Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом, который аборигены называют «socialising», заливал я коллегам, что пить шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол, еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной груди своей фаворитки Габриэлы д’Эстре, а может быть и вовсе маркизы Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие... Наступила секундная пауза, прерванная Петером, пожилым сотрудником, успевшим уже порядком «облагородиться», но не потерявшим живости воображения. Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал, пузырьки в котором длинными струйками спешили наверх, он задумчиво заметил: «Я искренне надеюсь, что за нашей австралийской традицией пить из удлиненных бокалов все-таки не скрывается аналогичная история. В любом случае, мне бы совсем не хотелось ее узнать! »
Сотрудница объяснила свое опоздание на полчаса: - Я вышла из дома и увидела, что моя машина вся обледенела и засыпана снегом. Я принялась ее отчищать (догадываясь, что мне придется это делать, я вышла на полчаса пораньше). Когда я ее отчистила, то обнаружила, что это - НЕ МОЯ машина! А моя - стоит чуть правее. Пришлось очищать и ее...
Последней фразы никто уже не расслышал. )))
Она до сих пор не понимает, что вызвало наш хохот! Ведь это - "...нормальная ситуация, с каждым может случиться!" (ее цитата)) (c)ЖЖ
Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято грить. Вот как-то ходили они в Северную Африку, че за страна была - не помню. Ну негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать. Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно (рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно: - Я ХУЕЮ!!!! Вся команда судна пошла здороваться с негром...
Веселый прикол откололи сегодня журналисты НТВ (программа "Страна и Мир", 22-00, 1 декабря). Идет предвыборный митинг сторонников Единой России, на трибуне выступает горячо любимый всеми лидер партии Б. Грызлов. Зажигательно так выcтупает, народ слушает, молодежь одобрительно махает флагами. Камера дает общий план первого ряда, на фоне все звучащей речи горячо любимого лидера. В первом ряду сидит, внимательно слушает... сам Б. Грызлов. Все равно как Ленин на своих похоронах. Кто внимательней - заметил едкий прикол НТВ. А вы? ;)
Главное действующее лицо этой истории - Виктор Михайлович Г., или Витюня среди друзей и коллег. Витюня - талантливый химик, пишет озорные стихи, рисует, музыкален. Как многие талантливые люди в чем-то нестандартен. В частности, любит мочиться с балкона. Живет он на девятом этаже над пустырем, так что эта его привычка никого не беспокоит. Говорит, что вид звездного неба и отдаленный шум Центрального Парка Культуры и Отдыха привносят в эту простую функцию организма медитативный компонент, а в полнолуние он, мочась с балкона, испытывает просто-таки состояние просветления.
Еще в этой истории участвует Т.Б., Витюнин шеф. Т.Б. - профессор в третьем поколении и русский интеллигент в бог-знает каком. Всех окружающих называет только по имени-отчеству и только на Вы. Скажем, “Виктор Михайлович, очень жаль, что Вы пропустили вчерашний семинар, хотя я и сам бы с удовольствием пропустил.” Исключений из этого правила не слышал никто и никогда.
Несколько лет назад Т.Б. и Витюня съездили на международную конференцию по химии. Конференция проходила в Крыму в июне, в когда-то элитном доме отдыха. Участников разместили в удобных двухэтажных коттеджах. На третий день после успешного доклада Витюня возвратился в свой номер на втором этаже довольно поздно. Вышел на балкон. Над морем в прозрачном крымском воздухе сияла полная луна. Рука сама потянулась к ширинке, и Витюня обильно помочился вниз.
На этот раз под балконом, к сожалению, был не пустырь. Там, удобно расположившись в шезлонге, любовался тем же морем и той же луной другой участник конференции - академик, главный редактор химического журнала, заслуженный деятель, лауреат и прочая и прочая. Будем называть его для краткости Редактор. Он и принял на себя весь этот водопад, низвергшийся со второго этажа.
Согласно закону Боргардта человеческие таланты и качества не коррелируют между собой. Например, выдающийся повар может иметь музыкальный слух, а может и нет. Великий художник может быть порядочным человеком, а может и последней скотиной. Редактор оказался печальной иллюстрацией правильности этого закона. Выдающийся химик, он подтвердил свою репутацию, мягко говоря, дурака. Вместо того чтобы молча пойти и искупаться в душе, он поднял скандал. Кричал, как базарная торговка. Поднял на ноги весь оргкомитет, вызвал милицию и почему-то скорую помощь. Рвался в номера в поисках свидетелей, оставляя за собой мокрый след. Наконец, сорвал с себя мокрую одежду. Заставлял председателя оргкомитета эту одежду нюхать. Заставлял милиционера упаковать ее в полиэтиленовый мешок и взять, как вещественное доказательство. Те отказывались. Шум длился почти до утра и его подробности стали достоянием широкой научной общественности. В душ Редактор так и не пошел.
Утром Витюня сидел в столовой, и “все взоры были обращены к нему”. Вошел Т.Б., посмотрел на печального коллегу и сказал: “Да, в этом журнале нас больше никогда печатать не будут, но в историю отечественной химии ТЫ, ВИТЯ, безусловно вошел.”
Всегда есть люди, готовые убить красоту. Они говорили, что на Витюню подействовала не только луна. Говорили, что было выпито много пива, и не только пива. Но я верю, что это была все-таки луна. Почему? Летней ночью выйдите на балкон, посмотрите на полную луну, попробуйте... Вы поверите тоже.
