Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда-то давно, в начале 80-х, мой родственник, скажем Д.И., и его жена повезли детей на зимние каникулы в Москву, благо их московские друзья сами куда-то уехали и оставили квартиру гостям. На второй день Д.И. решил заказать билеты домой. Он сел на телефон, с четвертого или пятого раза дозвонился и услышал записанный на пленку голос: “Вы позвонили в бюро заказа железнодорожных билетов. В целях улучшения обслуживания наше бюро перешло на автоматизированный прием заказов от населения. Пожалуйста, кратко и точно ответьте на каждый вопрос после слова “отвечайте””. После этого посыпался град вопросов: фамилия, имя, телефон, район, улица, откуда, куда, номер поезда, тип вагона.... Д.И. запнулся на шестом, а пленка уже безжалостно ушла вперед. Д.И. бросил трубку. Дозвонился снова. Сбился на восьмом вопросе, но теперь трубку не бросил, а дослушал до конца. Всего вопросов было около сорока, что не оставляло никаких шансов на успех. Д.И. стало обидно. Во-первых, он почувствовал себя провинциалом, неспособным сделать простую вещь, с которой столичные жители как-то справляются. Во-вторых, ему очень не хотелось убивать день на стояние в кассах. Будь это не Д.И., кассами бы дело и закончилось. Но Д.И. воспринимает такие трудности, как вызов.
Д.И. подтаскивает к телефону тяжелый хозяйский магнитофон. Дозванивается и записывает вопросы на пленку, даже не пытаясь отвечать. Берет бумагу и карандаш. Манипулируя клавишами магнитофона, переносит вопросы на бумагу. Письменно отвечает. Снова звонит и кратко и точно зачитывает ответы на все вопросы. Бежит к жене похвастаться..
Через пять минут звонит телефон. Д.И. снимает трубку. Милый женский голос говорит: “Добрый день. Вам звонят из бюро заказа железнодорожных билетов. Поздравляем Вас. Мы испытываем новую автоматизированную систему уже четвертый день, и Вы первый, кому удалось заказать билеты. А теперь, пожалуйста, объясните, как Вы смогли это сделать?”
Еще одна история. Друг рассказал. Был у него приятель - художник. Занесла его как-то судьба в провинцию к родственникам. А поскольку расстояния там плюс минус километр до соседней деревни и все вокруг родственники, пришлось ему возвращаться далеко за полночь из одной деревни в другую. А путь между тем пролегал мимо кладбища. Приятель, мужик не из пугливых - пошел прямо, через кладбище. И надо же было, что накануне умер кто-то из деревенских и на кладбище уже была вырыта свежая могилка. И вот не рассчитав траекторию своего пути, угодил этот приятель аккурат в эту могилку. Ночь. Темно. Дождь. Кругом сырая глина. Попрыгал он, попрыгал и, поняв, что самому, без посторонней помощи ему из могилы никак не выбраться, решил обождать до утра. А там, глядишь и вытащат. Нашел уголок посуше, закутался в свой плащ и задремал. И надо же такому случиться, что в это время тем же путем возвращался местный пьяница и так же, не рассчитав траекторию, угодил в эту же могилку. Не замечая приятеля, тот принялся прыгать на стены, пытаясь выбраться. Скользя по глине и ругаясь, он был очень упорен. Приятель же, сидя в углу и боясь испугать товарища по несчастью, молчал. Наконец, поняв всю бесплодность своих попыток вылезти наружу, мужик выругался и громко произнес: «Ну вот, что же мне теперь придется одному здесь всю ночь сидеть». И тут приятель по возможности, как можно ласковей произнес: «Ну, зачем же одному? » После чего увидел только, как сверкнули пятки того мужика, и услышал треск кустов. Ну, а приятеля по утру вытащили добрые люди.
Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший. Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы". Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал". Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов!"
