Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
Из чата pref.ru (заходите, в преф поиграем). Орфография и пунктуация не сохранены.
- У меня приятель как-то в чужих трусах проснулся 1 января. - В женских? - Неее, в мужских. - Тогда точно задуматься надо. - Вот он и задумался. Теперь трусы ваще не носит.
В целях конспирации название фирмы и имена героев изменю...
Корпоративная вечеринка... празднуем Новый год... в разгар празднования входят снегурочка и Дедушка мороз. Оба работники нашей фирмы, итак снегурочка - очень симпатичная молодая леди и дедушка - шутник и балагур местный админ начинают раздавать всем присутствующим подарки, снабженные маленькими открыточками с пожеланиями похожими на те что в японских ресторанах... Очередь доходит до одного из коллег, вид его заслуживает отдельного описания: очень домашний человек, одетый в теплый свитер, с аккуратной бородкой, в очках, шея обвязана теплым шарфом, зовут допустим Семен Петрович. Снегурочка подскакивает к нему и с радостью целует в щеку и поздравляет дорогого Семена Петровича (причем поцелуй достался только ему одному). Все мужики начинают комментировать Снегурочка я тоже хочу такое поздравление, и меня поцелуй в общем в этом духе... А подарки доставались случайным образом и каждый кому он доставался читал в слух пожелания-реплику.. Только затих гомон мужских голосов, как Семен Петрович потупя глаза, тихим голосом (но в зале полная тишина) читает: "СЕКС МОЙ КОНіК!!!". Все сползают под столы, Снегурочка начинает прятаться за широкой спиной сползающего Деда Мороза! Остальная часть раздачи слонов прошла в непренужденной праздничной обстановке... минут через 10 :))))
Вместе с женой смотрели по ТВ концерт, где Давид Тухманов (композитор) пел свои песни. Песни, что говорить, хорошие - "Последняя электричка", "Чистые пруды" и т.п. Но у певцов пение, почему-то, получается лучше... Жена высказала: - Ну вот Чайковский, например, - уж на что великий композитор - он же не пытался танцевать принца в своем "Лебедином озере"! Логично, вообще-то...
Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину. Она его спрашивает: - За что? Муж ей отвечает: - Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.
В этой истории ни одно животное не пострадало, хотя и сильно напрашивалось. Муж пришел с работы. Поздно. Голодный. Но пришел, уже почти пришел. Нажал на кнопку домофона внизу... Расстояние от носков его ботинок до входной двери 20 см. И вот в момент нажатия кнопки переговорного устройства между дверью и ботинками пробегает кошка. Черная!!! Соседская. Зараза!!! Ваши действия? Подождать пока выйдет кто-нибудь из соседей? Ночью?-Ну да... вот буквально каких-нибудь 4-5 часов всего-то и подождать.(Конечно, можно процесс ускорить, понажимать на кнопочки домофона и, спрятавшись за углом, дождаться соседа с ружОм. Не серьезно). Какой этаж?- Этаж шестой. Шестой, шестой... Да проще эту кошку убить! Плюнуть на все эти гадкие суеверия и идти домой?-Ага! Вот неприятностей по жизни мало. Вот под Новый год не хватает. А ведь он пришел! Не прошло и пяти минут! Да здравствует сила мысли! Настоящие герои всегда идут в обход. Он прошел через соседний подъезд по подвалу.
