Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почему в России не приживается европейская многопартийная система? Потому что в Европе политики делятся на правых и левых, а в России на правых и виноватых.
Жена говорит программисту: - Сходи в магазин, купи батон колбасы. Если будут яйца - возьми десяток. Программист в магазине: - У вас яйца есть? - Да. - Дайте 10 батонов колбасы.
После успешной миссии на Марсе, ученые НАСА собираются отправить исследовательские корабли в Европу, Азию, Африку и Южную Америку. Возможно удастся получить доказательства, понятные обычным американцам, что разумная жизнь существует и за пределами США.
Англия, 19-й век, замок лорда, званный обед, на котором собрался весь цвет страны. Среди обеда в зал входит дворецкий и обращается к лорду: - Сэр, такое случилось, наш бык выебал белую корову! Гости в шоке, лорд отводит дворецкого в сторону и говорит ему: - Послушайте, Джон! У меня на обеде собрался весь цвет Англии и такие выражения абсолютно неприемлемы для этого круга. Если бы Вы выразились более завуалированно, например, что наш бык удивил белую корову, мы бы Вас все прекрасно поняли. Дворецкий молча кивает и уходит, лорд возвращается к гостям и пытается их успокоить. По прошествии двух часов, когда гости успокоились, в комнату опять входит дворецкий и лорд сам обращается к нему: - Ну что, Джон, на сей раз наш бык удивил черную корову? - Еще как удивил, Сэр. Опять выебал белую!
Уездный город N, театр-кабаре, с черного хода заходит молодой человек в костюме, плаще, шляпе и с большим букетом роз. Слегка волнуясь он подходит к сидящей вахтерше и неуверенным голосом просит ее: - Извините пожалуйста, не могли бы Вы пригласить Ольгу из кордебалета. Вахтерша звонит наверх и говорит: - Молодой человек, Вы знаете, Ольга из кордебалета уехала на гастроли. Молодой человек, мнется, ему неловко, но он находит в себе силы обратится с еще одной просьбой: - Извините пожалуйста, не могли бы Вы тогда пригласить Лену из кордебалета. Вахтерша опять звонит наверх и говорит: - Молодой человек, Вы знаете, Лена из кордебалета тоже уехала на гастроли. Молодой человек краснеет, ему ужасно неудобно, он уже собирается уходить, но все-таки в последний момент спрашивает: - Извините ради Бога, последняя просьба, не могли бы Вы пригласить Катю из кордебалета. Она опять звонит наверх: - Молодой человек, к сожалению, весь кордебалет в полном составе уехал на гастроли. Молодой человек смущенно прощается и направляется к выходу, когда вахтерша окликает его: - Молодой человек, что я Вам могу посоветовать, ебите хор!
Анекдот старый, но смешной. Лето. Семья(мама, папа и маленький мальчик) отдыхает на природе. Папа с сыном ловят рыбу. Папа(о, чудо) поймал золотую рыбку. Рыбка: - Валяйте, исполню три желания... Сынок: - Хочу хомячка ! Папа: - В пизду хомячка!! Мама: - Ой! Ай! Из пизды хомячка!!!............ Dama
Начальнику ЗАГСа. Заявление. После регистрации в вашем ЗАГСе моего развода ко мне на почту посыпался непрерывный спам в виде навязчивых предложений заново жениться. Прошу Вас срочно добавить в акт развода сведения о том, что все мое имущество перешло к бывшей жене, что у меня нет московской прописки, и что вообще я полный импотент!
В службе поддержки компании microsoft объявлен набор группы добровольцев из 200 человек для починки американских марсоходов, c собой брать еду и теплые вещи.
Раннее парижское утро. Первый луч света пробившись сквозь листву заиграл на его лице свой утренний гимн. Жан проснулся. Он не помнил ее имени, он помнил только ее восхитительное тело, прекрасную грудь и номер телефона, нечаянно спорхнувший с ее нежных губ. Он потянулся к трубке и набрал номер: - Доброе утро, дорогая! Это я, Жан!........................ Как пошел на хуй?
Прибегает мужик на бензозаправку: - Дайте мне 95-го бензина немножко - У нас 95-й кончился, есть только 76-й - Ну пожалуйста полбутылочки хотя бы - Нет, только 76-й - Ну пожалуйста... Поискали заправщики и слили ему полбутылки 95-го. Мужик схватил бутылку и убежал в кусты. Заправщикам стало интересно, что он с бензином в кустах будет делать. Подошли они тихонько к кустам и видят: мужик поливает руку бензином и онанирует. Они его спрашивают: - А почему ты не взял 76-й? Он маслянистее и кожу не так разьедает. Мужик отвечает: - Не, 76-й не подходит, я уже пробовал. ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ.
Отделение Сбербанка. Очереди в кассах. Людное спокойствие. Врываются трое с автоматами. Стреляют в потолок, кричат всем на пол. Двое подбежали к кассам, а третий, среди лежачей толпы, кого-то ищет. Тыкнув пальцем на женщину, третий, кричит "сосать!". Та мол, деваться не куда принилась за дело. Третий снимает маску и говорит: "Ага, значит дома мы не можем, дома нас тошнит..."
