Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно приближающимися рождественскими праздниками: Работал я когда-то в американской организации, и был у нас водитель Гена, парень добрый и приветливый, но, скажем так, без особой склонности к языкам. Соответсвенно и перлы сыпались из него как из рога изобилия. К Рождеству решил Гена выучить сверхсложную фразу "Merry Christmas!" и персонально поздравить своего прямого начальника-администратора Линду, очччень сурьезную даму лет 50-ти. Картина маслом: после нескольких дней зубрежки и правки в которой участвовал чуть ли не весь коллектив, Гена "созрел", набрался храбрости и, войдя в кабинет к Линде, с широкой и радостной улыбкой на лице гаркнул во все горло (и, соответственно, на весь офис!): " Мерри Климакс, Линда!!!" Надо отдать Линде должное, в отличие от всех нас, почти катающихся по полу, она одна сохранила самообладание и вежливо поблагодарила Гену за поздравление(только в цвете поменялась немного)!
Еще одна байка про выставку. Они частенько охраняются ночами кинологом с собакой. И случилась такая история - пришел новый кинолог, привел здоровенную кавказскую овчарку. Все ушли, остался он один, стало ему скучно, набухался он в зюзю и завалился спать в кондейке, а псину накрепко привязал посреди стенда к дизайнерской композиции из металла. А по поляне часто кошки местные шастали. Собака давай за ними носиться. Понятное дело что композиция за ней волочилась и все крушила. К слову, заезд участников уже был, завтра открытие, все стенды с телевизорами, компьютерами, экспонатами и прочим фаршем. Собака здорово повеселилась, кошки тоже. В конечном итоге композиция удачно застряла, псина рванулась, сорвалась и стала мотаться куда активнее. Разнеся все, до чего дотянулся и разогнав кошек, этот кобель отправился в кафе, все там сожрал и завалился спать на подиуме для официального открытия. Похмелье кинолога было ужасным…. Над сказать что это произошло давно, не в московском «Экспоцентре», и не в питерском «Ленэкспо» )))))), так что не бойтесь, потенциальные экспоненты, участвуйте в выставках смелее!
«Е@аный гололед» (последние слова А. Матросова) Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая, примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали. Возвращаюсь вчера, вижу идет подруга из магазина, тащит флягу питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести, познакомимся… Улыбаюсь, иду к ней широким шагом, она притормозила, ждет меня…. А я ка- а- к поскользнусь, как е@анусь с размаху на жопу! А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку. Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко. Эта деваха, доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась и тоже поскользнулась, но не упала, удержала равновесие, только флягу выпустила. Она как из пращи вылетела и пришла ко мне в бубен своими 6-ю килограммами. Нокдаун… е@аный гололед!
Рассказывал знакомый, повествование от его имени... Родила жена мне сына, пришло время забирать их роддома. Вечером основательно подготовившись, утром мы с приятелем за бутылочкой пивка сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода. В процессе мимо нас проносят известные свертки с синими и красными ленточками. Мы сидим, считаем, мальчик, девочка, мальчик, девочка... И тут выносят сверток с зеленой ленточкой, мы в ступоре, кто же там? И тут из-за поворта вылетает бобон с мигалками и к крыльцу, выбегает старшина, хватает жену и ребенка и уносится, понятно - мент родился...
Еду сегодня в маршрутки и вижу в далеке плакат, где большими буквами написано "ЦРУ". Ну мне интересно стало, зачем это ЦРУ реклама да еще и в России. Когда подъехали ближе оказалось что на том рекламном плакате было написано: Центр Ритуальных Услуг.
Навеяна историей о богатстве голи на выдумки ради обретения еврейской национальности (№ 31 в «Остальных» от 10.12.03).
В 1993 году на книжной ярмарке один еврейский писатель подарил свою новую книгу Президенту союза еврейских общин и организаций Украины Иосифу Зисельсу. Подарил с автографом: «Первому еврею Украины от последнего». Иосиф смутился: - Ну, зачем вы себя так уничижаете? Писатель: - Да я не в смысле качества, а количества - мы ведь с вами остались вдвоем. Иосиф возразил: - Что вы, в Украине - 600 тысяч евреев, в том числе 100 тысяч в Киеве. И с каждым днем становится больше и больше. - Не может быть! Все же уезжают. Оставшиеся - что, усиленно размножаются? - Нет. ПРИЗНАЮТСЯ.
Рассказал товарищ. Купил он телефон Nokia 6610 (полифония там всякая и т. д.). Занесла его судьба в переполненную маршрутку. Не просто преполненную, а руку в карман не засунешь. И, как на грех, решил ему один крендель позвонить. Забыл сказать, что мелодия стояла "Hat Dance". Так вот, звонит у него телефон... Одну остановку проехали, вторую,(товарищ попался настырный), третью. Не выдершивает пожилая тетенька и говорит:"Милай, возьми трубу, а то мы сейчас все в пляс пойдем." :)
Помните, у "Ногу Свело": "В нашем классе есть чудо-девочка. Всем хорошая, только лысая..." В нашем классе таких девочек было целых две. Причем были они не просто девочками, а девочками-сестрами. Близнецами. Однояйцевыми. Причем однояйцевыми настолько, что Любу от Веры ни то что друзья-подружки, матушка их родная иногда отличить не могла: одного роста, лица - черточка в черточку, лысые обе как коленка (точнее, как две коленки) да еще и одеваются одинаково. Ну, короче, настоящая школьная достопримечательность. Но учителя боялись страшно. Ну, не их самих, конечно, а того, что они что-нибудь когда-нибудь выкинут. Типа одна за другую экзамен придет сдавать, или еще что-нибудь в этом роде. И надо сказать, было, чего бояться, поскольку в плане общественных дебошей девчонки были хоть куда: за словом в карман не лезли, ну и друг дружку поддерживали само собой изо всех сил, в обиду не давали. Говорю же - форменные двойняшки. Ну так вот... Представьте себе: школа обычная, среднеобразовательная. Идет урок Биологии. Училка объясняет классу устройство цветоножки. Класс по причине того, что устройство это ему глубоко фиолетово, сдержано шумит. Училка молодая - нервничает. Время от времени пытается бороться с анархией стандартными репликами: "Потише на задних партах!", "Перестаньте болтать!" и т.п. Класс не унимается, а Вера с Любой вдруг и вовсе начинают разговаривать в полный голос, причем с каждым словом говорят все громче, а в конце концов и вовсе переходят почти на крик, чем затыкают не только одноклассников, но и училку (с чего начинался этот диалог никому кроме них так и осталось не известно). Вера (громко): Люб, ты че, дура? Люба (не менее громко): А че это я дура? В: А че не дура што ль - такие вещи делаешь! Л: Ага, а сама-то лучше што ли? В: Да уж поумнее тебя! Л: Это ты-то поумнее? Да по сравнению со мной ты вообще полная идиотка! В: Сама идиотка, скотина! Л: Заткнись, гадина! В: Че ты меня затыкаешь? Че ты меня затыкаешь?? Я щас тебе всю морду расцарапаю! Л: Заткнись, говорю тебе, сучка!! Я щас сама тебя придушу!!! Класс в оцепенении. Все затаив дыхание ждут кровавой развязки, но тут из комы выходит училка, которая до этого смотрела на них с открытым, явно не понимая, как вообще можно ссориться со своим зеркальным отображением. Училка: Так, девочки ну-ка быстро прекратили! Сейчас обеих из класса выгоню! В. (явно пропустив слова училки мимо ушей, очень громко): Сама ты ссука!!! Щас я тебе так у*бу... У. (прерывая Веру на полуслове и показывая на нее пальцем): Так! ты что это?! материться?!!! Выйди вон из класса!! Сейчас же!!! У Веры растерянный вид. В запале она видимо совершенно забыла, где вообще находится. Но делать нечего. Она хватает в охапку свои вещи, быстро идет к выходу, доходит до двери, резко разворачивается, злющими глазами глядит на сестру и сквозь зубы с ненавистью выдавливает: - Люба, какая же ты УРОДИНА! Конечно, урок был сорван
Я, в общем-то чайником себя не считаю, но первый MAK (компутер макинтош) увидел в игре DOOM где их кто-то вставил вместо бочек и можно было их весело отстреливать. А второй пришел вместе с каким-то прибором, толку от этого компа было мало т. к. все люди в лабе как один писюкисты и про МАК знали только анекдоты. Единственное что этот МАК умел хорошо делать - читать прямо из ворда текст приятными женскими голосами. Естественно аспирант наш сразу засунул туда диск со своим диссером и МАК всю ночь дрожащим голосом принцессы Виктории декламировал перлы про синхротроны вперемежку с формулами. А утром захотел он свою диссертацию обратно, но не тут-то было - кнопка на дисководе упорно не хотела нажиматься, пока наконец под изрядным давлением общественности что-то там не хрустнуло и кнопка исчезла где-то внутрях механизма навсегда. Несмотря на такое надругательство МАК флопик не отдал. После долгих экспериментов с использованием подручных средств появилась идея затащить иконку флопика мышкой в иконку мусорного ящика. Ожидая, что наиболее вероятная реакция компа должна быть стирание флопика, держим МАК за сетевой шнур, чтоб выдернуть ежели что (кнопка power напрочь отсутствует), и кладем `флопик` в `мусорку`. На что где-то в кишках МАКа срабатывает мощная пружина и флопик вылетает за метр от компа и при этом попадает точно в _реальный_ мусорный ящик!
Сам я живу в Подмосковье, а на работу мотаюсь в Москву на электричке. Езжу уже лет пять, ессно, сложилась своя, довольно постоянная компания. Это очень удобно: вечером ездим на очччень популярной Балакиревской электричке; берется она трудовым людом штурмом, посему успевший заскочить в вагон занимает все купе, а уж следом подтягиваются остальные. Чужие к нам не попадают (своим бы места занять!), но тут несколько месяцев назад появилась одна девушка. О ней, собственно, и пойдет речь. Девушка, что называется, «мимо не пройдешь! » Высокая, с пышными волосами, грудь, попка - все при ней! К тому же совершенно фантастическая цветовая палитра глаз - от карего до ярко-зеленого и привычка носить короткие свитерочки, что позволяет мне эстетически наслаждаться видом ее загорелого животика при закидывании наверх сумки ;-)) При всем этом внешность - невинного ангела. По закону природы, один из наших соэлектричников не устоял, и на девушку запал. То есть конкретно так встрескался. Девушка это быстро просекла, но ясно дала понять, что у нее кто-то есть и просто продолжала ездить со всеми нами, но теперь только раз в неделю, потому как перебралась на ПМЖ в Москву. И вот, пятница, день, когда Она едет с нами. Три минуты до отправления электрички. Народу - тьма-тьмущая. Приятель мой сидит, как на иголках, и напряженно вглядывается в темень за окном, нервно сжимая мобильник. Наконец, легкой поступью забегает его принцесса, здоровается, закидывает наверх сумку (предоставляя мне возможность полностью насладиться видом своего пупочка и его окрестностями ;-), садится рядом со своим обожателем и достает журнальчик кроссвордов типа «Тещин язык». Сидит себе, быстренько отгадывает. «Ромео» некоторое время сидел, ерзал, наконец, с плохо скрываемой ревностью спрашивает: - Что же ты в Москве сегодня со своим любимым не осталась? - Да мы расстались, - отзывается девушка. Потом поднимает голову, задумчиво смотрит на потолок и говорит: - Ну, как расстались?.. Больше не встречаемся, - опускает голову, но тут же снова поднимает задумчивый взгляд на тетку напротив и добавляет: - Ну, как не встречаемся?.. Не спим вместе, - снова возвращается к кроссворду, но через пару секунд задумчиво смотрит мимо меня и добавляет: - Ну, как не спим?.. Но уже не так часто, - склоняется к журналу, однако тут же переводит взгляд на окно и снова задумчиво уточняет: - Ну, как нечасто? - смотрит на наручные часы. - Да вот, буквально, только что, - после чего удовлетворенно вздыхает и окончательно погружается в дебри кроссворда. Все купе в ауте. Занавес.
Со слов друга Все, наверное знают, что если со стола упадет вилка, то жди даму, а если нож, то мужука. Но вот кого ждать, если упадут ножницы, для меня было загадкой до сегодняшнего дня. Так вот, как вы уже догадались, ножницы упали на пол сегодня утром. Через некоторое время, которое я провел в мучительных предположениях о личности гостя (а в том, что кто нибудь пожалует, я не сомневался) в домофон позвонили.
На мой вопрос "ихто там?" грубые мужские голоса ответили, что "они стекольщики из ЖЕКА, стекла в подъезде вставлять пришли". Я открыл им входную дверь (я живу на первом этаже), а сам решил посмотреть на гостей. На пороге стояли два близнеца полуалкогольной наружности, у одного из них под мышкой было стекло.
Ножницы падают к близнецам.... Боже мой, как же все просто... Как я сразу не догадался.....
Читайте детям классику! (или заставляйте их самих читать) Вместе с сыном (7 лет) были у бабушки. Как водится распросы, где бывал, что видел. А потом предложение сходить в театр - на "Му-му". Когда сын ответил, я сначала даже и не понял о чем это он: - А это как?
Для начала требуется объяснить, что в украинском языке есть слово "Вiтаю", что имеет 2 значения - "Приветствую" и "Поздравляю". Собираемся с братом с утра кто куда, причем никто не спешит, медленно и лениво прохаживаемся по квартире. Брат пошел на кухню и, по своему обыкновению, включил радио. Ну любит он, чтоб что-то шумело на краю восприятия. Волна, которую он включил, была государственная, на украинском, нечто типа "Промiнь", и шла там передачка про здоровье. Ведущая с очень торжественным голосом приглашает гостей и беседует с ними на вышеупомянутую тему. Вот она начинает: - Сьогоднi в нашiй студii Наталiя (Сегодня в нашей студии Наталия). Вона ВIЛ-iнфiкована (Она ВИЧ-инфицирована). ВIТАЮ ВАС, НАТАЛIЯ! ;-))
В соседнем небольшом северном городке есть филиал одного банка, которым управляет гориллоподобный парень братковской наружности. Как-то он решил снять нал со своего счета через банкомат своего филиала. Вставляет кредитку, манипулирует клавишами, а банкомат заглотил карту и не отдает. Он несколько раз понажимал по клавишам, кредитка не возвращается. Он стукнул банкомат кулаком, кредитка не возвращается. Тогда он стал поглаживать банкомат и говорит ему: "Ну, хороший мой, ну отдай карту, я же свой..."
Этой весной два приятеля отправились на разведку какого-то водного маршрута на байдарках на Волгу по-моему. Звали меня (они всегда зовут), не поехал - кресло с телевизором в байдарку не влазят. Плывут (или идут - хрен его разберет), ищут островок для ночлега. А куда не пристанут, отовсюду браконьеры гонят, типа сети здесь наши, вам места нету, ля-ля тополя, в общем пиздуйте дальше, самим рыбы мало. Нашли какую-то косу необитаемую, поставили палатку, развели костерок, водочка, закусочка. Скукота блин, и не хватает че-то. Леха почесал репу и говорит: - Костик, а-а ты ракетницу взял? - Не-а, а патроны взял, только ты как стрелять собрался без пушки-то? - Говно вопрос, давай-ка патроны. В общем, патронов у них было до хренища - надолго хватило. Утро, догоревший костерок, два утомленных водных туриста. Скукота, опять, блин. На реке тишина. Л&К: - Слышим, по камышам на лодке кто-то аккура-а-атненько так крадется. Ждем-с, смотрим в ту сторону. Затрепыхались камыши и высунулась голова мужика, сантиметрах в 50-ти над водой, лодки не видно. Голова посмотрела налево, направо, заметила приятелей, вздрогнула, спряталась в камыши, опять появилась и громко зашептала: - Мужики, бля! Вы ментов с рыбнадзором не видели? Эти суки нас всю ночь с ракетницами гоняли. Я сети свои срезал, Васька вон переметы выбросил. Куда они подевались-то только? В засаде что ли сидят... Ну, бывайте, и поаккуратнее. Это ж не люди - звери какие-то... И устало погреб куда-то. Приятели переглянулись - стало гораздо веселее.
