Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Скажите, вам жалко собачек Павлова? Никогда не задумывались, как великий академик их мучил для получения необходимых результатов? Голодом морил, фистулы вставлял - жуть. Как подумаю, аж слезу пробивает. Раньше мне и в голову не приходило мучаться такими мыслями, да вот сосед заставил. Да нет, я с ним за пивом на эту тему не говорил, да и вообще я с ним не знаком, знаю, что есть такой, живет в соседнем подьезде. Молодой парень, владелец новенькой машины-шестерки. Ну новенькой это он так считает, она уже многих пережила, да и его скорей всего переживет. Так вот, есть у него дурная привычка, каждую субботу мыть под окнами машину, и не днем, а точно в 8 утра. И именно под моими окнами, у него место там свое. Мало того, что грязь разводит, так еще прогревает машину и врубает на полную катушку свою магнитолу, поэтому спать после 8 не получается. И это в субботу! Ну не кощунство ли? Уж ему и орали ему из окон - тот только всех посылает, да еще и по матери, никаких авторитетов для него с его дружками не существует. Бабки даже милицию вызывали - а оболтусу все нипочем. Как-то летом, когда я спал с открытыми окнами, а пришел я поздно, где-то под утро, и был разбужен надрывными стонами его ржавой магнитолки. Ну, естественно, оболтус внизу помыл машину, ходил вокруг нее, пиво пьет, тряпочкой пылинки сдувает. Вот честно, такая злость взяла, аж зубы заскрипели. Схватил я свое духовое ружье, думаю, сейчас ему бошку враз и отстрелю, что бы нечем слушать было. Да духовушка у меня слабенькая, да и попади я ему в глаз, все могло бы закончиться плачевно. Он, конечно, не белка, но одноглазым стать смог бы. От злости стал искать, во что бы выстрелить, и тут, смотрю, ворона на ветке сидит, прям напротив моего этажа. Ворона старая знакомая, она все время там сидит, добычу свою, воронью, высматривает. Спокойная, в общем, каркает конечно, но редко. Вот ее я и беру на прицел, и стреляю. И свершилось чудо. Пулька попадает вороне в перья, она с перепугу каркает, как то особенно громко, взлетает и гадит. Да так смачно гадит, что снаряд-помет летит вниз и точнехонько попадает в середину крыши машины. Клякса сантиметров 10 в диаметре. Через 10 секунд осмысления, снизу раздается дикий рев и мат оболтуса. БИНГОО! Это было самое приятное утро за последние полгода. Так вот, о собаках Павлова, упомянутых выше. Теперь каждую субботу уже всем подъездом мы из окон наблюдаем за мытьем машины. Ворона, мне кажется, с удовольствием участвует в эксперименте по выявлению рефлексов человека, потому как сидит на своей любимой ветке, рано поутру, и уже плотненько набив воронье пузо. Когда оболтус домывает машину и приступает к ее полировке, я достаю ружье, медленно заряжаю пульку и подхожу к окну. Все-таки вороны соображают быстрее человека. В последнее время стрелять под хвост вороне не приходиться, завидев ружье, ворона взмывает и самое главное, гадит. Точнехонько на крышу, еще ни разу не промахнулась. Рефлекс на помет, скажу я вам, устойчивый как слюна собаки на еду - рев и мат. Но для жильцов он льется как песня. Кстати, Вы не помните, сколько длились эксперименты великого академика, прежде чем он их опубликовал? Зима уже, а оболтус еще все не понимает. РОМ
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: "Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой..." Мужик сразу как-то и не понял, че это все так ухахатываются...
