Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В гостях: - Ух ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает! - Да еще, притом, и часы исправно откуковывает! - А как же он время определяет? - А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “іб... мать!"
После многочасовых совещаний РФС, РФПЛ и др. профессиональных футбольных организаций РФ по вопросу подачи Футбольной Федерацией Уэльса протеста по поводу аннулирования матча со сборной России было решено: комментарии прессе и ответное коммюнике поручить игроку "Локомотива" В. Евсееву.
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает: - Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо. - То работа, а это жизнь...
1. Американцы исследуют Марс. Русские в ответ начали ремонтировать планетарий.
2. Узнав, что американский робот исследует Марс, президент Путин поинтересовался у правительства, сможем ли мы приблизиться к Марсу? - Не вопрос, - ответило правительство и приказало поднять планетарий в Москве на 2 метра.
"... Напомним, что контроль над первым марсоходом был потерян 21 января. По словам специалистов, бортовому компьютеру аппарата не хватило памяти, чтобы сохранить и обработать весь объем информации, собранной во время работы на Красной планете и по пути к ней. Это привело к тому, что бортовой компьютер запустил бесконечный цикл перезагрузки. ..."
Хроника новостей: Сегодня утром, у берегов Сиднея топором пошел ко дну русский сухогруз "Клоун Попов" доверху груженый пенопластом. www.livejournal.com/users/sr_v
В Лондонский бар заходит мужчина и заказывает виски. Бармен наливает ему стакан и называет цену - три фунта. Посетитель выпивает виски, достает из кармана монету в один фунт, проходит к самому концу длиннющей барной стойки и кладет на нее монету, достает второй фунт, доходит до середины стойки и кладет его туда, потом отправляется к противоположному концу стойки и кладет там третий фунт, после чего выходит из бара. Бармен, чертыхаясь, собирает монеты… Ситуация повторяется на следующий день, через день… и так каждый день в течение пары месяцев… Наконец, в один из дней, выпив виски у середины барной стойки, посетитель протягивает бармену банкноту в пять фунтов. Бармен, чуть не закричав от радости, с триумфальным выражениям лица, отсчитывает два фунта сдачи и ме-е-едленно направляется к концу барной стойки, кладет туда одну монету, затем до-о-олго смотрит на клиента и медленно направляется к противоположному концу стойки - кладет второй фунт туда, после чего возвращается на середину, опирается на стойку и с наслаждением смотрит в глаза «постоянному клиенту»…. «Пожалуй, я у Вас еще выпью…» - произносит клиент, кладя перед барменом монету в один фунт.
Застой и борьба с пьянством. Винные магазины открываются в 2 часа дня. В 2.15 в магазин влетает запыхавшийся мужик, а там никого и только двое пьяных стоят. - А? А где? А что, все уже раскупили?!! - (ухмыляясь) Ну ты бы еще в 2.30 пришел...
Перед постом к равину пришел еврей и спросил: Рабби, как правильно начинать пост? Нужно ли перед постом принять легкую трапезу, или же надо плотно поесть? Мудрая книга Талмуд - отвечает рав - говорит следуюшее: "одному легче поститься, если у него перед постом была лишь легкая трапеза, а другому - если он плотно поел." Но я тебе скажу, что легче всего поститься тому, у кого сильное расстройство желудка.
Занимается парень с девушкой сексом. Классическая поза. Занимается час. второй. третий... Вдруг резко встает и говорит: - Ну все, теперь ты меня долго не увидишь!!! Девушка: - Мне что-уходить??? Парень: - Нет, переварачивайся!!!
Москва, Киевский вокзал: "Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва – Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, кляті xохли, їдьте і не повертайтесь!!! Счастливого пути россияне!"
Брянск: "Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским – одна ночь бесплатно!"
Хутор Михайловский: "Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи"
Конотоп: "Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларацію в одне місце! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці – до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують"
Київ: "Увага! Увага! Потяг №40 Москва – Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!"
Львів: "Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40 "Клята Московія – славетне місто Львів". Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу."
Классный руководитель спрашивает у родителей: - Ну как вам новый учитель философии, нравится? - О да! После его уроков наши девочки становятся зрелыми женщинами!
Парень предлагает девушке: - Хочешь заняться сексом в поле бобра? - А это как? заинтересовалась она Ну, значит уперлась она руками в табурет, а он сзади пристроился и начал. Через некоторое время она спрашивает: - И где же тут поза бобра? - А ты табуретку грызи!
- О. Вы сегодня выдаете зарплату? А можно мне сейчас получить. Моя фамилия Итого. - Нет. Сегодня мы принимаем налоги. Как вы говорили ваша фамилия? Лексикс
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - - С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....