В 1995 или 1996 году канал НТВ показывал сериал «THE CENTURY OF WARFARE», название которого было переведено как « Двадцатый век в войнах». Большую часть серий я даже записал на видеомагнитофон, т. к. сериал был интересный и многие кадры кинохроники ранее по нашему ТВ не показывали. Смотрел очередную серию - « Блицкриг. 1939-1940 ». Если кто забыл историю, Вторая мировая война началась 1 сентября 1939 г. с нападения Германии на Польшу. Потом, в апреле 1940 г. Германия захватила Норвегию и Данию, а 10 мая 1940 г. немецкие войска перешли границы Голландии и Бельгии, чтобы потом нанести удар по Северной Франции. Вот как раз про эти события и был фильм. Слушаю закадровый перевод: « 10 мая немецкая авиация нанесла удары по датским, бельгийским и английским авиабазам, чтобы уничтожить как можно больше самолетов еще на земле. » Думаю: «А при чем тут датские аэродромы, если ранее было сказано, что Данию немцы захватили еще в апреле? » Слушаю дальше: «Немецкая армия перешла границу Голландии. Целая дивизия парашютистов была высажена на датских аэродромах… Датчане зная о том, что произошло в Норвегии, попытались сопротивляться… Датская армия не могла сопротивляться хорошо отлаженной германской военной машине и через пять дней почти вся страна была оккупирована. 14 мая немцы потребовали сдачи крупного портового города Роттердама. Датчане медлили и немецкие бомбардировщики взяли курс на город. Датчане сдали Роттердам. » Хорошо помню свои ощущения! Датчане?.. Роттердам? … При чем тут датчане, если Роттердам находится в Голландии? Потом до меня дошло! Голландия по английски - HOLLAND, а « голландский » - DUTCH. Переводчик же решил, что DUTCH переводится как « датский ». На самом же деле « датский » по английски - DANISH. Ну ладно, переводчик « ляп » допустил, но редактор – то где был ? P.S. Копию фильма храню до сих пор. Solombala
Обезьяна стала превращаться в человека не когда слезла с дерева и взяла в руки палку, а когда этой палкой стала загонять на деревья других. Чарльз Дарвин ( из неопубликованого) Ив Анду рак.
Муж - беспроцентный кредит Жена - аккредитифффф Дети - не ликвидные активы Теща - долги прошлых лет Тесть - револьверный кредит Любовница - внебюджетный фонд Жизнь - амотризация Родители - налоговые льготы
Недавно в нашей группе был зачет по предмету Банковское Право. Забавный он получился... Первый интересный момент был, когда препод задав мне вопрос, над которым я раздумывал в течении минуты, добавил: Ну я же вам говорил об этом, помните? Вы еще тогда после того, как проснулись книжку Гарри Поттера читали. Второй интересный момент был чуть позже. Сдав зачет, собрался уходить. Друг попросил заполнить зачетку за него, объясняя это тем, что у меня почерк лучше. Заполнить надо было поля с названием предмета, даты, и имени препода. Я, размахнувшись, заодно написал и "зачет" (только не расписался за препода). Когда друг, сдав, протягивал ему зачетку - он удивленно посмотрел на нее: "зачет" уже стоял... А кто поставил вам зачет? Как, кто - он... (указывая на меня).
Такой вот случай произошел со мной в квартире моего товарища, в Киеве (оболонской девятке привет!) где-то в районе 1981 года. Во дворе почти каждый вечер собиралась хорошая компания нас, подростков-десятиклассников (плюс-минус год-два). То пиво, то винцо. А иногда действие происходило не на улице/во дворе, а у кого-то дома, если благоприятствовало отстутствие родителей в этот момент. Вот и в этот раз затарившись горячительными напитками, мы завалили к нашему другану Лехе.
Захаживал к нему и раньше, днем и трезвым. Рядом с входной дверью находилась кухня, и дверь мне открывала в большинстве случаев, естессно, Лешина мама. Я произносил обычно следующую стандартную фразу: "Здрасьте, а Леша дома?". . .
Ну а в тот вечер Лешиной мамы не было дома, и мы наглотались всего, того, что принесли с собой. Без закуски и разбору. И постепенно утратили ощущение времени, а кое-кто и ориентацию в пространстве. Отрывочное воспоминание того вечера: Атаман, закатившийся в Лешиной комнате под диван, а может и заползший туда, в поисках уюта. Я тоже, приняв значительное количество спиртного, почувствовал, что все это сейчас зафонтанирует обратно через верх. Я ломанулся в туалет, -- ЗАНЯТО, блин! Рядом ванна, -- ура, свободно. Закрыв машинально дверь, я выдал все, что организъм не переварил, и стоял там умывался. А в это время. . . вернулась Лехина мама. Она сделала рейд по квартире, выставила всех кого нашла за двери, и поняла что еще кто-то есть вот там: свет горит, вода журчит. Она постучала в дверь ванной. Я руками мог еще шевелить, и открыл ей. И тут. . . (внимание!) Увидев как фигура Лешиной мамы появляется в открывающихся дверях, я спросил ее заплетающимся языком (правильно догадались): "Здрысссьсссссте, ээ Лешшшша д-ма?!?!?" Лица ее в тот момент я не помню, хорошо, что еще различил, что это таки мама. Но выхода у нее не было, (дома - не дома) и она меня впустила (или же выпустила?), ласково сказав: "Дома, дома, заходи". И плавно направила меня на выход. А историю эту мне, про меня же, на следующие день кто-то, может и Леша, рассказал, над которой мы и поржали от души. Чего и вам желаю: от души поржать и сильно не нажираться.