Рассказал корешок. Приходит его малыш из школы (девочка первоклассница). И тут папа, то есть приятель, решил проверить дневник. Малыш мнется, дневник не показывает. Ясное дело, папа почуял неладное и типа: "Где дневник?" После недолгих препирательств малыш отдает дневник, а там... конечно же двойка, по странному предмету "Москвоведение". На вопрос:"За что?"- малыш принимает позу "Зои", и ни в какую. Через некоторое время опыт берет свое, и кореш слышит следующий сбивчивый рассказ ребенка. На вопрос преподавателя, а точнее учителя, а еще точнее тучной тетки, больше похожей на домомучительницу "Фрекен Бок"(сам видел - провожали малыша первого сентября):"Кто такой князь Милославский?" Малыш сначала оторопел(я бы и сам оху** от такого вопроса), напомню, предмет - "Москвоведение", а затем вспомнил один из любимых фильмов папы -"Иван Васильевич меняет професию", благо часто видел по телеку, и заявил, что это один из персонажей из данного фильма. Тетка, чувствуется уже маразматик, ничего не поняла и переспросила зычным мерзким голоском: "Ча-во!!" Ну а малыш с детской непосредственностью, и немного осмелев, добавил: "Так это ж... друг... Антон Семеновича Шпака!!!" Корешок долго не мог объяснить малышу причину своего непонятного приступа неуемного хохота, переходящего временами в ржание ретивого скакуна, заглушаещего временами крики бытловатых соседей пьянчушек. .... Малыш получил немедленно от подобревшего папы мелочь на сладости.
В армии все должно быть подписано, пронумеровано и учтено. В том числе и личный состав. Открываешь военный билет или удостоверение личности офицера - пожалуйста, все сразу знаешь! Кроме основных данных- - ФИО, дата рождения и все прочее, как в паспорте - можно узнать вид и номер табельного оружия, сделаные прививки, гражданскую специальность, количество полученных ( причем абсолютно бесплатно!) доз облучения, группу крови, занимаемую в настоящее время воинскую должность и т.д.
Последнее очень удобно. А то останавливают, например милиционеры пьяного на улице, такого, что и говорить не может, и в сомнениях думают - а может это академик какой по случаю получения Нобелевской премии так нажрался? Может его на хранение в Академию Наук везти надо, а не в обезьяник? Стоят, думают, дубинками помахивают... Национальность-то они уже давно научились без документов определять, а вот должность пока нет... А так бы паспорт открыли - ну, понятно, ЖЭК № 12, слесарь-сантехник Иванов, Спиридон Иваныч, ну-ка быстро, скотина, в машину лезь, пока по почкам не получил!!! Нету порядка у гражданских...
Правда, у военных с этими должностями тоже бардака много. РодОв и видов войск вона сколько, а там еще всякие подвиды, полки отдельные, батальоны хитрые и роты секретные. А в них - генералы да полковники, офицеры с прапорщиками, старшие матросы и старшины, не говоря уже про солдат. И ведь для каждого служивого - своя должность с номером и названием. Охренеть можно! А уж запутаться - тем более.
Есть должности простые, как угол дома: механик, заряжающий, радист, сигнальщик. А есть должности, уже ставшие легендарными: начпрод, зампотех, комбат, старпом. Есть дюже заковыристые - комрораз (командир роты разведки), стархинаб (старший химнаблюдатель), начперас (начальник передового расчета), насрав (начальник службы ракетно-артиллерийских вооружений) А есть и диковинные: старший наездник, водитель собаки, младший саксофонист, смотритель ядерного заряда. Чего только в армии не придумают. Говорят, что была даже такая должность - во Временном правительстве, мне про это товарищи с биглер.ру подсказали - как ЗАМКОМпоМОРДЕ, что расшифровывается как «заместитель командующего по морским делам». Исторический факт!
В авиации на самолете АН-12 было два командира! Два! Кроме пилота-командира, был еще и командир огневых установок, а, проще говоря, бортовой стрелок. Один майор, другой - прапор, один командует экипажем, другой... пушками, что-ли? Равняйсь, смирно, бьем гадов со всех пушек!
Развал СССР внес некоторое разнообразие в штатное расписание войск. Мой приятель, будучи майором, служил на Украине в должности... «Старшего народознавця»! Чему сам очень удивлялся. Но усердно приходил на службу к девяти - и давай народ познавать изо всех сил! А шо зробишь - должность такая!
Захожу в одной далекой стране в бар. Над стойкой вывеска. Прочитал и в осадок выпал - знаете табличка «Осторожно, злая собака»? У них было написано: «Внимание! У нас русский охранник!». ))))))) Думаю, дай-ка проверю, а как? Не орать же на весь бар по-русски, неудобно. Достал сотовый, а у меня есть мелодия звонка, всем знакомая - «Катюша», ну я ее и включил. Точно, на первых же тактах выскакивает выскакивает брат-славянин, этак на соточку тяжелей меня. Земляк оказался, тоже питерский!
Сто пудов реальная байка…. Есть одна знакомая. Очень красивая, вся на понтах, читала в жизни только букварь и «Космополитэн». Ну и спонсора себе нашла, соответственно, лысоватый вислопузый делец лет сорока пяти. Он купил ей хату для встреч, маленький женский джип, повозил по курортам, одел. В общем, выглядит она сейчас не хуже чем Волочкова. Все хорошо, да деляга этот в постели отнюдь не мачо, минетик и баиньки. В общем, мается девка, ибацца желает, а загулять стремается. Боится, что пузан пронюхает, финанс перекроет или чего похуже. А ревнивый он ужас, каждые полчаса звонит на мобилу, проверяет, что да как. У нее на этой почве уже бзик, везде хуи мерещатся. Купила себе, от безысходности, каучуковый громадный хер-самотык, домой принесла, поставила на тумбочку, любуется. Решила перед тест-драйвом в магазин сходить, чтоб уже потом не отвлекаться. Пока она шарилась, приехал спонсор, без звонка, типа сюрприз. Открыл дверь своим ключом, а там «он». Мужик врубился в тему, схватил этот хер и в форточку выкинул, с восьмого этажа. А эта красавица как раз домой шла, член прямо на нее спикировал и ключицу сломал. Вот такие в моей дерівне аэровафли летают. Всем привет!
Это случилось, когда я училась в 3-м классе. В какой-то день перед 9 мая, когда в школе еще не начались праздничные выходные, учительница отправила делегацию из 6 детей поздравить ветерана. Я только троих из команды помню: мечтательного Лешу, здравомыслящую Люду и любимую себя :) По дороге к дому ветерана мы продумывали, какие бы вопросы задать дедушке о его боевом прошлом. Зашли, поздравили. Ветеран, оказавшийся очень приветливым и разговорчивым, с удовольствием поведал нам о том, за что именно ему дали столько медалей. Наше любопытство было удовлетворено сполна. Возвращаясь на уроки, делегаты делились впечатлениями. Леша говорит: - Да... Классный какой... Мужество какое... Люда цинично возражает: - Да что тут такого? Обычный старпер. ... Надо заметить, что мой словарный запас никогда не отличался большим размером. Поэтому слово "старпер" я поняла как некую военную должность, комбинацию из слов "старший" и "сапер". Впорхнула наша группка в класс, все глядят на нас с нескрываемой завистью - еще бы, два урока прогуляли, к тому же законно! - Ну что, поделитесь впечатлениями, - предложила классная руководительница. Делиться первым начал Леша: - Мужественный, мужественный человек! Он нам столько всего интересного рассказывал! Он такой герой! - Да, я так восхищаюсь этим человеком! - завираясь, подхватывает Люда. Вступаю я: - Он был отличный боец. Он очень смелый и гордый, хоть и простой старпер! Глаза учительницы увеличились примерно в два раза: - Что-о?! Кто-о?! - Ну, старпер! - и кивнув в сторону потускневшей и сжавшейся девочки. - Или как там Люда сказала.
Учился я в то время, когда секса в стране не было, а существовали только огромные бабы с отбойными молотками на плакатах. Наша классная руководительница безо всякой задней мысли попросила пацанов к 8 марта переодеться в женские шмотки. Подразумевался торжественный ужин, и мы должны были явиться на него во всей красе. Сегодня бы ее за такое шоу с позором выперли из школы, но повторяю: времена были не те, то бишь, строился БАМ, космические корабли бороздили просторы Вселенной etc. Матери у меня нет, сестры жили очень далеко. Платье стрельнул у дочери соседки. Соседка долго не могла понять, зачем 14-летнему пацану туфли и женское платье, но в итоге врубилась и выдала лучшую "амуницию" из того, что у нее нашлось. И вот, в назначенный час закрылись мы в классе и поменяли прикид. Даже накрасились (кто-то помаду и лаки принес, очевидно, от матери). По дороге в столовую появились первые жертвы: двое из нас подвернули себе ноги (чертовы туфли). Издали на нас никто не обращал внимания, но вот вблизи таращились. В основном, конечно, девчата, ведь в то время школьницам СТРОГО запрещалось пользоваться косметикой. Потом нам с Рыжим пришла в голову идея сходить по-маленькому, а заодно и покурить в тубзике. Заходим в сортир, там на троне сидит отличник - октябренок из подшефного класса. Задираем юбки, отливаем, достаем из-за пазухи курево... Бедный мальчик! Он вылетел со спущенными штанами. Ему, наверное, потом всю ночь снились кошмары. P.S. Напоминаю, что никто из нас не стал голубым. Мы остались обычными людьми, с шоу-бизнесом никак не связанными... ПТ
Читала архивы. Вот, навеяло историей от 13 апреля 1999, как мужик креститься пошел.
Давно это было, еще в "ЭСЭСЭСЭРЕ", но перестройка уже началась!
Решила моя свекровь, что надо мне креститься. В 20-то с лишним лет... Типа, ты теперь мамаша (а у нас с мужем сын родился, первенец!). Надоть младенца крестить! А как он может быть крещеным, если мать - нехристь не пойми какой веры!
Ладно, уговорила! Меня воспитали старших уважать, а пожилых не расстраивать! Да и сын ее (муж-то мой!) расстарался: крестик золотой купил; с батюшкой договорился, что буду я окрещена персонально-индивидуально, т.е. никакой толпы!
Настал день расплаты за опрометчиво данное согласие! Заводит меня муж в "крестильню" (или как она там называется, не знаю) - довольно просторное помещение, у дальней стены - купель. Как договаривались - никого! Только поп и я!!!
А у меня в голове только один вопрос вертится: "Мне что, голышом туда "сигать" придется?" Атеистка, елы-палы!
Батюшка подошел ко мне, оглядел меня сытым масленным взглядом, как кобылу на базаре, и сказанул такое, что я онемела от изумления: "Колготки сымай, дочь моя!"
Спасло меня от греха ("послать" его уж было собралась!!!), видно, Божье провидение в лице старушки, которая там по углам копошилась, пыль сметала (я ее сначала-то и не заметила!). Она мне шепнула: "Ну, чаво окаменела?! Подь вон за ту шторку, да оголи ступни-то - елеем мазать будут! От молодежь пошла, в церкву идють и не знають, зачем!"
Вчера друг после давно уже не первой рюмки выдал фразу: «Если мою жену засунуть в холодильник, то она ЗАМЕРЗНЕТ от страха, потому что у нее клаустрофобия».
Читал вчера US News (За 8 декабря 2003 года). Смешно было. Вот перевожу
1. Abdrew Burnett настолько разозлился на тетку, которая ударила бампер его машины в автомобильном потоке, что залез в ее машину, схватил ее маленькую собачку и швырнул ее в автомобильный поток. Собачка в итоге умерла и Burnett был осужден за жестокое убийство животного.
Он подал аппеляцию, в которой возражал, что смерть собачки - дело лап самой же собачки. Действительно, он швырнул собачку настолько сильно (достало мужика), что она благополучно перелетела через все шоссе и без повреждений приземлилась там на обочине. Ей бы следовало остаться там. Вместо этого, эта собака постаралась вернуться назад к своей, с позволения сказать, хозяйке и побежала через дорогу в неположенном месте. В результате ее переехало........
Увы, обвинение оставили в силе :(
2. Фишки продолжаются. Из того же журналу:
Две черные женщины (негритянки, по-русски), подали в суд на авиакомпанию (Саус-Вест эрлайнс) так как сотрудник компании (флайт аттендент), усаживая пассажиров перед взлетом, сказал в громкоговоритель следующее: "Ини, мини, майни, моу. Пик э сит, ви готта гоу", то есть разбирайте места - мы отчаливаем.
Женщины сказали, что были морально травмированны, так как у них всплыла в мозгах (?!) старая расистская версия одного стишка: "Кетч э нигер бай зе тоу", (что-то "типа подцепи негра большим пальцем"). И это при том, что существует общепринятая версия этого стишка с "подцепи тигра большим пальцем". Не говоря о том, что ассоциации действительно очень дальние. Результаты судебного разбирательства неизвестны ;)
3. И последний перл оттуда же. Пересказываю с сокращениями:
В Гарвардском кампусе мужики слепили из снега на морозе гигантское подобие "наиболее значительной особенности мужской анатомии". Две студентки были возмущены такой демонстрацией мужского доминирования и третирования женщин и сломали скульптуру. Их поддержала лектор женских наук. Она заявила, что это просто продолжение издевательства над женщинами в духе Вашингтонского монумента и стратегических ракет (!). В итоге, юрист Венди Морфи, который проходит дополнительное обучение в Гарварде возмутился молчанием администрации Гарварда. Он сказал, в частности: "А что если студенты бы вылепили бы свастику или флаг Конфедерации?".
Администрации осталось лишь удивляться, с каких это пор все мужики рождаются со встроенным эквивалентом свастики!
