Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал товарищ...(бойцам привет!!) его знакомая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье..(точно не помню).. А там целый комплекс... прыжки с парашютом, пейнтбол.., еще какая-то хрень.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки... ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем в пейнтбол поиграться) смотрят прейскурат... правила... в правилах было следующее...(крупным шрифтом): "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е.".. многие задумались...
Мой товарищ работал в hub`е (коллекторе, или, так сказать, узловом пункте) какой-то службы курьерской почты, предположим TNT. Помимо всего прочего, им часто приходилось доставлять всякие скоропортящиеся медицинские препараты, органы на пересадку и т.д. А также живых лабораторных животных. Требования к таким посылкам были очень жесткие и контроль особый. И вот как-то в его смену поступает посылка откуда-то из Восточной Европы, адресат в Штатах, в упаковочном листе указано: мышь лабораторная, 12 штук. Мышей для того же адресата оформлять ему до этого уже приходилось, и насторожило то, что мыши сидят очень тихо. Или еще что-то насторожило. Решили они с коллегой мышей проверить. Открывают - блин, а они сдохли все в дороге! Скандал! Что делать? Думали-думали, и придумали купить в зоомагазине новых мышей, упаковать их, как ни в чем ни бывало, и отправить - кто там будет спрашивать мышей, те они или не те? Сказано - сделано. Купили 12 мышей, упаковали и отравили с глаз долой. Через два дня от адресата в Штатах приходит факс: TNT, вы, реально, самая крутая курьерская почта. Нам отправляли мышь лабораторную, дохлую, 12 штук, а вы нам доставили живых. Такого не удавалось еще никому. Спасибо за исключительный сервис!
В одной части служила группа дагестанцев. На раздаче в столовой один из них спрашивает, что за мясо. С грустью берет тарелку и говорит раздатчику: "Ну чего тебе стоило - сказал бы, что говядина"...
Навеяно анекдотом про Юкос. Во время моей службы в налоговой полиции работали мы по делу одной небезызвестной фирмы, и приспичило нашему руководству провести акцию устрашения, в просторечьи называемую маски-шоу. Поскольку дело было связано с личной просьбой уважаемых отцов-командиров, операми с вечера был на свои кровные выставлен физзащите ящик водки и поутру вся эта тяжелая компания загрузилась в машину «скорой помощи» и скрытно (то есть без стрельбы и мата в громкоговоритель) припарковалась у офиса супостата. Как всегда, технические подразделения опаздывали и больше часа полтора десятка непохмеленных физиков парились в тесноте псевдомедицинского фольксвагена. Наконец их командир не выдержал и, прикрывши бронежилет каким-то дерьмовым плащиком, вылез из машины и подошел ко мне с вопросом, как бы сбросить лишнее давление и покурить. После краткого согласования добро было получено и медпомощь, крепясь из последних сил, усвистела в близлежащий дворик. Через десять минут они приехали обратно, а еще через двадцать минут сверху поступила команда на полный отбой операции. Вернувшись на Маросейку, мы узнали, что либо по незнанию, или не дотерпев, но физики на всех парах въехали на задний дворик нашей же фирмы к личному входу Председателя Правления, вылезли в полной униформе - автоматы, броники, маски и эмблемы налоговой полиции, молча обступили указанное крыльцо, дружно окропили его всем, что носили в себе, после чего, не говоря худого слова, опять погрузились в машину скорой помощи и уехали. Ессно, что вся картина наблюдалась местной охраной по видеофону и была доложена руководству фирмы в режиме реального времени. Тот перепугался от такой профилактики и сходу отзвонил то ли Директору, то ли его Первому заму - короче, капитуляция была принята прямо по телефону. Подробности операции до руководства не доводились. Сам точно не знаю, но говорят, что и бюджету что-то досталось... Хват