Сидим, смотрим предновогоднюю(постновогоднюю)программу российского телевидения. Для нас-просто двойной праздник какой-то:))Вобщем, как пел один певец:"Давно мы дома не были..", а конкретно-лет 10.. Щелкаем с ОРТ на РТР, везде весело, музыка-лица от знакомых, но забытых, до знакомых, но изменившихся до неузноваемости.. Ну и молодежь-они вообще чужие, и собачку жалко, девушка с доберманом пела.. Вобщем, сидим и радуемся, вспоминаем.. Среди нас один дядечка лет сорока,(скажем, Г. Д.)он по жизни компьютерный гений и попсу российскую плохо знал и будучи в России, а теперь просто на каждый наш вопрос:"Ну, помнишь ее(его) удивленно спрашивает:"А кто это?"Тут на РТРовскую сцену выходит Игорь Николаев, его выход сопровождается всеобщим выдохом-ну и репа! Потом всю новогоднюю ночь он мигрирует вместе с нами с канала на канал, поет свои песни.. Г.Д., не желая отрываться от коллектива и абсолютно не могущий вспомнить в лицо хоть кого-нибудь кроме Аллы Борисовны, увидев в очередной раз на экране Николаева и Крутого(в париках), небрежно так говорит:"О, а этого я знаю.. Репин.. По-моему он играл в фильме "Начальник Чукотки"... И фамилия его была вроде Конкин.. А он вот вроде и не изменился, усы только отрастил..":)))))))))))))))))
Были мы как-то с женой у ее брата. Серегой зовут. Лчность весьма своеобразная, очень любит фильмы вроде Парижских тайн или Анжелики. Так вот зашел у меня с ним разговор про кино, в частности про одного актера (имени хоть убей не помню уже, никогда про него не слышал и не видел). И вот доказывает Серега, что дескать это просто монстр кинематографии, всемирно известная звезда и обладатель ста Оскаров и мульена прочих премий и почетных грамот, и вот как же это я, такой специалист по кино, а актера такого не знаю. Ну не знаю, говорю я ему, где он хоть снимался? - Дык! - задумался Серега. -А вот он в фильме Скарлетт играл врача. - Не смотрел я Скарлетт, говорю, это тока ты у нас эксперт по мылу. Задумался он... крепко так... и тут его осенило! Поворачивается к моей жене и говорит: "Аленка, ты Скарлетт смотрела?". - "Смотрела".- "Помнишь актера, который там врача играл?". - "Ну да, помню". Тут Серега с радостным видом развернулся ко мне и выдал: "НУ ВОТ ОН!!!"... и долго потом не мог понять, почему у нас с женой на несколько минут случилась маленькая истерика... :) Analyzer.
Анекдот-тост: В год Обезьяны можно пожелать, чтобы посмотрев на себя в зеркало, или оценивая проделанную работы, каждый мог сказать: Обезьяна!!! Точнее Обезизяна!!! тьфу, О! БЕЗ изЯНА!!! В общем за отсутствие изъянов в Новом году
Когда из-за немалых габаритов и белой пушистой шерсти моего королевского пуделя Атоса Второго принимали за русскую овчарку, я возражал: нет, еврейская. И уже тут, в «Комментариях» сайта «Ан.Ру» один любитель-кинолог выступил, дескать, королевский пудель – это еврейская овчарка. А вот много лет до того, когда еще не было не только сайта «Анекдоты из России», но и рунета, аналогичное мнение высказал наш дворник. Лицо, можно сказать, не русской, не еврейской, не украинской, а нейтральной – посконно самогонной национальности...
... Французы, оспаривающие у немцев право называться родоначальниками породы «пудель», утверждают: пудель, хотя еще и не человек, но уже не собака. И, по породе, Атос был интеллигентом, интеллектуалом и, несмотря на наличие дюймовых клыков да когтей, благородным джентльменом. Но, увы, когда встречал кота, взыгрывало собачье ретивое, и он считал своим псиным долгом загнать даже самого белого и пушистого куда повыше да подальше. И жестко преследовал, пока кот ни осознавал себя сверчком и занимал свой шесток на дереве или заборе, куда уже не мог допрыгнуть упомянутый благородный джентльмен с дюймовыми клыками да когтями.