Было это в те мохнатые времена, когда стаканы были большие и слово «печень» употреблялось исключительно в кулинарном смысле, потому как о своей некогда было даже и подумать, ибо напитки испарялись со стола быстрее чем нефть выкачивалась… Поэтому народ бдил и каждый уважающий себя член обчиства старался не остаться обделенным. Чтоб в пятницу или субботу буханку пропустить!!?? Ни-ни!! В общем, место проведения очередной «акции» было выбрано с умом - старинный нефтяной мегаполис город-герой Стрежевой. Погодка «шепчет». Воздух прозрачен и свеж, потому как за окном минус 42. Водка согревает только в совокупности с местным пивом, в котором «закрепитель» тоже есть… он видимо там по технологии предполагается. А нас не то что этим не испугаешь - нам такой расклад даже к лицу… ;-) Нам - это компания из 6-7 человек, среди которых главный герой - знатный любитель «откушать» и не закусить по имени Лео, Лексеич - хозяин «даунхауса», предобрейшее существо, но после 250мл «Банкира» и 1.5л «Бурого медведя» лучче его не злить… ну и Слуцкер (я-болезный) ;-)) Итак… Синька в самом разгаре, все как один «на кочерге» … В общем куртульно отдыхаем… Но есть минус… Потери в наших стойких рядах… Леонида убило.!! ;-( Снесло нашему богатырю буйну голову и упала она на стол, в аккурат между пепельницей и шпротами… Беседу не поддерживает, на вопросы отвечает вытянутым средним пальцем, при этом головы от стола не отрывает. Вообщем и чинарик потух и в стакан не нОлито, а значит - пора «хоронить» бойца. На вынос тела вызвались все, но… принято решение!! : Провожать в «последний путь» пойдет Лексеич - как хозяин… и я - как сосед «покойного» по норе. Берем мы, значица, нашего воина под белы рученьки, выводим в прихожую и начинаем облачать в «латы». С кухни слышны дельные, но весьма нечленораздельные советы - как надо мальчика в такой мороз одевать на прогулку. Весь процесс одевания Леопольд сопровождает загадочной улыбкой «а-ля ДЦП», глаза его закрыты… Ну все правильно - он же мертвый. %)) Наконец-то с Божией помощью наш «безвременно ушедший» одет, ну и провожатые тоже накинули на себя тужурки… Благо ить-тить недалеко… До соседнего дома… «Вынос тела покойного» на площадку кухня дружно сопровождает советами про то как надо грамотно «воскреснуть» завтра утром. В ответ Лео молча выбрасывает в пространство заключительный «fuck» и наконец-то позволяет себя вынести… И вот тут начинает происходить совершенно непонятное!! Леонид начинает ломиться обратно в квартиру... Ответная наша с Лексеичем реакция - удержать его, так сказать, в рамках… Мол если помер то пора и честь знать - вали отседова в свой склеп и там разлагайся сколько хочешь.!! А тот ни в какую… И главно быкует пуще прежнего.!! %( Лексеич начинает намекать на то, что он давненько никого не делал инвалидом, но на Лео это не действует и он, уже в голос послав всех на ХХХ, вырывается и по закону Исаака нашего Ньютона летит на грязный пол (как башку себе не расшиб - до сих пор не понимаю). Ну и наконец развязка… Лео встает!! По лицу видать - думает про нас всякие гадости! Возвращается в прихожую, где уже на шум собрался весь попоечный коллектив… И начинает….. обуваться!!!!!! 8-))) После короткой паузы мы с Лексеичем начинаем гундеть как те два мыша из мультика: - Прости нас, Леопольд!! - Прости, Леопольдушка!! P.S. На следующий день сквозь головную боль и слезы хохота происходил разбор «залетов». Ленька на вопрос: «Че ж ты сразу не сказал, что без сапог.!? » отвечал, что думал в тот момент только об одном: «Как х@ево будет идти в носках по морозу.!!! » Ну что тут скажешь, граждане.!? Вот таким вот боевым способом воспитывали в себе чувство меры нефтяники Сибири. ;-))
Одним из обязательных элементов военного образования в нашем химическом институте было суточное дежурство студентов на военной кафедре в качестве уборщиков-мальчиков-на-побегушках. Кафедра располагалась отдельно от института на другом конце Москвы в четырехэтажном здании. Смысл этой затеи состоял из двух частей. Официально, ежедневно два курсанта должны были приобщиться к тяготам армейской жизни через подметание, вытирание, убирание, смывание, короче через мытье и катанье. А более глубокий смысл состоял в том, чтобы офицер, дежуривший уже серьезно, охраняя вверенное ему оружие и другую мат. часть сильно не напивался, ну а если вдруг и позволит себе лишнее, то будет кому за ним вытереть, вызвать, отзвонить, а может, и потушить. Как только за последним студентом и преподавателем захлопнулась входная дверь кафедры, а мы пошли обживать небольшую каптерку, на сутки становившуюся для нас вместе с метлами, лопатами, ведрами и другими швабрами домом. Переодевшись, мы решили перекусить, разложив на газетке наш небогатый, смахивающий на набор закусок к водке, студенческий харч. Ну и конечно, у нас с собой было, но не успели - пришел «наш» офицер. Нам достался молодой капитан, который сообщил, что к нему через час должен придти «тожеофицер», которого надо встретить и проводить к нему на второй этаж. Потом он даст задание на вечер-ночь, ну, а сейчас, для разминки - подметать плац. «Тожеофицер» оказался небольшого роста мужичком с бегающими глазками и большой спортивной сумкой. Бросив нам на ходу: - «Капитан на месте?», он уверенным маршрутом прошел наверх, игнорируя нашу помощь в его сопровождении. Подождав немного, решив что друзья на какое-то время оставят нас в покое, с нашей стороны была предпринята вторая попытка продезинфицировать верхние глотательные пути. Дверь в каптерку открылась, как только рука в сумке коснулась холодного стекла. В проеме двери стояли капитан вместе с появившемся с ним запахом алкоголя. Капитан держал в руке журнал, в который и стал записывать задания, озвучивая их командным голосом: - «Первое - проверить урны на предмет возгорания. Ясно?». - «Так точно». (Хотя если учесть, что в здании уже два часа кроме нас никого нет, а дыма и открытого огня пока не видно...) - «Второе - протереть перила». Тут рука капитана зависает над журналом, губы начинают что-то шептать, а глаза тянутся кверху: «перил-ла», «перилл-ла»... - «Ведь слово «перила» пишутся с двумя «Л»? - это утверждение с небольшим вопросиком к нам, стоящим по стойке смирно. - «Никак нет! Тов-щ кап-н. С одной» - это мы, уверенно и почти хором. - «Нет, вы послушайте: «ПЕРИЛЛ-ЛА» - в голосе капитана появляются, наряду со все возрастающей уверенностью в своей правоте, некоторые нотки раздражения. И что нам, не согласиться с капитаном. Да хоть с тремя «Л». Но молодые были... - «Никак нет! Тов-щ кап-н. Точно, с одной». Видимо, количество огненной воды принятой капитаном, не позволяло ему быть добрым и снисходительным. Он с шумом захлопнул журнал, резко развернулся и грохоча сапогами рванул к себе. «За автоматом» - грустно пошутили мы. Прошло четверть часа - капитан не появлялся. Ну, была, конечно, мыслишка, что про нас забыли, и мы даже решили все-таки пробовать принесенную с собой горячительную жидкость, но в дверь влетел, ворвался «Тожеофицер»: - «Кто обидел капитана? » - скрепя зубами прошипел он с порога, буравя нас своим оперативным взглядом. - «Никак нет! Никто не обижал! » - ну, а вы что бы ответили? «Тожеофицер» готов был нас порвать за униженную честь своего кореша, но что-то его останавливало. Тогда он придумал очень сильный ход: «А как ваши фамилии, товарищи курсанты? Ну, что ж, считайте, что госэкзамен по «войне» вы не сдали, а соответственно диплом не получили, и пойдете рядовыми в армию. Это Я вам обещаю». И ушел. Кроме спиртовых паров в каптерке повисла еще и тишина. Хорошо, что мы с собой взяли - после такой заявы рука сама тянется к стакану. Но дотянуться она опять не успела, вернулся «Тожеофицер»: - «А запасных ключей от комнаты капитана случайно у вас нет? » - легко так спросил, как будто и не было 10 минут назад никакого на нас «наезда». Ключей, естественно, у нас не было и быть не должно: в дежурной комнате стояли разные телефоны, находились ключи от всех помещений и сейфов. Как оказалось, капитан, переживая плохое знание родного языка, скинув китель, в котором были ключи, захлопнул дверь и пошел в туалет. «Тожеофицер» в это время у нас защищал его поруганную честь. Когда все мы поднялись на второй этаж, на сидящем на корточках у закрытой двери капитане не было лица: - «Через 10 минут должен звонить начальник кафедры для доклада о состоянии дел». О том, что будет, если никто не возьмет трубку, никто не хотел даже думать... Вариант о грубом взломе двери, обитой железом, и прошитой проводами сигнализации капитан отверг сразу - ну как потом утром объяснишь руководству свои ночные действия. Мы начали со своих ключей, потом принесли ножик, кусок провода и гвоздь «сотку». Дверь не открывалась. Счет пошел на секунды, и все уже чувствовали, как по телефонным проводам где-то бежит звонок к телефонному аппарату за дверью. «Тожеофицер» со взглядом побитой дворняги стоял рядом. Этого никто не видел, но я случайно нажал на ручку двери и потянул ее на себя. Дверь открылась. Изумление мальчика от выигрыша из рекламы игрового клуба - ничто, по сравнению с восторгом наших офицеров. Они так и не поняли, что они, да и мы в первый момент, пытались открыть открывающуюся наружу дверь во внутрь. Почти одновременно зазвонил телефон - наш капитан бодро, даже как-то с пафосом доложил руководству, что на вверенной ему территории все по уставу и без происшествий. От предложенного офицерами коньяка мы отказались: ведь у нас с собой была наша «несмеяновка» - разбавленный спирт на клюкве.
Занимаюсь я периодически поддержанием физической формы в домашних условиях. Одно из упражнений - отжимание с отягощением. Отягощением выступает мой сын 2.5 года, который увидев меня в позе "упор лежа" сразу запрыгивает на спину и хватается за шею. И вот в один из подходов я начинаю дрожать от натуги, на что сын успокаивающим голосом кричит: - Папа!! Не дрожи! Это же я!!!
Знакомый рассказал. Был он недавно в одной стране Азиатско-Тихоокеанского региона (а в какой - догадайтесь сами). Заказывал на фабриках кой-какую продукцию, которую под своим брэндом собирался продавать. Аутсорсинг, блин.
Так вот, разговаривает с одним нанайцем, управляющим нехилого завода. Показывает образец, называет объем партии, нанаец сходу - 50 центов штука. Заказчик: а вот тут еще, обратите внимание, нужно такую хрень присобачить. Нанаец - 53 цента, идет? И еще вот здесь именно такую фиговину, а не пластмассовую. Нанаец 53 + 6 = 59 центов. Короче, после тщательной проработки цена по центу-два выросла до 75 за штуку.
Последнее пожелание: ну, и чтобы внешний вид, чтоб без заусенцев, наплывов, чтоб детали подходили плотно, пластмасса однотонная, этикетка ровно, надпись без ошибок.
Нанаец долго чешет желтую репу. Полтора доллара штука пойдет?
Я покинул родину 7-го ноября 1992 года. Этому дню предшествовали полгода нервотрепки и бешеной активности, которая впоследствии оказалась совершенно бессмысленной. Деньги, вырученные от продажи вещей и книг, инфляция превращала в прах на следующий день. Переведенные и заверенные нотариусом копии документов в Америке не понадобились хотя бы, потому что вся аттестация к ним была на русском. Новенькие водительские права так и остались новенькими по сей день. Тем не менее эта деятельность заглушала тревогу перед грядущей неизвестностью. А неизвестность начиналась сразу после посадки в поезд, потому что после отхода поезда люди не писали как минимум год, а родственники уехавших как-то не спешили делиться информацией. В те годы улететь в США можно было только из Шереметьева, а добраться с Украины до Москвы небогатые эмигранты могли только поездом из-за большого багажа. Тут-то и начиналась первая неизвестность. Говорили, что на Курском вокзале отъезжающих встречают заранее осведомленные бандиты, которые не выпускают из вагона пока не отберут последние деньги. Проскочить удается только тем, кто не засветился на вокзале при посадке. Рассчитывать на защиту милиции никому не приходило в голову. Действительно, как-то бессмысленно защищать людей, которые через несколько часов будут уже в Америке. Это понимали все. Выяснить правду мне помогло стечение обстоятельств. Мой двоюродный брат Гарик отчаливал на две недели раньше меня и попросил проводить его до Москвы. При посадке в поезд все очень старались не привлекать внимание к факту, что некоторые пассажиры, возможно, едут не в двухдневную командировку. Семья из шести человек, включая 86-летнюю бабушку, заняла два купе. В третьем сложили двенадцать огромных одинаковых чемоданов. Провожающих было не больше пятидесяти, некоторые из них сильно плакали. Последняя любовь Гарика рыдала навзрыд в сторонке, но так чтобы законная жена все-таки ее заметила. Поезд тронулся, а конспирация продолжалась. Даже в купе говорили только о московских музеях и театрах. В Харькове идиллию нарушил бабушкин младший брат, Д.И., который пришел на вокзал попрощаться. Поддерживаемый молодой женой, он ворвался в засыпающий вагон с диким криком: “В Нью-Йорке сразу позвоните Мане. Она живет в Америке уже пятьдесят лет и всех знает! Передайте ей, что мы уже получили разрешение в ОВИРе и скоро приедем.” Его угомонили, и поезд снова тронулся. Гарик мрачно сказал: “Ну кто еще не знает, что я иду ебаться!?” На Курский вокзал поезд прибыл утром. Около наших купе мгновенно возникли два крепких мОлодца в зеленых адидасовских костюмах. Быстро и доходчиво объяснили, что в Шереметьево доставляют только они, и что это удовольствие будет стоить 300 долларов - астрономическая по тем временам сумма. Гарик поторговался и сбил цену до двухсот пятидесяти. Отдал деньги. Подошел третий зеленый. Ему сказали: “Заказ принят.” Он удалился. Всего на платформе я насчитал их примерно десяток. Наши зеленые отдали команду носильщикам, уже стоящим наготове. Быстро и аккуратно все вещи были перегружены в большой удобный автобус. Бабушку до автобуса можно сказать донесли на руках. До Шереметьева доехали без приключений. Там вещи и бабушка с той же скоростью и аккуратностью были доставлены прямо к регистрации. Нам вежливо пожелали “Счастливого пути”. Это был первый опыт хорошего обслуживания в моей жизни. “Могут, когда хотят”, подумал я, а еще подумал, что за хорошее обслуживание платить не очень обидно, даже если очень дорого. На обратном пути в купе на верхней полке у меня появилась ИДЕЯ. Прошло две недели. Наш отъезд отличался от отъезда Гарика только мелкими деталями. Скажем, все чемоданы были красные (других не достал), а тот же бабушкин брат в Харькове кричал: “Мы уже продали квартиру! Если у вас долларов меньше лимита, мы можем добавить тысячу прямо сейчас!” В Москве в вагон сразу вошли двое зеленых и направились прямо к нашим купе. Но там уже стоял третий зеленый. “Привет, братаны, - сказал третий - Заказ принят”. Двое кивнули и удалились. А зеленый вышел из вагона и начал командовать носильщиками. Этим зеленым был я. Костюм обошелся мне в тридцать долларов. “Гром победы, раздавайся! Веселися, храбрый Росс” звучало в моей голове. Как только последний красный чемодан оказался на перроне, к вагону подошел милиционер. Властным движением руки он остановил носильщиков. Мне он сказал: “Гражданин, пройдемте со мной.” Гром победы сменился волной паники. Шагая рядом с милиционером, я вдруг вспомнил листовку из тех, что русская православная церковь распостраняла в конце девятнадцатого века и которая случайно попала ко мне в руки. Речь в этой листовке шла о крестьянине, вышедшем зимой к стогу за сеном для скотины. Уже около дома сильный порыв ветра вырвал у него все сено. Крестьянин грязно выругал ветер и... онемел. “Несчастный - писала листовка - он забыл кто посылает ветер и кто соизмеряет его силу”. Мне вдруг стало ясно, почему на меня послан ветер, и в каких единицах измеряется его сила. Я успокоился. Для милиционера я был всего лишь зеленым, который еще не заплатил. В линейном отделении милиции после недолгого выяснения и торга я отдал майору 220 долларов: ту же сумму, что отдал Гарик, минус стоимость зеленого костюма. Майор достал из сейфа бутылку коньяка, налил, мы выпили за счастливое приземление. Еще через пять минут носильщики возобновили работу. Теперь ими командовали два милиционера. Вещи носили в небольшой, но вполне удобный милицейский ПАЗик. Зато путь в Шереметьево по праздничной Москве ПАЗику расчищала милицейская Волга с мигалкой и сиреной. В Волге сидел я. Гром победы снова звучал в моей голове, но тише. А зеленый адидасовский костюм я больше ни разу не надел. Здесь в таких не ходят.