Живу я в “северной столице” Италии - туманном, почти как Лондон, городе Милане. Работаю в огромной компании на ниве ПР, по долгу службы приходится сталкиваться с людьми довольно не низкого полета. И случилось это в мае 2003, только-только отбушевал САРС. Ввожу лирическое отступление: здесь, в Италии, САРС произвел что-то типа массовой паники чумы 21-го века! Так как людей с узким разрезом глаз в Италии, пожалуй, больше, чем самих итальянцев. Тряслись все жутко!!! В одно знаменательное утро у меня встреча с одним ну ооооочень важным дядечкой. Надеваю свои лучший костюм, белоснежная блузка... и так далее. Прибываю в шикарный оффис... В глазах рябит от роскоши.. Сам дядечка тоже весь из себя, да и мы не лыком шиты! Усаживает он меня и просит подождать немножкооо, 10-15 минут, курите, вот кофе, я сейчас-сейчас-сейчас.. И уходит. Я кофе выпила, подхожу к открытому окну, закуриваю. В этот момент у меня падает зажигалка, я наклоняюсь и слышу треск! Догадываетесь?.... Моя юбка треснула по швам, причем, по всем. Стою я в одном пиджaке, прозрачных колготках и крошечных трусиках. Что делать? Вопрос дня.. Начинаю лихорадочно думать... Эврика. Звоню по мобильному в их “скорую помощь”. Так и так: все признаки... Уже почти умираю, адрес такой-то.. А сама дверь спиной подпираю. В этот момент начинает ломиться этот самый дяденька, я ему выдаю ту же версию. Что бы вы думали? Он меня закрыл, и эвакуировал весь оффис! “Держись, мы тебя не оставим беде!" В этом самом “беде”. Довольно быстро принеслись санитарики. Открывается дверь, и влетает белый зашитный костюм 65 размера с капюшоном и повязка на все лицо, я все это напяливаю. Кричу: "Готово (Пронто)". Меня на носилки и в больницу. Держали меня там 2 дня, всю кровь, изверги, на анализы забрали. Но честь компании, а в первую очередь свою, я спасла.
П. С. А юбку я потом “отремонтировала”. Теперь каждое утро, надев костюм, я приседаю. На всякий случай!
Как протекает работа украинского парламента… История реальная, рассказанная человеком, неоднократно все нижеописанное наблюдавшим, далее цитирую:
"Все депутаты и журналисты, которые во время пленарных заседаний, собрались в зале или на балконе, каждый раз могут наблюдать шоу, например такое, как “запись результатов голосований по запросам”, которое происходит несколько раз в месяц на пленарных заседаниях, в ложе аппарата, которая находится в правой задней от спикера части зала.
Там сидят 7 человек.
1-й со своего компьютера обеспечивает вывод на экран результатов голосований.
2-я, которая сидит возле него слева, читает с большого экрана в зале результаты голосований, вывод которых на этот экран обеспечивает со своего компьютера 1-й, котрый сидит возле нее, она диктует их 3-й, которая сидит возле нее слева, записывает названия голосований и их результаты на клочках бумаги и передает 6-й, которая вносит их в компьютер, благодаря чему эти результаты появляются через 1-2 часа в Интернет на странице “Календарь проведенных пленарных заседаний 4-й сессии Верховной Рады Украины” (http://oracle2.rada.gov.ua/pls/radac/h_index_g?nom_s=0).
3-я, со слов 2-й, записывает в прошитую и опечатанную амбарную книгу названия и результаты голосований, которые ей диктует 2-я, которая сидит возле 1-го и читает с экрана, на который эту информацию выводит 1-й. Это нужно потому, что 3-я - пенсионерка, плохо видит и не успевает сама прочитать эти данные с экрана. На основании этой информации 3-я от руки готовит 2 отдельные справки - о том, что рассмотрено и какие решения приняты, потом переписывает их на чистую бумагу, поскольку, как и спикер, не умеет пользоваться компьютером, и передает машинистке в специальном машбюро которое создано для должностных лиц и их секретарш, которые не умеют набирать тексты на своих компьютерах. Эти справки о результатах, как правило, но не всегда, на следующий день выставляются в Интернет на электронной странице “Оперативная информация о результатах рассмотрения вопросов повестки дня на пленарных заседаниях” (http://www.rada.gov.ua/zakon/FAXIV/index.htm);
4-й, из отдела контроля сидит и записывает результаты голосования по запросам, отмечая их на копиях листов, переданных спикеру, где напечатаны названия запросов, люди которые их подали и адресаты, и которые набирает на компьютере и печатает секретарша 5-го, которая имеет ранг консультанта, поскольку 5-й не умеет работать на компьютере и боится этого;
5-й, также пенсионного возраста, является руководителем отдела по обеспечении пленарных заседаний и руководит еще несколькими техпроцессами, приблизительно такой же государственной важности, как и этот. Он также не умеет работать с компьютером, но руководит своими подчиненными и передает спикеру папки с документами о повестке дня (которые спикеру, его заместителям и руководителю аппарата подбирает 3-я, а ей еще одна работница).
