Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Скажите, вам жалко собачек Павлова? Никогда не задумывались, как великий академик их мучил для получения необходимых результатов? Голодом морил, фистулы вставлял - жуть. Как подумаю, аж слезу пробивает. Раньше мне и в голову не приходило мучаться такими мыслями, да вот сосед заставил. Да нет, я с ним за пивом на эту тему не говорил, да и вообще я с ним не знаком, знаю, что есть такой, живет в соседнем подьезде. Молодой парень, владелец новенькой машины-шестерки. Ну новенькой это он так считает, она уже многих пережила, да и его скорей всего переживет. Так вот, есть у него дурная привычка, каждую субботу мыть под окнами машину, и не днем, а точно в 8 утра. И именно под моими окнами, у него место там свое. Мало того, что грязь разводит, так еще прогревает машину и врубает на полную катушку свою магнитолу, поэтому спать после 8 не получается. И это в субботу! Ну не кощунство ли? Уж ему и орали ему из окон - тот только всех посылает, да еще и по матери, никаких авторитетов для него с его дружками не существует. Бабки даже милицию вызывали - а оболтусу все нипочем. Как-то летом, когда я спал с открытыми окнами, а пришел я поздно, где-то под утро, и был разбужен надрывными стонами его ржавой магнитолки. Ну, естественно, оболтус внизу помыл машину, ходил вокруг нее, пиво пьет, тряпочкой пылинки сдувает. Вот честно, такая злость взяла, аж зубы заскрипели. Схватил я свое духовое ружье, думаю, сейчас ему бошку враз и отстрелю, что бы нечем слушать было. Да духовушка у меня слабенькая, да и попади я ему в глаз, все могло бы закончиться плачевно. Он, конечно, не белка, но одноглазым стать смог бы. От злости стал искать, во что бы выстрелить, и тут, смотрю, ворона на ветке сидит, прям напротив моего этажа. Ворона старая знакомая, она все время там сидит, добычу свою, воронью, высматривает. Спокойная, в общем, каркает конечно, но редко. Вот ее я и беру на прицел, и стреляю. И свершилось чудо. Пулька попадает вороне в перья, она с перепугу каркает, как то особенно громко, взлетает и гадит. Да так смачно гадит, что снаряд-помет летит вниз и точнехонько попадает в середину крыши машины. Клякса сантиметров 10 в диаметре. Через 10 секунд осмысления, снизу раздается дикий рев и мат оболтуса. БИНГОО! Это было самое приятное утро за последние полгода. Так вот, о собаках Павлова, упомянутых выше. Теперь каждую субботу уже всем подъездом мы из окон наблюдаем за мытьем машины. Ворона, мне кажется, с удовольствием участвует в эксперименте по выявлению рефлексов человека, потому как сидит на своей любимой ветке, рано поутру, и уже плотненько набив воронье пузо. Когда оболтус домывает машину и приступает к ее полировке, я достаю ружье, медленно заряжаю пульку и подхожу к окну. Все-таки вороны соображают быстрее человека. В последнее время стрелять под хвост вороне не приходиться, завидев ружье, ворона взмывает и самое главное, гадит. Точнехонько на крышу, еще ни разу не промахнулась. Рефлекс на помет, скажу я вам, устойчивый как слюна собаки на еду - рев и мат. Но для жильцов он льется как песня. Кстати, Вы не помните, сколько длились эксперименты великого академика, прежде чем он их опубликовал? Зима уже, а оболтус еще все не понимает. РОМ
Получил я недавно факс из Москвы, от знакомой, активно занимающейся сетевым маркетингом уже около 10 лет. Содержимое - описание "как можно быстро стать миллионером", продвигая услугу компьютерной телефонии. Дословно пункт из "Положения о материальном поощрении": "3.1. Пассивная позиция Сотрудник, который регулярно сдает личную и структурную продукцию, считается активным. При нарушении положений данной инструкции, сотрудник может быть переведен в пассивную позицию. Решение о переводе в пассивную позицию принимается Советом директоров. " Как говорится: "ноу комментс..."
Мой один знакомый на вопрос Как зовут Вашу собаку? отвечал: "Арагорн". На недоуменный взгляд собеседника и вопрос "Почему?" он произносил: "Потому как сын Араторна... Ну, отца... папу этого пса так звали...."
Вчера по Радио России слушал впол-уха передачу о здоровье, там всякие чудодейственные препараты и приборы рекламировали. И в конце передачи диктор бодренько так звершая программу вещает: "Всего доброго вам дорогие радиослушатели, желаем вам вcего хорошего и чтоб всегда скорая вовремя приезжала..."
Чтоб вечер удался. Вы молоды, энергичны, и новый год планируете провести так, чтоб было что вспомнить и рассказать. Тогда это для Вас. То о чем нельзя забывать перед праздником. 1)Самое главное не елка и не тазик с салатом, а поспать перед новым годом. Самое идеальное время для сна 2 — 3 часа дня после обеда и стаканчика легкого вина. Не даром испанцы, известные горячим нравом, ввели в ранг национальной традиции сиесту — послеобеденный сон. За столом Вы будете себя чувствовать бодро и празднично. 2) Подумайте над тем, чтоб Ваш наряд легко трансформировался минимум в пару вариантов. Вариант номер раз — легкий. Очень некомфортно себя чувствуешь в очень модном и ТЕПЛОМ СВИТЕРЕ, когда в комнате + 30, на столе горячие и горячительное, а снять его нет не какой возможности. Вариант номер два — теплый. Очень грустно идти по снегу в туфельках и вечернем платье. Также будьте готовы к всяким пятнам, неожиданностям, и тому что уснете в том в чем были(даже если пришли домой, силы чаще всего покидают как только преодолен родной порог). 3) ПРИГОТОВЬТЕ КОНТРАЦЕПТИВЫ — а может повезет. Хотя не факт что ими воспользуются. Как то после бурной ночи я нашел под подушкой 5 презервативов, которые лежали на готове, но обошлись без них. 4) Если в компании Вы в первый раз НЕ КОМПЛЕКСУЙТЕ. Просто смотрите по сторонам и поступайте как окружающие. 5) ТРУДНО, НО НЕОБХОДИМО. За новогодним столом не пейте больше всех, но и не отставайте от компании. Будьте середнячком по опьянению. Самым трезвым достает неприятные обязанности; убирать бардак, развозить гостей, платить за вечер. А самые пьяные просто не помнят праздничный вечер. 6) Не увлекайтесь горками и гуляньем на улице. ПЕРВАЯ ПРИЧИНА — на улице высока вероятность замерзнуть, подвернуть ногу, нарваться на кулак, А МЕДИКИ ТОЖЕ ЛЮДИ И ТОЖЕ ОТМЕЧАЮТ НОВЫЙ ГОД. Главная причина — трезвеешь быстро и пить водку это деньги на ветер. 7) И последнее, чтоб потом не жалеть об одинокой постели. Не бросайтесь на всех сексуально привлекательных. Сконцентрируйтесь на одном объекте. И с каждым новым бокалом вы будете чувствовать друг друга лучше и лучше. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ПРО КОНТРАЦЕПТИВЫ. http://www.egoza.com/story/107268828315378.shtml
Детские ассоциации. В автобусе сидят мама с маленькой девочкой. Впереди восседает престарелая мадам в молодежной шапочке, связанной из пушистых ниток, с узором «шишечки». Все бы ничего, но цвет этого изделия менно «детской неожиданности», а шишечки блестят... Мое первое первое впечатление, что на голове у нее гнездо, свитое ленивой птицей. Ассоциация ребенка. На весь автобус: - Мама, а почему у тети голова в КАКАШКАХ??? Тетю сдуло из автобуса сразу, и думаю, что носить шапочку она уже не будет...