Давно это было, лет десять назад! Существовал в Питере "Арт-клуб" на канале Грибоедова. Там, наверно, первыми в нашем городе стали вместо входных билетов ставить на запястье штамп. Он был зеленый и, почему-то, гласил "KAMIKADZE". Иду я домой после клуба часов в 5 утра, вижу дерутся двое мужиков, остановился поглядеть, а тут ПМГ. Меня сразу отпустили, имени не спросили и даже документов не проверили, но докопался ко мне один мент, чего, мол, татуировка зеленая и по-иностранному написано? А мне лень объяснять про штамп, да и не понял бы он, наверно, отоврался "молодой был, глупый". Прошла неделя, штампик сошел уже. И вдруг я этого мента опять. Он меня узнал почему-то. "А где татуировка?" - спрашивает. "Свел!"- отвечаю. И тут он закатал себе рукав, а там сытная голая баба на предплечье, глубоко так выколота, с душой. "Гони адрес, где так аккуратно сводят, что ни шрама, ни следа! Мне эту лярву извести надо", и все мою руку вертит, удивляется качеству. Чего делать? Ну я ему от балды продиктовал какой-то адрес в центре, лишь бы отстал, все равно не имени не знает, ни где живу, а отмазка "не помню" не прокатит. И что вы думаете? Через месяц я опять его встречаю! Испугался, ну, думаю, сейчас будет мне по морде или чего похуже, а он улыбается, рукав закатывает - бабы нет, только легкий след как от ожога. Спасибо, говорит, свел проклятую. Правда, пришлось поискать, ты на два дома ошибся и забыл сказать что под арку надо, во дворы...
В одной из деревень Нижегородской области живет мальчик Сережа лет восьми. Однажды он спрашивает у своей старшей сестры, которая учится в 9-ом классе: - Ирин, а зачем тебе прокладки?! Та в ступоре. Потом секунд через 20: - Спроси у мамы. Он к маме... - Мам, зачем Иринке прокладки?! Та тоже в ступор, не знает как объяснить. Потом все-таки говорит: - Чтобы теплее было... Сережа отвечает с озарением: - А! Точно! Я и забыл, что у вас там ДЫРКА!!! Дует же!!!
Знакомый рассказывал, у которого на днях случилось новоселье. Входят они в квартиру, осматриваются. Вроде бы все нормально, но появляется чувство - что-то не так. Присмотрелись внимательно - точно! В общем, то ли у строителей этого дома не хватило клея, то ли пропили, но... ОБОИ БЫЛИ ПРИБИТЫ ГВОЗДЯМИ!
Был такой посредственный советский драматург, Николай Погодин. "Кремлевские куранты", "Человек с ружьем"... Но не о том речь. Была у него дача, на даче - уборная, а в уборной - выгребная яма. Время от времени ее приезжали вычищать деревенские ассенизаторы - старик и его сын.
Как-то Погодин спросил старика: "А что, отец, стар ты уже - не пора на покой? Передашь дело сыну, пусть он работает." Старик затянулся папиросой, сделал паузу, и ответил веско и с убеждением: "Нет. Рано еще. Горяч."
Отец одной моей знакомой Иваныч - довольно таки увлеченный охотник. А вот в этом году как-то так сложилось, что его постоянный напарник уехал по семейным делам - и отправиться пострелять зайцев Иванычу не с кем. По этому поводу он взял, да и запил. И вот, значит, время за полдень, Иваныч уже немало принял, тоскует по снегу, ружью и зайцам - ну и вспоминает прошлогоднюю охоту: - Я, - говорит, - одну зайчиху потрошу - а она беременная тремя зайчатами оказалась. Дочь: - Ну что ж ты, папа, такой жестокий-то? Ну, он этой реплики вроде как не заметил, рассказывает чего-то там дальше. Потом разошлись по делам (вернее, дочь-то ушла, а отец еще накатил беленькой). Вечер. Ужин. Иваныч ставит локоть на стол, кладет голову, поворачивается к дочери и укоризненно так говорит: - Нет, ну она же, когда мимо пробегала, не сказала мне, что беременная!
Короче, продолжение истории про американскую тупость. Тот американский идиот, которому я впарил про мохнатую рыбу, видно, решил, что получил недостаточно. Как-то встречаю его и его подружку в Университете, и он мне говорит (по-английски, разумеется) - типа, хули ты мне порол чушь про медведь-рыбу, что она в Волге водится, когда она в Енисее водится?
Я, естественно, возмутился: - Кто тебе сказал? Пошли этого п#$дюка подальше! Она в Волге водится!
А подружка тоже американка, под стать своему бойфренду, тоже строит из себя умницу, наезжает на меня, врет и не краснеет: - Нам это сказал очень знающий человек, он уже Master Degree по биологии!
Хорошо же, думаю, щас я вам такой Енисей покажу! Cкорчил гримасу посерьезнее и начал:
- Ну ладно, бог с ней, с медведь-рыбой. В конце концов, нафига тебе к черту на рога тащиться, на Енисей, когда в лесах Подмосковья водится очень оригинальный зверь - ВУГЛУСКР, у вас в Америке такого точно нет, не было и вряд ли будет!
Эта парочка развесила уши, а я продолжаю вещать: - Самок этой твари никто никогда не видел (это не значит, что самок вообще нет в природе, просто они хорошо прячутся), а самцы встречаются редко. Самое интересное в этом звере - это что он обожает заниматься любовью с мышами. Это представление даже в цирке хотели показывать, но они такие маленькие, что смотреть надо только вблизи. 3ато всякие бизнесмены покупают их нарасхват, это считается престижным, потому что ВУГЛУСКР е@#т мышей очень профессионально...
И так далее, и тому подобное. Эти придурки слушают и записывают в книжечку. Потом помчались в университитетскую библиотеку за более подробными данными об этом удивительном существе. Жалко, у меня при себе не было ни одного вуглускра, можно было бы запросто заработать пару тысяч баксов.
Стоит ли удивляться тому, что на заре перестройки умные (и даже не очень умные) люди продавали заезжим американским господам все что угодно - Эрмитаж, "Аврору" и даже Кремль c Мавзолеeм !
Все еще плохо слышу, рожу отмыл, говорить пока толком не могу - до сих пор ржу...
Буквально 2 часа назад приехал Димон и предложил проведать Жекоса, нашего общего друга... Жекос, как нормальный дембель, сразу же нашел себе работу почти по профилю (служил в войсках связи, а теперь в бригаде рабочих по "евро-ремонту" квартир). Т.к. он еще новичок в этом деле, дали ему "объект", а именно: снести кирпичную стенку в квартире сталинской планировки. Высота 3,2 метра, длина - около 5-6. Из подручных материалов только кувалда, время на снос - сутки. Абздец, в общем.
Тут приезжаем мы на "объект". Туда-сюда, по банке пива, поговорили. Смотрим, Женька "взялся" за работу - и давай бить кулдой по всей стенке. Так прошло минут 15; грохот стоял неимоверный, результат был охеренный: с обратной стороны стены отпал кусочек штукатурки. А рядом упал потный, уставший труженик.
Мда, сутками тут не обойтись. Но тут на помощь пришел Димон. Он что-то слышал о том, как надо сносить стены: дескать, поднимись на стремянку и вышиби верхний ряд кирпичей... Так и не закончив, он ушел покурить. Жекос, набравшись сил, весьма успешно (минут за 20) снес все верхние кирпичи. Выпили еще по баночке пива.
К слову, недели 3 назад в этом доме искали бомбу: кто-то позвонил и сообщил, что там взрывное устройство. Всех жильцов тогда эвакуировали.
Тут довольный своей работой Женька подходит к стенке и толкает ее рукой: оля-ля, она начала расшатываться! На радостях ("О, близок, близок миг победы!"), он разгоняется со стороны маленькой комнаты и ("Ура, мы ломим!") бьет ногой в стену...
Вы помните размеры стены (3,2 х 5-6 м)? Мы с Димоном стоим на кухне, общаемся. 2.72бнуло так, что нас подбросило от пола. Сразу же после того, как мы оглохли, на нас накатило пыльное непроглядное облако. Дышать нечем, но матом крою, хотя себя не слышу.
Пока искали окно и пытались его открыть, разнесли в хлам всю кухню. Когда поняли, что окно нам не одолеть, вышли в коридор: нас уже ждали. Такого муравейника на узкой лестничной площадке я не видел еще никогда. Тут я увидел Димона: абсолютно серый и два белых моргающих глаза, что-то говорящий. По губам моно было понять, что говорит он о "маме" Жекоса. В скором времени появился и виновник торжества.
О том, как мы разговаривали с людьми, как мы отмывались и о продолжении - догадывайтесь сами. Но результат на лицо: стена не за сутки, а за 1,5 часа. :)
Нынче политики много говорят про то, что неплохо было бы милицию повернуть лицом к народу, чего-то там выдумывают... Мне вот вспомнилось, чем народ поворачивается к стражам порядка: Город Ростов-на-Дону, одна из довольно оживленных улиц, соединяющая два спальных района. Большой рекламный щит с социальной рекламой, нарисована мусорная корзина в стиле ранних социалистических агитплакатов, и подпись: "Не там чисто, где метут, а там, где не мусорят!". Красивенький такой рекламный плакат, но кто-то не сдержал творческие порывы своей души, и внес небольшие коррективы, добавив всего одну букву и знак ударения. После чего довольно долго глаз радовала уже другая фраза: "Не там чисто, где метут, а там, где нет мусорЯт!". И уже совсем по-другому смотрелись гаишники на фоне этого плаката (у них там как раз рыбное место), но висел этот шедевр долго, даже в КП фотографию напечатать успели. Вот и поворачивай милицию после этого лицом к народу, если им даже на такую рекламу по большому счету наплевать было.
В ответ на историю про Нарьян-Мар (вчерашняя №3 в основных)….. Занимаюсь выставками. На одну из зарубежных участник зауральский привез с собой на стенд для колорита шамана. Такой характерный, пожилой, с бубном, в малахае, в шкурах. Всю выставку шаман камлал, бил в бубен, бился в экстазе, едва не сворачивая стойки с плазменными панелями. В общем, выкладывался по полной. Все посетители и другие экспоненты были в восторге. Участник клялся мне, что это реальный потомственный шаман, а не актер какой-нибудь. Наступил день демонтажа. Я бегаю по выставке, решаю вопросы. Глядь, за одним из столов, еще не развинченном, представительный японец в офигенном костюме, очках, перед ним брошен ноутбук, сотовый, принтер, целый мобильный офис. Сидит, в интернете шарится. Я два раза туда сюда пробежал, все решил. Японец встает, сворачивает свое оборудование. - Ну чего, - говорит, на чистейшем русском, - выезжать можно уже? Мне бубен запаковать надо, а то боюсь, мембрану при перевозке пробьют. Ясное дело, что это был наш шаман без спецодежды. А я-то сомневался что он вообще читать умеет….
Большой друг малых народов Севера, однако
P.S. Привет всем коллегам, выставочникам и стендостроителям!!!
Короткая история от Владимира Дмитриевича, я от него их много слышал...
В 60-х годах в Институт Физики АНБ работал младший научный сотрудник, у которого к довольно скромному еще возрасту менее 30 лет имелось уже 10 детей. Все от единственной любимой жены. На беззлобные подшучивания со стороны товарищей по научному оружию, мол, как его так угораздило, м.н.с. отвечал - Да так получилось... Сначала - двойня родилась, через год - тройня... А потом уже было все равно.
Сидим мы как-то с моей благоверной и смотрим фильм. Сюжет заезженный: молодая девушка приходит к парню домой. У него родители уехали на несколько дней, соответственно мысли только о том как бы с ней... ну вы поняли. А она ему - то про телевизор, то про поп-корн. Не дает, в общем. Он уже распаляется, руки начал распускать (правда, нежно :)). Она, с криком "Какие вы все мужики козлы!", выбегает из его дома. Ну и т.д. Просмотрев сей сюжет, я и спрашиваю у жены: "Ну, вот, скажи мне: на фига вы девушки приходите к парням домой поздно вечером, когда у него дома кроме него одного никого нет и, ежу понятно - какие у него мысли на уме?" Ответ: "Надеемся, что приставать не будут, а секс как-то сам собой произойдет!"
История (в кратком изложении) о том как можно потратить 30!!! минут, чтобы объяснить, что в пакете (где носят продукты) дырка.
Год 19ХХ какой-то, Одесса. Мееерзкое, промооозглое утро, октябрь.
Идет Интеллигент (И) с «Нового Базара» (кто был - знает). Интеллигент - пальто, шляпа, очки, портфель (годов с 70-х) и пакет. Время после восьми утра. Ему навстречу движется Просто Человек (ПЧ), в просто пальто. (ПЧ) здоровается: -«Привет! И откуда ты идешь? » - «Как откуда?! - я 10 лет хожу с базара каждое утро. » - «Ха! И Шо ты там делал? » - «Как это ШО?! - Покупал огурцы» - «Купил? » - «Ну, да» - «И сколько ты за них заплатил? » - «5 гр. » - «И шо ты с ними будешь делать? » - «Съем. Порежу в салат» - «Огурцы за 5 гр. в салат?! » - «Почему это тебе так волнует? » - «Я за огурцы беспокоюсь» - «Слушай, шо ты хотел мне сказать? » - «Ты их не донесешь до дому - у тебя дырка в пакете».
Наше государство, как известно, в неограниченных количествах плодит различные бюрократические структуры. Например, существуют такие специальные подразделения одного Министерства, подведомственные представителям президента в федеральных округах. А занимаются они тем, что ездят по своему округу, а также в порядке дружественного обмена - по соседним, и проверяют работу своего министерства на местах. После проверки, конечно, составляют различные отчеты, акты, протоколы и тому подобную дребедень. Выпала тут некоторым сотрудникам нежданная радость - посещение города Нарьян-Мар, что в Ненецком автономном округе, краю ягеля, непуганых оленей и характерного местного населения, известного по многочисленным анекдотам. Неизвестно, что именно стало побуждающим мотивом, но накануне поездки руководство издало распоряжение: КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ УПОТРЕБЛЯТЬ В АКТАХ И ОТЧЕТАХ СЛОВО "ОДНАКО".
Звоню в банк перед закрытием: - Добрый вечер, Марину будьте любезны. - Она уже ушла домой. - А не могли бы вы мне сбросить по факсу... - А факс тоже уже ушел домой... - 8-()
Не знаю, рассказывал я вам эту историю или нет, но за подлинность ручаюсь. Было это году этак в девяносто четвертом. И работала в нашей газете - парламентской как-никак! - одна журналистка. Было ей тогда от силы 23-24, выглядела в лучшем случае на 20. И при полном незнании "правды жизни" (я лично очень сомневаюсь, что, услышав мат, она бы поняла, о чем речь) чутье на политику у нее уже тогда было отменное. Особенно на внешнюю. И это все при внешности такой "девочки-паиньки": наивные глазки, круглые щечки, ни капли косметики, вечно в джинсах и любимых кедах и еще с косичками. Такая школьница, которая маму искала и в редакцию забрела. В общем, всерьез ее никто не воспринимал. Пока ее статей не прочитывал - тогда все вопросы оказывались сняты.
Короче, послали эту особу на интервью с послом России в Азербайджане. Мужик тертый, дипломат, к тому же ситуация весьма интригующая№ Россия намерена брать на себя роль посредника в конфликте с Арменией, в Азербайджане хотят, чтобы это было ОБСЕ...Наша тихоня задает послу соответствующий вопрос. Причем где-то пятым или десятым. Тот видит, что перед ним сопля с косичками и в выражениях не особо стесняется. В числе прочего, уважаемый дипломат заявил, что ООН и ОБСЕ в данной ситуации ведут себя как "политические импотенты".
Дальше - учебное пособие. Наша героиня смотрит на посла, как ученица на директора, старательно все записывает - в блокнотик и на диктофон. Потом аккуратненько приводит в интервью его пассаж про "импотентов", а кассету - внимание! - прячет в серванте. Рядом с конфетками и прочей дребеденью. А наутро представитель ООН в Азербайджане - а у нас на этой должности был египтянин, бывший офицер двухметрового роста - принял слова российского дипломата "на личный счет" и пообещал "поговорить по-мужски". Такой здоровой кучи неприятностей у посла за всю его карьеру не было, это точно. На очередном "соберуне" он подваливает к нашей "мисс косичке": где ты взяла импотентов? Та, с фирменно-наивным взглядом:
- Господин посол, не злите меня, а то я сейчас пойду домой и принесу кассету.