Навеяло историей о пьянке в детском садике (ребята, вы не из МЭИ, часом? Там тоже есть ха-ароший такой садик). Но речь не об этом. Компания моих друзей, без меня, к сожалению, отправилась как-то в Дом Отдыха в Фирсановке - в МЭИ это традиционное место отдыха. Ну, заняли они свои номера, и в одном из них соорудили банкетный стол (из подручных, ессно, материалов). Ну выпили, потом еще, и еще (а пили, надо сказать, спирт, на мелочи не размениваемся :)). Один из ребят, по имени Толик, начал раскачиваться на стуле. Качался, качался, качался... В какой-то момент его собственные колебания (вместе со стулом) вошли в резонанс с колебаниями здания (а так же паров спирта) и он, разумеется, 3.14-зданулся. Причем зацепил и вышеупомянутый стол, на котором стояли запасы "горючего" и нехитрая (и тем более ценная) закусь. Раздается грохот. Толик лежит на полу, задрав ноги. Стол приобретает вид груды хлама (из чего и был собран). Секудная пауза. И тут наблюдается следующая картина: Никто, кроме Толика, не упал. Более того, КАЖДЫЙ спас СВОЙ стакан. Кроме этого КАЖДЫЙ спас еще по ТАРЕЛКЕ ЗАКУСИ или ЕМКОСТИ СО СПИРТОМ. В результате НИ ОДНА ПОСУДИНА не была уронена на пол!!! Когда все это выяснилось, и все "речи" были произнесены (в адрес Толика, в основном), раздается его голос: - Ох, блядь!!! Не уронил!!! - и он встает с полным стаканом спирта в руке. Все тут же хряпнули, чтобы уже от смеха не разлить живительную влагу.
Детские ассоциации. В автобусе сидят мама с маленькой девочкой. Впереди восседает престарелая мадам в молодежной шапочке, связанной из пушистых ниток, с узором «шишечки». Все бы ничего, но цвет этого изделия менно «детской неожиданности», а шишечки блестят... Мое первое первое впечатление, что на голове у нее гнездо, свитое ленивой птицей. Ассоциация ребенка. На весь автобус: - Мама, а почему у тети голова в КАКАШКАХ??? Тетю сдуло из автобуса сразу, и думаю, что носить шапочку она уже не будет...
Хочу поделиться примером того, как наш народ, гениальный во всех отношениях, заимствует все нововведения нашего же телевидения.
Еду я как-то в битком набитой маршрутке до самой конечной остановки. Путь, короче говоря, не близкий. Пассажиры откровенно скучают и ничего необычного вроде не наблюдается, но на следующей остановке в маршрутку садится парочка, и что примечательно, на переднее сиденье возле водителя. Как выясняется, эти молодые люди с большим энтузиазмом и усердием выясняют отношения, при этом особо не ограничивая себя в выражениях. Народ, естественно, оживляется и большим интересов начинает слушать происходящие словесные баталии. Кто-то пытается успокоить ссорящихся, кто-то наоборот подливает масла в огонь. Короче, ситуация на переднем сиденьи накаляется до предела, и вдруг в самый пиковый момент водитель довольно громко произносит фразу: - Дамы и господа, добро пожаловать на шоу Дмитрия Нагиева "Окна"! С учетом того, что действо это происходило в самый начальный период популярности этого шоу, реакция зала (т.е. салона микроавтобуса) была ошеломительной! Маршрутку аж закачало от хохота пассажиров, и что удивительно, парочка, до этого всецело поглощенная разборками и не обращавшая ни малейшего внимания на комментарии пассажиров, тут же заткнулась!
Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает половины суммы. Муж жене говорит: - Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма для покупки машины. Жена: - Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно, мне не жалко. Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот. Жена пересчитывает и мучается в догадках: - Как ты смог заработать столько денег всего за неделю? Муж: - Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот она после такого удовольствия мне и отвалила. Жена: - А давай мне продемонстрируешь! Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену. Жена прочуствовала и говорит: - Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!
Во время службы в восточном пограничном округе в 19ХХ году в саперном батальоне мы перегоняли наш технику на одну из высокогорных застав Джунгарского Алатау, в том числе и бульдозеры, при прибытии на одну из промежуточных застав на встречу выбежал прапорщик данной заставы, подбежав к одному из тракторов он заявил что, наконец, он попробует рыбы. Мы очень удивились. Однако. Договорившись с нашим офицером, бульдозер по руководством данного прапорщика подъехал к ближайшей горной речке и за 20 минут изменил русло реки, вода в старом русле ушла, рыба довольно большая осталась. Прапорщик, собрав рыб, был очень доволен рыбалкой.