У нас в Тольятти полно всяких коммерческих организаций в неподходящих местах. Еду на автобусе мимо детского садика. С торца детсада магазин по продаже мяса. Два объявления. Первое детсада, второе магазина:"Объявляется дополнительный набор в ясли-группу." и ниже:"Всегда в продаже свежее мясо!" Родители задумайтесь!!
Во время службы в восточном пограничном округе в 19ХХ году в саперном батальоне мы перегоняли наш технику на одну из высокогорных застав Джунгарского Алатау, в том числе и бульдозеры, при прибытии на одну из промежуточных застав на встречу выбежал прапорщик данной заставы, подбежав к одному из тракторов он заявил что, наконец, он попробует рыбы. Мы очень удивились. Однако. Договорившись с нашим офицером, бульдозер по руководством данного прапорщика подъехал к ближайшей горной речке и за 20 минут изменил русло реки, вода в старом русле ушла, рыба довольно большая осталась. Прапорщик, собрав рыб, был очень доволен рыбалкой.
Преамбула: Старый анекдот: Пьяный в автобусе: "Раз, два, три, четыре, пять, кто не спрятался, я не виноват. Бэ-э-э....". В роте его рассказал я, и прошел он на ура. А теперь основная часть: Весна, ночь, день Приказа. Бывшего дедушку, а нынче славного дембеля Советской Армии Леху, который по несчастливому стечению обстоятельств оказался старшим наряда по роте, боевые друзья ведут на пост (сам он идти уже не может). Ставят на тумбочку, аккуратно прислонив к стенке. Внезапно Леха выпрямляется, взгляд его становится осмысленным и он четко объявляет:"Раз, два, три, четыре, пять, кто не спрятался, я не виноват." Друзей как ветром сдуло (надо сказать, не зря).
Блещет елка, стол накрыт. Трезв хозяин и побрит. Еще хозяйка у плиты Снимает с противня торты И между делом бигуди С кудрей роняет в ассорти. Еще шампанское в фольге, Цела начинка в пироге. И, не познав вина, бокал Пустым пока еще стоял. А вот и гости в дверь звонят, За стол садятся и шумят. Вот бьют часы 12 раз. - У всех налито? Понеслась...
ПОСЛЕ
Уронили елку на пол, Соусом ковер закапан, На столе вино разлито, Три фужера вдрызг разбито, В торт натыканы окурки, В "оливье" от рыбы шкурки. Хозяйка, вытолкав гостей, Рыдает тихо у дверей, А под столом хозяин спит: Мертвецки пьян и глаз подбит. Завтра вспомнит все едва ли... Слава Богу, отгуляли!
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: "Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой..." Мужик сразу как-то и не понял, че это все так ухахатываются...
Режиссер актеру: - Изобрази в глазах скрытую радость! ...! - Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! ........!!! - Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!
Курорт ГОА. На шикарный пляж вылезают два крокодила-альбиноса и ложатся на шезлонги. Лежат час, другой, пятый... Вдруг один крокодил поворачивается к другому и говорит: "Вася! Этот индийский гашиш - просто пиздец какой-то....."
Лекция по экономике. Скучно. Сгустившийся туман в голове выхватывает крупицы информации с неизвестной закономерностью и еще более загадочна их интертрепация.
"... Способ подсчета... Ссумируются расходы населения... В том числе расходы на съем жилья... А те, у кого жилье собственное, все равно как будто "платят себе сами", и соответствующая сумма (столько, сколько стоило бы их жилье на сьем) добавляется к общим расходам..."
Задумчиво спрашиваю у друга: "Если человек спит со своей женой, вместо того, чтоб ходить в публичный дом, эти несостоявшиеся расходы тоже считаются?"
Но он так же задумчиво отвечает вопросом на вопрос: "А если с чужой?"
Как сообщает агентство "Интерфакс", Центральный Банк РФ приступил к выпуску юбилейных монет, на которых в честь наступления года Обезьяны по восточному календарю будет помещено изображение мартышки. Так ненавязчиво Президент РФ В.В.Путин начал свою избирательную кампанию.
Только что был свидетелем диалога двух мужиков на автобусной остановке. Первый спрашивает:-"Ты какое пиво любишь?" Второй отвечает -"Туборг", а ты?" -:" "Хэд энд Шолдерс"... тьфу ты - "Хайнекен"! " Остановка мигом оживилась...
Разное бывает в жизни студента. Каждая сессия, как череда праздников, манит и пугает...
Вот и в этот раз... Ну не был я готов к этому зачету. Ну не срослось, ну мало ли чего может случиться... Ну не был... Да, предмет хороший... Даже на парах был... Почти на всех... Ну не на всех, ну на половине точно был. И препод нормальный... И конспекты достал... Ну не готовился я, не готовился...