6-я, как уже было сказано, вносит в компьютер информацию, которую ей передает 2-я, которая в свою очередь берет ее с большого экрана в зале, на который эта информация выводится при участии 1-го и которая находится и на его компьютере.
И это только один из сотен технологических процессов, которые существуют в Украинском парламенте, и которые выполняют сотни работников, подобных этим 6-м, только потому, что Председатель Верховной Рады Украины никак не освоит тяжелую методику пользования мышкой, и наверно до сих пор считает, что если есть коврик для мышки, то наверно есть и тапочки для тараканов. И пока он не лишится своего компьютерного целомудрия эти техпроцессы и в дальнейшем будут существовать в доме, который строит Литвин".
Работаю я в фирме, занимающейся продажей бытовой техники. И вот пришел сегодня мне акт о недовложении товара. Привожу почти дословно:
При продаже вторичным клиентом таким-то в коробке из-под пылесоса такого-то было обнаружено отсутствие пылесоса. Вместо него лежал камень, полиэтилен, а также пачка гарантийных талонов. Упаковка не была с виду повреждена. Вероятнее всего хищение произошло на производстве самими китайцами...
По роду работы часто приходится ездить в командировки по родной Украине и конечно же часто приходится жить в привинциальный гостиницах, которые зачастую понимаются их владельцами скорее как дом свиданий или публичный дом, чем место, где приехавшему по делам человеку нужно просто переночевать. Я помню гостиницу в Черновцах, где, поселившись в 7 утра и включив телевизор, я увидела такое порно, которого в жизни не видела (оно там круглосуточно). Моя подруга, поселившись в "элитний готель" в Николаеве, обнаружила под простынкой клееночку, которую обычно стелят младенцам, чтобы те не промочили кроватку. Раскажу вам еще один прикол, подмеченный моим коллегой в еще одном из "шикарных отелей" нашей славной страны. Прекрасный город Черкассы. Маленькая частная гостиничка, только что построенная, с намеком на эксклюзивность (евроремонт, евросервис - в общем, как бы элитная.) Номер люкс за 100 в сутки. Кто живал в гостиницах знает, что обычно горничные после уборки на унитаз и ванну кладут такую полоску бумаги с надписью "продезинфицировано" - такой вот психологический прием, чтобы гости чувсвовали себя комфортнее, садясь на унитазик, недавно занимаемый кем-то другим. Так вот, заходит мой коллега в такой стодолларовый номер и первое, что видит - это огромная king size кровать посередине. А на кровати замечает нечто, от чего начинает дико хохотать. Да, да, да, вы не ошиблись - поперек всего королевского ложа длиннющая полоска бумаги и надпись "Продезинфицировано".
Сижу я как-то дома и занимаюсь ничегонеделанием. Даже для себя готовить неохота, не то что для мужа. Но успокаивает то, что в холодильнике есть вчерашний суп, есть чем его покормить. Вот сижу я значит, заварила себе китайскую лапшу и ожидаю прихода своего благоверного (мы недавно поженились). Неожиданный звонок на сотку. Мой звонит: "Дорогая, я уже подхожу и не один". Я только успела спросить: "С кем?" - "С родителями". И тут же звонок в дверь. Смотрю в глазок, они! Блин, думаю, че за тупые приколы, раньше нельзя было предупредить??! А мне так не по себе стало, что они подумают? Стою я в пижаме (с утра в ней хожу) с тарелкой душно пахнущей китайской лапши. А уж если они увидят, что я ЭТИМ их сыночка кормлю, то вообще позор мне вечный! Между "быстренько переодеться" и "Убрать лапшу" выбираю последнее. Но до кухни далеко, а они и так уже прилично там стоят, поэтому, не долго думая, прячу тарелку в коридорный шкаф, думаю, как зайдут, потом в холодильник перепрячу. Они заходят, все дела, свекр с ходу хвастается своей новой шапкой. Раздеваются. Стараюсь перехватить пальто и повесить их на открытую вешалку. Но папе вздумалось открыть именно этот шкаф. С замиранием сердца смотрю, как кладет он свою драгоценную норковую шапочку в аккурат в эту тарелку!! Все напряженно соображают, как же ЭТО там оказалось?? Наконец, свекр выдал: "А что, разве холодильник вы еще не купили?"
