Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встретились как-то цой и кинчев. Говорит кинчев цою: -А давай, братуха, выпьем за то, чтобы врагам нашим стыдно было! Взяли поллитра, выпили, потом захотелось еще, они и еще взяли. Кончилось тем, что кинчев и цой спьяну потрахались и наутро им самим было очень стыдно...
Недавно просматривая свой ежедневный спам, я натолкнулся на письмо вот такого содержания: «Уважаемый пользователь Интернет услуг, Фирма «Модерн ВижН» предлагает вам зарегистрироваться у нас, и всего за 0,5 евро еженедельно получать самые лучшие рассылки Интернета. Лучшие рекламные рассылки и новые направления в технике» Так что то я не понял, неужели теперь следует платить за спам? Надо же, как интересно… И я написал ответ, понимая, что того почтового адреса не существует, и что на письмо никто не ответит, просто так, для балды. «Уважаемая фирма Модем Вижу, Пишет вам уважаемый пользователь Интернет услуг, мне понравилась ваше предложение и я решил подписаться на спам. Итак чего где надо платит, давайте пока я добрый. Мне очень хочется посмотреть новые направления в технике, я думаю это будет прикольно. Моя регистрация на вашем сайте обойдется вам всего лишь в 5 евро, плюс переписка и учет НДС в общем, плане вам следует переслать мне 10 евро. Хотя можете отослать в долларах, а еще лучше в тенге, надеюсь, у вас там есть обменный пункт». Похихикивая, я ходил дня три. Потом хихиканье прекратилось. Я удивился увидя в своем ящике ответ… «Уважаемый пользователь Интернет услуг, Фирма «Модерн ВижН» предлагает вам подписаться на наши услуги сразу за год, это выйдет вам 20 евро, после этого мы обязуемся отослать вам ваши 10 тенге» Немая сцена, потом я смеюсь и прогоняю немых, и принимаюсь писать ответ: «Уважаемая фирма «Модных Ненавижу» Живу я в Казахстане, это очень далеко, трафик у нас хреновый и в ин-нете сижу очень долго, знаете как долго грузиться… поэтому пришли те мне 50 евро вперед, потому как регистрироваться у вас мне придется долго, жду! » После этого на меня снова напал приступ идиотизма, и я зачем то заношу адрес в черный список, и решаю сходить так сказать за пивом. По дороге встречаю соседа, парнишку лет 12, который спокойно раскуривает во дворе сигарету, пуская колечки дыма во все стороны. Ну, я ясное дело делаю замечание, отбираю сигареты, сам я не курю, но знаю как ими воспользоваться иду другу, сую ему их, и за чашечкой пива, рассказываю эту историю, но он ясно дело, ржет, потом объясняет что это он решил балды ради, посмеяться надо мною. Такая история.
История происходила в Нью-Йорке. Идем с сестрой по Манхэтону, у нее звонит телефон каждые 2-3 минуты и она разговаривает на английском, французком языке. Так сестра живет в Америке уже лет 8, говорит без акцента. Сзади нас идут трое мужчин и на русском языке нас откровенно обсуждают. Один из них говорит другому: "Ты немного говоришь по-английски, давай ты подойдешь к ним знакомиться". Догнав нас, на ломанном английском начинают нам объяснять, что мол им очень нравится город, рассказывают какие достопримечательности они посмотрели и т.д., разговор длится минут десять. Моя сестра с ними мило общается, советует им какие места стоит посетить. Они уже с трудом поддерживают беседу, словарный явно запас заканчивается. Я уже не видерживаю, начинаю смеяться. Они на меня удивленно смотрят, я говорю: "Ладно, не мучайтесь, говорите по-русски". Их лица меняются за доли секунд, в ответ они произносят фразу, привожу ее дословно - "Ебтать, и опять наши!".
История рассказана моей подругой – молодой мамой по итогам похода в детский сад: Была сегодня на празднике в саду. Умора! Только что пришла более-менее в себя! Никак не пойму, почему бы в театральных кассах города не начать продавать билеты на детские утренники?!! Забава похлеще цирка будет!!! Хит дня: Дед Мороз достал из своего мешка клубок веревки. И собирается с его помощью подарки вытаскивать из леса (игрушечного, конечно же). Закидывает он его, а дети ему помогают: "Клубок катись, с подарками вернись". В первый заброс Дед Мороз вытащил веник. Какая-то девочка вцепилась в него. Дед Мороз говорит ей, чтоб она его отдала, т. к. это не подарок, а веник и зачем он ей, мол, нужен. На что девочка отвечает, что нужен, она будет маме убираться помогать. Дед Мороз спорить с ней не стал, оставив это на усмотрение воспитателей. Собрался во второй раз свой "невод" закидывать. Дети уже на стреме, все позавидовали девочке с веником. Во второй раз Дед зацепил какое-то ведро. Все гурьбой бросились за этим ведром. Сначала его схватил какой-то мальчик, но у него его быстро отобрала совершенно наглым образом какая-то девочка размером со слона (на голову выше всех мальчиков). Мальчик ей возражать не стал. Или не посмел... Все остальные дети с явной завистью смотрели на обладательницу ведра и с нетерпением ждали, когда Дед Мороз зацепит еще что-нибудь интересное. Дед Мороз говорит обладательнице ведра: "Ты, наверное, тоже маме помогать с ведром будешь?" А девочка отвечает (громко-прегромко!!!): "Нет, мы с бабушкой на даче в него писать ночью будем!" Дальше я праздник помню плохо. Завтра еще одна елка - в подготовительной школе...