Расплата последовала незамедлительно. 16 билет. Такой-то вопрос. Первая мысль - что за незнакомые значки. Сажусь. Пинок в ребра соседу. Трагическим шепотом: - Что это? - Это то-то и то-то. - Мдя. А доказывать как? - Ну... Ты спросил... Тоска в моих глазах. Сижу, пытаюсь доказать, не срастается, бессонная ночь не прошла даром. Тычок сзади. Вижу такие же ошалелые глаза. - Что это? Блин, везунчик, мне бы такое досталось.... - Это то-то и то-то. - Доказывать как? - Так и так - Пасиб Эхххх..... Сегодня не день Бэкхема, видать.... Бросаю жалостливый взгяд на соседку сзади. Она уже давно скатала билет с красивых, любовно выписанных шпор. Жалостливый взгляд. Неужели? Да. Под партой вижу заветный листок. Все. Ура. Победа. Один взгляд. Блин, как я сам не додумался! Люди уже подходят, зачитывают преподу листочки, получают зачеты.... Эххххх, сегодня не день Бэкхема...
Сажусь в очередь. С моим билетом все в порядке. Зачет вот-вот в руках. Почти что последний, а там....
Сажусь. Так собрались, врожденное красноречие и самоуверенность, не покинь. Так 3 минуты полет нормальный. Чего он молчит, пора уже зачет ставить... Эй, ты так не шути. Вот, блин, мне доп. Как это, все сдают, а мне доп? Блин, да и какой... Вся аудитория читает неизбывную тоску в моем взгляде. Может быть, в лучшие свои годы, я бы до чего и догадался, но.... Сегодня однозначно не день Бэкхема.
Препод хитро так, ожидая чего-то, посматривает на меня. Не знаю, что взбрело в мою дурную голову... Медленно, тихо, я начинаю тянуть: - Это было весною зеленеющим маем, - Когда тундра надела свой зеленый наряд. - Мы бежали с тобою, опасаясь погони - Чтобы нас не настигнул пистолета заряд.
Бросаю взгяд на препода, ничего, глаза в норме... И вдруг он подхватывает: - Дождь нам капал на рыла, и на дула наганов. - Вохра нас окружила, "руки в гору" крича - Но они просчитались, окруженье пробито. - Кто на смерть смотрит прямо - пуля тех не берет.
Чего это он? Я прибавляю пол-тона…
Когда мы дружно дуэтом допели про "Я сижу в уголочке и плюю в потолочек" его рука потянулась к моей зачетке. Что это? Рука вывела зачет, проставила в ведомость, роспись, все как надо...
- Даровал нам свободу и их любит народ...
Все. Зачетка в руках. Я спокойно встаю, иду за дверь. Смех раздался, только когда я закрыл дверь. Это был уже не смех, это была уже истерика ;) Вот так искусство спасает жизни ;)
Хочу поделиться примером того, как наш народ, гениальный во всех отношениях, заимствует все нововведения нашего же телевидения.
Еду я как-то в битком набитой маршрутке до самой конечной остановки. Путь, короче говоря, не близкий. Пассажиры откровенно скучают и ничего необычного вроде не наблюдается, но на следующей остановке в маршрутку садится парочка, и что примечательно, на переднее сиденье возле водителя. Как выясняется, эти молодые люди с большим энтузиазмом и усердием выясняют отношения, при этом особо не ограничивая себя в выражениях. Народ, естественно, оживляется и большим интересов начинает слушать происходящие словесные баталии. Кто-то пытается успокоить ссорящихся, кто-то наоборот подливает масла в огонь. Короче, ситуация на переднем сиденьи накаляется до предела, и вдруг в самый пиковый момент водитель довольно громко произносит фразу: - Дамы и господа, добро пожаловать на шоу Дмитрия Нагиева "Окна"! С учетом того, что действо это происходило в самый начальный период популярности этого шоу, реакция зала (т.е. салона микроавтобуса) была ошеломительной! Маршрутку аж закачало от хохота пассажиров, и что удивительно, парочка, до этого всецело поглощенная разборками и не обращавшая ни малейшего внимания на комментарии пассажиров, тут же заткнулась!
Объява: Опытный вор-рецидивист Бриллиант ищет напарника для совместного взятия ювелирного магазина Рваное Ухо в тридцать один час нулевого числа этого месяца. В интересах запутывания следствия все имена и названия, а также дата и время поменяны местами.
Как одуренный папочка одаренного последыша, на Новый, 2002-й год, подсуетился по полной программе, сварганив из основных да подручных материалов ритуальный прикид Деда Мороза: к штатным бело-красным халату да колпаку свалял бороду из ваты, скочем прилепил к ушам. Опасаясь опознанья, замотался белым шарфом, руки – в белые перчатки. И занес большую елку, через дверь спросив дотошно, тут живет девица Юля и примерным поведеньем да успехами в еде заслужила ль поздравленья новогодним Дед-Морозом?
За него меня и приняла Юлечка - и я впервые в жизни увидал эту сорвиголову сробевшей. Потому как ошарашенно-счастливой - и встречей с самим сказочным Дедом, и подарками из дед-морозного волшебного мешка: плюшевой кошечкой с плюшевой мамочкой, книжками и многим чего еще.. Но ничего, я ее разговорил, она осмелела, и у нас завязалась обстоятельная беседа: - Дедушка Мороз, а как ты приехал? - На санках! - А где ты их поставил? Вон папка оставил мои новые, красивые санки у подъезда и их, Булечка сказала, у этого растяпы сперли. - Как сперли? - Ну, так, нахально украли. - Как это нахально? - Грубо схватили, даже не стали знать, что это мои санки, и убежали. Я знаю, кто такое сделал. - Кто? - Воры! - Какие? - Какие-какие! Какие занимаются всякими гадостями, как-то - украсть мои новые санки, и я теперь катаюсь на старых мамочкиных. У них не то что железки - даже доски ржавые! - Так подарить тебе новые санки? - Нет. У этого папы-растяпы все равно украдут. Еще мы с ней покалякали о зиме, гномах и разучили новогодний хит «В лесу родилась елочка». Конечно, дите было очень довольно, но, женщина есть женщина – Хозяйка! И потому попрекнула некомплектом: - Дедушка Мороз, а где же твоя Снегурочка?
... Про Снегурочку пришлось чего-то наврать. Не мог же я дитю, да при мамочке, сказать всю голую правду жизни, как одна так, знакомая, уважила основными доспехами Деда Мороза - халатом да колпаком. Вместе с порцией упреков и недостойных попыток вбить клин между мной, дочкой и ейной мамочкой. Но я воспринял все как естественную бабью стервозность, просто завидует, желая себе такую же дочку. А мне-то уж куда, в возрасте Деда Мороза! И так с Юлей поступил очень смело - меня, пожилого папу, нередко принимают за молодого дедушку. Впрочем, против титула «дедушка» возражать не смею – есть и внук, подарок старшенького сыночка. Старшой уж точно последние лет 35 в Деда Мороза не верит! Да и хорошим новогодним подарком счел разве бы дом на берегу океана или какой навороченный lexus последней модели.