У нас в телекомпании одна из редакций решила проверить опытным путем, насколько склонны сотрудники к пьянству. Для этого внизу, в холле установили скрытую камеру, а напротив, околы вахты накрыли стол, на котором стояла бутылка водки и нехитрая закуска, а стоящая рядом девушка угощала гостей. Самое интересное, что этот эксперимент проводился в субботу утром!!! Так что представьте себе реакцию удивленного персонала и гостей компании, которые от такого просто офигевали. Не отказывался практически никто, но особенно мне запомнилась пара случаев. У нас есть один сотрудник, который работает вместе с женой, причем он регулярно заливает, а она его с таким же постоянством пилит... И вот он приходит на работу, естественно, девушка предлагает ему выпить, он не отказывается, и при этом его спрашивают, "а вдруг щас руководство увидит?" Он:" На руководство мне насрать, главное, чтобы жена не увидела!" Но особенно меня поразил один из наших режиссеров. Если все остальные выпивали по стопке, ну, по другой, и уходили, то он не растерялся, вызвал своего начальника, главного режиссера, и она прямо на вахте начали квасить по полной программе, сопровождая всю эту расслабуху возгласами "халява, плиз..." А когда бутылка закончилась, они стали звонить коммерческому директору и требовать добавки... Самое интересное, что все это показали в эфире...
Есть у нас в городке САЛОН КРАСОТЫ!!!!! Вернее - та часть, что от него осталась. Наченалось все шикарно - собственное 2х-этажное здание, фирменное оборудование, контракт на поставку средств по укладке и уходу за волосами напрямую с Wella, полный холл грамот, все стены в дипломах мастеров, первый в городе турбосолярий и так далее и таму подобное. Не идет народ. Реклама на каждом столбе, в месном радио и по телевиденью - ноль на массу. Послали пару парикмахеров и косметичку на стажировку за бугор - их дипломы с отличием на стенку повесили, в прессу дали доп. рекламу - нет народа. Снизили цены - не идут. Обновили обстановку. Поменяли дизайн. - никого. Завели тату-мастера - пусто. Короче, что не делают - облом!! Потихоньку стали сдавать помещение разным фирмам, осталось от прежней роскоши 2 парикмахера, да та самая косметичка, еле-еле сводят конци с концми. Хороший был салон, сама там была. но хозяевам и в голову не пришло, что автобусная остановка называлась "Кожно-венерологический диспансер", и это же название в народе носил прилигающий к салону микрорайон Kissy
Лет семь назад в ростовской обладминистрации решили тестировать сотрудников на психологическую профпригодность и на IQ. Видимо, выпускники психфака РГУ, попавшие на работу в академию госслужбы, как-то мотивировали свою надобность и предложили подобные услуги. Причем тестировали не только принимаемых на работу, но и действующих сотрудников администрации. Чиновники после этих тестирований были в шоке. Мне одна внушительная тетка с узлом на голове жаловалась: "Я- ЗАСЛУЖЕННЫЙ, УВАЖАЕМЫЙ НА РАБОТЕ СОТРУДНИК, НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА, должна отвечать на ТАКИЕ вопросы!!! Тетка ведала выдачей бюджетных ссуд, к ней входили на полусогнутых с заискивающей улыбкой на лице. А тут вчерашние студентики подбрасывают тесты с вопросами типа-"смотрите ли вы на свои экскременты после опорожнения кишечника?" и т. д.. Не знаю- что там хотели интерпретировать тестирующие, но надо было видеть ее физиономию после прочтения подобных вопросов. Но это еще полбеды. После тестирования на IQ выяснилось что значительное проверенных ЖЕНЩИН (в т. ч. и эта сотрудница) в конторе имеет коэффициент интеллекта равным нулю. Дело в том, что тесты (кажется Айзенка) были составлены так, что их сложность не возрастала по мере увеличения порядкового номера вопроса, а с первого вопроса и до последнего была одинаковой. И многие дамы не ответили ни на один вопрос тестов на IQ. Понятно, что в академию сразу же посыпались многочисленные жалобы сотрудников администрации и экперимент пришлось прекратить, а "виновных- наказать".