Женщина лет 50-ти холеная, ухоженная и продавец. - Девушка, будьте любезны, подойдите пожалуйста. - Слушаю вас. - Не могли бы вы показать мне поближе этого зайца? - Да, пожалуйста. - Чудесно! А сколько он стоит? - Вот же ценник, - 235 рублей. - Совсем охуели!.. *** Дама купила несколько пакетиков бисера. Направилась было к выходу, но потом оглянулась и спросила: "А лески для бисера у вас нет?" Продавец вежливо отвечает: "У нас нет в продаже лески, посмотрите рядом, - в магазине "Рыболов". Дама: "Сама знаю, не дурее вас!" *** Дело к закрытию. В магазин входит пьянющий мужик с початой бутылкой водки в руке, затуманенным взглядом обозревает пестрые витрины, замечает продавца, подходит и ставит на витрину перед ней свою бутылку. - Дочка, оставь у себя до завтра, а то до дома не дойду... *** Немолодой.
Ехали студенты на целину, и был среди них один "е#арь - истребитель". Знавал я одного такого - ходить с ним по улице было невозможно: увидев девушку, начинал хлопать правой ладонью по левому кулаку, громко восклицая, как бы хорошо ей "засадить дурака под кожу", "кинуть палкевича", "попарить кочерыжку" и т.п. Я не знал, куда деваться от стыда, но многие девушки только смеялись... Наш герой "нашел общий язык" с проводницей, и к вечеру весь отряд уже стонал от его бурных восторгов типа "нае#ся, как кролик"... Утром восторги кончились: парень молча почесывался и в уголке долго разглядывал что-то в трусах. Отряд тихо рыдал от смеха. Вечером кто-то не выдержал и посоветовал страдальцу хорошенько вытрясти брюки. Накануне ночью, пока стояли на станции, шутники нашли стекловату, натрусили мелкой пыли и тихонько втерли ему в изнанку штанин...
2002 год. Время Норд-Оста. Учебный центр ГУВД Санкт-Петербурга и Ленинградской области (в народе "Пушкин", т.к. находится в городе Пушкине. ВСЕХ мужчин закрывают на казарме. В том числе и нас - "непонятный взвод" (не связанные непосредственно с охраной общественного порядка, то бишь штабные, компьютерщики, тыловики, кадровики и т.д. (многие перед поездкой в Пушкин переводились в эти службы, чтоб ездить туда месяц, а не полгода)).) Во взводе 20 человек, из них 5 парней. Из них 4 офицеры. Из них 3 гаишники. Сидим. Казарма. Скучно. Приходит старшина казармы и пытается построить нас на ПХД. Посылаем на х.., т.к. он прапорщик, нам, офицерам-с не указ и может жаловаться кому хочет, но на машине после этого ему 100% не ездить (2 из наших гаишиников из УГИБДД, права им отнять как 2 байта переслать) Уходит. Скучно. Кто первый сказал что через забор за водкой махнуть не так уж сложно не знаю, но к исполнению приступили немедленно. Выходим. Темно. Рядом шевелятся сержанты из другого взвода (100% ГИБДД, ни одного офицера). Мой комвзвода говорит: - Стой. Пусть он пройдет первый. - Нах, Андрюха???? Он ж свалит, а тропа запалится! - Стой, я говорю. Сержант-гаишник переваливается через забор, с пыхтеньем падает вниз, делает 2 шага, после чего в ночном небе Пушкина оглушительной трелью звенит свисток и через 30 секунд мимо нас бедного сержанта тащат 2 помдежа в дежурную часть (за дюлями). Мой командир тушит сигарету и черной кошкой совершенно бесшумно перелезает через забор (в прошлом сержант ПВ) (привет Аллюру :)). Через 10 минут неслышно появляется у забора, передает нам пакет со всем что необходимо и сигает обратно. Я: - Андрюха, как так? Его моментом попалили, а ты метнулся спокойно??? У тебя блат в дежурной части??? - Да нет.. Ламер он. Когда нам сказали, что на казарму закроют, я все здание обошел и вычислил, где у камер слежения мертвые зоны... Так что там, куда я прыгал, можно хоть ядрену бомбу класть! :)
Вчера я получил безусловное доказательство, что нас - рыжих в стране очень много.
Вот смотрите. Заставила меня жена наблюдать дуэль между Рогозиным и Чубайсом. По НТВ у Соловьева. Рогозин мне больше нравился, так как он все трындел про права русских за границей.
А Чубайс нравился мне меньше. Он, хотя и умнее, но все же какой-то весь не такой. И еще про него говорят, что он всех отключает. Хотя мне он письмо недавно прислал. В общем, они оба мне похрен, но болел я за Рогозина.
Так вот, там рейтинг дуэлянтов определялся телефонными звонками телезрителей. И Рогозин все время побеждал. На три тысячи голосов. Пока не брякнул, что вот Чубайс рыжий, а указом Петра Первого рыжих даже в свидетели не допускали "все равно соврут". Я как обиделся, как заорал и ушел. А жена кричит: Иди смотри, как твои рыжие Чубайса поддерживают.
Буквально за полминуты рейтинг Чубайса вырвался вперед на пять тысяч. И он победил.
Недавно вернулись мы из поездки в город "О...". Тамотка разрабатывали темочку про наркоманов и героическою борьбу с оными. Мужики из местных органов (хорошие ребята!) предоставили нам видео из оперативки, типа - пользуйтесь. Спасибки им. И вот такая вот сценка: Ребята оперативники взламывают дверь на площадке в подъезде. Укрепленную между прочим. На весь этот грохот выбегает бабулька из соседней квартиры и кричит нечто типа: "Что ж вы делаете уроды, мать вашу перемать..." В этот момент дверь вместе с креплением выпадает и один из хлопцев орет: "Бабка, пошла на_уй!!!" Бабулька на долю секунды призадумалась (оператор задержался на ней) и внятно так, в пушку (накамерный микрофон) произносит: "Ааа, так это милиция..." Без комментариев. Будет не лень, куда нить закину видео.
Наш друг из Одессы постоянно приезжает по делам в Киев. Ну и вообще, нынешние бизнесмены дома обычно не засиживаются, появляются там достаточно редко. Естественно, семья (жена и двое деток) недовольны. Во время сборов в очередную командировку дочка (4 года) подходит к нему с вопросом: "Папа! А у нас в Киеве кто? Братик или сестричка?"
Можно много спорить какое образование лучше - военное или гражданское, но я уверен, количество юмора в армии несравненно больше...
Типичный пример: ГВИ ФПС, 3-й курс, пишем очередную годовую итоговую работу по РХБЗ (Радиационная, Химическая и Бактериологическая Защита), по прошествии примерно 30 минут, когда многим стало понятно "прощай отпуск", препод п/п-к Лобов, дай бог ему здоровья, хитро посмотрев на нас, произнес следующую фразу:"Пойду-ка я в преподавательскую, книжку почитаю минут 20, а кто будет списывать - тот пи...рас!", и ушел...
Надо ли говорить, что за время его отсутствия в нашей группе появилось много лиц "нетрадиционной сексуальной ориентации" :)
Многообещающий заголовок в садово-огородной газете: "ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА". А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения.
Недоамбула: данная история - подлинная, изменено только имя жертвы.
В популярный ереванский бар-ресторан поступила на работу молодая официантка Астра. Уже через неделю работы она умудрилась достать всех своих коллег, потому что, несмотря на стандартные анкетные “привл. внешн. ” и “вл. ин. яз”, она держалась с невероятным апломбом, страдала полным отсутствием чувства юмора, и вообще, в отличие от птицы Говоруна, ни умом, ни сообразительностью не отличалась. Короче - белый бармен решил послать ей черную метку. Утром, когда заведение только-только открылось, а посетители еще досматривали дома последний сон, бармен подозвал официантку. - Быстро иди в летнее кафе через квартал, и принеси мне реактор для блендера. Астра зашипела на тему дедовщины в заведениях общепита, но, вспомнив, что слово бармена для официантов - закон, вяло поплелась в пункт назначения. А бармен ухмыльнулся и потянулся к телефону. В летнем кафе Астру встретили радушно. Угостили кофе. А затем старший официант выкатил 10-литровую металлическую бочку с надписью “Pilsner” и сказал: - Вот он, реактор. Только неси осторожно, а то рванет - будет вторая Хиросима. Астра не знала, что такое “Хиросима”, но догадывалась, что это нечто явно не очень приличное. И, надрываясь взяв бочку вышла из кафе. Пройдя пол-квартала, Астра решила, что ничего страшного не произойдет, если она эту бочку будет катить перед собой, а не тащить в руках. Главное - чтоб осторожно, во избежание второй Хиросимы. Далее (пользуясь словарным запасом anekdot.ru) - картина маслом: ранним утром по залитой солнцем улице идет эффектная стройная блондинка в мини-юбке, и при этом почему-то элегантной ножкой катит впереди себя железный бочонок. Пару раз рядом тормозили водители, и предлагали подвезти. Или просто помочь. Но Астра, воспитанная в строгих восточных традициях, решительно отвергала подобные поползновения и продолжала катить свою бочку в гордом одиночестве. Когда взмыленная (не верьте рекламе Рексоны!) Астра, шатаясь подошла к стойке своего бара и с бурлацким стоном воодрузила на нее бочку, бармен взорвался: - Не, ну каких идиотов принимают на работу в это несчастное кафе. Опять перепутали - это реактор не для блендера, а для шейкера! Что мне с ним делать?! Тащи обратно, и скажи, чтоб дали реактор для БЛЕНДЕРА! Находчивая Астра спросила: - А может можно этот реактор подключить? Бармен озверел: - Ты понимаешь о чем говоришь?! Этот реактор работает на тяжелой воде. Он будет портить соки и кофе. Он годится только для коктейлей. А для соков нужен реактор на графитовых стержнях... Тащи обратно этот реактор и принеси тот, который я действительно просил. Да, и проследи, чтоб не надули, как в этот раз. Далее я вынужден буду повторяться (насчет картины маслом - см. выше). Впрочем, как стало известно, Астра до пункта назначения не дошла. И на свое рабочее место вернулась только через неделю. Повзрослевшая, поумневшая, и - в отличной физической форме... А через пару месяцев она благополучно вышла замуж и уволилась из ресторана. Хотя до сих пор не совсем адекватно реагирует на слова “блендер”, “шейкер”, и тем более - “реактор”. Уволился и бармен-шутник. А выражение “реактор для блендера” давно уже стало почти таким же крылатым, как и прокладки Always. Как говорится - хэппи-энд, или просто - “занавес”... С уважением, Хачик Мартиросян
Преамбула. Есть такие туалеты-деревянные домики на две половины "Мэ" и "Жо". В каждой половине по два толчка. История. От первого лица. Первое лицо - молодой человек с чувством юмора. - Сижу, думаю о смысле жизни. Слышны девичьи голоса. Голоса приближаются, девушки, оживленно щебеча, запархивают в свою половинку "Жо", рассаживаются, продолжая щебетать. Далее,(оцените акустическое сопровождение) наступает пауза, тишина и такое категоричное резюме (очевидно по поводу обсужденного ранее)"Нет, этого я ему никогда не прощу!!!". Следом звуки "Шлеп, шлеп". В истерике вываливаюсь из заведения.
У нас в пятом классе была классная руководительница (Л.С.), которая очень часто проводила вечера поэзии. Вообще, одним из ее любимых изречений было: "Человек, умеющий выразительно читать стихи, не может быть плохим." Я с этим в корне не согласна... Но речь не об этом :) К 9-му мая был запланирован грандиозный вечер в память о погибших героях. К нему наш класс под чутким руководством Л.С. готовился в течение месяца. Были приглашены родители и учителя. Мероприятие длилось около двух часов. Построено все было просто замечательно - и грустно, и пронзительно до боли... Правда, излишне мрачновато - стихотворения и песни все-таки были выбраны тяжелые и печальные. Так что за это время и дети-декламаторы выдохлись, и публика немного затосковала. (Я стихи читала хорошо, и на мою долю были отобраны саааамые-сааааамые горестные произведения. Поэтому когда я выходила в середину класса, у слушателей при одном моем виде на лице отчетливо проступали ранние морщинки...) Закончился вечер поэзии минутой молчания, после которой Л.С. торжественно промолвила: - Эти люди пролили за нас свою кровь. Эти люди отдали за нас свою жизнь. Эти люди уберегли нас ценой своих страданий. Помолчав, она добавила: - Дети, может быть, кто-нибудь из вас хочет что-то сказать? Вверх робко потянулась моя рука. - Хорошо, Танечка, выйди в середину класса. Мы тебя внимательно слушаем. Став в центре, я сказала: - Я хочу спеть песню... Аккомпанемента не нужно. На лице учительницы умиление смешалось с недоумением. - Что ж, давай. И неуверенным голоском я запела: "Тридцать три коровы, тридцать три коровы, свежая строка... Тридцать три коровы, стих родился новый, как стакан парного молока!"
После института пришлось нести трудовую вахту в одном авиационном НИИ. Был там такой колоритный товарищ. Вообще-то он добрый был и интеллигентный, но вот внешности довольно зловещей - абсолютно лысый, а глаза всегда с каким-то красноватым оттенком, так что не пугаться его мне первые два месяца удавалось с большим трудом. Возраст - к пенсии. В молодости он, скорее всего, тоже на героя-любовника не походил и, судя по всему, был довольно стеснительным. Это важно для дальнейшего повествования. Дальше воспроизвожу довольно близко по смыслу его рассказ. В то время я только закончил институт и по распределению пришел в конструкторское бюро. Уже в первый день я довольно часто слышал в разговорах многих сотрудников фразы типа "... подожди, приедет богиня - решит вопрос", "богиня из командировки вернется, расскажет" и т.д. В общем, сложилось у меня такое впечатление, что скоро из командировки вернется какая-то суперская по внешним данным и душевным качествам женщина, без которой ничего в этой конторе не решается, причем ее неземные качества признаны не только мужчинами, но и женщинами. Явно спросить у сослуживцев об этом чуде я постеснялся, но все-таки как-то узнал, когда ждать возвращения богини. Вы не поверите, но эти две недели были самыми длинными в моей жизни. Мною владела одна маниакальная страсть - увидеть богиню. И вот наступил долгожданный день. Богиней оказался очень древний старичок по фамилии Багини. Вот такие дела.
От себя могу только добавить, что этот товарищ так никогда и не женился, а со временем стал здорово керосинить, от чего и умер в итоге. Так душевное потрясение может повлиять на судьбу человека.
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят". "Gonzo"
Лет двадцать тому назад отдавая долг Родине был свидетелем следующего разговора офицеров. Проходили ежегодные учения и в поле праздновался день ВМФ (все участники - морские пехотинцы). Развеселое застолье в вагончике, голос начальника штаба: - У нас спирта всего 20 литров, придется экономить. В ответ командир дивизиона: - Когда я служил в Таджикистане, для моих ракет топливом служил чистый спирт. А жара страшная, цистерна закопана в песок по макушку и все равно ракетное питье испаряется. По норме 60 литров в сутки. Так мы поставили солдата и он весь день поливал цистерну, меряем - 40!!! 20 литров чистый остаток каждый день, вот это была жизнь...
Сегодня (04/12/2003) мои бухгалтерши обсуждали, что в этом сезоне модно носить цветные гетры. Выяснилось, что одна не знает, что это такое, путает с трико. Другая ей объясняет: - Ты что, гетры - это то, что у футболиста до колена. Поскольку я один сильно испорченный, то мне пришлось сильно прятать улыбку, остальные даже не заметили.