Зато Юлечка после Деда Мороза несколько дней была на вершине счастья. И в ее цепкую память врезались ВСЕ детали Деда Мороза. А когда эйфория немного улеглась, она, подрастая, умнея, набираясь житейского опыта, начала сомневаться и даже подозревать неладное: - Папка, а почему у Деда Мороза были такие же сапоги, как у тебя? - У нас один размер. ... Через дней десять: - А почему у Деда Мороза был твой голос? - Все Деды Морозы говорят папиными голосами. ... Через какое-то время: - А откуда Дед Мороз про мои хотения знал все, что ты? - Он волшебник....
И так она возвращалась к этой теме то через пару недель, а то и месяцев – когда вспоминалась еще какая улика, и мне предъявлялось все то же сомнение: не ты ли, папка, был Дедом Морозом? Я стойко отмазывался, но малышка не унималась. - А как Дед Мороз узнал, где живу? - На Новый Год он заходит ко всем деткам. - Нет, я спросила, в нашем доме он не заходил ни к одному Сане, ни к Олегу. Он что - женский Дед Мороз? А кто поздравлял мальчиков? - Снегурочка!
... На следующий Новый, 2003-й год, я оказался в другой стране, и когда поздравлял уже 5-летнюю малышку по телефону, она снова вернулась к больной теме: - Тебя нет – и Дед Мороз не пришел. Так это был все-таки ты? - Нет, то был настоящий Дед Мороз. - А почему не пришел на этот Новый Год? Я так ждала! - Не успел...
... В общем, очень уж настойчиво она делилась очередными колебаниями да сомнениями, каждый раз предъявляя новую улику. Я лишь поражался ее наблюдательности да силе детского воображения, как оно отчаянно боролось с земными реалиями. Но держался, как главные герои хитовой советской картины маслом «Допрос коммунистов» Б. Иогансона...
... Так тянулось почти два года.. И уже 6-летнее дите, с печалью страдающей женщины в больших серо-голубых глазах, по-взрослому рекло: - Я все-таки склонилась к мысли, что это был ты! Тут уж бы самый упертый подозреваемый уразумел: улик набралось столько, что дальше торчать в незнанке - бессмысленно. И я раскололся, тут же получив сполна (бабье!): - Ну, папка, зачем признался? А МНЕ ТАК ХОТЕЛОСЬ, ЧТОБ ЭТО БЫЛ ВСЕ-ТАКИ ДЕДУШКА МОРОЗ!
... На носу Новый, 2004 год. Малышке уже 6. И вряд ли смогу теперь выступить в роли Деда Мороза: она уже знает ПРАВДУ. Жаль. И вдруг: - Папка, давай ты опять будешь моим Дедом Морозом! - Конечно, буду! - Только не забудь подарки – и тут же настрочила печатными буквами список всего, чего захотела получить на Новый, 2004-й год.
Навеяло историей о пьянке в детском садике (ребята, вы не из МЭИ, часом? Там тоже есть ха-ароший такой садик). Но речь не об этом. Компания моих друзей, без меня, к сожалению, отправилась как-то в Дом Отдыха в Фирсановке - в МЭИ это традиционное место отдыха. Ну, заняли они свои номера, и в одном из них соорудили банкетный стол (из подручных, ессно, материалов). Ну выпили, потом еще, и еще (а пили, надо сказать, спирт, на мелочи не размениваемся :)). Один из ребят, по имени Толик, начал раскачиваться на стуле. Качался, качался, качался... В какой-то момент его собственные колебания (вместе со стулом) вошли в резонанс с колебаниями здания (а так же паров спирта) и он, разумеется, 3.14-зданулся. Причем зацепил и вышеупомянутый стол, на котором стояли запасы "горючего" и нехитрая (и тем более ценная) закусь. Раздается грохот. Толик лежит на полу, задрав ноги. Стол приобретает вид груды хлама (из чего и был собран). Секудная пауза. И тут наблюдается следующая картина: Никто, кроме Толика, не упал. Более того, КАЖДЫЙ спас СВОЙ стакан. Кроме этого КАЖДЫЙ спас еще по ТАРЕЛКЕ ЗАКУСИ или ЕМКОСТИ СО СПИРТОМ. В результате НИ ОДНА ПОСУДИНА не была уронена на пол!!! Когда все это выяснилось, и все "речи" были произнесены (в адрес Толика, в основном), раздается его голос: - Ох, блядь!!! Не уронил!!! - и он встает с полным стаканом спирта в руке. Все тут же хряпнули, чтобы уже от смеха не разлить живительную влагу.
Волк был старый и поэтому плохо видел. И зубов у него не было потому, что он был старый. А еще потому, что он плохо видел и часто путал Красную Шапочку с Краповыми беретами.
Акт 1: Шел как-то мой батя по дальневосточной тайге, и тут раз - ему на спину русь прыгнула и хочет, значит, его, батю, задрать. А батя мужик крепкий, борец - схватил ее, перевернул спиной себе на грудь и ну ее болезную душить. Рыся тоже не дура, вырваться не может - так она задней лапой давай упираться и давить бате прямо на я.. на пах! И чем сильнее он ее душит, тем сильнее та давит, ну больно сил нет! А отпустить нельзя - кошка вмиг когтями располосует. Короче, чует батя - помирать пришло... Уж и сознание мутиться начало... Ладно, думает, помрем вместе, не отпускает, душит сильнее. Акт2: Обалдел батя. Обалдел рысь... Но больше всех обалдела мама (жена бати, ежели чего). Это уже она потом рассказывала - " вот вить! пришел со службы, пьяный в Ж... Потом уснул, а посередь ночи смотрю - что-то неладное творится, возится, сопит, хрипит, весь потом покрылся... одна рука мошонку сжимает, а вторая сжимает в запястье... И жмммеееет! Насилу разбудила...
