик оборачивается к хозяйке дома: - Мадам Зюзя, ваша вывеска наебнулась!
Сейчас по телику и в метро идет реклама антидепрессанта "НЕГРУСТИН". Так вот, захожу вчера вечером в метро. Передо мной идет компания - два парня и девица лет 20-ти, 22-х. Мамзель говорит томным голосом: "Что-то грустно мне стало". На это один из ее спутников замечает: "Ничего, сейчас приедем, возьмем пару-тройку литров негрустина и тоску-печаль как рукой снимет". Пассажир
Приехал генерал из Генштаба в воинскую часть с проверкой. Ходит по части, все проверяет. Подходит к часовому и спрашивает: - Вот где бы ты хотел служить, солдат? - У вас, в Генштабе. - Ты что - дурак? - А что, обязательно?
Раньше я работал администратор сети, занимался поддержкой пользователей и мне приходилось назначать юзверам пароли. Как правило он не могли придумать ничего оригинальнее даты рождения себя, или кого то из близких людей. А также имени детей, мужей, бабушек/дедушек. Сегодня понадобился файл, находящийся у моего коллеги (программиста из соседнего отдела) на компьютере. А он в командировку уехал. Начинаю смсом выяснять можно ли к нему позвонить? А то вдруг занят. Он вроде как свободен. Звоню ему, объясняю ситуацию - он соглашается сказать мне свой пароль. Начинает так "Сорок тысяч обезьян..", затем замолкает и просит подождать (по звукам я так понял едет в маршрутке). Я не совсем понимаю почему (он за 600 километров от рабочего места, неужели боится, что кто-то подслушает и воспользуется его паролем, слив море коммерческой информации налево). Но в следующий момент, покинув транспортное средство, он продолжает - "в жопу сунули банан". Согласитесь была бы забавная картина: едет парень, достает телефон, "эсэмэсит", подносит трубку к уху, и вдруг, не сказав даже привет, говорит своему собеседнику "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан", после чего посмеиваясь кладет трубку в карман. Я, на месте пассажиров, подумал бы что у пареня поехала крыша, либо он американский шпиен отвечающий своему связному.
Молодой парень(П) умер, попал в ад. У врат ада спрашивает его черт(Ч), (Ч)- "Чего вылупился на меня такими грустными глазами"? Чувак отвечает (П)- "Я только что в ад попал? Как я на тебя должен смотреть? (Ч смеется и говорит)- Не бойся. Здесь не так уж плохо. Здесь слово "грех" получает совсем другое значение! Ты выпить любишь? (П)- Да. Охотно выпиваю. (Ч)- Отлично. Тогда ты будешь очень любить понедельники. По понедельникам у нас дают водку, пиво, шампанское, виски. И мы нажираемся в дугу. (П)- Звучит неплохо! (Ч)- А траву покуриваешь? Наркотики употребляешь? (П)- Иногда. (Ч)- Супер. Тогда ты очень будешь любить вторники. По вторникам у нас есть крек, план, спид и лсд сколько угодно. (П)- Ха недурно. (Ч)- Скажи ка мне. А ты случайно не пидарас? (П)- Ты что! Нет конечно! (Ч)- Херово. Тогда среды ты наверно не полюбишь...
Попали в яму медведь, волк и лось. Сидят первый день - злые как собаки. Сидят второй - подружились. Натретий - есть захотели. Волк(В) подходит к медведю(М) и говорит: (В)-Слышь медведь, мы же хищники? (М)-Ну.. (В)-А вот лось травоядный. (М)-Ну.. (В)-Жрать-то охота, давай его съедим. (М)-Ну.. (В)-Но мы же друзья, давай с ним поговорим? (М)-Давай. Подходят к лосю(Л), а лось им: (Л)-Че, съесть хотите? Да я все понимаю - вы хищники, я травоядный - еште. Только у меня однак вам просьба - у меня жена под хвостиком татуировку сделала, столько лет прошло а так и не знаю, что там написано. Вы же друзья, посмотрите? Ну вол с медведем ломанулись смотреть, а лось им каак задними ногами прорезал - волка сразу насмерть, а медведю пол черепа снес. Медведь лежит идумает: (М)- Ну ладно волк ломанулся, а я-то че полез, я ведь читать не умею!