Сегодня в редакцию пришло письмо следующего содержания (орфография сохранена):
Главному редактору. От мирлана. Письмо "Анонимное". Уважаемая редакция!!! Пишу Вам письмо о том, что 29-августа 2003 года познакомился с девушкой по имени Айпери в городе... , которая проживает в доме №62, квартиру не знаю по улице... . Сели в мою машину ВАЗ-2199 и поехали в частную гостиницу. Сняли квартиру до утра, пили вино, коньяк, слушали музыку. Потом начали заниматься сесом! Три - четыре раза трахалась со мной как бешенная, обкуренная наркоманка, и укусила мой половой орган. Через месяца полтора я обнаружил, что у меня что-то капает из члена. Анонимно обратился к урологу, и выяснилось, что она заразила меня Вич-инфекцией Сифилис. Прошу сообщить в Министерство здравоохранения, пусть примут меры. Мирлан.
Уже второй год озадачивает уличная вывеска-объявление в Центральном округе Москвы: "БЕСПЛАТНЫЙ ТУАЛЕТ НАХОДИТСЯ ПО АДРЕСУ: В. КРАСНОСЕЛЬСКАЯ УЛ., ДЕТСКИЙ ПАРК". Бедный парк, бедные детки!
Сегодня пришло от знакомой :) Вроде бы не нашел в архиве anekdot.ru
В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом... Делалось маркером объявление на стене общаги: Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N... Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N_. Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились. Другие: А у нас есть! (Комната N) Девочки, не ходите их там дохрена! (Комната N) Да мы уже по****или... (Комната N) Кто @! #$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары... Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша. Я ничего не писала. Маша. Маша а ты в какой комнате живешь? Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней! Да она страшная как ядерная война!!! Поймаю убью! Х#* поймаешь... Зато у нее конспекты разборчивые! Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила? Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ? Да нет, та живет в комнате N Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша. А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N Просили же не распространяться... Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша. Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля. Оля так ты уже сделала аборт? Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные. Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка. Гонишь, за 3. Убью посредника. Олег прости. Посредник. Так мы будем е#аться или нет? Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст. Я вам попишу еще... (Баба Аня)
Джон, фак, ну ты, сукин сын, куда встал? На горочку? На горочку? Ну ты, фак, совсем дурак или как. Не помнишь инструкций, мудак, "все фото делать исключительно на гладкой горизонтальной поверхности, лишенной растительности и крупных камней". Тот булыжник видишь? Убери его. А по зубам. Джон, я всегда удивлялся твоему дебилизму, он же весит в несколько раз меньше, чем в Америке. Может и в шесть, я не помню. Что это ты из себя хитрую ж**у начал строить? Тащи, б**, булыжник давай. Так, теперь чистенько. Ну давай флаг разворачивай. Джон, п**ераст, ты посмотри как ты его помял. Кто теперь поверит, что это не ветер, а твои растущие из ж**ы руки. Расправляй давай. Так, встань тут. Разогни колени. Как какая разница? ЦРУ сообщило, что на русском форуме не верят в полет на Луну именно из-за согнутых колен. Я не знаю почему. Не верят, гады, и все. Джон, стой прямо, перестань наклоняться вперед. Что значит ты падаешь? Замри. Ну дай я тебе сзади палку приделаю. Так хорошо. Нет, б**дь. Посмотри. Теперь за тобой тень как от трех ног. Нет, увольте меня с этой работы. Блин. Этих русских никакой фоткой не убедишь. Джон, переходим к плану номер два. Неси краску. Ты еще помнишь, что нам там приказали написать. Экс, вай, Нь, но зеркальное перевернутое. Пиши крупно, но смотри, чтоб краски хватило. Так-с. Хорошо. А что слово значит? Ты смеешься? И зачем? Понятно. А они нам за это не надают по ушам? Ты уверен? Нет? Ну ты, б**, Джон, мудак все-таки....
Жили два брата: один путевый, другой нет. Путевый мехмат закончил, аспирантуру и подбирался к защите кандидатской, а непутевый до 25 лет пил, гулял, а потом решил в сельхоз институт поступать... А там первый экзамен - математика, говорит он своему путевому братцу: "Сходи за меня, сдай экзамен (благо дело было в социалистические времена и фотографии на экзаменационном листе качеством не отличались), тебе же ничего не стоит!" Приходит день экзамена, сидит за кафедрой преподаватель математики сельхоза, принимает ответы будущих мелиораторов, и такая тоска его берет... скучно ему... и взгяд на жизнь у него пессимистический. Тут подходит к нему путевый брат (который все-таки согласился сдавать экзамен) и приносит листок с совершенно правильным ответом на экзаменационный вопрос, а так как абитуриенты правильными ответами препода не баловали, он, слегка глянув на написанное, сказал: "Четыре". Математический брат возмутился, как это так, ведь тема ответа была близка к его научной диссертации, и стал он объяснять подробно свой ответ. Препод удивился, аж очки на лоб поднял, послушал, послушал и говорит: "Идите, два!" Брат: "Как? Почему? ". Препод: "Не хочу, чтобы такой талант в сельхоз институте пропадал!"
Я иногда с любопытством почитываю объявления на заборах и столбах. Вот где кладезь народного юмора и смекалки. Вот что порадовало сегодня. Объявление у подъезда московской многоэтажки:
МЕНЯЮ 3-Х КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ НА 2-Х КОМНАТНУЮ. Я уеду от жены на нормальной машине, а вы встретите Новый Год в новой квартире! Тел: ХХХ-ХХ-ХХ.
Реальный пост с конференции "Черный список" взятый с сайта www.auto.ru http://www.auto.ru/wwwboards/blacklist/0118/45240.shtml тправлено: Argonaft, 03 Декабря 2003 в 00:50:02
Купил у них пять лет назад практически новый ЗАЗ-965. Был еще на заводской гарантии, говорили, что предыдущий хозяин обслуживался у них, и если я продолжу проходить все плановые ТО в их сервисе каждые 750 км, то я смогу воспользоваться продленной гарантией от дилера еще на 8 лет примерно.
Люди! Не покупайтесь на продленную гарантию!! Во первых бабок оставите за ТО немеряно, во вторых ТО на самом деле по сервисной книжке не раз в 750 км надо проходить, а только раз в 1500 км. Со своим маслом на ТО приходит нельзя. Впаривают втридорога итак дорогущее АС8 (!!!) Механики, как бомжи ходят - в промасленных бабочках и видавших виды манишках. В руки смотрят.
Процесс покупки требует отдельного описания: мутный менеджер настойчиво пытался меня развести на фирменные колпаки и коврики из линолеума под паркет втридорога. Я неоригинал в Южке в четыре раза дешевле потом купил. А вот на спутниковую поисковую систему купился, старый дурак :( Но САМОЕ ГЛАВНОЕ - покупателя не полностью информируют о товаре!! Машина оказалась некомплектной!! Приехал в гараж, открыл капот, а там даже движка нет. Только огнетушитель и трос. Издеваются что ли? Они хотят сказать, что отдав стока денег за иномарку я должен еще и тросом пользоваться? Звоню в салон: Где, сн, говорю мотор? Они мне - сзади мил человек. Открываю багажник - в натуре! Все равно, сцуки, на кардане съэкономили, мотор назад забубенили. А вот ни радиатора, ни тосола я так и не обнаружил. Продавец, котрый меня обхаживал так и не смог внятно объяснить куда по дороге делся тосол. Сужусь с ними уже третий год. Суд откладывается: То директору ЗАЗа визу в нашем посольстве не дают, то их Корейцы купили и по русски в суде не понимают...
Приехал на гарантию - засорился карбюратор. Они мне грят - типа ежели синие пысалки устанавливались не в их сервисном центре, то карбюратор с гарантии снимается!!!!! И вообще - гарантия ихняя - туфта полная. Преступники разбили лобовое стекло и стырили радиоприемник Spidola - импортный, с гетеродином!!. В сервисе сказали, что это не гарантийный случай, так как осколков я не предоставил и преступник со мной не пришел, а наоборот - дал мне в глаз и скрылся. Я человек не бедный... хрен с ними... время проведенное в суде дороже. Начал искать стекло подешевле. Нашел в магазине на Октябрьской улице дом.2957. Всего за 7 копеек. Приезжаю - там очередь человек из пяти на вход. Пускают по одному. Захожу... мне грят: для Вашего автомобиля стекла нет, так как у Вас Танзанийское исполнение, но есть на центральном складе, но уже за 15 копеек. Сейчас предоплата - через три дня подвезем. Бабок из них до сих пор выбить не могу (см. мои месаги в конфе "запор") ...... Внук уговорил недавно новую модель взять - 968-й. Поехал я сдуру в ИнAuto-ЗАЗ-сервис. Захотел по Trade-in обменять... Это жулье предложило мне за ласточку всего 1 руб 70 коп. Да я, мля, его по Из Рук в Руки его за два с полтинной за полгода ЛЕХКО солью!!
Короче не покупайте в ИнAuto-ЗАЗ-сервисе. Совок полный, юр. лица меняются, правды не добъешся... В следующий раз сам пригоню из-за бугра и обслуживать буду самостоятельно - вместе с внуком.
Удачи на дорогах!
ЗЫ: Все совпадения в приведенном рассказе являются случайными и не могут быть истолкованы против меня или уважаемых автопроизводителей, дилеров, серых сервисов или членов конференций на www.auto.ru ;-)) Toha
Вдогонку к истории о дяде Коле, который «если бы умел петь, то пел бы лучше Шаляпина». Аналогичный случай был... нет, не в Тамбове, а у нас во дворе. Одна девчонка, Галка, собиралась стать дизайнером, ну и рисовала очень неплохо, в стиле «сюр». Не Сальвадор Дали, но впечатление производила, за картинками народ выстраивался в очередь (ясное дело, на шару и уксус сладкий). И вот затеяла как-то Галка у себя на работе свою персональную выставку. Возвращается счастливая, окрыленная, со своими шедеврами в охапке, сияет успехом и публичным признанием. Народ во дворе, естественно, собрался вокруг художницы, все любуются, хвалят, поздравляют... И тут выступает на сцену тетя Тамара - бой-баба лет так под 50, необъемных размеров и неуемного нрава (ее все мужики во дворе боялись до беспамятства). Ну, таких тетенек всякий знает, можете сами себе представить. Всех растолкала, обозрела ОЧ-ЧЕНЬ внимательно всю панораму... счастливая улыбка на Галкином лице тем временем перетекла в испуганную гримасу... И тетя Тамара изрекла свой вердикт: - Ну и шо вы тут ахаете-охаете? Тоже мне, подумаешь, художница выискалась! Да если бы я умела рисовать, я бы еще и не так нарисовала!
Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает: - Можно погладить? Девушка слегка смущаясь: - Конечно…. Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит: - Спасибо… Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке….
Самых дорогой кофе в мире. Сорт Kopi Luwak с острова Суматра. Четверть фунта стоит около 75 долларов. На кофейных плантациях Явы и Суматры водится необычный сумчатый зверек - Luwak (Paradoxurus hermaphroditus). Питается он исключительно спелыми кофейными бобами. Luwak не может переварить кофейное зернышко и избавляется от него "естественными путями". Местные жители старательно собирают не переваренные зверем кофейные зерна, из которых и готовится самый дорогой в мире кофе. Богатый вкус этого напитка объясняется особыми свойствами желудочного сока животного.
Как вы думаете, по какому признаку турки различают русских и украинцев? Ответ на упаковке крема для бритья Арко: на русском языке: нанести на кожу и взбить бену, на украинском языке: взбить бену и нанести на кожу.
Вчера гуляем с подругой (Лена) и подругой подруги (Таня). Идем по улице мимо места, где часто стоят проститутки. Они и сейчас здесь были. Таня говорит: - Смотрите - это проститутки. Я когда летом здесь мороженое продавала - насмотрелась на них. Особенно одна интересная была - уедет на машине - минут через 5-10 уже снова здесь (прям как в Масяне). Достает из лифчика деньги и мороженое у меня покупает. Лена добавляет: - Конечно - хочется же наконец иногда чего-то вкусного пососать.
Был у меня коллега по работе. Архитектор-художник. Аспирант-на-выданьи -подходила очередь на защиту диссертации. Cоискал степень кандидата архитектуры. Мачо с ухоженной ленинской бородкой и идеальным пробором в набриолиненной укладке. Холеный денди. А тут еще и запал на одну Даму так, что маникюр стал делать не сам, как обычно, а в парикмахерской. Дама его долго динамила на расстоянии вытянутой груди - пока не разведется с законной. Однако в жизненные планы Кавалера развод не входил, он просто преодолевал очередной соблазн, поддаваясь ему. И вел кропотливую осаду крепости, пустив в ход весь джентльменский набор - страстные воздыхания, цветы, подарки, рестораны, лесть, элитные тусовки... Даже обещал жениться, т.е., как говорят в народе, в одной руке держал паспорт, а в другой Х§§.
Наконец, на один прекрасный день золотой киевской осени Кавалер назначил решительный штурм Крепости. Он заказал столик в ресторане гостиницы «Славутич», рядом с домом Дамы на Русановском жилом массиве. «Киевской Венеции», окаймленной со всех сторон каналами да проливами на левом берегу Днепра. План штурма был коварный - подпоить Даму («горiлка в ротi - пiхва в роботi») и, пока она «оговтается», проникнуть к ней в дом со всей своей неотразимостью. Но перед этим еще поразить Предмет Вожделений незабываемой прогулкой по Днепру. За неимением большого белого парохода - на маленьком белом катерке «Прогресс-2». Да еще и в компании судовладельца, белого королевского пуделя Атоса Второго. Пес всегда торчал (во всех смыслах) на палубе. Подальше от масляно-бензиновой гари и рева мотора «Вихрь-25» (копии немецкого руль-мотора образца 1931 года). На свежем встречном ветерке. Главное же, в удобной позиции для унюха сучек: забота о продлении своего королевского рода, наряду с драками и мозговыми косточками, составляла главный смысл его счастливой собачьей жизни. Правда, из-за дислокации пуделя на палубе, на самом носу катерка у Днепровской судовой инспекции сложилось казенное мнение, будто пес препятствует судовождению, да и «не положено». Но со временем удалось все уладить. Пара ушиц, прости Господи! , с водочкой-с на острове Нетерпения - и инспекторы убедились: пудель - лоцман, боцман и первый помощник капитана в одной морде. Короче - наш человек! Ну, разве что не пьющий.
... В тот самый день мы условились с Кавалером, что я, в парадном прикиде - тельняшке и капитанской фуражке с крабом, подберу его у станции метро «Днепр», и мы поплывем за Дамой. Наш герой-любовник появился весь из себя - в светлой чесучевой тройке... белейшей рубашке на запонках... моднячем галстуке с золотой булавкой... Массивный золотой перстень... новые сандалеты с «золотыми» пряжками... суперовые черные очки.. Ну, крут до невероятности, Аллен, блин, Делон! Да весь этот крутой светло-коричневый ансамбль из журнала мод завершали офигенная сетчатая шляпа цвета капучино, букет кремовых роз и бежевый дипломат из крокодиловой кожи. В него Кавалер вложил диссертацию: явить охмуряемой Даме, что его можно не только по красивой одежке встретить, но и по большому уму проводить.
... Нам предстояло переплыть Днепр с правого берега на Русановскую набережную, где Кавалер назначил свидание. Метров за тридцать до берега я вырубил мотор, чтоб аккуратно причалить и мой пассажир мог сойти с катерка. Так бы оно и вышло, но, увидав Даму, он изобразил сильное до нее рвение, еще на ходу выбрался на палубу к Атосу и, когда до берега осталось всего-ничего, элегантно выпрыгнул... Но на беду мгновением раньше сиганул матерый кобель, оттолкнув катерок обратно. Кавалер все-таки до берега допрыгнул, но, увы, пока это был не его день. А день Киевской ГЭС, в которой спустили воду. Уровень Днепра понизился, и обнажилась подводная часть наклонных береговых бетонных плит, покрытая мшистой слизью.
