Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Москва, 30 декабря. Зашел в одно солидное госучреждение. На входе, как обычно, строжайший контроль, но необычная - новогодняя - ситуация: заказанный кем-то Дед Мороз с подозрительно позвякивавшим мешком долго рылся в глубинах маскарада, пытаясь найти паспорт. Затем, выписав пропуск, ругался с ментом-капитаном, требовавшим снять парик и бороду, дабы сравнить рожу с фото. Не выдержав давления, горестно вздохнул: "Ладно, год пока еще ваш, козлиный!", - стер грим и был пропущен.
Навеяло курсантскими рассказами. Кто помнит, в конце 80-ых прошлого века страну поразил вирус общественно-политической активности. Я, в ту пору молодой курсант Новосибирского высшего военно-политического общевойскового училища (по-курсантски НВВПОПУ), что было расположено в Академгородке, стал свидетелем такой истории. Офицерские жены на волне популизма Горби решили общественно активизироваться и собрали в гарнизонном офицерском клубе женсовет училища. На повестке дня стоял один вопрос: как наладить культурную жизнь офицеров и курсантов. Что такое сбор офицерских жен в количестве больше трех - лучше не комментировать. Ясно, что договориться они ни о чем не могли, а особенно кто будет этим всем рулить. Присутствовавший на этом шабаше заместитель начальника училища полковник Фортуна (фамилия у него такая, персонаж, заслуживающий отдельного описания), глядя на этот бардак, не выдержал и вылез на сцену со следущим программным заявлением: "Товарищи женщины, для того, чтобы наладить культурную жизнь курсантов и офицеров, нужно создать такой женский орган, чтобы туда входило пять членов!" После такого заявления офицерским женам было лучше выходить в Академгородок в паранджах. ЧИП
На днях потеряла электронный пропуск на работу, прихожу к директору по персоналу, что, мол, делать в этой ситуации? Он шутит: "ничего страшного, расстрел" :) И рассказал историю: В учреждении, где ему довелось служить, архивные документы сжигали в печах. Во избежание. И при этом процессе сжигаемую бумагу нужно ворошить кочергой. Вновь прибывший «новобранец» отправлялся к печи с этой ответственной миссией, а в топку незаметно подкидывали человеческую челюсть (тиснутую для такого случая из музея). Ворошит товарищ груды сжигаемой бумаги - а там вдруг чьи-то зубы белеют… Он в ужасе, что это? - Да так, один тут пропуск потерял… :))
Жена со своей подругой идут в картинную галерею. Под угрозой ужасной расправы и воплей типа:"Ты меня не любишь", плетусь следом. Приходим. Центр Манхэттена, старинный особняк, галерея "Фрик-коллекшн". Вход 16 долларов. Верхнюю одежду, зонтики, сумки и фотоаппараты нужно сдать. Секюрити в смокинге вежливо-угрюмо тычет на стаканчик недопитого кофе. Все ясно, буфета внутри тоже нет. Посетители, в основном люди из "высшего" общества заинтересованно шастают между картинами, иногда выстраиваясь в очередь, перед очередным шедевром шириной в 3 метра. Типа втроем одновременно рассматривать картину невежливо. Среди посетителей замечаю двух мужчин в дорогих костюмах с широкими галстуками, золотыми перстнями на огромных руках и скучающими красными лицами. В тоске таскаясь за своими дамами, вдруг замечаю, что мужички зачарованно смотрят на бронзовую статую гладиатора и при этом что-то шепчут друг другу. Нужно заметить, что скульптор постарался. Все, кроме детородного органа, уменьшил в раза в три относительно оригинала. Как бы нечаянно начинаю двигаться туда же. И слышу обрывок диалога по-русски. - Подвиг, говоришь? Сорок баб за одну ночь? - Точно, точно!!! В "Спид-Инфо" читал. - Гонишь. То был Геракл. А это (назидательно указывая пальцем на табличку) - ГЕР-КУ-ЛЕС!
Иду по улице мимо двух карапузов. Куртка у меня гражданская, но похожа на камуфляж. Слышу, один говорит другому: - Смотри, смотри, десантник! Я сразу грудь колесом (хотя служил в связи). Малой продолжает: - А я-то думал, они все силачи...
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит: - Ты хотел стать артистом - ты им стал.