Режиссер актеру: - Изобрази в глазах скрытую радость! ...! - Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! ........!!! - Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!
Разное бывает в жизни студента. Каждая сессия, как череда праздников, манит и пугает...
Вот и в этот раз... Ну не был я готов к этому зачету. Ну не срослось, ну мало ли чего может случиться... Ну не был... Да, предмет хороший... Даже на парах был... Почти на всех... Ну не на всех, ну на половине точно был. И препод нормальный... И конспекты достал... Ну не готовился я, не готовился...
Расплата последовала незамедлительно. 16 билет. Такой-то вопрос. Первая мысль - что за незнакомые значки. Сажусь. Пинок в ребра соседу. Трагическим шепотом: - Что это? - Это то-то и то-то. - Мдя. А доказывать как? - Ну... Ты спросил... Тоска в моих глазах. Сижу, пытаюсь доказать, не срастается, бессонная ночь не прошла даром. Тычок сзади. Вижу такие же ошалелые глаза. - Что это? Блин, везунчик, мне бы такое досталось.... - Это то-то и то-то. - Доказывать как? - Так и так - Пасиб Эхххх..... Сегодня не день Бэкхема, видать.... Бросаю жалостливый взгяд на соседку сзади. Она уже давно скатала билет с красивых, любовно выписанных шпор. Жалостливый взгляд. Неужели? Да. Под партой вижу заветный листок. Все. Ура. Победа. Один взгляд. Блин, как я сам не додумался! Люди уже подходят, зачитывают преподу листочки, получают зачеты.... Эххххх, сегодня не день Бэкхема...
Сажусь в очередь. С моим билетом все в порядке. Зачет вот-вот в руках. Почти что последний, а там....
Сажусь. Так собрались, врожденное красноречие и самоуверенность, не покинь. Так 3 минуты полет нормальный. Чего он молчит, пора уже зачет ставить... Эй, ты так не шути. Вот, блин, мне доп. Как это, все сдают, а мне доп? Блин, да и какой... Вся аудитория читает неизбывную тоску в моем взгляде. Может быть, в лучшие свои годы, я бы до чего и догадался, но.... Сегодня однозначно не день Бэкхема.
Препод хитро так, ожидая чего-то, посматривает на меня. Не знаю, что взбрело в мою дурную голову... Медленно, тихо, я начинаю тянуть: - Это было весною зеленеющим маем, - Когда тундра надела свой зеленый наряд. - Мы бежали с тобою, опасаясь погони - Чтобы нас не настигнул пистолета заряд.
Бросаю взгяд на препода, ничего, глаза в норме... И вдруг он подхватывает: - Дождь нам капал на рыла, и на дула наганов. - Вохра нас окружила, "руки в гору" крича - Но они просчитались, окруженье пробито. - Кто на смерть смотрит прямо - пуля тех не берет.
Чего это он? Я прибавляю пол-тона…
Когда мы дружно дуэтом допели про "Я сижу в уголочке и плюю в потолочек" его рука потянулась к моей зачетке. Что это? Рука вывела зачет, проставила в ведомость, роспись, все как надо...
- Даровал нам свободу и их любит народ...
Все. Зачетка в руках. Я спокойно встаю, иду за дверь. Смех раздался, только когда я закрыл дверь. Это был уже не смех, это была уже истерика ;) Вот так искусство спасает жизни ;)
Вчера по Радио России слушал впол-уха передачу о здоровье, там всякие чудодейственные препараты и приборы рекламировали. И в конце передачи диктор бодренько так звершая программу вещает: "Всего доброго вам дорогие радиослушатели, желаем вам вcего хорошего и чтоб всегда скорая вовремя приезжала..."
Блещет елка, стол накрыт. Трезв хозяин и побрит. Еще хозяйка у плиты Снимает с противня торты И между делом бигуди С кудрей роняет в ассорти. Еще шампанское в фольге, Цела начинка в пироге. И, не познав вина, бокал Пустым пока еще стоял. А вот и гости в дверь звонят, За стол садятся и шумят. Вот бьют часы 12 раз. - У всех налито? Понеслась...