Я вам поведую о том как я сегодня общался с якобы Ольгой, по мобильному. С понтом приходит мне сообщение такого содержания "Привет что делаешь? Меня зовут ольга." Ответ последовал не замедлительно "Несу 3 ящика пива на новый год" (чистая правда). Ждал не долго, Ольга сообщила мне "Мы не знакомы но если хочешь пообщатся со мной в еротическом чате, то отошли на номер такой-то мое имя". Мною были совершены эти действия, и вскоре я получил первое сообщение...... Далее я буду писать по сообщениям она\ Привет классно что ты здесь. Мне 25, у меня светлые длинные волосы, рост 173, вес 56, У меня красивая грудь длинные ноги, классная попа. я\ (счастливый до жопы...) У меня все тоже при себе. Только подкачал возраст мне 16, рост 185, и т. д. она На мне сейчас короткая белая шелковая ребашка, через которую видно мое красивое и сексуальное тело и тоненькие трусики. я\ (крехтя от возбуждения, но все еще держа себя в руках) Я лежу пластом на диване в джинсах и футболке... весьма доволен собой. она\ Извини что иногда отвечаю тебе невпопад - я уже на взводе от желанияи сама ласкаю себя. Снизу у меня все мокрое. я\ (понимаю что меня пытаются нае*ать) Я счастлив что так действую на тебя, но по моему я общаюсь с компом. она Давай договоримся, я буду посылать тебе smsки о своих фантазияха ты шли мне свои, если хочешь чтобы я продолжала. Я начинаю. я\В лесу родилась елочка.... она\ Мое тело постоянно хочет секса. Мне хочется еще и еще. Может быть я нимфоманка. Когда я одна я ласкаю себя сама. я\ Это наверное запой тебе надо сходить к похметологу она\ Поза, при которой у меня становится мокро между ног - это вход сзади. Мужчина сзади меня - это супер возбудительно я\ Может тяпнем по маленькой... она\ Я представляю что я беременна и очень хочу секса. Я люблю все виды секса, без ограничений. Я дам тебе страсть о которой ты мечтал. я\ Моя страсть у кореша стоит в виде трех ящиков пива.... она Я мечтаю чтобы мужчина поставил меня на колени и вошел своим твердым сокровищем в мою попу, а потом поимел бы меня в рот и кончил. (пишу это со смехом..... кто это придумывал) я\ Ладно я один выпью. она\ Сейчас я хочу лишь одного чтобы ты в меня вошел и сделал мне хорошо. Мне хочется быть самкой и ощющать твое сокровище в себе. я\ Как ты относишься к исстреблению гималайских ежиков. она\ Неужели ты допустишь чтобы я сама себя удовлетворялав одиночестве! Можешь поиграть со мной. Я люблю ласки исекс. я\ Я люблю когда лицо девушки похоже на жопу старого монгола. Это я считаю верх женской красоты. она\ Может быть тебе нравится когда девушка перед тобой себя ласкает. Тебя это возбуждает. Ну давай возьми свой член иди ко мне. я\ Щаз....... только пыль стряхну. она\ прислала какую-то фигню которую я нечаяно стер. Весело поговорили. Ваш повествователь Петро.
"Это безалкоголичное пиво и близко не принесет меня к пьяности" "Отьебайся от меня, говнЯк" "Велическое произведение" "Мама меня раздражила"
И, до кучи -
Трехлетняя "русская американка" Лиза:
"Там была мама с Наташей и своим ЛИзочком" (ударенике на И) "Я заболела. Мне болят косточки, и перышки, и башка" "Ласточке на спину упали горячие сопли" (в оригинале - горячие слезы) "Я уже выздоровела большая-пребольшая" "Я вышла у мамы из животика и пила молочко из писи"
Основными средствами сплава по речкам в 70-х были спасательные лодки и плоты, списанные с судов или самолетов по истечении срока годности. Динамика их была неважной. Но когда в плот первым же валом захлестывало полтонны - остановить его ничто не могло, надо было лишь крепче держаться. "Огромное надувательство!" - завистливо кричали вслед каячники. К плоту прилагались сигнальные огни и дымы, их жгли на открытии слетов. А вот упаковку красящего порошка для отпугивания акул надо было сразу выбросить. Любопытные надорвали пакетик - затоптали весь турклуб, долго отмывали. Как-то достали очередной ПСН. Когда лезли в трамвай - зацепили веревочку на упаковке. Сработал аварийный баллон сжатого воздуха, плот раздулся, всех вынесло в двери...
Сегодня в "Красной Стреле" показывали эпизод про гастарбайтеров, и Хрюн в процессе представления выкрикивал что-то про Родину-мать. Сын семи лет, в силу нашего места жительства лучше говорит по-английски, нежели по-русски. Смотрит "Стрелу" вроде как мультфильм, хотя о чем говорят - непонятно. Слышу, запало ему выражение "Родина-мать", повторил тихонько несколько раз. Я спрашиваю: "Знаешь, что это такое, "Родина-мать?". Он кивает и произносит с вопросительной интонацией: "Road in the mud?"
Дело было пару лет назад. Выхожу из дома, собираюсь куда-то ехать. Машина моя стоит рядом с домом. Погода - дерьмо, но дождя нет. Просто холодновато и жуткие тучи на небе. Иду к машине, думаю обо всякой херне. Машинально вытаскиваю ключи из кармана, машинально же направляю брелок сигнализации в сторону машины и жму кнопку. В тот же самый миг над моей головой гром ка-а-а-ак пизданет..!!! Словно бомба взорвалась... Едва не обосрался - потом минуты две в себя приходил :)
Недавно, во время корпоративных посиделок на работе (а работаю я аудитором) мы всем нашим дружным коллективом стали травить байки, относящиеся, в основном, к нашей профессиональной деятельности. Своеобразный хит-парад изложен ниже. 3-е место и бронзовая медаль: Рассказал наш юрист. Ездил он в Магадан, судиться в пользу местного рыбоперерабатывающего завода. Суть спора никому не интересна, но вот был на том суде один ключевой момент - можно ли под формулировку Налогового Кодекса "вода на технологические нужды" подогнать пар и лед (и то и другое в производстве и хранении рыбы активно используется)? Суд решил, что можно. В качестве основания для принятия данного решения в судебном заключении имелась ссылка на изданный в таком-то году, в таком-то издательстве, под редакцией такого-то УЧЕБНИК ФИЗИКИ ДЛЯ ПЯТОГО КЛАССА... 2-е место (серебро) присуждается другому юристу. Когда он защищал интересы некой нефтеперерабатывающей компании, встал вопрос о том, является ли исчезновение нефти из резервуаров технологическими потерями или потерями при хранении? Формулировки в законодательстве выглядели так: технологические потери вызываются причинами, связанными с работой и техническим состоянием оборудования, а потери при хранении - с физико-химическими свойствами вещества... Эти логичные на первый взгляд формулировки привели к тому, что на протяжении всего судебного заседания взрослые люди с высшим образованием всерьез спорили о том, выливается ли нефть из резервуара потому что она ЖИДКАЯ ИЛИ потому что РЕЗЕРВУАР ДРЯВЫЙ. Третьего, как говорится, не дано... И, наконец, лауреатом стал аудитор, который передал нам жалобу одного ГлавБуха. Есть некая отчетность, которую надо сдавать до 1-го мая. В 2002 году, если кто помнит, в России 27-го апреля (суббота) была рабочим днем - работали, чтобы без перерывов отгулять майские. Поэтому 27-го числа эта самая ГлавБух повезла сдавать свою отчетность. Налоговая инспекция была открыта, и отчетность у нее приняти, а взамен выдали квитанцию на оплату штрафа за несвоевременную подачу отчетности. Объяснили ей ситуацию просто: "У НАС ВЕДЬ СЕГОДНЯ ТРЕТЬЕ МАЯ" и добавили: "Приезжайте лучше в понедельник или вторник - это ведь будет еще апрель..." Так она и сделала. Такое вот "Назад в будущее"...