Русская газета "Молодежь Эстонии", 15 ноября. Цитата из статьи о поездке эстонских школьников в Швейцарию: "Экскурсии, музеи, природа, здание парламента, многочисленные церкви - программа пребывания эстонских школьников в Швейцарии действительно была насыщенной. За одну неделю принимающая сторона хотела сделать все, чтобы ребята непременно захотели вернуться обратно. И эта цель была достигнута."
Неплохо было журналистам иногда перечитывать свои перлы, а то порой получается совершенно обратное тому, что хотели сказать!
Одна из хай-тек фирм на сервере Израиля. Сборный Иврито-Русский коллектив. Веду нового Ивритоговорящего сотрудника(С) в местную столовку. Мой иврит так себе, поэтому изъясняюсь на смеси Иврита и Английского. На раздачу две отдельных очереди: обычная и для вегетарианцев. Андрюша, говорит (С), а кто стоит в той второй очереди. Вы знаете как вегетарианец на Иврите? Я тоже. В смысле нет. Поэтому говорю как могу: "Это vegetarians". (C): А кто это такие? (Я): Ну как тебе сказать. Это люди которые любят grass (траву) (С): Я их понимаю - глубокомысленно говорит (С). Был моложе - тоже любил grass.
Историей про "Негрустин" навеяло... Не так давно по телевидению шла реклама конфет "Палитра": "..... бла-бла-бла.... палитра хорошего настроения!". На слух это воспринималось как "пол-литра хорошего настроения". Так с корешами и прикалывались - пойдем купим пол-литра хорошего настроения. Клим.
Я, жена, малой (5 лет), сидим, смотрим импортный фильм про пиратов Карибского моря с компакта на компе. Жене очень понравился актер, который играл во Властелине Колец эльфа Леголаза. И вот сидит она и с нетерпением (аж подпрыгивает) ждет титров, чтобы посмотреть, как его настоящая фамилия. Фильм кончается внезапно, без долгожданных титров, ну и, соответственно, без каста (списка актеров), и раздается голос жены:
- Fuck!!!!!!!!!! А где сust??!!!!!!!!
И сверху, с моих плеч, малой, в свою очередь, кричит:
- Mама, а что такое каст????
А ведь всего три раза на курсы английского сходил, и про fuck уже не спрашивает.
Эта история произошла буквально на днях. Слушаю Love-radio - голоса у диджеев томные до невозможности. В перерывах между (к слову, довольно приличными) песнями потоки «глубокомысленных» сентенций… 12 часов ночи. Низкий, грудной голос девушки-ведущей: - Ну что ж, друзья мои, бла-бла-бла, я с вами прощаюсь, бла-бла-бла, меня заменит Маша Иванова (как на самом деле ее зовут, не помню) - Привет, Маша, как там, на улице, погода летная? Точно такой же низкий и грудной голос, с придыханием, стараясь вложить в ответ как можно больше душевности и теплоты, произносит: - Для нас она всегда летная - Ну, тогда я полетела! - радостно сообщает первая.