Жила-была старая дева. Купила она себе наконец вибратор. На следующий день приходит с работы домой, и видит: ее отец поставил этот вибратор на стол. Перед отцом стакан, перед вибратором тоже. Отец водку пьет и время от времени с другим стаканом чокается. Девушка удивилась: - Папа, что это ты делаешь? - Да вот, с зятьком бухнуть решили. Зелибоба.
Ночь. Муж подскакивает и начинает орать: - Загибай! Загибай! Жена с просонок, будит его и спрашивает: - Что случилось? Муж, начинает рассказвать сон: - Стою на мосту и начинаю падать. Тут откуда не возись появляется мужик и вставляет мне в попу палец. А я ему начинаю кричать: Загибай! Загибай!
Приходит пациент с ручкой во лбу к хирургу на прием. Пациент: - Доктор, помогите, пожалуйста. Доктор посмотрев на часы: - Сейчас 17:05. Пять минут как мое рабочее время уже закончилось. Извините… - Но доктор, пожалуйста. Что мне делать? Помогите. - Я ж вам говорю. Сейчас 17:05. Я работаю только до 17:00 и следовательно ничем вам помочь не могу. Пациент умоляет: Ну, пожалуйста, доктор. Мне очень срочно нужна ваша помощь. - Сейчас 17:06. Шесть минут как мое рабочее время истекло. До свидания, товарищ. Пациент продолжает умолять. Доктор не выдержав, достает у пациента изо лба ручку и втыкает ее ему в глаз. Доктор: - Идите к окулисту. Он все равно сегодня до 18:00 работает. Лексикс
ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК ! Томатный сок - это здоровье ! Здоровье - это спорт ! Спорт - это победы ! Победы - это успех ! Успех - зто женщины ! Женщины - зто секс ! Секс - это алкоголь и сигареты ! Алкоголь и сигареты - это яд ! Яд - это смерть ! НЕТ, НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК...
-Василий Васильевич, поделитесь секретом - вот Вам уже 75 лет, а за Вами девушки молоденькие все еще бегают... Как же у Вас получается их очаровывать? - Ну, не знаю даже... скромно опустил в пол глаза Василий Васильевич, задумчиво облизывая языком свой лысеющий череп.
Идет как-то мужик до дому. Ночью. Вдруг видит - на пути кто-то крылатый стоит. - Ты кто? - говорит мужик. - Я Ангел Смерти! Перепугался мужик. - А че надо-то? - спрашивает. - По твою душу пришел! - А че не забираешь? - Да у тебя на лбу написано, что смерть твоя от воды. Стань в лужу - сей момент заберу. А так, посуху, не имею права! Обошел лужу мужик. Вернулся домой. И заклялся более к воде не подходить. Даже воду пил мелкими стакашками. Прошло несколько лет. На завод, где работал мужик приходит именная путевка на кругосветное путешествие от каких-то спонсоров. Начальство вызывает мужика, так, мол, и так. Дескать, надо тебе ехать. Не посрами, так сказать, предприятие. Как узнал мужик, что это морской круиз, - и ни в какую. Начальство радо бы приватизировать путевку, но никак не получается. Угрожали мухику. Обещали премии лишить. Но когда он рассказал, почему, они его успокоили. Дескать лайнер на 10000 человек. Построен по последнейшему слову техники. Не Титаник из прошлого тысячелетия. Да и каютку мы тебе спроворим такую, что ни окон, ни всяких там иллюминаторов. В центре лайнера. На холяву поешь. Отдохнешь. На палубу не выходи. И, в конце-то концов, будет Ангел Смерти из-за тебя одного 10000 народу топить? Уговорили. Сел в каюту. Три дня не выходит. Жрет и пьет прямо в каюте. Гальюн - прям в номере. Че бы не наслаждаться. Вдруг слышит, толкотня какая-то в коридоре. Выглянул - народ несется куда-то. Спрашивает - отвечают, что тонут они все вместе с неописуемым лайнером. Ну пришпорил мужик тоже наверх. А там - Ангел Смерти стоит ухмыляется: - Ну че, попался, дружок? Взмолился мужик: - Уж не меня, дурака, остальных невинных пожалей, - говорит. - Ты че, совсем офонарел, что ли, мужик? - говорит. - Я, - говорит, - столько времени и бабла затратил, чтоб вас всех на этот корабль собрать, козел!