ПОСЛЕ
Уронили елку на пол, Соусом ковер закапан, На столе вино разлито, Три фужера вдрызг разбито, В торт натыканы окурки, В "оливье" от рыбы шкурки. Хозяйка, вытолкав гостей, Рыдает тихо у дверей, А под столом хозяин спит: Мертвецки пьян и глаз подбит. Завтра вспомнит все едва ли... Слава Богу, отгуляли!
Получил я недавно факс из Москвы, от знакомой, активно занимающейся сетевым маркетингом уже около 10 лет. Содержимое - описание "как можно быстро стать миллионером", продвигая услугу компьютерной телефонии. Дословно пункт из "Положения о материальном поощрении": "3.1. Пассивная позиция Сотрудник, который регулярно сдает личную и структурную продукцию, считается активным. При нарушении положений данной инструкции, сотрудник может быть переведен в пассивную позицию. Решение о переводе в пассивную позицию принимается Советом директоров. " Как говорится: "ноу комментс..."
С грязно-серых небес сыпался крупный белый снег, укрывая село Калдырино, населяемое столь малочисленным контингентом, что и сыскать то его можно только на военных картах. В первой от околицы хате сидел юноша с голубыми глазами, бутылью самогона и надкусанным огурцом. Парень задумчиво глядел в родные просторы и чем-то напоминал пьяного художника, благоговеющего перед своим высокохудожественным замыслом и робеющего сделать первый штрих на натянутом холсте. Он величественно наполнил стакан, достал из стола тетрадный лист с неровными краями, щелкнул услужливой корейской авторучкой “KING Jeller”, купленной за 9 рублей в заезжающей в село каждое воскресенье автолавке и начал письмо. «Я знаю: скорее всего, Вы сочтете выдумкой эту историю, но доказательством моей правдивости пусть послужит пустая бочка из-под огурцов, стоящая в сенях дома №4 по Красно-большевистской улице. Года два назад пошли мы с соседом на рыбалку. Обычное дело. События в подробностях не помню, но щуку поймали. Огромная была щука. Петруха попервах все норовил куда-то сообщить: нас, дескать, в книгу рекордов впишут. Но, закуска кончилась, а самогона было еще в достатке и красавицу щуку постигла участь того петуха, что Петя порубал на винегрет в своем дворе неделею ранее. Щуку потрошил лично я и заявляю, что в ее животе нашел странное кольцо со старой истертой надписью, которую разобрать не смог. Единственное, что удалось различить на потемневшей меди «по…ю хо..ю», никак не приблизило меня к пониманию смысла написанного. Рыбина оказалась с изрядным количеством икры, которую я сложил в трехлитровую банку. А руки я сполоснул в бочке с солеными огурцами, она у Петьки постоянно в сенях стоит. А зачем? Не ест он их! Посидели неплохо, да расползлись. Я до калитки дополз, а Петруха и до кровати своей не смог. Почти через год, весною же пашу я поле наше агрофирмовое и чую: глохнет мой мерин железный. Работает с перебоями, тарахтит - вот-вот рассыплется. «Дотянем до леса решили друзья», - пришла мне на ум песенка, только поехал я на последнем издыхании своей железяки на берег речушки. Там думаю, постою и подмогу буду ждать, ежели Митька - механик не в запое. Я еще хотел главное немного подальше от реки то встать, ан не вышло: заглох блин как памятник на самом обрыве. И только взгляд во в меру мутные воды упер, как замечаю, волна нешуточная прет на нас. Прям цунами е-мое. Но этого природного феномена в Калдырино отродясь не бывало, что тогда? Ну, я сразу смекнул: русалки косяком поперли. В прошлом годе они Егора Павловича вместе с лодкой уперли километров на десять вниз по течению. Почитай до самого Дряхлогорска он на волне, как завзятый «виндсерфер» летел, покрикивая нецензурно на встречающихся ему рыбаков и пастухов по оба берега. Неделю пил после этого. Говорит: «Стресс снимаю». Стресс он снял окончательно вместе со своим знаменитым кожухом, подаренным его отцу маршалом Буденным. По-моему он