Общий выпуск

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
.doc

Объявление по радио на рынке: Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать
осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу
вашего кошелька или бумажника, вам необходимо будет пройти в пятый
павильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий,
включая сумки и портмоне.

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам
начиналось со слов:
"Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."

При Сталине Луганск переименовали в Ворошиловград,
При Хрущеве Ворошиловград переименовали в Луганск,
При Брежневе Луганск переименовали в Ворошиловград,
При Горбачеве Ворошиловград переименовали в Луганск.

Команда КВН г. Луганска со страхом ждет предстоящих выборов...

Последнее сообщение марсохода "Спирит", которое он так и не успел
передать: Нашел воду. По крышу.
(С) Роби

Скорость перебора паролей прямо пропорциональна квадрату температуры
утюга...

В приемной:
- Фамилия!?
- Кка-а-аккнн... кка-а-аккнн... кка-а-аккнн...
- Вы что, заика?
- Че вдруг, заикой был мой отец, а начальник паспортного стола -
идиотом...

Почему студент не может жениться, пока он учится?
Будет заниматься любовью - появятся хвосты.
Будет заниматься учебой - появятся рога.
Будет заниматься и тем и другим - откинет копыта.

У него было такое мрачное детство, что до пяти лет ему казалось, что его
зовут "Иди ты на хуй"

Мама приходит домой, заходит на кухню. Сынок сидит за столом и ест
мороженые пельмени.
- Сынок ты что же, пельмени же из морозилки...
- Кто обкуренный? Я обкуренный?

Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть это
действительно вредно?

.doc

Настоящий джентльмен никогда не скажет:
"е.. твою мать", Он скажет:
"Я вам в отцы гожусь"

Cело. Украина. Муж уже как год на заработках в России.
В хлевкнике корова говорит со свиньей.
К.- наша хозяйка уже вообще обалдела! Уже неделя как она нас не кормит.
Надо уходить от нее.
С. - да, а то умрем от голода.
Короче, собрались все животные и ушли. Крошли 0,5 км и вспоминают:
- Блин, Тузик же привязанный к цепи. Возвращаються: Жив. - Тузик, давай
мы тебя отвяжем, пойдешь с нами.
Т. - не, я остаюсь.
Жив. - почему?
Т. не скажу.
Жив - ну почему???
Т. - да я вчера услышал как хозяин звонил. Он ей сказал - "если ты не
будеш кормить животных, то скоро будешь хуй сосать у Тузика!"

Футбольный матч Колумбия-Нидерланды не состоялся, потому что во-время
разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голандцы выкурили всю
траву..........
Dama

Приходит заяц в хозяйственый магазин и спрашивает
- У вас есть морковка?
- Нет - отвечает продавец, - морковкой не торгуем.
- Спасибо - говорит заяц и уходит Через час снова заяц заходит и
спрашивает:
- У вас есть морковка?
- Нет - отвечает продавец, - морковкой не торгуем.
- Спасибо - говорит заяц и уходит.
И так повторяется раз десять.
Наконец продавец не выдерживает и орет:
- Если ты еще раз попросишь морковку я прибью твои уши гвоздями к
прилавку!!!
Заяц уходит, но через час возвращается и вежливо спрашивает:
- Простите, у вас есть гвозди?
- НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - орет продавец
- Тогда, может быть у вас есть морковка?

В монастыре мать настоятельница построила монашек и говорит:
- Сестры, поднимите руку, кто хоть раз в жизни видел мужской член.-
тянется одна рука. Настоятельница:
- Иди помой глаза свои, ибо это грех.
- Сестры, а кто хоть раз трогал член? - тянется еще рука.
Настоятельница:
- Иди помой глаза свои и руки, ибо это грех.- Тут тянется еще одна рука.
Настоятельница:
- Что тебе?- Сестра:
- Мать настоятельница, а можно я пойду рот помою, пока другие
подмываться не пошли? :)

Вьетнам,1965 год. идут по деревне 2 вьетнамца, такие, стандартный
прикид, шляпы вьетнамские. Идут и базарят:
- миколо, ти сало любиш?
- Аякже, який же вьєтнамець не любеть сала?

Идут три пирожка, а навстречу им красивая булочка. Пирожки побежали за
ней, а потом один остановился и думает: А я - то, дурак, чего бегу,
друзья мои с Яйцами, а я - с КАПУСТОЙ.

Один мужик хвастает:
- У меня - аж 30-сантиметров!
Его спрашивают:
- Это диаметр анального отверстия?

За границей такого шоколада нет.
А так же нет таких автомобилей, как ВАЗ, Волга, Москвич...

На необитаемый остров после катастрофы попали пилот, штурман и
стюардесса. Через неделю пилот с криком: "Хватит разврата!", убил
стюардессу. Еще через неделю пилот с криком:"Хватит разврата!", закопал
стюардессу. А еще через неделю пилот с криком: "Хватит разврата!",
откопал стюардессу.

Утро после брачной ночи.
Муж спрашивает у супруги:
- Дорогая, почему ты так громко кричала?
- Я изображала девственницу. А ты почему так громко кричал?
- Страшно, когда проваливаешься с яйцами!

В ответ на требование футбольной федерации Уэльса пересмотреть
результаты игр сборных России и Уэльса из-за допинга, обнаруженного в
допингпробе Егора Титова, Российский футбольный союз решил не прибегать
к помощи адвокатов, а попросил защитника сборной России Вадима Евсеева
повторить свою знаменитую фразу, причем эпитетов и красок рекомендовано
не жалеть.

Iron_Master

Конферансье выходит на сцену переполненного зала и объявляет:
"Джо Хил, Ринго Стар, а Дитер Болен. Так что концерта не состоится!"