Жена рожает, муж возле палаты мается. Тут выходит врач мрачный как кащей бессмертный. Муж, понимая, что ничего хорошего он не услышить, но с надеждой в голосе спрашивает: - Ну что, Доктор??? Доктор отвечает: - Знаете у вашего ребеночка нет ножек. Муж расдосаданно: - Ножек нет! Ну в целом, что??? Доктор, немного приходя в себя: - Знаете у вашего ребеночка и ручек нет?? Муж, рассдосадовшись в конец: - Ручек нет, плохо конечно! Ну а так остальное? Доктор, уже немного злорадствуя: - Знаете у вашего ребеночка и тельца нет?? Муж в сердцах: - Доктор, что есть? Доктор, радостно, как-будто ждал долго это вопроса и наконец он зазвучал: - Только, ухо, есть! Муж, смерившись, просит: - Доктор, я могу посмотреть на него, посмотреть? Выкатывают еу ухо. Муж нагибается и так тихонечко и любя говорит: - Сынок, ты меня слышишь? Доктор, с злорадной ехидцой: - Говорите громче, оно глухое!
Приехал парень из Твери к братве в Москву. Кореши, челов 15, накрыли стол: закусочка, водочки - море... пьют. Пьют долго. Один москвич отключился. Его братва хватает на руки и в соседнюю комнату. Там понадругались над ним по очереди и довольные принесли его назад. Питерский в ШОКЕ!!!! "Вы что? Подонки, варвары, сволочи..." Те в ответ: "А как ты думал? Нам - приятно, ему - пофиг. Ты в Москве". Молчание. Пьют дальше. Второй отключился - та же история. Третий - снова. Тверской спохватился: а если у меня "башню сорвет"??? И вдруг поплы - ы - ы -л... очнылся - несут на руках.... Тверской:"Твари, порешу, завалю!!!" Те в ответ:"Да ладно, ладно... мы тебя назад несем." ПРОКУРоР
Народ легко понимает, принимает, и сосредоточивает свое внимание лишь на ярких и наглядных примерах из хорошо знакомого ему жизненного окружения, в отличие от абстрактных и экзотических аналогий, стимулирующих у слушателей (или читателей) скалярную дисперсию гностической функции, что, в свою очередь, возбуждая локальные деформации когнитивного аппарата, форсирует насыщение его помехоустойчивости до пороговых значений, и резко повышает вероятность полного моментального когнитивного коллапса, с последующим его восстановлением в новом квантовом состоянии, в результате чего народ как бы внезапно начинает думать совсем не о том, о чем ему тут чистым русским языком говорят.
Наконец-то стало доподлинно известно, что кричал в камеру Вадим Евсеев после матча с Уэльсом. Он уже знал о положительном результате допинг-пробы Егора Титова и кричал: "Х.. НАМ!!!" Prok
“Америкосы тупые добрались до Марса,”- сказал Петрович почесывая залежаный бок. За последние четыре года безделия, приукрашенные только ларьком за углом, Петрович стал несомненным авторитетом в делах мирового развития.
Идет мужик в полной прострации, а навстречу ему друг. - Как дела? Ты че такой? - Да вот жена шестерню родила... - Везет же тебе! Так вскорости она деталей на новый трактор народит!
Проснулся цветок в баре в Вашингтоне из зимней спячки. Захотел он воды напиться. А Там в зале сидела ВИП-персона, которую обслуживали и обслуживали. Цветок был доведен до крайности и сказал - Че вы меня не обслуживаете? - А ты кто такой? - Цветок - А там сидит Буш(Bush-куст. Прим)
- Папа, а почему все женщины стали носить обувь с длинными мысами? - Ну, должно же в них быть хоть что-то выдающееся, за что можно зацепиться взглядом... или хотя бы ногами.
Реклама: Телка звонит по мобиле, в это время начинает маструбировать, в конце концов кончает. Надпись во весь экран: "Наша половая связь вас затрахает! Би Лайн ДжСМ"
Сидят за одним столом еврей и араб, едят сало. Проходит мимо хохол. Еврей предлагает ему - "присоединяйся, сала поедим", а хохол ему отвечает - "спасибо, чего-то не хочется".
Два американских микрокалькулятора, севшие на Марсе, испытывают проблемы с нехваткой памяти. Возможно, руководству киностудии "Космические пейзажи" необходимо озаботиться покупкой одного или нескольких DVD-дисков в ближайшей лавочке.
Жена мужу связала, п@здатые варежки. Он одел их на работу и их там заценили. Типа варежки крутые надо - обмыть. Ну налили, выпили, закусили, налили, выпили, закусили- бац варежек тю-тю. Муж расдосадованный идет домой и думает чего жене говорить. Заходит домой и с левой ей в пятак со всего маха засаживает. Жена летит и кричит: - Вася, не бей, я тебе новые варежки свяжу-у-у!!!
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.