все врет насчет Буденного, но, как ни крути лишнюю банку «огненной воды» на маршале он все-таки накрутил, а в Калдырино теперь два человека, уверенных в том, что ныне дырявый кожух, который годится только на то, чтобы новорожденных телят укрывать, когда-то принадлежал легендарному кавалеристу. Так вот тогда еще вышел спор: можно ли этих водных фурий тормознуть? Пашка, который знаменит тем, что в 1976 году застрелил сома из двустволки, утверждал, что невозможно и только после принятых «на коня» поменял формулировку на «возможно, но нереально». И стою я значится на обрывчике крутом и думаю думы невеселые. Счас волна долбанет, берег подмоет, и прощай трактор, прости директор. Да не простит ведь: до самой смерти горбатить буду на этот трактор, который в былые годы давно пионеры бы на металлолом забрали. Была не была, думаю и, не раздеваясь в воду с обрыва бултых. Эффект видимо получился не слабый: чуть сбавили атаку девушки водные - растерялись. А я им навстречу значит, саженками водную гладь меряю. И главное виду не подаю, что сапоги на дно тянут, что тот домкрат, который Митька использовал все лето в качестве груза для «донки/резинки» и страшно удивился, когда достали его осенью весь проржавевший. А план мой был прост, как двигатель внутреннего сгорания. Очень давно, когда еще на месте сельского мини супер маркета был клуб, смотрел я в нем фильм про индейцев и Гойко Митича. Чтобы отвернуть мчащийся на него табун лошадей, мужик застрелил вожака. Русалки шли клином. Я подгреб к главной, чуть не столкнувшись «лоб в лоб» и поймал ртом ее губы. Вообще-то я человек брезгливый и меня просто воротит, когда на «Discovery» Рэкс Хант взасос целует рыб, но, во-первых, русалка все же не рыба, а во-вторых, моя была похожа на Уитни Хьюстон. Я видел ее в картине «Телохранитель» с Кевином Коснером. Чудные у них имена чес-слово! Парню с именем Кевин в нашей агрофирме даже телят бы не доверили стеречь, а там… Демократия одним словом. Ага! Поцеловал я ее значит и действительно: стая тормознула, основная волна до трактора не дошла и подмыла берег в том месте, где царапала калдыринское небо одинокая осина. Дерево с треском рухнуло поперек реки, где и находится сейчас в подтверждение моих слов. И тут я, пожалуй, увлекся чешуйчатой подругой, ибо обнаружил себя крепко стоящим на речном дне, посреди застолья. «По какому поводу пирушка, голуба? » - спрашиваю. «Да так», - отвечает Уитни - «в водяные тебя принимаем». И смеется радостно почему-то. «За что? » - только и смог спросить я, ощущая неприятный холод в нижней части спины. «А что ж ты милок щучку заколбасил? » - спросила меня хвостатая, откусывая изрядный шмат бутерброда со свежевыметанной кем-то икрой. «Да мало ли щук тут? Это же беспредел», - вспомнил я популярное газетное слово. «Простых много, конечно», - согласилась она, - «а эта особенная. Ее только 200 лет как Емеля отпустил. Кольцо находил у нее с надписью «по щучьему велению, по моему хотению? » «Находил», - кивнул я, - «но оно было внутри и буквы стерлись…» «Неважно это все», - перебила русалка. - «Она и сама наверняка говорила вам, что теперь вы ее хозяева». И тут я вспомнил, что когда Петруха кудесницу щуку глушил лопатой, которую мы использовали в качестве весла на собранной из камер трактора «Беларусь» лодке, то приговаривал: «Надо же так нажраться: уже щуки со мной разговаривают». Вслух же я спросил что-то вроде: «Кто тут у Вас главный? » «Да она и была главной-то дорогой», - сообщила мне Уитни, почти теряя интерес к разговору, - «а теперь царевна - лягушка главенствует. Ее это распоряжение: вас в водяные определить». Мне стало плохо, тем более, что я обнаружил, будто уже минут десять не дышу. И, надеясь уже на чудо и срываясь на булькающий крик, я проверещал, что должен же быть какой-то выход. «Есть», - согласилась