Случилось мне как психологу работать с детишками с разными отклонениями в развитии. В принципе веселого мало. Но... Приводят двух детей, которым психиатры из весьма уважемой клиники поставили "неадекватное, антиобщественное поведение" (в переводе на русский). 1й случай - смотрит психиатр чадо при стечении народа - ординаторы, студенты. Поворачивается к аудитории и заявляет: "Ну вот посмотрите, разве ж это нормальный ребенок?". Реакция 6летки: "Сука!". Конечно, психопат. 2й - аналогичен. Попалась первоклашкам училка из серии садистов-надомников. Издевалась там, линейкой по пальцам била. А во втором классе совсем распоясалась - обращается к моему подопечному "Ну, иди к доске, разбери нам по составу слово ПРИДУРОК!!" (с воплем). Ребенок так спокойно - "Я лучше разберу слово блядь". И этот, разумеется, психопат. Психиатры пытаются и работать по коррекции с этими детьми. Приходит один такой "откорректированный", первым делом заходит в абсолютно пустую комнату, и орет:" а ну, построились! В линейку!!!" Что тут скажешь - прогрессивная медицина и педагогика... и несмешно ЧК
Единственное, что человек делает всегда искренне, так это - заблуждается. Если одно заблуждение свойственно всему обществу и при этом помогает ему жить, то оно становится верой. А если вера теряет искренность, то это уже не заблуждение и соответственно не вера, а лицемерие и обман, которые могут только разлагать общество. Сян-цзы
Телеканал "РОССИЯ" 21-22 ноября. Пятница, вечер.... "НАРОДНЫЙ АРТИСТ" Отзыв прохожего о "начинающей ЗВЕЗДЕ" ...... Мне очень нравится [Вася Пупкин]..... Он чистА так двигаеССЯ.... по нему чистА так видно, что он высокоинтелектуальный человек ВО КАК!!!!(комментарий автора)
ЧТО ДОЛЖЕН УМЕТЬ НАСТОЯЩИЙ ПОЭТ? С любой тройкой пьяниц составить квартет; Стакан подымать, словно гирю - атлет; С бутылкой на льду исполнять пируэт; Пить водку из горлышка, словно эстет; Портвейном компот заменять на обед; С бутылкой портвейна ходить на балет; Из водки с портвейном составить букет; Сожрать на закуску десяток котлет; Ходить не стесняясь в подъезд в туалет; В трезвяк залетев, соблюдать пиетет; С похмелья выкуривать пять сигарет; Носить набекрень заскорузлый берет; В гостях элегантно сморкаться в жилет; Легко в сапогах танцевать менуэт; «Пардон…» говорить, наблевав на паркет; Красиво упасть головой в винегрет; Как чучело, быть на приеме одет; Везде зарабатывать «волчий билет»; Использовать с толком козырный валет; Пить, трахаться, жрать и кричать, что аскет; Не делать секрет из любовных побед; Друзьям дать всегда сексуальный совет; В окне женской бани узреть силуэт; Стихи декламировать, пьян и раздет, С подругой в кровати своей тет-а-тет; В стихах воспевать онанизм и миньет; Азартно себя воспевать на весь свет; Прилежно писать двадцать строк тридцать лет; Придумать экспромтом похабный куплет; Пяток матюгальников вставить в сонет; Продать за шедевр любой пьяный бред; На спонсоров лезть, словно танк на буфет; Отстойному критику врезать в портрет; Намылить хлебальник, заехать в лорнет, А после намазать на уши паштет; Готовым держать каждый день пистолет; В своем кабинете повесить скелет; Бандюге в подъезде засунуть стилет; Бутылку использовать, словно кастет; Средь зеков в тюрьме соблюдать этикет; На кухне отбросить ногой табурет; С веселой улыбкой свалить на тот свет; КОРОЧЕ, КОНЦА ЭТОЙ ПОВЕСТИ НЕТ!! Андрей Кошмаров http://www.elance.ru./koshmar/
История не история, так вспомнилось. Году в девяносто четвертом, в одной нашей городской газетенке типа "Из в рук в руки", на первой странице, КРУПНО - рекламное объявление: "Обналичим Ваш безнал. Быстро. Под 2%". Во были времена.