С грязно-серых небес сыпался крупный белый снег, укрывая село Калдырино, населяемое столь малочисленным контингентом, что и сыскать то его можно только на военных картах. В первой от околицы хате сидел юноша с голубыми глазами, бутылью самогона и надкусанным огурцом. Парень задумчиво глядел в родные просторы и чем-то напоминал пьяного художника, благоговеющего перед своим высокохудожественным замыслом и робеющего сделать первый штрих на натянутом холсте. Он величественно наполнил стакан, достал из стола тетрадный лист с неровными краями, щелкнул услужливой корейской авторучкой “KING Jeller”, купленной за 9 рублей в заезжающей в село каждое воскресенье автолавке и начал письмо. «Я знаю: скорее всего, Вы сочтете выдумкой эту историю, но доказательством моей правдивости пусть послужит пустая бочка из-под огурцов, стоящая в сенях дома №4 по Красно-большевистской улице. Года два назад пошли мы с соседом на рыбалку. Обычное дело. События в подробностях не помню, но щуку поймали. Огромная была щука. Петруха попервах все норовил куда-то сообщить: нас, дескать, в книгу рекордов впишут. Но, закуска кончилась, а самогона было еще в достатке и красавицу щуку постигла участь того петуха, что Петя порубал на винегрет в своем дворе неделею ранее. Щуку потрошил лично я и заявляю, что в ее животе нашел странное кольцо со старой истертой надписью, которую разобрать не смог. Единственное, что удалось различить на потемневшей меди «по…ю хо..ю», никак не приблизило меня к пониманию смысла написанного. Рыбина оказалась с изрядным количеством икры, которую я сложил в трехлитровую банку. А руки я сполоснул в бочке с солеными огурцами, она у Петьки постоянно в сенях стоит. А зачем? Не ест он их! Посидели неплохо, да расползлись. Я до калитки дополз, а Петруха и до кровати своей не смог. Почти через год, весною же пашу я поле наше агрофирмовое и чую: глохнет мой мерин железный. Работает с перебоями, тарахтит - вот-вот рассыплется. «Дотянем до леса решили друзья», - пришла мне на ум песенка, только поехал я на последнем издыхании своей железяки на берег речушки. Там думаю, постою и подмогу буду ждать, ежели Митька - механик не в запое. Я еще хотел главное немного подальше от реки то встать, ан не вышло: заглох блин как памятник на самом обрыве. И только взгляд во в меру мутные воды упер, как замечаю, волна нешуточная прет на нас. Прям цунами е-мое. Но этого природного феномена в Калдырино отродясь не бывало, что тогда? Ну, я сразу смекнул: русалки косяком поперли. В прошлом годе они Егора Павловича вместе с лодкой уперли километров на десять вниз по течению. Почитай до самого Дряхлогорска он на волне, как завзятый «виндсерфер» летел, покрикивая нецензурно на встречающихся ему рыбаков и пастухов по оба берега. Неделю пил после этого. Говорит: «Стресс снимаю». Стресс он снял окончательно вместе со своим знаменитым кожухом, подаренным его отцу маршалом Буденным. По-моему он все врет насчет Буденного, но, как ни крути лишнюю банку «огненной воды» на маршале он все-таки накрутил, а в Калдырино теперь два человека, уверенных в том, что ныне дырявый кожух, который годится только на то, чтобы новорожденных телят укрывать, когда-то принадлежал легендарному кавалеристу. Так вот тогда еще вышел спор: можно ли этих водных фурий тормознуть? Пашка, который знаменит тем, что в 1976 году застрелил сома из двустволки, утверждал, что невозможно и только после принятых «на коня» поменял формулировку на «возможно, но нереально». И стою я значится на обрывчике крутом и думаю думы невеселые. Счас волна долбанет, берег подмоет, и прощай трактор, прости директор. Да не простит ведь: до самой смерти горбатить буду на этот трактор, который в былые годы давно пионеры бы на металлолом забрали. Была не была, думаю и, не раздеваясь в воду с обрыва бултых. Эффект видимо получился не слабый: чуть сбавили атаку девушки водные - растерялись. А я им навстречу значит, саженками водную гладь меряю. И главное виду не подаю, что сапоги на дно тянут, что тот домкрат, который Митька использовал все лето в качестве груза для «донки/резинки» и страшно удивился, когда достали его осенью весь проржавевший. А план мой был прост, как двигатель внутреннего сгорания. Очень давно, когда еще на месте сельского мини супер маркета был клуб, смотрел я в нем фильм про индейцев и Гойко Митича. Чтобы отвернуть мчащийся на него табун лошадей, мужик застрелил вожака. Русалки шли клином. Я подгреб к главной, чуть не столкнувшись «лоб в лоб» и поймал ртом ее губы. Вообще-то я человек брезгливый и меня просто воротит, когда на «Discovery» Рэкс Хант взасос целует рыб, но, во-первых, русалка все же не рыба, а во-вторых, моя была похожа на Уитни Хьюстон. Я видел ее в картине «Телохранитель» с Кевином Коснером. Чудные у них имена чес-слово! Парню с именем Кевин в нашей агрофирме даже телят бы не доверили стеречь, а там… Демократия одним словом. Ага! Поцеловал я ее значит и действительно: стая тормознула, основная волна до трактора не дошла и подмыла берег в том месте, где царапала калдыринское небо одинокая осина. Дерево с треском рухнуло поперек реки, где и находится сейчас в подтверждение моих слов. И тут я, пожалуй, увлекся чешуйчатой подругой, ибо обнаружил себя крепко стоящим на речном дне, посреди застолья. «По какому поводу пирушка, голуба? » - спрашиваю. «Да так», - отвечает Уитни - «в водяные тебя принимаем». И смеется радостно почему-то. «За что? » - только и смог спросить я, ощущая неприятный холод в нижней части спины. «А что ж ты милок щучку заколбасил? » - спросила меня хвостатая, откусывая изрядный шмат бутерброда со свежевыметанной кем-то икрой. «Да мало ли щук тут? Это же беспредел», - вспомнил я популярное газетное слово. «Простых много, конечно», - согласилась она, - «а эта особенная. Ее только 200 лет как Емеля отпустил. Кольцо находил у нее с надписью «по щучьему велению, по моему хотению? » «Находил», - кивнул я, - «но оно было внутри и буквы стерлись…» «Неважно это все», - перебила русалка. - «Она и сама наверняка говорила вам, что теперь вы ее хозяева». И тут я вспомнил, что когда Петруха кудесницу щуку глушил лопатой, которую мы использовали в качестве весла на собранной из камер трактора «Беларусь» лодке, то приговаривал: «Надо же так нажраться: уже щуки со мной разговаривают». Вслух же я спросил что-то вроде: «Кто тут у Вас главный? » «Да она и была главной-то дорогой», - сообщила мне Уитни, почти теряя интерес к разговору, - «а теперь царевна - лягушка главенствует. Ее это распоряжение: вас в водяные определить». Мне стало плохо, тем более, что я обнаружил, будто уже минут десять не дышу. И, надеясь уже на чудо и срываясь на булькающий крик, я проверещал, что должен же быть какой-то выход. «Есть», - согласилась она, подмигнув мне правым рыбьим глазом. - «Если у тебя осталась щучья икра, то вылупившийся щуренок, по понятиям наследует место родительницы, но это маловероятно, так что приготовься к ритуалу». Я сразу вспомнил, что часть икры, смытая с моих рук в бочку с огурцами, вероятно, все там же и находится, поскольку Петручио огурцами брезгует, предпочитая им мясо и квашеную капусту. Что делать? Попросил три дня у чешуйчатой подружки на поиск наследника. Она усмехнулась, поскольку видимо сочла это за шутку, а когда поняла, что я серьезен, пришла в ярость. «Оставайся здесь и нечего торговаться из-за трех дней. Думаешь, мы тебя не найдем? » - кричала она распаляясь. - «Даже на подводной лодке от нас не схоронишься. Или не люба я тебе? » «Люба, Люба», - кричал я задыхаясь. «Открой глаза скотина», - прокричала она мне в лицо. Я сделал усилие и поднял тяжеленные веки. Прямо передо мной было ярко синее небо и лыбящееся лицо Любки - пастушки. Ничем не примечательная личность скажу Вам откровенно, только и того, что денег много: так она ж и не пьет. Ездит на джипе марки УАЗ и ждет принца на белом «Шевроле». Вот отец ее был нашим поселковым астрономом: все знал о звездах и космических кораблях. Все его любили слушать, но мало у кого хватало терпения дослушать до конца. Ему бы еще жить да жить, а не судьба: заказал костюм у плотника. С плотником история особая. Работал стало быть Кузьмич плотником при «Льноконоплепроме», план перевыполнял и был на хорошем счету у начальства, хоть и не женатый. А только узнал он на заре «перестройки», будто американская марихуана и наша конопля - одно и то же. Не знаю: верить ли тому, но пить плотник бросил, скопил деньжат и поставил у себя в хате спутниковую антенну. Вот тогда ему крышу - то и сорвало: после просмотра канала мод пришло ему в голову, что он может шить не хуже всяких Версаче и Юдашкиных. Работу бросил, приобрел швейную машинку и пошел по селу в поисках клиентов. Поостерегся народец у плотника костюм шить. Только Любкин отец, в благодарность за выслушанную Кузьмичем лекцию о программе освоения Марса, сделал заказ на твидовый пиджак. В нем и похоронили болезного. - А че это ты обо мне говорил? - спросила дочь астронома. - Как ты тут оказалась? - ответил я вопросом на вопрос. - А я говорит на том берегу коров пасу. Смотрю, трактор подъехал, ты из него вышел, выпил бутылку водки и в реку с крутого бережка. Ну, думаю спасу парня. Поплыла тебе навстречу, а когда встретились, поцеловал ты меня и на дно топориком пошел. Насилу вытащила. Бормотал что-то о щучьей икре. - Я Люба у русалок был, - откровенно признался я ей. - Это белочка, - сказала она грустно. Глупый все-таки народ эти женщины: неужели я русалки от белочки не отличу? Но спорить с ней я не стал и рванул к Петрухе. На дне старой бочки, среди надкушенных огурцов дремала небольшая щучка. Но, рассудив здраво, я пришел к выводу, что привыкшая жить в рассоле повелительница, не перенесет пресной воды. Именно это обстоятельство, а также необходимость постепенной замены воды на пресную речную, задержало меня этой осенью. Весною ждите непременно. Искренне Ваш Иван Балагуров». Юноша не спеша, допил содержащуюся в стакане жидкость, молодецки крякнул и захрустел подвернувшимся огрызком огурца. Закончив жевательные движения, он удовлетворенно сплюнул на пол, извлек откуда-то из недр стола конверт с маркой лысого мужчины и, высовывая язык, вывел адрес: «Районный центр, Военкомат». Чуть подумав он дописал: «Начальнику».
Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает половины суммы. Муж жене говорит: - Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма для покупки машины. Жена: - Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно, мне не жалко. Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот. Жена пересчитывает и мучается в догадках: - Как ты смог заработать столько денег всего за неделю? Муж: - Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот она после такого удовольствия мне и отвалила. Жена: - А давай мне продемонстрируешь! Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену. Жена прочуствовала и говорит: - Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!
Данная история произошла в пятилетку пышных похорон. Точно год и кто помер не помню, но история полностью реальная. В то время учился в средней школе милиции и нас всех задействовали в оцеплении на Мясницкой возле магазина "Фарфор". Девчонки там были душевные, поили нас чаем (месяц ноябрь), покупателей у них не было, так как мы их не пускали. Учились с нами вместе два друга, звались они Фокс и Малой. В день похорон решили они закосить, мол холодно, сопли, и ваще мы заболели. Где они купили справки мы не знаем. Сам день похорон, в оцеплении не хватает как раз двоих, и взводный требует их сопливые трупы поставить в цепь. Санька идет на почту и отбивает срочную телеграмму" Фокс, выйди на связь, мы в оцеплении у КГБ. Прут (взводный) готов вас порвать." Такая телеграмма уходит. Дальше со слов Фокса. Утро. Лежу я значит дома с Ленкой из магазина, болею. Провожу терапию. Звонок в дверь. Не отрываюсь от терапии, никого не жду. Звонок продолжается в течении примерно 7 минут, начинает доставать. В одних трусах, успел одеть, подхожу к двери и на безобидный вопрос Кто там 7. Получаю сильнейший удар дверью в лоб. В себя прихожу в одних трусах в Рафике, три мордоворота в черных пиждаках снова закатывают в лоб и требуют назвать, кто и что оцепляе возле КГБ, где остальные и оружие. Плохо соображая отвечаю, что оружие вчера сдал и пока больше не получал. Пока они разобрались что к чему, ребра болели долго, и синяк на лбу проходил пару недель. У Малого произошла похожая история, только у него родоки были дома и в репу получил папаша. Санька (который отправил телеграммы) отделался парой выбитых зубов, от Фокса и Малого, строгим выговором от комсомола и месяцем караула через день от взводного. После этого опять кого то хоронили, но эту троицу в город больше не выпускали
Эта история произошла у меня на работе. Точками заменю фамилии ( так, на всякий случай) текст (все буквы, запятые и пр.) передаю в соответствии с оригиналом.
Начальнику отдела ПТ П...ну А.М. от Д...ва А.Л.