Утром после попойки первым проснулся мозг и громогласно заявил: "Так... Все на перекличку, разберем вчерашний день". - Вот вы, ЛЕГКИЕ, как вчера работали? - Да если бы не мы, он бы задохнулся от курения и перегара, работали не покладая рук... - А ЖЕЛУДОК что скажет? - Да он вчера ел всякую гадость, что только не пришлось переваривать. - Так, а сестренки ПОЧКИ как потрудились? - Да вы же все видели, сколько он вчера алкоголя выпил, мы еле справились с таким объемом. - Но я смело могу назвать одного товарища, - заявил МОЗГ, - который вчера не справился со своими обязанностями - это ЧЛЕН. Да вы посмотрите на него, он и сейчас-то встать не может...
Вчера затаривался у овощного ларька. Беру там продукты всякие, а рядом стоит мужик и на каждую покупку комментирует типа: какая классная картошка, капуста и т.д. Беру морковку, тут же комментарий: «Морковка просто класс», ну супер, прямо просто с грядки типа :-). Ну и так далее на все остальное.
В конце концов, я мужика спрашиваю: - А ты что ни будь другое говорить можешь? - Дык я, понимаешь, хозяин этого ларька...
В детском саде празднуют новый год. В углу елка, на окнах разноцветные шарики, все как водится... Краснощекого небритого блондина по кличке "Мороз" обступили дошкольники. - Дедушка Мороз, с Новым Годом вас! - И тебя, Машенька, какой у тебя красивый бант! На тебе за это куклу. - Дедушка Мороз, какой у вас больфой мешок! - С Наступающим, Петенька, расти большой! На тебе паравозик. и т. д. Короче, раздал почти вес подарки, тут подходит Вовочка: - Ну что, дед, что мне? - А тебе, Вова (вытряхивая мешок), вот этот штопаный гандон, и передай Снегурочке что как объявится у меня, получит п#@ды
Сегодня прочитал на RBC.RU: "... Стоит отметить, что в целом экспорт американской говядины сократился на 90% - временный запрет на ее поставки ввели более 20 стран. Такие строгие меры обусловлены тем, что возбудитель "коровьего бешенства" может передаваться человеку и вызывать смертельное заболевание. Данное заболевание вызывается особыми белками, которые, попадая в мозг, существенно нарушают его функции. Однако власти США заявляют, что опасности для потребителей нет. В подтверждение этому Белый дом сообщил 26 декабря, что президент Джордж Буш продолжает есть говядину." Комментарии излишни.
Сидели мы как-то с сестрой за ужином с нашими родителями. Вообшем, после парочки стопок домашней настойки а ля "Дед Макар и Сыновъя", разговорились на тему о детском воспитании. После недолгих споров, мы с сестрой порешили что заикание лучше всего лечить с помошью электротерапии. Хотя этот метод и несколкько радикален, но как утверждала моя сестра, им даже ползовались некоторые психиатры для излечения мужиков от гомосексуализма, которое ошибочно считали болезнью. "Да, ето сущая правда! Я сама читала об этом в одном журнале," сказала она. На что мой отец ехидно спросил, "И в каких же это, интересно, местах они их лечили?" И моментально в ответ, на полном серьезе, последовало "Я точно не помню, по моему где-то в Америке?"
У нас в цеху каждое утро проходит планерка. В-общем, здесь нет ничего удивительного, только специфика работы нашего предприятия такова, что зимою практически делать нечего (если кто знает, что такое спмс - тот поймет...) и поэтому планерка иногда носит драматический и комический характер из-за попыток начальства найти нам хоть какую-то работу. Так вот, на часах 8.15, на улице -30 С, открывается дверь и в помещение заходит наш мастер. Сразу хочу отметить, что начальник наш был в это время в командировке и за старшего оставил этого самого мастера. Мастер - мужик молодой, как говорится перепективный, а тут такая возможность себя показать. Значит, заходит он так бодренько в цех, с мороза румяненький, останавливается у двери, оглядывает всех так орлиным взглядом, прикидывает на глазок явку контингента подчиненных проходит и присаживается на лавку и задумывается. Машинисты сидят балагурят о своем. Так проходит минут десять. Наконец один не выдерживает: - Ну как, что сегодня делать-то будем? Мастер не спеша поднимает на него свой взгляд и молчит. Мужики умолкают, наступает тишина. Происходит следующий диалог: Мастер: Сейчас идете в 2-ой корпус, сначала подметете там полы от цемента... Машинист: Там же весь пол цементный, как мести... Мастер(повышая голос): Я не закончил. Подметете полы а затем обильненько польете там их водой... Машинист(улыбается): Так что, там каток будем делать, надо туда сразу брансбойт тащить... Мастер: Зачем тебе там брансбойт, я же сказал ОБИЛЬНЕНЬКО, а не обильно...
"Где мелкие гадят". Была это история года два назад. Весна - настроение отличное, революционное. До сессии еще далеко, так что свобода чувствуется полной грудью. Решили мы с друзьями попить водовки, а в общагах надоело за зиму то. В связи с этим решили выйти на улицу и заодно свежим воздухом подышать. На собранные деньги купили пол литрового змея и пакет пирожков (Интересное словосочетание «пакет пирожков»). Место для борьбы с врагом выбрали площадку детского садика. Просьба помидорами не кидать, так как был вечер - детей не было. (Потом все за собой убрали. =)))))) В процессе распития и поглощения пирожков, «вечеринка» стала подходить к логическому завершению. И тут у одного из нас, выпадает целый пирожок на землю (Нужно сказать, что земля там была подозрительная…. Как будто «там мелкие гадят»)... А их всего осталось по одному на каждого. Тут мы среагировали как лучшие члены спецподразделения «Дельта». Переглянувшись на секунду, молча, без лишних движений, один из нас достал и открыл пакет, второй забросил туда пирожок, и дальше все вместе стали их там перемешивать. Потом каждый уверял, что он съел не тот пирожок, который упал на землю…. И до сих пор мы иногда собираемся и думаем, кто же его съел?
З.Ы. За недолгую жизнь накопилось много веселых историй.... буду постепенно постить.