Все мы любим кричать «вокруг одни идиоты!... ». Есть такой анек: две училки русского, первая - представляете, вчера ученик ПРИ МНЕ сказал слово зАдница! вторая - какой УЖАС! Ведь надо говорить заднИца! Недавно побывал в роли второй училки. Причем буквально- работаю в институте, назначили быть рецензентом девицы, пишущей диплом по изменениям психики при черепно-мозговой травме. Тут надо сказать, что психологов учат анатомии, физиологии, химии и пр. мозга, неврологии, психиатрии, а вот про все «снаружи от мозга» говорят «2 руки, 2 ноги…». Соответственно, основам нейротравмы учился у нейрохирургов в больнице. Тех самых, что сотрясение и ушиб мозга делят по этажу падении... Поэтому я не мог пройти мимо оборота «ПЕРЕЛОМ СВОДА ОСНОВАНИЯ ЧЕРЕПА». Встреченного раз 15-16 на 50 страницах. Учитывая, что ломалось в области затылка, я заставил ее изменить на «ПЕРЕЛОМ ОСНОВАНИЯ СВОДА» (та самая заднИца:). Похвастался этим в местном Кио, обозвал дипломницу дурой (защитилась она нормально). В кио же мне объяснили, что ломается основание и/или свод черепа. Заглянул в библиотеку - так и есть. Вопрос - как же защитилась девочка? Ответ - оппонентом была «первая училка» - д. мед. наук. Когда она узнала, что «ОСНОВАНИЕ СВОДА» - мой перл, изрядно повеселилась. И вся кафедра. Вместе со мной. Приятно иногда обмануться в своих понтах:)) Зы: Прикол-то в том, что дипломница имела в активе среднее мед. образование (т. е. анатомию обязана знать:) ЧК
Рылся сейчас в ем родимом (http://tutknigi.narod.ru/books/6204_1.html)
Труды по теоретической физике. Том 2. Статистическая модель вещества. Сверхпроводимость и сверхтекучесть. Космология и астрофизика Д. А. Киржниц ФИЗМАТЛИТ 2001 Серия: Современная энциклопедия рыболова
Статистическая механика неравновесных процессов. Том 1 Д. Н. Зубарев, В. Г. Морозов, Г. Репке ФИЗМАТЛИТ 2002 Серия: Маркетинг для профессионалов
Распыление под действием бомбардировки частицами: Выпуск 3: Характеристики распыленных частиц, применения в технике (пер. с англ.; под ред. Бериша Р., Виттмака К.) Серия: Бериш Р., Виттмак К., Легрейд Н. и др. Лада 1998 Серия: Языки народов Азии и Африки
Ридберговские состояния атомов и молекул и элементарные процессы с их участием Серия: Голубков Г.В., Иванов Г.К. Эдиториал УРСС 2001 Серия: Лингвистическое наследие XX века
Пятница. Тяжелый трудовой день - в аккурат перед выходными. Большое и весьма значительное госучреждение просто кипит от наплыва посетителей. Люди целенаправленно снуют по коридорам, высиживают лавочки, а в периоды сильной нужды мечутся по всему зданию в поисках двери с заветными буквами М и Ж. Нашему компьютерному отделу повезло - кабинет находится в аккурат рядом с приемными, куда выстраиваются целые очереди посетителей. На безликой железной двери висит загадочная табличка "Служебное помещение. Посторонним вход воспрещен". Изредка заблудившиеся граждане робко застывают на пороге, удивленно оглядывая завалы доисторической аппаратуры, и интересуются - не приемная ли это? А потом стыдливо удаляются, под мой громкий смех и ехидное фырканье напарника. В этот тяжелый трудовой день, то бишь пятницу, я активно бездельничала в компании приятеля-напарника и подруги из соседней приемной. Нашу мирную беседу, как обычно, прервал робкий стук в дверь. - Занято! - мощным басом взревела моя подруга. Робкий стук повторился и мой напарник пошел открывать, причем под повторный вопль подруги: "Занято!" - и мое хихиканье. За дверью оказалась женщина, которая, узрев высунувшееся мужское лицо, обалдевше спросила: - А... а... у вас девочки есть? Очевидно обратив внимание на то, что это мужское лицо приобрело не менее обалдевшее выражение, тут же уточнила: - У вас написано "Служебное помещение"... Я думала, что тут туалет... Наш дружный хохот, наверное, разнесся по всему зданию :)))
Ноябрь 2003 года. Легкий морозец и гололедик после дождика. Еду в маршрутке, народу мало, так как время позднее,"Шансон" гремит на весь салон. Останавливает сие транспортное средство молодая женщина, но не заходит, а кого-то ждет. Сижу у окна и наблюдаю, как два типа, высокий и совсем маленький бегут от киоска к нашему средству передвижения. До членов сборной по спортивному бегу им далеко, маленький отстает и высокий хватает его на руки. И тут (напоминаю, гололед!) высокий не удерживает свой груз и падает на маленького, полностью похоронив его под собой. Раздается вой на пол района и, соответственно, мат на тех же октавах. Высокий опять-таки подхватывает маленького (я уже разглядел, что это пацан лет 7-8). Подбегают к маршрутке и высокий хватается за ручку двери... Пока эти двое бежали, женщина залезла в маршрутку и начала совать водиле деньги. Ветром дверь захлопнуло, водила решил, что можно продолжать путь и тронулся. Аккурат в этот момент мужик и схватился за дверь. Напомню, невъе...ный гололед. Глухой звук падения тела. Вой и мат на пол района. P.S. Все живые. P.P.S. Ржали все, в том числе и пострадавшие.