Объяснительная записка
Я - Д... ов Андрей Леонидович 15 декабря 2003 года в подвале мыл платы спиртобензиновой смесью, на столе, где я их мыл была налита эта смесь. Когда я помыл все платы - я решил покурить. Я закурил и зажигалку положил на стол. Поскольку я в зажигалки делаю обычно большое пламя - на столе загорелся разлитый спиртобензин из за не полного потухания пламени в зажигалке. портобензин налился на пол и подтек к столу, накотором стоит сушильный шкаф. Я встал и начел тушить огонь на полу возле шкафа. В это вркмя в подвал приехал на лифте Г.. ов Николай. Я ему заорал - "Коля иди сюда..." Коля забежал и пока я тушил огонь на полу - он взял свой пиджак и потушил огонь на столе. Следом за ним я потушил огонь в на полу. Не какого ущерба не пренисно . Огонь горел в течении не более одной минуты.
Чес-слово, не знаю, как эту историю считать – может, басней… А может и притчей. В принципе, как обычно - кто а) о чем, и б) как думает. Предыстория Я работаю в газете. Один из наших фотографов – дядя Слава – крепко пьющий человек. По крайней мере, 0.5 л водки в день. Об этом все и в конторе и за ее пределами знают, но - работает наш фотокор на славу и зависть конкурентам без сбоев и проколов, поэтому многое ему прощается. История Едем в достаточно неплохом джипе в небольшую командировку. Дядя Слава по пути покупает поллитру и в процессе получасовой поездки, естественно, намеревается ее опустошить. Движемся в нужном направлении. Я на переднем, рядом с водителем, Дядя Слава и еще один наш человек, Юра, на заднем. Наш ловец момента в один из моментов преодоления пути обращается к водителю:
- Коля, а где у тебя стаканы? - В бардачке между передними сиденьями - Коля! Что за …ня! Нету! - Тогда повернись и возьми там где-то за тобой лежит ведро.
Я и Юра выпали в осадок. Наши нижние челюсти долго бились о большие пальцы наших же ног. Водитель Коля и дядя Слава поглядывали на припадочных с огромным недоумением, мол, что с вами? Мы отсмеялись. Рассказали, что и как такую реакцию вызвало - неприлично все-таки из ведра(!!!), даже дяде Славе(!!!!) водку глушить. Что водитель, что сам дядя Слава, тоже немного похихикали. Далее выяснилось – в предыдущей поездке стаканы, по назначению употребляемые, нашими же коллегами и соратниками были сложены в пластиковое ведро, которое, надежно закрытое крышкой и болталось где-то сзади Юры и дяди Славы.
Хотите мораль? А не будет :) Или пейте в меру – или не пейте ведрами :)
Было это со мной еще в студенчестве 1994 год. Переезжал наш декан на 5-й этаж. И надо было 2 контейнера 5-тонных стаскать туда по узкой лестнице. Как обычно - для этого есть студенты. Ближе к концу, все вымотались. Вещей осталось холодильник и мелочевка. Все стоят - никому не охота холодильник брать. Ладно, говорю, кидай его на спину... положили его мне на спину, ну и попер я его до 5-го этажа в одно рыло без перекуров. Вроде как обычный холодильник. Но то ли устал к концу разгрузки, то ли еще что - тяжеловат он мне показался... но допер я его-таки... Поставили его в комнате... остальные вещи быстро принесли - и разбежались... На следующий день ловит меня декан и с круглыми глазами интересуется: - Николай, у тебя спина не болит? - А с чего бы ей болеть-то? - Да понимаешь, когда контейнеры готовили, я, чтоб места меньше занимать, в холодильник мешок крупы поставил... P.S. Вчера с друзьями в сауне вспомнили и решили поделиться с общественностью. :)
Идет студент по Киевскому вокзалу. Подходит к кафешке, покупает пирожок, садится за столик, откусывает... и достает между зубов какой-то волос, нюхает: - Фу... Вырывает волос у себя из-под мышки, нюхает: - Не то... Вырывает у себя из лобка, нюхает: - Не то... Вырывает у себя из жопы, нюхает: - Оттуда... Выкидывает волосы, откусывает пирожок...
2. Если не работают приборы, спущено колесо, муж козел, а жена дура, то во всем виноват инжектор!!!
3. опыт изгибаться имеется
4. мерсы бьют наших, а мы ауди сзади имеем
5. Хочу сменить ориентацию. На что надо обратить внимание в первую очередь (где щупать, дергать, нюхать и т. д.)
6. Термостат можешь и мой пощупать, но по звуку
7. Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже.... как руль. колонка закончится - шарь и щупай ее (она прикручена и неболтается, у меня - черненькая :))
8. Опускаются ли на восьмерках задние стекла?
9. Сиденье и зеркало v разные вещи
10. Нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции
11. Ну вот у меня стоят чехлы с припухлостями
12. Конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан
13. ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься
14. -с великим трахом извлек бачок из задницы-
15. Эт самое брюки куда то.. исчезли.. дико извиняюсь верните а то неудобно без них с вставшим вопросом
16. вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста
17. а кто чем оттирает трупы с капота и бампера?
18. Чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить - никаких идей. Поможите, люди добрые!
19. а вот у меня мозгов нет! У меня карб
20. Сходил на улицу, пощупал у окружающих...
21. после стояния ночью утром свистит немогу понять что.
22. по МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается!
23. Сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и задумался.
24. Я не тормоз, я - Вася!
25. а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и помог ему руками
26. Январь 4, 5.1, 5.1.1 - оБЬЯСНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧАЙНИКУ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? ?? Январь 4 - это четвертое января, 5.1 - это пятое января, 5.1.1 - это пятое января 2001 года.
27. Все сделал. Палец выбил одним ударом молотка по уху
28. седня у друга понюхаю для успокоения
29. при желании и с ним потрахаться можно если убить
30. Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.
31. Начинать с ж...пы! От нее все беды
32. а если шипы в зад воткнуть?
33. Я ето не он, конечно, а но не я, но тем не менее
34. А кто мне Камасутру советовал купить? (+) Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.
36. а что такое отвертка в колдуне? это как? ------убили волшебника
37. пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю как ее от-туда высосать.
38. При заднем ходе чтоб писало сзади. при нажатии на тормоз чтоб писало пассажиру между ног.