... Как-то Атос погнался за дворовым красавцем Васей. Тот удрал в дырку в заборе. В следующий раз Атос уже не стал преследовать Васю по кошачьим пятам, а сразу бросился к дырке, перекрыв Василию путь к отступлению, и тот уже сам сдуру на него выскочил. Впрочем, пес кота не трогал. Лишь так, как повелось исстари, эти друзья человека обменивались лаем да шипением. Впрочем, у Атоса с Василием установились пусть и специфические, но добрососедские отношения. Гонку преследования пес учинял коту, когда выходил на прогулку со свежими силами. И Вася от него честно и энергично удирал. Когда же Атос возвращался весьма утомленным, кот нагло оставался посреди двора, да еще демонстративно разваливался в самых сибаритских позах. У Атоса хватало сил лишь на «гав! » средней мощности типа «ужо мне погоди, вот маленько передохну - и ты у меня еще попрыгаешь!». Когда же на Васю напала свора беспризорных дворняг, Атос спас ему жизнь, но, нагнав чужих собак, сам шуганул спасенного: порядок есть порядок. И пудель смог в нашем дворе сделать то, чего в стране не удалось его современнику Горбачеву: навести порядок. Наш дворник искренне восхищался Атосом:
Празднуем Новый Год в Британии (Бирмингем). К нам приехала наша мама из Уэльса. После местных курантов звдумчиво смотрит на экран и говорит (она вдова): Вот наступил Новый Год. Смотрела мужчин по интернету, общалась и теперь понимаю, что нормальные мужики - это ОНАНИСТЫ. Это потому, что все остальные - голубые !
До этого мы всегда вспоминали фразу ее мамы - нашей бабушки (Украина) - Внучики! Я купила колбасу останкинскую и вижу, что она не потеряла свое ЛИЦО !
Ирина Хакамада заявила на днях, что, как настоящий самурай, она пойдет до конца. - Вот так выборы, япона мать! - интуитивно проверив ширинку подумал ВВ, и на всякий случай обмотался черным поясом.
В одном из микрорайонов Москвы провели социологический опрос среди избирателей, кого они считают самым достойным кандидатом в президенты России - Путина, Лужкова, Жириновского, Зюганова или Явлинского? 93 процента назвали Ивана Петровича Сидорова, приемщика посуды местного пункта сдачи стеклотары.
Смесь русских и ивритских слов в одном предложении, которая развлекает туристов, для нас воспринимается абсолютно естествено , просто поток информации. Только если что-то не так, начнаешь думать на каком языке, Что сказали. Для справки на иврите зохер - помню. Сидим мы с системщиком(СИ), делаем установку програм. Системщик у нас мАсквич. Тут приходит ивритоязычный шеф(Ш)
Ш - Как сюда попал этот компютер. СИ - Ани ло ( я не ) зА Хер.
Тут я начинау думать где это у компютера И как за него нести
Поступило уточнение к http://www.anekdot.ru/an/an0401/m040101.html#2 : Березовский будет читать новогоднее обращение не в этом, а в следующем году. Стал также известен канал, на котором это будет происходить - Беломорско-Балтийский. Младшина Карпов, политолог
Без преамбулЫ... Оговорился я тут замечательно. Дело за новогодним столом. Тост: Бла-бла-бла и хотел еще сказать "чтобы наши старания не пропали даром!" Сказал: "чтобы наши старания не попали дурам!" Фрейдизм... ети его мать :)
К Айболиту утром рано Подошла лиса-путана. Говорит: - Спаси, родной! Неприятности с мандой! Я гулять ходила в лес, На меня медведь залез! Лапой грубо придавил, Член мохнатый засадил! Я теперь хожу - хромаю, Шерсть из писи вычищаю.. Ты меня промассажируй, Целку, доктор, инсталлируй! А в пизду - кольцо из меди, Хер сломали чтоб медведи! Айболит согласен был, Клофелину ей налил. А потом позвал медведей, Те лисе порвали матку!
Квартира, в которой живут студент, студентка и медик-стажер, оснащена 5 компьютерами, 3 из которых подключены к быстрому Интернету через один выход (раутер + хаб), а второй конец этого выхода проходит через ВУЗ, в котором студент со студенткой учатся. Настройка этого раутера - та еще работа. Поскольку из всех троих только ваш покорный слуга имел терпение разобраться в процедуре настройки, после каждого отключения от Интернета ему (мне) приходится долго и нудно настраивать подключение заново. Хорошо еще, что отключения не часты.