Предложение генерала Трошева о выплате крупной суммы за голову Басаева нашло живой отклик у чеченского населения. На сегодняшний день ими сдано 16 голов Басаева. К сожалению, только девять из них признаны подлинными.
В связи с беременностью послали меня сдавать кучу анализов, в том числе кровь на группу, сифилис и СПИД - ну не кладут без этих анализов в роддом. И вот пошла я эти результаты узнавать. Все в порядке (да я и не сомневалась), но мужу все-таки решила отчитаться (хотя и он не сомневался) и послала sms-ку. Вечером муж говорит: ты в другой раз поаккуратнее смотри, что набираешь, а то я чуть не поседел. И показывает экран.
Analizy poluchila, gruppa krovi 2-aya, spid, sifilis (Анализы получила, группа крови 2-ая, спид, сифилис)
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Купил новый русский золотую рыбку. Она говорит - отпусти меня, я любое желание выполню. НР: Хочу 50 вагонов сахара. Р: Хорошо, состав уже едет. НР: И че, бесплатно??? Р: Конечно. НР: А, я понял, на границе таможня задержит... Р: Нет, проблем не будет. НР: Тогда, значит, менты груз арестуют... Р: Да нет же, они и не узнают. НР: Ну тогда бандиты половину отнимут... Р: Не отнимут. НР, включая утюг в розетку - что-то не пойму я, где ты меня кидаешь...
Друг рассказал. Случилась эта история с его дядей. Тогда (в 80-х) тот имел права, но как он их получил - лично я не понял. Потому что он был дальтоником. Скорее всего, дядя жил в городе без светофоров. Приехавши в город побольше и увидев вдалеке вышеозначенный девайс, он спрашивает тетю (жену свою): - Что горит? Тетя (не понимая водительской души дальтоника) принюхивается (!!!): - Ничего не горит. Раз ничего не горит на светофоре - действуем по правилам (приоритет дороги или "по правой руке") и едем через перекресток. Такой наглости гайцы, стоявшие сразу за перекресткомЮ не ожидали, но среагировать успели. Пригласили дядю в салон своей машины и решили вопрос полюбовно. Возвращаясь к своей благоверной заявляет: - Ничего не горит, ничего не горит. Красненькая (10 р.) на красный свет сгорела!!! :( cia
(навеяно вчерашней историей) мы, мужики, тоже иногда с головой не дружим..... (2 серия) Сама история... Жду жену с работы. Сам пришел раньше. Решил проявить чуткость - сварить пельмени. Поставил воду, посолил, кипячу. Вскипятил воду. Открываю морозильник. Правильно - пельменей нет. Выключаю газ. Звонит жена. Открываю дверь. Смотрю телевизор. Говорю: "Я воду вкипятил, а пельменей нет. Сделай хоть кофе, пока вода горячая". Сделала. Отхлебнула... :-0 PS. Вы не забыли, что я воду уже посолил? А я забыл... cia
Роман Абрамович представил общественности нового Главного Шамана Чукотки. Им стал Майк Тайсон. "Холодновато, конечно, Мишане будет, зато прыгать и стучать в бубен ему уж точно не привыкать" - прокомментировал свое решение Роман Аркадьевич.
Если, наткнувшись в ресторанном меню на пункт "поросенок с хреном", ты сразу же представляешь себе своего парня, то надо срочно что-то менять в своей личной жизни! Oxygen (тоже поросенок с хреном)
Ночь. Лежим с женой в постели - болтаем о том о сем. Дочка трехмесячная в кроватке посапывает, поэтому болтаем шепотом. Жена рассказывает о какой-то своей подруге: - ... Да она и сама неплохо обеспечена. Еще до замужества весьма неплохо одевалась. И сапоги у нее были хорошие, и платья - недешевые, две норковых жопки... Я уже засыпаю, и поэтому последние слова не сразу до меня доходят. Первая мысль - ну и что, нашла чем хвастаться. Она бы еще собольи яйца нацепила. Потом стало любопытно - как же она их носила? И тут я полностью проснулся, и наконец задал себе вопрос - какие, к черту, жопки? О чем и спросил жену, причем тоже шепотом. Она: - В смысле - жопки? Ты о чем? Я: - Ну у подруги твоей. Она: - У нее? Жопки? Я: - Ага. Норковые. Она (наконец-то переходя с шепота на нормальный голос): - Я сказала - шубки!
Пару лет назад группой в кол-ве трех человек мы ездили в пос. Приаргунск (Читинская область). Единственное место, где чего-то можно было поесть, была позная на окраине поселка. Когда нам принесли по пять поз, мы мягко говоря офонарели. Верх поз был залеплен очень своеобразно, в результате получилась этакая куча складочек с дыркой посередине. Больше всего это напоминало бритые наружные половые женские органы. Когда шок от вида пяти разложенных на тарелке п&#зд прошел, первая фраза была: Их не есть, их еб??ть надо. Истерика была полная, особенно когда мы увидели местную повариху и я сказал: - Она их наверно перед зеркалом лепит. Короче, доесть это дело мы так и не смогли, несмотря на голод.
P.S. Кстати, попробуйте объяснить человеку, который никогда не видел позы, манты или буузы (так они называются в Агинском округе) как они выглядят?
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.