На ней и поскользнулся бедный Кавалер - да во всем великолепии с головой булькнулся в воду. С полминуты на поверхности лишь лопались пузыри да тоскливо колыхались дипломат, шляпа и букет роз. Дипломат удалось подхватить веслом. Спасти шляпу и букет уже не довелось - вынырнул наш герой, весь в сине-зеленой ряске, лихорадочно пытаясь выбраться на берег. Да все соскальзывал обратно, пока я ни вцепился в протянутое ему весло. Дама от истерического хохота едва не скатилась в воду. Увы, бурую да грязную: еще в 988 году князь Владимир, проводя крещение, насильно загнал киевлян в Днепр, не дозволив помыть хотя бы ноги. С тех пор Великая Река так и не очистилась, а уже наши безбожные современники «обогатили» колыбель славянства радиоактивными сине-зелеными водорослями Киевского моря. Я уберег Даму от этой жуткой воды все тем же спасительным веслом. Кавалер же вовсе о ней позабыл из-за более любимого Предмета Обожания - диссертации, проверяя, насколько она пострадала.
... Итак, картина гуашью (водной краской) в колорите сепии. Сухая Дама хохочет. Мокрый Кавалер скулит - разбил скулы, колени да подмочил диссертацию, не говоря уже о репутации. А сухой Атос оглушительно лает на уплывающих к Черному морю офигенную сетчатую шляпу цвета капучино и букет кремовых роз. По команде «Апорт» пес бросился в воду и вернулся уже не белым, а больше апрекотовым пуделем, зато со шляпой в зубах. Кобель галантно положил апорт к ногам Дамы. И энергично отряхнулся, показав Кавалеру, как надо избавляться от влаги после купели. Увы, в своей шубе пудель обычно выносит из водоема литров 5-6 жидкости. И немедля ее стряхивает, а тут уж как кому повезет. В этот раз сильно не повезло Даме - он отряхнулся на нее, и невооруженным глазом уже нельзя было отличить Даму от Кавалера и Атоса, намокших непосредственно в воде.
В общем, ничего так ни сближает людей, как общая беда. Дама, лично познав, что такое по-настоящему мокро, прониклась искренней жалостью к «утопленнику» и пригласила к себе, чтобы привести хоть в какой порядок. И он, хотя и в жутком неглиже, вошел в ее дом, а там и в нее.
... Вот так наш мачо из жалости получил все, чего долго добивался страстными воздыханиями да подарками, ресторанами да лестью, элитными тусовками... Даже обещанием жениться! И в конце концов оказалось, что все-таки это был день не только Киевской ГЭС, но и нашего героя - тоже. Как говорится в мужских курилках, вот и пойми этих баб-с!
... А уже после этого маленького приключения, когда Атос при встрече подавал Кавалеру лапу, тот очень долго и проникновенно пожимал ее двумя руками. И вообще они очень хорошо понимали друг друга. Как кобель - кобеля.
Понравилось тут мне высказывание моего товарища по поводу своего веса: - А я, - говорит, - вешу как радио. - ??? это как ? - Ну, встану на весы, а там - то 103,2, то 104,7. :))
Вчерашней историей об оговорках навеяло. Может, кто еще застал времена, когда у власти были коммунисты. Издавался тогда журнал такой - "Молодой коммунист". Было это году эдак в 80-м, в Москве проводился какой-то то ли конкурс, то ли фестиваль плакатов, и самым лучшим по каким-то там показателям был признан плакат, на котором была изображена обезьяна, мартышка или шимпанзе, не припомню уже. Она так осмысленно и в то же время доверчиво смотрела в объектив! Слова тоже какие-то были, но, скорее всего, внизу и мелким шрифтом. Дальше все, наверно, догадались уже? Точно! На обложку его поместили. А слова при этом почему-то отсутствовали, все кроме, собственно, названия журнала.
Реальная history из жысти, рассказанная мне человеком, заслуживающим доверия (история доказывает - порно нравится всем):
Место - глубокая деревня. Экшн происходит в доме в этой самой деревне.
Участвующие лица: Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии). Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик) Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура)
Вступление. Внук только вернулся с заработков из Германии, нахерачил там кучу денег, прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.
Экшн:
Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ, он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то ли еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить. Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет на него, натура у ей такая, добрая, значить. Но тишина. Ни дед, ни бабка не появляются. Проходит полчаса, 40 минут. Никого. Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина "Культпоход пионеров на просмотр порнофильма" - бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и, подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не поворачивая голову в сторону внучка - "Всегда питала слабость к морякам". - дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает. И тут наступает апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два матроса негра жарят ту же блондинку. У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет: - Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь! И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку: "Спасибо, внучек, уважил старика".
Эпилог Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими подружками старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и спросила: "Так за кого там та деваха замуж вышла? А то я не поняла, сериал на немецком, а ты его знаешь."
Работаю сисадмином в одной крупной конторе (название не скажу, вычислят, уволят, по той же причине изменены имена). Налаживал машину для финансового директора. Делал у себя на ВЦ, как все наладили отдали мне, дабы я этот блок поставил уже финдиру. Так вот, прихожу на место, начинаю подключать блок. ФинДира на месте нет, это важно. Сразу рисую обстановку. Стол завален бумагами вперемежку с телефонными апппаратами. Оговорюсь, среди аппаратов присутствует прямой министерский телефон. Почему министерский? Потому что знаю :). Продолжим-с. Подключая провода, случайно задеваю трубку "того самого" телефона, и у него трубка как бы снимается... Я этого не замечаю, и продолжаю себе копошиться, насвистывая увертюру из Cradle of Filth. И тут из трубки доносится: "Слушаю, Саныч!". Я в шок-ступоре, продолжаю посвистывать и обозреваю стол. Из трубки доносится: "Бл%! Секретаршу он там что ли %бет? Обязательно, бл%, около прямого телефона ее надо было раскладывать...". Отбой на связи... Машину тогда собрал, жалоб не было. Пока не уволили.
Признаюсь сразу - это свалилось ко мне через рассылку - но забавно.
Вопрос: Полгода назад купил себе комп с Windows 98. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он заработал? Может память или видяху проверить? Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB (3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB.
Отвечает vladimir: Да, забавный случай. Но помоему все дело в перегреве системы. Надо улучшить охлаждение. Для этого посоветовал бы просверлить в корпусе дополнительные вентиляционные отверстия сверлом диаметра 6 мм. В итоге стенки системника должны иметь вид что то вроде дуршлага. Для предотвращения перегрева винчестера, можно и в его корпусе сделать вентиляционные отверстия, только очень осторожно, чтобы не повредить механику. А самый лучший вариант, попробовать запустить систему установив системный блок в морозильнике. Если вышеперечисленные действия не оживят систему, то получается что проблема в памяти (мозгах). Однозначно.
Отвечает Лесной Обитатель: А вот зря одеколоном-то. Там жешь тяжелых частиц много, ты же мог диски поцарапать ими!!! Надо было все-таки в аптеку сбегать за спиртом. Проц ты зря моментом склеил, он же антипроводник! Надо было запаять. И обязательно проверь память!!! Там на ней со временем выгарают бескорпусные конденсаторы которые надо переодически срывать.
Отвечает Pro$: очень смешно. Скорее всего у тебя что-то с блоком питания, возможно тебе надо подать дополнительное питание на мат плату с помощью провода подключенного в розетку, попробуй прикрутить к контактам на мат плате, где прикручены винтики, и будь осторожен не перепутай полярность, а то блок питания может сгореть :)
Отвечает Gendalf: Ну, конечно, по ходу тебя проблема с памятью или видяхой ты бы хоть у знающих людей спросил прежде, чем чинить дело в том что в памяти скапливается тот же мусор, что и винчестере берешь отвертку и окуратненько отколупываешь модули памяти(лучше паяльником - надежнее), ну дальше сценарий как с жестким все помыть разобрать, клеить лучше super клеем как - то (китайское) гавно к гавну лучше липнет. Итак с памятью разобрались. По ходу все должно работать. Если не пиши всегда рады...
Отвечает Oleg V. Avdeenko: Современные процессоры фирмы Intel, в число которых входит Ваш процессор Pentium4, стали делать очень непрочными, поэтому при их выковыривании из материнской платы они иногда лопаются. Клеить "моментом" их после этого категорически запрещается - достаточно место излома намочить или послюнявить и очень аккуратно поставить на место. Можно примотать синей или черной изолентой. Винчестер, в котором стоит винт, разберите еще раз и поверхности жестких дисков (они выглядят примерно как компакт-диски) зашкурьте мелкой наждачной бумагой, но оставшуюся наждачную пыль не выбрасывайте, а смешайте с техническим вазелином или солидолом в соотношении 1:2 - теперь у вас есть отличная термопаста для Вашего процессора! И еще, насчет винчестера: если количество компакт-дисков внутри него меньше шести-восьми - немедленно верните его по гарантии! Продавцы вас обманули!!!
Было это в мои далекие студенческие годы. Студенток бакинского Мединститута направили на летнюю практику по больницам. Исполняли мы, главным образом, работу "младшего медперсонала", то есть санитарок. Меня направили работать в операционный блок, а уже на месте определили на участок, где - одна напротив другой - располагались операционные, относившиеся к отоларингологическому и, простите, проктологическому отделению. Так вот, операций по части удаления гланд было не так много, и работаьь приходилось главным образом в проктологии. И честное слово, за всю свою последующую жизнь не видела ничего смешнее, чем мужик, направляющийся на проктологическую операцию. Во-первых, как и перед любым оперативным вмешательством, ему элементарно страшно, так что партия "бегемота, который боится прививки", исполняется нам в качестве прелюдии. Затем наступает следующий этап: несчастному пациенту требуется снять с себя пижамные брюки и трусы, а затем, оставшись в майке, завязать на ногах бахилы. Честное слово, сняли бы с него и майку - шел бы бедный как в омут. Но майка - это последняя надежда. Сначала он ее пытается натянуть спереди, чтобы прикрыть "детородные органы" - оголяется зад. Дергает сзади - понятный результат спереди. А надо еще наклониться и бахилы завязать! И руки еще дрожат - резать ведь будут!
Следующая серия - заводят бедного в операционную и взгромождают на сооружение, более всего напоминающее, пардон, гинекологическое кресло. Мужик ложится, и тут кульминация. Врач ему говорит, что все его "хозяйство" надо взять рукой - то есть майкой - и держать, а то во время операции оно может помешать. В таком состоянии мужик, извините, с "этим самым" в руке, на женском гинекологическом кресле, получает укол новокаина, но уже не в ягодицу, куда все колят, а почти что прямо в анус. ТАких "кульбитов задом" вам ни одна манекенщица на подиуме не покажет! Как мне и моей "напарнице" удалось ни разу не заржать в голос - до сих пор не знаю.
Министр обороны США Доналд Рамсфельд получил награду Foot in Mouth как самый косноязычный политик этого года...
... К победе главу Пентагона привела следующая фраза, сказанная им на пресс-брифинге: "Reports that say that something hasn`t happened are always interesting to me, because as we know, there are known knowns; there are things we know we know. We also know there are known unknowns; that is to say we know there are some things we do not know. But there are also unknown unknowns - the ones we don`t know we don`t know."
В приблизительном переводе она звучит так: "Сообщения о том, что что-то случилось всегда мне интересны, потому что, как мы знаем, есть известные знания, есть вещи, про которые мы знаем, что мы их знаем. Мы также знаем, что есть вещи, про которые известно, что они неизвестные, то есть мы знаем, что есть ряд вещей, которые мы не знаем. Однако также есть и неизвестные неизвестности - те, про которые нам неизвестно, что мы их не знаем".
В соревновании по косноязычию участвовал, в частности, и нынешний губернатор Калифорнии, известный актер Арнольд Шварценеггер, который заявил: "Я думаю, что гейская свадьба это что-то, что должно быть между мужчиной и женщиной"...
Невыдуманная история из жизни сиамских кошек и их хозяев.
С тех пор, как я себя помню, я всегда обожала кошек и испытывала к ним чуть ли не родственные чувства. Все говорят, что я - кошачья мама. Наверное, это так, иначе чем объяснить, что я так долго терплю свою любимую сиамскую киску Муську? Однажды на выставке кошек я увидела чудо природы - пушистого персидского котенка с сиамской маской. Такое милое созданье, как выяснилось, получается от спаривания «перса» и «сиамки». Захотелось и мне заняться селекцией. Вот только надо было подыскать достойного жениха моей Муське. Задумано - сделано. Чтобы был выбор женихов я отправила, как и полагается, объявление в рекламную газету такого содержания: « Очаровательная кошечка ищет жениха персидских кровей. Телефон сватов 223-33-22» С нетерпеньем мы с моим 7-летним сыном Витюшкой ждали публикации нашего объявления и вот она - удача. Прозвучал 1-ый телефонный звонок. - Мама, тебя, - сказал мой сынок. - Алло, слушаю. На том конце провода украдчивый мужской голос произнес: - Алло, это звонит персидский кот Гоша, мяу, а где ваша очаровательная кошечка? - Мужчина, - ответила я, - это серьезное объявление и оставьте свои идиотские шуточки, - и положила трубку. Через полчаса робкий юношеский голос бормотал о неземной любви к кошкам, я так же бросила трубку. Но каково было мое удивление, когда и в третий раз любовно-озабоченный мужской голос произнес: - Алло, пазави очаравательный кошка, слушай, да. Я бросила трубку и остолбенела от догадки. - Витя, беги срочно купи газету. Было еще два звонка, пока я дождалась газеты. На самом видном месте, но не в рубрике» Животные», а в рубрике «Познакомлюсь» я и прочитала свое объявление. - Боже мой… , - засветилась на весь город , - подумала я с неловкостью. … Еще и еще много дней подряд мужские голоса молодые и не очень просили, требовали, мяукали, домагались очаровательной кошечки. Эксперимент с селекцией явно подзатянулся… Моя подруга Ира, созерцая раскаленный телефон, намекнула: - О, да тут у тебя можно и замуж выйти. Мне было не до шуток. Двадцати пяти мужским голосам я отказала. Сколько живу, такого ошеломительного успеха у мужчин я не имела. Боже, какие мы все же разные и как много у нас романтичных парней, если они так легко заглатывают такую вот «наживку». Правильно и по деловому мое объявление поняла лишь женщина. Мы договорились. И через несколько месяцев трое игривых пушистых котят с сиамской маской лишь напоминали мне об этой истории…
Дело происходило в Испании. Иду с другом по улице. Сами понимаете, страна южная, лето, девчонки полуголые - в коротких юбочках и маечках. Остановились на перекрестке и рядом со мной останавливается красивая девушка. Высокая, блондинка, ноги от ушей (что для Испании редкость, женщины здесь почти все коротконогие и с темными волосами). Я толкаю друга в бок и говорю: "Смотри какая кобыла слева от меня". На что слышу голос девушки: "Кобылы у тебя в России остались". Сказала и даже взглядом не удостоила.
История, рассказанная одним знакомым, бывшим советским офицером танкистом, за праздничным столом, накрытым по случаю Дня Благодарения. Поскольку она о прапоре и алкоголе, малейших сомнений в ее достоверности не возникает.
В расположении танковой части был склад ГСМ. Как это часто бывает, в него входила огромная цистерна со спиртом. Как это всегда бывает, заведовал складом прапор. Прапор был практически перманентно пьян по праздникам и выходным и здорово бухой во все остальное время. Все друзья прапора демонстрировали подобные же симптомы. У него так же возможно был левый заработок, который он так же видимо тратил на баб, покупая неординарное количество презервативов в местной аптеке. Казалось бы, вывод был очевиден. Прапор разбазаривает и употребляет вверенное ему государственное имущество. И его проверяли. Упорно. И многократно. Во-первых, меряли уровень в цистерне. Он точно совпадал с указанным в журнале расхода и прихода. Проверяли сам журнал. Проверяли все бумажки, имеющие отношение к журналу. Ничего. Обьем жидкости в цистерне был идеален. Вывод очевиден. Стали проверять концентрацию спирта. Она тоже была ничем не отличимой от ТТХ. Эти проверки продолжались в течении всей службы данного прапора. Обьем, бумаги, концентрация оставались в идеальном порядке. Так же возникла идея, что прапор тырит что-то другое, и превращает его методом товар-деньги-товар в бухало. Найти ничего не смогли. Да и вынести ГСМ в необходимых объемах не так просто.