Перевод слова "PUT`IN" (lingvo.yandex.ru): 1) вставлять, всовывать 2) сажать, высаживать 3) подавать (заявление, жалобу и т. п.) 4) вводить (в действие) 5) включать, добавлять 6) прерывать разговор, вставлять (слова) в разговор 7) напрягать (силы), прилагать усилия 8) разг. проводить время (за каким-л. делом) 9) ставить, назначать на должность 10) устанавливать аппаратуру 11) выдвинуть свою кандидатуру, претендовать (на что-л. - for) 12) выбрать (кандидата или партию) (c) Пензюк
Лежим вчера с милым, телик смотрим. Настроение сентиментальное, хочется приятностей. Я спрашиваю: - Милый, когда ты скажешь мне главные в жизни слова (в общем-то я имела ввиду предложение, встречаемся уже 6 лет, все остальные главные слова я уже слышала) - Я люблю тебя? - пытается угадать, чего я от него хочу. - Нет. - Ты красивая? - Нет. Сосредотачивается, думает, выдает: - Даже не знаю, ты же меня вроде уже покормила. Я так понимаю, если бы дело было ДО ужина, то третьим вариантом было бы "Есть хочу!" Вот главные в жизни слова!
Детские мультики – навсегда! Находясь в достаточно зрелом возрасте – студенткой института – разглядывала у подружки дома ее черепашку. На мой взгляд, что-то уж больно плотно прилегала кожа черепашки к панцирю. Ведь по моим представлениям, черепашка должна была время от времени уметь из своего панциря вылезать! Никаких намеков на отделение шкурки мною обнаружено не было. Наверное, черепашка еще маленькая, подумала я. … Решила у подруги уточнить. Смеялись долго…. Особенно подруга…
Еще одна история, которую вспомнили вчера в сауне. Опять же с того времени, когда дури было немеряно - т. е. из студенчества. Сюжет такой. Лето. Работаю в приемной комиссии. И вот напрягают меня отвезти документы одной дамочке, которая живет в городе в 100 км от нашего. А на вечер в 18-00 запланировано общественное мероприятие, именуемое в простонародии пьянкой. Как ни смотрел - ни на автобусе ни на электричке не успеваю я на это самое мероприятие. Думал-думал. А как известно - чего думать, когда прыгать надо? Сделал проще. Сел 6 утра на велосипед и покатил мерять Уральские горы... За 1,5 часа отмотал уже около 60 км. Затяжной подъем... около 2 км. , передо мной старый ПАЗик пилит... дыму столько, что топор можно вешать в легкую. И свинца полные легкие уже. Думаю, надо обгонять (шел на "Туристе" на 3-й скорости, для обгона включил 4-ю) Нажал на педаль... но нога как-то предательски легко ушла вниз... нагнулся - педаль отломил!...... Далее шла непереводимая игра слов, из которой сапожники смогли бы расширить свой словарный запас минимум вдвое. Вспомнился и водитель автобуса, и механик, и те, кто сделал этот велосипед, и тот, кто мне продал его... и все их родственники, в основном близкие... и мои с ними взаимоотношения... Ну что делать? Развернулся и покатил обратно... с горы съезжал на велосипеде, в гору тащил его, бредя пешком... Ни один автомобиль не остановился... только один водила КамАЗа сбросил скорость, и, не отпуская руль, высунулся в правое окно и крикнул: "Чего, на одном цилиндре идешь? ... гы-гы-гы". За 4,5 часа вернулся обратно в свой город, до пьянки еще 6 часов... и с горя пошел на тренировку. P.S. Один из комментариев: Пока у нас есть такие люди, которые готовы 200 км на велосипеде отпилить, лишь бы на пьянку успеть - хрен нас кто завоюет!
А дело было так. Сидели мы в конторе, пили водку. Потом устали. Пошли расслабиться в Quake, перекурить... Подруги тоже расселись за компами и начали с умным видом клацать по мышкам. Одна из них порывшись, ничего толкового для себя не нарла и выдала фразу, коллеге: - Гнат, войди мне во что-нибудь интересное... .... пауза.... - Выключай компьтер. - Зачем?!... Я имела ввиду зайди мне... Короче, Гнат - ты придурок!
Навеяно историей про "практиканток-проституток". 1983г. Сын -первоклассник приходит из школы 1 сентября. Спрашиваем: " с кем тебя посадили?" Отвечает: " с англичанкой." Назавтра выяснилось, что в классе учится кореянка, и она сидит с нашим сыном. Мальчишка решил, что именно так выглядят неведомые ему англичане, чей язык учит мама.
Состоялся праздник по поводу нового года в нашей организации 26 декабря. Едем с мужем домой, два часа ночи. В загулявшей запоздавшей маршрутке обстановка душевная. Народ весел и спокоен, каждый понимает состояние попутчиков (ну в каком состоянии в 2 ночи люди едут в маршрутках?). Тут один самый несчастный начинает рвать. Все замолкают, напрягаются, оборачиваются, кривляются. Тут оборачивается мой муж и говорит: - А-я-яй. (пауза) - Ну ты ж больше не будешь? (пауза) - А то Дед Мороз к тебе ни хуя не прийдет.
Критические дни. Женские прокладки, еще не распакованные, аккуратно лежат на полочке в ванной комнате. Мой сын Роман, 9-ти лет, приняв вечерний душ и почистив зубы, долго не выходит из ванной. Потом все-таки появляется, и с недоумением заявляет: "Не понимаю, куда их ПРОкладывают? Под мышки, что-ли???"
Реальное письмо моего братца! :) Дорогая Тамара Ивановна!
Здравствуйте! Я думал, что мое письмо долго шло, но оказалось у вас ноги болят. Очень жаль. В осенние каникулы я к вам не смогу приехать т.к. они уже кончились 10 ноября. В зимние каникулы тоже, наверное, лягу в больницу, тоже ноги болят. Первую четверть улучшил в оценках. Мама неделю болела простудой, и еще боли в спине. Сейчас все в порядке. Бабушку мы обеспечиваем с каждым разом, квартиру обновляем. Маша вам пытается прислать письмо, да забываем дать ей Ваш адрес. Она живет в Москве, теперь до работы ей надо добираться за пол часа. В последний раз я слышал, что она немного приболела. Больше ничего не знаю о ней. Это все наши новости. Передавайте всем привет от нас. До свидания.
Встретились как-то цой и кинчев. Говорит кинчев цою: -А давай, братуха, выпьем за то, чтобы врагам нашим стыдно было! Взяли поллитра, выпили, потом захотелось еще, они и еще взяли. Кончилось тем, что кинчев и цой спьяну потрахались и наутро им самим было очень стыдно...