она, подмигнув мне правым рыбьим глазом. - «Если у тебя осталась щучья икра, то вылупившийся щуренок, по понятиям наследует место родительницы, но это маловероятно, так что приготовься к ритуалу». Я сразу вспомнил, что часть икры, смытая с моих рук в бочку с огурцами, вероятно, все там же и находится, поскольку Петручио огурцами брезгует, предпочитая им мясо и квашеную капусту. Что делать? Попросил три дня у чешуйчатой подружки на поиск наследника. Она усмехнулась, поскольку видимо сочла это за шутку, а когда поняла, что я серьезен, пришла в ярость. «Оставайся здесь и нечего торговаться из-за трех дней. Думаешь, мы тебя не найдем? » - кричала она распаляясь. - «Даже на подводной лодке от нас не схоронишься. Или не люба я тебе? » «Люба, Люба», - кричал я задыхаясь. «Открой глаза скотина», - прокричала она мне в лицо. Я сделал усилие и поднял тяжеленные веки. Прямо передо мной было ярко синее небо и лыбящееся лицо Любки - пастушки. Ничем не примечательная личность скажу Вам откровенно, только и того, что денег много: так она ж и не пьет. Ездит на джипе марки УАЗ и ждет принца на белом «Шевроле». Вот отец ее был нашим поселковым астрономом: все знал о звездах и космических кораблях. Все его любили слушать, но мало у кого хватало терпения дослушать до конца. Ему бы еще жить да жить, а не судьба: заказал костюм у плотника. С плотником история особая. Работал стало быть Кузьмич плотником при «Льноконоплепроме», план перевыполнял и был на хорошем счету у начальства, хоть и не женатый. А только узнал он на заре «перестройки», будто американская марихуана и наша конопля - одно и то же. Не знаю: верить ли тому, но пить плотник бросил, скопил деньжат и поставил у себя в хате спутниковую антенну. Вот тогда ему крышу - то и сорвало: после просмотра канала мод пришло ему в голову, что он может шить не хуже всяких Версаче и Юдашкиных. Работу бросил, приобрел швейную машинку и пошел по селу в поисках клиентов. Поостерегся народец у плотника костюм шить. Только Любкин отец, в благодарность за выслушанную Кузьмичем лекцию о программе освоения Марса, сделал заказ на твидовый пиджак. В нем и похоронили болезного. - А че это ты обо мне говорил? - спросила дочь астронома. - Как ты тут оказалась? - ответил я вопросом на вопрос. - А я говорит на том берегу коров пасу. Смотрю, трактор подъехал, ты из него вышел, выпил бутылку водки и в реку с крутого бережка. Ну, думаю спасу парня. Поплыла тебе навстречу, а когда встретились, поцеловал ты меня и на дно топориком пошел. Насилу вытащила. Бормотал что-то о щучьей икре. - Я Люба у русалок был, - откровенно признался я ей. - Это белочка, - сказала она грустно. Глупый все-таки народ эти женщины: неужели я русалки от белочки не отличу? Но спорить с ней я не стал и рванул к Петрухе. На дне старой бочки, среди надкушенных огурцов дремала небольшая щучка. Но, рассудив здраво, я пришел к выводу, что привыкшая жить в рассоле повелительница, не перенесет пресной воды. Именно это обстоятельство, а также необходимость постепенной замены воды на пресную речную, задержало меня этой осенью. Весною ждите непременно. Искренне Ваш Иван Балагуров». Юноша не спеша, допил содержащуюся в стакане жидкость, молодецки крякнул и захрустел подвернувшимся огрызком огурца. Закончив жевательные движения, он удовлетворенно сплюнул на пол, извлек откуда-то из недр стола конверт с маркой лысого мужчины и, высовывая язык, вывел адрес: «Районный центр, Военкомат». Чуть подумав он дописал: «Начальнику».
Как сообщает агентство "Интерфакс", Центральный Банк РФ приступил к выпуску юбилейных монет, на которых в честь наступления года Обезьяны по восточному календарю будет помещено изображение мартышки. Так ненавязчиво Президент РФ В.В.Путин начал свою избирательную кампанию.
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?