В конце концов прапор сдал свои полномочия. То ли перевели его в другую часть, то ли уволился из армии. Долго ли коротоко ли, но его секрет раскрылся. Огромная цистерна была наполовину наполнена завязанными презервативами, наполненными водой.
Для тех, кто не читает "Известия", отрывок из интервью Александра Яковлева: Подготовили как-то на радио серьезную передачу о ГДР. А закончили... гимном ФРГ. Монтажница кассеты перепутала... Опять строгий выговор начальнику. Помню, в Латвии был Пленум ЦК. На нем товарищи выказали озабоченность, что среди моряков-рыбаков мала прослойка коммунистов. Поэтому, очевидно, рыба плохо ловилась. На следующий день газета "Советская Латвия" вышла с аншлагом: "Коммунистов и комсомольцев - в море!" А вот на Украине было дело. В одном районе начальство обвинило колхозников, что у них снизилась яйценоскость кур. "Правда Украины" решила эту проблему политизировать. Так родилась статья "Ударим яйцом по империализму!" Но сегодня комментаторы и журналисты ляпов делают не меньше. Слушаю недавно спортивный комментарий. Журналист говорит: "У канадских спортсменок менталитет больше. Смотрите, какие они мускулистые. А у наших с менталитетом хуже: они вон какие худенькие..." Если бы это случилось ТОГДА, этот комментатор со своим менталитетом в тот же день был бы уволен.
Вчера по дороге на обед видела картину: Прямо перед носом несущейся машины дорогу перебегает шустрая бабка. После того, как машина скрывается из вида, за ней вдогонку пускается бежать женщина (видимо, ее дочь), размахивая руками и крича:
- Что ж ты делаешь, а?!!! За тебя ведь будут сидеть КАК ЗА ПОЛНОЦЕНОГО ЧЕЛОВЕКА!!!!!!!!!!! Никто ж не посмотрит на твой возраст!
Эту историю мне рассказал отец моего институтского друга, рассказывать буду от его лица.
Работал я в восьмидесятых по распределению на большом заводе то ли Новосибирска, то ли Свердловска (точно не помню). Завод выпускал свою, в меру секретную, продукцию и отгружал ее фурами и вагонами в ближние и дальные веси Союза. Начальником бригад грузчиков, грузивших фуры, был дядя Коля. Дядя Коля был уже далеко не молод, лет пять до пенсии. Причем всю жизнь он проработал на этом заводе. Сначала простым грузчиком, потом бригадиром. Лет в 45, когда здоровье подводить стало - за заслуги поставили его замом главного по погрузке/отправке. Грузчиком дядя Коля был от бога. Профессор-математик и за целый день вряд ли бы рассчитал, как уложить разношерстный груз в фуру, а дядя Коля делал это на ходу. Авторитет у него был в своей области абсолютный, чему способствовала вторая его особенность: дядя Коля от природы был очень крупным мужиком - рост больше двух метров, вес больше ста кило, размер больше 56 и т.д. Но самое главное - уникальный голос: очень громкий, просто колоссальный бас. Если бы дядя Коля умел петь - большинство людей сейчас не знали бы, кто такой Шаляпин. Но петь дядя Коля не умел. Обычно весь рабочий день он сидел в сторонке на стопке палет и командовал всеми бригадами. Грузили одновременно по три-пять машин, но никогда никакой путаницы не было - всех грузчиков дядя Коля знал по именам и прозвищам (заметьте, не обидным), которые сам им и давал. Команды были громкими, четкими и однозначными. Если надо было повесить на фасад завода какой-нибудь транспарант с объявлением очередной пятилетки, месячника, съезда и т.д. - дядя Коля был незаменим. Кто видел, тот знает - три человека вешают, десять командуют - двадцать дают советы и все спорят, кто где перетянул, где перекосило, кому поднимать и т.д. Это может продолжаться часами. Дядя Коля справлялся за две минуты: "Вася, подыми выше! Еще! Помалу! Стоп! Немного вниз! Стоп! В самый раз, крепи! Теперь ты, Коль, вверх! Немного вправо! Поднатяни! Стоп, крепи!" и все.
А вот, собственно и история: Однажды дядя Коля возвращался поздно домой от товарища. Как водится, немного пьян. И почти уже у дома он заметил, как в арке десять человек избивают одного. Нормальный человек бы счел за счастье незаметно уйти, но дядя Коля был пьян. Он подошел ближе, благо подонки были слишком увлечены и его не заметили, и во всю свою недюжинную глотку крикнул "Стоять Милиция!!!". Должен сказать, дядя Коля никогда не кричал. За ненадобностью. Если он повышал голос - окружающие люди морщились и вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь зажать ушные проходы. Никому из друзей не приходилось слышать, как он кричит. Так вот, последствия этого неожиданного крика были непередаваемые: 1. На крик приехал наряд милиции, находившийся в двух кварталах от арки. 2. Дядя Коля умудрился повредить себе голосовые связки и вынужден был взять больничный, ибо говорить тихо или шепотом он просто не мог физически. 3. Проснулись жители всех окрестных домов, о чем, впрочем, можно было и не упоминать.
Но самое интересное выяснилось позже: когда нашли всех участников драки, получилась интересная статистика: из 10 нападавших трое стали заикаться, а еще двое так столкнулись головами, что оказались в местной больнице с серьезными сотрясениями мозга. И еще, больше никаких драк рядом с домом дяди Коли не было замечено ни разу.
Друг рассказал. Случилась эта история с его дядей. Тогда (в 80-х) тот имел права, но как он их получил - лично я не понял. Потому что он был дальтоником. Скорее всего, дядя жил в городе без светофоров. Приехавши в город побольше и увидев вдалеке вышеозначенный девайс, он спрашивает тетю (жену свою): - Что горит? Тетя (не понимая водительской души дальтоника) принюхивается (!!!): - Ничего не горит. Раз ничего не горит на светофоре - действуем по правилам (приоритет дороги или "по правой руке") и едем через перекресток. Такой наглости гайцы, стоявшие сразу за перекресткомЮ не ожидали, но среагировать успели. Пригласили дядю в салон своей машины и решили вопрос полюбовно. Возвращаясь к своей благоверной заявляет: - Ничего не горит, ничего не горит. Красненькая (10 р.) на красный свет сгорела!!! :( cia
(навеяно вчерашней историей) мы, мужики, тоже иногда с головой не дружим..... (2 серия) Сама история... Жду жену с работы. Сам пришел раньше. Решил проявить чуткость - сварить пельмени. Поставил воду, посолил, кипячу. Вскипятил воду. Открываю морозильник. Правильно - пельменей нет. Выключаю газ. Звонит жена. Открываю дверь. Смотрю телевизор. Говорю: "Я воду вкипятил, а пельменей нет. Сделай хоть кофе, пока вода горячая". Сделала. Отхлебнула... :-0 PS. Вы не забыли, что я воду уже посолил? А я забыл... cia
Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом, который аборигены называют «socialising», заливал я коллегам, что пить шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол, еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной груди своей фаворитки Габриэлы д’Эстре, а может быть и вовсе маркизы Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие... Наступила секундная пауза, прерванная Петером, пожилым сотрудником, успевшим уже порядком «облагородиться», но не потерявшим живости воображения. Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал, пузырьки в котором длинными струйками спешили наверх, он задумчиво заметил: «Я искренне надеюсь, что за нашей австралийской традицией пить из удлиненных бокалов все-таки не скрывается аналогичная история. В любом случае, мне бы совсем не хотелось ее узнать! »
Пару лет назад группой в кол-ве трех человек мы ездили в пос. Приаргунск (Читинская область). Единственное место, где чего-то можно было поесть, была позная на окраине поселка. Когда нам принесли по пять поз, мы мягко говоря офонарели. Верх поз был залеплен очень своеобразно, в результате получилась этакая куча складочек с дыркой посередине. Больше всего это напоминало бритые наружные половые женские органы. Когда шок от вида пяти разложенных на тарелке п&#зд прошел, первая фраза была: Их не есть, их еб??ть надо. Истерика была полная, особенно когда мы увидели местную повариху и я сказал: - Она их наверно перед зеркалом лепит. Короче, доесть это дело мы так и не смогли, несмотря на голод.
P.S. Кстати, попробуйте объяснить человеку, который никогда не видел позы, манты или буузы (так они называются в Агинском округе) как они выглядят?
В связи с беременностью послали меня сдавать кучу анализов, в том числе кровь на группу, сифилис и СПИД - ну не кладут без этих анализов в роддом. И вот пошла я эти результаты узнавать. Все в порядке (да я и не сомневалась), но мужу все-таки решила отчитаться (хотя и он не сомневался) и послала sms-ку. Вечером муж говорит: ты в другой раз поаккуратнее смотри, что набираешь, а то я чуть не поседел. И показывает экран.
Analizy poluchila, gruppa krovi 2-aya, spid, sifilis (Анализы получила, группа крови 2-ая, спид, сифилис)
Ночь. Лежим с женой в постели - болтаем о том о сем. Дочка трехмесячная в кроватке посапывает, поэтому болтаем шепотом. Жена рассказывает о какой-то своей подруге: - ... Да она и сама неплохо обеспечена. Еще до замужества весьма неплохо одевалась. И сапоги у нее были хорошие, и платья - недешевые, две норковых жопки... Я уже засыпаю, и поэтому последние слова не сразу до меня доходят. Первая мысль - ну и что, нашла чем хвастаться. Она бы еще собольи яйца нацепила. Потом стало любопытно - как же она их носила? И тут я полностью проснулся, и наконец задал себе вопрос - какие, к черту, жопки? О чем и спросил жену, причем тоже шепотом. Она: - В смысле - жопки? Ты о чем? Я: - Ну у подруги твоей. Она: - У нее? Жопки? Я: - Ага. Норковые. Она (наконец-то переходя с шепота на нормальный голос): - Я сказала - шубки!
Сотрудница объяснила свое опоздание на полчаса: - Я вышла из дома и увидела, что моя машина вся обледенела и засыпана снегом. Я принялась ее отчищать (догадываясь, что мне придется это делать, я вышла на полчаса пораньше). Когда я ее отчистила, то обнаружила, что это - НЕ МОЯ машина! А моя - стоит чуть правее. Пришлось очищать и ее...
Последней фразы никто уже не расслышал. )))
Она до сих пор не понимает, что вызвало наш хохот! Ведь это - "...нормальная ситуация, с каждым может случиться!" (ее цитата)) (c)ЖЖ
Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято грить. Вот как-то ходили они в Северную Африку, че за страна была - не помню. Ну негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать. Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно (рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно: - Я ХУЕЮ!!!! Вся команда судна пошла здороваться с негром...
Веселый прикол откололи сегодня журналисты НТВ (программа "Страна и Мир", 22-00, 1 декабря). Идет предвыборный митинг сторонников Единой России, на трибуне выступает горячо любимый всеми лидер партии Б. Грызлов. Зажигательно так выcтупает, народ слушает, молодежь одобрительно махает флагами. Камера дает общий план первого ряда, на фоне все звучащей речи горячо любимого лидера. В первом ряду сидит, внимательно слушает... сам Б. Грызлов. Все равно как Ленин на своих похоронах. Кто внимательней - заметил едкий прикол НТВ. А вы? ;)
Главное действующее лицо этой истории - Виктор Михайлович Г., или Витюня среди друзей и коллег. Витюня - талантливый химик, пишет озорные стихи, рисует, музыкален. Как многие талантливые люди в чем-то нестандартен. В частности, любит мочиться с балкона. Живет он на девятом этаже над пустырем, так что эта его привычка никого не беспокоит. Говорит, что вид звездного неба и отдаленный шум Центрального Парка Культуры и Отдыха привносят в эту простую функцию организма медитативный компонент, а в полнолуние он, мочась с балкона, испытывает просто-таки состояние просветления.
Еще в этой истории участвует Т.Б., Витюнин шеф. Т.Б. - профессор в третьем поколении и русский интеллигент в бог-знает каком. Всех окружающих называет только по имени-отчеству и только на Вы. Скажем, “Виктор Михайлович, очень жаль, что Вы пропустили вчерашний семинар, хотя я и сам бы с удовольствием пропустил.” Исключений из этого правила не слышал никто и никогда.
Несколько лет назад Т.Б. и Витюня съездили на международную конференцию по химии. Конференция проходила в Крыму в июне, в когда-то элитном доме отдыха. Участников разместили в удобных двухэтажных коттеджах. На третий день после успешного доклада Витюня возвратился в свой номер на втором этаже довольно поздно. Вышел на балкон. Над морем в прозрачном крымском воздухе сияла полная луна. Рука сама потянулась к ширинке, и Витюня обильно помочился вниз.
На этот раз под балконом, к сожалению, был не пустырь. Там, удобно расположившись в шезлонге, любовался тем же морем и той же луной другой участник конференции - академик, главный редактор химического журнала, заслуженный деятель, лауреат и прочая и прочая. Будем называть его для краткости Редактор. Он и принял на себя весь этот водопад, низвергшийся со второго этажа.
Согласно закону Боргардта человеческие таланты и качества не коррелируют между собой. Например, выдающийся повар может иметь музыкальный слух, а может и нет. Великий художник может быть порядочным человеком, а может и последней скотиной. Редактор оказался печальной иллюстрацией правильности этого закона. Выдающийся химик, он подтвердил свою репутацию, мягко говоря, дурака. Вместо того чтобы молча пойти и искупаться в душе, он поднял скандал. Кричал, как базарная торговка. Поднял на ноги весь оргкомитет, вызвал милицию и почему-то скорую помощь. Рвался в номера в поисках свидетелей, оставляя за собой мокрый след. Наконец, сорвал с себя мокрую одежду. Заставлял председателя оргкомитета эту одежду нюхать. Заставлял милиционера упаковать ее в полиэтиленовый мешок и взять, как вещественное доказательство. Те отказывались. Шум длился почти до утра и его подробности стали достоянием широкой научной общественности. В душ Редактор так и не пошел.
Утром Витюня сидел в столовой, и “все взоры были обращены к нему”. Вошел Т.Б., посмотрел на печального коллегу и сказал: “Да, в этом журнале нас больше никогда печатать не будут, но в историю отечественной химии ТЫ, ВИТЯ, безусловно вошел.”
Всегда есть люди, готовые убить красоту. Они говорили, что на Витюню подействовала не только луна. Говорили, что было выпито много пива, и не только пива. Но я верю, что это была все-таки луна. Почему? Летней ночью выйдите на балкон, посмотрите на полную луну, попробуйте... Вы поверите тоже.
Одна моя знакомая - красивая и интересная девушка решила сменить работу и устроиться в... В общем организация по-настоящему серьезная, не какое-нибудь это ваше богомерзкое айти. А там... собседование на полиграфе. Три круга калибровки - это когда задают очевидные вопросы, типа ты сидишь на стуле? Тебя зовут %NAME%? И т.п... В общем там целая технология - иногда просят специально сказать неправду, шевелиться нельзя, двигать ничем нельзя. Вопросы - от банальных "употребляли ли вы вещества" и "крали ли вы у предыдущего работодателя" до политики. Спрашивают - как вы относитесь к... "тому кого нельзя называть"? А как вы относитесь к Событиям Всеми Обсуждаемым? И т.п. Так, а что же за организация-то? МВД? ФСБ? Нет. Гораздо серьезней. МОСКОВСКИЙ читать дальше →