Однажды стало человеку скучно смотреть на свои водительские права, те, что пластиковые, и решил он приколоться. Взял наклейку купил с мордой такой, истинно джедайской - зеленая, морщинистая, на жабу похожая… Даже, скорее всего, это и была именно жаба космическая, но не в этом дело… Короче, наклейка совпала по размерам с фоткой на правах. И взял этот человек, да и изготовил на корочки свои из плотной пленки защиту, а на пленку эту прилепил наклейку, к-рую купил. Получилось, что с прав на вас смотрит спилберговское чудовище, а пленку откидываешь и… права, как права. Ездит неделю, две, месяц, а его не останавливают ни разу, он уж обижаться стал на Гаеров. Что такое? Как надо, так их не дождешься… И вот, на днях, тормозит его мент, представляется: «Сержант такой-то, ваши документы…» Типок протягивает свои права, человек в погонах долго вглядывается в фото, после чего сует удивленную рожу в окно, чтобы рассмотреть получше водителя. На что водитель ему и отвечает: «Что? Не похож? Это сейчас я трезвый, а когда фотографировался, ну очень пьяный был, поэтому не похож». Гаишника порвало от смеха, и он его отпустил с миром. Но это не конец истории… За этот вечер водилу останавливали еще четыре раза на разных постах, менты хватали его права, ржали и отпускали. Оказывается тот, первый, сообщил всем коллегам номер его машины, чтобы всем стало весело.
Во время практического занятия при решении одной из задач возник вопрос: Сколько будет 1/2 + 1/2 ? Ответ первый: 2/4. Ответ второй: 1/4. Правильный ответ преподаватель так и не услышал и решил привести пример из жизни: - Если взять пол-литра, а потом еще пол-литра? Все хором ответили: - 1 литр... Но нашелся студент, который-таки сказал: - А ведь пол-литра бывают разные: бывают 0,5, а бывают 0,7...
Навеяла тут история от 11 декабря - про гололед... Дело было году в 93-м, я тогда на заводе работал. Сижу, значит, в автобусе с перерыва, жду отправления. Весь народ скучает, не знает куда уже пялиться - дорога до боли знакома, не говоря уж об остановке. И тут - ЧУДО! Идет мужичок, подвыпивший, но на этом гр@баном льду старается не подскользнуться, осторожненько так ступает. Все сидят и думают - свалится или нет? А сзади семенит бабулька с бидоном молока (такое раньше было :-) Ну так вот. Дальше необходимо отступление. Был такой дядя - Перельман, написал книжку "Занимательная физика" (вроде не напутал). Там был опыт - в ведре делается дырка в днище, наливается вода и ведро нужно раскручивать в плоскости, перпендикулярной земле. Вода тогда не проливается, а выливается в эту дырку. Так вот, это для понимания дальнейшего процесса :) Бабка догоняет мужичка, подскальзывается, и с криком "Й-Е-ЕЕ-ХХ!!!" делает ОФИГЕННЫЙ по скорости круг бидоном в плоскости, перпендикулярной земле (Перельман обзавидуется!). БАХ! Мужику в кумпол. Оба лежат. УРА! ХОТЬ ЧТО-ТО ИЗМЕНИЛОСЬ! Народ высыпает из автобуса, подбегает... Бабка уже сидит рядом с лежащим мужиком и пустым бидоном и лепечет: - Да как же это... Да что же... Ой как жалко-то... МОЛОЧКО ПРОЛИЛА!!!!
Сидим с братцем (13 лет), смотрим "Пиратов Карибского моря". Одна из заключительных сцен, бессмертные (в смысле undead, а не immortal) капитаны Барбосса и Джек рубятся на кучах ацтекского золота, время от времени пропуская смертельные удары. Через некоторое время Барбосса говорит что-то вроде "Ну и что, мы двое бессмертных - так и будем рубиться до Судного дня?" Джек ему отвечает: "да - если ты не сдашься!", и дискотека продолжается. Братец, дитя компьютерного века, кисло на это дело смотрит и говорит:
- Делать им нечего... Засекли бы время, ну и - кто кого за час больше раз убьет...!
Ох и давно это было... Училась я тогда в классе четвертом-пятом. Девочка была ромашка, отличница, красавица и все такое. Почему то мальчишки меня донимали дерганьем за косички и дразнилками. Надо сказать, что я плакса была еще та. Пожаловалась как то маме, мол житья нет от этих фулюганов. Мама дала совет дать в лоб самому главному обидчику Жеке, что я и исполнила в точности деревянным пеналом. У Жеки вырос на лбу здоровенный фиолетовый шишак. Только много лет спустя я поняла, почему моя маман сползла со стула в истерическом припадке, когда я, прибежав домой из школы радостно сообщила "Мамуля, видела бы ты каких рогов я ему наставила!"