Это даже скорее не история, а небольшой, но характерный эпизод. Моментальный снимок из множества ярких прекрасных мгновений, пропускаемых нами в повседневной жизни. На севере, где мне приходится часто бывать по долгу службы, бесподобные рассветы. Как говорится, кто был - тот знает. Кто не был - рекомендую. Я сам, засиживаясь в процессе отладки до самого утра, имел удовольствие наблюдать бесподобные восходы солнца из окна или с крыльца конторы. Необходимое отступление - Контора по периметру обнесена решетчатым забором (мало ли, вдруг ханты устроят набег). Как оказалось, не я один польстился на местные красоты... Со слов молодого технолога: " Засиделся я как-то над анализом фонда допоздна. Вышел покурить на крыльцо, гляжу, ба-а-а, солнце всходит - красота неописуемая! Небо, словно море Айвазовского на фоне Шишкинского леса. И все это в динамике преображается чуднее чудного. Душа запела, и нестерпимо захотелось с кем-нибудь разделить эту радость созерцания. А из живых в конторе лишь девушка - диспетчер, Резеда. Стал звать ее. Она пришла." Четыре утра. Заспанная девушка: - Ну и...? Возбужденный технолог: - Резеда, ты только посмотри, какая красота!!! Девушка, фокусируя взгляд: - Хм-м... Забор как забор.
Женщины, если у вас морщины, перхоть, кариес, дурной запах изо рта, из-под мышек, из паха - не огорчайтесь! На вас никогда не нападет сексуальный маньяк.
Вызывает Кучма в свой кабинет Медведчука: - Ты книгу "Украина не Россия" читал? - Конечно, Леонид Данилович! - Понравилась? - Да, великолепная книга, очень глубокий анализ ситуации! Она должна быть настольной книгой каждого украинского политика. - Ладно, иди работай. Вызывает Кучма Литвина: - Ты книгу "Украина не Россия" читал? - Безусловно, Леонид Данилович! - Понравилась? - Очень, Вы прекрасно подчеркнули ментальные особенности обеих народов. Провели очень точные параллели. - Ладно, иди работай. Кучма один в кабинете в задумчивости: - Говорят, интересная книга. Самому что ли прочитать? (c) Щасливець
Про слона. Ну, рассказывают же люди, что интересненького видели по телевизору, вот и у нас с этим умнейшим слоном чисто телевизионное знакомство. Научно-популярная передача об уме и сообразительности братьев наших меньших... и больших. Банановая республика и много-много бананов, урожайный год. Тут бы людям радоваться, ан нет, кто-то эти бананы по ночам до срока собирает, точнее ворует. Ну, не могут никак вора выследить. Слон проделывал следующее. Ночью шел к реке, набирал в хобот побольше грязи и забивал грязью деревянный колокольчик, висящий у него на шее. Подобные колокольчики обычно коровам на шею вешают, чтоб не потерялись, по звону колокольчика эту корову в два счета отыскать можно, прислушался и нашел. Вот и у слона, чтоб не потерялся на шею был заботливо повешен колокольчик. Ну, как же без колокольчика слона искать? Слон без колокольчика запросто потеряться может. Вот этот самый колокольчик слону и мешал, так он его грязью забивал до упора, чтоб не звенел, охрану не будил, и тихонечко, на цыпочках, по бананы... Умнейшее животное.
Дело было на днях. Подъезжаю к дому, в машине вовсю играет музон с кассеты. Останавливаюсь у подъезда, там друзья стоят. Один из них говорит: "Классный музон, дай послушать!" Ну я ему даю кассету: "Держи Ленич, тут целый альбом". Через два дня его встречаю, ну, говорю, наслушался? А он: слушай, а там всего-то три песни оказалось!" Как три? Я же говорил, целый альбом, 11 песен. Он: Всего три, я пришел, вставил кассету, включил, и сыграло всего три песни! После чего я ему: Слушай, Леня, а ты кассету не пробовал на начало перемотать? Нет - последовал ответ. В общем ржали мы с пацанами еще дня два.
Моя подруга работает переводчиком английского в переводческом отделе Центробанка. Ну захотелось ей поздравить с Новым годом своего начальника на французском, который тот в совершенстве знает. В виду того, что этого языка она не знает, а поздравить охота, типа произвести сильное впечатление на руководство, она надыбала где-то весьма милое новогоднее четверостишие и отправила мне его по «мылу» перевести. Ваша покорная слуга, которая знает французский, но, есесно, на работе не хранит словарей соответствующего языка и пришлось обращаться на сайт переводов - www.catalog.lycos.ru дабы перевести словосочетание «плещется вино». Ну и какого же было мое удивление, когда мне выдан был следующий перевод «pleshetsya vino». Ну и когда смеяться? После слова «lopata»?
Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон на следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его разглядывать и тихонечко хихикать.... Как раз напротив него сидит добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким басом так, что весь вагон слышит: "садитесь молодой человек, а то задница-то наверное болит!". Весь вагон после этого начинает дико ржать, педераст бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке из вагона. Занавес.
Смачная история Кадета Биглера о летчике, который в Тикси за литр сторговал у бабы "песца" (им оказалась не шкурка, а иное "меховое изделие"), чем-то напомнила рассказ друга: не зная языка самаркандского базара, приценился он было к овощи... - Три. - Да ты чего, бабай?! Без шуток, сколько?! - Три. - Да она и в Москве столько не стоит!! - Ну, тогда ЧЕТЫРЕ. - (skipped)!!! Оказалось, что цены там - в ШТУКАХ НА РУБЛЬ...
Зашел в гости друг Коля с полуторагодовалым голубым колли Радомесом (по-домашнему – Дусей). Мы занялись своими делами, а Дуся и уже семилетний белый королевский пудель Атос Второй разлеглись на ковре. Кайфуют. А Атос еще почему-то начал легонько жевать Дусины уши. Я ему «Фу! », он вроде послушался, а через сколько-то минут продолжил. Пришлось подвергнуть кобеля укоризне:
Большой конфуз вышел на концерте известной певицы Эдиты Пьехи в Испании. Звезда была крайне раздосадована, когда конферансье по ошибке вместо "Едита Пьеха" сказал "Едита Вьеха".
Шестелетний сынишка вечером чистит зубы. Начал полоскать рот водой, поперхнулся и закашлелся минуты на две. После отдышалься и испугано сам про себя говорит: - Вот черт, хотел зубы почистить, а еле не простудился...
Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем подпольному торговцу оружием сбыть "Иглу" террористам под носом у спецслужб трех стран. Таков, если суммировать сообщения западных и российских СМИ, главный вывод, который напрашивается из победных реляций ФБР, Ми-5 и ФСБ, завершивших сложную операцию по разоблачению подпольной сети злоумышленников, собиравшихся нажиться на перепродаже переносных зенитно-ракетных комплексов российского производства. Однако ни для кого не секрет, что в руках у террористов - как в самой России, так и за рубежом - находятся сотни, если не тысячи экземпляров "Игл", "Стрел" и "Стингеров".