Итак, вечер 30 декабря 2003 года. Студент и студентка готовят домашку, стажер просто копается в Инете. Холодно. Чтобы согреться, включаем кондиционер, который за какие-то три часа прогревает квартиру до +17`C. Кондиционер радостно начинает жрать электричество. Три обогревателя пытаются согреть кабинет (самый дальний от кондиционера), и у них это плохо получается, поэтому все три продолжают работать. Тут же работают и 3 компьютера со всей периферией.
Электросеть понимает, что квартира сосет ее кровушку слишком быстро, и нагло отрубается. Проще говоря - с треском вылетают пробки. Квартира погружается в полную темноту. Разумеется, свою работу я сохранял последний раз четыре часа назад.
Отматерившись, я включаю пробки и сажусь настраивать раутер, ибо без Интернета - никак. Десять минут колупания настроек - не подключается. Оборачиваюсь - раутер мигает мне красной лампочкой. Alarm, типа. Хорошо, перезагружаю раутер. Все настройки по новой. Еще 10 минут. Та же фигня - снова Alarm. Следующая попытка настроить подключение абсолютно ничем не отличается от двух предыдущих и оканчивается новым Alarm`ом.
Я зверею, перезагружаю раутер в очередной раз и пытаюсь проверить линию (если линия в порядке - то проблема в провайдере). Оказалось - линия есть, так что на телефонную компанию гнать нечего. Значит, проблема в ВУЗе, который для нас является провайдером. Я подключаюсь через обычный модем и начинаю проверять, как дела у сетки ВУЗа.
И выясняется, что ВУЗа нет. Есть пара-тройка второстепенных серверов, которые мне не нужны, а все остальное или не подает признаков жизни, или просто валяется в отключке. Я начинаю паниковать. Дата - 30-е декабря, домашки надо сдавать, одну из них - на 31-е, а кто будет 31-го декабря восстанавливать сетку? Да и делать-то домашку нельзя, потому что ее надо делать на сервере ВУЗа, а этот сервер - в отрубе. Как и вообще почти все серверы ВУЗа.
Ну, все закончилось хорошо. Сетку восстановили, сервера подняли, на следующее утро уже все работало, домашку отложили (на 6 часов). В общем, все получилось хорошо. Но меня до сих пор мучает вопрос - а если бы мы кондиционер не включили, может, и все сервера ВУЗа не попадали бы? :-)
На сайте http://www.gorizont-rt.ru/ в ленте новостей: ". : 24.12.2003 В центре продаж и рекламы - новое поступление оригинальных декоративных чехлов для дам."
интересно, а они и для переноски и для хранения дам годятся? очень удобно, по-моему:-D
Повели мы сегодня дите на елку в Кремль. Ну то, что в метро указатель - плакатик со стрелочкой "НА іЛКУ" подправлен "НА ТіЛКУ" - это только присказка, сказка впереди. Отпустили мы парнишу, там ведь вход без взрослых, родителей не пущают, ну пошли мы по Кремлю гулять. Настроение бодрое, местами переходящее в хулиганское, и я сочинила и спела своему драгоценному любовную серенаду: "Как я хочу, чтобы ты своим членом пер меня, пер меня, пер! Ты разожжешь этим толстым поленом яростной страсти костер!" Попела, мы поприкалывались, а через час пора было забирать малого. Стоим в кругу, созданном для родителей, чтоб они в нем высматривали детей, как их выводят, и мой неловко толкнул бабусю какую-то. Она как возбухнет: - Вот хам, как нагло пихнул, прямо ОТПіР меня!!! Тут мой прям мордаху в шарф зарыл, чтоб не видно было, как его на ха-ха пробило. А я ему нашептываю - "Эдакий геронтофил, сколько тут молодух, а ты бабку отпер..."
Рядовой Иванов и сержант Синегого в наряде - охраняют границы нашей Родины. Поутру Синегого обращается к Иванову: "Рядовой Иванов, "Правда" есть?" "Никак нет, товарищ сержант. Я ею жопу подтер." "Где же мне теперь "Правду" найти?" "Дак я ж ее не выбросил, товарищ сержант. Вот, пожалуйста."
2004
Тот же сценарий, только в масштабе всей России и без конкретных действующих лиц.