В Чечне боевик подорвался в туалете на самодельной бомбе
В Чечне на самодельной бомбе в туалете своего дома подорвался боевик. Об этом в понедельник сообщили в региональном оперативном штабе.
"Накануне в 14:00 по московскому времени в туалете своего дома в селе Радужное Грозненского района Чечни на самодельном взрывном устройстве подорвался активный член НВФ Бадруди Ужоев", - рассказал РИА "Новости" представитель штаба.
По его словам, от полученных ранений Ужаев скончался на месте
Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: - Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит: - Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо. Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. - Эй, мышь, как там в армии? - Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.
Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. Вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - ноличек, двушечка. Спасибочки!
На днях дело было. Выехал похалтурить на своем Москвиче. Посадил дядьку какого-то в центр. Едем. Тут как ройяль в кустах - ГИБДДУН. Диалог: - права - вот - ПТС - вот - Техосмотр - откуда у бедного студента деньги на ТО? (Говорю упирая на юный внешний вид) - а где ты учишься? - В МАМИ (реально - 2 года как окончил) ГИБДДУН молча отдает документы и произносит следующую фразу: Езжай, все понятно, откуда деньги у студента МАМИ. У меня там сын учится, так там взятки берут больше, ЧЕМ Я ЗДЕСЬ!
было это лет семь назад. Служил я тогда участковым инспектором милиции. Вышел как то раз на крылечко отдела покурить и наблюдаю такую картину: наряд ППСМ проверяет документы у наших гостей с Кавказа, причем один из ППСников тоже представитель солнечных республик, так вот один из тех у кого проверяют документы видит земляка и с распростертыми обьятиями к нему: Слюшай зэмляк, дарагой... На что нерусский ППСник отвечает: Слюшай, да, какой я тобе зэмлак, я рюсский мент а ти чурка черножопий! Сигарета у меня выпала
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ##альник не разорвало, когда в свисток дуете!
Зашел вечером к другу Васе на работу (он - сисадмин), принес пива, хорошо сидим, расслабились. Вдруг звонок. Вася врубает громкоговорящую: - Да. - (нежный женский голос, легкая требовательность) Можно поговорить с Олегом Петровичем! - Че с ним говорить, сразу в лоб! - (пауза, легкое замешательство) Э-э! Я предпочла бы все-таки поговорить! - А вы по личному делу или работе? - (пауза, среднее замешательство) Э-э! По личному! - По личному он принимает в первой половине дня, сейчас - увы! - (раздраженно) Вы меня соедините с ним, а уж он решит, слушать меня или нет!! - Э нет, мне потом в лоб получать не хочется, позвоните завтра с утра! - (крайнее раздражение) Хам! Когда я поговорю с Олегом Петровичем, он с вами разберется (бросает трубку)
Вася спокойно вырубает фон и невозмутиво присасывается к бутылке пива. Я ему "Нафига ты нарываешься на неприятности?! Поди, любовница, нажалуется потом этому Олегу Петровичу..." Тут Вася отрывается от бутылки: - Да я вообще не знаю, кто этот Олег Иваныч - ???? - Думаю, она номером ошиблась
Один мужик придя ко мне за покупкой долго сокрушался, что кошке на китекет 4 рубля тратить пришлось. Фраза века(выражающая наш народ): к сожалению кормить приходится, а то тапки все съела.
Мужик приходит домой - и у порога видит чужие туфли. - Ага, любовник... В спальню - смотрит, а любовник с балкона прыгать собрался, забегает, а тот уже прыгает, хватает за член, член выскальзывает, любовник падает, поднимается, бежит, мужик хватает ракетницу, что на балконе висела, пару раз по нему стреляет, не попадает, плюет на это все, заходит в спальню. Жена: - Ну как? - Как, как. И х.. вытер, и салютом проводил...