Алкаш спрашивает байкера: - Браток, до магазина не подбросишь? - Нет, пассажиров не беру. - Что так? Движок слабый? - Мне хватает - четыре горшка по 250 кубиков. - Да... четыре... по 250... это на одного тока-тока...
"Прогресс" доставит на орбиту двух электронных космонавтов - европейского "Господина Рэндо" и российскую "Матрешку-Р". "Господина Рэндо" экипаж МКС установит за бортом станции, а "Матрешка" займет свое место в каюте Александра Калери, который с начала октября несет орбитальную вахту вместе с астронавтом НАСА Майклом Фоэлом."(РБК)
Так на борту МКС появилась первая резиновая женщина...
Жил на свете слепой мальчик. Мальчик придумал внешний мир таким каким он себе его представлял, а именно, что он светлый, яркий, цветной, очень красивый, и что все люди красивые и счастливые... И была у него самая сокровенная мечта - сравнить свой воображаемый мир с реальным миром. Однажды с раннего утра, его разбудили ласковые слова мамы: "сынок вставай, сегодня тебе сделают оперцию и ты станешь видеть!". Мальчик очень обрадывался: "наконец-то я увижу мир своими глазами таким какой он есть на самом деле.. я уверен, что он похож на мой воображаемый мир...". И вот после операции, он чувствует повязку на лице... мальчик очень счастлив... вот этот момент! Мальчик стягивает повязку и... темнота он ни чего не видет (в большом недоразумение). И тут голос мамы: "Хе-хе, с первым апреля тебя придурок!"
УЕФА приняло решение о переигровке матча Россия-Уэльс. На поле выйдут Евсеев и Гиггс. Первый врежет второму по роже. И матч признают завершившимся со счетом 0:0
"Чеченский ОМОН нашел в бункере знакомый ковер и очки Масхадова" (http://lenta.ru/vojna/2004/01/25/bunker/ - от 25.01.04) P.S. А сегодня в одном из горных селений по полученной из агентурных источников оперативной информации проводится адресная спецоперация силовых структур по поиску тапочек и точилки для карандашей одиозного главаря... ............ На следующей неделе ожидается появление этих фетишей на Молоток.ru
Колин Пауэлл глубоко удовлетворен визитом в Москву. Специалисты с Лубянки использовали лучший вазелин из арбат-престижа, для создания Пауэллу максимально незабываемых ощущений, на обратную дорогу Пауэллу был выдан большой комплект памперсов.
Каримов, волнуясь говорит своей жене "Вот, я думаю наш народ, всего получает 15000-40000сумов. Я волнуюсь как они на это жевут?". А жена ему отвечает "Да не волнуйся, мой дурачок, вот смотри - мы не чего не получаем и ТАК жевем, а они-то получают, подумай кто лучше жевет?"
- Во время службы в Чечне я попал в плен. Было очень страшно в плену. Я боялся пыток головорезов, боялся, что они меня зверски убьют. Но фортуна распорядилась по-другому. Уже на следующий день я снова был на передовой и с утроенной энергией бил бандитов. - Ну, и сколько бандитов вы уничтожили? - Столько, сколько их было в трех вертолетах, которые я сбил в тот день. Аллаху акбар!
Белка, ежик, сова хором: Волк сошел с ума! Журналист, обращаясь к волку: Ты че, серый, умом тронулся? Волк: Да, типа, я траву ем... Журналист оператору: А если этот пидор всю траву съест, мы что курить будем? Оператор, голос за кадром: Ясен перец, сушеные волчьи какашки. От предварительной термообработки кумар сильней, и менты не раздуплят, что к чему!!! Журналист и волк, глядя в камеру скандируют слоган: Орбит со вкусом волчьих какашек - сильный кумар, устойчивый вкус!!!
Раньше Ирку драли по десять мужиков в день. Теперь, такую потасканную и не второй даже свежести, никто не хочет. Что делать? Идти в презик... (Ой!)президенты!
Бешенство ХАКАматки. Российская история. Банк "Империал".
Водитель просит шефа пораньше отпустить, так как у него дома важное мероприятие. Шеф говорит: "ничего, успеешь". Едут на пьянку. Шеф гуляет, водитель ждет в машине. Далее шеф требует ехать к бабам. Водитель отпрашивается, шеф говорит: "успеешь". Шеф у женщин, водитель ждет в машине. Долго ждет, окончательно опоздал на мероприятие, весь кипит. После того как шеф садится в машину, водитель не выдерживает и говорит: - Ну вы и хуй! Шеф: - Что сказал? Водитель: - Вы - хуй! Шеф: - Если я хуй, то ты тогда кто? Водитель: - Яйца, наверное. Вы всегда внутрь заходите, а я снаружи остаюсь!