Детали операции
По сообщению британской прессы, первыми тревогу подняли наши спецслужбы, уведомившие своих заокеанских коллег о том, что некий британец индийского происхождения приехал в Россию и ищет каналы для нелегального приобретения ПЗРК "Игла". Однако американский ежедневник The New York Times настаивает на том, что 68-летний бизнесмен Хекмат Лахани, проживающий в Лондоне, но регулярно бывавший в США, еще в прошлом году похвастал своим приятелям в Нью-Йорке, что может нелегально вывезти из России зенитно-ракетный комплекс. Лахани не принадлежал к числу крупных торговцев оружием, за которыми охотится ФБР, но все же его похвальба дошла до американских спецслужб, после чего те и решили затеять с ним игру и включить в нее наших контрразведчиков. Судя по тому, что в целом операция против Лахани проходила под американским контролем и американские агенты действовали на территории России, более правильна, очевидно, вторая версия.
Так или иначе, пять месяцев назад вокруг Лахани стала сплетаться сеть. С американской стороны в нее вошли представители ФБР, Секретной службы и Бюро по делам иммиграции и таможни (часть недавно образованного Министерства внутренней безопасности США). Россия была представлена сотрудниками ФСБ. Не забыли и о родине Джеймса Бонда - лондонскими связями Лахани занимались представители британских спецслужб Ми-5 и Ми-6. Спецслужбам трех стран не составило труда проследить за всеми перемещениями пожилого бизнесмена. Сначала он прибыл в Россию, где стал искать товар. Вскоре ему удалось выйти на "продажного российского военного" из Санкт-Петербурга (который, разумеется, был тайным агентом ФСБ). С этим человеков Лахани заключил сделку стоимостью 85 тысяч американских долларов. За эту сумму он получил новенький комплекс 9К38 "Игла" (по американской спецификации - SA-18 Grouse), вынесенный прямо с завода, хотя и предусмотрительно обезвреженный по указанию с Лубянки. Затем Лахани упаковал покупку в ящик с надписью "медицинское оборудование", получил надлежащие документы и погрузил его на торговое судно, отбывающее в Балтимор. Все это время бизнесмен находился под пристальным наблюдением российских и американских спецслужб (разрешение на совместную работу с американцами и на прибытие в Россию спецагента из США было получено от самого Владимира Путина). Россияне и американцы совместно продолжали вести ящик с "Иглой" и за пределами нашей страны, не теряя его из виду даже в океане. За самим Лахани, который из России отправился на самолете сначала в Лондон, а потом в США, следили британцы из Ми-5.
В конечном итоге и груз, и Лахани, и его сопровождающие оказались в Америке. Сначала представители ФБР хотели арестовать его прямо в Балтиморе, куда, полагали они, прибудут его сообщники. Затем планы изменились, и британскому бизнесмену поступило предложение от якобы представителя террористической организации "Аль-Каеда" продать доставленный груз. Излишне говорить, что террористом был переодетый агент ФБР арабского происхождения. Радуясь, что все складывается столь удачно, ничего не подозревающий Лахани прилетел в Ньюарк (штат Нью- Джерси), где была назначена встреча.
Продавец и покупатель сошлись в отеле неподалеку от аэропорта, где, окруженные со всех сторон замаскированными видеокамерами и микрофонами, провели несколько часов, обмениваясь взглядами на современную межународную обстановку. За это время Лахани успел обсудить с "террористом" предполагаемую операцию с применением привезенной "Иглы" - речь шла об уничтожении коммерческого авиалайнера с пассажирами - одобрительно отозваться об Осаме бин Ладене и похвалить тех, кто задумал и осуществил теракты в Нью-Йорке и Вашингтоне 11 сентября 2001 года. Кроме того, бизнесмен сообщил покупателю, что одну "Иглу" он вывез из России в виде пробы, а вообще брался доставить партию в 50 единиц этого оружия.
Когда компромата набралось достаточно, в номер вошли люди в черном и надели на Лахани наручники. В тот же день, 12 августа, в Нью-Йорке были арестованы еще два человека, которых американские спецслужбы подозревают в сообщничестве с Лахани - они должны были участвовать в операции по отмыванию денег, которые бизнесмен рассчитывал получить от своего покупателя (сумма этой сделки до сих пор неизвестна). Их имена - Мойнуддин Ахмед Хамид, предположительно афганец, и Иегуда Эйбрахам, неустановленной национальности. На другой день все трое предстали перед судом, который в отношении каждого из них вынес постановление об аресте без права выйти на свободу под залог и предъявил обвинения: Лахани - в попытке продать оружие и взрывчатку террористам, а также в нелицензионной торговле оружием; Хамида и Эйбрахама - в сговоре с целью отмывания денег.
Триумф сотрудничества
Итак, спецслужбы трех стран одержали полную и безоговорочную победу над злоумышленником, едва не погубившим ни в чем не повинных людей. Правда, в связи с этой блестяще проведенной операцией невольно возникают определенные вопросы.
Во-первых, слишком уж резок диссонанс между масштабами задействованных сил и реальными возможностями 68-летнего Лахани, какие бы злобные замыслы он на самом деле ни питал. ФБР, ФСБ и Ми-5 пять месяцев разрабатывали человека, о котором впоследствии было сказано, что к террористам вообще и "Аль-Каеде" в частности он никакого отношения не имел, а просто хотел подзаработать. Если бы через него удалось выйти на след настоящих террористов, то все это имело бы смысл - а так речь идет о шайке мелких мошенников, пойманных с поличным на воровстве. Во-вторых, если, как уверяют спецслужбы, на протяжении всего этого времени Лахани общался только с подсадными агентами и ни разу не вступал в контакт ни с настоящими продажными российскими офицерами, ни с настоящими аль-каедовцами, то зачем, спрашивается, его вообще понесло в Россию, зачем он ввязался в это столь рискованное предприятие?
В чем тогда, в-третьих, могла быть реальная цель всей этой операции?
Похоже, что поимка дерзкого похитителя "Иглы" - не что иное, как широкомасштабные совместные учения представителей спецслужб трех стран. Именно на этом аспекте прошедшей операции настаивали, например, наши контрразведчики, напомнившие широкой общественности, что подобных случаев сотрудничества не наблюдалось аж со времен холодной войны.
P.S. обломно быль таким ЛОХом как этот Лахани :) P.P.S. будет весело ести ФСБ, ЦРУ и др. заявят в суде, уже после вынесения приговора, что они просто пошутили :))). фотку Лохани в этот момент я куплю за любые деньги :))))))) P.P.P.S. на ленте вроде как только реальные материалы пишутся...