В воинскую часть направили нового замполита, он походил по части, освоился, пошел перекурить, на КПП увидел дневального, и начались разговоры "за жизнь". Замполит спрашивает: - Солдат, у вас тут девок совсем чтоли нет??? - А зачем нам в части девки, у нас верблюд есть! - Какой такой верблюд??? - Самый что ни на есть обыкновенный!!! - А ну показывайте!! Выводят ему верблюда, он смотрит, а верблюд то и вправду настоящий. Замполит приказал задрать верблюду хвост и держать копыта, снял штаны и преступил к выполнению операции... После того как верблюд доставил удовольствие замполиту, замполит вынес вердикт: - Воняет конечно, волосатый ужасно, а так вполне сносно! А солдатик с КПП заявляет: - Да, товарищ замполит, верблюд у нас просто золотой, только я понять не могу, за что вы его еб*ть начали, мы ж на нем к девкам ездим...
Две девушки в процессе отдыха в баре познакомились с молодыми людьми и отправились с ними по домам. На след. день встречаются и обсуждают как прошла ночь: 1- У меня было все отлично, всю ночь занимаоись сексом, мне никогда не было так хорошо, а как ты провела время? 2- Тоже хорошо, но я на него немного обиделась. 1- Почему? 2- Ну, когда он снял с меня туфли, я была не против, когда он снял мою юбку и колготки, то я возбудилась, когда он снял с меня блузку и бюстгалтер, то я была готова на все, но когда он снял с меня очки, нацепил себе на ху.. , и скал посмотри Васек какого крокодила мы с тобой сегодня будем е.. ать я обиделась.
дали мужику премию на работе: телевизор, радио и банку консервов пришел домой, включил телевизор - а там Путин включил радио - а там тоже Путин консервы уже открывать не стал
Приходят два эстонца в публичный дом. Подходят к мадам и спрашивают: - Скашиитее поожалуустаа можем лии мы снять дефушшку за 5 баксов? Мадам: - За пять баксов вы можете только друг друга в кустах отиметь... Эстонцы разворачиваются и с гордым видом уходят. Через пол часа возвращаются: - А кому деньги отафать?
Как сообщил канал "Скайньюс", Саддам Хусейн сегодня съел на завтрак 4 литра водки и 1 киллограм малосольных огурцов. Зверски матерился и просил Люсю принести ему квашенной капусты....
Знакомый японец приобрел программу, переводящую тексты с японского на русский. Собирается переписываться с девками в России. После очередного совместного куража прислал мне такое письмо для пробы:
>Я радовался вчера позавчера! Вы не страдаете из muscular боли с вчера snowboard? Я не благословляюсь с ней и одинокая в последнее время каждая other.i атака очень много девушек отныне, также! Пожалуйста подтвердите более это программное обеспечение переводчика ли не ошибка. Пожалуйста возвратите ответ по-русски Тогда!! <
Эта прога стоила около 600 баксов. Лучше бы пропили их вместе, идиот.
Кстати, комментами про Александра Матросова навеяло. Смешного ничего не расскажу (так что можно сразу промотать), а вот интересного - да.
Есть интересная версия его подвига. Ну, офциальную сказочку-то мы все знаем, а вот как оно было на самом деле? И был ли такой вообще Александр Матросов? Оказывается действительно был, и действительно совершил подвиг, подавив вражеский дзот.
Конечно, Александр Матросов вовсе не был самоубийцей, и он вовсе не был так наивен, чтобы полагать, что еще один труп поможет его товарищам. Представьте себе конструкцию дзота: метровые бетонные стены, сзади бронированная дверь, узкие бойницы, где-то в глубине бойниц скрывается дуло пулемета. В таких условиях довольно трудно что-либо предпринять, бросаться на амбразуру бесполезно - покатая гладкая стена, зацепиться не за что, да и пулеметная очередь отбросит любое, даже самое грузное тело. Вобщем, маленькая крепость. На то он и дзот, его не дураки проектировали.
Как же тогда Матросову удалось заглушить пулемет? Есть версия, что у него получилось обойти дзот и подобраться сзади. С дверью он сделать ничего не мог, поэтому он забрался на дзот сверху и попытался расстрелять расчет дзота через вентеляционную отдушину. Туда бы гранату, но гранат не дали, была только винтовка. Возможно, Матросову удалось кого-то убить таким образом, неизвестно, но самого его очень быстро настигла неприятельская пуля. Возможно, из дзота, а возможно с позиций немцев заметили его попытки подавить точку. Факт тот, что погибший Матросов упал на отдушину и перекрыл таким образом вентиляцию.