Еще раз о крещении. Моя жена решила креститься, будучи уже взрослой, и история эта имела место быть как раз во время сего таинства. Крестили в тот момент пару младенцев, двух девушек и одну бабулю. Бабуля эта заявила, что не знает крещена она или нет, но родители ее были большевиками, посему поп креститься дозволил, даже если и второй раз. А бабка, надо сказать, была совсем никакая и во время обряда чуть не двинула кони - так ей поплохело. Поп ее даже усадил в сторонку и посоветовал, если она себя плохо чувствует, придти в другой раз. Ответ бабки просто лишил всех дара речи: «Что ты, батюшка, я второго раза не переживу. Мне ведь сказали, что перед крещением нельзя три дня ничего ни есть, ни пить. Вот я и крепилась, еле жива теперь». Осерчавший поп рекомендовал ей идти креститься к тем, кто это ей напридумывал, а я вот, грешным делом, думаю, что это не иначе, как бабкины наследнички постарались.
Разговаривают два пьяных мужика: - Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул? - Хотел проверить - настоящая или нет… - Ну и как? - Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?
Ну, в общем, так. Работаю я с китайцами. Работаю уже давно, за два года привыкла к китайской повседневной еде так, что уже без нее жить не могу, нравится, и все! Но вот одной фишки относительно их праздничных яств еще не прохавала. Была у нас на днях корпоративная вечеринка. Заказали ресторан, все дела, шеф как всегда сказал очень длинную и нудную речь о достижениях в работе, и, наоборот, о наших промахах в этом году, поздравил всех с наступающим новым годом, не забыв упомянуть о том, что китайский новый год по всем правилам еще не наступил, но праздник этот он устроил исключительно для местного персонала. Аплодисменты и все такое, первый бокал всеми осушен, как положено, до дна.... фуф, все закончено, ну теперь-то, думаю, жрать можно?!? А то уже в желудке посасывает. Посадили меня за стол с одими китайцами, но меня этот факт в плане принятия пищи нисколько не смутил. Смотрю, на столе много разных вкусностей и среди них сырая красная рыба аппетитного виду, а рядом плошка с каким-то темным бульоном. Ну, к виду сырой рыбы я давно привыкла и, надо сказать, суши я очень люблю. А то, что рядом с бульоном нету ложки, для меня тоже не было зазорным, так как пьют супы они прямо из чашек. Уже приготовилась есть, как вдруг смотрю, все сидят и чего-то ждут. Ну ждут и ждут, а я есть хочу!! Умелой рукой беру палочки, хватаю кусочек рыбы и кладу его в рот. Все смотрят, но молчат, шпиены монгольские! Вкус ее мне показался мягко говоря отвратительным, ну, думаю, запью вот этим бульончиком, раз он здесь, значит так надо. Не успеваю это сделать, как раздается дикий ржач и кто-то добрый кричит: "Нет, Маша, нельзя!!!"!! Я в шоке, толпа человек в тридцать и все показывают на меня пальцем!! На мои просьбы объяснить мне происходящее никто не реагирует. Дожувала я свою рыбу и официант, будь он неладен, приносит на подносе импровизированные горелки на каком-то то ли воске, то ли жире каждому из присутствующих и сырые овощи. Оказалось, каждый сам себе перед трапезой должен был вскипятить бульон и, бросая туда рыбу и овощи, довести их до готовности, а только потом есть!!! Гребаные китайцы, больше я с ними в ресторан не пойду! P.S.: Сегодня на обед не пошла, просто так, не хотелось что-то.
------------------------------------------------- Река времен в своем теченьи Уносит все дела людей И топит в пропасти забвенья Народы, царства и царей... (Державин)
Но каждый вечер, в час назначенный... ...Уюта - нет. Покоя - нет. (Блок) --------------------------------------------------
Струя воды в своем теченьи Смывает все дела людей И топит в пропасти забвенья Клочки с портретами вождей...
Была Великая Эпоха - Науку двигали неплохо, Потом пожили "не по лжи" - И начались неплатежи...
Летит комета Хейла - Боппа, Знать, потому с деньгами ... плохо. [*]
И вот наука "весла сушит", Народ ученый водку глушит, Заварку в раковины льет И "с понтом" в писсуар блюет...
Но каждый вечер, в час назначенный, В обход идет мужик накачанный, Он вынимает свой "прибор" И пробивает им засор!