- Здравствуйте, я по объявлению. Вам нужны адвокаты? - Да. Проходите. Кого защищать собираетесь? - Ходорковского - Прочитайте договор и будете работать под именем Сидор Петрович, он же Корейко. Следующий! - Здравствуйте, я по объявлению. Вам нужны адвокаты? - Да. Проходите. Кого защищать собираетесь? - Майкла Джексана - Прочитайте договор и будете работать под именем Пидор Сидорович. Ах ты б... С этими выборами все перепутал!
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает - PRESS ANY KEY TO CONTINUE
Эта история произошла 4 дня назад Есть у меня девушка практически Жена. И так как мы все таки молодожены (почти) то сексом занимаемся до 5 утра Я не хрена не высыпаюсь! Но чудо! Не зря всетаки бог придумал месячные. Ну думаю отосплюсь!. ХРЕНА ЛЫСОГО!!! В 2 часа ночи стук в окно (мы живем на первом этаже) ну думаю опять ее бывший любовничек приперся, пойду рожу бить Я хоть и голый (трусы в темноте не нашел) прикрылся шторкой и смотрю в окно, короче стоит чел ростом и весом, а также внешностью очень на братьев Кличко похож тобишь 2x2. Запереживал я, не хрена подраться не выдет! Чо надо спрашиваю? Диалог: “Кличко”: Вызовите милицию, пожалуйста, меня побили и обокрали.!!!!!!!!! (смотрю и думаю, как нахрен такого амбала можно побить) Жена: Федя он тут уже Все окна обстучал и двери ну его на x.. (я крепко спал) Я: Типа сознательный, буду звонить в милицию и точка. Звоню 02 Оператор: Не помню, что точно спрашивала, но вроде спрашивает, что случилось? Я: Вот говорю, мужик стоит возле окна, говорит что ограбили Оператор: когда это было, сколько их было и как они выглядели? Я: (Жена стоит возле окна и как посредник передает ему вопросы) Кличко: их было 3 человека среднего роста, я поймал тачку москвич 2141 а потом на ул. Шоссейная они меня выкинули. Оператор: Что у Вас украли и не нужна ли Вам Скорая Помощь? Кличко: Скорая не нужна, а украли 1000р мобилу и документы Оператор: и все же может поподробнее вспомните приметы Я: Короче я ему вспоминай все что можешь Кличко: Ходил возле подъезда минут 5 И…… вспомнил тормоззззззз. ЧТО ОНИ ВСЕ ТРОЕ БЫЛИ В МИЛЕЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ P.S
Короче менты приехали, и забрали его я почему-то посмотрел на его куртку от Hugo boss и жаль мне его снова стало. А мне пиз.. от будующей тещи за то что мне больше всех надо ВОТ ТАК!
Однажды, в студеную зимнюю пору, мы оставили открытой форточку. В результате стоявший на окне цветок кала, сильно подмерз, чем сильно расстроил мою супругу. По прошествии нескольких дней у нас в гостях была мама одноклассника. Естественно, я напрочь, забыл про пропавший цветок, а гостья и вовсе ведать не ведала о нем. Супруга отодвигает занавеску и радостно восклицает: « Людочка, ты знаешь, у меня кал отошел. Я так рада, ты не представляешь. » У той вытягивается лицо и округляются глаза. Я лихорадочно соображаю зачем жена сообщает такие физиологические подробности в слух, тем более, кажется, у нее не было раньше проблем с этим. Отношения с Людочкой тоже не столь доверительные, чтоб обсуждать, кто как сходил по большому. Чуть позже мы втроем катались по полу, наперебой рассказывая, кто о чем подумал в первый момент.
Сидят два педофила на лавочке у детской площадки. Девочка лет четырех качается на качелях. - Вот это женщина, - говорит первый. - Эх, ты бы ее два года назад видел, - отвечает второй.
Один профессор (кто в СУНЦе учился его знает) на собрании рассказывает о недавней контрольной: "Больше я никогда не буду студентов отпускать с контрольной покурить. Вот с последней отпустил двоих на пять минут, а они когда вернулись такого понаписали! Может, хоть из вас кто сможет мне объяснить, ЧТО ЖЕ ОНИ ТАКОЕ КУРИЛИ?"
Так вот, еду вчера с мужем домой после работы, пересекает трамвайные пути, тут мой взгляд задержался на трамвае № 34, начинает разбирать дикий смех. Вроде трамвайчик так себе, ничего, маленький (я имею в виду не 2-х составный), а с двумя дверями. Написано на борту черной краской через трафарет, как на автобусах "ЗАНОС 1,5 м." Вот до сих пор в думках: как у трамвая, идущего по рельсам + односоставного может случиться такая эпидерсия)))))))
То что бигл 2 не вышел на связь, доказывает что спускаемый модуль обнаружил марсиан гораздо позже чем они обнаружили его. В данный момент марсиане изучают бигл 2 в своих подземных пещерах с запасами воды. Upyr`
Залез сегодня в кои-то веки в почтовый ящик, обнаружил характерного такого вида письмо из налоговой. Читаю штамп "Подоходный проезд". Весело. (оказалось, походный пр., конечно:) Далее, читаю само письмо: странные дела, господи: налог на далеко не шикарный "фокус" впятеро выше, чем на трешку в приличном районе. Вот и говори потом, что "автомобиль - не роскошь"... А налоговая мнитЬ иначе:))) С уважением, ЧК
Вчера щелкал пультом по телеканалам. Обрывок фразы: "... в фильме ебал монстров". Оп! Жду что будет дальше. На экране титры: "Бал монстров" Воскресенье 20:30.
Друзья! Наступает Новый 2004 год, год обезьяны по восточному календарю.
Никто не станет возражать, что обезьяна произошла от обезьяны. Но оказывается, согласно некоторым теориям, от обезьяны произошел и человек. И якобы труд сделал из обезьяны человека.
Лично мне внешнее сходство не кажется достаточным аргументом, чтобы считать обезьян нашими предками. Дайтей обезьяне в руки палку и она достанет банан. Дайте палку в руки человеку и он начнет ею махаться и отоберет банан у обезьяны. Люди гораздо ближе, например, к свиньям. И не только на скотоферме Энимал. Свиные внутренние органы меньше других отторгаются нашей иммунной системой, некоторые люди совершенно легко могут себя по-свински вести. Если от обезьяны кто и произошел в результате ее труда, то почему не муравей, который пашет, как пчелка, или та же пчелка?
Но вернемся к нашим баранам, то есть обезьянам.