Расчет дзота вернулся к своей "работе", но не тут-то было. В отсутствие вентиляции ядовитые пороховые газы не вытягивались, а оставались внутри, из-за чего в дзоте было просто невозможно находиться. Немцам приходилось подолгу ждать, пока дым вытянет через бойницы, это дало возможность нашим бойцам обойти дзот и продолжить наступление. В конце концов немцам пришлось открыть дверь, чтобы выйти и сбросить тело с вентиляционной отдушины, но там уже ждали наши, и все произошло очень быстро.
Тот факт, что не лично сам Матросов убил немцев в дзоте, нисколько не умаляет значимость его подвига. Благодаря его действиям работа дзота была нарушена, и это спасло многие и многие жизни. А откуда же взялась та самая сказка? Все дело в пропаганде - положение на фронте было тяжелым, в газетах никак нельзя было писать о том, что наши войска несут потери, а наоброт, на каждого погибшего "должно" было приходиться несколько убитых им врагов, желательно в героической обстановке. Видимо, военкор как раз и заметил подвиг Александра Матросова.
Подслушано в маршрутке: Женщина обращаясь к подруге: "Представляешь сын семилетний попросил у бабушки деньги, потому что в школе туалеты платные по 30 коп." Да, растет смена...
История не столько смешная, сколько про блеск и нищету ассоциативного мышления.
Лет девять назад, в самом начале своей карьеры голландского жителя, шел я по городу Arnhem мимо тамошнего муниципального театра. Поскольку в тот период был я главным образом погружен в мысли о сложной судьбе итальянцев в России, то не сразу заметил огромный транспарант, натянутый на фасад театра. – Был он черный, а по нему белыми радикальными буквами шла надпись: «Сегодня: балет «Орехокол». Надо сказать, что голландский язык я в тот момент знал плохо, но слово «notenkraker» («орехокол» или «щипцы для колки орехов») уже налипло на мозг благодаря визитам в магазин.
«Ну и ну, – подумал я, - надо бы сходить… Это как же… Нет… ну как же?? …» Про любовь голландских деятелей искусства к разного рода формалистическим заебам я был наслышан, но вот наконец появился шанс увидеть нечто такое самому. Перед внутренним взором уже извивались на подмостках какие-то сэксуальные мускулистые пассатижи в окружении хора чернокожих отверток…
Взгляд на имя автора шоу заставил меня, однако, мультикультурно напрячься – имя было сложное, длинное, польско-еврейское. Надеюсь, уважаемый читатель этой телеги оказался быстрей меня разумом и уже догадался, что звали автора всего-навсего Tsjaikovski.
"Эмонациональная" дискуссия в комментариях напомнила репортаж эпохи гласности о гастролях советского оркестра. На пресс-конференции выступает руководитель нашего коллектива, тут же сидит руководитель "не нашего". Наш обращается к нему с вопросом: - В нашем оркестре восемь музыкантов еврейской национальности - у нас нет антисемитизма! Позвольте спросить, а сколько евреев в вашем оркестре? - Эээ... простите... не знаю... НИКОГДА ЭТИМ НЕ ИНТЕРЕСОВАЛСЯ...
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у жены:-Почему вы хотите развестись? Жена:-Мой муж не удовлетворяет меня как мужчина. Судья - мужу:-А вы что скажете? Муж:-Да врет она, врет. Она меня совсем не кормит. Дайте мне тарелку супа и я здесь всех вы...бу!
Армянское радио спрашивают: - А правда, что над подопытными животными издеваются? Армянское радио отвечвет: - А станьте на место голодного студента, вынужденного кормить жирных зверей...
- С Новым Годом, Красная Шапочка! - А, это ты, Серый Волк! Пошел в жопу со своим Новым Годом! - Опять в жопу? Ну, хотя бы в праздник можно по-человечески?!!
Я не знаю, был ли этот факт отмечен... Наблюдал только что... Вывеска: волк, воющий на луну.. Очень хорошая картинка. И рядом, по-вертикали надпись: "Рюмочная. ВЕЧНЫЙ ЗОВ" Идеальная реклама
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