История эта началась в общаге винницкого политеха. Началась банально, ребята решили выпить. Выпили, при чем хорошо. Но к несчастью попались на глаза коменданту общежития, который как раз был в плохом настроении. Ну с общаги их поперли сразу. Вопрос встал об отчислении с института. Привели их к проректору по воспитательной работе. Проректор начинает их допрашивать... поинтересовался средним балом студентов, наверно, надеясь на то, что они двоечники, и им прямая дорога вон из института. Но не тут то было. Пацаны-то были неглупые. У одного из них был средний бал 4.5(из 5), у другого 4.8, у третьего 4.9. Явно неожидавший такого поворота проректор на секунду и замешкался, но что то же сказать надо. Вот тут-то он и выдает: "Вот что значит высокий интелект, лишенный морали!" P.S. Из института героев нашей истории тогда так и не выгнали.
Были мы недавно на ужине у моих родителей. Я была со своим парнем. Были мои родители и мой старший брат. Идет милая беседа... и вот мой братик просит моего парня, чтобы тот подал ему что-то из еды. Он подает... мой брат смотрит и так с восхищением говорит: - Ты знаешь, за такую работу даже хочется дать тебе чаевых! Все примолкли... моя мать даже покраснела.... у меня нет слов... И тут мой парень не растерялся, поворачивается к моему брату и: - Ну так дай!!! Мой отец пожал потом ему руку.
Недавно был в Пушкинском музее -- давно не был решил заглянуть. В зале итальянской живописи 15-17 веков в основном портреты разных там святых. Среди прочих -- портрет молодого юноши, который "косил" под Святого Себастьяна. Молодой такой юноша с вьющимися волосами. Рядом стоят две тетки и с проникновением смотрят на портрет. Одна из них вдруг спрашивает: "Интересно, а вот как они раньше это делали?". Вторая преположила: "Ну из каких-нибудь нагуральных крясящих..." Первая перибивает: "Да, нет. Волосы как они НАКРУЧИВАЛИ?" Кто о чем, как говорится...
Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке: - Хочу узнать про мое будущее... Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать. Лягушонок обрадовался: - А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте? - Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии...
Мужик приходит к врачу: - До-до-доктор, по-по-помоги-ги-те, за-за-заика-ка-каюсь. Ну, доктор его посмотрел и говорит: - У вас очень редкая патология. Вы, очевидно, очень сексуально-активный, у вас слишком много половых гормонов вырабатывается, вот они и вызывают заикание. Тут лечение только одно - ампутация. Про женщин, конечно, забыть придется, но заикание пройдет. - Со-со-согласен. Не-не-не-не мо-могу уже так бо-бо-больше-ше жить. Короче, сделал доктор ему операцию, мужик ушел довольный. Но через месяц снова приходит: - Доктор, это была моя огромная ошибка. Без женщин просто нет никакой жизни. Пусть я опять заикаться буду, но пересадите мне обратно то, что вы отрезали. - По-по-по-поздно.
Работаю в здании, где много мелких офисов. Иду, пардон, в туалет, и замечаю на одной из дверей две таблички: побольше и поменьше. Побольше гласит: Турфирма такая-то. Поменьше, на принтере распечатана: "Технический перерыв 15 минут". Возвращаюсь. Из-за угла меня не видно. Из этой самой двери выходит девушка и сталкивается, видимо, с коллегой - другой девушкой. Пришедшая спрашивает: Что за новости? какой такой технический перерыв? Вторая, смущенно: "Да это я прокладку меняла". Я выхожу из-за угла. Пауза. Бедолага роняет ключи. О как!
Истогрия Юрия Карловича Олеши, который принудил задолжавшее ему издательство расплатиться с автором без вмешательства правосудия.
Олеша терпеливо ждал денег около года. Он регулярно ходил в издательство, и каждый раз срок отодвигался ровно на две недели. Издатель ждал денег. Их же ждал и Олеша, но издатель ждал их с завидной терпеливостью, а у Олеши в какой-то момент терпению пришел конец, и он сказал издателю в ответ на назначенный ему новый срок. "Придти-то я приду, но уж без денег не уйду." В назначенный день он пошел на рынок, купил коровье вымя, аккуратно заложил его в свои штаны и отправился к издателю. "Где деньги?" - спросил тот. "Не пришли. Сам без зарплаты сижу уже почти год. Как получим, недельки через две, дам вам лично знать" - ответил издатель. "Я же вас заранее предупредил, что недельки через две будет поздно, да и ни к чему, " - сказал Олеша, вынимая из кармана складной нож с выскочившим из него лезвием, расстегивая ширинку и высвобождая нечто, что смотрелось весьма нецензурно. Когда он стал резать ножом по живому, издатель побледнел, торопливо вынул из ящика стола заранее заготовленный конверт с надписью "Олеша", и, отвернувшись, протянул его писателю. "Получите ваши деньги и перед выходом застегнитесь, ради Христа."