Нынешние обезьяны - большие сачки. Все, кто хотел работать, кем-нибудь уже стали. Обезьяны очень способны к учебе, им легко собезьянить любого учителя, но они не хотят и учиться. Много ли обезьян идет в цирковое училище и выступает потом на арене? Нет, большинство предпочитает жить в джунглях и качаться на лианах. Маугли говорит, что за их бездельничанье другие звери их не очень любят. Все звери трудятся. Трудится олень, трудится тюлень, трудятся все, кому не лень! Люди, кто хочет нормально жить, трудятся. Трудятся киборги, роботы, робокопы, клоны, андроиды - все трудятся!
Уважаемые дамы и господа! Если Вы не до конца еще слезли с дерева, в Новом году это надо обязательно сделать. Как говорила обезьяна, от которой произошел Ленин, надо трудиться, трудиться и трудиться! Пусть в Новом году наш труд будет любимым, высокопроизводительным и достойно оплачиваемым! Пусть трудовые мозоли украшают наши руки и головы! Я предлагаю поднять бокалы за Новый трудовой год! Э-эй, ухнем! Может, горькая сама пойдет… С Новым годом! www.nikvel.ru
Сегодня дело было! Стоял я на остановке, ждал общественно-бесполезный транспорт. А тепереча ведь на каждой остановке какой-то ларек или даже Зал Игровых Автоматов. Ну там покер или еще что. Ну дак вот на этой остановке (В Питере на площади Конституции) расположен аж двухэтажный развлекательный комплекс с этими самыми игровыми автоматами. Но суть не в этом. Суть в гордом названии этого комплекса. Уж не знаю как он там по настоящему назывался, это уже наверное не важно, но после некоторой модификации названия, путем отклеивания пары букв в середине, название приобрело законченный вид, наиболее полно отражающий специфику этого учреждения: ООО "ПРОС РИТИ"
Давно не был в центре Москвы - и ошарашен: Военторг снесли со всем кварталом, на заповедном Арбате забабахали огромный торговый центр - буржуЯм все дозволено! В роскошной витрине надпись: БОЛЬШОЙ ШПРИЦ - 390 у.е. , МАЛЫЙ ШПРИЦ - 240 у.е. и незнакомое слово. Первая мысль: и ЭТО им тоже дозволено?! Дома нашел это слово в инете: подкожный гель от морщин...
история проста:) Шли мы на днях с другом мимо Роспечати. Там много разных билетов лотерейных было))) И друг говорит: - Давай билетик купим. "Шар удачи" И выиграем... ШАР. На что я не задумываясь: - Ага, УДАЧИ!!!
Рассказал товарищ. Про товарища своего товарища. Одним словом, за достоверность не ручаюсь.
Угораздило Васю учиться в деревенском филиале какого-то No Name ВУЗа. А надо сказать, что герой наш от обезьяны недалеко ушел, ибо тяжел был надбровною дугою, в реакциях скор и состоял на вооружении местного уездного бандформирования. Трудно сказать, что привело его на тропу познания... история благоразумно умалчивает. В группе он не то чтобы не прижился... но все быстро уяснили нехитрую истину: носорог плохо видит, но это не его прблемы... Нелегкие студенческие будни, торопливо сменяя друг друга, привели парня прямо в сессию. И вот первый зачет - английский язык. Глупые студенты трусливо жмутся в коридоре перед аудиторией, отчаясь узреть разницу между паст индефенит и презент перфект. А наш Вася прям с порога невозмутимо дефилирует к преподу, мол, ну где тут ваш английский, давайте уже... по-быстрее только... у меня дела на фирме... клиент, знаете ли... зажился... в смысле, заждался... Препод заценил объем бицепса и, хоть и был гуманитарием, живо произвел в уме подсчет проблем, от него производных... По сему, начать решил издалека: П: Английский знаете? В: Ага. П: Хорошо? В: Yes. Удовлетворенный вполне, препод решает не напрягать более Васю, ибо видит, что беседа дается тому тяжело... Рука уже тянется к зачетке, когда ощущение собственного интеллектуального превосходства на мгновение лишает препода инстинкта самосохранения. И этого мгновения оказывается достаточно, чтобы в вохдухе повис вопрос: П: А скажите что-нибудь... Пауза... Патока... Оглушительно жужжит муха. Даже балбесы на галерке перестали списывать. Вася как-то по-новому посмотрел на препода и грустно вздохнул... Тот уже спешно прокручивал в голове основные события жизни... Не к месту вспомнился рассказ сибиряка деда о медведях-шатунах... Но что-то вдруг неуловимо меняется, Васин лоб разглаживается, взгляд очеловечивается, а на губах появляется довольная улыбка победителя. И он речЕт: В: In big family ебалом don`t клац-клац!
...
Не раз еще Василий радовал профессорско-преподавательский состав глубиной своего интеллекта, шириной кругозора и длиной мысли, наполняя сердца немолодых уже людей гордостью за непричастность к этому чуду и отвагой перед лицом иных природных катаклизмов.
Живу я в славной стране Германия. Есть у меня знакомая Наталья. Так же, как и я приехала она сюда в виде дополнения к мужу – «этническому немцу» из России. А сама – то ли марийка, то ли мордвинка. Короче, по-немецки ни в зуб ногой. Но если вы думаете, что Наташка навсегда онемела и боялась на улицу выйти, не знаючи языка – ХА! Плохо ж вы о ней думаете! Немецкий она осваивала всеми мыслимыми способами. Но больше всего ее радовали упражнения на соседке. Именно «на», а не «с». Потому что добропорядочная пожилая и терпеливая немка использовалась Натальей на все 100. Муж же Наташкин работал и получал вроде неплохо, но из-за планов на будущее с деньжатами было туговато. Деньги – это то, чего всегда не хватает. И вот- удача! Подыскался хороший приработок: Подметать автомобильную стоянку по выходным, 2 часа. Наташка решила поделиться радостной вестью с соседкой. Теперь небольшое пояснение: Подметать по-немецки – „fegen“ (феген). В наташкиной переполненной немецкими иероглифами голове это слово сплелось с другим, немного созвучным – «ficken“ (фикен). Что означает – совершать половой акт. Причем звучит это для немцев так, что в приличном обществе лучше это слово не произносить. Равноценная замена нашему.... ну, не маленькие, догадаетесь! Теперь представьте диалог Натальи и соседки. Попытаюсь воспроизвести: Наталья- Мой муж нашел подработку! Соседка – Что? Н – Он будет 2 часа по выходным е&&ь С – Где? Н – На автомобильной стоянке! С(бледнея) – А он сможет так долго? Н- Да что вы! Он так привык вкалывать! 2 часа- такие пустяки! Наташкин муж был сильно удивлен, когда при встрече во дворе милейшая прежде соседка вдруг дико на него утсавилась и - как-то по стеночке, по стеночке – и быстрым шагом, почти бегом -от него:)))
Про "рОспрадажу" прочитала и вспомнила... На оптовом рынке раньше сильно бросалось в глаза /сейчас привыкла/... крупными буквами, со всех сторон: АКАРАЧКА ДЕШЕВЫЕ!!!! В смысле, куриные окорочка...