Война ли, мир, Зима ли, лето - Должны работать туалеты! Пока засорен туалет - Уюта - нет. Покоя - нет...
[*] Суеверные слесаря объясняли неплатежи в том году появлением этой кометы; подобрать рифму не удалось.
ЧАСТЬ 2. --------------------------------------------------
Я телом - в прахе прозябаю, Умом - громам повелеваю. Я раб - я Царь! Я червь - я Бог! (Державин) --------------------------------------------------
Я в телогрейке прозябаю - Водой, теплом повелеваю!
С утра давление качаю И отопление питаю, Потом я лезу на чердак Законопатить старый бак,
Свищи я клином забиваю, Полметра кладки пробиваю, И в теплотрассе закрываю Задвижку со всего плеча Четвертым номером ключа!
Я сваркой "гейзеры" смиряю! Я ломом кабель ковыряю! Я бездну тросом попираю, Пока не вылезет пупок!
Я раб?! Я - Царь!! Я червь?! Я - Бог... --------------------------------------------------
Ждем с дитенком в гости Деда Мороза со Снегурочкой. Дочик: - Дед Мороз придет со Снегурочкой и мы угостим их конфетами. Я: - Да, конечно, придет. Дочик: - У Деда Мороза только одна Снегурочка, две Снегурочки ему много.
Как говорится, навеяно… историей № 8 от 28 декабря про «ладж кок». У меня, видимо, тоже были нелады с произнесением этого слова. Потому что моя штатская подружка, чистокровная америкоска и замечательная путешественница Линдуся, в ответ на робко выраженную просьбу, «а не купить ли нам маленько коки? » сразу же повлекла меня в кондитерскую, где радостно купила здоровенный, но, увы, «cake», т. е. пирог. Я даже пискнуть не успела. Пирог являлся знаменитым национальным америкосским блюдом и представлял собой тоненькую корзиночку из теста, заполненную - б-э-э-э! - протертой тыквой. Национальный тыквенный пирог, блин. Я ее и дома-то не ем, эту тыкву. Причем ни в каком виде. А тут, блин, я типа в гостях, нужно проявить вежливость. Да еще Линдуся так радуется, нашла, блин, деликатес. Один кусок я съела. Да, да, съела, хоть эта тыквенная каша, напоминающая цветом, консистенцией и запахом детскую неожиданность, так и норовила выбраться обратно. До сих пор содрогаюсь при одном воспоминании. От второго с трудом отбоярилась… Типа, сладкого нельзя, диета и т.п. Это они понимают. Диета, да. Как мы с ней чизы и френч-фрайз трескали - это, видимо, тоже диета в их понимании. Но это еще не все. Когда Линда убедилась, что я сыта («Did you like it? - Wow! Yea-ah! ») и слопала почти весь оставшийся пирог, она полезла в объемистый кухонный шкаф. Забравшись туда по самое никуда и повышвыривав кучу всякой ерунды, она наконец сдала задом и вылезла, сжимая в обеих руках по трофею - огромной банке с ТЫКВЕННОЙ НАЧИНКОЙ ДЛЯ ПИРОГА! Возьми, говорит, с собой в Рашу, чтобы там, значит, кушать наш национальный тыквенный пирог и нас вспоминать! С трудом удалось убедить ее, что не стоит, не стоит везти через океан протертую тыкву («My mom has plenty of it at her garden», ага, на шести сотках). Но, по-моему, она не поверила, что этот чисто американский овощ уже давно живет и у нас. Ну и ладно. Бэ-э-э!
Много я читал на любимом сайте историй про логику (вернее, антилогику) блондинок... Но на этот раз история не про это. Я просто хочу поделиться мыслью своего одногруппника Димана, которая меня просто сразила... А выдал он сегодня следующее: - Любое слово русского языка можно выразить словом-синонимом с корнем "ХУЙ". - Прямо-таки ЛЮБОЕ? - поинтересовался я, про себя согласившись с этим изречением. Диман думал минуты две, а потом ответил: - Нет, все-таки есть одно исключение. - Какое же? - спросил я с любопытством. - ПИЗДА, - последовал ответ. Нет, я не сполз по стенке от смеха, как это здесь принято писать. Я просто сел и задумался. Задумался о том, что, возможно, перл Димана достоин Большой Книги Афоризмов...