Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
Из чата pref.ru (заходите, в преф поиграем). Орфография и пунктуация не сохранены.
- У меня приятель как-то в чужих трусах проснулся 1 января. - В женских? - Неее, в мужских. - Тогда точно задуматься надо. - Вот он и задумался. Теперь трусы ваще не носит.
В целях конспирации название фирмы и имена героев изменю...
Корпоративная вечеринка... празднуем Новый год... в разгар празднования входят снегурочка и Дедушка мороз. Оба работники нашей фирмы, итак снегурочка - очень симпатичная молодая леди и дедушка - шутник и балагур местный админ начинают раздавать всем присутствующим подарки, снабженные маленькими открыточками с пожеланиями похожими на те что в японских ресторанах... Очередь доходит до одного из коллег, вид его заслуживает отдельного описания: очень домашний человек, одетый в теплый свитер, с аккуратной бородкой, в очках, шея обвязана теплым шарфом, зовут допустим Семен Петрович. Снегурочка подскакивает к нему и с радостью целует в щеку и поздравляет дорогого Семена Петровича (причем поцелуй достался только ему одному). Все мужики начинают комментировать Снегурочка я тоже хочу такое поздравление, и меня поцелуй в общем в этом духе... А подарки доставались случайным образом и каждый кому он доставался читал в слух пожелания-реплику.. Только затих гомон мужских голосов, как Семен Петрович потупя глаза, тихим голосом (но в зале полная тишина) читает: "СЕКС МОЙ КОНіК!!!". Все сползают под столы, Снегурочка начинает прятаться за широкой спиной сползающего Деда Мороза! Остальная часть раздачи слонов прошла в непренужденной праздничной обстановке... минут через 10 :))))
Вместе с женой смотрели по ТВ концерт, где Давид Тухманов (композитор) пел свои песни. Песни, что говорить, хорошие - "Последняя электричка", "Чистые пруды" и т.п. Но у певцов пение, почему-то, получается лучше... Жена высказала: - Ну вот Чайковский, например, - уж на что великий композитор - он же не пытался танцевать принца в своем "Лебедином озере"! Логично, вообще-то...
Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину. Она его спрашивает: - За что? Муж ей отвечает: - Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.
В этой истории ни одно животное не пострадало, хотя и сильно напрашивалось. Муж пришел с работы. Поздно. Голодный. Но пришел, уже почти пришел. Нажал на кнопку домофона внизу... Расстояние от носков его ботинок до входной двери 20 см. И вот в момент нажатия кнопки переговорного устройства между дверью и ботинками пробегает кошка. Черная!!! Соседская. Зараза!!! Ваши действия? Подождать пока выйдет кто-нибудь из соседей? Ночью?-Ну да... вот буквально каких-нибудь 4-5 часов всего-то и подождать.(Конечно, можно процесс ускорить, понажимать на кнопочки домофона и, спрятавшись за углом, дождаться соседа с ружОм. Не серьезно). Какой этаж?- Этаж шестой. Шестой, шестой... Да проще эту кошку убить! Плюнуть на все эти гадкие суеверия и идти домой?-Ага! Вот неприятностей по жизни мало. Вот под Новый год не хватает. А ведь он пришел! Не прошло и пяти минут! Да здравствует сила мысли! Настоящие герои всегда идут в обход. Он прошел через соседний подъезд по подвалу.
Муж - беспроцентный кредит Жена - аккредитифффф Дети - не ликвидные активы Теща - долги прошлых лет Тесть - револьверный кредит Любовница - внебюджетный фонд Жизнь - амотризация Родители - налоговые льготы
Обезьяна стала превращаться в человека не когда слезла с дерева и взяла в руки палку, а когда этой палкой стала загонять на деревья других. Чарльз Дарвин ( из неопубликованого) Ив Анду рак.
В одном из микрорайонов Москвы провели социологический опрос среди избирателей, кого они считают самым достойным кандидатом в президенты России - Путина, Лужкова, Жириновского, Зюганова или Явлинского? 93 процента назвали Ивана Петровича Сидорова, приемщика посуды местного пункта сдачи стеклотары.
К Айболиту утром рано Подошла лиса-путана. Говорит: - Спаси, родной! Неприятности с мандой! Я гулять ходила в лес, На меня медведь залез! Лапой грубо придавил, Член мохнатый засадил! Я теперь хожу - хромаю, Шерсть из писи вычищаю.. Ты меня промассажируй, Целку, доктор, инсталлируй! А в пизду - кольцо из меди, Хер сломали чтоб медведи! Айболит согласен был, Клофелину ей налил. А потом позвал медведей, Те лисе порвали матку!
Без преамбулЫ... Оговорился я тут замечательно. Дело за новогодним столом. Тост: Бла-бла-бла и хотел еще сказать "чтобы наши старания не пропали даром!" Сказал: "чтобы наши старания не попали дурам!" Фрейдизм... ети его мать :)
На сайте http://www.gorizont-rt.ru/ в ленте новостей: ". : 24.12.2003 В центре продаж и рекламы - новое поступление оригинальных декоративных чехлов для дам."
интересно, а они и для переноски и для хранения дам годятся? очень удобно, по-моему:-D
Одно сообщение из форума «Хочу густые волосы», где дамы, называющие друг друга «девочками» делятся информацией о том, чем голову мазать, чтобы волосы не лезли, и у кого сколько волос за день все же было списано в расход.