Здравствуйте! По долгу своей службы приходиться иногда заниматься прослушиванием радиопереговоров. Бывает, что под прослушивание попадаются телефонные переговоры по радиотелефонам. Однажды слушал один диалог в маленьком северном городе. Фабула: работники МВД наглухо перекрыли «героиновый» канал и местные наркоманы переключились на получение «зелья» из подручных материалов. Процесс получения «зелья» связан с выпариванием его из замоченного в 646 растворителе пищевого (!) мака (по разговору это было непонятно, это мне потом МВД-ешники рассказали). Так вот, один наркоман пытается просветить своего «коллегу», как провести процесс. Объясняет подробно раз пять, причем терпеливо и неторопливо. В конце концов звучит фраза: «расскажи еще раз, помедленней, я запишу». Но апофегеем этого диалога было: - … следи за огнем и постоянно помешивай. - а чем мешать, рукой что-ли? - че дурак, она-ж горячая. Ложкой! Занавес.
Было у отца 3 сына - было у нас 3 еврея Все уникумы (по свему),все отличники (посвоему) Новосибирск.НЭТИ(НГТУ)Физтех 1972-1977гг.(№1_) 1. Игорь Шейнман Занятия по стрельбе из ПМ(Пистолет Макарова) Игореша - парень божий одуванчик,к военному делу абсолютно не приспособленный,держит тяжелый пистолет в направлении мишени готовясь стрелять!!! "Как руку держишь" - раздался командирский крик майора Рябова! "A kak надо ?" Спросил Игорь Всем корпусом поворачиваясь в сторону майора. Рука дрожит на курке . Дуло в лоб. Я такой реакции не не наблюдал даже у Рембо со Шварцем Мгновенно Спрятавшись за спиной моего друга Юрки Снегирева "Опусти руку" - орет Рябов. Лейтенанта запаса Игореша получил , как и мы все. А будь нервы по слабее ,мог бы и не получить.
В ГОДУ 93 ПРИШЛОСЬ ИМЕТЬ ДЕЛО С ФРАНЦУЗАМИ, ОДИН ИЗ НИХ ПАРЕНЬ ЛЕТ 27-МИ, СИМПАТИЧНЫЙ, ВЫСОКИЙ, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ, АЛЕКС. В СТРАНЕ РАЗВАЛ, ГОЛОДУХА, И ТУТ ТАКОЙ КРАСАВЕЦ, ИНОСТРАНЕЦ, БИЗНЕСМЕН - В ОБЩЕМ С МОСКОВСКИМИ ДЕВУШКАМИ У НЕГО ПРОБЛЕМ НЕ БЫЛО. ЗАШЕЛ КАК-ТО НА ЭТУ ТЕМУ РАЗГОВОР, М Я РАДИ ПРИКОЛА ПОСОВЕТОВАЛ ЕМУ ПОСЛЕ СЕКСА НЕЖНО ПРОШЕПТАТЬ НА УШКО ДЕВУШКЕ, ЧТО ОНА "ЧУДО", А ПОСЛЕ НЕБОЛЬШОЙ ПАУЗЫ ВОСХИЩЕННО УТОЧНИТЬ - "ЧУДО - ЮДО". ПРИШЛОСЬ ДОЛГО ОБЪЯСНЯТЬ, ЧТО ТАКОЕ ЧУДО(ТИПА MAGIC, DIVINE) И ЧТО ТАКОЕ ЧУДО-ЮДО(HORROR, TERRIBLE), ЗАПОМНИЛОСЬ, ПРОТЯЖНОЕ МЯГКОЕ ПРОИЗНОШЕНИЕ: Ч-Ю-Ю-Ю-Ю-ДО Ч-Ю-Ю-Ю-Ю-ДО - Й-Ю-Ю-Ю-ДО. В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ- НУ КАК? ГОВОРИТ, ДОВОЛЬНЫЙ СМЕЯСЬ, ЧТО ПОСЛЕ "Ч-Ю-Ю-Ю-ЮДО" ДЕВУШКА ЗАТИХЛА, БЛАЖЕННО УЛЫБАЯСЬ, А ПОСЛЕ УТОЧНЕНИЯ "Ч-Ю-Ю-Ю-Ю-ДО - Й-Ю-Ю-Ю-ДО" ВСКОЧИЛА, КАК РАЗЪЯРЕННАЯ КОШКА, ДОЛГО БИЛА ЕГО ПОДУШКОЙ И ВСЕ ПЫТАЛАСЬ ВЫЯСНИТЬ, КАКАЯ РУССКАЯ СКОТИНА ЕГО ЭТОМУ НАУЧИЛА... SASHAWINNIETHEPOOH@RAMBLER
Вчера в передаче "Квартирный вопрос" на НТВ... Стильный кекс-дизайнер, весь в косичках, серьгах, перстнях дает урок. Учит изготовлению елеочных игрушек своими руками из обычной яичной скорлупы. И вот, взяв в руки куриное яйцо, он произносит такую фразу: "Обычные яйца есть у всех, а фигурные - только у меня..." Долго сидел в непонятках: это словесный прокол, или парень просто прикололся?
Начну с того что я рыбак. Было это не так давно, но лет 7 прошло уже. Мне тогда было лет 12 и я плавал на своей старенькой и гнилой резиновой лодке. Все мужики которые любили рыбачить на этом озере, а их приезжало аж с трех областей, любили делать ставки на мою лодку(взорвется она в этот раз или нет, и если взорвется то доплыву я до берега или нет). Но суть истории не в этом. Ездил с нами на рыбалку за карпами мужичок целых пять лет с подряд. Была у него мечта поймать карпа на 5 кг. и выдать ему за щеку. Так вот повторяюсь-целых пять лет. За эти года сколько у него было лесок порвано и удочек сломано не сосчитать, но так он и не поймал ни одного до одного прекрасного дня. В тот день, а этот день был выходным т. е. народу много было. А на озере был полный штиль, тишь да гладь, и оно все было утыкано лодками с рыбаками. Так вот у него единственного клюет карп как раз на 5 кг. и он его вытаскивает. От великой радости он выдает ему за щеку и так увлекся этим делом, что выпадает из лодки. Подъебок ему было обеспечено столько что он после ни разу больше не поехал на рыбалку. Мораль. Мечта была красива.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