Парламентариям в удостоверения вставили микрочипы. Так что можно
проследить движение слуг народа как в Думе, так, вероятно, и за ее
пределами. Депутаты этим возмущены. Но есть в новинке и плюс: пусть
невелик чип, а все-таки какие-никакие дополнительные мозги. Хоть и
электронные...

Винни Пух, как настоящий медведь, всю зиму спал.
А Пятачок, как настоящая свинья, этим пользовался.

-Видел вчера твоих родителей - нормальные такие мужики...

Последний олигарх РФ провел добровольную национализацию своих
предприятий, дачку в Барвихе отдал под санаторий для детей, больных
церебральным параличом, яхту, машины - в доход государства и т. д. ,
оставил только небольшой забугорный загашничек и виллу в Испании.
Приходит на прием к Путину и спрашивает его:
- Скажите, Владимир Владимирович, могу ли я наконец теперь уехать?
- Конечно, уважаемый, Вас никто не задерживает. Давайте вот только
посидим на дорожку...

Едет в машине жена смужем. Жена: осторожнее, налевоТ теперь направо,
теперь обгони трактор, сбавь скорость, а теперь выйди и посмотри что ты
наделал!!!
Patron

В ответ на:
>Сначала был Элтон Джон, теперь Билл Гейтс. Что же все-таки означает
>титул `sir`?

Билл ГЕЙ - т-с-с-с-с-с-с.

Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана, Борман кричал и сопротивлялся

Очепятка: ГорЕскоп

Жена возмущается: “Твои друзья уже сидят у меня в горле! Либо я, либо
они!". Пришлось ей помочь упаковывать чемоданы...

.doc

Наблюдая за посадкой марсохода, Арни убедился, что парни из компании по
имплантации воспоминаний были правы - нефиг туда лететь! Лучше пойти к
ним...

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит
муж-программист, качается, куртка порвана, изманана побелкой, под глазом
синяк:

- Ну как тебе мой новый скин?

Я очень люблю клубнику, поэтому я всегда покупаю водку клубничную.

.doc

Сыр "Гейтс". С плесенью и дрянью .

Женшина приходит к врачу и говорит доктор я на 5 месеце беремености а у
меня нет живота еште апельсины. женшина приходит я на 8 месеце
беремености у меня нет живата а вы спали с мужчиной нет а нада

Сказки.
"Смежная королева".
"Оле-оле-лукойл".
gbl-gbl

Мама на кухне варит варенье, а в комнате сидит в ее сын-инвалид (без
ног) и кричит маме:
- Мам, принеси варенье.
Мама отвечает:"Ну приходи и возьми сам."
Сын:"Мам, но уменя же нет ножек"
Мама:"Нет ножек, нет варенья"

vladimir.vladimirovich.ru (tm)... "Однажды добрых хакер спросил у тупого
админа: какие порты у тебя открыты? Тот - ответил: рпц, шатдаун, икспи.
И загадочно улыбнулся."

(c) Nwm

"...
Напомним, что контроль над первым марсоходом был потерян 21 января. По
словам специалистов, бортовому компьютеру аппарата не хватило памяти,
чтобы сохранить и обработать весь объем информации, собранной во время
работы на Красной планете и по пути к ней. Это привело к тому, что
бортовой компьютер запустил бесконечный цикл перезагрузки.
..."

WINDOWS?!?!?!?!

----

Жизнь на Марсе присутствует! КТО-ТО ДОЛЖЕН НА Ctrl-Alt-Del НАЖИМАТЬ

Куда они бегут?
На новый аромат Fairy-комбижир!
Жирнее жира!

Два соседа арменин и грузин вместе ездели на рынок и там торговали с
виду друзья а на самом деле конкуренты. И вот арменин купил осла и
теперь раньше доезжал до рынка на зло грузин купил волгу и теперь раньше
доезжал до рынка первый день второй а на третий день случилась у грузина
беда закончиля бензин позвал арменина тот говорит давай осла преведу
пусть чуток отольет в бензабак, и не идет арменин говорит пососи может
пойдет. НЕ В ОБИДУ ГРУЗИНЫ.

Посмотрел фильм "матрица. революция". Думал Нео будет спасать мир
наконец-то, а оказалось-одних негров.

Squier

Жена выговаривает мужу, которому бродячие коробейники, промышляющие
некондицией, впарили целый мешок бытовых товаров:
- Что ж ты, дубина, набрал столько всякого поддельного барахла!!!
- А ты думаешь доллары, которыми я расплатился, были настоящие!

Новая детская игра появилась в арабских магозинах Западной Европы.
"ЮННЫЙ МАДЖОХЕТ" в нескольких вариантах. Один из них "Сделай соседу
обрезание, попадеш сразу в Рай."

По-настоящему стоит задуматься, удалась ли жизнь, если с утра, проверяя
почту, вы радуетесь новым письмам, а они все из Центра Американского
Английского.

Дункан Маклауд будет своим мечом посвящать Билл Гейтца в сэры.

Что будет если въебать Билл Гейтсу поплечу мечом -он сдохнет, а если это
сделает Английская королева -Билл станет Сэром.

Американцы и англичане перед вторжением в Ирак утверждали, что они в
течение 45 дней найдут там оружие массового поражения. Искали тщательно,
заглядывая во всевозможные погреба, светя фонариком в рот Саддаму.
Теперь воспряли духом, поняв, что все оружие иракцы успели спрятать на
Марсе. Оттого такая радость после удачного приземления на красной
планете.

Разговаривают две наложницы:
- Слушай, чего это наш шейх последнее время ходит такой грустный?
- У него несчастная любовь с соседским гаремом!