Только что прочитал и настроение сразу улучшилось В понедельник депутаты решили, что отмечать величайшие военные сражения российской истории стоит по новым датам. Выяснилось - переписать историю в Думе решили, чтобы привести знаменательные даты в соответствие с григорианским календарем. До революции страна жила по юлианскому календарю, или просто - старому стилю. Отличался тот календарь от григорианского, или нового стиля тем, что по итогам каждого столетия мы отставали от Европы в среднем на один день. В 1918 году, когда советская Россия перешла на новый стиль летосчисления, разрыв этот составил 13 дней!!!!!!
ПОДРОБНЕЕ НА http://www.gorodfm.ru/broadcast/broadcast.134/date.20031120/
Ужель я снова вижу сударь вас? Не изменились с прошлого вы раза. Все так-же лучезарны , веселы. И не берет вас ни одна зараза. И дерзок взгляд и вид лощен, И носит вас земля еще.
Еду в метро. В стекло на себя уже насмотрелась. Кто в чем одет - тоже уже мало интересует. Кручу головой. Решаю развлечь себя чтением: реклама, лозунги и тому подобная дребедень. После прочтения ЭТОГО ушла в глухой ступор. До сих пор ничего понять не могу. Ну разве можно ТАК. Реклама: растяжка над дверьми, примерно 10 на 30 см. Одну треть плаката занимает девушка, которая, сложив незамысловато свои пальцы, показывает знак "виктория", на остальной части гордо сияют буквы, глося (почти дословно): С "Вероникой" (марка фирмы, буть она проклята) Ваша походка станет еще лучше и красивее. Рекламировали прокладки. P.S. Это они так прикалываются? А может им нравится походняк обосравшихся ковбоев?
Ну, на историю это не тянет, но вот вспомнилось вдруг. Дцать лет назад собралась я поехать из одного города в другой, на место учебы. Ну и денег было, как студентке положено, четко на билет. И на подъезде к вокзалу в троллейбусе денежку эту у меня вытащили. Я это даже почувствовала, но там ловить бесполезно было - вокзал, куча народу и вообще - как всегда :( И вот стою я на остановке в расстроенных чуйствах, машинально втыкаю в уши наушники от плеера+радио... там пауза секунды две и тихий грустный голос: ".. Не ту страну назвали Гондурасом! :(.." Вот уж в тему пришлось! Еще одна история про радио. Как-то тоже включаю и с лету слышу такое (цитирую дословно): "С ГЛУБИНЫ 300 МЕТРОВ, ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ МОЩНОЙ СТРУіЙ (!!!) БЬЕТ (!!!) "КНЯЗЬ ВЛАДИМИР" - минеральная вода.... и т.п." А ведь круто, а?! Вот они, князья, каковы - тыщу лет как дуба дал, а все еще мощной струей бьет! Я восхитилась, ессно. Но вот воду эту минеральную пить не стала. Почему-то :)