2003-12-29 15:19:20 Ворона Ой, девочки! :))) Зашла напоследок рассказать историю, что случилась со мной только что! Такой помывки головы небыло у меня никогда! Купила я сегодня ополаскиватель-кондиционер от Мирры-Люкс "Саргассум" - типа оздоровиться окончательно. Ну вот, вымыла голову, стала наносить этот кондиционер... и началась какая-то реакция этого Саргассума с влажной и теплой средой ванной комнаты! Короче, видимо в его составе есть какие-то эфирные масла, которые с дикой скоростью начали испаряться. Глаза у меня драло так, что невозможно было открыть, текли слезы, спасала только струя душа в морду лица. Я решила дотянуться до шапочки, чтобы прикрыть это безобразие! Одела шапочку - вроде полегчало. Стала мыться дальше и вдруг предательская струйка воды вытекла из-под шапочки мне прямо в глаз!!! Я в ужасе зашарахась по ванне, сбила 2 угловые полочки, в ноги посыпались все там стоявшие баночки и пузыречки, глаза ослепило. Я нагнулась, что бы нашарить упавшее... вода с диким грохотом забарабанила по шапочке, меня оглушило в добавок к слепоте. Шапочка "смылась" с головы. Среди этого апокалипсиса чудом пробились трели моего мобильника. Топчась по упавшей шапочке я паталась нащупать мобильник на стиралке. Ус Услышав мое пыхтение муж спросил удивленно: "Ты где?" - "В ванной!! Перезвоню!!!" проорала я. В этот момент душ фыркнул и окатил меня холодной водой. Отключили горячую воду. С легким матерком я смыла эту чертову Мирру холодной водой. Вот... сижу жду пока можно будет расчесаться и посмотреть сколько волос нападает после этого чудо-средства :))) Ощущение что разгрузила вагон угля - так устала мыть голову... :)))) Всем отличных праздников!
P.S. 2003-12-29 18:12:38 Ворона Мдя... хрень это, а не чудо-средство... не поленилась, подсчитала после расчесывания волосы в раковине - 127! :((
Утро. Веду с сыном (3 года) философскую беседу перед отходом в сад. Он - вертит в руках резиновую морскую звезду и заявляет: Звезда - на небе.... - А солнце? - спрашивает мамаша-педагог(я). - И солнце на небе. - А луна? - я решила развить тему. - И луна на небе. - И море? - Нет, море не на небе. Подумал немного. - Море...... на полу.
История произошла со мной, где-то в середине декабря 2003г. Поехали мы на соревнования, зональное первенство России по самбо, в город Кстово, что около Нижнего новгорода. Приехали, голодные, жрать охота, деньги, наши родные суточные тренер зажал. Сходил купил нам замороженную курицу, овощи и т.п., дал в руки кастрюлю, КИПЯТИЛЬНИК, и говорит, чтобы мы типа варили суп. А так как ни я, тем более ни Саня и Диман, с которыми я приехал на соревнования, не вварили суп вообще, тем более кипятильником. То первая мысль, которая нас осенила, что данную курицу надо разморозить. Ну мы че, кипятильник в розетку, подождали пока нагреется, а потом в жопу этой самой курице. Скажу сразу, духан пошел не самый пи$датый, курица потихоньку у нас получалась не размороженная, а жареная. Тут нам показалось, что мы делаем что-то не то. Ладно, хер с ней с этой курицей, кинули ее прямо такую в кастрюлю. Но потом обнаружилось, что у нас нет ножа. Тренер куда-то съебся, жрать охота, на этаже все комнаты закрыты, спросить не у кого. Мы, горе-повара, помыли картошку и т.п. и прямо целиком захуярили в кастрюля, на хер ее чистить? Скажу так суп мы варили, часа три не меньше. Но когда я попробовал его - я чуть не блюванул. Ладно, скинулись мы полтинику пошли купили еды, пожрали, поели, а продукты у нас были скоропортящиеся, жили мы на третьем этаже, холодильника у нас конечно же небыло, а около нашего окна гордо возвышалось ВСЕМИРНАЯ АКАДЕМИЯ САМБО, эти буквы распологались как бы на подъезде, который и решили использовать как холодильник. Только тренер не видел этой крыши. И когда он зашел он увидел следующее, я открываю окно и не говоря ни слова прыгая вниз, благо реакция у него моментальная, он подрывается ко мне с криком ЛіХА, СТОЙ, я как он и сказал спрыгиваю на крышу и стою, он просто охуевший смотрит на меня несколько секунд, потом до него доходит. Я долго угарал над выражением его лица! Кстати на следующий день отборолись неплохо, все вошли в шестерку.
- 2005 год и что нового в Думе? - Да ничего нового. Все так же. Жириновский все жирнеет и жиреет, а Грызлов все грызет его и грызет. Полный консенсус...
1 января 2004 года 7 вечера. Нам с соседом чрезвычайно хорошо. Мы звоним "третьему", работающему в вино-водочном магазине товарищу, предлагаем ему стать третьим, пока супружницы нас еще не растащили по машинам. Мы толкаем его на грех - предлагаем ему выгнать всех покупателей, закрыть магазин, ничего хозяину не говорить и с пузырем литра в два приехать к нам, потому что за руль нас, сердешных, уже не пускають. Он отнекивается, мол плачуть дома детки, кушать хочут, надо денег и прочее. Вобчем, не состоялся разговор. И вот я говорю соседу, Ваньке: а вот как бы ты себя чувствовал, если б тебя, как покупателя, вытолкали с водочного магазина и послали нах, причем в первый же день нового года? Он выдал (усе сохранено): - Я бы этого так беспредельно не оставил бы! Я бы получил по полному возмездию! Все-таки зря ты, Женя, к нам не присоединился. Если водка мешает работе, то ну ее нах - такую работу. Михалыч.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.